二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです
| 投稿日 | ： 2015/05/04 18:31 |
| 投稿者 | ： ななみ |
 Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.12） |
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| 投稿日 | ： 2015/05/06 00:10 |
| 投稿者 | ： まな |
今はきっと何言っても綺麗事に聞こえるよね
付き合っていなくても彼だけが全てだった
彼がいたから頑張れてたんだよね
今はとにかくたくさん泣いて美味しいもの食べて
特に楽しいとも思えないし頑張れないかもしれないけど
仕事をただひたすらやっていこう
無心で
地元離れて支えがないね
友達いなくて寂しいよね
でもね、絶対にあなたのことをきにかけている人がいるはずだよ
遠い場所にいても、気にしてくれる人がいるよ
ふらっとそういう人から連絡が来るよ
ただなんとなく今どうしてるのかな
元気にしてるのかなって気にしてくれてる人がいるよ
いないんだって言われてしまったらそれまでなんだけどね。
彼とのことももう終わり、
なんにもない、もう会えない、
そう思ってしまったら本当に終わり。
いつか会えるかもしれない。
いつか彼より素敵な人が現れるかもしれない。
いつか彼があなたのことが大切だよって
迎えに来てくれる日が来るかもしれない。
そう考えるしかないと思う。
絶対に報われるとは言い切れないし、
報われない可能性もたくさんあるよ。
だけど、今はその僅かな可能性にかけて、
信じて、やっていくしか道はないんだと思うよ。
好きで好きで仕方ない。
好きなままでいいよ。嫌いになれないよね。
会えないのに連絡もないのに
好きなままでいるのも辛いよね。
でも好きだって気持ちがあるなら素直に好きだって胸はっていいよ。
もう一生会えなくても。
頑張ろうなんて簡単には言えないけど、
今はとても苦しくてどん底で前も見えないかもしれない。
だけどそこは底辺だよね。
これ以上下がることはないんだって、
これからは上しかないんだって、私はそう思うよ。
あなたが幸せになれますよう願っています。
付き合っていなくても彼だけが全てだった
彼がいたから頑張れてたんだよね
今はとにかくたくさん泣いて美味しいもの食べて
特に楽しいとも思えないし頑張れないかもしれないけど
仕事をただひたすらやっていこう
無心で
地元離れて支えがないね
友達いなくて寂しいよね
でもね、絶対にあなたのことをきにかけている人がいるはずだよ
遠い場所にいても、気にしてくれる人がいるよ
ふらっとそういう人から連絡が来るよ
ただなんとなく今どうしてるのかな
元気にしてるのかなって気にしてくれてる人がいるよ
いないんだって言われてしまったらそれまでなんだけどね。
彼とのことももう終わり、
なんにもない、もう会えない、
そう思ってしまったら本当に終わり。
いつか会えるかもしれない。
いつか彼より素敵な人が現れるかもしれない。
いつか彼があなたのことが大切だよって
迎えに来てくれる日が来るかもしれない。
そう考えるしかないと思う。
絶対に報われるとは言い切れないし、
報われない可能性もたくさんあるよ。
だけど、今はその僅かな可能性にかけて、
信じて、やっていくしか道はないんだと思うよ。
好きで好きで仕方ない。
好きなままでいいよ。嫌いになれないよね。
会えないのに連絡もないのに
好きなままでいるのも辛いよね。
でも好きだって気持ちがあるなら素直に好きだって胸はっていいよ。
もう一生会えなくても。
頑張ろうなんて簡単には言えないけど、
今はとても苦しくてどん底で前も見えないかもしれない。
だけどそこは底辺だよね。
これ以上下がることはないんだって、
これからは上しかないんだって、私はそう思うよ。
あなたが幸せになれますよう願っています。
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.11） |
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| 投稿日 | ： 2015/05/05 13:33 |
| 投稿者 | ： ななみ |
ちのさん、ありがとうございます。
どのみち後悔がついてくることわかっています。
ちゃんと終わらせないといけないことわかっています。
その時が来たこともわかっています。
毎日泣いてずっと苦しかったけど、でも一緒にいれるから幸せだった。
だけど受け止めたくなくて、それでもどんな形でも一緒にいたいと思ってしまう。
いろんなきもち押し殺して彼のこと全部思い出にしていくように努力します。
どのみち後悔がついてくることわかっています。
ちゃんと終わらせないといけないことわかっています。
その時が来たこともわかっています。
毎日泣いてずっと苦しかったけど、でも一緒にいれるから幸せだった。
だけど受け止めたくなくて、それでもどんな形でも一緒にいたいと思ってしまう。
いろんなきもち押し殺して彼のこと全部思い出にしていくように努力します。
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.10） |
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| 投稿日 | ： 2015/05/05 03:00 |
| 投稿者 | ： ちの |
皆さん言ってますが、これだけ。
みんなつまりね。
どこかで割り切って、すがりたい想いを抑えて生きてる。
あなただけじゃない、私も、上の方達もみんなそう。
昔はみんなきっとあなたみたいな子だった。
走り出せば何か変わるのかもしれないけど、それと同格くらいに今は手に入れることで失うかもしれない大切なものもある。大人になったからね。
両方を手に入れるなんて出来ないから、どちらかを選んで葛藤、後悔を抱えて生きてる。
私が6年近く片思いしてきた前の彼の連絡を遮断して今の彼を選んだのは、結局前の彼の所に行った所で同じように毎日同じことで泣いて苦しむと思ったから。もう2度とあんな悲しい思いをしたくないから。
あなたが彼と今後会い続けても、連絡を遮断しても結局後悔は絶対する。
