律儀にご質問にご返信くださり
ありがとうございます。

貴女の文章はわかりにくいところが多いのですが
文章力ではなく頭の整理の問題ですから
おそらく口頭でも誤解を生みやすいかと思います。

彼との喧嘩がこじれた一因かもしれませんので
コミュニケーション、伝え方に関する本を
何か一冊手に取られることお勧めします。

＞彼と彼のグループ数人と私の男友達で話し合いをした
なんだか大仰ですね。
その経緯があるなら、うまくタイミングを見計らって
直接話しかけても周りがアシストしてくれそうですが…。
ラインの反応次第で臨機応変に、ですね。

＞ログは喧嘩した直後に、当初私も腹が立っていたので勢いで消してしまい残っていない
彼のライン上には残っているかもしれないんですよね？
だとするとラインを送ったときに過去ログも
読み返してしまう可能性はあるかな、と感じました。
けれど、それはそれで仕方のないことですね。

仲直りできるといいですね。

遅くなりすみません。改善策を提案して下さりありがとうございます。
文中に質問がありましたので、それに回答させていただきます。

・男友達とグループでは私の件とは具体的に何を話したのでしょうか？
→これですが、前回の回答が伝わりきれてなかったようで申し訳ないです。()の部分に記載しましたが、彼が「私と友達も無理」という話をしていたそうです。最初から私と話せばよかったのですが、グループの中心人物が男友達を呼び出したのでそこから彼と彼のグループ数人と私の男友達で話し合いをしたという事です。なんだか分かりずらくてすみません。

・その後二人きりで話す場面は誰かがセッティングしたものか？
→これは上記の彼ら(彼と彼のグループと私の男友達)が話し合った結果、”私と彼の二人きりで直接話す”と決まったらしくその後で彼と直接話したので、彼らがセッティングしたと言えます。

・LINEで話した彼の主張と直接話した彼の主張が変わってたのはどう変わってたか？
→これも前回の回答が伝わりきれてなかったようで申し訳ないです。直接話した時には”LINEではそんなこと言ってなかったよね？”という主張に変わってまして、私も上手く説明が出来ませんが簡潔に言いますと、私としては「彼に中心人物が何か吹き込んだのでは？」と推測してるという話です。文字では伝えるのは厳しいので、これに関しては何となくで充分です。
LINEのログは喧嘩した直後に、当初私も腹が立っていたので勢いで消してしまい残っていないです。(一応消す前にトークのバックアップは取ってありますが、戻す気は無いです。)

・2人の喧嘩に周りを巻き込んだ
→彼のグループの人達は『巻き込んだ』というより『巻き込まれに行った』という方が合ってますが、私の男友達は巻き込んでしまいました。"話しかけられているの見られるのを嫌がりそう"というのはあると思います。と言いますか中心人物に見られるのを嫌がるとは思いますが。

このような複雑かつ面倒な質問にも丁寧にお答えして頂きありがとうございます。右耳さんが非常に優しい方だということが伝わり、そのような方に回答をして頂き感謝しております。

当初の予定通りにLINEで「いきなりごめんね。この間はごめんなさい。良かったらまた仲良くして欲しいです。」と送ります。

おはようございます。
大学生なのに、なんだか中高生みたいな
ウェットな人間関係なんですね。。

喧嘩にまで発展する前に
お互い距離を置くものだとおもうんですけどね。

＞喧嘩時は私の発言によって彼が椅子を殴ったり蹴ったりしていたので余っ程腹が立っていたのかなと思いました。
彼、大学生にしてはちょっと幼すぎませんか？
怒りを自分で制御できず、何か気に入らないことがあると
貴女が悪いことにしてキレたりして
相手をコントロールしようとするということですよね。

貴女は自分が悪くもないのに謝って
仲直りをしようとするような人ですから
恋人としてはまったくおすすめできません。

友人としても…もし仲直りを持ち掛けても
彼が相変わらず怒っているとか、
非を認めずに責めてくるといったことがあれば
媚びてまで仲直りをする必要はないでしょう。

そこまでしなければ仲直りできないのなら
「友達」ではありません。

＞気になった私が、私の男友達(彼らとは面識が少しある程度)に協力をしてもらい、
＞始めに私の男友達と彼らグループで私の件を話して
男友達とグループでは、私の件とは具体的に何を話したのでしょう？
また、その後の二人きりで話す場面は
誰かがセッティングしたものなのですか？

