> そうですね。元彼もそのような感じで始まり破綻しました。
> 彼は過去に付き合った経験はないです。

元彼がそのタイプだったのですか…
あなたが「私から告白して恋愛が始まるのは御免」と言っていた理由が理解できました。

彼はある意味、自分の気持ちに正直な人なんですね。
でなければ、あなたの好意を知って「とりあえず付き合う？」とか、なりそうですし。

> 他の女友達とドライブに行く予定がある話をされたことがモヤモヤの主な原因なのかなと思っています。
> 「会話の成り行きでドライブいいねとは言ったものの、具体的に誘ってきたのは相手の方で、丸一日は行かないし、気がある相手と行くならそもそも(私に)この話はしていない」とのことでしたが、そういう問題か？

彼はバカ正直に話してるだけで他意はないと思いますが、
言わなくていいこと、言わない方がいいこともありますからね。

二人は別に恋人じゃないんだから、
むしろ「黙って行け（笑」と、私なんかは思いますね。

> 多分、私と行った時と感想を比べるんじゃないかな、と。

あまりいい気はしませんよね。

> 一旦落ち着いて視野をひろげて、周りの人達からの小さい愛情や優しさにも目を向けようと意識し始めました。
> おかげで見えていなかった温かいものに気づけたりして、少しずつ気持ちに整理がつきはじめています…！

それはよかったです。

「自分の周りにある小さな愛情に気づく」というのは、とても大切な気づきです。
人生のすべてに影響を与えると言っても過言ではないほどのね。

まだ意識し始めて数日でしょうから、どうかわかりませんが、
いずれそれまでとは世界が違って見えると思います。（少なくとも私はそうでした）

小さな愛情が行き交っているということがわかります。それが均一ではない（偏りがある）ということも。
あなたの心を満たして癒やしてくれて、関わりたいと思う人が変わっていくと思います。

ハルさん

こんばんは。遅くなりました汗。
お返事ありがとうございます。

＞誰かを好きになるという感情は経験しないとわからないことですからね。

世の中には好きでなくても付き合う人はたくさんいます。
付き合った後に好きになることもありますから、それを一概に否定しているわけではありません。（好きになれなければ、いずれ破綻します）
彼が過去に誰かと付き合っていたのなら、そういうことをやっていた一人ということになりますね。


そうですね。元彼もそのような感じで始まり破綻しました。
彼は過去に付き合った経験はないです。


＞そう思ったということは、あなたの方もそこまで好きではなかった、ということだと思います。
でも、よかったんじゃないですか？そのぶん傷も浅くすんで。

そうかもです。
確かに…傷は浅いですが、鈍いモヤモヤが今も続いているので、気持ちにきちんと整理がつくまでちょっと距離を置くつもりでいます(連絡や遊ぶ頻度、会った時のスキンシップを減らすなど)。
他の女友達とドライブに行く予定がある話をされたことがモヤモヤの主な原因なのかなと思っています。
「会話の成り行きでドライブいいねとは言ったものの、具体的に誘ってきたのは相手の方で、丸一日は行かないし、気がある相手と行くならそもそも(私に)この話はしていない」とのことでしたが、そういう問題か？
タイミング的にもムッとしてしまいました。
多分、私と行った時と感想を比べるんじゃないかな、と。


＞あなたは相手の好意に敏感で「大事にされたい」という思いがとても強い、それはたぶん愛情に飢えてるからじゃないですか？
＞愛情に飢えている人の特徴として「自分の周りにある小さな愛情に気づいていない」というのがあります。

愛情に飢えているというか、家族からの愛情と同じものを無意識で相手に求めようとしてしまってたのかもです。(その傾向があることをよく指摘されるので)
そんなの到底無理な話だと理屈ではわかっていたつもりでした。…改めて気をつけます。

ハルさんがおっしゃるように、愛情にも飢えていたかもしれません。自分の周りにある小さな愛情には気づいていませんでした。

一旦落ち着いて視野をひろげて、周りの人達からの小さい愛情や優しさにも目を向けようと意識し始めました。
おかげで見えていなかった温かいものに気づけたりして、少しずつ気持ちに整理がつきはじめています…！

> あれから2人で飲みに行った時に、流れで結局どういうつもりなのか聞いてしまったのですが「わからない」と言われました。

まあそうでしょうね。
前回のドライブでのやり取りと同じ結論ですね。

> 他にも誰かを好きになったことがなくてわからないとか、付き合っても変わらない気がするとか、サンプルが他になくてこの関係が基準になってるせいで判断ができないなど、

誰かを好きになるという感情は経験しないとわからないことですからね。

世の中には好きでなくても付き合う人はたくさんいます。
付き合った後に好きになることもありますから、それを一概に否定しているわけではありません。（好きになれなければ、いずれ破綻します）
彼が過去に誰かと付き合っていたのなら、そういうことをやっていた一人ということになりますね。