大切なのは、その道を選ぶことで先の自分がどう笑えるのかだと思いますよ。
いつか来る明日には、それは絶対笑い話になります。時が経ってから分かる思いも、きっとあるよ。
なんせ私が6年以上経ってから、そのただの性欲処理目的だと思ってた彼と両思いだったことを本人から聞かされたからね（笑）
頑張ってください。
みんなつまりね。
どこかで割り切って、すがりたい想いを抑えて生きてる。
あなただけじゃない、私も、上の方達もみんなそう。
昔はみんなきっとあなたみたいな子だった。
走り出せば何か変わるのかもしれないけど、それと同格くらいに今は手に入れることで失うかもしれない大切なものもある。大人になったからね。
両方を手に入れるなんて出来ないから、どちらかを選んで葛藤、後悔を抱えて生きてる。
私が6年近く片思いしてきた前の彼の連絡を遮断して今の彼を選んだのは、結局前の彼の所に行った所で同じように毎日同じことで泣いて苦しむと思ったから。もう2度とあんな悲しい思いをしたくないから。
あなたが彼と今後会い続けても、連絡を遮断しても結局後悔は絶対する。
大切なのは、その道を選ぶことで先の自分がどう笑えるのかだと思いますよ。
いつか来る明日には、それは絶対笑い話になります。時が経ってから分かる思いも、きっとあるよ。
なんせ私が6年以上経ってから、そのただの性欲処理目的だと思ってた彼と両思いだったことを本人から聞かされたからね（笑）
頑張ってください。
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.9） |
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| 投稿日 | ： 2015/05/05 01:57 |
| 投稿者 | ： ななみ |
いろいろな方の意見を聞いてとても考えさせられました。
初めて言いました。彼とのこと。たくさんいろいろなことがあった。それをかいつまんででも、こうして書いて、誰かが読んでくれて、言葉をくれて、とても嬉しかったです。
一人でも友達に彼とのことを打ち明けられていたら、もっと気持ちが楽になったり、大変なときにダメだって止めてくれたり、色々と変わっていたのかなと思います。
初めて、言えて、というか、文字ですけど、言葉にできて、吐き出せて、少し楽になったような気がします。
彼とのことは終わらせないといけないのだと思うし、連絡も断ち切ろうと思います。
彼のことはやっぱり好きです。きっとずっと好きです。一生引きずっていくのだと思います。
彼は私が大嫌いな自分を愛してはくれなかったのかもしれないけど、大事だと言ってくれた。そこに愛はなかったのだとしても、体だけだったのだとしても、必要としてくれた。支えてくれ たり、たくさんの言葉をくれた。いろんな初めてを教えてくれた。たくさん思い出をくれた。全部忘れたくない、忘れられない。
だから、忘れない。
もう会えないとわかっているけれど、もしかしたらいつかどこかで会える日が来るかもしれない。いつか彼がやっぱり私がいいんだって呼んでくれる日が来るかもしれない。そのいつかのために今日を生きようと思います。そう信じることにします。
好きで好きで仕方なくて、つらくてつらくてどうしようもない今が、報われる日が来るのだとそう信じることにします。
泣いた分だけ強くなれるって聞きます。つらい思いした分だけ優しくなれるって聞きます。
彼を想って生きていこうと思います。
初めて言いました。彼とのこと。たくさんいろいろなことがあった。それをかいつまんででも、こうして書いて、誰かが読んでくれて、言葉をくれて、とても嬉しかったです。
一人でも友達に彼とのことを打ち明けられていたら、もっと気持ちが楽になったり、大変なときにダメだって止めてくれたり、色々と変わっていたのかなと思います。
初めて、言えて、というか、文字ですけど、言葉にできて、吐き出せて、少し楽になったような気がします。
彼とのことは終わらせないといけないのだと思うし、連絡も断ち切ろうと思います。
彼のことはやっぱり好きです。きっとずっと好きです。一生引きずっていくのだと思います。
彼は私が大嫌いな自分を愛してはくれなかったのかもしれないけど、大事だと言ってくれた。そこに愛はなかったのだとしても、体だけだったのだとしても、必要としてくれた。支えてくれ たり、たくさんの言葉をくれた。いろんな初めてを教えてくれた。たくさん思い出をくれた。全部忘れたくない、忘れられない。
だから、忘れない。
もう会えないとわかっているけれど、もしかしたらいつかどこかで会える日が来るかもしれない。いつか彼がやっぱり私がいいんだって呼んでくれる日が来るかもしれない。そのいつかのために今日を生きようと思います。そう信じることにします。
好きで好きで仕方なくて、つらくてつらくてどうしようもない今が、報われる日が来るのだとそう信じることにします。
泣いた分だけ強くなれるって聞きます。つらい思いした分だけ優しくなれるって聞きます。
彼を想って生きていこうと思います。
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2015/05/05 01:39 |
| 投稿者 | ： ななみ |
ぶらりさん、ありがとうございます。
素敵ですね。そういうふうにもし会えたらって考えて、その時のためにって生きていくことくらいしか今の私にはできないのかもしれません。
小1の時に一目惚れして中学卒業までずっと好きだった人がいたんです。バレンタインにチョコあげたり、周りに好きなんだって言ったり、本人にも何度か気持ちを伝えたりもしました。
でもうまく行かなくて、9年間ずっとずっと願って思い続けてきたけど叶わなかった。
高校に入って彼を好きになったけど、彼の事も自分なりに色々工夫してきたつもりだった。好きだなんだよって色々伝えたり、ちゃんと付き合って欲しいって言ったこともあった。毎日毎日いつかちゃんと付き合えるんだって、そうずっと願ってきた。それでも叶わなかった。
こんなに好きなのに、無理なものは無理なんだってそう思った。
だから、どんなに願ったって祈ったって想ったって、ダメなものはダメ、無理なものは無理、叶わないんだって、そう思っています。
でも、今私が生きていくには、連絡が来なくても、連絡ができなくても、もしいつか会えたら。そのいつかを信じていくしかないのかもしれないです。
