なのかさん

一つ指標にしておくと、気持ち的に落ち着く気がします。
何をどうしたら…と色々考えてしまうと気持ちが荒れてしまうし、モヤモヤしてしまうので、その「押し引きを使い分ける」と言う事一つを頭に入れておこうと思います。

なので、今は私も引こうと思います。
その間、自分自身を徹底的に磨いておきます。

ありがとうございます。

彼の行動を先回りして完全に読むことはできませんが、

一つだけこれを指標にしてみてはいかがでしょうか。

それは「押しと引きを状況によって使い分ける」ということです。


人間は望んでいない状況で押されるとバランスを取ろうとして引いてしまいます。

逆に勇気を出して近づいたときに引かれると傷つきます。

なので、押しと引きは適切なタイミングを見計らって行うととても効果的です。

例えば今は彼にブロックされている。この状況は彼が引いているということなので

時間を置いてこちらも引いたままにする。

彼がブロックを解除した。この状況は彼が歩み寄ってきているので

こちらも過剰ではないアクションを起こしてみる。

このように、彼と同じ温度に保つということを意識してみてください。

ただし彼がずっとブロックしたままだと、こちらも同じでは動けなくなってしまうので

あまり押し付けにならない程度に友達になるような働きかけをしてみましょう。


迷ったら目の前の彼と同じような態度で接していきましょう。

見誤らなければ大きな失敗は無くなります。

なのかさん

確かに、もしもの事を考えたらきりがないですよね。
その時はその時、ですもんね。

彼は何を考えてるの？は、この可能性があります、と助言を頂いても、そこから更に追求してしまったり、なんで？なんで？となってしまい、私の白黒ハッキリさせたがる悪い所が出てしまうなと思いました。
彼は何を考えてるのか聞いたとしても、あくまで可能性の1つとして軽く考えられるくらいの余裕があった方がいいんだなと実感しました。

彼が今後、どんな行動をするのかわからないので、私は私の事を進めようと思います。
ありがとうございます。

ちのさん

確かに仰る通りですね。
私が「こうする」とか決めていたり、自分自身で気持ちが色々な意味で固まっているなら、それについてご相談させてもらったり、ちょっとした助言を求めるくらいが自分の為になるのかもしれませんね。

自分に合っているアドバイスがあった時は自信があって、それがなくなってから私は、確かに落ち込んだり、ど
うしたらいいんだ…と不安定になりました。完全に依存していたのだと思いました。

私はまた依存や執着の部分が出てきてしまっているのかもしれませんね。
これからは、「どうしたらいいですか」や「こうしようと思うのですが」などの今後の自分自身に関わる質問はしっかり自分で考えて、辛い時にお話を聞いてもらったり、ちょっとした助言を頂けるくらいの質問にしようと思います。ありがとうございます。

どうして良いか分からない時に人に聞くのは良いかと思います。

吐き出して冷静になることも必要です。

しかし「もしこうなったらどうしたら良いの？」「彼は何考えてるの？」

こちらの二つは封印した方がいいかもしれません。

前者はもしもの話をしたらきりがありません。

後者は言わずもがな、彼の全ての考えは彼にしか分かりません。

彼の心の完璧な答えを他人に求めても仕方ありません。

彼の考えが知りたいのなら、彼を観察して推測するしかないのです。

まむまむさん自身が選び、最終的に決めていてここには不安な思いを吐き出すためになら構わないんですよ。
ただ、厳しい言い方ですがやたらとこう言ったらどうか、こう言うのはどうか、など細かい部分まで聞かれて意見を求めているのでちょっと以前聞いていたように依存していたり頼りきってはいないか不安になって私が言っただけなので（苦笑）
ただ、先程も言ったように仮にお気に入りのアドバイスをしていただける方を見つけたとしても末長く、末長くとは考えない方がいいです。
その方にはその方の生活があるので、本来いつ来なくなってもおかしくはないんです。
みーさんの時のようにね。

彼女のアドバイスの時は自信が持てていたけれど、もし彼女がいなくなって生活ややり方などが崩れてしまう、自信が持てなくなるようなら結局それは「依存」に近いものになってしまうので。
人や自分自身をそう簡単には変えられないと私は思っているし、まむまむさんにはかなり前からちょくちょくお話を伺っているのでたまに大丈夫か心配になってしまってすみません（笑）

ちのさん

確かに言い方を変えるだけで伝わり方が変わりますね。
もし共通の友人と彼の話題になったら、言い方に気をつけてちのさんに仰って頂いた事などを伝えてみようと思います。

私がずっとこの掲示板でご相談させて頂いているのは、これからどうしたらいいか、と言う意見に頼りすぎてしまっているのも確かです。こうしてみては？と言って頂ける事で安心しているのかもしれません。

でも、実際それを実行するのは私が決める事ですし、話を聞いてもらいたいから書き込みをしてるわけですし、客観的な意見が欲しいんです。別に全ての決断を皆さんにお願いしてる訳ではないです。

話を聞いてもらいたいと言う気持ちが強いです。
不安を吐き出さないでいるとどんどん落ち込んでいってしまうんです。でも、そろそろ自分の中で消化出来るようにならなくてはいけませんね。
いつまでも話を聞いてもらっていても仕方ないですもんね。
もう書き込みしなくても大丈夫なようになるようにします。

