また信頼してほしい。長文です
| 投稿日 | ： 2015/07/03 22:19 |
| 投稿者 | ： サツキ |
 Re: また信頼してほしい。長文です（No.24） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/15 12:55 |
| 投稿者 | ： サツキ |
ひやしんすさん
そうですね、今はめんどくさいんだろうな、そっとしておこうと思い始めるとなんだかぜんぜんつらくはないです。まあ毎日あったものがなくなると寂しい気もしますがだからと言ってわたしからどうしても送りたいという気持ちにもなりません。それがすごく不思議なのですが笑
今回は嫌われることもなにもしてないですし、しばらくはそのままにします。
誕生日、一言◯◯誕生日おめでとう！とだけ送るつもりです。
残りの就活頑張ってください！とか色々付け足すか迷いましたが知り合いの男の人曰くいやそれは一言でいい、と言われたのでそうします！
返事がなくても既読つけばいいかな笑 それが今の彼の状態だと思うので！
一言ありがとうは欲しいところですが…
そうですね！そうすることにします！
その頃にお互いどうなってるかわかりませんが、待つというより席を空けておくという感覚でわたしはわたしでやっていきたいと思います！
ありがとうございます^ - ^
そうですね、今はめんどくさいんだろうな、そっとしておこうと思い始めるとなんだかぜんぜんつらくはないです。まあ毎日あったものがなくなると寂しい気もしますがだからと言ってわたしからどうしても送りたいという気持ちにもなりません。それがすごく不思議なのですが笑
今回は嫌われることもなにもしてないですし、しばらくはそのままにします。
誕生日、一言◯◯誕生日おめでとう！とだけ送るつもりです。
残りの就活頑張ってください！とか色々付け足すか迷いましたが知り合いの男の人曰くいやそれは一言でいい、と言われたのでそうします！
返事がなくても既読つけばいいかな笑 それが今の彼の状態だと思うので！
一言ありがとうは欲しいところですが…
そうですね！そうすることにします！
その頃にお互いどうなってるかわかりませんが、待つというより席を空けておくという感覚でわたしはわたしでやっていきたいと思います！
ありがとうございます^ - ^
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.23） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/14 10:32 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
私が答える前に、解決したみたいですね。
相手の状況が想像できると、「分からない」という不安が無くなり
あっさりと冷静になれたりするものです。
就活で忙しいなら、落ち着くまで待とうと行動目標も立てられますしね。
他に意図があろうと無かろうと、他人の心は本人から説明してもらわないと分かりませんし
いくら念じても自由に操作できるものでもない。
どうにもならない事を考えてエネルギーを無駄に使うよりも
とりあえず開きなおって相手の出方を見る
それまで自分のために時間を使うのが、良い過ごし方だと思います。
全く連絡を途絶えさせると、それこそ忘れられてしまう可能性がありますし
彼からしても、自分はその程度にしか思われていないならいいやと
サツキさんへの気持ちが薄れてしまうかもしれません。
プライドが高い彼のようですから、相手から改めて連絡する事は無さそうですし
また会話を続けるとっかかりとしても、簡単なおめでとうlineを送って損は無いでしょう。
ただ、返事を期待してしまうと何も動きが無かった時に落ち込みやすいので
反応があったらラッキーという程度の気持ちで。
一先ず彼が就活終わった時に惚れなおしてもらえるよう、準備をしておくと良いです。
同じ失敗は繰り返さず、女磨きをしていって下さいね。
応援してます。
相手の状況が想像できると、「分からない」という不安が無くなり
あっさりと冷静になれたりするものです。
就活で忙しいなら、落ち着くまで待とうと行動目標も立てられますしね。
他に意図があろうと無かろうと、他人の心は本人から説明してもらわないと分かりませんし
いくら念じても自由に操作できるものでもない。
どうにもならない事を考えてエネルギーを無駄に使うよりも
とりあえず開きなおって相手の出方を見る
それまで自分のために時間を使うのが、良い過ごし方だと思います。
全く連絡を途絶えさせると、それこそ忘れられてしまう可能性がありますし
彼からしても、自分はその程度にしか思われていないならいいやと
サツキさんへの気持ちが薄れてしまうかもしれません。
プライドが高い彼のようですから、相手から改めて連絡する事は無さそうですし
また会話を続けるとっかかりとしても、簡単なおめでとうlineを送って損は無いでしょう。
ただ、返事を期待してしまうと何も動きが無かった時に落ち込みやすいので
反応があったらラッキーという程度の気持ちで。
一先ず彼が就活終わった時に惚れなおしてもらえるよう、準備をしておくと良いです。
同じ失敗は繰り返さず、女磨きをしていって下さいね。
応援してます。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.22） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/12 19:55 |
| 投稿者 | ： 海建 |
誕生日なら一言ぐらいいいんじゃないかな？
僕も、きっと迷うと思うけど、やっぱり一言ぐらいお祝いすると思う。
就活に忙しいのはわかるけど、理由はそれだけじゃないとは思うけど…
まぁ、なんにしても主も、そっとしておくつもりになったみたいだし、お互い距離をとって見つめ直すのもいいと思います。
僕も、きっと迷うと思うけど、やっぱり一言ぐらいお祝いすると思う。
就活に忙しいのはわかるけど、理由はそれだけじゃないとは思うけど…
まぁ、なんにしても主も、そっとしておくつもりになったみたいだし、お互い距離をとって見つめ直すのもいいと思います。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.21） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/12 18:01 |
| 投稿者 | ： サツキ |
海健さん
多分就活のことで精一杯で今はわたしのことがめんどくさくなったんだと思います。
もうすぐ一番行きたいところの選考も始まると言っていましたし。その中で女のことなんて考えてる余裕はないと思うしそこはもうしかたないので。
別に会話の途中で無視されたわけでもないし、普通にわたしがお休みと返して終わったなら自然な流れかなと。
深く考えすぎても仕方ないので今はわたしからはなにも送ろうとも思わないのでいちど自分の中で整理したいと思います。実際に連絡を取らない状況がまだ2日目だとはいってもなんだか楽だと感じるようになりました。
あれ？とは思いつつも楽だなって。LINEごときで一喜一憂することもないですから。
今月彼の誕生日があるのですが、そのときおめでとう就活残り頑張ってねとだけ送るかすごく迷っています。
多分就活のことで精一杯で今はわたしのことがめんどくさくなったんだと思います。
もうすぐ一番行きたいところの選考も始まると言っていましたし。その中で女のことなんて考えてる余裕はないと思うしそこはもうしかたないので。
別に会話の途中で無視されたわけでもないし、普通にわたしがお休みと返して終わったなら自然な流れかなと。
深く考えすぎても仕方ないので今はわたしからはなにも送ろうとも思わないのでいちど自分の中で整理したいと思います。実際に連絡を取らない状況がまだ2日目だとはいってもなんだか楽だと感じるようになりました。
あれ？とは思いつつも楽だなって。LINEごときで一喜一憂することもないですから。
今月彼の誕生日があるのですが、そのときおめでとう就活残り頑張ってねとだけ送るかすごく迷っています。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.20） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/12 12:56 |
| 投稿者 | ： 海建 |
以前投稿させてもらった者です。
数日連絡が途絶えたらしいですね。
それに「同情で」で連絡してるとか思ってしまうみたいで。
あとは「おやすみ」の一言。
気持ち凄くわかります。
僕も不倫されて復縁の話になった時も、お情けで連絡したり会ったりしてると思ったし、メールしてても何気ない一言や意味あり気な言葉に妙に勘繰ってしまったり。
ただ、僕は不倫から1年半ずっとそんな関係を続けてきて、そういう考えを繰り返して苦しんできて、わかってきた事は、主が、そう感じるなら、それが正しい判断の可能性の方が高いということです。
連絡がないのは興味が薄れてるから？
お情けで構ってるの？
あの言葉に何か意味があるの？
そう思うなら、実際その可能性が高いというのを僕は勉強しました。
客観的に話を聞いてるだけだと「考え過ぎだよ」とか思うこともあるけど、二人には二人にしかわからない、微妙な空気があります。
その空気を感じとって、そう思うんだから何の根拠もなく、そう思う訳じゃないんだからね。
元々、連絡やメールをマメにしないタイプならともかく、以前は付き合ってる時には、もう少しマメだった人がマメじゃなくなったなら、そこには、やっぱり意味があると思うんです
なので未練のある側が待つしかないのかな？と。
連絡をしないのは、それだけの理由かある訳で、それを無視して一方的に執着しても自分も虚しくなるし、相手にも表現は悪いけど重たいかも知れないし迷惑かも知れない。
まずは、相手のペースに合わせて距離をおくのもいいかな？と思いますけど
数日連絡が途絶えたらしいですね。
それに「同情で」で連絡してるとか思ってしまうみたいで。
あとは「おやすみ」の一言。
気持ち凄くわかります。
僕も不倫されて復縁の話になった時も、お情けで連絡したり会ったりしてると思ったし、メールしてても何気ない一言や意味あり気な言葉に妙に勘繰ってしまったり。
ただ、僕は不倫から1年半ずっとそんな関係を続けてきて、そういう考えを繰り返して苦しんできて、わかってきた事は、主が、そう感じるなら、それが正しい判断の可能性の方が高いということです。
連絡がないのは興味が薄れてるから？
お情けで構ってるの？
あの言葉に何か意味があるの？
そう思うなら、実際その可能性が高いというのを僕は勉強しました。
客観的に話を聞いてるだけだと「考え過ぎだよ」とか思うこともあるけど、二人には二人にしかわからない、微妙な空気があります。
その空気を感じとって、そう思うんだから何の根拠もなく、そう思う訳じゃないんだからね。
元々、連絡やメールをマメにしないタイプならともかく、以前は付き合ってる時には、もう少しマメだった人がマメじゃなくなったなら、そこには、やっぱり意味があると思うんです
なので未練のある側が待つしかないのかな？と。
連絡をしないのは、それだけの理由かある訳で、それを無視して一方的に執着しても自分も虚しくなるし、相手にも表現は悪いけど重たいかも知れないし迷惑かも知れない。
まずは、相手のペースに合わせて距離をおくのもいいかな？と思いますけど
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.19） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/12 11:41 |
| 投稿者 | ： サツキ |
ひやしんすさん
またまたお返事ありがとうございます！
