LARKさん

ありがとうございます。
結構厳しい内容で打ちのめされたような
感じです。
でも、第三者からみるとそう映ってるでしょうね…
僕自身、何も見えてない自分勝手な言い分で
冷静さが欠けてて、何の魅力もないつまらん奴
だと痛感しました。
ホントにありがとうございました。
相談して良かったです。

こんばんは。

まぁ、正直なところ「頃合い」ってのは個人差がありますから。
申し訳ないですが、静観がいいとか私からは一概には言えませんね。
ただ、下手に動くこともなかろ？って意味でのコメントです。

約束は約束。これをどう彼女が捉えているかってのは気になりますよね。

・・・最初に書いておきますが、私個人としては約束を盾に露骨に迫ることは無しです。
焦るな的なコメントが付いたからとて、今度は約束を盾に話を進めようとするなんてのは、
借金取りが取り立てに押し掛けるようなもんかな。
約束は約束。。。そりゃ正論は正論だけど、思考をそこにもっていけば話がすり替わってますよね。
好いた惚れたの恋愛関係、人間模様ではなく、ビジネス感覚での契約ですよ。

そんなとこみると貴方はまだ焦ってるし、自分の都合だけで彼女を押してますよ。
ってことは、貴方さほど考えてませんよね？悩んでる割には。。。悩んでないように見えますよ。
嫌ならご自身で考えればいいじゃない。

と、書くとまたまた身も蓋もなくなるので。。。
落ち着いて書きますか

テーマは「返事がほしいなら」

遠回しな話になるかと思いますが、若さってのは「怖いもの知らず」って意味もあると思うんです。
だから、簡単に反故にしたり、自然消滅を狙って社交辞令なんて書く市販的な場面もありますよね。

他の方のご相談を読んでても思うんですが、考えられないような身勝手が横行してます。
そして、その自分自信の無礼や無責任、身勝手が原因で人間関係を壊して悩んでいることに気がついていない。
でも、悩んでいるってことはまともだし大切なことで、みんな似たような過去は持ってる。
もちろん個人差があるのは当たり前として。

とまぁ、ジジィの愚痴になりつつあるので話を戻しますが。
その個人差に対して彼女も例外ではなく、彼女がその約束をどう捉えているか。
それが分からんですよ。

なので、ポイントは彼女の若さと年長者としての貴方の余裕になる。
と終始私は思ってます。

そんな前置きがありつつ、今回の約束の話に戻すと。
約束を盾に彼女に詰め寄っても仕方いないでしょ？面倒臭く思わせない為にも。
事は物事の善悪ではないし、規則や礼節、理屈に照らして解決できるものでもないんだから。

あまり具体的には書けないけど
「貴方達二人の頃合い」を見計らって確認すればいいんじゃないですかね。

流れとしては・・・
約束の返事は時間が経てば経つ程、彼女はしにくくなるハズ。
そこで、貴方から全く連絡がなければ、そのまま自然消滅を望みだす。
だけど、催促されれば「めんどくさくなって」ヤケになり、変な方向に向かう。
なので、貴方からは頃合いを見計らって連絡し「無理しなくていい」ってのを伝えつつ、
ノーと言いやすい場面をこちらから作るのが一般的だと思いますよ。
その場で答えを導き出すことをせずに、待つという選択をした待つ側（貴方）が出来るのは
そこまでだと。。。それで、彼女がどう対応するかは彼女にお任せです。
好転するかしないかは別にして、状況は変わるでしょ。

要するに。
行動する時のポイントは、前進（動かす）のか、停滞（維持する）させるかを明確にすることかと。
その結果として好転するか否かは別の話。
この場合、結果は彼女次第な部分が大きく、停滞させると自然消滅を望む可能性がある。
であれば、結果如何にかかわらず動かすのを目的とするが良いって話。

その上で、貴方にとって悪い結果となった場合（つまりノーを彼女が選択）においても、
お互いに前に進みやすい環境を整えておきたいですよね。
だから、彼女がノーと言いやすい場面に持っていくんです。
どう答えるかは彼女次第だから、自分にとって都合の良い答えに誘導したり迫ったりするのではなく、
単に答えやすい場面を作るだけ。