> 私がはっきり伝えたかったことは大体言えたのと、なんだかなぁと思ったのとでそこまで落ち込みはしませんでした。

そう思ったということは、あなたの方もそこまで好きではなかった、ということだと思います。
でも、よかったんじゃないですか？そのぶん傷も浅くすんで。

> 「ちょっと考えてみるわ」って言われたので一応待つつもりですが、期待はしない方がいいですよね。

そうですね、今後彼の気持ちが変わる可能性もありますが、あまり期待しないほうがいいかと。

> 今までと変わらない距離感を保ったまま、他の出会いをゆっくり探そうかなと思っています。

そうですか。

> もし今後誰かと付き合うことがあるなら、大事にしてくれて女性としても好いてくれる人が良いので。

今の彼ではあなたが求めるものを与えてくれなそうですね。


あなたは相手の好意に敏感で「大事にされたい」という思いがとても強い、
それはたぶん愛情に飢えてるからじゃないですか？
愛情に飢えていると、あまりいい恋愛は出来ないです。

愛情に飢えている人の特徴として「自分の周りにある小さな愛情に気づいていない」というのがあります。
本当は無数の小さな愛情を受けているのに、それに気づかないばかりに、目に見える愛情を必死に追い求める。
そうやって追い求めた愛情が実は「違うものだった」というのはよくあることなのです。

あれから2人で飲みに行った時に、流れで結局どういうつもりなのか聞いてしまったのですが「わからない」と言われました。(↑私の思う友達との一線を超えそうになったので。かなり話をはぐらかそうとされました)

他にも誰かを好きになったことがなくてわからないとか、付き合っても変わらない気がするとか、サンプルが他になくてこの関係が基準になってるせいで判断ができないなど、他にも色々言われ、とりあえず現時点で脈はないことがわかりました。

私がはっきり伝えたかったことは大体言えたのと、なんだかなぁと思ったのとでそこまで落ち込みはしませんでした。

「ちょっと考えてみるわ」って言われたので一応待つつもりですが、期待はしない方がいいですよね。
今までと変わらない距離感を保ったまま、他の出会いをゆっくり探そうかなと思っています。
もし今後誰かと付き合うことがあるなら、大事にしてくれて女性としても好いてくれる人が良いので。

脈ありだと誰もが思うような言動があってもそうでないこともあるのですね…。


(ハルさん、改めて先日はアドバイスありがとうございました！)

ハルさん

丁寧にありがとうございます…！

いつもよりさらに「女性らしい格好」をして、異性として意識してもらうのですね。
ほぼ精一杯のお洒落を既にここ最近してしまってたので、まだ彼の前で着ていない服などで雰囲気を出していきたいと思います。
今日なのでちょっとドキドキしています。改めて女友達だよアピールをされそうで不安もありますが(^^;)

＞告白して付き合おうが、告白されて付き合おうが、
相手を大事にする人はするし、大事にしない人はしません。

確かにそうですね。相手によりけり。
今後どういう経緯で付き合うことになったとしても、大事にしてくれる相手と付き合いたいものです。
「好きだから付き合って」と言われるとなお嬉しいです。


＞でも、そう考えてしまうほど、前回は辛い恋愛をされたのですね。ずっと不安だったのですね。

ここを読んだ時ちょっと泣いてしまいました。
そう言ってもらえて安心したのかもしれないです。
当時は毎日のように泣いてしまうほどイライラしたり不安定になってました。別れて自分らしさを取り戻し、彼氏のことで悩んだり形ばかりの恋愛なんて面倒くさい要らないごめんだ！と自由を謳歌してました。
が、予想外にも今に至ってしまってるので、難しいですね…笑


友達としての一線は越えないよう、そうなった時はやんわりとでもきっぱり伝えますね。

始まったばかりの片想いを楽しむつもりで、もっと堂々としていたいと思います。

> そうですね。付き合いの長さではなく、片想い歴として考えるとまだ入口近くにいる感じかもです。

ですね、まだ入り口の門をくぐったばかりだと思います。

> ここのところ相手と遊びに行く時はたいてい普段よりお洒落していたのですが、さらにワンランク上にする感じでしょうか？

いつもよりさらに「女性らしい格好」というか、
要は彼にあなたを異性として意識してもらうためですね。

それと、デート感を出すためでもあります。
「なんだかデートみたい」と思ったら、彼もちょっとはドキッとするかもしれません。


あなたから「告白して恋愛が始まるのは御免」についてですが、、

> 何となく、恋愛が始まった責任(？)が告白側の方が重くなるイメージがあり、
> 女性から告白したら「大事にしよう」ってなりにくそうだから、

仰りたいことはよくわかりますが、それは思い込みですよ。
告白にそこまでの意味はありません。
告白は、自分の気持ちを伝えて相手の気持ちを聞く、それまでの関係を変えうる行為です。
それ以上の意味はありません。

告白して付き合おうが、告白されて付き合おうが、
相手を大事にする人はするし、大事にしない人はしません。
元彼はそういう人だったということだと思います。

でも、そう考えてしまうほど、前回は辛い恋愛をされたのですね。ずっと不安だったのですね。

> 「好きだから付き合って」って言って欲しい。

好きな相手から、そう言われたい気持ちはよくわかります。
やっぱり嬉しいですよね。

> そこがわからないままこれ以上今の関係を続けていると、例えば手を繋いで歩いたりキスしたり…と、どんどんなぁなぁに進んでしまうような都合の良い女コースでは、みたいな不安も出てきてしまって。