いえわたしもどうでもいい相手ならしません。
むしろさっさと終わらせるためにすぐに返事をして返していきます。
ただ彼とわたしの状況とわたしが好きだという気持ちを知った上でのことかなと思ったので。
実は一昨日から彼と連絡が途絶えてしまいました。
いきなりぶちられたのではなく、お互いおやすみで終わりました。
あしたも面接だから今日のところは寝るとします！笑 おやすみ！ ときてわたしが応援してます！おやすみと返して連絡とってません。いつもはおやすみなどは滅多にないことなのでえ？っと思ってしまいました。
おやすみで全てを終わらせることはないよ考えすぎでしょサツキのと言われますが、自分から何かを送ろうとしても送ることがないのでそのまま2日間連絡をとってない状態です。
このおやすみに深い意味でもあったのでしょうか？それともたまたま区切りが良かったから忙しいし余裕があるもないから今は返さないだけなのでしょうか。
それまで普通の内容のLINEをしてました。いままでLINEが途切れたりすることはなかったのであれ？っと思ってしまいました。おやすみは過去に何回かありましたが。
このままそっとしといたほうがいいのでしょうか？
またまたお返事ありがとうございます！
いえわたしもどうでもいい相手ならしません。
むしろさっさと終わらせるためにすぐに返事をして返していきます。
ただ彼とわたしの状況とわたしが好きだという気持ちを知った上でのことかなと思ったので。
実は一昨日から彼と連絡が途絶えてしまいました。
いきなりぶちられたのではなく、お互いおやすみで終わりました。
あしたも面接だから今日のところは寝るとします！笑 おやすみ！ ときてわたしが応援してます！おやすみと返して連絡とってません。いつもはおやすみなどは滅多にないことなのでえ？っと思ってしまいました。
おやすみで全てを終わらせることはないよ考えすぎでしょサツキのと言われますが、自分から何かを送ろうとしても送ることがないのでそのまま2日間連絡をとってない状態です。
このおやすみに深い意味でもあったのでしょうか？それともたまたま区切りが良かったから忙しいし余裕があるもないから今は返さないだけなのでしょうか。
それまで普通の内容のLINEをしてました。いままでLINEが途切れたりすることはなかったのであれ？っと思ってしまいました。おやすみは過去に何回かありましたが。
このままそっとしといたほうがいいのでしょうか？
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.18） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/12 02:12 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
一時は付き合ってたとはいえ、片思いに戻ってしまったのですから
相手の反応が気になって一喜一憂するのは仕方ないです。
ネガティブになってはいけないと、自分を責めないようにして下さいね。
自然と湧き出る感情を否定するのは、かなりしんどい事ですから。
それはそれとして、相手に伝わらないようにだけ気をつければ大丈夫です。
では、お返事から個別に書いていきますね。
＞もしかして、わたしが好きだというのをわかって同情で返してるのかなと思ってしまっていました。
なるほど。サツキさんは同情でも返事をするタイプなんですね。
私は面倒が先に立つので、想像していませんでした。
彼は、同情で返事をするような人だと思いますか？
分からなければ親友さんに聞いてみると良いです。
＞連絡の取り合いは程よい頻度で返せるときに返す感じで続けていけばよいでしょうか？
それで良いと思います。ポイントは「お互いに楽しめる」事。
サツキさんも好きだからと、焦ったり無理して早く返事をしようとしたり
興味のない話題を引き伸ばしてメールを続けようとするのは、良くないです。
そういう雰囲気は相手に伝わりますから。
＞一方的にネガティヴに勘違いされるとめんどくさいと思ってしまいます。
私もそうですし、彼もそう思う可能性が高いです。
ですから、心配していても相手に悟られないように
友達に愚痴るなり、趣味に没頭して忘れるなりして
彼以外に向けて発散させましょう。
＞なるべくなにかを言うときは相手の立場で考えるようにしてみます！
相手の立場に立つのと、我慢して相手に合わせるのは別物ですから、注意して下さい。
自分の気持ちを把握、大切にしつつも
相手の立場に立って考えて、適切なタイミング・言い方で思いを伝える事で
スムーズなコミュニケーションができるようになります。
まぁ、あくまでも理想論です。
偉そうに解説している私も、ずっと相手の立場に立って考えているわけではないですし
自分の感情に飲まれて失敗する事もあります。（特に余裕が無い時、生理前とか）
機械ではないのですから、常に冷静に居られるわけではないんで。
でも、以前も言ったように意識するのとしないのとでは全く違います。
特に大事な場面では、ちゃんとできるようにしておくと良いです。
誠実に返事をしてくれるサツキさんならできるようになりますよ。
試行錯誤しながら練習あるのみです。がんばって下さいね！
相手の反応が気になって一喜一憂するのは仕方ないです。
ネガティブになってはいけないと、自分を責めないようにして下さいね。
自然と湧き出る感情を否定するのは、かなりしんどい事ですから。
それはそれとして、相手に伝わらないようにだけ気をつければ大丈夫です。
では、お返事から個別に書いていきますね。
＞もしかして、わたしが好きだというのをわかって同情で返してるのかなと思ってしまっていました。
なるほど。サツキさんは同情でも返事をするタイプなんですね。
私は面倒が先に立つので、想像していませんでした。
彼は、同情で返事をするような人だと思いますか？
分からなければ親友さんに聞いてみると良いです。
＞連絡の取り合いは程よい頻度で返せるときに返す感じで続けていけばよいでしょうか？
それで良いと思います。ポイントは「お互いに楽しめる」事。
サツキさんも好きだからと、焦ったり無理して早く返事をしようとしたり
興味のない話題を引き伸ばしてメールを続けようとするのは、良くないです。
そういう雰囲気は相手に伝わりますから。
＞一方的にネガティヴに勘違いされるとめんどくさいと思ってしまいます。
私もそうですし、彼もそう思う可能性が高いです。
ですから、心配していても相手に悟られないように
友達に愚痴るなり、趣味に没頭して忘れるなりして
彼以外に向けて発散させましょう。
＞なるべくなにかを言うときは相手の立場で考えるようにしてみます！
相手の立場に立つのと、我慢して相手に合わせるのは別物ですから、注意して下さい。
自分の気持ちを把握、大切にしつつも
相手の立場に立って考えて、適切なタイミング・言い方で思いを伝える事で
スムーズなコミュニケーションができるようになります。
まぁ、あくまでも理想論です。
偉そうに解説している私も、ずっと相手の立場に立って考えているわけではないですし
自分の感情に飲まれて失敗する事もあります。（特に余裕が無い時、生理前とか）
機械ではないのですから、常に冷静に居られるわけではないんで。
でも、以前も言ったように意識するのとしないのとでは全く違います。
特に大事な場面では、ちゃんとできるようにしておくと良いです。
誠実に返事をしてくれるサツキさんならできるようになりますよ。
試行錯誤しながら練習あるのみです。がんばって下さいね！
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.17） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/09 20:24 |
| 投稿者 | ： サツキ |
ひやしんすさん
そうですね、そう前向きに考えたいと思います！
もしかして、わたしが好きだというのをわかって同情で返してるのかなと思ってしまっていました。
連絡の取り合いは程よい頻度で返せるときに返す感じで続けていけばよいでしょうか？
一方的にネガティヴに勘違いされるとめんどくさいと思ってしまいます。
なるべくなにかを言うときは相手の立場で考えるようにしてみます！
早速読んでみました。
いろいろ自分の状況と当てはめて考えてみました。
丁寧なアドバイスとても嬉しいです。ありがとうございます！
そうですね、そう前向きに考えたいと思います！
もしかして、わたしが好きだというのをわかって同情で返してるのかなと思ってしまっていました。
連絡の取り合いは程よい頻度で返せるときに返す感じで続けていけばよいでしょうか？
一方的にネガティヴに勘違いされるとめんどくさいと思ってしまいます。
なるべくなにかを言うときは相手の立場で考えるようにしてみます！
早速読んでみました。
いろいろ自分の状況と当てはめて考えてみました。
丁寧なアドバイスとても嬉しいです。ありがとうございます！
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.16） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/09 11:23 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
他の方への返事を引用するのは失礼かなと思ったのですが
アドバイスしても良さそうな感じなので、続けますね。
返事が来る時点で、連絡を続ける意志があるのは間違いないですから
仕方なしにしているのではないかという心配は、無用です。
早速練習です。サツキさんは嫌いな相手に返事はしますか？
仕方なしに返信するのはどいう状況で、彼に当てはまると思いますか？
不安を感じるのは、嫌われたくないという自分の気持ちが原因です。
そんなつもりでやり取りをしているわけではないのに
一方的に「嫌われてしまったのでは」と不安になる人をどう思うでしょうか？
このように、相手の立場に立つ機会というのはたくさんあります。
意識するのとしないのでは、大きく違ってきますから
積極的に練習するタイミングを探していって下さいね。
あと、ケイコさんの紹介していたサイト。
本来なら、ここで他のサイトの宣伝は禁止されているのですが
書いてある事は、至極まっとうな内容です。
無料相談は後々有料になるでしょうから、慎重に。
掲載された記事を読むだけで十分参考になりますよ。
アドバイスしても良さそうな感じなので、続けますね。
返事が来る時点で、連絡を続ける意志があるのは間違いないですから
仕方なしにしているのではないかという心配は、無用です。
早速練習です。サツキさんは嫌いな相手に返事はしますか？
仕方なしに返信するのはどいう状況で、彼に当てはまると思いますか？
不安を感じるのは、嫌われたくないという自分の気持ちが原因です。
そんなつもりでやり取りをしているわけではないのに
一方的に「嫌われてしまったのでは」と不安になる人をどう思うでしょうか？
このように、相手の立場に立つ機会というのはたくさんあります。
意識するのとしないのでは、大きく違ってきますから
積極的に練習するタイミングを探していって下さいね。
あと、ケイコさんの紹介していたサイト。
本来なら、ここで他のサイトの宣伝は禁止されているのですが
書いてある事は、至極まっとうな内容です。
無料相談は後々有料になるでしょうから、慎重に。
掲載された記事を読むだけで十分参考になりますよ。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.15） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/09 09:58 |
| 投稿者 | ： 海建 |
レスありがとうございます
彼氏の気持ち良くわかります。
僕も同じ考えを持ってるので。