「俺の事がまだ好きか」は、私もそうなのですが仮にフッてもどんな状態で別れても相手が自分を好きかは気になるものだと思いますよ。ある程度はね。
そういった「以前好かれていた優越感」からまだ好きか聞いているのか「純粋に忘れられない、気になるから周りに聞いているのか」辺りではないかなと思います。あとは、保険とか。他にもあるかもしれないけれどね。
実際どうなのかは本人に聞かないと分からないけれど。


なのかさんにおっしゃった「自分の事、全然大事にできてないんだね」ですが、言い方ですね。「できれば彼自身の事をもっと大切にしていってほしい」など言うならカチンと来ない、不快にさせない言い方の方がいいと思いました。
そして、彼に伝えるよう言うのではなくあくまで友達にだけ言う感じがいいと思います。
多分可愛くなった、とか色々伝える方ならそれも彼がしつこく聞いてくれば自然と伝わるかと。



結局ここでどれだけ意見を聞いても、色々言われたらまむまむさん自身が考えて選ぶ力や判断する力、引っ張る力は身につかないし、ある程度聞いたら切り上げる方がいいかもしれないです。考えややり方がまとまって、自分でもうある程度考えられそうならね。
復縁するにせよしないにせよ自分自身きちんとしていくことですよ。
それに人それぞれやり方は違いますしアドバイス、やり方を全てこなそうとするとどっかしらボロが出ると思います。
末長く末長く、とまむまむさんは考えている部分がありますが基本その方のアドバイスはその瞬間瞬間で終わる、と考えた方がまむまむさん自身の人に頼りすぎる部分とかこういった掲示板に頼りすぎる依存心は多少なりとなくせます。
その時はその人のお陰で、ってなってもじゃあこの先もずっといてくれるか、ってなると違います。
そしてその方がいないだけで自分が崩れるようでは結局ダメなんですよ。誰かに寄りかかりきりは特にね。

なのかさん

仰る通り、私はまだ安定していません。
彼の事をカッコイイと思ったり、好きだなって思う日もあれば、ムカつく～とイライラする日もあるし、なんだかモヤモヤしてしまい落ち込んでしまう日もあります。
ようやく、以前に比べたら彼の事を考える時間も多少減りました。
でも、まだまだ安定感は足りません。
必死に自分を安定させる事を優先しているつもりです。

じゃあ彼に何を伝えてもらえばいいのですか？
「ブロックしてる？心当たりないんだけど」と伝えてもらったとしても、
ブロックしてる事はもう目に見えてわかる事ですし、心当たりないんだけどって、もう別れたし、今の彼女を大事にしたいからケジメとしてだよ、と都合よく言われるのが目に見えています。

でも仰る通り、他人越しに意見を言われたらイラッとするかもしれません。
私も少し前、共通の友人に「彼が、「まむまむは綺麗系の服装だもんね」と言ってたよ」と言われ、「何を知ったような口を聞いてるんだ？」と思ってしまったのを思い出しました。
ガツンと言ってやりたい！と言った気持ちもありますが、今は我慢した方がいいですよね。

助言を他人越しで伝えるのはおすすめしません。

絶対に意図と異なる伝わり方になるからです。


それと、もし自分が彼だったらという考えは常に持つようにしてみてください。

そう考えると、別れた恋人から他人越しで

「自分を大事に出来てないね」と言われたらどうですか？

普通は喧嘩を売られていると思うでしょう。

良くて嫌みか負け惜しみと思われるのが関の山です。

思った事をそのままぶつけるのが必ずしも良いことではありません。


厳しい表現になってしまって申し訳ないのですか、

もっと自分を大事にするよう彼に言う前に

まずはまむまむさん自身を立て直さなければいけないのではないでしょうか？

彼もケジメを付けようとしたり、やめたりと不安定ではありますが

まむまむさんも決して安定しているわけではありません。

まずはご自分の足元です。

ちのさん

いい意味でも、悪い意味でも意識しているのでしょうか。
なんで今更意識しているのだろうか…と疑問に思ってしまいます。
私から連絡をしたりしていればまだわかりますが、一切コンタクトを取っておらず、唯一私の生存報告(笑)となるのが、LINEのタイムラインと、共通の友人の発言のみ、だけです。
それに、今更「俺の事がまだ好きか」なんて確認する必要あるのでしょうか…ブロックした事で確認が取れるものなんでしょうか…

ブロックしたのは、危険回避か今カノ関連だと思うんですよね…
もしかしたら共通の友人かAちゃんが、「私とAちゃんが会った」と言うのを周りに言い、それが彼に伝わったのかなと推測しています。
あれからAちゃんとも連絡は取ってないですし、私はAちゃんは八方美人で口が軽く、構ってちゃん察してちゃんだと思っているので、和解はしましたが、正直信用していないので、そう思っています。

仮にブロック解除されて此方から連絡をすると、確かに調子に乗らせてしまうだろうし、またある事ない事言われそうですよね。
此方から連絡するのは、やっぱり控えた方が良さそうですかね。

ちのさんの仰って下さったようなニュアンスで伝えてみようと思います。
それは彼に伝えるようにお願いしてもいいのでしょうか？
共通の友人と近々会うので、その時に彼の話題が出たら、にしようと思ってるのですが、彼に伝えてもらう形にすればいいのでしょうか？それとも、ただ共通の友人に話すだけにした方がいいのでしょうか？

正直、彼が今のままがいいって思ってるなら、もうどうしようもないと思うんですよね。そのまま堕ちて行っても自業自得な訳で。そこで堕ちても、「俺は間違っていた」と気付き、変わろう！と本気で思ったなら、私は彼に手を差し出したいです。差し出すだけではなくて、引き上げられるだけの力を付けたいです。

