こんにちは。

修行ですか。いつの歳になっても、修行や試練は訪れますね。

冷静に考えることは大切ですよね。過程が大きい程、憎しみや憎悪・執着心等に
変わってしまうのでしょうね。

難しいですね。モラルのない人と付き合っていくというのは。
関係を断ち切れるならいいですが、そうゆう関係でない場合は、難しいですね。

その人を変えていくというのは、中々難しいと思います。やはり人を見極めて、ある程度
の距離で付き合っていくことも大事だと思います。
自分自身は、仲のいい人を裏切ったり、傷つけたりするようなことは絶対やりたくないです。
そうやって、周りからモラルがないとか信頼出来ないと思われて、付き合いされたり、そのような目でみられることが、一番悲しいことだなと思います。

いつまでも、謙虚で反省するときは、反省し、そしてまた前向きに行動するということは、
大切だと感じました。

少し周りの環境も変わり、気持ちが楽になったかと思います。

真面目な所と優しさが、長所であり、弱点だと思います。

いつもいつもありがとうございます。

こんばんは。

いえいえ、人生の修行の期間だったと思っています。

＞物事が達成した喜びよりも、その過程に満足してしまうという気持ちと同じような心理な＞のでしょうか？

専門でないため詳しいことはわかりませんが、
過程が大変であればあるほど、こんなに労力を割いたのだから
とこだわりが強くなってしまうようです。
本当に、見極めは難しいですね。
ちょっと違ったかな？と思ったら、私は少し止まって
違う道も考えるようにしています。


＞でも、浮気・モラル節操ない行動・裏切り・平気で人の心を傷つける。といった行動は、
＞許されることでは、ないでしょう。

この言葉が聞けて少しほっとしています。
どこにでも、モラルのない人はいます。
その人達と関わらなければならない場合、
どう関わっていくかが大事だと思います。

前回から少し時間が空いたので、
さかさん自身にも少なからず変化があったのかな？
と感じましたよ＾＾

こちらこそ、いつもご丁寧にありがとうございます。
周囲の方への感謝を忘れないさかさんは、
とても真面目な方だと思いました。

何かあればいつでもこちらにお越しくださいね。

メッセージありがとうございます。

そうですか。奈姫さん自身色々な苦労が、あったのですね。
話して頂いてありがとうございます。

物事が達成した喜びよりも、その過程に満足してしまうという気持ちと同じような心理なのでしょうか？
物事の重要性を見極めるというのは、中々難しいですよね。
そうゆう時程、感情や気持ちよりもAIのように、最適な選択が出来たら、どれだけ楽なのか
と思います。

だから浮気をしたことは、仕方ないというのは、全てに当てはまることではないと思います。
でも、浮気・モラル節操ない行動・裏切り・平気で人の心を傷つける。といった行動は、
許されることでは、ないでしょう。
そこの思いから、○○があるから仕方ないという気持ちになっては、確かにいけないですね。

本人たちは、何も悪くないと思っていると思いますが、そうゆう人たちがいると思うしかないですね。

どれもしなきゃということで、やっているのは確かにありますね。色々な心の自分が表れたり、行動したりしていると思います。

まあでも、彼女の記憶を無くしたい、彼女が消えてほしいと思うことが強くなってるかもしれません。
早い所、身の周りの整理はしたいです。

本当いつもいつも、奈姫さんに一つ一つ丁寧に答えて頂いてありがとうございます。
気持ちの支えになって頂きありがとうございます。

優しくも厳しくも色んな面で周りの皆さんに支えて頂いてると感じています。
まだまだ苦しい面はありますが、乗り越えて一歩一歩進んで、皆さんと一緒に支えていければと思います。

遅くなってすみません。

>縁あってと言いましたが、話せる範囲で、どのようなことが
>あったのですか？

しばらく離れて連絡を絶って、落ち着いた頃にまた連絡を再開しました。
別れたからこその気づきがあったからこそ、今またお付き合いできていると思います。
読む人が読めば特定出来てしまうかもしれませんので、
これ以上は差し控えさせていただきますね。すみません。

