ちのさん
どうもありがとうございます。
わかりやすいアドバイスで、とても参考になります。

罰で相手を縛るのではなく、罰を提示することで相手の姿勢をみること。
相手の様子しだいで切り替えること。
とても納得しました。

別れる前、彼が
｢これからはいろはがいない飲み会には行かないし、
もし行くとしたら場所と帰る時間を連絡して、必ずいろはの家に帰るから。｣
と提案してくれたことがありました。
彼がそうしてくれるなら、とその時は快く思ったものの、
｢その程度で許していいのか｣とあとから疑問に感じてしまったのです。
でも、それは彼からすれば面倒なことで、これまでそんなルールはなかった以上
やり直す方向でその罰を受け入れてよかったのかもしれない
とも思い始めました。

今、わたしと彼は会っていなければ連絡もとっていません。
それもまだ数日目というところです。

正直なところ、やり直せるのならすぐにやり直したい。
彼が浮気さえしないのなら、わたしが以前のように彼を信じられるのなら、やり直せると思っています。
でもまだお互いにとっての冷却期間で距離をとっている状態。
会いたくなったらわたしから連絡すると伝えたため、彼からの動きはないと思います。
今、フッと沸いた｢許せるかも｣という気持ちで連絡するのは控えるべきでしょうか。
それとも冷却期間にこだわる必要はないでしょうか。
今まで毎日一緒にいたぶん、この数日会わなかっただけで
彼のことを客観的に見ることができました。もう十分といえるでしょうか。
それとも時期尚早でしょうか。

冷却期間はどの程度必要なのか、考えています。

とりあえず、罰を作ることとその罰で相手を縛ることは違います。
相手を縛るのは、「あなたが浮気なんかしたからいけないのよ!!!あなたが浮気をするから私は変わってしまったのよ!!!」という浮気を理由に増加する度を超える束縛です。
女のメールアドレス、LINEは全て消去しろ。私以外の女と喋るな。とかよくあるよね。
けど結局それって相手の都合とかを考えず一方的に自分の感情から提示している、いわば「命令」なのね。
学生ってことは大学生くらいだろうからあなたも分かると思うけど、社会に出れば嫌でも飲み会とかは参加しなきゃいけない時はあるし、女の人と飲まなければならないこともある。
学生なら、学校に行くんだから私以外の女と一切喋るなって提示がどれだけ無茶で無謀か分かると思います。
そういった「これは罰だ」とその人が思い込んだ「度を超えた束縛」は、必ずいつかこじれるのね。


だからって相手が嫌だ、無理だ、じゃあ無理ならやめようって相手の都合ばかり聞いて作ったルールなんか作ったところでそれは罰にはならないし、意味がない。
どんな理由があれ誘われて家に行ってしまった時点でどうなるかは分かっていたはず。だから彼は今取り返しのつかないことをした、とあなたに何度も謝罪をしている。
けど、簡単に許してはいけないよね。
だから、1つはあなたが決める。これなら頑張れば連絡込みで守れるはず、という範囲のものを。
例えばさっき書いたように、6時以降は女の人と2人で会わない。これは仕事の都合、あと緊急時とかでない限りはまず守れるものかと思います。どうしても会う時は場所や誰と、どうしてかなど連絡もできる。その彼が努力することで。
それでも彼がその提示した、例えば上の約束を破り他の女と2人で会うようなら「反省していない」とみなした方がいい。勿論きちんと理由を聞いてからね。
ただ罰というのは何年だけ、とか期限もつけれるし、ようはその罰を彼がどれだけ守ろうとするのか、反省しているかが分かればいいだけの話。
私がいう罰を与える、とはその罰を必ず守るというのを目的としていません。どんな罰を作ったって守れない可能性はありますからね。
あなた自身が、彼がもう同じ過ちを繰り返さないよう努力している姿が分かれば罰はいつでも「じゃあもうこれで罰はおしまいね」とやめることもできる。大事なのはその罰を相手の枷、重荷にしないこと。


あなたが罰を与えた後、彼に何も言わなかったとして。
それでもその薄れゆく罰を自分なりにあなたのために守ろうとしているか、で私の場合は判断します。
私がもしされたら、もしかしたら自分にもいけない部分はあったかもしれないと思ったでしょうからね。
もし本当に悪いと思っていれば、その約束はなんとか守ろうと勝手に動きます。自分なりにまた同じことが起こらないよう努力するでしょう。今あなたの信頼は地に落ちてますから余計にね。
あなたがしなければならないのは「作った罰を守れるか」を監視するのではなく、「罰を与え、その罰に対して彼がどう向き合っているか」を見ていればいい。


長くなりましたが私がいう罰は、罰自体はまぁある意味形だけなのでなんでもよくて、根本はその罰に向き合う彼の本当に私とやり直したいんだな、反省しているんだなと感じる心構えです。いうならそれが罰です。
それを測るのは、1年もあれば十分です。
長い目で1年くらい見てあげて、1年経ってもあなたの愛が変わらなければお付き合いを続けていったらいいと思うよ。
もしその罰を自分なりに罪悪感から守ろうとする気持ちが何も感じられなければ、お別れすることを考えればいいんじゃないかなと私は思います。
勿論、次浮気をしたら別れる、というシンプルな理由でやり直してもいいと思いますしね。