会おうと思えば会えるんです。遠いけどお金さえかければ彼の街に行けます。でも、これからさきもずっと会い続けてくれるとは限らない。
いつか彼にもちゃんと大切な人ができる。そしたら私となんかあってくれない。
だからもう終わりにしよう。そう思って会いに行ったんですけど、頭でわかってても、終わらせたくない好きなんだよって心が邪魔をします。
素敵ですね。そういうふうにもし会えたらって考えて、その時のためにって生きていくことくらいしか今の私にはできないのかもしれません。
小1の時に一目惚れして中学卒業までずっと好きだった人がいたんです。バレンタインにチョコあげたり、周りに好きなんだって言ったり、本人にも何度か気持ちを伝えたりもしました。
でもうまく行かなくて、9年間ずっとずっと願って思い続けてきたけど叶わなかった。
高校に入って彼を好きになったけど、彼の事も自分なりに色々工夫してきたつもりだった。好きだなんだよって色々伝えたり、ちゃんと付き合って欲しいって言ったこともあった。毎日毎日いつかちゃんと付き合えるんだって、そうずっと願ってきた。それでも叶わなかった。
こんなに好きなのに、無理なものは無理なんだってそう思った。
だから、どんなに願ったって祈ったって想ったって、ダメなものはダメ、無理なものは無理、叶わないんだって、そう思っています。
でも、今私が生きていくには、連絡が来なくても、連絡ができなくても、もしいつか会えたら。そのいつかを信じていくしかないのかもしれないです。
会おうと思えば会えるんです。遠いけどお金さえかければ彼の街に行けます。でも、これからさきもずっと会い続けてくれるとは限らない。
いつか彼にもちゃんと大切な人ができる。そしたら私となんかあってくれない。
だからもう終わりにしよう。そう思って会いに行ったんですけど、頭でわかってても、終わらせたくない好きなんだよって心が邪魔をします。
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.7） |
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| 投稿日 | ： 2015/05/05 00:30 |
| 投稿者 | ： ぷらり |
こんばんは。
おばちゃんの話を聞いてくれる？自分語りするから。
私も高校生の時に 似たようなことがありました。
廊下ですれ違った時 なんて格好いい子なんだろうと私の一目惚れ。
いろいろあったけど お付き合いする事は出来なかった。
最後卒業式に沢山話して それぞれの道へ進みました。
私はこの人のことを ずっと記憶の中にしまっていてね。
くじけそうになると 彼に逢ったら今の私は恥ずかしいな くじけないで生きようって
何度も何度も彼を思い出す度に そう誓いました。
いつ彼に逢っても恥ずかしくないようにいようって。
でも実際には逢う事はなかったんです それでもこの彼と過ごした高校生活を大切に思い出して生きることで
数々の困難も 乗り越えられるとは思わなかったけど 今こうしておばちゃんになってます。
４０過ぎて地元 私も神奈川なんですけど 戻ってきましてね
なつかしい彼に逢いたいなって 思っていたんです 恋愛感情とか友情とかそんな事ではなくて
ただただ逢いたいなって 同級生を頼りに捜したんですが見つかりませんでした。
幸せでいてくれるといいなって 諦めかけた時 駅でバッタリ出くわしたんです。
歩き方もあの頃のままで お腹も出ていなくて 頭もはげていなくて（笑）
直ぐに彼だと気が付きました。
その再会から もう５年近く経ちますけど その時からお付き合いをしています。
高校を卒業してから 私は医療の道へ進み その後結婚もして子供も２人生まれ。
残念な事に離婚することになり 一人で育て上げましたが その子供らもすっかり社会人。
彼もまた 離婚されていて独身です。
私は彼に再会できたのは 今でもこれまで頑張ってきた私への 神様からのご褒美だと思っています。
再会した時 「あの頃（高校生の頃）本当にごめんね 恨んでいるよね」って聞かれたんですけど
私は 彼に感謝はあれど恨むことなんて 何一つなかったんです。
高校生の頃 沢山沢山 私に思い出をくれました。
その思い出をずっと大事に 心にしまって 辛い事があると楽しかった高校生活を思い出して
彼にいつ逢っても恥ずかしくないように生きようって そう思って生きてこれたんです。
この彼のお陰です。
４０過ぎのおじさんが その言葉を聞いて泣いてくれました。
私ね タイムマシンがこの先出来たらそれに乗って １８歳の私に言いたいことがあるんです。
「泣くな！大丈夫！必ず再会できる！それまで頑張れ！」って。
人生どんなことが起きるかなんて わかりません。
結婚はお互い定年をしてからってことになってます。
それまでお互いの使命を果たそうと。
私には私を頼ってくれる お年寄りの患者さんがいますし 彼も重要なポストについてますから。
思いっきり仕事をしようって。
慣れない土地で働く事 偉いね。
どうしたらいいのか 何をしたらいいのかわからないときは 目の前にあることをすること。
無心におやりなさい。
「前向きに考えられない」と言い切ってしまえば 絶対に前向きになれるような思考は生まれません。
ならば！「前向きに考えられない」と発するのはおやめなさい。
それなら 今出来ますよね？
彼への気持ちを無理やり消す事はないじゃない。
卒業したら私は逢えなかった お金かけて逢いにいけるだけ私は羨ましく思いますよ。
少しずつ時間が 大事に思い出にそっとしてくれます。
もう少しの間だけ 彼のことを好きでいてもいいじゃない。
それは辛いかもしれない でも今無理やりその気持ちをはがしても辛いのよね？
なら もう少しそっと好きでいてもいいじゃない。
おばちゃんの話を聞いてくれる？自分語りするから。
私も高校生の時に 似たようなことがありました。
廊下ですれ違った時 なんて格好いい子なんだろうと私の一目惚れ。
いろいろあったけど お付き合いする事は出来なかった。
最後卒業式に沢山話して それぞれの道へ進みました。
私はこの人のことを ずっと記憶の中にしまっていてね。
くじけそうになると 彼に逢ったら今の私は恥ずかしいな くじけないで生きようって
何度も何度も彼を思い出す度に そう誓いました。