男にしても女にしても恋人が違う異性と友達とは言え遊ぶ事は、どちらも程度の差こそあれ不快感を持ちますよね。
100%信用しきって気持ち良く送り出してあげる恋人なんて居ないんじゃないかな。
でも、相手を信用する事も大事なことだし、束縛も良くない。
だから、適度には気持ち良く許してあげる。
ただ、今回は状況が悪かった。
喧嘩の空気の時にサシで会う上に泊まるとまで言ってしまったこと。
この状況なら、男としてのプライドから突き放すのは僕も同じだと思います。
人間誰しも、思ってることと言うことが違うところは多々あります。
特に恋愛関係は、駆け引きの心理ゲームみたいなところがありますよね？
だから、特に腹と言動が違う時は多々あるんですよね。
つまるところ、何か問題があった時に、どれだけ相手の立場になって考えて行動できるか？
恋愛に限らず、人間関係って、そこが大事ですよね。
僕も偉そうな事言ってるけど、頭でわかってても、やっぱり自分可愛さから、相手より自分になってしまうんだけど、まぁ、そこは人間誰でも最後は自分ですから仕方ないけど、そこを、どれだけ自分を抑えて相手の立場になって考えてあげて行動できるか？その差によって人間の値打ちが決まるんじゃないでしょうか？
今回の事が主にとってどんな結果になるかわからないけど、主のレスから信用について考えが変わったようだから、それが気付けただけでも良かったんじゃないかな？
あとは気付けただけじゃなく、どれだけ実行できるか？ですよね。
僕も全然他人に偉そうに言えるほどじゃないけど、お互い頑張っていきましょ
彼氏の気持ち良くわかります。
僕も同じ考えを持ってるので。
男にしても女にしても恋人が違う異性と友達とは言え遊ぶ事は、どちらも程度の差こそあれ不快感を持ちますよね。
100%信用しきって気持ち良く送り出してあげる恋人なんて居ないんじゃないかな。
でも、相手を信用する事も大事なことだし、束縛も良くない。
だから、適度には気持ち良く許してあげる。
ただ、今回は状況が悪かった。
喧嘩の空気の時にサシで会う上に泊まるとまで言ってしまったこと。
この状況なら、男としてのプライドから突き放すのは僕も同じだと思います。
人間誰しも、思ってることと言うことが違うところは多々あります。
特に恋愛関係は、駆け引きの心理ゲームみたいなところがありますよね？
だから、特に腹と言動が違う時は多々あるんですよね。
つまるところ、何か問題があった時に、どれだけ相手の立場になって考えて行動できるか？
恋愛に限らず、人間関係って、そこが大事ですよね。
僕も偉そうな事言ってるけど、頭でわかってても、やっぱり自分可愛さから、相手より自分になってしまうんだけど、まぁ、そこは人間誰でも最後は自分ですから仕方ないけど、そこを、どれだけ自分を抑えて相手の立場になって考えてあげて行動できるか？その差によって人間の値打ちが決まるんじゃないでしょうか？
今回の事が主にとってどんな結果になるかわからないけど、主のレスから信用について考えが変わったようだから、それが気付けただけでも良かったんじゃないかな？
あとは気付けただけじゃなく、どれだけ実行できるか？ですよね。
僕も全然他人に偉そうに言えるほどじゃないけど、お互い頑張っていきましょ
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.14） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/09 02:01 |
| 投稿者 | ： サツキ |
海健さん
お返事ありがとうございます
浮気はないですね。彼の親友2人によると、あいつはまず浮気しないな、女とサシもねえしまずサシでいくような女友達いなかったと思うといわれました。
ただわたしはこの2人に言われるまでは彼がどんな人なのかもよくは知らなかったですし、ある日のデートで自分のモテ自慢をされた日からかなり気にしていて不安になっていて今回の行動の原因の一端にはなっています。
確かに彼がモテるのは理解できるんです。かっこいいですしいわゆるハイスペックな男性です。性格も面白く真面です。
もし仮に浮気をしていたのであればわたしからしたらそこまでだったのねと思うのである意味白黒はっきりついて自分も傷はつきますがすっきりするのでいいと思ってます。
ただ話し合ったときに遊んでると思ってた不安だったと伝えたら、俺はまじで遊んでないよと言っていました。
わたしでもいい気分じゃないです。わがままではありますが、わたしは止めてくれればよかったのです。ほんとうにただの冗談で最初は言いました。それはだめ、やだよ、は？などなんでもいいから一言止めてくれればそれ以上なにもしなかったです。後々考えたら止めなかったのはプライドでしょうし、たぶんわたしもプライドが高いので止めてなかったなと思いました。止めずに、そ、勝手にすれば？帰るね！って言って帰ってると思いました。
そして親友2人曰く、彼は思ってることと言っていることが違うとのことでした。自分が嫉妬する男束縛する男と思われたくないからあえて突き放したようにすると。
わたしが知っていた彼と彼らが知っていた彼の性格がだいぶ異なり、知ったときは少しびっくりしてしまいました。ただ親友が言うことはただしいと思うのでわたし自身接しやすくなった感じはあります。
彼も、わたしにああされた以上ちょっと彼女としては見れないと言われました。信用はないしこのまま付き合ったら俺はサツキを疑って、サツキはそれに嫌になって俺たちすぐ別れちゃうと思うと。
海健さんと同じように思ったのでしょうね。サツキだって俺にそうされたら彼氏として見れないでしょ？と。
私たちもいま友達以上恋人未満のようになっています。付き合ってはいないけど本当の別れはしていない状態。ただこれが白黒はっきりつける性格のわたしからするとこの関係に賛成はしたもののやはり難しいものです。
最近はだんだん気持ちも落ち着いてきて悩んでも仕方ないしとりあえず今は彼の就活を応援してあげようと思えるようになってきました。
今回のことで信用ってことについてすごく考えさせられました。
わたしは人とは一定の距離を保っているのでいままで信用してるとか気にしたこともなく感じたこともなかったので。これを機にいろいろ成長できたらなと思います。
お返事ありがとうございます
浮気はないですね。彼の親友2人によると、あいつはまず浮気しないな、女とサシもねえしまずサシでいくような女友達いなかったと思うといわれました。
ただわたしはこの2人に言われるまでは彼がどんな人なのかもよくは知らなかったですし、ある日のデートで自分のモテ自慢をされた日からかなり気にしていて不安になっていて今回の行動の原因の一端にはなっています。
確かに彼がモテるのは理解できるんです。かっこいいですしいわゆるハイスペックな男性です。性格も面白く真面です。
もし仮に浮気をしていたのであればわたしからしたらそこまでだったのねと思うのである意味白黒はっきりついて自分も傷はつきますがすっきりするのでいいと思ってます。
ただ話し合ったときに遊んでると思ってた不安だったと伝えたら、俺はまじで遊んでないよと言っていました。
わたしでもいい気分じゃないです。わがままではありますが、わたしは止めてくれればよかったのです。ほんとうにただの冗談で最初は言いました。それはだめ、やだよ、は？などなんでもいいから一言止めてくれればそれ以上なにもしなかったです。後々考えたら止めなかったのはプライドでしょうし、たぶんわたしもプライドが高いので止めてなかったなと思いました。止めずに、そ、勝手にすれば？帰るね！って言って帰ってると思いました。
そして親友2人曰く、彼は思ってることと言っていることが違うとのことでした。自分が嫉妬する男束縛する男と思われたくないからあえて突き放したようにすると。
わたしが知っていた彼と彼らが知っていた彼の性格がだいぶ異なり、知ったときは少しびっくりしてしまいました。ただ親友が言うことはただしいと思うのでわたし自身接しやすくなった感じはあります。
彼も、わたしにああされた以上ちょっと彼女としては見れないと言われました。信用はないしこのまま付き合ったら俺はサツキを疑って、サツキはそれに嫌になって俺たちすぐ別れちゃうと思うと。
海健さんと同じように思ったのでしょうね。サツキだって俺にそうされたら彼氏として見れないでしょ？と。
私たちもいま友達以上恋人未満のようになっています。付き合ってはいないけど本当の別れはしていない状態。ただこれが白黒はっきりつける性格のわたしからするとこの関係に賛成はしたもののやはり難しいものです。
最近はだんだん気持ちも落ち着いてきて悩んでも仕方ないしとりあえず今は彼の就活を応援してあげようと思えるようになってきました。
今回のことで信用ってことについてすごく考えさせられました。
わたしは人とは一定の距離を保っているのでいままで信用してるとか気にしたこともなく感じたこともなかったので。これを機にいろいろ成長できたらなと思います。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.13） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/08 19:49 |
| 投稿者 | ： 海建 |
主さん
丁寧なレスありがとうございます
そうですか、原因はそれだけなんですね。
ちょっと気になったのは彼氏は過去に浮気的な事をしたんですか？
キス以上の事をするとか仰ってましたけど。
もしそうなら、ちょっと引っ掛かったのは今も誰かしら浮気相手的な人がいるんじゃないか？ってことです。
不安を煽るようで悪いけど、自分も浮気みたいな事してるから相手にも責める材料を作らせて、もしバレたりした時に「お前も男と泊まってるだろ！」とか、もしくは、わざと喧嘩の理由を作って、いっそ別れ話に持っていこうか？とか。
要するに自分の非の責任を少しでも軽いものにしたいのか？と思ってしまいました。
考え過ぎとは思うけど。
ただ、逆に彼氏を庇う訳でもないけど、確かに彼氏が怒るのも理解できます。
女の人にも色々なタイプの人がいるから一概に言えないけど、男の立場からすると自分の彼女が普通の友達とは言え他の異性と遊んだり、まして泊まるなんて気持ちのいいもんじゃありません。
たまに女も男もグループで、ちょっと飲み会みたいな事なら、「たまに」なら気持ち良く「ゆっくり遊んでおいで」と言いたいけど、サシで会うとか泊まるなんてもってのほかですよ。
女の人って、そういうところ割り切って本当に友達としてしか見てない人もいるようだけど、まず男目線だと、男と女に全く下心のない友達関係は成立しないと思ってください。
女の方は友達のつもりでも男はそうは考えてないと思っても過言じゃありませんから。
そりぁ、初めから下心全開でもないだろうけど、少なからず「あわよくば」みたいな気持ちはあるのが普通です。
だから、男は女に最初は優しくする。
優しくされると女だって悪い気はしない。
そうやって少しずつ、おかしな方向に向かって浮気になったり不倫になったりするもんだし。
その目線で考えたら、彼氏が今回の一件で気分を害したとしても理解できます。
なので、もし彼氏と仲直りしても、できれば主も、その男友達との関係も少し考えてあげてほしい。
主は、どうか知らないけど、もし自分の彼氏が他の女と、お泊まりすると言ったら「友達だから」と気持ち良く送り出してあげれるのかな？と思う。
あと、余談ですが僕の話は、僕は不倫されて一旦は別れましたが、途中、復縁の話になって今まで復縁するつもりで付き合ってきました。
もちろん不倫男とは別れてね。
情けない話、僕も不倫された当時は絶対許さない！ぐらいに思ってましたが、いざ別れてみると思い出すのは楽しい時、幸せだった時の綺麗な思い出ばかりなんです。
元々、未練たらしい性格だけど今回の彼女は今までになく本当に好きでしたから余計に未練タラタラになって。
しかし、やっぱり一度裏切りに会うと、なかなか信用しきれなくて、事ある毎に妄想したり愚痴ったり喧嘩ばかりでした。