>色んなことを犠牲にして、彼女にやってきたことが多かったので、好きな気持ちや、
>悔しい思いや、執着心やら、色々な思いが前へ後ろへ進んでると思います。

何かのコラムで読んだのですが、人は苦労したり我慢したりして
手に入れたものは、重要でなくても手放しづらい心理が働くそうです。
例えば、頑張って早起きして並んで観た映画が面白くなかった場合。
せっかく早起きしたし…チケット買ったし…と
途中退席する人は通常に比べ少ないと。
さかさんもこういった心理はあるのかなと思います。

また、
>彼女は、甘えたいのだと思いますよ。構ってくれたり、優しい人の所に自分がいってしまう
>んでしょうね。それは、常にその心があるのだと思います。
・・だから、浮気をしたのは仕方ない

>本人は、どうしたらいいか分からないと言ってます。友達の所にいるのか、戻ってくるの
>か、他の男の所にいくのか迷っています。
・・だから、浮気をしたのは仕方ない

>彼女自身、どれもいい所・悪い所があるから、決めれないのでしょう。
・・だから、浮気を…(略)

と、自分の納得のいく理由を考えて当てはめて
いらっしゃるように思いました。


>どんな感じが、あれもこれも状況になってますか？

彼女と今後も関わりたい
心身の健康を取り戻したい
友人や仲間に恩返しをしたい

の同時進行は難しいですよ、ということです。
なぜなら、行動に矛盾が生じるからです。
申し訳ないですが、今のさかさんの状態は中途半端です。
言葉の上でだけ別れていても、行動が伴っていなければ
さかさんの自我と言うか心が「別れた」状況を受け入れられません。
一旦離れてさかさんの生活から彼女がいなくなった段階で
ようやくスタートだと思うのです。

>ただこんな状況になるようなことを、自分がそこまでしたのかな？と思うことも
>あります。
この気持ちを、一番大事にしていただきたいです。

>出て行った選択をして、それで明るく元気でいてくれたら、自分が傷つくだけでいいのです
>が、彼女自身が悪い状況になっているので、余計に自分自身が傷つきます。

彼女と離れて色々な人と関わって、話すことでまた違った視点でとらえて考えることが
出来ると思いますよ。
彼女が生活の中心になっているので、それは変えた方がいいでしょう。
まずは自分のことからです。

色々書きましたが彼女に関して私のアドバイスは
今回とNo.7、No.9で申し上げたことが全てです。
彼女に関わる方向でのアドバイスはどうしても私には出来かねます。
お役に立てず申し訳ありません。
さかさんはどうしていきたいか、方向性は決まっていらっしゃるように
思いますので、納得のいくようにやるのも１つだと思います。

応援しています。

いつもいつもありがとうございます。

そうだったんですね。縁あってと言いましたが、話せる範囲で、どのようなことが
あったのですか？

まあ確かに執着心はあるのかもしれません。色々葛藤をしていますね。
色んなことを犠牲にして、彼女にやってきたことが多かったので、好きな気持ちや、
悔しい思いや、執着心やら、色々な思いが前へ後ろへ進んでると思います。

料理は、純粋に楽しくなってきました。自分ためには、中々作るの大変ですが、誰かに
作ると思うと、純粋に料理は楽しくなってきました。笑
まあ中々毎日やるのは、大変ですね。

彼女は、甘えたいのだと思いますよ。構ってくれたり、優しい人の所に自分がいってしまう
んでしょうね。
それは、常にその心があるのだと思います。

本人は、どうしたらいいか分からないと言ってます。友達の所にいるのか、戻ってくるのか、他の男の所にいくのか迷っています。
出て行った選択をして、それで明るく元気でいてくれたら、自分が傷つくだけでいいのですが、彼女自身が悪い状況になっているので、余計に自分自身が傷つきます。
彼女自身、どれもいい所・悪い所があるから、決めれないのでしょう。

彼女や友人とは、いい経験になりました。得た物は、大きいと思います。
ただこんな状況になるようなことを、自分がそこまでしたのかな？と思うことも
あります。

本当に優しい友人や仲間がいて、助かります。僕も恩返ししなければいけません。

あれもこれも状態ですか？どんな感じが、あれもこれも状況になってますか？

こんばんは。

失恋は、すれ違いからお別れしたということです。
毎日彼のことばかり考えていましたが
執着なのか本当に好きなのか自分磨きをしながらもがいた時期があります。
縁あって今またその方とお付き合いしています。