なのかさん

ケジメ、ですか。
8月中旬に私が告白し振られ、私は冗談っぽく「いつでも戻ってきていいんだからね(笑)」と送り、彼は「戻らねーわ！(笑)不吉な事言うなし」と言うやり取りをしたので、その後ブロックされた件については、「この件は誤解されたくないから、彼女に報告する」と言っていたし、本当にケジメとしてブロックしたのだな、とわかったのですが、今回のブロックについては、ケジメと言われても「いや、この前ケジメでブロックしたんじゃないの？」と思ってしまいます…。

此方からは連絡もしていないのに、何を意識してるんだ？
と、疑問に思ってしまいます。

もしブロックが解除されたら連絡をしてみるか、してみないかは、その時になってみたら考えてみようと思います。
ブロック解除されないかもしれないし、もし解除されても、私が連絡したいと思えないかもしれないし…先の事はまだわからないので。
その時が来たら、なのかさんの意見を参考にして、考えてみようと思います。

言伝も、出来そうな機会があったらさり気なく頼んでみます。
ブロック云々の言伝ではなく、「自分の事、全然大事にできてないんだね」と伝えてもらおうのはどうかなと思いました。

付き合ってた頃も、その前も、別れてからも、彼は自分を大事にしなかった人なんです。例えば、他人ばかり優先して自分の事がおろそかになったり、自分が辛くても我慢してしまったり。

私はその時、いつも彼に「もっと自分を大事にしなさい」と伝えてきました。今の彼は、自分の身が可愛い為にいろんな人に都合のいいように言い自分の身を守ってますが、実際はそのせいで自分の信頼度も落ち、彼女に全てを捧げてしまってるような感じの為、自分自身の事もおろそかになっています。（勤務態度とか自己管理などです）

だから一言、それだけにしようかなと思ったのですが、どうでしょう？
今の彼に何を言っても伝わらないのは確かですが…。
伝えてもらっても、「え～そんな事ないよ(笑)」とか、「何言ってんの？」とか言われてしまうでしょうか。

彼が気にしてるのは確かだと思いますよ。いい意味でも悪い意味でもね。
それはまむまむさんがおっしゃるように、「バレたかもしれない」って不安になってるのもあるだろうし「まだ俺のこと好きかどうか」の確認もあると思います。
ただ、私が思うにやはり今動くのはオススメしません。
彼がブロックの解除をしたりまたブロックしたりをしているのは、不安定なのもまぁあるしまむまむさんが言うようにバレたかも、と危険回避と今カノ絡みなのもあるかもしれないし・・・まぁ、心当たりが多すぎるんですよね。彼がまむまむさんをブロックする理由。
私は正直彼自身があなたと連絡したければブロック解除して久しぶり、とか連絡来るだろうしあまりブロックが解除されたのをいい方向に考えるべきじゃないんじゃないかなとは思います。不安定だろうけど彼の今の状態的にね。


ただ、友達に言伝、というか彼をどう思っているのか言うのは構わないと思う。
それにそれだけあなたがどうしているか聞くってことは、仮にブロック解除して久しぶり、って連絡したらおっ来たきた。やっぱり俺のことまだ好きなんだな、なんて彼に悪い意味で有頂天になってまた連絡が来てしつこくてさーとか彼女さんとか周りにあることないこと言いそうですし友達にさりげなく「変わってるのかもしれないし、私と付き合っていた時の彼もただ我慢していただけで戻ったのかもしれないけど、それでも私はあの時の彼も嘘じゃなかったと思ってるし、やっぱり好きだったんだよなぁ」とか、とりあえず今の彼を否定せず、あなたといた頃の彼も無理していたのかもしれないけど好きだった、というニュアンスが伝わればいいんじゃないかなと。
そしてだった、と過去形。これは絶対。
彼や友達に未練があるそぶりは見せないこと。


そうすれば俺を今どう思っているか、周りはその辺しか聞いてないわけだからそれ以上は知りようがないしいい意味でも悪い意味でも彼は分からずじまいです。
で、なんやかんや彼は口では言ってますがLINEなら別に連絡取ろうがバレないし連絡取りたくなったら向こうから気にしてLINEしてくるんじゃないかなと私は思いました。彼が今まで不安定で自暴自棄の状態だった、ならね。
特に今の彼女さんと別れたり、精神的にダメージをおっている時に。
それが彼の本来の性格だというなら、やはり性格を堕落してまで受け入れるか改善させる覚悟はいるよね。
まぁ、結局動くかどうするかはまむまむさん次第になっちゃうんですけどね。

再度ブロックをしたのは本人なりのケジメかも知れません。

まむまむさんからメッセージをしたわけではないのに

わざわざブロックするということは、興味がないとは思えません。

また解除されるときはチャンスですので焦って迫ることのないよう、

冷静に割りきった接し方を徹底してみてください。


言付けも友達としておかしくないものが良いでしょう。

ブロックしてる？心当たりはないけど、というような

解除して！というものではなくただの疑問として

聞いてみたような感じが良いかと思います。

なのかさん

ではまた再びブロックされたと言うのは、興味がなくなった、と言うことなんでしょうか。
解除されてから一切連絡は取ってないし、そのあいだ、私は普通にLINEのタイムラインを更新していたので、彼ももしかしたら見ていたかもしれません。