それに妄想だけじゃない時もありました。
もちろん僕にも大きな落ち度はあって、それに関しても僕は改めることができず、お互いが信用しきれなくなって、今回は本当に別れようという感じになったところです。
ただ、そうは言っても、お互いに気持ちは残ってるから俗に言う「友達以上恋人未満」みたいな関係になってます。
このまま、良好な関係を維持したら復縁もあるかも知れないけど、今は、そこまで考えてませんし、彼女の方には今はまだ僕は恋人とは思えないほど信用なくしてる状態なので。
凄く長々失礼しました。
丁寧なレスありがとうございます
そうですか、原因はそれだけなんですね。
ちょっと気になったのは彼氏は過去に浮気的な事をしたんですか？
キス以上の事をするとか仰ってましたけど。
もしそうなら、ちょっと引っ掛かったのは今も誰かしら浮気相手的な人がいるんじゃないか？ってことです。
不安を煽るようで悪いけど、自分も浮気みたいな事してるから相手にも責める材料を作らせて、もしバレたりした時に「お前も男と泊まってるだろ！」とか、もしくは、わざと喧嘩の理由を作って、いっそ別れ話に持っていこうか？とか。
要するに自分の非の責任を少しでも軽いものにしたいのか？と思ってしまいました。
考え過ぎとは思うけど。
ただ、逆に彼氏を庇う訳でもないけど、確かに彼氏が怒るのも理解できます。
女の人にも色々なタイプの人がいるから一概に言えないけど、男の立場からすると自分の彼女が普通の友達とは言え他の異性と遊んだり、まして泊まるなんて気持ちのいいもんじゃありません。
たまに女も男もグループで、ちょっと飲み会みたいな事なら、「たまに」なら気持ち良く「ゆっくり遊んでおいで」と言いたいけど、サシで会うとか泊まるなんてもってのほかですよ。
女の人って、そういうところ割り切って本当に友達としてしか見てない人もいるようだけど、まず男目線だと、男と女に全く下心のない友達関係は成立しないと思ってください。
女の方は友達のつもりでも男はそうは考えてないと思っても過言じゃありませんから。
そりぁ、初めから下心全開でもないだろうけど、少なからず「あわよくば」みたいな気持ちはあるのが普通です。
だから、男は女に最初は優しくする。
優しくされると女だって悪い気はしない。
そうやって少しずつ、おかしな方向に向かって浮気になったり不倫になったりするもんだし。
その目線で考えたら、彼氏が今回の一件で気分を害したとしても理解できます。
なので、もし彼氏と仲直りしても、できれば主も、その男友達との関係も少し考えてあげてほしい。
主は、どうか知らないけど、もし自分の彼氏が他の女と、お泊まりすると言ったら「友達だから」と気持ち良く送り出してあげれるのかな？と思う。
あと、余談ですが僕の話は、僕は不倫されて一旦は別れましたが、途中、復縁の話になって今まで復縁するつもりで付き合ってきました。
もちろん不倫男とは別れてね。
情けない話、僕も不倫された当時は絶対許さない！ぐらいに思ってましたが、いざ別れてみると思い出すのは楽しい時、幸せだった時の綺麗な思い出ばかりなんです。
元々、未練たらしい性格だけど今回の彼女は今までになく本当に好きでしたから余計に未練タラタラになって。
しかし、やっぱり一度裏切りに会うと、なかなか信用しきれなくて、事ある毎に妄想したり愚痴ったり喧嘩ばかりでした。
それに妄想だけじゃない時もありました。
もちろん僕にも大きな落ち度はあって、それに関しても僕は改めることができず、お互いが信用しきれなくなって、今回は本当に別れようという感じになったところです。
ただ、そうは言っても、お互いに気持ちは残ってるから俗に言う「友達以上恋人未満」みたいな関係になってます。
このまま、良好な関係を維持したら復縁もあるかも知れないけど、今は、そこまで考えてませんし、彼女の方には今はまだ僕は恋人とは思えないほど信用なくしてる状態なので。
凄く長々失礼しました。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.12） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/08 16:00 |
| 投稿者 | ： ケイコ |
名前を間違えてしまいました・・・
↑のは、サツキさん宛てのメッセージです。
ご迷惑をおかけ致しました。。
↑のは、サツキさん宛てのメッセージです。
ご迷惑をおかけ致しました。。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.11） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/08 15:59 |
| 投稿者 | ： ケイコ |
ちのさん
「不安はなかなかおさまりません」
との事ですが、これは何故だかわかりますか？
それはちのさんが自分自身に自信がない、彼に愛される自信がないからです。
ちのさんが、やってきた行動は、自分に自信がなく彼を試すような事ばかり。
これでは彼も疲れてしまいますよね。。
ちのさんが、彼と仲良くなるためには、自分に自信をつけること、彼に愛される自分になることです。
彼に愛されている、愛される自信があれば彼をためすようなことはしないはずです（＾＾）
もしも復縁を目指すなら復縁ラボというサイトが参考になるとおもいますよ。
前向きに出来る事から行動をすればきっと元の2人に戻れるはず、いいえそれ以上のラブラブな関係に戻れると思いますので頑張ってくださいね（＾＾）応援してます！
「不安はなかなかおさまりません」
との事ですが、これは何故だかわかりますか？
それはちのさんが自分自身に自信がない、彼に愛される自信がないからです。
ちのさんが、やってきた行動は、自分に自信がなく彼を試すような事ばかり。
これでは彼も疲れてしまいますよね。。
ちのさんが、彼と仲良くなるためには、自分に自信をつけること、彼に愛される自分になることです。
彼に愛されている、愛される自信があれば彼をためすようなことはしないはずです（＾＾）
もしも復縁を目指すなら復縁ラボというサイトが参考になるとおもいますよ。
前向きに出来る事から行動をすればきっと元の2人に戻れるはず、いいえそれ以上のラブラブな関係に戻れると思いますので頑張ってくださいね（＾＾）応援してます！
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.10） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/08 15:50 |
| 投稿者 | ： サツキ |
ちのさん
お返事またありがとうございます。
彼がわたしを嫌ってたり無関心ってなってないなら今の状況はまだましだと思ってすごしています。
そうですね、彼の気持ちにも私の気持ちにも保証は全くないです。私の友達も好きに期限なんてないしといっていましたし、今私がいくら好きで待っているといったとしても先のことなんて自分でもわからないしもしかしたら一か月後にはウソみたいにどうでもよくなっていたりするかもしれないですし。彼も明日には私のこととかどうでもいい興味ないって思っているかもしれないですし。
私は謝ることはもうしません。この前のが私の中ではきちんとした最初で最後の謝罪だと思っています。
確かに、あったときは楽しんで普通に笑って過ごしたほうが絶対にいいですし、変に気にしちゃってる感を出さないほうがいいですよね。
ほかの男性を見ずに一筋でいられるか、これはほんとに私の友達もわたしに言うことです。
サツキが一人の男のことで素直になってこんだけ悩んでるのって初めて見るねと言われるくらいです。友達からみると、はっきり言ってそこまでプライドの高い男は戻ったとしても疲れるし女慣れしてなくてまじめなのはいいけど頭が固すぎてめんどくさい、理解力がないだのいろいろと言われまくっています。でもそんなことは気にせずどうでもいいと思えます。
なので私自身、彼の気持ち次第ですががんばりどころなのかなと思っています。
お返事またありがとうございます。
彼がわたしを嫌ってたり無関心ってなってないなら今の状況はまだましだと思ってすごしています。
そうですね、彼の気持ちにも私の気持ちにも保証は全くないです。私の友達も好きに期限なんてないしといっていましたし、今私がいくら好きで待っているといったとしても先のことなんて自分でもわからないしもしかしたら一か月後にはウソみたいにどうでもよくなっていたりするかもしれないですし。彼も明日には私のこととかどうでもいい興味ないって思っているかもしれないですし。
私は謝ることはもうしません。この前のが私の中ではきちんとした最初で最後の謝罪だと思っています。
確かに、あったときは楽しんで普通に笑って過ごしたほうが絶対にいいですし、変に気にしちゃってる感を出さないほうがいいですよね。
ほかの男性を見ずに一筋でいられるか、これはほんとに私の友達もわたしに言うことです。
サツキが一人の男のことで素直になってこんだけ悩んでるのって初めて見るねと言われるくらいです。友達からみると、はっきり言ってそこまでプライドの高い男は戻ったとしても疲れるし女慣れしてなくてまじめなのはいいけど頭が固すぎてめんどくさい、理解力がないだのいろいろと言われまくっています。でもそんなことは気にせずどうでもいいと思えます。
なので私自身、彼の気持ち次第ですががんばりどころなのかなと思っています。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.9） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/08 15:14 |
| 投稿者 | ： サツキ |
海健さん
はじめまして。
原因はそれだけです。わたしとその彼はつきあってから日も浅いため、喧嘩もなかったです。
その出来事の次の日の話し合いで、彼はわたしに、もし泊まるとしても友達同士の関係ならなーんにも言わないけどね！と言いました。泊まると言ってバイバイしたあと、冷静になったわたしはすぐにダメだバカなことをしたと思い、その先輩に言って車で迎えに来てもらい家に送ってもらいました。その先輩とは男女グループで仲がよく、以前もみんなでよく泊まり会をしていたことも、すべてこれは彼に話しましたし、信じたかどうかはわかりませんが分かっていました。だから友達同士の関係なら何にも言わないと言っていたのにそこまで信頼うんぬん言っている彼がよくわからないです正直な話。でもそれは人それぞれだし、ただ確実にプライドはへし折ったのでただ自分を責めて反省して過ごしてきました。
逆のことをしてきたということは、海健さんがされた側だけど、した側の彼女に対して復縁をのぞんでいたという事でしょうか？
連絡は最近は徐々に普通になってきました。
回数が減るのは仕方ないですこの状況なので。ただ返信をくれるだけでありがたいなって思えるようになってきました。わたしもわたしでなんだか早く返したいのですが変に時間をあけて返してしまいます…
これもこれで回数が減った原因になっていますしもうLINEごときで気にするのは自分のきぶんをただ下げるだけなのでやめにします。
ただ気になることは、海健さんが最初におっしゃった行動が何もなかったのにそこまで信頼がなくなるのかということです。漫画喫茶での出来事は信頼を失うまでになることだったのか。先輩の家に泊まってもいいか聞いたときのことは、たぶん何もないって言い切れないよと言ったわたしの発言が信頼を失うことは大いにあり得ることですが。漫画喫茶の件はわたしが覚えてなかったことが問題ですが、わたしが彼にしたことよりも更に進んだことを彼はわたしにしてきました。そこだけ無駄にはっきり覚えていて、そのときは想定外のことだったのでわたしはやめてという素振りをしました。男だから仕方ないことなのかもしれませんが。誰にでもそういうことをしてるんだと言われたのですが、それなら酔った女の子にキスされたらあなたはそれ以上進めるんだと言いたくなってしまいます。もう今更この話をしても仕方ないことなのですがけっこう自分の中で引っかかることです。