これまで色々お伝えしてそれで出た結論であれば
決めるのはさかさんですから、ご自身の納得がいくようにされるといいと思います。


決してさかさんの気持ちや彼女に出会ったことを
否定するわけではないということを前提に
読んでいて感じたことを書かせていただくと・・

＞好きな気持ちと、助けたい気持ちですかね。
＞両方とも僕です。料理は、毎日頑張って作ってます。こっち戻って料理食べて欲しいという気持ちからですね。

この「好き」は純粋な好きとはまた少し違った感じがするのです。
失礼ですが執着心も含まれているように感じられます。


＞彼女があれを守れとあれをやれみたいな、約束毎の件です。
＞ここまで我慢して色んな物を犠牲にし、押し殺して、彼女のワガママを沢山聞いてきました。子育てのような気持ちでやってたり、理不尽なことでもずっと我慢してました。

彼女とさかさんの間に上下関係ができているように思いました。
さかさんの文章だけが頼りですので、細かい人柄は判断しかねますが、
それって付き合っているの？と思ってしまいます。

別れた後も、あれやれこれやれという彼女。
その方を助けたいというさかさんは大変お優しい方でしょう。
ですがもっとご自身を中心に（大事に）行動していただきたいです。

彼女と復縁したいのであれば（決しておススメはできませんが）
やはり一線引くのは大事だと思います。
別れる前後で同じように過ごしていると
復縁しなくてもさかさんは自分の面倒を見てくれて、
言うことを聞いてくれると思われます（さかさんの今の行動に対し彼女がどう思っているかによりますが）。
世間でよくいう冷却期間とはまた違いますが、
「彼氏」ではないという意識づけは彼女にとっても、
さかさん自身にとっても重要だと個人的には思います。

＞裏切られたことは、とてもやりきれない思いですね。
＞彼女も友人に対しても、付き合い方が間違っていたんでしょうね。

重複しますが、付き合い方が間違っていたと思われるなら
見直すよいきっかけだと思います。


＞他の友人に助けられますが、人への不信感や、心の傷は深く刺さってしまいましたね

友人の助けを無駄にしてしまうことになるかもしれません。


＞一歩一歩ケアしていくしかないですね。

さかさんの現状は、あれもこれも状態であるとお気づきですか？


一日も早く元気になられるよう、応援しています。

毎回毎回ありがとうございます。

いつも心のこもったメッセージに感動させられています。
奈姫さんの優しさと頼りがいのある方ぢと思うので、みんな相談してくるんでしょうね。
失恋は、どんなことがあったのですか？

そうですね。人に支えられて生きてるな実感します。また皆さんに恩返ししないといけないですね。

話をはしょってすみません。彼女に会うのは、好きな気持ちと、助けたい気持ちですかね。
両方とも僕です。料理は、毎日頑張って作ってます。こっち戻って料理食べて欲しいという気持ちからですね。
もう一つは、彼女があれを守れとあれをやれみたいな、約束毎の件です。
毎日呼んで送ってます。

僕も介助してたのですが、前からのヘルニアが悪化したのと、胃腸の方も悪くしたのと、精神的にも色々あっての要因です。

どんな状態であれ、彼女自身は、三人共仲良くいて欲しいと思っているのです。
また戻ってきたら、同じこと起こりますし、僕がもっともっと苦労すると思います。
好きなんですよね。

そんな親友頼もしいです。親友は、裏切れません。僕は簡単に裏切られましたが。笑

皆さん奈姫さんと同じ意見を言われると思います。ただ僕は、もう少しボールを投げます。それで出し尽くしたら、きっぱりと断ちます。

必要ないことないです。出会えたことも、ここまで我慢して色んな物を犠牲にし、押し殺して、彼女のワガママを沢山聞いてきました。子育てのような気持ちでやってたり、理不尽なことでもずっと我慢してました。
それがいけなかったかもしれません。それが彼女を自由に、させてしまったかもしれません。

