まるさんが、彼よりもいい男だと
感じられるような人と出会えれば
彼である必然はないですよね。
「余裕を持つため」ではなく
いい男、本当に探してみてください。

彼については「気になる」とか「好意はある」とか
あいまいな表現に浮かれたり惑わされずに。
体の関係を結ぶのは、彼女ときっちり別れて、
付き合うという言質まで取ってからです。

がんばってください。

楽観視や悲観視したところで
現実は変わらないですからね。

略奪を本気で企てるのであれば
フラットな視点で現実をしっかり直視して策を練らないと、
現彼女の穴埋め役で終わりです。

自力で略奪できないのだとすれば
自分の手には負えない人です。
同じように奪われて終わりとか、
交際してもまたモラハラ三昧とか、
そういった未来が予想されます。

ですので、略奪することをゴールに据えて
手取り足取りアドバイスすることが
貴方にとって良いことだとは思えず
ヒント程度のアドバイスに留めています。

＞心の整理をつけて忘れるのが一番いい
一度は好きになってお付き合いまでした人を
忘れることは無理ですよ。
恋人候補から「外す」とか「諦める」ことはできても。

＞今彼女に拒否されているのかもしれませんよね。
彼女から拒否されている可能性の方が、高いでしょうね。
彼女に浮気されている可能性もありますし
そもそもセックスレスが嘘かもしれません。

＞今彼女にあまり構ってもらえないからなのかなと思うようになりました。普通に考えたらそうですよね。つらいです。
いま、2番手なのは当たり前ですから
落ち込んでいても時間の無駄です。

そのチャンスをどう生かすか、
復縁したときに逆の立場にならないためにはどうするか、
ということに頭を切り替えないと
略奪はほぼ確実に失敗します。

たびたび書いているように
私は彼との復縁には基本的に反対です。

けれど、どうしても、と言うのなら。
自分への言い訳をなくして本気で奪いにかからなければ
半端に時間を浪費するだけで
また似たような失敗を繰り返しますよ。

＞半年頑張ってみようと思っていましたが、勝算もほぼないしどう頑張ればいいかわかりません。
勝算がほぼないからといって、
頑張りの方向性が変わるわけではありません。

今の彼女より自分のほうがもっと魅力的な女で、
彼のニーズに合致しているということを
ひとつひとつ示していくだけです。
彼女にして欲しい、と訴えるのではなくて
彼女にしたい、と彼に思わせること。

それから、色々な男の子とのデートを重ねて、
視野が狭くならないよう務めること。
彼だけに固執せず選択肢を増やして、余裕を持ち
彼に縋ったり媚びるような卑屈な態度をとらないこと。
体の関係を持たないこと。これに尽きます。

DVやモラハラの被害者になりやすい人の精神性は
従順で、これしかないという思い込みが強いことです。

彼の例で言えば、ストレスをぶつけられたときに
耐えられなくなって別れるまで頑張るよりも先に
これ以上は無理だという意思表示をするのが自然です。
それなのに、まるさんはより丈夫なサンドバッグになろうとしてしまう。
そもそも彼氏からサンドバッグ扱いされることが
不当だという視点がすっぽり抜け落ちている。

誰しも、お付き合いを続けるうちに
相手の優しさに甘え過ぎてしまったり
感謝が薄れたり、求めるもののハードルが
どんどん上がっていってしまったりはします。
人間の欲は際限ないので、これは自然なことです。

ですから、流れに任せずにどこかで自己主張をして
仕切り直さないといけないのですけれど。
貴方は自分の意思や権利を主張することなく
相手に与えられたロールをひたすらに演じ続けて
どんどん相手を助長させてしまいます。

悪いことに、彼は貴方と逆の性質を持っていて
相手の気持ちへの想像力や罪悪感が薄く
助長していきやすいタイプなんですよね。
今の振る舞いを見ても彼は変わっていないと感じます。

また、最初の投稿で打算で相手を探す前に
元彼とやり直そうとしたと書いていますが、
打算でなく好きになれて条件のいい相手を
もっと探すという選択肢を排除して
いきなり元彼に"全"力で投球しようとしていますし。
別れを切り出すに至るほどの欠点が彼にあったのに
彼のことは"全"部好きだったと過去を書き換えている。
思考がものすごく極端なんですよね。

更には、前レスで男の存在を匂わせて
切られることを恐れていましたけれど。
自分には恋人がいるのに、男の存在に怒るのはお門違いで
距離感を踏み越えて干渉してくる人は危険なのですが
そういうセンサーも、いまいち働いていない。