言付けとは、どのような感じでしょうか？

今更引けない、と言うのは何となくわかります。
なんだか今の彼は、自分で自分の首を締めてるようにしか見えません…

解除されたということは、彼の興味が向いている瞬間です。

その時あくまでも友達として割りきった接し方をすれば、

彼女がいても返事がしやすいと思います。

話題に気をつけて、軽い感じで連絡をしてみましょう。

ブロックしたままの状態が数ヶ月続くようなら、

その時は知人に言付けを頼む準備をしましょう。


彼は上司に注意されている時点で、自覚はあると思います。

ただ、彼女の手前今更引けなくて不安定なのではないでしょうか。

なのかさん

やはりその可能性が高いですよね。
確かに、馬の耳に念仏ですね。
私が言いたいから、ではなく、彼に聞いてもらえるタイミングが来たら伝えようと思います。

周りの不評と言うのは、彼本人は気付いているのでしょうか。
上司に注意されても直らないし、むしろ自分は周りに頼りにされてると思っているのではとも思っているのですが…彼の気持ちは彼にしかわからないのですが、フェイスブックを頻繁に更新して充実アピールをしたり、LINEをブロックしたり解除したりしているのは、確かに「？」となりますが…。

ブロックを解除されたら、こちらから連絡してもいいのでしょうか？
彼女がいるのだし、こちらから動いても返信は来ない気がします…
と言うより、ブロックを解除されない可能性もありますし…

手紙は彼の彼女と友達に回し読みされる恐れや、

手紙の内容を復唱される恐れがあります。

私はやはりおすすめしません。

復縁において手紙で心が動く事は稀です。

行動しかないのです。


伝えたい事があるのは分かりますが、

タイミングを計らなければ馬の耳に念仏なのです。

今彼女と仲良くしているときに、こちらの渾身の思いを

ぶつけても、流されるだけなのです。

それでは、勿体ないです。

本当に伝えたいなら、私が今伝えたいから！じゃなくて

彼に聞いてもらえるタイミングで伝えたいと思いませんか？


彼の不安定さは周りの不評から来ている可能性があります。

彼の今までの行動から考えて、ずっとブロックしたまま

ということは考えにくいです。

再度ブロックが外れたら、明るく余裕の挨拶をしてみては

いかがでしょうか。

その時の彼から判断するのが一番です。

ちのさん

確かに私が伝えたい内容はお説教のようなお節介のような、変わろうと思えていない相手に伝えても意味のない内容なのかもしれないですよね。
「事実を全て知っているよ」と伝えても、彼はきっと謝罪をするとかそういうのではなく、ただ事実から逃げていくだけな気がしました。

実際、今回ブロックをされたのも、もしかしたら私がAちゃん（私と別れてから、彼に最初に出来た彼女）と会った、と言う話を誰かから聞いて、「もしかしたら事実が伝わってしまったかも」と、思い逃げる為にブロックしたのでは…とも思ってしまいます。

AちゃんもAちゃんで、正直100％信頼してあげる事はできないし、和解は出来たと思いますが、私は100％信頼していないし、Aちゃんも「もう彼とは仕事以外で関わらない（同じ職場なので）」と言ってる割には、彼から貰った手紙を捨てていなかったり、LINEのやり取りを残しておいたり、八方美人で口が軽いので、色々話しているのではないか、と疑ってしまいます。Aちゃんは「まむまむとは、これからも仲良くしたい」と言ってくれるのですが…。

Aちゃん以外の友人は、彼に「まむまむと会った？どうだった？」と結構聞かれていたみたいなので（最近は友人と会ってないので聞かれていないと思いますが）、友人に「次、彼に何か聞かれたら、こう言っといて」なんて伝言を頼むのも考えたのですが、何かどう動いても彼に伝わらないだろうな…と思えてしまいました。

何だかんだ、彼と今の彼女は付き合って3カ月位だと思うので、一番楽しい時期だなぁと思いました。
友人は彼に何か聞かれたら、友人の意志で「まむまむ、可愛くなってました。大人になってました。たくましくなってました」等言ってくれてるようです。

仰る通り、彼に気付いて欲しいんです。
「待ってる」とは書くつもりはありませんが、「もし、あなたが本当に変わりたいって思えたなら、私は支えてあげられるけど、ちゃんと言葉ではなく行動で示してもらわないと私は動けない」と言ったニュアンスで書こうとは思っていました。

私が手紙を出した事によって、少しでも彼の心が動いてくれるかも、なんて淡い期待を持っているからかもしれません。
でも今の彼に何を言っても無駄なのですよね…。

過去の私に全て託すのが一番いいのでしょうか。
でも今の彼の中で、私は「束縛がすごかった、デートで財布を出さなかった、頻繁にLINEが来る」など自分の都合のいいように言ってるようで、本心でそう思ってるのか、今の彼女が自由すぎてそう思えてしまっているのかわかりませんが、そんな印象を持っていると思います。

私には、「待つ」か「待たない」かの選択肢しかないのですよね…
次にブロックが解除される事なんてあるのでしょうか。
未だに、何故急にブロックを解除し、1カ月程放置され、またブロックされたのかが理解できません。何を考えているかなんて彼にしかわからない事ではあるのですが、どうしてなのか気になります。

皆さんは、「彼は不安定だからだ」と仰ってくださいましたが、一体何を不安定になる必要があるのでしょうか…
彼の事が理解できません…

手紙の件ですが、私は正直好きにしたらいいと思います。どうでもいい、とかではなくね。
結局まむまむさんがそれを伝えて、向こうにどう受け止められようが構わない。前に進める。そう思うのであれば書いて楽になったらいいと思いますよ。
ただ、それは本来周りから聞いた客観的な意見だよね。
彼があなたのお説教なのかお節介なのかそんな内容を見て、なんて思うかな。実際に見たわけでもないのに人から言われたことに対して長々書かれたらたまんなくない??
なにこの手紙、なにこの待ってるって。俺のことまだ好きなの??つか私は特別だとでも思ってんのかよ。気持ち悪い。なぁなぁ見てみろよ元カノから手紙が来てさーギャハハハハ!!!