男性の方の意見としてちょっと聞いてみたいことです。
はじめまして。
原因はそれだけです。わたしとその彼はつきあってから日も浅いため、喧嘩もなかったです。
その出来事の次の日の話し合いで、彼はわたしに、もし泊まるとしても友達同士の関係ならなーんにも言わないけどね！と言いました。泊まると言ってバイバイしたあと、冷静になったわたしはすぐにダメだバカなことをしたと思い、その先輩に言って車で迎えに来てもらい家に送ってもらいました。その先輩とは男女グループで仲がよく、以前もみんなでよく泊まり会をしていたことも、すべてこれは彼に話しましたし、信じたかどうかはわかりませんが分かっていました。だから友達同士の関係なら何にも言わないと言っていたのにそこまで信頼うんぬん言っている彼がよくわからないです正直な話。でもそれは人それぞれだし、ただ確実にプライドはへし折ったのでただ自分を責めて反省して過ごしてきました。
逆のことをしてきたということは、海健さんがされた側だけど、した側の彼女に対して復縁をのぞんでいたという事でしょうか？
連絡は最近は徐々に普通になってきました。
回数が減るのは仕方ないですこの状況なので。ただ返信をくれるだけでありがたいなって思えるようになってきました。わたしもわたしでなんだか早く返したいのですが変に時間をあけて返してしまいます…
これもこれで回数が減った原因になっていますしもうLINEごときで気にするのは自分のきぶんをただ下げるだけなのでやめにします。
ただ気になることは、海健さんが最初におっしゃった行動が何もなかったのにそこまで信頼がなくなるのかということです。漫画喫茶での出来事は信頼を失うまでになることだったのか。先輩の家に泊まってもいいか聞いたときのことは、たぶん何もないって言い切れないよと言ったわたしの発言が信頼を失うことは大いにあり得ることですが。漫画喫茶の件はわたしが覚えてなかったことが問題ですが、わたしが彼にしたことよりも更に進んだことを彼はわたしにしてきました。そこだけ無駄にはっきり覚えていて、そのときは想定外のことだったのでわたしはやめてという素振りをしました。男だから仕方ないことなのかもしれませんが。誰にでもそういうことをしてるんだと言われたのですが、それなら酔った女の子にキスされたらあなたはそれ以上進めるんだと言いたくなってしまいます。もう今更この話をしても仕方ないことなのですがけっこう自分の中で引っかかることです。
男性の方の意見としてちょっと聞いてみたいことです。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/08 14:44 |
| 投稿者 | ： サツキ |
ひやしんすさん
お返事ありがとうございます！
そうですね、本当にその通りに爽やかに終わらせておけばよかったんですね。
その終わらせ方の考えがなく、今更気づきました。
彼は明るくて一緒に笑ってくれる人が好きとゆっていて、告白されたときもそのようなことを言われました。
確かにわたしは明るいしよく笑う人間だと思っていますし、友達からもよく言われます。なのでそのままの自分で楽しく、引き締めるところは引き締めてやっていこうと思います！
次彼に会うのはいつかわからないですし、本当に会うのかもわかりませんが。
連絡は返せるときに返していますし、相手もそうだと思います。ただやはり状況が状況ですので、あまりにも返事が遅いと変に不安になってしまう自分もいます。
その会った日から冷たいというのも、1週間ほど経ってからはそうでもなくなりました。普通の返事が来るようになりました。
でも最近は返事が来るだけマシだと思いながら連絡とっていますが、もしかして仕方なしに返信してくれてるんじゃないかと思うと辛いです。レポートちゃんと提出できた？笑 とか聞いてきたときとかはなぜか嬉しくなったり、ちょっと一言で返ってきたりすると沈んだりいちいち勝手に一喜一憂してしまいます。
まあそんなことは自分が勝手になってるだけだと思うのですが…
ひやしんすさんのアドバイス、とても嬉しいです！
仰ってくださったことを実行していきます。
お返事ありがとうございます！
そうですね、本当にその通りに爽やかに終わらせておけばよかったんですね。
その終わらせ方の考えがなく、今更気づきました。
彼は明るくて一緒に笑ってくれる人が好きとゆっていて、告白されたときもそのようなことを言われました。
確かにわたしは明るいしよく笑う人間だと思っていますし、友達からもよく言われます。なのでそのままの自分で楽しく、引き締めるところは引き締めてやっていこうと思います！
次彼に会うのはいつかわからないですし、本当に会うのかもわかりませんが。
連絡は返せるときに返していますし、相手もそうだと思います。ただやはり状況が状況ですので、あまりにも返事が遅いと変に不安になってしまう自分もいます。
その会った日から冷たいというのも、1週間ほど経ってからはそうでもなくなりました。普通の返事が来るようになりました。
でも最近は返事が来るだけマシだと思いながら連絡とっていますが、もしかして仕方なしに返信してくれてるんじゃないかと思うと辛いです。レポートちゃんと提出できた？笑 とか聞いてきたときとかはなぜか嬉しくなったり、ちょっと一言で返ってきたりすると沈んだりいちいち勝手に一喜一憂してしまいます。
まあそんなことは自分が勝手になってるだけだと思うのですが…
ひやしんすさんのアドバイス、とても嬉しいです！
仰ってくださったことを実行していきます。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.7） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/07 21:59 |
| 投稿者 | ： ちの |
<最初に話し合ったとき、彼はわたしに嫌いじゃない、だけど今は信用が出来ないから好きってはっきり言える自信はないしわからなくなっちゃってる、だけど友達でもないし友達以上のものだからと言われました。一ヶ月くらい前に。>
なら、あなたはその言葉を信じて信頼回復に努めるしかないと思う。
ただ好きって言える自信ないしわからなくなっちゃってる、ってことは彼自身これからどうなるかは分からない、って言ってるようなものだからやはりあなたもそれなりの覚悟はした方がいいと思います。
最初に言っておきますが、「好き」と「信頼」は全く別物ね。
好きだから信頼したいとは思うけど、じゃあ浮気とか何回しても彼女を好きって言えるかってなるとそうじゃない。多分今彼の中でそういう感じなんだと思う。
要はあなたが仮に好きだからと言って、じゃあ嫌いじゃないならいつかは絶対付き合ってくれるよねって考えがもしあれば捨てた方が良いと私は思います。
友達の意見はきちんと聞いた方がいいね。
その彼と距離がかなり近い方なら多分私より近い友達の方が参考になると思う。
ただ、それで素直に謝り続けてダメになった時「あなたがそういうからやったのに!!!」と責任はなすり付けられないのも覚悟してください。最後にどうするか決めるのはあくまでもあなた。
まぁ、彼自身あなたがこのままなんの話題も出さず1年、2年と過ぎるようなら彼もそれだけプライドが高いから謝らないってことであなたばかり責めることはできないと思いますよ。私はね。
それでかなり時間が経ってあなたに他に好きな人ができたとしても、彼はそういうの覚悟で別れたと思っていいと思うよ。
それで「じゃあ反省してないのね」って言うのはおかしな話だからね。
だからもうひやんしすさんが言ってくれているように、楽しむ所は楽しみ、気を引き締める所は引き締める。これしかないと思いますよ。
あとはあなたがどれだけ他の男性を見ずに彼一筋でいられるか、ですね。
なら、あなたはその言葉を信じて信頼回復に努めるしかないと思う。
ただ好きって言える自信ないしわからなくなっちゃってる、ってことは彼自身これからどうなるかは分からない、って言ってるようなものだからやはりあなたもそれなりの覚悟はした方がいいと思います。
最初に言っておきますが、「好き」と「信頼」は全く別物ね。
好きだから信頼したいとは思うけど、じゃあ浮気とか何回しても彼女を好きって言えるかってなるとそうじゃない。多分今彼の中でそういう感じなんだと思う。
要はあなたが仮に好きだからと言って、じゃあ嫌いじゃないならいつかは絶対付き合ってくれるよねって考えがもしあれば捨てた方が良いと私は思います。
友達の意見はきちんと聞いた方がいいね。
その彼と距離がかなり近い方なら多分私より近い友達の方が参考になると思う。
ただ、それで素直に謝り続けてダメになった時「あなたがそういうからやったのに!!!」と責任はなすり付けられないのも覚悟してください。最後にどうするか決めるのはあくまでもあなた。
まぁ、彼自身あなたがこのままなんの話題も出さず1年、2年と過ぎるようなら彼もそれだけプライドが高いから謝らないってことであなたばかり責めることはできないと思いますよ。私はね。
それでかなり時間が経ってあなたに他に好きな人ができたとしても、彼はそういうの覚悟で別れたと思っていいと思うよ。
それで「じゃあ反省してないのね」って言うのはおかしな話だからね。
だからもうひやんしすさんが言ってくれているように、楽しむ所は楽しみ、気を引き締める所は引き締める。これしかないと思いますよ。
あとはあなたがどれだけ他の男性を見ずに彼一筋でいられるか、ですね。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.6） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/07 09:18 |
| 投稿者 | ： 海建 |
はじめまして。
ちょっと思ったのは、今回の別れのキッカケになったのは、スレ本文に書いてる「漫画喫茶の一件」と「男友達と泊まる云々の一件」だけですか？
確かに男にとってプライドをへし折るには充分な出来事ですが、実際に何かがあった訳でないなら一度の問題だけで彼氏がそこまで信用を無くすかな？と思って。
それ以外にも、これまでに何かしらありませんでした？
まぁ、他にあったにしろ無かったにしろ現時点でそこまで信用無くしたなら、あとは信用回復の為に努力するしかないでしょうけど。
言える事は皆さんと同じなので敢えて言いませんが。
実は僕は不倫されて捨てられたけど復縁の話にもなって僕も未練タラタラだったし、その方向で行動したんだけど、どうしても不倫された事が引っ掛かり信用しきれず疑惑や妄想ばかりで喧嘩も絶えず、それに僕にも落ち度はあって、その落ち度について改めると言いながら結局信用しきれない彼女が気になって自分の落ち度を真剣に改める気になれなかった。まぁ元々の自分の性格の問題もありますが。
なので、お互いがお互いを信用できなくなった訳です。
それに皆さん仰るように信用回復させるには、執拗に「言葉」だけで必死に訴えても無理です。
相手にしたらウザイだけでしょう。
有言実行で態度で示していくしかありません。
かなりの時間は必要だし。
それに繋がるけど、一度信用なくして別れたいと思ってしまったら、気持ちは離れた訳だから自分と同じように相手も自分の事を本当は思ってくれてる筈みたいな考えも持たない方が無難です。
これは、僕が全て彼女に対して逆の事をしてきて失敗したからわかった事です。
偉そうに話してるけど、逆の事をしてきました。
そうする方が楽だったから。自分の想いを伝えたい！
今すぐでも復縁したい！
好きだ！
きっと彼女も心の底では同じ気持ちの筈！
と、自分の事ばかりを押し付けてきました。
今でもメールしようと思えばできる関係だし、彼女も復縁も可能性は0じゃないとも言ってるし、友達以上恋人未満の関係で僕の事は大事な存在だみたいな事も言ってくれてます。