あなたが思う友達としての一線を超えたら、やんわりとでもきっぱりと拒否しましょう。それで問題ありません。


今は、はじまったばかりの片思いを楽しみましょう。

ハルさん

お返事ありがとうございます。

そうですね。付き合いの長さではなく、片想い歴として考えるとまだ入口近くにいる感じかもです。

ここのところ相手と遊びに行く時はたいてい普段よりお洒落していたのですが、さらにワンランク上にする感じでしょうか？


＞あと、気になったのですが、

> 私から告白して恋愛が始まるのは御免なのですが

どうして御免なのですか？


私からの告白が御免なのは、
何となく、恋愛が始まった責任(？)が告白側の方が重くなるイメージがあり、「相手に告白されたし気になってたし付き合うか」ではなく、振られたり、今までの友情関係でいられなくなるかもしれないリスクがあっても、そこは男性から勇気を出して「好きだから付き合って」って言って欲しい。女性から告白したら「大事にしよう」ってなりにくそうだから、告白するよりされたいと思っています。
臆病で身勝手な考えをしている自覚はあります。

相手も奥手で臆病で受け身、そして優柔不断なところがあるので、何でもかんでも一歩踏み出すのが私からではなく「好きだ付き合って」の一言は勇気出して言うくらいでいて欲しい…という感じです。
前回の恋愛で、大事にされているのかずっと不安を抱え、常に私が引っ張り気味になる状況に懲りてしまったので、そういう恋愛に抵抗感ができてしまっています。

告白されたら迷わず付き合う気でいますし、付き合いたい気持ちもあるにはあります。が、私の方からすぐにでも告白してまで付き合いたいかと言われると…うーん、となってしまいます。
「性格や考え方が基本的に似ていて相性も良いし、お互い一人の時間が好きなのにこれだけ長く一緒にいても疲れないし居心地が良い、違う部分は認め合って無いものを補い合えて…(少なくとも人としてお互いに好きあってる)」とお互いが思い上がりでなく思えるくらいの関係を簡単に変えてもいいのか？そこまでして付き合いたいか？といった風に…

何だか相手も同じように考えていそうな気がしています(^^;)

距離感が友達というには近すぎるので、相手がどういうつもりなのか、どう思ってるのか真意を知りたいのもあり、こっちは今は意識してるよと意思表示してみた感じです。
そこがわからないままこれ以上今の関係を続けていると、例えば手を繋いで歩いたりキスしたり…と、どんどんなぁなぁに進んでしまうような都合の良い女コースでは、みたいな不安も出てきてしまって。(女慣れしているタイプじゃないので違うとは思いますが)
相手は既に自分に異性として意識して好意を寄せているとどこか勝手に思いこんでただけに、動揺してしまって、それが変な焦りに繋がっちゃったのかも…

> 私が気になりだしたのもここ1ヵ月くらいです。

ということは、あなたもまだ片思い１か月ということですね。

> 数日後に2人で飲みに行くのですが、今まで通り接しているのが良いでしょうか。
> 恐らくディープな話題になって、恋愛観などの話にもなってしまう気がしています。

話とかは今まで通りでいいと思います。

ベタですが、いつもよりおしゃれして行くといいかもしれませんね。（異性として意識してると伝えた後ですし）

> 相手も戸惑っているように見えたので、答えを急かすような雰囲気にならないようには気をつけるつもりです。

それがいいと思います。
脈はありそうですから、焦らずいきましょう。


あと、気になったのですが、

> 私から告白して恋愛が始まるのは御免なのですが

どうして御免なのですか？

ハルさん

初めまして。コメントありがとうございます。


＞3年半もの間、お互いに親友で異性としては意識していなかった。
あなたにしても彼を異性として気になりだしたのは最近ですよね？

そうですね。3年半の間に私に彼氏がいた時期もありました。
私が気になりだしたのもここ1ヵ月くらいです。
直近2,3ヵ月の間に相手の方がこちらを意識してる風な言動をしてきているように感じていたので、そうじゃなかったのかという驚きが大きく、焦ってしまいました。

数日後に2人で飲みに行くのですが、今まで通り接しているのが良いでしょうか。
恐らくディープな話題になって、恋愛観などの話にもなってしまう気がしています。

相手も戸惑っているように見えたので、答えを急かすような雰囲気にならないようには気をつけるつもりです。

はじめまして。

ちょっと焦り過ぎかも。

3年半もの間、お互いに親友で異性としては意識していなかった。
あなたにしても彼を異性として気になりだしたのは最近ですよね？

そして、先日、自分は異性として意識しているということを伝えたばかり。

彼も自分の気持ちがよくわからないのかもしれないですね。

これから彼の気持ちも変化していくかもしれません。（あなたがそうだったように）