＞LINEで話した彼の主張と直接話した彼の主張が変わってた
どう変わったのでしょうか？

ディティールはよくわからないですけれど
基本、彼と二人で話せるのはラインor通話で
ラインには過去のやりとりのログが
そのまま残っているのですよね？

過去の件を蒸し返して誤解を解こうとすると
彼のプライドに障って藪蛇になりそうなので、
会ったときに自然と仲直りできれば一番ですが
お二人の喧嘩に周りも巻き込んだということですよね？
とすると、彼は話しかけられているところを
誰かに見られるのも嫌がりそうです。

状況を考えるとどこもかしこも地雷だらけなので
もうラインで直球で、当初予定の文面を送って
それでも無理ならとりあえずは諦めたほうがいい気がします。

細心の注意を払って綱渡りをしなければ
関係が維持できないなら、どの道、
近い将来に関係は破綻しますから。

回答ありがとうございます。質問の返答と＋αで追加させていただきます。

前に述べていませんでしたが、喧嘩時は私の発言によって彼が椅子を殴ったり蹴ったりしていたので余っ程腹が立っていたのかなと思いました。(伝え忘れていましたが、これを含めるかどうかはお任せします。)

彼に直接話しかけるのは厳しいです。理由が少し長くなりますので申し訳ないですがお願いします。

彼と仲がいいグループの中心人物と、私が1度ぶつかった仲で犬猿の仲です。
元々彼とは、直接話す前にも1度LINEにて今回の件の事を話していたのですが(その時は彼は納得していなかったがその場で終わった)そこから彼から既読無視をされて、気になった私が、私の男友達(彼らとは面識が少しある程度)に協力をしてもらい、始めに私の男友達と彼らグループで私の件を話して(当時私の友人が話した内容を教えてくれましたが、内容は友達も無理という話で私に話した内容と変わりません)その後に私と彼と二人きりで話す場面があり、最初の質問内容の話に戻るのですが。
その際に去り際に上記で述べたような行動をされ私はひどく動揺し彼を説得しようとしましたが、勿論無駄でした。それが彼と関わった最後です。

何が言いたいかと言いますと、LINEで話した彼の主張と直接話した彼の主張が変わってたのです。内容は詳しく覚えていませんがLINEでは「そんなこと言ってなかった」という話を直接話した際に話された印象があります。その邪魔をしたという時に彼と彼の友達(グループの中心人物)が居たので、彼の友達が彼に何か話したのかなとも当時は思っていました。それにより、彼がブチ切れたのかなとも。という理由から彼のみなら直接話せますが、いつも一緒に居るので彼が一人でいるという場面は私は見た事がありません。また中心人物と私が仲が悪いため学校内で挨拶や雑談をするなどはほぼしたことは無いです。(帰る時は一緒に帰ると記述したのは事前に話して「今日一緒に帰ろう」等で打ち合わせた上でのことです。)

なので大変申し訳ないですが他の方法をご提案してくださると幸いです。

年齢は私が20歳で彼は1個上の21歳ですが、同じ大学二年です。

こんばんは。
ざっくり感想です。

質問の意図としては、おそらく彼は貴女が
恋愛対象から外れているわけではなく
付き合うことはプライドが許さないのだろうと感じました。
その要因として、彼の友達に告白した経緯から
彼が二番手の男であるように感じられることは大きそうです。
他に好きな子がいるといっても、生身の人物像を
よく知らないわけですから憧れレベルの恋ですよね。
恋愛対象外のどうでもいい女に対して
「恥ずかしい」とはあまり思いません。
ですから、現実的な恋人候補としては貴女が一番近い。
けれど、上述の件で彼のプライドが許さないことと
プライドの高さゆえ、感情が大きく揺れ動き翻弄されたり
恋愛で優位に立たれることには耐えられず
これ以上に距離を詰めることに怖さがあるのでしょう。
親しい友達という関係ではありますが
実質的には痴話喧嘩に近いものだと思います。

彼にその自覚はないでしょうし
プライドの高さゆえ、交際を成立させるにも
させた後に良好な関係を継続するにも
ハードルが多そうですけれど。

＞私が彼に意見するのはあまり好かない
優位に立たれることがプライドが許さないのと
自分が影響力を受ける側の立場にあることが
怖くて仕方ないのでしょう。
だから、自分が完全に影響力を与えられそうな
か弱い、意思の弱そうな子が良いというのです。