一途さを粋と感じ、想像力をたくさん働かせて
貴方に無理をさせすぎないようにして
応えてくれる人が相手なら良いのですけれど。
元彼より、その理想に近い人はたくさんいると思いますが
そういう人でさえモラハラ男に変えてしまうくらい
盲目的で視野の狭い部分があるかと思います。


それと、人が過去に目を向けるのは
人生に行き詰まりを感じていたり
未来に希望を抱けずにいるときが多いです。

元彼がベストパートナーだったのではなくて
結婚相手を考えたのに気になる人が現れない状態を
手っ取り早く解消するためのベストな選択肢が
復縁なのだと、思い込んだのではないでしょうか。
逃げの選択だったということから目を逸らして
仮にもっといい男がいても目に入らない状態
とまでなるのは暴走しすぎ、です。


彼の攻略ですが。
彼女が付き合いたての、本来はラブラブ絶頂期の時点で
夜遊び三昧だったこと、それでも彼が交際継続したことを思うと
おそらく今の彼女との関係性は、彼女のほうが
力を持っているのではないかと思います。

彼の台詞は、好きで結婚したいけれど、
浮気されるのが不安、の言い換えだと思いました。
男が自分から結婚というキーワードを出すということは
夜遊びの件が引っかかっているだけで、
おそらく結婚を意識しています。
結婚相手に向かず、しかも倦怠期であるとするならば
遊びの女と付き合い続ける旨味はないですから
別れを考えるほうが自然ですよね。
それと自分自身が浮気をしたのを棚上げしている
矛盾は気づいているでしょうか、彼（笑）

彼の口ぶりでは、彼女の側が本気で自分が結婚するかどうか
選べる側…という感じなのかもしれないですけれど。
騙されないほうがいいです。

関係性を彼女にリードされているとするならば
彼は心落ち着ける感じではなさそうなので。
自分のほうが結婚向きの相手だという方向性の
アプローチはかけられなくはないかもしれません。
彼が長期的に一緒に居たい相手の条件をヒアリングして
その条件に近いのは自分なのだと示し
オセロをひっくり返していく。

しかし彼女への不満は、彼自身の不安でしかないのなら
彼女の性格や相性には問題がないということですから
かなり分が悪いかとは思いますよ。
既に素行は改善されているわけですしね。

＞「彼女なんて30人くらいいるよ」と言われまして。
彼はなるべく嘘をつきたくない人ですから
最小の嘘と考えると彼女はいる、というのが答えですね。

＞私には、適当な距離をおいて付き合ってくれる人の方が合っているのでしょうか。
距離感というより、貴方の誠実さに胡座をかかずに
同じように誠実さを返してくれる人が良いでしょうね。
彼の場合は、恩を仇で返すくらいの勢いですから。

＞このまま私だけが本気でも、絶対利用されるだけですよね。
上にも書きましたが、彼には悪意がないので
利用してポイしようなんてことは考えてないと思いますよ。
けれど、いまの彼女を取るか貴方を取るかという決断を
いつか迫られるだろうということ、そのときに貴方を
大きく傷つけることになる可能性まで考えが及んでいない。
たぶん浮気の痕跡は消していないタイプです。

以下、彼の性格や細かい会話のニュアンスも分からないですし
もし私ならば、という答えですので
これが唯一無二の正解ではないですが。

＞ほぼ毎日向こうから電話がかかってきて結構長電話するのですが、たまーに彼女の話をチラッとされることがあります。
私なら、彼女がどんな人で、どこに不満があって
なぜ自分に長電話の相手を求めているのかリサーチする材料にしますが。
もし気にしてしまうタイプなのであれば、嫉妬は表に出さず
彼女の話はすぐに話題を変えるなどすれば良いかと思います。

彼はおそらくは反応を見る意図はないと思いますよ。
彼女がいると既に知らせているから心置きなく
彼女の話を普通にしているだけで。
軽視しているというより、意識すらしていないと思います。

＞付き合っていた頃の感覚で、誠意を見せるのがいい
彼女がいたとしても、私は貴方しか考えられないし
都合のいい電話相手や浮気相手じゃなくて貴方が本命で
別れるのを待ってるから、という姿勢を明確に示すというのも
ひとつの作戦ではあるのですけれど。
その姿勢では彼女との別れは促せないですし
（彼と彼女が別れたときに順番待ちの先頭にいるだけ）
誠意≒信頼というのは示すのに時間がかかるものですので
短期戦向きではないです。