いつ彼に逢っても恥ずかしくないようにいようって。
でも実際には逢う事はなかったんです それでもこの彼と過ごした高校生活を大切に思い出して生きることで
数々の困難も 乗り越えられるとは思わなかったけど 今こうしておばちゃんになってます。
４０過ぎて地元 私も神奈川なんですけど 戻ってきましてね
なつかしい彼に逢いたいなって 思っていたんです 恋愛感情とか友情とかそんな事ではなくて
ただただ逢いたいなって 同級生を頼りに捜したんですが見つかりませんでした。
幸せでいてくれるといいなって 諦めかけた時 駅でバッタリ出くわしたんです。
歩き方もあの頃のままで お腹も出ていなくて 頭もはげていなくて（笑）
直ぐに彼だと気が付きました。
その再会から もう５年近く経ちますけど その時からお付き合いをしています。
高校を卒業してから 私は医療の道へ進み その後結婚もして子供も２人生まれ。
残念な事に離婚することになり 一人で育て上げましたが その子供らもすっかり社会人。
彼もまた 離婚されていて独身です。
私は彼に再会できたのは 今でもこれまで頑張ってきた私への 神様からのご褒美だと思っています。
再会した時 「あの頃（高校生の頃）本当にごめんね 恨んでいるよね」って聞かれたんですけど
私は 彼に感謝はあれど恨むことなんて 何一つなかったんです。
高校生の頃 沢山沢山 私に思い出をくれました。
その思い出をずっと大事に 心にしまって 辛い事があると楽しかった高校生活を思い出して
彼にいつ逢っても恥ずかしくないように生きようって そう思って生きてこれたんです。
この彼のお陰です。
４０過ぎのおじさんが その言葉を聞いて泣いてくれました。
私ね タイムマシンがこの先出来たらそれに乗って １８歳の私に言いたいことがあるんです。
「泣くな！大丈夫！必ず再会できる！それまで頑張れ！」って。
人生どんなことが起きるかなんて わかりません。
結婚はお互い定年をしてからってことになってます。
それまでお互いの使命を果たそうと。
私には私を頼ってくれる お年寄りの患者さんがいますし 彼も重要なポストについてますから。
思いっきり仕事をしようって。
慣れない土地で働く事 偉いね。
どうしたらいいのか 何をしたらいいのかわからないときは 目の前にあることをすること。
無心におやりなさい。
「前向きに考えられない」と言い切ってしまえば 絶対に前向きになれるような思考は生まれません。
ならば！「前向きに考えられない」と発するのはおやめなさい。
それなら 今出来ますよね？
彼への気持ちを無理やり消す事はないじゃない。
卒業したら私は逢えなかった お金かけて逢いにいけるだけ私は羨ましく思いますよ。
少しずつ時間が 大事に思い出にそっとしてくれます。
もう少しの間だけ 彼のことを好きでいてもいいじゃない。
それは辛いかもしれない でも今無理やりその気持ちをはがしても辛いのよね？
なら もう少しそっと好きでいてもいいじゃない。
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.6） |
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| 投稿日 | ： 2015/05/05 00:02 |
| 投稿者 | ： ななみ |
なおさん、ありがとうございます
自分を愛せていないというのは本当にそうです。
この世の人間の中で一番自分が嫌いです。
自分で自分を愛せないから、他人からの愛が欲しくてたまらないんです。
私は彼のことが好きで、愛を持って行為をするけど、彼はしたいだけで、愛はないんだとわかってます。
それでも、そういう行為をすることで勝手に愛があるように感じてます。冷静に考えたら、そんなものはないのに。でも、好きだから何度も何度もくりかえしてここまで来ました。
私が大阪に就職したのも、彼が千葉の大学を選んだのも、もうやめなよってそういうことなんだとわかってます。もう諦めろってそういうことなんだとおもいます。
でも、好きなんです。今まで何度言ったのがわからないけど、好きに勝るものはないんです。
とくに、今の私には本当に何もないから、彼を必要以上に断ちきれずにいるのかもしれません。
卒業したらもう会えないんだってずいぶん前からわかっていたことなのに、好きで好きで仕方なくて、お金かけてでも会いに行ってしまいました。
どうしたらいいのか、何をしたらいいのか、もう何もかもわからなくて、前向きには考えられません。
自分を愛せていないというのは本当にそうです。
この世の人間の中で一番自分が嫌いです。
自分で自分を愛せないから、他人からの愛が欲しくてたまらないんです。
私は彼のことが好きで、愛を持って行為をするけど、彼はしたいだけで、愛はないんだとわかってます。
それでも、そういう行為をすることで勝手に愛があるように感じてます。冷静に考えたら、そんなものはないのに。でも、好きだから何度も何度もくりかえしてここまで来ました。
私が大阪に就職したのも、彼が千葉の大学を選んだのも、もうやめなよってそういうことなんだとわかってます。もう諦めろってそういうことなんだとおもいます。
でも、好きなんです。今まで何度言ったのがわからないけど、好きに勝るものはないんです。
とくに、今の私には本当に何もないから、彼を必要以上に断ちきれずにいるのかもしれません。
卒業したらもう会えないんだってずいぶん前からわかっていたことなのに、好きで好きで仕方なくて、お金かけてでも会いに行ってしまいました。
どうしたらいいのか、何をしたらいいのか、もう何もかもわからなくて、前向きには考えられません。
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.5） |
|
| 投稿日 | ： 2015/05/04 23:49 |
| 投稿者 | ： ななみ |
ちのさん、何度もありがとうございます。
完璧に私と彼はセフレです。どんな綺麗な言葉で飾っても、セフレはセフレです。
私が好きなことを知ってて、離れられないの知ってて、優しくして。
私はセフレだって認識してます。だけど、彼に「私達ってなんなの？」「あなたにとって私ってなんなの？」と問うと、セフレと口にしたくないのか、なんなのかはわかりませんが、「わかんない」「大事だよ」といつだってはぐらかされてきました。