けれど実際には彼は、好きな子に話しかける勇気もなく
貴女に何か意見をされたくらいで、
狼狽えるくらい男としてはひ弱（笑）ですから
女の子をリードして引っ張って行くスタミナもなく。
自分が主導権を握っていると思えるような
プライドが傷つかない形で、
うまく手で転がされたいのが本音でしょうね。
自覚はないというか、それを認めることは
彼のプライドが許さないでしょうけれど。

それを踏まえてどうするか？ですが
恋愛に発展させることを狙うにせよ狙わないにせよ
まずは関係の正常化が必要になりますね。

これだけ間が空けば彼も冷静になって
誤解であることに気づいたかもしれませんし
バツが悪い面もあるかと思います。
ラインで仲直りを…と直球で送るのも良いですが
文字で見返せることがマイナスに働くリスクもあるので。

私なら、会った時に以前と同じように笑顔で挨拶をしたり
雑談を振ったりして反応を見ますね。
彼の反応が思わしくなくても、狼狽せず、
全く気にしていない風に振舞います。
そこで、友達も無理と言っただろうと言われたら
前のは誤解だから！仲直りしよう！など
彼に呑まれず握手でも求めたら良いです。
彼も仲直りのキッカケや
タイミングを逸しているのでしょうから。

もし貴女は上述のやり方を実践する
勇気がないとか、できそうにないのなら
また別のやり方をご提案します。

ちなみにお2人はおいくつですか？

お返事ありがとうございます。質問に上から答えさせて頂きます。

・すれ違いの内容ですが、彼は見られたくないと言っていたのに私が見に来たと思ってますが、私はただ用事があったのでそこに居ただけで彼の様子を監視した訳では無いという点です。当時喧嘩した際に話しましたが理解してくれませんでした。(というか、自分の意見が正しく曲げないという方が正しいですが)
彼の恋愛は相談受けていたので彼が見られたくないと言っていたのは知ってます。理由としては確か恥ずかしいからという理由だったと認識しています。(この話をしたのが2~3月頃なので記憶が曖昧です。すみません。)
相談した友達は何人かいたのですが、全員彼と面識はありません。顔を見たら知ってる程度です。

・時系列ですが大体あってます。細かな部分は今は省かせて頂きます。一連の流れとしては大体去年の7月頃から今年の4月頃までの話です。彼はこの期間のあいだに2人好きになってます。1人目は相手が私の友達でしたが私の友達は別の好きな人がいたため諦めました。今回の喧嘩は2人目の子が関わります。(後に述べますが関わると言っても2人目の子自身が関わる訳ではありません)

・私が元々好きだった彼の友達には彼を通じて好意を伝えてもらいましたが、他に好きな人がいたらしく断られました。

・彼が片思いしてた二人は両方とも面識はありません。彼が話しかけるとずっと言ってましたが私と関わっている期間は話しかけていないです。(そのせいもあって私の発言「行動できないのを私のせいにしないで」に繋がります。)

・私と彼との関係ですが、毎日夜に電話(朝方まで)、毎日LINE、時間が合う時は一緒に途中まで帰る、二人で遊んだことも何回かありました。

そうですね。彼は私に意見するのは好きそうでしたが、私が彼に意見するのはあまり好かないと言ってました。(私が彼に意見するのは～の部分は彼自身が発言したものです。)
また彼の好きなタイプが、か弱い守りたくなるような子らしく私は真反対の人間なので私を知っていくうちに興味がなくなったのかもしれません。以前彼の友達の恋愛相談を受けていた際にも、彼に「もう少し素直になったら」と言われました。

お返事ありがとうございます。
質問が多く申し訳ないですが追加で教えてください。

・そういうすれ違いがあるのは～の、
すれ違いの内容は何を指しますか？
彼が見られたくないことを貴女は知らなかった
たいうことでしょうか？

見られたくない理由は彼またはお友達から、聞きましたか？

また、相談したお友達は彼に対して
誤解があること説明してくれたのでしょうか？

・時系列で教えて欲しいのですが、
友達になる→彼が貴女を好きになる→親密になる
→貴女が友達を好きと知って彼は諦める→別の子に片想い開始
→前好きだったと言われる→彼を好きになる→告白→振られる
→好きな子に話しかけるのを見られたくないと言われる
→誤解が生じる というなうな流れでしょうか？
一連の出来事は、それぞれおよそいつ頃の話ですか？

