今年で20歳になった男です。

愛が憎悪に変わりそうで自分が怖いので相談させて下さい。

気持ち悪い、とか頭がおかしいとか誹謗中傷はやめてください。　自分が一番分かってます。

ネットの匿名でしか言えないことですが、俺は当時小学３年生だった男の子に恋をしました。

最初は恋と言う感情はなかったのですが、だんだん知っていく内に恋と言う感情が生まれました。

注意しておきますが、俺は同性愛ではありません。興味を持って恋をしたのはこの子だけです。　子供のことを性的に愛する、いわゆる”ショタコン”でもありません。

普通に女性に興味はあります。

出会ったのは今から５年前です。ゲームセンターで遊んでるとこで仲良くなりました。

当時、俺は１５歳でその子は９歳でした。

お互い意気投合し、毎日会って遊ぶようになりました。もちろん毎日メールもしました。

ある日、冗談で告白したらまぁおｋかな。って返事が来て冗談っぽく付き合い始めました。

それから１か月が過ぎて俺は結構本気で好きになってました。　多分相手は本気じゃなかったのかな。

恋っていつどこで誰と生まれるのか分からないものですね。まさか俺が小学生男子に恋をするなんて思いもしなかったです。

気づけば俺は束縛と独占欲で目が眩むようになりました。その子にハマり、お金こそはあまり使わないものの、ほかの人間と一緒に遊んでると嫉妬、嫉妬で気が狂いそうになりました。

その子に「どうしてあいつと遊んでたんだ」「もうあいつとは会うな」、今考えると俺ってひどいなと思います。

そんな日々が半年続き、メールもあまり来なくなりました。俺がいきなり家に出向いたり手紙を出したり狂った行為をしていました。

その度メールが来て、「もう来るな」ってメールが来るようになりました。

俺は突然家に行ったらメールが来ると思って結構な頻度で行きました。ここの時点でもう通報されてもおかしくないレベルですよね。

俺の愛はもうどうしようもなく、抑えきれなくなってました。

メアドを変えても特定してメールを送り続けました。

そうしたらある日、今から２年前になります。「僕たちもう別れよう」俺「絶対分かれないよ」その子「どうしたら別れてくれる？」

それからメールは来なくなりました。メアドも変えられて特定もできなくなりました。

俺は絶望と孤独に打ちひしがれ、初めて失恋と言う気持ちを知り、これまで行ってきた数々の悪行を反省しました。そして「もう二度と戻ってこないんだ」と言う絶望感を経験しました。

そんな日々が半年続いて、今から１年半前、その子から一通のメールがありました。「あ」の一言。俺は「お前か？」と言ったら「うん。」と一言。

それから気まずいメールが続き、お互い友達同士で仲良くして行こうと言う風でヨリを戻しました。

でもその子は月１でメールしてきました。その内容は毎月「給料は出た？」「Google Playカードちょうだい。」額は始めは３０００円と小さかったのですが、だんだん金額が上がってきて最大で２万円まで上がりました。

さすがにこの金額になると俺が生活していけなくなるので、毎月５０００円ならいいよって約束を設けました。

毎月、月１で来るメール、俺がどれだけ送ってもその内容は無視し、お金ねだりです。

束縛や嫉妬は過去に反省したため、自分を押し殺してそう言う行為は一切しませんでした。

その内俺は、”お金だけでこの子は俺を繋ぎ止めてるのかな”って思い始めるようになり、今から半年前、俺は「お金目当てなの？」って言ったらまったくメールが来なくなり、その子にメールは送れるものの、返って来ない。

そして今から３ヶ月前、俺は今までのケジメを付けようと、あの子と全てを断ち切ると言うものすごく辛い決断をしました。

その子にメールで、今までやってきたことの懺悔と後悔の念、そして幸せになってくれ。って言うメールを一通送りました。

俺はすぐにメアド、電話番号を変更し、家も引っ越しました。

それから今日までずっと後悔しています。”もう二度と会えないんだ”と言う気持ちと”あいつと幸せになりたかったな”と言う後悔がずっと。

今日の今日まで誰にも相談出来ず、癇癪を起こしては酒に溺れています。

仕事はバイト２つ掛け持ちしてますが、帰って来ては泥酔するまで酒を飲んでいます。

部屋の中は癇癪を起こして暴れてるせいか、瓶の破片がちらほら。

５年前から今の今まで一度もあの子のことを忘れた日はありません。

何をしてもあの子のことが思い出され、何をしても楽しくないし生きていると言う実感がありません。

あの子といられない人生なんかいっそのこと、いりません。

誰が助けて下さい。