別れることは、しょうがないと思います。普通に別れてたら、もっと楽な気持ちや彼女を陰ながら応援してました。

しかし、友人が会社で辞めそうに思った時に、話を聞いたり、会社と仲介して、その後前向きに仕事が出来る環境になりました。そんな恩を仇で返されたり、裏切られたことは、とてもやりきれない思いですね。
それは、彼女にも同じです。彼女も友人に対しても、付き合い方が間違っていたんでしょうね。
他の友人に助けられますが、人への不信感や、心の傷は深く刺さってしまいましたね。
一歩一歩ケアしていくしかないですね。

こんばんは。

ありがとうございます。
以前に失恋して辛い時期を過ごしたのと
もともと相談される方が多いので、その経験から・・だと思います。
個人的な意見を思いつくままに書いておりますので、
そう言って頂けるのはありがたいです。


たくさん話して、少しは気が楽になりましたか？
支えてくれる方がいて本当によかったです。
最初から完璧な人はいませんし、
自分がどういう人間であるか
理解している人の方が、信頼を得られると思いませんか？
中身がないまま自信に満ち溢れているより、
よっぽどいいと思います。
未熟な部分はこれから埋めていけばいいのです。


＞昨日も夜中に、彼女に会ったりして、話をしました。
＞毎日料理動画や、この約束を守りなさいと言うことをやっています。

すみません、少し質問させてください。
今も彼女に会っているのはなぜでしょう？
料理動画や、約束というのは彼女がしていることですか？

＞まあ彼女は、俺の所なのか、友人なのか、別の男なのか、悩んでどうしたらいいか分からないみたいです。
＞そして、少し病気にもなりました

彼女が病気になったということですよね？
少し精神的にも不安定なのでしょうか。

＊＊
ここからは私の個人的な意見です。
諸事情が色々おありと思いますが、
読んでいただければ幸いです。

まず、今のさかさんの状態で彼女には会わない方がいいです。
むしろ会うべきではありません。

心身ともに弱った原因を作ったのは彼女です。
その彼女との関わりを絶たないと、
よくなるどころか悪くなる可能性もあります。


普通は悩んでいる時点で友人を選ぶのであれば
さかさんと別れてからにしますよね。
彼女はそうしなかったし、そうできない人です。
仮にさかさんのところに戻ったとしても
また同じことは起こるでしょう。


おそらくまださかさんは、彼女のことが好きだと思います。
それを承知で、あえて言わせていただくと
もう今後一切関係を絶った方がいいと思います。


例えばさかさんが私の親友だった場合。
彼女に会うか、私と縁を切るかどっちか選んで。
と言って全力で止めていると思います。


彼女に会いたいとか、会おうと言われたりした際は
ぜひご友人にも相談して意見を聞いてみてください。



色々書きましたが、
今はまだ心が元気じゃないので
あれこれ考えるのがしんどい時期でもあります。
ですので無理だけはしないでくださいね。

リフレッシュ後のある程度冷静になった時
一つだけ考えてみてください。


さかさんの人生に、彼女は本当に必要ですか？

こんばんは。

返信ありがとうございます。
いやいや小娘では、ないですよ。
失礼ですが、ベテランの精神カウンセラーのアドバイスですよ。

いつもいつもありがとうございます。奈姫さんこそ、色々な苦労があったからこそ、
今出来るアドバイスという感じなのですかね？

少しずつ、整理はついてきました。確かに、彼女に親しい人には気をつけます。
色々と話してますが、皆んな奈姫さんや友人のような、批判をしています。
皆さん少しずつ助けられてます。そして、その温かみを感じてます。

僕自身まだまだ狭くて未熟者です。ですが、こう色んな人に、支えられてると改めて感じてます。
奈姫さんのアドバイスも本当心救わらていますよ。ありがとうございます。

食事は、とれてますが、寝不足やお腹下したりしてます。
昨日も夜中に、彼女に会ったりして、話をしました。
毎日料理動画や、この約束を守りなさいと言うことをやっています。