それと、上に書いたように、彼は悪意のない優柔不断で
自分かわいさゆえに人を傷つけてしまうタイプなので。
そこに無自覚なままでいられないように
しっかりと自分が悪者になって彼女を振って
彼が積極的な意思で貴方を選ぶように
仕向けるほうが良いと私は思っています。
付き合うとき、彼にも相応のリスクを背負ってもらわないと
人の気持ちの生々しさを知らないままに
彼がまた安易に浮気をするリスクが上がるはずなので。
それに、労力をかけて手に入れたもののほうが人は大切にするので。

＞彼以外の男性とデートをするなどの機会があった時は、彼にもし聞かれたらどこまで話すべきだと思いますか？
私なら特段、詳しいことは話しません。
わざわざ嫉妬させるような振る舞いをしようとするのは
パワーバランスが下の人の行動なので。
そういう意図を持たず、一切臭わせず、事実をさらりと話せるなら
聞かれたことに答えるのは良いと思いますけれど。
そうでないなら、彼氏はいないけど
ご飯に行く人は30人くらいいるかな、とか
冗談めかして軽く言っておく程度にします。

まあ略奪の作戦より何より
その後、本当にうまく行くかの方が懐疑的ですけどね。
貴方はもっと度量があればよかった言いますが
彼は相手のキャパシティを超えて甘えられるだけ
甘えてくるタイプでしょうし、貴方は線引きをして
うまく意思表示をして、適当な距離感を取りながら
付き合っていけるタイプではなさそうなので。
現に彼から彼女の存在を知らされても怒らないですし、
彼女の話をされたときにも嫌という意思表示をしていませんし。
人生の中ではお互いに悪い波のタイミングが重なることは
これからも当然にあって、それでもうまくやっていける2人に
成長しているのかどうかは疑問です。

適齢期での結婚と考えると、それまでにおそらく
あと2～3回くらいの恋愛チャンスは作れるでしょうから
そういうことも考えながら、幅広く異性と交流を持って
視野も広げながら納得するまでやってみたら良いかとは思います。

※ちょっと後で追記しますね

接点持ち続けるのは半年後に勝負かけるのではなく
半年以内に機を狙って勝負に出ます。
いいタイミングが作れなければ、自分で決めた半年という期限では
必ず白黒つけさせて、無理なら潔く諦めます。

体の関係の有無はある意味では重要ではないのですが
貴方の場合は利用されて終わりそうなので
やめたほうがいいんじゃないかと感じました。

天秤の件。
他にもっと素敵な人がいるかもしれない、
という可能性を排除しようとしている時点でいまは冷静ではなく、
いいように利用されやすい心理状態です。

他の選択肢を持つことで心の余裕ができます。
彼しか選択肢がないとなると冷静な状況判断ができず
利用されて終わったり、自爆するリスクが上がります。

また、そうした余裕のなさ、
自分に完全に心が傾いていることは
相手からも見抜かれます。
いま、ただでさえ舐められているのに
（彼女の存在を隠して体の関係を持たされ、
彼女と別れる気はないから好意には応えないと明言したうえで
刺激だけ得るといういいとこ取り）
それが加速することは避けたい事態です。

既婚者に置き換えると
少しは分かりやすいかもしれないのですが
嫁がいて付き合うつもりがないと明言していても
体の関係を持てる女って、最高に都合が良いですよ。
嫁の存在を隠すコストもかけなくていいのですし。
更には別れる気がないと予め伝えてあるのに
それでも体の関係を持ち続けたのは
相手の自己責任という大義名分でセフレ扱いできます。
既婚者だと分かっていてなお、関係を切られずに
自分に食いついてくるということは、食事やプレゼントなど
プラスαの何かを与えてご機嫌取る必要もないのですし。

それから、自分しか選べない女、よりも
数ある男から自分を選んだ女、のほうが
高い価値があるように感じられるはずです。
十分な余裕と魅力を備えれば、
力関係を逆転して、彼から告白させるように
仕向けさせることも可能になります。