・元々好きだった彼の友達に告白などはしたのですか？

・片想い中の子と彼は、どんな関係ですか？
連絡先交換やデートはしているのでしょうか。
まともに話したことさえないくらいの状況でしょうか。

・元々親密だったということですが、
誤解が生じる前は電話を毎晩していたとか、
2人きりで出掛けることもあったとか、
具体的にどれくらいの密な関係だったのでしょうか？

お話を拝読する限りだと、彼がキレたのは
図星だったからかな…という感じがしますね。
仰る通りプライドが高く自意識過剰気味な感じがしますね。

連投失礼します。

関係性についての欄の訂正をさせていただきます。
関係性のところの文の最後ですが、友達でしか無理と断ったのは彼です。私の事はもう彼の中では終わったらしいです。

右耳さん コメントありがとうございます。長文かつ駄文で分かりずらいところもありますがご了承ください。

恋愛感情が無い、という発言ですが勿論何処かで彼の事を恋愛対象として見ている部分はありますが恋愛感情を無くさないと仲直りできないと判断した為そう記述しました。

基本情報が無いまま質問を上げてしまってすみません。
ここで追加させていただきます。
関係性は仲の深い友達です。私は彼のことが好きで、彼は最初私のことが好きだったらしいですが私が元々彼の友達を好きだった為(彼の友達が好きで彼と友達になったが後に彼のことを好きになった)諦めたと言っていました。私が告白した際は他に気になる子がいたため、友達でしか無理と断られました。

誤解の件ですが、彼が気になる子に話しかける際に私には見られたくないと言っていたのですが、私がたまたまその場にいた時に気になる子が居て後で彼が来て彼が「見るために来たでしょ？」というふうに捉えてしまったのですが、私は見るつもりもなく只用があった為そこに居ただけで、私側からすると見るためにいた訳じゃないのですが、彼は私の意見を聞かず私が見るために居たと言い張り、それに対し私が「自分が行けなかったのを私のせいにしないで」と言ってしまったので彼がブチ切れて今日まで至ります。
何故その場で解かなかったかは、上記の文でもある通り私はその時は彼が私のせいにしていると思っていたためです。そういうすれ違いがあるのは友達に相談してのちに判明しました。

LINEの件ですが、まず返信が来るかも分からないのでともかく送ってみようという気持ちがあるのと彼にとってどの程度気持ちが今もあるか(怒っているかなど)分からないのと、あと重いのが嫌いと昔から言っていたのもあり、簡単な文の方が彼にとって返しやすいだろうと踏まえた上での文でした。謝罪はLINEが返ってきたらすると考えていましたが最初に入れるべきでした。

なぜ今更？と思われるのは仕方が無いです。というか、そもそも当時は取り合ってもくれないような雰囲気だったので避けてたのですが、学校で見かける度に考えてしまうので何とかしたいと思い今動こうと思った次第です。

恋愛感情がないのに、恋愛相談の掲示板に
いらしたのはなぜでしょうね？

というのはともかく
お2人がどんな関係性なのか
どのような誤解があり、なぜ怒らせたのか
誤解をその場で解かなかった理由は何なのか
そういう具体的なことが分からなければ
何とも言えません。

ただ、彼は一度貴女を振っていますから
恋愛対象としての再アプローチをされるのでは？
という警戒心もあるでしょうし。

私なら、友達さえやめたいと思うほどの
出来事があった相手から、色々考えたとは何？ など
こちらが気を遣ってあれこれ質問をしなければ
真意が分からないラインが来たら面倒だと感じますし。
その前に謝罪はないのか？と疑問に思いそうですね。
また、なぜ今更？とも感じると思います。

コメントありがとうございます。

興味が無いというのは、期間が経っても相手から何も行動を起こさないからという点ですか？
彼はプライドが高いですし、その喧嘩した時も非常に怒ってたので自分から行きずらいので来ないかと思ってました。

また一番下の文にも描きましたが、好意は恋愛感情はありません。人としてという意味であれば当たってますが。

ごめんなさいですが、彼はあなたに興味がないんだと思います。

でも、あなたは好意があるから仲直りがしたいんですよね？

大人になると、女友達も含め友達でなくなる日って来るんです。

あなたが離れる事もあれば、相手が離れる事もあるんだと思いますが、それが成長でもあるんだと思います。

連絡して返事がなければそれが答えだと受け入れられるなら、連絡してみればいいと思いますよ。