そうなっても前に進めるならどうぞ。ってことね。
だから、まむまむさんがおっしゃったでも「今はもう違うみたいだし、いいや!!」でいいんですよ。別に。
彼がきちんと謝罪をし、ちょっと信号が小さいと信号無視したりとかあるけどそれなりにまともな人間になると心を入れ替えるなら私は復縁自体は構わないと思いますよ。
ただ、彼が口だけで変わる気がないなら1番は自分が泣かないために突き放せ、って話です。
あとは上に書いた通り。
手紙を書いても書かなくても、今のしんどいから逃れるすべはないよ。
待ってる、と手紙に書いて彼に気づいて欲しいのかもしれないけど、彼からしたら迷惑でしかない。
だから、過去のあなたの努力に託すのね。全て。


あなたの過去の努力は台無しになってないよ。散々ここにいた皆さんで悩んだ時もあったじゃない。
失敗もあったけど、今までの努力は全て嘘はつかない。もちろん変わる努力もね。
それが彼に少しでも伝わっていて、彼に変わる気があるならいつか必ず何かしらコンタクトを取り彼からあなたに頭を下げに来る。
彼がうざい、めんどくさいと思っていて今のままなら、それでおしまい。
彼は迎えに来ないかもしれないけど、結局それを待つか待たないかなのね。


だから私が言う「待つ」には、可能性がないかもしれないのよ。
相手側には何も伝えないからね。伝えても意味がないからが1番大きいけれどね。
それでも構わないか。それでも待つかって話です。
彼にどう思われても構わない、好きだと何も告げずにいることができるなら次のブロックが解除された時に彼に連絡を取り会いに行き、現実を見ればいい。絶対気持ちが揺らいで無理だと思うからオススメはしないけどね。
それを目の当たりにし、彼に直接聞いて初めて彼に「変わったね、戻ったのかもしれないけど」とか他人からの噂ではなく何かしらを言う権利が発生するんですよ。
結局あなたが聞いたのは、事実なんだろうけど大半他人から聞いただけなんですから。

ちのさん

確かに私に決定的に足りないのは、突き放す事、です。
突き放す事が出来ないんです。今までお付き合いしてきた男性は私が振ってばかりでしたし、やり直そうと復縁を求められても、泣いてすがられても、私は突き放して来ました。
それなのに、彼に対しては突き放せないんです。こんなに好きになった人は本当に初めてで、たくさん幸せな時間を過ごしてきて、本気で結婚も考えて、生まれて初めて私が振られたのが、彼でした。
だから未練も今まで以上にあるし、依存や執着もしてしまうんです。

彼のためにも、自分のためにも、突き放す事をしなくてはいけないのですよね。
思い出してみると、私と付き合い始めてからの彼は本当に誠実でした。
しかし、私と出会う前の彼はどういう人だったのか、と言うのを本人から聞いていたのですが、常にモテていて、セフレもいて、常に彼女がいて、遊び回ってたり、俗に言うDQNみたいな過ごし方をしていたよ～（笑）なんて語っていたのを思い出しました。

彼は、若いうちに結婚をしたので、あくまで結婚をする前の話ですが。結婚してからは女関係は一切無いらしく（今思うと本当かどうかわかりませんが）、しかし友達はDQN系な人が多いのは事実です。（私も何度か会った事はありますが、DQNだな～って思うような人達でした）
奥さんに浮気をされ、その相談を私が乗っていたのですが（彼が正式に離婚し、私達が付き合う前です）、その時は本当に精神的におかしくなり、お酒やタバコが増え、私がいなかったら自殺してしまっていたんじゃないかと言うくらいおかしくなっていました。私と別れてからもそんな感じだったらしいですが…周りの人も、「彼は、まむまむと別れてから変わってしまった」と言ってます。

彼は、「もう俺も大人だから、昔ははっちゃけてたよ～」みたいなノリで話していましたし、私も当時その話を聞いて、「うわ～過去はそんな人だったのか」と思ったのですが、「でも今はもう違うみたいだし、いいや！」と思っていました。

もしかしたら、今の彼は、本来の彼なのかもしれないですね。
大人として、社会人としての自覚を無くし、若かった頃の自分に戻ってしまったのかもしれない、と、ちのさんの「昔は違った、は、本当に違ったのか」と言うのを聞いて、思いました。

それでも私は付き合ってた頃の誠実な彼を知っているので、どうしても認められない、受け入れられないのかもしれません。諦めると考えるより、ちのさんの仰って下さったように考える方が楽な気がします。
私もまだ感情に波があって、またブロックされた件も、最初は「めんどくさい！」と思い、「彼は不安定なのかな？」と心配になり、今日は「またブロックされちゃった…」と落ち込んでしまいました。気持ちが安定していません。

以前、彼に手紙を書こうと思うんですがどうでしょう？と質問をした際に、手紙は書かない方がいいと皆さんに言われ、結局書く事をやめたのですが、今回も書く事はやめた方がいいでしょうか。
私が思ってる事全てを伝え（まだ好き、とかそういう内容ではなく、事実を全て知っている事や、それに対してどう思っているか、今の彼の状態はおかしいと言う事、もしあなたが本当に変わりたいと思える日が来たら私は手を差しのべる、など）、これで本当に最後にしようと思ったのですが…。