いいじゃないですか、答えたくない事情や、答えられない都合もあるんでしょうよ彼女にも。
約束したのは若さ特有の「ノリ」かもしれないし、乗せたのは貴方なんだから。

長々と書きましたが、言いたいことは一言で済むんです。
「そこで貴方が焦れば、彼女はノーと言いたくなるだけ。」

それじゃ、元気でねん。

LARKさん

ありがとうございます。
かなり心が軽くなりました。

やっぱりそこなんだろな…って思いました。
仕事のついでの電話の件に関しては僕の想いが強すぎて
余裕がく焦ってるように彼女には映ってるのかな…

かと言って、その前に食事の約束し、日程を調整して
また連絡すると彼女が言ったたのは事実ですし、
約束は約束なんで撤回なら撤回で返事が欲しいところです。
そのままスルーされるのはさすがに嫌ですね。

これも焦りですかね？

このまま静観の方がいいと思いますか？

こんばんは。

まぁ、予想外のことで彼女との距離が開いた・・・それだけにどうしたら良いのか
不安が募るんですよね。

ぶっちゃけ、どうしたらいいかなんて難しいですよ。
彼女を知らんのだし、知らないながらも応える方が自分のアドバイスに対して貴方より
不安になるのも変でしょ？

と言ってしまえば身も蓋もないので。。。
とりあえず、落ち着きましょうよ。

どうしたら良いか。。。ではなく、しない方が良いのは何か。を考えた方がよくないですか？
なぜそう思うのか。を含めて書いてみますね。

まず、分かりきっていることを再確認するのが今は大事だと思います。
そこで、一番最初に浮かんだのは「心配なんだろうなぁ。。。」
貴方もですが、感じたのは彼女です。

２６歳独身女性、４０歳バツイチ男性。
未来に対する不安や心配なんて恐らく誰にでもあると思うけど、ここで大切なのは貴方の不安と彼女のソレ。

もちろん貴方は、バツイチなんてのを引け目に感じることもないですが、
一度も経験がない彼女にとっては少し話が違う。
年齢、性別からしても貴方の不安と彼女の心配はその方向性が異なるという話です。

彼女が貴方のことを彼女の友人、親、知り合いなどなどに話したとしたら、それら外野はなんていうだろう。。。
賛成、反対、無反応・・・とまぁ、当たり前に色々あるわけですが、それらを彼女がどう受け止めるか。
恐らく、大前提として彼女には迷いがあると思いませんか？

そこいら辺を踏まえつつ、価値観の相違とまではいきませんが口論にはなった。

要するに、迷いという大前提の下、不安材料が増えれば「わざわざバツイチ４０を選ばなくても」と
他人行儀な思考が芽生えるのは自然だろうと私は思います。
別れるには十分な理由かと。

貴方が一番再認識する必要があるのは、当たり前にある彼女の危惧や不安ではないでしょうか。
まぁ、そんなネガティブな要素が土台にはありますよね。って話。

そこで、貴方がなすべき・・・「べき」をつけるのは適切ではなく、正解もないんでしょうが
まぁ、そんなものがあるとするならなんだろう？？と考えると・・・

「焦らない」というのが一つ。なぜなら彼女が焦っているかもしれないから。
そして、一番のポイントは「押すのではなく包む」かな。

だけど、一等最初に焦ってますよね、貴方。
仕事のついでにお話・・・どちらが「ついで」です？
そして、書いてらっしゃる内容のほぼ全てが「貴方の都合」だと私には読めます。
彼女を安心させるのは「押しの強さ」ではなく「包容力」なんじゃね？って話です。

彼女が十代や二十歳前後なら、押しの一手で落とせるやもしれませんが、そうでは無い様に感じます。
理由は、その場を凌ぐ会話とその後の反応です。
要するに、自分を俯瞰して冷静に物事を見ようとする・・・そんな術を知っている大人だと。

なので、こちらの願いや都合や感情で強く押されることに「頼もしさ」も感じない。
それよりも、相手の都合を包む力を期待するのかな、１６歳上で経験も豊富な男性に対しては。

過去も含め、これからの彼女の言葉の中に、前言撤回や嘘に聞こえることが多いかもしれないけど、
それは、嘘ではなく不安と迷いからくる結果だろうと思うのが良いと思うし、社交辞令が半分であっても
驚くことでもないと思います。

最後に、不安を駆り立てるつもりはないですが、、、なんとなく感じることを一つ。
貴方の他に親しい男友達や、反対している親友や親族、他に気になる男性なんてのが居ても、
なんら不思議じゃない。それは、貴方も感じている筈。

だから焦っちゃいかんし、仮にそうだとしても動じない経験が貴方にはある筈。

失敗しない為、失敗しても逃げない為には、他人の経験ではなく自分の経験を生かすこと。
それこそが貴方のオリジナリティ溢れる包容力なんでないかい？
彼女が求めるとしたら受け売りではなく、オリジナルだろうから。

お元気で。