でも、そういう言葉を真に受けて復縁を意識して、お言葉に甘えてメールしたり幻想抱いたりして、行動に出してしまうのは、実は相手には重たいし、最後に傷つくのも自分です。
現時点での関係性なら、そういう優しい言葉は「そっとしてくれ」と解釈した方が無難です。
メールが減った？それは、そういう事ですよ。
「忙しいから」とか自分を慰めるような解釈はせず、本当なら主も気付いてますよね？
こんな時は、自分でそう思いたくない解釈の方が正しいもんです。
僕も、今だに彼女の最後の優しい言葉を真に受けて、お言葉に甘えて幻想抱いた行動をとりたい気持ちでいっぱいです。
でも、不倫から1年半離れてるうちに、そういう行動で失敗して、完全に恋愛対象と見れない存在になったと自覚して、辛いけど、今は一切の連絡を絶ってる状況です。
相手から連絡がないのは、それが答えだと思うから。
敢えて言いませんとか言いながら長々と失礼しました。
やっぱり自分の経験と重なって、ついつい話してしまいました。
ちょっと思ったのは、今回の別れのキッカケになったのは、スレ本文に書いてる「漫画喫茶の一件」と「男友達と泊まる云々の一件」だけですか？
確かに男にとってプライドをへし折るには充分な出来事ですが、実際に何かがあった訳でないなら一度の問題だけで彼氏がそこまで信用を無くすかな？と思って。
それ以外にも、これまでに何かしらありませんでした？
まぁ、他にあったにしろ無かったにしろ現時点でそこまで信用無くしたなら、あとは信用回復の為に努力するしかないでしょうけど。
言える事は皆さんと同じなので敢えて言いませんが。
実は僕は不倫されて捨てられたけど復縁の話にもなって僕も未練タラタラだったし、その方向で行動したんだけど、どうしても不倫された事が引っ掛かり信用しきれず疑惑や妄想ばかりで喧嘩も絶えず、それに僕にも落ち度はあって、その落ち度について改めると言いながら結局信用しきれない彼女が気になって自分の落ち度を真剣に改める気になれなかった。まぁ元々の自分の性格の問題もありますが。
なので、お互いがお互いを信用できなくなった訳です。
それに皆さん仰るように信用回復させるには、執拗に「言葉」だけで必死に訴えても無理です。
相手にしたらウザイだけでしょう。
有言実行で態度で示していくしかありません。
かなりの時間は必要だし。
それに繋がるけど、一度信用なくして別れたいと思ってしまったら、気持ちは離れた訳だから自分と同じように相手も自分の事を本当は思ってくれてる筈みたいな考えも持たない方が無難です。
これは、僕が全て彼女に対して逆の事をしてきて失敗したからわかった事です。
偉そうに話してるけど、逆の事をしてきました。
そうする方が楽だったから。自分の想いを伝えたい！
今すぐでも復縁したい！
好きだ！
きっと彼女も心の底では同じ気持ちの筈！
と、自分の事ばかりを押し付けてきました。
今でもメールしようと思えばできる関係だし、彼女も復縁も可能性は0じゃないとも言ってるし、友達以上恋人未満の関係で僕の事は大事な存在だみたいな事も言ってくれてます。
でも、そういう言葉を真に受けて復縁を意識して、お言葉に甘えてメールしたり幻想抱いたりして、行動に出してしまうのは、実は相手には重たいし、最後に傷つくのも自分です。
現時点での関係性なら、そういう優しい言葉は「そっとしてくれ」と解釈した方が無難です。
メールが減った？それは、そういう事ですよ。
「忙しいから」とか自分を慰めるような解釈はせず、本当なら主も気付いてますよね？
こんな時は、自分でそう思いたくない解釈の方が正しいもんです。
僕も、今だに彼女の最後の優しい言葉を真に受けて、お言葉に甘えて幻想抱いた行動をとりたい気持ちでいっぱいです。
でも、不倫から1年半離れてるうちに、そういう行動で失敗して、完全に恋愛対象と見れない存在になったと自覚して、辛いけど、今は一切の連絡を絶ってる状況です。
相手から連絡がないのは、それが答えだと思うから。
敢えて言いませんとか言いながら長々と失礼しました。
やっぱり自分の経験と重なって、ついつい話してしまいました。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.5） |
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| 投稿日 | ： 2015/07/07 02:27 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
相手の事を考えすぎて、自分を出せないのは問題ですし
もやもやを抱えて苦しむより、多少相手に嫌な思いをさせても
すっきりさせてしまったほうが、上手く行く場合もあります。
ご自分で仰っているように、謝るだけに済ませておけば良かったですね。
謝罪に対しどう感じたかを聞いた時点で、純粋な謝罪ではなくなります。
「あの時はごめんなさい。同じことを繰り返さないようにするから
これからの私の行動をみていてもらえると嬉しい」というように
爽やかに宣言して終わらせれられれば、それほど悪い印象は残らなかったと思います。
まぁ、もう終わった事ですから
反省する所は反省し、次に活かしていきましょう。
この後はちのさんに向けての返事について、少々書かせていただきます。
＞わたしにとってこのようなこのは初めてで、自分自身も信用を失ったこともないし信用できなくなった経験もなく、どうしていいのか全く分かっていませんでした。自分がこうされたらいいなと思うことを考えたりしましたがなかなかわからなくて。
私も何でもかんでも実際に経験してから、相手の気持ちを想像しているわけでは無いです。
他人の経験に触れる機会は沢山ありますよ。
ここの掲示板でも、浮気されたといった内容もありますし
まずは皆さんの相談を読む事からはじめると良いです。
他には、一番想像力を鍛えられる小説がイチオシですが
映画だって漫画だってドラマだって、いろんな心情が表現されています。
信用が裏切られてのドタバタなんて、恋愛話を盛り上げる常套手段。
勿論誇張されている部分はありますが、感情移入してみていれば
「こんな気持なのだろうな」と想像できているはずです。
それを現実の小さな出来事に当てはめて、誇張された部分をスリムにしていきます。
また、自分が想像した事が必ずしも当たるわけではありません。
相手の立場になってしていたつもりでも、見当違いだったという事も当然あるわけです。
その場合は、何処を間違ったのかを聞いて修正していきます。
こんな感じでやっていくと、どんどん視野が広がっていき
自分の思いにばかり囚われなくなります。
他人とコミュニケーションをとる時にも、大いに役に立つはずですよ。
相手を試すような言動もしなくなりますから、是非やってみて下さいね。
＞だわたしは会った時楽しそうにしていていいのか、普通に連絡を毎日取っていていいのか、いやなら終わらせてもいいんだよと思ってしまいます。連絡はもうとらないほうがいいのでしょうか？
葵さんが言っていた、彼が「やっぱり一緒にいるのがいいな」と思えるように行動する事をお勧めします。
いつまでも暗～い雰囲気の人と一緒に居て楽しいでしょうか？
楽しむ所は楽しみ、気を引き締める所は引き締めて
誠実な態度をとり続ける事ができれば、少しずつ信頼が回復していくはずです。
連絡のやり取りは、お互いに苦痛でないなら続けていいと思います。
彼から返事が来るのであれば、それを返す形で。
電話ならば大丈夫ですが、lineやメールの場合は誤解しやすいしされやすいので
そこを分かった上で、十分に注意して使っていって下さい。
今回は出しゃばったまねをしてすみません。
人には相性がありますので、私のアドバイスが合わない気がするのであれば
後はちのさんにお任せしますね。
もやもやを抱えて苦しむより、多少相手に嫌な思いをさせても
すっきりさせてしまったほうが、上手く行く場合もあります。
ご自分で仰っているように、謝るだけに済ませておけば良かったですね。
謝罪に対しどう感じたかを聞いた時点で、純粋な謝罪ではなくなります。
「あの時はごめんなさい。同じことを繰り返さないようにするから
これからの私の行動をみていてもらえると嬉しい」というように
爽やかに宣言して終わらせれられれば、それほど悪い印象は残らなかったと思います。
まぁ、もう終わった事ですから
反省する所は反省し、次に活かしていきましょう。
この後はちのさんに向けての返事について、少々書かせていただきます。
＞わたしにとってこのようなこのは初めてで、自分自身も信用を失ったこともないし信用できなくなった経験もなく、どうしていいのか全く分かっていませんでした。自分がこうされたらいいなと思うことを考えたりしましたがなかなかわからなくて。
私も何でもかんでも実際に経験してから、相手の気持ちを想像しているわけでは無いです。
他人の経験に触れる機会は沢山ありますよ。
ここの掲示板でも、浮気されたといった内容もありますし
まずは皆さんの相談を読む事からはじめると良いです。
他には、一番想像力を鍛えられる小説がイチオシですが
映画だって漫画だってドラマだって、いろんな心情が表現されています。
信用が裏切られてのドタバタなんて、恋愛話を盛り上げる常套手段。
勿論誇張されている部分はありますが、感情移入してみていれば
「こんな気持なのだろうな」と想像できているはずです。
それを現実の小さな出来事に当てはめて、誇張された部分をスリムにしていきます。
また、自分が想像した事が必ずしも当たるわけではありません。
相手の立場になってしていたつもりでも、見当違いだったという事も当然あるわけです。
その場合は、何処を間違ったのかを聞いて修正していきます。
こんな感じでやっていくと、どんどん視野が広がっていき
自分の思いにばかり囚われなくなります。
他人とコミュニケーションをとる時にも、大いに役に立つはずですよ。
相手を試すような言動もしなくなりますから、是非やってみて下さいね。
＞だわたしは会った時楽しそうにしていていいのか、普通に連絡を毎日取っていていいのか、いやなら終わらせてもいいんだよと思ってしまいます。連絡はもうとらないほうがいいのでしょうか？
葵さんが言っていた、彼が「やっぱり一緒にいるのがいいな」と思えるように行動する事をお勧めします。
いつまでも暗～い雰囲気の人と一緒に居て楽しいでしょうか？
楽しむ所は楽しみ、気を引き締める所は引き締めて
誠実な態度をとり続ける事ができれば、少しずつ信頼が回復していくはずです。
連絡のやり取りは、お互いに苦痛でないなら続けていいと思います。
彼から返事が来るのであれば、それを返す形で。
電話ならば大丈夫ですが、lineやメールの場合は誤解しやすいしされやすいので
そこを分かった上で、十分に注意して使っていって下さい。
今回は出しゃばったまねをしてすみません。
人には相性がありますので、私のアドバイスが合わない気がするのであれば
後はちのさんにお任せしますね。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/04 09:01 |
| 投稿者 | ： サツキ |
ちのさん
お返事ありがとうございます。
そこは分かっています。最初に話し合ったとき、彼はわたしに嫌いじゃない、だけど今は信用が出来ないから好きってはっきり言える自信はないしわからなくなっちゃってる、だけど友達でもないし友達以上のものだからと言われました。一ヶ月くらい前に。
確実にわたしの行動は彼のプライドを傷つけました。なんであんなありもしないこと言ってしまったのか全然分からないです。
もちろん彼はわたしを好きではないです。辛いですがそう思っています。最初に話し合ったときわたしは動揺してちゃんと謝れた気がしなくて、この前謝罪はこれで最後とおもい最後に一度だけしました。
