トップに上げずに、横から失礼します。

まず、誰が悪いとかそういう事を言いたいわけではないので
そこは誤解しないで下さいね。

相談者さん、アドバイザーさん、お互い人間なので相性があります。
どうしても合う・合わないが出てくるのは仕方ありません。

他の相談を読まれても分かると思いますが
なみだうさぎさんとは合わない方でも
他の方には合うし、助けられている事もあります。

このような場以外でも、他人を強く拒絶するのは止めておいた方がいいです。
お互い、嫌な気分になってしまいますから。

それに、そんなに反発してしまっては返事をする人がいなくなってしまいますよ。
私も相談内容に関しては、怖くて意見を書き込めないです…。

そりが合わないと感じたのであれば、時間をかけて書いてくれたお礼は言い
「できれば他の方に願いしたいです」と繋げるのが、世渡り上手というものです。
無用な争いの種は、撒かない方が良いですよ。

申し訳ありません。
天秤にかけてとか診断とか意味がよくわかりませんでした。
ご自分でご自分の文章を読み見直してよくわからないとおもいませんか。

別に私はあなたの元カレに同情したわけではないということですか。
でも結果的にあなたの回答は元カレに同情していますよね。
私が悪いのですし、元カレに同情することが嫌とか悪いとかそういうこと
ではありません。

私がもう少し自分の気持ちを記せばあなたはわかってくれたでしょうか。
受け取ってくれたでしょうか。
どちらにしろあなたは別れた、私から振ったという結果に対して意見を言っていたと思います。

相談に答える者とおっしゃるのなら診断という言葉は使わないでください。共感という言葉を使ってください。
診断という言葉を使っている時点であなたは無意識に相談者を見下しているのです。

あなたは相談者を病院を訪れた患者という目線でみてるのですか？

すみません、私がスルーすればよかったのですがそこまで大人ではないのでお答えします。


まず、私はどちらも天秤にかけて診断しています。
おー彼氏さん可哀想だねー可哀想、なんて診断したつもりはなく私が出した結果です。
なみだうさぎさんが言い方や私の返答からそう思ってしまったのなら申し訳ないですが、私はどちらかを可哀想だね可哀想だねとは言いません。
ただ、もう少し詳しくやり方を書かなかったのは申し訳ない。
あくまでも私は第三者。なのでこの短い文章から読み取れる情報は少ないのが現実です。
なのであなたにとっては欲しくなかった回答かもしれませんし、もしかしたら全然違うことを言ってしまっているかもしれません。
細かい部分をもう少し理解して答えを出して欲しかったのならば、あなたの気持ちなどもう少し言いたい部分、分かって欲しかった部分を書いて欲しかったです。
勿論聞かなかった私にも批はありますがね。



正直お互いにこういう言い方をすると、相談に答える側も気分が悪くなるということを理解してください。すみません人間なので。
私も不快にさせる文章を作ってしまったのなら申し訳ないです。
私のようなズバッとではなく、多分あなたはきちんと細かい部分を聞いて聞いてあなたの気持ちも理解して診断して欲しかったのでしょうね。
私とは返答が合わなかったようなので、ころんさん後はお願い致します。


この返答はスルーして頂いて構いません。
荒らしになってしまったような文章で、大変失礼致しました。

ちのさん

それは自分でも十分分かっています。
全て自分が悪いことも、今さら連絡が取りたいと都合のいいことを
言っているのも分かっています。

あなたのおっしゃったことはアドバイスでも意見でもなく、ただの一般論です。
あなたが悪い、諦めろと言われ、はい、そうですよね。分かりました。と納得できる
くらいならこんな相談初めからしてないと思います。

あなたは私の相談を読んだ時、私の気持ちを少しでも考えてくれましたか？
自分の価値観から外れている人間の気持ちなんて考えたくないですか？
私が全て悪いです。元カレは一切悪くなく、むしろかわいそうです。
あなたは私の相談を読んでまず、そんな元カレの方に同情したのですよね。
だったら、あなたも相手(相談者)の気持ちを考えてないという点では、私と同じなのでは
ないでしょうか。私と何が変わらないのでしょうか。

諦めろというのなら諦め方を教えてください。
人の気持ちを考えろと言うのなら、どうすれば人の気持ちを考えられる
のか教えてください。

言葉だけを投げつけないください。

そもそも何が気に入らなくて別れたの？


そして、連絡したいって
何をどうしたいの？

復縁とかを望んでいる、って事ですかね？

厳しい言い方になると思うけど、彼の気持ちを全て無視してますよ。
別れを切り出したのはあなたなんだよね。
で、彼は別れたくないとすがったにも関わらずあなたは突き放して別れを選んだ。
相当応えたでしょうよ、彼。泣いたかもしれない。



そこになぜ連絡を取りたいのか知らないけど、あなたからのメールや連絡、まして家の前での待ち伏せなどされたら私だったら怒るか冷めます。
今はあなたと話したくはないと思うよ、彼自身もうあなたを忘れたいだろうからね。
それで話をしたいと言ってもあなたに連絡を入れない、会おうとしないのが証拠じゃないのかな??
だからまた連絡を取りたい、という願いは諦めた方がいいと思う。

というか、厳しいようだけど諦めな。
連絡を取る気ない、もう好きじゃない、なんて言うと本気で思いますか??
あなたがまだ好きだから、辛いから会いたくもないし顔を見るのも辛い。
メールも辛いし、とにかくあなたに関わること全て今は辛いんです。
けれど好きだからメールは見るし、そう言えないんですよ。
だから本来なら連絡の遮断は普通のことで、あなたも別れを切り出した以上理解しなきゃいけない。
3年前や1年前の話じゃないんだよ。
あなた自身は別れたからもうこれで全ておしまい!!またこれから友人として連絡取り合いたいな!!!と思っているかもしれませんが、向こうはあなたと同じように「ついていけてない」んですよ。
相手の気持ちをもう少し考える努力をした方が良い。




別れをあなたから切り出した以上、その代償は覚悟すべきだと思います。