セフレでも好きなんです。それでも一緒にいたいと思う気持ちが消えないんです。
一緒にいたってつらいし、わかっているから、連絡もしたくない。するべきじゃない。しちゃいけない。でも、連絡を待つ気持ちが消えないんです。
完璧に私と彼はセフレです。どんな綺麗な言葉で飾っても、セフレはセフレです。
私が好きなことを知ってて、離れられないの知ってて、優しくして。
私はセフレだって認識してます。だけど、彼に「私達ってなんなの？」「あなたにとって私ってなんなの？」と問うと、セフレと口にしたくないのか、なんなのかはわかりませんが、「わかんない」「大事だよ」といつだってはぐらかされてきました。
セフレでも好きなんです。それでも一緒にいたいと思う気持ちが消えないんです。
一緒にいたってつらいし、わかっているから、連絡もしたくない。するべきじゃない。しちゃいけない。でも、連絡を待つ気持ちが消えないんです。
| あなたには、たくさんのものがありますよ。（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2015/05/04 22:20 |
| 投稿者 | ： なお |
別トピでお世話になっておりますものです。
ななみさんの辛さ、わかります、わかります。
あたしはエッチだけなん？
都合いい女なん？
私も何度言ったセリフかわかりません笑
やっぱりね、
人は自分で納得するまで、
決められないんだと思います。
都合いい関係は、都合いいんです。
だから、続く。
でも、繰り返し、
神様か何かわからないけど、
強烈な違和感を叩きつけられるような
出来事が起こる。
そこで戻ってしまうと
今度はバージョンアップして、
また、似たようなｺﾄがやってくる。
私の場合は、そんな感じでした。
自分の思惑ではない、大きな何かが、
離れるように動いてる。
どこで気づくか、
そのままそんな運命を、いっそ楽しむか、
決めるのは自分です。
彼でも、とても当たる占い師でも、
一番信頼する誰かでもありません。
その覚悟さえあれば、
自分の人生、
ホントに好きやねん、と思える人に出会えただけでもhappy、と思うがまま生きたらいいのですよ。
彼のそばにいたければ、今の日本、
何しても生きていくことは出来ます。
私の場合、子供とか、他人を傷つけたくないとかを言い訳にしてますけど、
ホントはそれ以上の覚悟があれば、何でもできるのです。
今に甘んじてるのは、自分。
若さも、きっとこれからの出会いも、
幸せも、のたうち回るような苦しさも、
あなたは私以上に持ってると思います。
が、もしかしたら、
あなたも彼も、明日不慮の事故で
この世の人では無くなるかもしれません。
いえ、この瞬間に、彼は死んでしまうかもしれません。
そう思うとね、
きっとね、
正解はない。
でも、自分を後悔させないかは、
自分が決められる。
自分しか決められない。
どんなあなたでも、
あなたはきっと自分を見捨てることは無いわ。
どんなに傷ついても、その時のあなたが、
きっと何とかしてくれる。それは、絶対。
どうぞ、
今の自分や、周りの方々、出来事を
どうか愛してね。
出来る限り、大切にしてね。
それが、あなたを支えるから。
そうやって頑張ってる自分が、
happyになれないわけ無いって、
自信持って言えるようになるから。
きっとね、
あなたに足りないのは
彼からの愛じゃなくて、
あなた自身からの愛よ。
そして、
彼もそうなんだと思う。
私もやっと、
ホントにあなたの倍以上の年でやっと、
わかったおバカさんです。
あなたは愛についてたくさん考えた分、
私よりずっと素晴らしい人です。
ななみさんの幸せを祈ってます。
ななみさんの辛さ、わかります、わかります。
あたしはエッチだけなん？
都合いい女なん？
私も何度言ったセリフかわかりません笑
やっぱりね、
人は自分で納得するまで、
決められないんだと思います。
都合いい関係は、都合いいんです。
だから、続く。
でも、繰り返し、
神様か何かわからないけど、
強烈な違和感を叩きつけられるような
出来事が起こる。
そこで戻ってしまうと
今度はバージョンアップして、
また、似たようなｺﾄがやってくる。
私の場合は、そんな感じでした。
自分の思惑ではない、大きな何かが、
離れるように動いてる。
どこで気づくか、
そのままそんな運命を、いっそ楽しむか、
決めるのは自分です。
彼でも、とても当たる占い師でも、
一番信頼する誰かでもありません。
その覚悟さえあれば、
自分の人生、
ホントに好きやねん、と思える人に出会えただけでもhappy、と思うがまま生きたらいいのですよ。
彼のそばにいたければ、今の日本、
何しても生きていくことは出来ます。
私の場合、子供とか、他人を傷つけたくないとかを言い訳にしてますけど、
ホントはそれ以上の覚悟があれば、何でもできるのです。
今に甘んじてるのは、自分。
若さも、きっとこれからの出会いも、
幸せも、のたうち回るような苦しさも、
あなたは私以上に持ってると思います。
が、もしかしたら、
あなたも彼も、明日不慮の事故で
この世の人では無くなるかもしれません。
いえ、この瞬間に、彼は死んでしまうかもしれません。
そう思うとね、
きっとね、
正解はない。
でも、自分を後悔させないかは、
自分が決められる。
自分しか決められない。
どんなあなたでも、
あなたはきっと自分を見捨てることは無いわ。
どんなに傷ついても、その時のあなたが、
きっと何とかしてくれる。それは、絶対。
どうぞ、
今の自分や、周りの方々、出来事を
どうか愛してね。
出来る限り、大切にしてね。
それが、あなたを支えるから。
そうやって頑張ってる自分が、
happyになれないわけ無いって、
自信持って言えるようになるから。
きっとね、
あなたに足りないのは
彼からの愛じゃなくて、
あなた自身からの愛よ。
そして、
彼もそうなんだと思う。
私もやっと、
ホントにあなたの倍以上の年でやっと、
わかったおバカさんです。
あなたは愛についてたくさん考えた分、
私よりずっと素晴らしい人です。
ななみさんの幸せを祈ってます。
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2015/05/04 21:26 |
| 投稿者 | ： ちの |
あなたは彼とどうしたいのですか??