手紙は友人に渡してもらうようお願いをして、受け取ってもらえないようなら無理に渡してもらう必要もないし、もしその手紙を彼が彼女に見せようと、私にはもう関係ないし、逆に伝えたい事を伝えて吹っ切れた方がいいのかも…と思ったりもしたのですが、どうでしょうか。
この案は、あくまで私がモヤモヤした気持ちの中で、ふと生まれた1つの案なので、絶対に決行したいです、と言うわけではないので、客観的なご意見をお願いしたいです。
本来は私からは一切動くべきではないと言うこともわかってはいるのですが、本当にこのまま動かず我慢していればいいのか…と思ったり、自分で正常な判断が出来なくなってしまう時もあるので…。

私の言葉を全て受け入れる必要はないですよ。
私には私、まむまむさんにはまむまむさんの考え方があります。
結局時間しかないんですよ。その半分の部分を理解できるようになるのは。
時間が経過して、それでも理解できないならそれは私との考え方の違いです。


ただ、現時点でハッキリ言えることは今のまむまむさんには突き放す力が決定的に足りないよねって話です。
好きな人にあえてダメだと分からせ、突き放すのは彼が嫌いだからとか好きじゃないからじゃありません。
私の場合ですが私が好きな人を突き放す理由は彼のために、そして1番は私自身のためにです。
私の彼が仮に浮気をしたとします。でも好きだから、後でどうにかなるとうやむやにして許していたら私はただの都合のいい女になるだけです。
まむまむさんは今まさにその都合のいい状態をふらふらしてる感じな気がします。
彼の行動をいちいち気にしてますよね。ブロックされた、あ、今度は解除された。なんなの一体って好きだから気にしまくってます。
なんだかそれこそ昔の私を見ているようです。


まむまむさんは、彼との未来をきちんと考えていますか??想像していますか??うまくやれていますか?
私はね、私の好きな人がごめんって謝罪して、正直に話して変わる努力をしてくれているならやり直してもいいんです。仮に3股されても。
理由が寂しくさせた、とか夜の生活が少なかったとかそこに私にも原因があって納得できるならね。
ただ、世の中には本能だから浮気をする人もいる。
私は彼氏がよっぽどの理由がないと浮気はしないってもう一緒にいて、見てきて分かっているから、さっき言ったように謝罪して変わる努力があればもう一度考えてもいい。
もちろん信頼には時間がかかるかもしれないけどね。
ただ彼に変わる意思、誠意がないならこのままじゃ彼は何も変わらない、と泣きながら無理矢理過去の想い出にするでしょう。自分がこの先毎日泣いて過ごすことなく笑うために。


結局はその彼が、浮気とか今の行動は常習犯なのかそうじゃなかったのか、本当に優しい人だったのか、美化していないかって話ですよ。
昔は違った、は本当に違ったのか。3股の時みたいに嘘はついていなかったか。そこだよね。


彼がこの先あなたの元に訪れ本当にすまなかった、本気で変わりたいんだという誠意が感じられれば付き合って支えていくのは構いません。
ただ、付き合う過程で彼に対しダメだと思ったらダメだときちんと言う力をつけてね、好きだからって感情に流されたりご機嫌伺いのようなことはしないでねって話です。
会社に断りも挨拶もなく帰宅は、誰がどう考えても悪い、失礼なことですよね。
彼が怒り、別れると言い出して慌ててあぁごめん私が悪かった、と言い出すようでは結局彼は繰り返すだけですよ。ダメなことはダメ、無理なことは無理。ちゃんと言う。
で、彼が変わろうと決意し努力し、悩んでる時には、笑って手を差し出す。一緒に考えてあげる。
辛くて投げ出しそうになっていたら自分がいることをちゃんと伝えて手料理や外食でもご馳走してあげる。

どれだけかかるかわかりませんけどね。
人を変えるのも戻すのも現実を受け入れるのも、そう容易いことではないんですよ。


結局決めるのはまむまむさんですから、諦めろと言っても気持ちがついてこないことは分かってます。
だから、時間を置いてゆっくり今後どうしたいか考えてください。
彼の性格が変わる可能性がないこともしっかり考慮にいれて、あなたの元にもう来ないかもしれないことも頭に入れて、それでも彼をこの先ずっと待つのか。
彼がこの先やり直したいと本気で救いを求めてきたら、きちんと判断し、好きだからに流されすぎず受け止めてやれる覚悟はあるのか。突き放す時は突き放してやり、支えてやれる覚悟があるのか。
多分まむまむさんの場合諦めなきゃ、よりそう考えた方が楽になる気がします。
その実行過程でまむまむさんの気持ちが他の方とかに変われば、それはそれでおしまい。
で、彼が自分に救いを求めるその時まで愛の鞭として突き放せるよう、どんな時でも対応できるよう精神を鍛え自立しながら彼の本気の連絡を待つ。
本気じゃなければしっかり突き放す。


彼を戻したい、その気持ちを否定することは私にはできません。私も昔の彼が未だに気がかりですし連絡来たら確実に動揺しますからね（笑）
私は今その大好きだった彼と連絡を遮断し突き放し、新しい彼と付き合う道を選んでしまっていますけどね。