ガス抜き相手にされているだけの状態では、
彼が敢えて彼女と別れるだけの
強い動機や理由が作れません。

大きな余裕を持って自分に接する人は
大きな魅力があるように感じられます。
既婚者がモテたりする一つの理由ですね。

余裕のある演技、はボロが出ます。
その状態を擬似ではなく本当に作り出すのに
手っ取り早いのは他の男を見つけることです。

要は、固執する心を捨てて
自分の心の中での彼の存在の大きさを
もっと小さいものにする必要があります。


それからもうひとつ、
彼の可能性も残しつつ他も本気で探してみれば
本当にいい人が見つかるかもしれませんし
彼のことも今までと違う角度から眺められるはずです。

今後にもし結婚も見据えているのなら
出産のリミットもありますし、
お付き合いする相手を探すのにも
付き合った相手を見極めるのにも時間がかかります。
その状態で、彼女持ちかつ
結婚願望の薄そうな彼にだけ一点張りをして
リスクヘッジをしないのは危険すぎるかと思います。

彼は悪人だとは思いませんけれど
（むしろ善人だからこそ
半端になってしまうし遊び慣れていない）
その優柔不断さが周りを傷つける刃物にも
なり得ることへの自覚が薄いのではないかと思います。

もし復縁を本気で狙うのなら
彼しかいない状態ではなく
ほかにも天秤にかけられる男がいるほうが
成功率が上がります。

彼がその彼女と結婚しないとも限りませんし保険の意味でも。
もし、結婚というキーワードを出していないのに
結婚するつもりがないと自分から言ってきたのなら
結婚を目前にして遊んでいる可能性もあります。

ちなみに半年の短期戦なのならば、私なら連絡は絶たず
体の関係はもう持たずにそのまま接点を保ち
彼の気持ちを自分に完全に向けてから
連絡を絶つか付き合うか選ばせるよう仕向けます。
その方が結果も明確ですし悔いも残らないので。

頑張ってください。

彼女の存在を明かしたら
浮気できない、と踏んだのですよね彼は。
しかし彼女の存在を誤魔化すって十中八九相手がいますから
嘘のつきかたとしては半端です。

嘘を通す度胸もなく半端な嘘で
告白までさせてしまう
下手くそな男だなと思いました。
ある意味では、完全犯罪をする男より
一番たちが悪いです。甲斐性のない浮気。

彼みたいなタイプは積極的には奪わずに
（奪われただけだいう言い訳を作らせない）
自分の意思と責任で動いてもらい
言質を取っていくことが必要と思いますけど

余裕がないとストレスをぶつけてきたり
彼女とマンネリ？だと他の女に刺激を求めたり
そこまで労力と時間をかけるほど
大した男ではないと感じるので
さっさと次行ったらどうかなと思いますけどねえ。
結婚相手を探すならなおさら。

打算でなくて好きになれるような
もっといい男、捕まえたくはないですか？

今のまま連絡を取りあったり、会いながら
お互い「楽しい」を積み重ねていけば
付き合えるかなぁとは思います。

私は略奪愛（する側）が多い人生でしたが、
意外と別れないものなので、
先々のことを考えると
体の関係　含め　ルーズにしないほうがいいと思います。

そして。
奪ったところで、あなたが幸せになれるのかな？と・・
ちょっと疑問は感じます。

彼にとって、彼の価値観は「彼女が知って悩むことだったとしても、元カノと会ったって別にいい」という考え方ですから、あなたがカノジョになったら例外ってことはないと思います。

今は奪う側ですから、気にならないかもしれませんが、
もし奪えたとして、次は守る側の人間になります。

守る側になったとき、あなたと彼が喧嘩したり
マンネリになったとき、
彼氏がほかの女　や　その今彼女と
連絡をとりはじめるかもしれません。

奪えるということは、奪われるということ
と同じですから。。。。
ほぼ例外はないですよ。

連絡をせずとも、あなたがちょっとしたことで
不安を抱くかもしれません。

私があなたなら、
「彼女さんに申し訳ないから、次連絡するときはあなたがカノジョと別れたときにしよう」
と連絡するような気がします。

結果、彼女と別れてから連絡くれれば
いろんな悩みを抱えずに済みますし。

そんなことをおもいました　。

ほんまの本気なら、半年間連絡を絶つことをお勧めします。


半年間待って、今の彼女と別れていたら、その時私にチャンスをちょうだい。
電話が来てもラインが来ても返事しないで、半年間辛抱するからと、伝えておきましょう。


話はそこからです。

半年後、どう勝負出ますか？


それを考えるのがあなたの仕事です。




私の予想では、上手く行ってないという今の彼女との関係はウソっぱち。
この手の男の常套句ですから。

あなたと将来を考える男か？
それもないでしょう。

でも、思いっきりぶつかって行ってダメだったなら、諦めもつくでしょうから、頑張って下さい。

やりたいようにやればいいんですって。


チャンスはありますし。