私は結局前の彼とは、連絡を遮断することで動揺することをやめる道を選びました。
あなたは彼と付き合いたいの??それとも辛いからもう終わりにしたいの??やっぱり大切だったって自分の元に走ってきて欲しいの??
彼はあなたに離れる時「俺もちゃんとしなきゃいけない」と言ったんですよね。
もしあなたが大切な人なら、はたしてそんな言葉を使うでしょうか??
これは「ちゃんとしたお付き合いではない」と言ってるようにしか私には正直聞こえないです。
つまり、都合の良いセフレ関係ですよね。
あなたが引き止めて折れたのは多分味をしめてしまったせいか、長年の関係で芽生えた情だと思うので勘違いしちゃダメですよ。
脈はあるのか、事細かに書きたくなる気持ちも分かりますよ。昔の私を見ているようですからね。
今の彼の気持ちを確かめる方法無くはないです。
あなたがもう、身体だけの繋がりなら会わないと言って彼の反応を見ればいい。
彼が分かった、とそれで終わるようならあなたは彼にとって「ただの都合の良いセフレ」だったということ。
それで会うたびに、身体の関係がなければ彼があなたに対し、セフレだけの感情ではない可能性もわかりませんけどね。
私は結局前の彼とは、連絡を遮断することで動揺することをやめる道を選びました。
あなたは彼と付き合いたいの??それとも辛いからもう終わりにしたいの??やっぱり大切だったって自分の元に走ってきて欲しいの??
彼はあなたに離れる時「俺もちゃんとしなきゃいけない」と言ったんですよね。
もしあなたが大切な人なら、はたしてそんな言葉を使うでしょうか??
これは「ちゃんとしたお付き合いではない」と言ってるようにしか私には正直聞こえないです。
つまり、都合の良いセフレ関係ですよね。
あなたが引き止めて折れたのは多分味をしめてしまったせいか、長年の関係で芽生えた情だと思うので勘違いしちゃダメですよ。
脈はあるのか、事細かに書きたくなる気持ちも分かりますよ。昔の私を見ているようですからね。
今の彼の気持ちを確かめる方法無くはないです。
あなたがもう、身体だけの繋がりなら会わないと言って彼の反応を見ればいい。
彼が分かった、とそれで終わるようならあなたは彼にとって「ただの都合の良いセフレ」だったということ。
それで会うたびに、身体の関係がなければ彼があなたに対し、セフレだけの感情ではない可能性もわかりませんけどね。
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2015/05/04 19:49 |
| 投稿者 | ： ななみ |
ちのさん、ありがとうございます。
すべてを話せる友達はいました。
でもその人にも「気になってるんだよね。」しか、言えなかった。学校で彼と話したりしてて、「いい感じだね。」って言われても、「ただの友達だよ。」ってそれ以上話せなかった。
こんな関係のこと言っていいのかわからなかった。彼は口止めとかそんなことはしなかったけど、なんとなく言ったら終わっちゃうんじゃないかって離れてしまうんじゃないかって、怖くて言えなかった。
誰にも言えなくて、吐き出すところがなくて、ずっと一人で抱えてきて苦しかった。
こうして目を通してくれる人がいて、少しでもわかってくれる人がいて嬉しかったです。ありがとうございます。
今は本当に誰も頼れる人がいなくて、仕事場は先輩しかいないし、友達も本当にいなくて、新しい出会いもなくて、このままずっとこうして生きていくのかと考えたら、これから大阪に帰るのが不安です。
もっとあーすればよかった、こーすればよかった、ちゃんと言えばよかった、後悔がありすぎて、わかっているのにどうしようもなくて、心が粉々です。
前を向いて生きていくには、今の私には本当に何もありません。
もう鳴るかもわからない、連絡先だって消されたかもわからない。ただの電子機器を、ただ唯一の彼とのつながりを、肌身離さず、ひたすら持っているしかできません。
自分からは絶対もう連絡しない。好きだけど、あきらめないといけない、だから連絡しちゃいけない。そう思っているのに、わかっているのに、連絡先は消せないし、ずっとスマホが鳴るのを待っています。
いつか、本当にいつか、彼がいろいろな経験をして、それでいつか、本当は大切だったって、私のことに気づいて、私のところに来てくれる日を、待つことしかできないのでしょうか？
会えなくても好きだからって、勝手に支えてもらいたいからって、連絡するのはせこいですか？
そんなめんどくさい連絡にはいちいちかまってくれないですよね。
私がこんなに好きになった人なんだから、絶対周りが放っておかないです、
どっちにしろいつか彼にはちゃんと大切な人が。そのときにまた捨てられますよね、
すべてを話せる友達はいました。
でもその人にも「気になってるんだよね。」しか、言えなかった。学校で彼と話したりしてて、「いい感じだね。」って言われても、「ただの友達だよ。」ってそれ以上話せなかった。
こんな関係のこと言っていいのかわからなかった。彼は口止めとかそんなことはしなかったけど、なんとなく言ったら終わっちゃうんじゃないかって離れてしまうんじゃないかって、怖くて言えなかった。
誰にも言えなくて、吐き出すところがなくて、ずっと一人で抱えてきて苦しかった。
こうして目を通してくれる人がいて、少しでもわかってくれる人がいて嬉しかったです。ありがとうございます。
今は本当に誰も頼れる人がいなくて、仕事場は先輩しかいないし、友達も本当にいなくて、新しい出会いもなくて、このままずっとこうして生きていくのかと考えたら、これから大阪に帰るのが不安です。