彼の親友とこの前話したとき、あいつはたぶんサツキちゃんが折れて素直に気持ちを伝えないと何もしてこないよ。だからサツキちゃんが好きならちゃんと素直な気持ちを伝えてみて、そこから話していかないとお互い意地はってて何もなくておまえらそのまま終わるよと言われました。あとあいつはキープってことはないと思う。興味なければ切るよあいつは。と言われました。わたしは今回それに従って自分の気持ちをまとめて伝えるだけ伝えておいたのです。でもそれが間違いだったならもういいかなと思ってしまいます。わたしにとってこのようなこのは初めてで、自分自身も信用を失ったこともないし信用できなくなった経験もなく、どうしていいのか全く分かっていませんでした。自分がこうされたらいいなと思うことを考えたりしましたがなかなかわからなくて。
わたしからはもう彼と関わっていく以上その話は一切出しません。今月も日にちは決まっていませんが会おうとはなっています。時間がかかることは分かっています。半年以上はかかるんじゃないかなと。先のことはわかりませんがその間にわたしにも何かあるだろうし、彼にも何か起こるかもしれないですが微妙な距離感を保ちながら接していこうと思います。
ただわたしは会った時楽しそうにしていていいのか、普通に連絡を毎日取っていていいのか、いやなら終わらせてもいいんだよと思ってしまいます。連絡はもうとらないほうがいいのでしょうか？
お返事ありがとうございます。
そこは分かっています。最初に話し合ったとき、彼はわたしに嫌いじゃない、だけど今は信用が出来ないから好きってはっきり言える自信はないしわからなくなっちゃってる、だけど友達でもないし友達以上のものだからと言われました。一ヶ月くらい前に。
確実にわたしの行動は彼のプライドを傷つけました。なんであんなありもしないこと言ってしまったのか全然分からないです。
もちろん彼はわたしを好きではないです。辛いですがそう思っています。最初に話し合ったときわたしは動揺してちゃんと謝れた気がしなくて、この前謝罪はこれで最後とおもい最後に一度だけしました。
彼の親友とこの前話したとき、あいつはたぶんサツキちゃんが折れて素直に気持ちを伝えないと何もしてこないよ。だからサツキちゃんが好きならちゃんと素直な気持ちを伝えてみて、そこから話していかないとお互い意地はってて何もなくておまえらそのまま終わるよと言われました。あとあいつはキープってことはないと思う。興味なければ切るよあいつは。と言われました。わたしは今回それに従って自分の気持ちをまとめて伝えるだけ伝えておいたのです。でもそれが間違いだったならもういいかなと思ってしまいます。わたしにとってこのようなこのは初めてで、自分自身も信用を失ったこともないし信用できなくなった経験もなく、どうしていいのか全く分かっていませんでした。自分がこうされたらいいなと思うことを考えたりしましたがなかなかわからなくて。
わたしからはもう彼と関わっていく以上その話は一切出しません。今月も日にちは決まっていませんが会おうとはなっています。時間がかかることは分かっています。半年以上はかかるんじゃないかなと。先のことはわかりませんがその間にわたしにも何かあるだろうし、彼にも何か起こるかもしれないですが微妙な距離感を保ちながら接していこうと思います。
ただわたしは会った時楽しそうにしていていいのか、普通に連絡を毎日取っていていいのか、いやなら終わらせてもいいんだよと思ってしまいます。連絡はもうとらないほうがいいのでしょうか？
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/04 08:39 |
| 投稿者 | ： サツキ |
ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。
そうです、前にも相談してその続きを今回書きました。
わたしからはこの話は言われた通りに出さないつもりでしたが、ずっと思い出してきたことを言えないままでもやもやしていて、伝えるだけ伝えておこうとおもい話しました。
気持ちを聞いたことが間違えだったのかな…と思うとまたやらかしてしまった感で後悔しています。
わたしは素直になったほうがいいという彼の親友の言葉通りに行動してみました。
これからは彼から突き放されるまでは葵さんが以前言ってくださった通りにしていこうと思います。
もう彼から返信も会うこともなくなるまでは辛いですが我慢してやるだけやってみます！
お返事ありがとうございます。
そうです、前にも相談してその続きを今回書きました。
わたしからはこの話は言われた通りに出さないつもりでしたが、ずっと思い出してきたことを言えないままでもやもやしていて、伝えるだけ伝えておこうとおもい話しました。
気持ちを聞いたことが間違えだったのかな…と思うとまたやらかしてしまった感で後悔しています。
わたしは素直になったほうがいいという彼の親友の言葉通りに行動してみました。
これからは彼から突き放されるまでは葵さんが以前言ってくださった通りにしていこうと思います。
もう彼から返信も会うこともなくなるまでは辛いですが我慢してやるだけやってみます！
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/04 02:32 |
| 投稿者 | ： ひやしんす |
以前も相談されていた方ですね。
お友達、アドバイザーの葵さん共に「サツキさんからは話題を出さない方が良い」と言っていたのに
それを無視する形になってしまったようで…残念です。
サツキさんは良かったと書いていますが
彼としてはようやく忘れかけてきた事を掘り返されて、嫌な気分になったと思いますよ。
なぜダメだったのか、葵さんの適切なアドバイスをそのまま貼り付けさせて頂きます。
＞サツキさんも辛いでしょうが、同じかそれ以上に彼氏さんも苦しんでいるんです。
＞訊ねることは、彼氏さんを更に苦しめて気持ちを離れさせてしまうだけだと思います。
＞ご友人の言う通りサツキさんから話題を出さない方が良いでしょう。
＞言ってみれば、加害者が被害者に対して「もう許してくれたよね？」と言うようなものですから…
サツキさんは、酔ってた時の記憶があった（正確には戻ったですね。一時は忘れていたのですから）
と主張する事で許しを得ようとしたんです。
信用を回復するには、言葉よりも行動で示さないと。
言い訳は、すればするほど逆効果になります。
これから社会に出るのですから、この機会に「謝罪 方法」で検索してみてください。
ビジネスを前提に書かれていますが、どんな謝罪にも当てはまります。
調べて得た知識だけですと、心が伴わず誠意は伝わりません。
一番大切なのは「相手の立場になって考える」事。
自分が嘘をつかれたら、試されるような行動をされたら、どんな気持ちになるのか。
どうしたらまた信用できるようになるのか…想像力を働かせましょう。
これができていてら、今回のような行動はとらなかったはずです。
サツキさんは「彼の事を思いやって」過去をむし返したのですか？
「私の事を分かって！こうだったんだから理解してほしい！」と
自分の気持ちにばかり、目が行っていたのではありませんか？
一気にしようとしても無理ですから、少しずつで良いです。
日々のちょっとした事でも、相手の立場に立つ練習をしてみて下さい。
今後の基本的な行動については、これまた葵さんのコピペで失礼します。
（細かい所は相手を思いやりながら微調整）
＞今出来ることは、彼氏さんの望む距離を取りながら楽しく過ごすことだと思います。
＞不安な顔をして「戻れるよね？」と訊くのではなく、彼氏さんが付き合っていた
＞幸せな日々を思い出して「やっぱり一緒にいると楽しいな」と思ってくれるように接すること。
＞向こうから恋人に戻ろうと言ってもらえる日をそうやって待つしかないと思いますよ。
＞先が見えなくて不安になりますが、踏ん張りましょう。
サツキさんはまだお若い。
失敗からできるだけ多くの事を学び、成長していって下さいね。
お友達、アドバイザーの葵さん共に「サツキさんからは話題を出さない方が良い」と言っていたのに
それを無視する形になってしまったようで…残念です。
サツキさんは良かったと書いていますが
彼としてはようやく忘れかけてきた事を掘り返されて、嫌な気分になったと思いますよ。
なぜダメだったのか、葵さんの適切なアドバイスをそのまま貼り付けさせて頂きます。
＞サツキさんも辛いでしょうが、同じかそれ以上に彼氏さんも苦しんでいるんです。
＞訊ねることは、彼氏さんを更に苦しめて気持ちを離れさせてしまうだけだと思います。
＞ご友人の言う通りサツキさんから話題を出さない方が良いでしょう。
＞言ってみれば、加害者が被害者に対して「もう許してくれたよね？」と言うようなものですから…
サツキさんは、酔ってた時の記憶があった（正確には戻ったですね。一時は忘れていたのですから）
と主張する事で許しを得ようとしたんです。
信用を回復するには、言葉よりも行動で示さないと。
言い訳は、すればするほど逆効果になります。
これから社会に出るのですから、この機会に「謝罪 方法」で検索してみてください。
ビジネスを前提に書かれていますが、どんな謝罪にも当てはまります。
調べて得た知識だけですと、心が伴わず誠意は伝わりません。
一番大切なのは「相手の立場になって考える」事。
自分が嘘をつかれたら、試されるような行動をされたら、どんな気持ちになるのか。
どうしたらまた信用できるようになるのか…想像力を働かせましょう。
これができていてら、今回のような行動はとらなかったはずです。
サツキさんは「彼の事を思いやって」過去をむし返したのですか？
「私の事を分かって！こうだったんだから理解してほしい！」と
自分の気持ちにばかり、目が行っていたのではありませんか？
一気にしようとしても無理ですから、少しずつで良いです。
日々のちょっとした事でも、相手の立場に立つ練習をしてみて下さい。
今後の基本的な行動については、これまた葵さんのコピペで失礼します。
（細かい所は相手を思いやりながら微調整）
＞今出来ることは、彼氏さんの望む距離を取りながら楽しく過ごすことだと思います。
＞不安な顔をして「戻れるよね？」と訊くのではなく、彼氏さんが付き合っていた
＞幸せな日々を思い出して「やっぱり一緒にいると楽しいな」と思ってくれるように接すること。
＞向こうから恋人に戻ろうと言ってもらえる日をそうやって待つしかないと思いますよ。
＞先が見えなくて不安になりますが、踏ん張りましょう。
サツキさんはまだお若い。
失敗からできるだけ多くの事を学び、成長していって下さいね。
| Re: また信頼してほしい。長文です（No.1） |
|
| 投稿日 | ： 2015/07/04 02:13 |
| 投稿者 | ： ちの |
一度、信頼どうの誠意どうのではなく片想いしている、という感覚に戻るべきだと私は思います。
実際その方があなたのことを好きか、と聞かれるとすいません。期待をへし折るようですが限りなく微妙です。
その男の件で、彼のプライドはへし折られてるかもしれないですし。
気持ちは分かりますがなんだか今のあなたの「誠意を伝えなければ」「信頼してほしい」という行動が全て裏目に出ているような気がします。
とにかく信頼してほしいから、恋人に戻りたいから動いてるように見えますが正直、逆効果。
彼やあなたが言ってるように、今更思い出したような主張されても「で??」って話ですし、多分彼あなたの行動で今相当冷ややかな可能性があります・・・
なので、これ以上の誠意などを見せる行動はやめた方がいいかと。
まず、彼は別にあなたに誠意を見せてほしいとは思ってないと思うよ。というかかなり謝罪とか色々やりましたよね。
誠意とかはあなたが言って彼が分かったごめんね、ではなく彼が自分でこれから見て判断するつもりなのだと思いますし。
勿論怒ってはいるかもしれないけど、今更そんなこと言っても仕方ないし付き合うまでの期間が短かったせいもあると彼は言ってるわけだから一度関係をリセットしたいのでは??