連絡の完全遮断
もう連絡が来ないかもしれない彼の救いを待つ
彼を想い出として終わらせ新しく前を向く


他にも道はあるかと思いますが、どうするのかは全てまむまむさん次第です。
どの道を選んでもしんどいですから。
なんだかごちゃごちゃになって申し訳ないです(苦笑

ちのさん

元カノ目線で見る事も、好きでいる事も否定しないでいい、と言う気持ちでいると多少は落ち着ける気がします。無理に、気持ちを抑えなきゃ！他人目線にならなきゃ！と考えてしまうと、余計に焦ってしまう気がしました。

好きでも受け入れられない事、しっかり見切りをつけます。
今の私の状態だと、好きだから受け入れる、と言った気持ちが強いので、それもよくないんだなと実感しました。

客観的に、冷静に、今の彼の状態は「おかしい」と思えているのは確かなのですが、そこで私が「どうにかしたい、彼を戻してあげたい」と言う自分の都合が出てきてしまうので、そこも改善します。
過去の思い出、としてある程度は考えられるようになったのでは、と以前に比べたら思うようにはなったのですが、まだまだ割り切れていないのですね。やはり連絡を期待してしまいます。今はもうブロックされてしまったので、どう期待しようもないのですが…。

確かに、今の状態で彼とお付き合いをしても、同じ事を繰り返しますよね。
私は彼から連絡が来たら飛びついてしまいそうだと自分でも思います。
彼は変わろうとしてないし、確かに謝罪も感謝もされていません。
私もその時点で、この人はだめだ、と、目が覚めるべきなのでしょうが…。

ちのさんが仰って下さった事、正直に申し上げると、
「半分理解出来るし、半分理解出来ない」
と言った気持ちです。
言ってる事はわかる、確かにそうだ！けれど、私は彼が好きなんだからどうしようもない！
と言った堂々巡りになっていると思います。
時間をかけて、自分と向き合うようにしてみます。
ありがとうございます。

みわさん

仰る通り、私は1度考えると堂々巡りで考え続け抜け出せなくなり、どんどん妄想をふくらませ、自分の納得のいく結果の妄想をして安心、または自己嫌悪してしまうタイプです。めんどくさいタイプだな、と自分でも自覚しております。

そうですよね、私が心配なんかしなくても彼は元気に幸せに生きているのですよね。
それならもう私は何もする必要もないのですよね。
DVDを見たり好きな事をして過ごして、彼の事を考える時間を減らしていきます。
ありがとうございます。

元カノ目線で見ること自体は構いません。この際好きでいることも構わない。
ただ、彼のためや自分自身のために相手に見切りをつけれるように、鞭が打てるようになってください。
好きでも受け入れられないこと、ダメなものはダメだと思い、自分自身のためにもつっぱねる力をつけてください。
それができないようではこの復縁は私は無理だと判断してしまうし、彼と会ったら正直以前のような依存に戻り堕落するだけだと思いますよ。


完全に第3者になる必要はありません。
けど彼にばかり執着せず、好きだけど冷静に物事を見極められる状態になってください。
そのためには話しましたがあなたが一度、彼を過去の恋愛として終わらせるべきだと思う。
終わらせる、というか好きなのは仕方ないんですけど忘れるとかではなくてしっかり自分の中で「過去の出来事」「当時の想い出」として終止符を打ち、前を向くことですね。
まむまむさんと彼の恋愛は、まむまむさんの中ではハッキリ言ってまだ終わってないよね。私はそう思う。
まだどこかで連絡を期待してたりするよね。好きだからね。
だからこそ、一度きちんと終わらせるべきだと思います。
自分が「今の状態で彼と付き合ってもまた同じことの繰り返しになるだけ」だときちんと理解し、自分の意思で彼の元に行けるとしても歯止めをかけられることがすごく大事なんです。
あなたは今もし彼が好きだ、やり直したい。会いたい。と連絡してきたら走り出しそうですごく不安なのよ。


けど、あなた自身のためにもそれでは何も変わらない。
なぜって???彼は変わろうとしていないもの。あなたになんの謝罪もしていないもの。
好き、と言われたら舞い上がるよね。好きだもんね。
けど、彼と仮にやり直すならそれだけでは足りないよね。
普通ならまずそこで悩む。頭を抱えるのよ。


言葉で説明するのが難しいけれど、とりあえず私のこの意味が全然分からないならやはりまだ復縁は無理だと思います。
この意味が分かって無意識に実践できていて初めて、冷静に物事を考えられているんじゃないかなと思いますよ。私はね。

まむまむさんは、思い込んでしまったら抜けられなさそうで、どんどん妄想ふくらませるタイプのような感じがします。
それが過度な心配にも繋がっているような印象です。
彼はどうせ元気ですから、彼のことを考える時間を無理矢理減らしたらどうでしょう。
海外ドラマや北の国からなど、長編DVDを借りて観るのもいいかもしれません。

ちのさん

仰る通り、悪い部分も全て含めて好きと思っているのだと思います。
好きだから受け止める、そういう気持ちもあります。
程度や限界は必要ですよね…
もし自分の彼氏が、会社の人に挨拶もしないで抜け出して、他の女と一緒にいるなんてなったらって考えると有り得ないし、それが自分の彼氏じゃなくても、は？と思ってしまうと思います。

現実を知っていても目をそらし、過去の彼を固執して、付き合って直してあげればいい、
まさにそのとおりです。情けないですが、仰る通りの事を考えている気がします。

彼の行動を、好きだから、とか、元カノ目線で見るのではなく、第三者として、客観的に見られるようにならないといけませんね。
彼の行動を冷静に判断、と言うのは一体どうしたらいいのでしょうか。
どうしても気持ちがあるせいか、すでに、ほおっておけない、と言った気持ちが強いのもあります。
しかし、もう彼の事がよくわからないし、ほおっておくしかないか…と言った気持ちもあるので、自分の気持ちに矛盾があるようです。どうやって矛盾を改善すればいいのか全くわからず、自分の本当の気持ちもわからないまま、ただ「好きかもしれない」「ほおっておけない」「他の女と幸せになるのが気に入らない」など思ってしまっている状態です。