もっとあーすればよかった、こーすればよかった、ちゃんと言えばよかった、後悔がありすぎて、わかっているのにどうしようもなくて、心が粉々です。
前を向いて生きていくには、今の私には本当に何もありません。
もう鳴るかもわからない、連絡先だって消されたかもわからない。ただの電子機器を、ただ唯一の彼とのつながりを、肌身離さず、ひたすら持っているしかできません。
自分からは絶対もう連絡しない。好きだけど、あきらめないといけない、だから連絡しちゃいけない。そう思っているのに、わかっているのに、連絡先は消せないし、ずっとスマホが鳴るのを待っています。
いつか、本当にいつか、彼がいろいろな経験をして、それでいつか、本当は大切だったって、私のことに気づいて、私のところに来てくれる日を、待つことしかできないのでしょうか？
会えなくても好きだからって、勝手に支えてもらいたいからって、連絡するのはせこいですか？
そんなめんどくさい連絡にはいちいちかまってくれないですよね。
私がこんなに好きになった人なんだから、絶対周りが放っておかないです、
どっちにしろいつか彼にはちゃんと大切な人が。そのときにまた捨てられますよね、
| Re: 二度と会えない人、セフレ、死にたいほどつらいです（No.1） |
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| 投稿日 | ： 2015/05/04 19:21 |
| 投稿者 | ： ちの |
辛かったよね。
苦しかったよね。
何回も、これで終わりにしようとしたよね。
でも好きで、好きでどうしようもなかったんだよね。
性欲処理なんじゃ、って頭抱えて、会うたびに泣いて。
私には彼しかいない。
そう思って、辛いならいっそって終わらせたくても終わらせられないんだよね。
あなたは、数年前の私自身です。
他人事とは思えないので書かせていただきます。
まず、忘れなくていいよ。忘れる必要なんてどこにもない。
あなたと私で1つ違うのは、大切な人が他にいるかいないか。
友達、なんて意味がない。
意味がない、というか彼を忘れられるような要素にはならない。
私も数年前、大好きな人と付き合えたよ。
でも、その人と半年で別れて、6年近く私はただの性欲処理機なんじゃないかって片思いしながら生きてた。今もその時の彼は大好きだよ。
今は、彼以外になんて考えられないかもしれない。
私も彼氏ができるたびに、彼から連絡が来て揺らいで、しんどかった。
そこには何もないって分かってても、辛かった。意思の弱さに死にたくなった。
今は変わろうとしなくていいよ。
あなただけでは、変えられない。
この先出会う人が、きっとあなたを変えてくれる。
最初はなんだコイツ、あの人とは大違いだってなるような人かもしれない。
もしかしたらもう出会っているかもしれないけど、これから訪れる大切な人はきっとあなたの意思を変えてくれる。
あれだけ泣いて、6年近く私にはアイツしかいないアイツ以外の男なんていらないって言ってた私は、今その大切な人とたまに後ろを振り返りそうになりながら歩いてるよ。
忘れてなんかない。忘れられるわけがない。今でも遮断した連絡をしちゃいそうになるよ。
でも、そこに戻っても何もないことはきっとあなたの方が痛いほど分かるよね。
変わらなくていい。
変わる意思は、その誰かが必ず笑って持ってくる。
だから、私は変われた。変わることができた。
その人の連絡を遮断したから、全て幸せとは言えないかもしれないけど私は今、胸を張って言える。
私は今、幸せです。
苦しかったよね。
何回も、これで終わりにしようとしたよね。
でも好きで、好きでどうしようもなかったんだよね。
性欲処理なんじゃ、って頭抱えて、会うたびに泣いて。
私には彼しかいない。
そう思って、辛いならいっそって終わらせたくても終わらせられないんだよね。
あなたは、数年前の私自身です。
他人事とは思えないので書かせていただきます。
まず、忘れなくていいよ。忘れる必要なんてどこにもない。
あなたと私で1つ違うのは、大切な人が他にいるかいないか。
友達、なんて意味がない。
意味がない、というか彼を忘れられるような要素にはならない。
私も数年前、大好きな人と付き合えたよ。
でも、その人と半年で別れて、6年近く私はただの性欲処理機なんじゃないかって片思いしながら生きてた。今もその時の彼は大好きだよ。
今は、彼以外になんて考えられないかもしれない。
私も彼氏ができるたびに、彼から連絡が来て揺らいで、しんどかった。
そこには何もないって分かってても、辛かった。意思の弱さに死にたくなった。
今は変わろうとしなくていいよ。
あなただけでは、変えられない。
この先出会う人が、きっとあなたを変えてくれる。
最初はなんだコイツ、あの人とは大違いだってなるような人かもしれない。
もしかしたらもう出会っているかもしれないけど、これから訪れる大切な人はきっとあなたの意思を変えてくれる。
あれだけ泣いて、6年近く私にはアイツしかいないアイツ以外の男なんていらないって言ってた私は、今その大切な人とたまに後ろを振り返りそうになりながら歩いてるよ。
忘れてなんかない。忘れられるわけがない。今でも遮断した連絡をしちゃいそうになるよ。
でも、そこに戻っても何もないことはきっとあなたの方が痛いほど分かるよね。
変わらなくていい。
変わる意思は、その誰かが必ず笑って持ってくる。
だから、私は変われた。変わることができた。
その人の連絡を遮断したから、全て幸せとは言えないかもしれないけど私は今、胸を張って言える。
私は今、幸せです。