だから彼は少なくともあなたを信頼・・・言い換えれば彼女にしたいと再度思うまでに「友達」として、長い時間をかけるつもりかもしれないです。
彼は別にあなたにいつか彼女に戻すから、とも好きとも言っていないし、あなたの中で彼に「フラれた」と思った方がいいと思いますよ。で、あなたが今やろうとしているのは「復縁」の部類だと思う。
あなたは欠けた信頼を取り戻し、誠意を見せれば恋人に戻れる!!!と頑張っていそうですがなんだか彼の性格的にあなたとやり直すか微妙な気がします。私の中のイメージですが。
とりあえず理解しなければならないことは、彼はもうあなたを好きではなくなっているかもしれないこと。
もしそれでも、時間がどれだけかかっても構わないのであれば、もう一度自分の気持ちをリセットして「あなたの片想い」から始めた方がいいと思います。
あなたが信頼できるに足る人間かは、あなたではなく彼が判断すること。
あなたがこの先どれだけ「私を信じて」「私はあの日の記憶ちゃんとあるのよほら記憶もちゃんと言えるのよ」「ちゃんと誠意も見せてるわよ」と主張しても彼を困らせるか余計関係を悪化させるだけのように私は思います。
実際その方があなたのことを好きか、と聞かれるとすいません。期待をへし折るようですが限りなく微妙です。
その男の件で、彼のプライドはへし折られてるかもしれないですし。
気持ちは分かりますがなんだか今のあなたの「誠意を伝えなければ」「信頼してほしい」という行動が全て裏目に出ているような気がします。
とにかく信頼してほしいから、恋人に戻りたいから動いてるように見えますが正直、逆効果。
彼やあなたが言ってるように、今更思い出したような主張されても「で??」って話ですし、多分彼あなたの行動で今相当冷ややかな可能性があります・・・
なので、これ以上の誠意などを見せる行動はやめた方がいいかと。
まず、彼は別にあなたに誠意を見せてほしいとは思ってないと思うよ。というかかなり謝罪とか色々やりましたよね。
誠意とかはあなたが言って彼が分かったごめんね、ではなく彼が自分でこれから見て判断するつもりなのだと思いますし。
勿論怒ってはいるかもしれないけど、今更そんなこと言っても仕方ないし付き合うまでの期間が短かったせいもあると彼は言ってるわけだから一度関係をリセットしたいのでは??
だから彼は少なくともあなたを信頼・・・言い換えれば彼女にしたいと再度思うまでに「友達」として、長い時間をかけるつもりかもしれないです。
彼は別にあなたにいつか彼女に戻すから、とも好きとも言っていないし、あなたの中で彼に「フラれた」と思った方がいいと思いますよ。で、あなたが今やろうとしているのは「復縁」の部類だと思う。
あなたは欠けた信頼を取り戻し、誠意を見せれば恋人に戻れる!!!と頑張っていそうですがなんだか彼の性格的にあなたとやり直すか微妙な気がします。私の中のイメージですが。
とりあえず理解しなければならないことは、彼はもうあなたを好きではなくなっているかもしれないこと。
もしそれでも、時間がどれだけかかっても構わないのであれば、もう一度自分の気持ちをリセットして「あなたの片想い」から始めた方がいいと思います。
あなたが信頼できるに足る人間かは、あなたではなく彼が判断すること。
あなたがこの先どれだけ「私を信じて」「私はあの日の記憶ちゃんとあるのよほら記憶もちゃんと言えるのよ」「ちゃんと誠意も見せてるわよ」と主張しても彼を困らせるか余計関係を悪化させるだけのように私は思います。
長文失礼いたします。
わたしには1ヶ月ちょっと前まで付き合ってた彼氏がいました。
あるデートの日にわたしは彼とお酒を飲んでいてなぜか数杯で泥酔してしまいました。わたしは普段お酒は強いので迷惑かけたりしたことはないし、まず限度を守って飲んでいます。
そしてわたしを見て彼はとりあえず店を出ようとなって漫画喫茶に連れて行きました。
わたしはそのときは誰とどこにいてなにをしてるかということをわかっていたのですが少し寝てから起きて彼になにしてたか覚えてる？って聞かれてわたしは覚えてないと言ってしまいました。
そのとき、わたしが漫画喫茶でしていたことは彼曰く彼に抱きついてチューしてきたとのことでした。
そして覚えてないわたしをみて誰にでもそういうことしちゃうんだと言われてしまいました。
そしてわたしはそのあと終電を逃して、彼とどうするか話したときに、男の先輩の家泊まっていい？と言ってしまいました。わたしはこの頃彼がほんとにわたしのこと好きなのかなと不安になることがよくあってちょっとした冗談まじりで試してしまったのです。わたしはこのときはほんとに冗談でした。しかし彼はわたしを止めなかったので、わたしはなんだかショック受けてしまい、どうして止めてくんないの！？という気持ちで何もないって言い切れないよ？と言ってしまいました。何もないって信じるしかないじゃんと言われ、結局途中まで送ってもらいバイバイしました。あとあと考えてとんでもないセリフを言ってしまったととても後悔しています。もちろん、そのあとの彼のLINEは明らかに冷たくわたしは数分前にした行動をとても反省し、次の日の朝に謝罪のメールを入れました。その日に彼から返信が来てその日に会い話し合った結果、わたしのことはいまは信用できないし付き合っていく自信はない。彼女としてはいまは見れない。出会ってから付き合うまでの期間が短かったのもあるし、お互い知っていくために出会った瞬間からやり直したいと言われ、わたしはそれに同意して今日までの約1ヶ月そう過ごしてきました。
わたしは彼が好きですし、本当に今までにないくらいこの1ヶ月反省して、どうしていけばいいかを考えていました。その別れた日から今日までで2回会いました。毎日連絡もとっています。これは付き合う前から連絡は毎日取っていたし、だからこれからも普通に連絡もとるし会ったりもするという約束？でした。
わたしはその話し合った日からわりとすぐらへんにわたしが覚えてないと言っていた漫画喫茶での出来事をどんどん思い出してきました。部屋の番号、入るときに靴を脱がしてくれたこともどんどん細かいところまででてきたのです。これはちゃんとわかっていたからこそ覚えていることだと思い、どうしても彼の誤解をときたいのもあり伝えたくて。でもこんなことLINEで言えた話ではないし、会ったときに言おうと思っていたのですが、1回目に会ったとき、とても楽しかったのもありこの話でこの雰囲気壊せないとおもい、言えないでいました。しかし先週彼に会ったときに今日こそはと思い、この話を思い切って出してみました。
「今さらどうでもいいって思うかもしれないけど、わたしあの日漫画喫茶での出来事、ちゃんとわかってた」と内容も全て伝えました。彼はそれに対してうん、わかった、わかったよと言いました。
そしてわたし自身の今の気持ちともう一度謝罪をしました。その家に泊まると言ったことに対して彼はもういいよそのことは。と言いました。わたしは◯◯が好きで、いつかはちゃんと信頼してもらって戻りたいと思ってこの期間すごしてる、もしも少しでも可能性があるならわたしは待つ、今の時点でどんな気持ちでいるのか話してほしいと言いました。わたしはしばらく会えないこともわかっていたし、今しかちゃんと気持ちを伝える時がないと思い思い切って恥ずかしいけど自分の素直な気持ちを話しました。彼は、まだわかんないよと言い、俺も今忙しいってことに逃げてるのかもしれないなと言っていました。ちなみに彼は就活生です。わたしは今大学2年です。俺は信頼は時間をかけていかないと無理、実際あとからならなんとでも言えるし今になってそのことを言われてもで？ってなっちゃうんだよと言われました。正直悲しかったですが確かにわたしでも今更かよってなります。でも言わないよりは信じる信じないは別としてよかったとはおもっています。
しかしその次の日あたりから彼とのLINEの数はとても減り、わたしはなんだか返信するのが怖くなってしまい何時間も明けてから返したりしてしまいます。わたしかま気持ちを伝えたことが原因なのか、ただ忙しいのか、何かを考えているのか、とても気になってしまいます。
ちなみに彼はとてもプライドが高く、すごく真面目な人だと彼の親友が言っていました。その親友も一度彼を怒らせた時はしばらく許してもらえなかったと言っていました。
だからわたしのしたことも許してもらい信頼してもらうまではかなりの時間がかかることはわかっています。ただ今、彼とのLINEが変わってしまったことにとても不安を感じています。本当に普通にLINEしてたのに。
わたしの考えすぎ、サツキが難しくしてるんじゃん、もっと広い心をもって待ちなよと友達には言われています。しかし不安はなかなかおさまりません。どうすればいいのかどなたかアドバイスお願いします。また自分が恋人に裏切られた時どうすれば誠意が伝わるかなども言ってくれると助かります。