まあ彼女は、俺の所なのか、友人なのか、別の男なのか、悩んでどうしたらいいか分からないみたいです。
そして、少し病気にもなりました。

僕も色々と仲間に助けて頂いて、リフレッシュしないといけないですね。

こんばんは。

いえいえ、そこらへんにいる小娘です。
お褒めいただきありがとうございます。恐縮です。

私もさかさんの友人だったら、その親しい友人と同じことを言っていると思います。

＞僕の周りの人で、彼女に親しい人や、友人の親しい人には、何も話していないですが、
＞全て話しても良いでしょうか？黙っておくのが良いでしょうか？

話して気持ちに整理がつくなら、それも1つだと思います。
彼女に親しい人に話してしまうと、彼女に伝わってしまう可能性はないですか？
間接的にでも関わりを持たない方がいいのではと思います。
さかさんの本当に信用できる人に聞いてもらうのがいいのではないでしょうか。

＞友人や彼女みたいな人間に自分もなってしまうのではないかと、

彼女や友人みたいな人は、まれだと思います。
たまたまそういった人に出会って親しくなってしまった。
それだけのことです。
長い人生、これから色々な出会いがあります。
これで人間関係が狭くなるのはすごくもったいないです。

ぶん殴りたいと言ってくれる頼もしい友人がいるのなら、
きっと大丈夫です。



ちゃんと寝られていますか？
食事は取っていますか？

よく寝て、よく食べるところからです。

落ち着いたら休みの日は好きなことを思いっきりしましょう。
漫画の一気読みでも、カラオケでも。
感動もののDVDを観て泣く、コメディでひたすら笑うのもおススメです。

返信ありがとうございます。誤字が多くてすみません。

奈姫さん本当優しい方ですね。人として、成熟された方なんでしょうね。

毎日モヤモヤして、寝れない日々が続いてます。気持ちが前にいっり、後ろに行ったりの日々が
続いています。

お母さんには、助けられました。情け無い話ですが、自分は温かみのある言葉を頂いて、
ボロボロ泣いてました。

自分の親しい友人にも話して、会ったことないけど、その男をぶん殴りたいと言われました。

僕の周りの人で、彼女に親しい人や、友人の親しい人には、何も話していないですが、
全て話しても良いでしょうか？黙っておくのが良いでしょうか？

人間不信に陥ってます。自分の幸せを考えたら、友人や彼女みたいな人間に自分も
なってしまうのではないかと、考えてしまいます。本当今の自分が情け無いですね。

こんにちは。

いえいえ、誰かに言いたいお気持ちはわかります。


>今彼女は、そのモラルの無い男と住んでますよ。

彼女も、そういう人間だったということです。
何も知らないまま付き合うより、本性がわかって良かったと思います。
今回のことがなくても別の機会に同じようなことになっていたと思いますよ。

信じたさかさんは、何も悪くないです。
個人的には、世の中は因果応報だと思っております。
ですのでさかさんが恨みの気持ちを持っていなくても
彼女や友人のした行いは自分に返ってきます。


>彼女のお母さんに、なだめられました。今まで出会った娘の彼氏中で一番
>と言われました

彼女のお母様のようにちゃんと見ていてくれる人はいるのです。
全部スパッと切り替えなくても、ゆっくりでいいと思います。
ご自身の幸せを一番に考えて、次に進んでくださいね。

モヤモヤしたら、また相談にいらして下さい。

返信ありがとうございます。

大変な状況ですよね。かなり病んでまかね。笑

そうですね。こちらに書く内容では無かったですね。すみません。

今彼女は、そのモラルの無い男と住んでますよ。

彼女のお母さんに、なだめられました。今まで出会った娘の彼氏中で一番
と言われました。

関係を断ち切らないといけないんですけど、なかなかズルズル引きずっていますね。
彼女も友人も、出会った自分や信じた自分が悪いんですかね？
自分を責めてしまいますね。

奈姫さんの的確なアドバイスありがとうございます。

はじめまして。

なかなか大変な状況だったのですね…

ここは失恋&復縁相談なのでご友人の件は
ちょっと違うような気もしますが
一応意見を言わせていただきますと…

私だったら自分の恋人と寝るような人間を友人とは呼べないので、
即刻縁を切ります。
18歳未満に安易に手を出せる、モラルも何もない
最低な人間のことを考える時間は1秒だって無駄です。

>今彼女は、一緒に住んでいます。
彼女は、30歳のご友人と住んでいるということですか？


今はまず気分転換でもして落ち着かれるのが先かと。
こうしたらいいというのはそれぞれ違いますので
冷静になれたらゆっくり考えてみるといいと思います。