席が近かったこと、三年間同じクラスになれたこと、趣味が合うことから少しずつ仲良くなりました。個別に連絡をとったりはしませんでしたが、学校で話をしたりしていました。
高３になってすぐ、頻繁に彼から連絡が来るようになりました。いろんな話をしていくうちに、中学は地区も違うし遠いんだけれど、家は自転車で15分ほどと、近いことがわかりました。今からあおうよって夜の9時ごろに言われ、家をこっそり抜け出して、私の家の近くの公園で会うことになりました。
会おうって言ってくれたことが嬉しかったし、ふたりきりになれたことなんてなかったしとても嬉しくて会い行きました。
ベンチに座ってなんでもない話をしていたらいきなりキスされて、キスして体を触られて、少し強引に口でさせられました。とってもびっくりしたけれど、ずっと大好きだった人だし、許してしまいました。順序なんてどうにでもなると思っていました。
それからちょくちょく家でも会うようになって、セフレ状態がずっと続きました。肝心なことは怖くて何もいえず、聞けず、友達にも言えず、ずっと一人で抱えてきました。
4月から関係が始まり、6月に彼の誕生日があって、そのときに好きだと言いました。でも「このまま」とはぐらかされてしまいました。会うたびにこれが最後だと自分に言い聞かせて会うのですが、連絡がくるとやはり好きな気持ちが勝り、やめられませんでした。
何度か彼のほうからも「もうやめよう」「俺もちゃんとしないといけない」などといって終わりを告げられたりもしたのですが、その度にいやだと、だって好きなんだもんと拒んでしまいました。
付き合えなくてもそばにおいてくれる。SEX目的だとしても一緒にいてくれる、自分は好きな人と一緒にいられて幸せなのだと、毎日つらいけれど幸せなのだと言い聞かせ、そう思いやってきました。
そんな生活がずっと続き卒業式を迎えました。神奈川に住んでいるのですが、私は大阪で就職、彼は千葉で大学生です。好きでも何でももう一緒にはいられない、二度と会えない。そう思い、卒業式の後のクラスの打ち上げで、彼に手紙を渡し、終わりにしよう。終わらせないといけないと思いました。
手紙にはずっと好きだった、今までありがとう、ごめんなさい、幸せだった、さようならとそんなようなことを書きました。
手紙渡した後も連絡がきました。会いたいといわれました。そういわれるととても会いたくなってしまって、千葉まで会いに行きました。私はまだ大阪に引っ越しておらず、彼はもう千葉で一人暮らしを始めていました。千葉に行き一泊して、自分の中で気持ちに整理をつけて、さよならをしました。もう一生会えないのだと沿う思えば思うほどつらくて、彼の前でたくさん泣いて、「またな」なんていうもんだからつらくてつらくて仕方なかったです。
さよならしたのに、私はもう大阪にいるのに、それでも連絡が来ていました。四月になり新生活も始まりましたが、電話が来たりして、好きな気持ちを封印することができなくなってしまいました。もう連絡しないでって言えばよかったんでしょうが、知り合いのいない新生活の中で彼からの連絡だけが唯一の楽しみで、幸せで支えられていました。
5/1から5/6まで仕事が休みなため、彼に会いに千葉までいくことにしました。もう本当に、これで最後だと。5/1から三泊して、帰りました。
一緒にいる時間が幸せすぎて、つらすぎて、なんでもない言葉にずっと涙が止まらなくなってしまい、彼をとても困らせたと思います。
私が泣いて、彼が困って、泣き止んで甘えたくなって、横になっている彼にそっと抱きつきました。そうしたら彼が「誰にでもこうすんの？」といいました。
ずっとこんな関係を続けてきて、お互い肝心なことは何も知らなかったんだと思いました。
私はずっと好きだったから、今までやってきて、彼とだから行為も好きだったし、すべては彼が好きだからこそでした。
でも、彼は私のことが好きじゃない。そんなことはずっとわかっていて、それでも私は好きだからそれでよかったんです。
「誰にでもこんなことするの？」という疑問は常に私の中にあったもので、彼が私のことをそんな風に思っていたなんて、とてもつらいです。
4日の朝に彼とさよならして、でも大阪に帰るのは4日の夜行バスなので、今はネットカフェで散々泣いて、これを打っています。
とにかくつらくてつらくて仕方ないんです。最低なやつだと、自分のこと好きじゃないとわかっていても、必要なときに呼ばれる都合のいい存在だとしても、それでもすきなんです。嫌いになれないんです。ずっとずっと彼だけ見てきたんです。彼のいない生活彼からの連絡のない生活、どうやって生きていけばいいのかわからないです。ものすごく死にたいです。死んだら、少しくらい私のこと覚えててくれるかな、とか。恋愛なんかが原因で死ぬなんて馬鹿だなんていいますが、私にはずっとこの恋愛がすべてでした。所詮私を愛してくれない人、運命の人じゃない、ほかにいるなんていわれたって、今の私にはなんにもありません。先のことなんて考えられません。
私が千葉に引っ越したところで、近くにいったところで、いつまでもそばにおいてくれるとは限らないことくらいわかっています。私と違って彼は大学生で、新しい人ともたくさんであって、きっとちゃんと好きな子だってできるんです。距離の問題ではなく、一緒にいられないことはわかっています。
もう二度と会えないのだとしても、好きで好きでたまりません。私はどうしたらいいですか。遠い遠いところに住む彼を、ただただ一方的に思い続けて生きていればいいですか。こんなにつらいのならば死にたいです。どう考えてって嫌いになれないし、忘れられそうにありません。彼からの連絡だけでがんばれてた仕事ももうがんばれそうにありません。
助けてください。