好きなこと自体は悪いことではないんです。
ただ、まむまむさんの場合相手の悪い部分も全て「好き」で片付けてしまいそうだから私は怖いんですよ。
3股された。でも彼は私だけが本気だって言ってくれたしもうやめたって言ってるし。
知らない女と会社を挨拶もせず抜け出したらしい。問い詰めたら彼は女の人が具合悪くなって仕方なかった、放っておけなくて一緒に帰ることになった。ごめんな。
まぁ、簡単に言っちゃうと彼を信じたいがために彼の言葉を全てそうだったのか、と怪しいとは思いつつ好きだから、と受け入れてしまいそうな気がします。
私の場合は、彼氏は好きです。好きですよ。
でもまむまむさんのような会社の人に挨拶せず帰る、3股なんて他にもありますがされたら普通に話し合いで解決しないなら見切りをつけると思います。
彼がいくら好きで情もあると言っても、程度や限度をしっかり把握して一緒にいます。


いくら好きでもある程度安定した方は何が悪いか、どこまでいくとおかしいのか判断がつきます。
けれどまむまむさんは彼に近すぎて、全ての現実から知っていてもどこか目を逸らし過去の彼に固執していますよね。
最悪付き合ってから直してあげればいいし、とか思ってもいそうです。
だから怖いんですよ。


まず、一度自分をしっかり安定させること。
彼の好きな気持ちを否定するつもりはないんです。好きなら好き、それでも構いません。
ただ彼の行動を冷静に第3者目線で見れるようになり、彼の言葉は全て間に受けない。怪しいと感じたらしっかり疑う。
そういったことが出来た状態でも好きだ、彼を放っておけないという気持ちがあれば、私は「彼の行動を冷静に判断できるようになったら」考えてもいいと思います。
ただ、今のまむまむさんはそれが決定的に足りないよねって話です。

なのかさん

ご意見ありがとうございます。
仰る通り、白黒ハッキリさせたい所が心残りの原因です。
それ以外にも、「私が彼を変えてあげたい、本当の彼を知ってるのは私」と言った気持ちが、まだ私にあるという所も心残りの原因になっています。
白黒ハッキリさせず、グレーのままでいい部分もあるのですよね。
白黒ハッキリしなきゃ、と言った気持ちが強いのと、彼が他の女と幸せになるのが嫌だ…と、心に余裕のない事を思ってしまうのが今の私の気持ちなので、そこも改善していかねばならないですよね。

やはり満たされていないから、不安定なのでしょうか。
そうなると、「私が満たしたい、そばにいたい」とまた思ってしまうので、そのように考えてしまう事をまず辞めなくてはいけないですよね。振り回されたり、私が支えなきゃ、と言った考えは辞めるようにします。

復縁に関しては、ちのさんが仰って下さったように、結論を急がないようにします。
もし復縁したい、と決めたとしても、今の状態じゃ何も動けないですし…活動するにもどうすれば…状態なので。
まずは昔の彼を追い求める事を断ち切るように努力します。
仰る通り、私は今、恋愛以外にも悩みがあるので、「こんな時、彼がいたらこういう風に支えてくれたな」なんて思い出してしまったり、過去の幸せだった事を思い出してしまいます。
まずは自分の足元を固める努力をします。

なのかさんも、かなりお時間をかけて距離を近づけていらっしゃるのですね。
私も自分が安定したり、彼の事を断ち切る事が出来るようになるには相当な時間と労力がかかると思います。焦らず、自分の首を自分で締めないように、進んで行きます。

白黒をつけたいと思うことが心残りの原因となっているようですね。

しかし、白黒はっきりさせることで本当に幸せになるのでしょうか。

はっきりさせようと迫った結果、破局や悩みなどが生まれたりしたのではないでしょうか。

まむまむさんの心の中にグレーな箇所があってもいいのです。

知らなくても良い部分もあります。それを認めてあげてくださいね。


LINEに関してはブロックしたり解除したりの繰り返しになるのではないかな…と

私には思えます。みわさんの不安定というのがピッタリです。

彼はSNSの件と言い完全に満たされていないから不安定なのではと思います。

こちらには振り回されないようにしましょう。


そして復縁に関してですが…私はどうしても復縁したいとのお覚悟なら

活動されても良いのではないかと思っています。

ただ、彼の不安定さや弱いところも受け止める作業が必要になってきます。

白黒はっきりつけたがるところも封印が必要です。

そして、昔の彼の姿を求めるところをきっぱりと断ち切る必要もあります。

まむまむさんは今、恋愛以外でも悩み事がある状態ですね。

これらがうまくいっていないため、昔の彼が眩しいものに感じられて

取り戻すために躍起になっている状態なのであれば、例え復縁できても幸せになれません。

現在の彼ではなく過去の栄光が欲しいだけの状態になっているからです。

こちらは、時間をかけて自分がどちらなのかを考えてみてください。

勿論復縁には時間もかかります。

私は割と恵まれた状態から復縁活動がスタートできたのですが、それでも彼から

好意的な言葉が自発的に来るようになったのはつい最近です。10か月かかりました。

これらのリスクも視野に入れて、冷静に考えましょう。