ちのさん、ありがとうございます。

質問につきまして。
彼も私も学生で、学年は彼が１つ上です。
バイト仲間数人と飲んでいて、近くの店で飲んでいて、帰り際その中の女の子に｢誘われる｣形で家に行ったようです。
とはいえ、その子のことを彼は前々から｢かわいい｣と言っていたので、まんざらではなかったんだと思います。
｢ヤっちゃった｣とは、｢最後まで｣いうことです。そしてそのまま家に泊まったと彼は白状しました。

罰をひとつだけ作るのがよいのですね。

別れる前後に今ひとつ決断しきれず、一時期会っていたのですが、
｢償いたい｣と彼は言うものの、態度はいつもどおりで、私は｢本当に反省してるの？｣とイライラしてしまっていました。でも、常に暗い態度でいてほしいわけではなくて、｢一緒にいるなら楽しい時間を過ごしたい、でも常に反省していてほしい｣という矛盾したことを考えていました。楽しくしていても何をしていても突然イヤミを言われ突然反省を促されるというのは、彼にとってもストレスになると思い、離れることを決意しました。

それなら。
罰をひとつ決め、これだけは絶対に破らないというものを作れば、それをかたくなに守ることが罰になるということでしょうか。確かにそうすれば、｢この約束だけ守ってくれているのだから彼は反省している｣と安心出来るかもしれません。


ちなみに、彼と私は同棲していましたが、夜の状況は特に問題なかったと思います。
私も彼に不満はありませんでしたし、回数や質の問題で話し合うこともありませんでした。
もしかしたら言えずに溜まっていたものはあったのかもしれませんが…。

罰の話の前に質問させていただきますね。
あなた方はおいくつですか??
そして彼はどこで、何人とお酒を飲んでいたのか。
男女複数飲み会に参加し、酒の勢いでラブホでヤッちゃったのか。
それとも、彼か彼女の自宅に連れ込む、連れ込まれヤッちゃったのか。
彼女と2人で最初会って飲んでいたのか。
相手の女の人があなたの彼を誘惑して酒の勢いでどこかでヤッちゃったのか。
どこまでヤッちゃったのか。

状況によって罰、というかまぁ浮気防止のルールみたいなものですね。変わりますよ。
最初からその彼女と2人で会っていたなら、まずもう女の人と2人で夜6時以降は会わない。女の人と2人で仕事の付き合い以外で飲み会は禁止。どうしても会う場合は必ず連絡すること。
まぁ、あなたが一方的に決めて彼の負担になっては意味がないので、お互いの意見を話し合い譲歩し、ルールを作るのがいいと思うよ。
ただし、1つだけ。
1つだけあなたが彼が守れるだろう範囲のものを決め、彼に拒否権無しで提示する。いわゆるそれが浮気をした「罰」かもしれないですね。
そうして罰とかルールを作らなければ反省しているか見た目、言葉じゃわからないし、そういった枷を彼が受け入れて初めて反省しているかは今後伝わってくると私は思います。
浮気は本当に意見が分かれるので、あなたが話した人は多分浮気は一度したら無理だと考えるタイプなのかもしれませんね。
けれど、許す方はいますよ。
ただ、大抵の人は「浮気を許すのは一度まで」だと思います。2度目はないよと彼に告げ、罰を付けてやり直すのもありかとは思います。


男なのでね、身体だけならある程度は正直仕方ない部分があるんですよ。
彼のように、あなたが好きだけど本能に逆らえなかったみたいな。
けどそれは許す理由には勿論なりません。
ただ、彼がもしあなたと夜はご無沙汰だった、など欲求不満が続いていたのならまた話は違ってきますけどね。

ちのさん

どうもありがとうございます。
拝読いたしました。

まず、浮気の状況についてですが、
お酒を飲んでいて｢ヤっちゃった｣というものです。
今、彼は浮気相手とは完全に縁を切っています。
白状したときに浮気相手とは連絡を取らないよう伝えていたものの、
彼いわく｢気になって｣連絡を取ってしまう(彼の方から)
→私にばれてしまい、激怒されたことで自分の軽率さに気がつき、
連絡を断つ。反省するために私とも別れる。
という状態です。

たぶんとても反省してくれています。
やり直したい、もう浮気はしない、ずっと一緒にいたい、許してほしいと
何度も謝りに来てくれました。
わたしも許したい気持ちがあるのですが、
許しちゃいけない気もするのです。
共通の友人に反対されていることも、許せない理由の一つです。

｢罰｣とはたとえばどんなものでしょうか？
彼を傷つけないように、でもしっかりと反省し改心してもらうには
どんな｢罰｣が適切なのでしょうか？
別れて連絡も取らない会わない、
共通の友だちからも距離を置かれている状態は、
彼に響いているのかわからなくて…。

私は浮気をされた経験自体はありませんが、今の彼氏が元カノと付き合っていた時に不祥事を起こしたことがあります。
で、私はそれを理由を聞いて許しました。
まず、浮気とは不祥事でしょうか??それとも本気で好きになってしまった、でしょうか。
ヤッちゃった、などの身体だけの繋がりなら、まず罰を作ること。
あとは、その彼氏さんがどれだけ反省しているのか。
罰を作り、与えるということは彼が本当に反省しているのか見極める期間でもあります。


あなたから見て彼は反省している、と感じるのかな??