今後の事について、私なりに思った事を書かせていただきます。
参考にされるかどうかは、レベッカさんにお任せします。

レベッカさんは、容姿が良い方で頭の回転も早い
何でも器用にこなせてしまうタイプかと思います。
おそらく、彼氏と絶縁されてしまった事以外は
挫折らしい挫折をされて無かったんじゃないのかなと思います。

そういう方って、できない人の事があまり理解できなかったりします。
努力すればできるのになぜしないのか？なまけているのか？
と、できない人について無意識に責めてしまってはいませんか。

また、それなりに出来る自分にプライドがあって
足りない部分について言われたり、話し合って譲歩しようと持ちかけられても
「それが私だから、受け入れてほしい」と、つい反発してしまったり。

一年前に別れた彼氏が絶縁したのは、そういう所が辛かったのかな～と
家主様とのやり取りをみて思いました。

恋愛は人を成長させます。
彼氏と別れたことで、レベッカさんは変わらなければと思った。

ありのままの自分を受け入れてもらう事も大事ですが
彼氏が我慢していた事を、早めに知るためには何が必要だったか
絶縁されないためには、自分はどうしたら良かったのか
１年経って少し客観的に見れるようになってきたでしょうから
まずはそこから考えてみてはいかがでしょうか。

今のレベッカさんの何かが特に悪いわけではありません。
努力家で、才能もおありになる。
ただ、少しばかり経験不足故に視野が狭いかな、と。

若いので経験がないのは当たり前です。
今後は、とにかく多くの方と話してみて
いろんな考え方、価値観に触れると良いです。
今までは多分、相性が合わないとかダメそうな人は
話してても無駄とバッサリ切ってたりしませんか。

コミュニケーションスキルはありそうですから
あとは相手を知るために、自分から話を深めてみると良いと思います。

心理学や、AC（アダルトチルドレン）を学んでみるのも視野が広がってくるかもしれません。
多角的な考え方・視点を持つと、今まで見えなかったものが見えてくるはずです。

ちなみに、軽くみられたくないのであればガードは硬くした方がいいです。
男性とは簡単に１：１でデートしないようにしましょう。

こちらにその気がなく、友達として普通に遊んでいるだけと思っていても
二人っきりでデートできるんだから行けるんじゃない？
と、勘違いしてしまう男性は多いです。
ましてや、まだ若い。20代後半～30代にもなれば経験や社会的立場から
性欲を制御できてきますが、学生には無理です。

ですから、そういった素振りは極力見せず
怪しい感じが少しでもしたら、メールやlineのやり取りも最小限に。
いい顔をしようとすると、相手はつけあがります。

でも、複数で遊ぶんには全く問題はありません。
他人の考えに触れるために、むしろ積極的に遊んだ方がいいです。

相手の気持ちを深く知り、理解しようとすると
本当に自分と相性の良い人が、見抜けるようになるはずです。
是非、他人に興味を持って話してみて下さいね。

こんにちは。

>私が中身のない人間で他人を思いやらない尻軽女にでも
>したてあげられようとされてる気分になるのです。

したてあげられるって・・・。
すごい言い方ですね。大変心外です。
でも、そう思わせたのは私なんですよね。
私の理解不足で不愉快な思いさせてしまったんですね。

一緒に考えてあげたかったのですが、
また、そんな風に思われるのかと考えると恐くて、私には無理です。
お力になれなくてごめんなさいm(_ _)m


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このような理解不足の状態で、
アドバイスしていいのかどうかわからないのですが、
せっかく縁あって、うちの相談室に来られたので、
今まで聞いたことで感じたことを書いておきます。



>もう恋愛や異性に対して希望を持てなくなっています。
>私はどうすれば良いのでしょうか。

無理して、恋愛や異性に興味を持たなくていいと思います。
真剣に向き合えそうな人に出会えるまでは、お休みしてください。
レベッカさんのお言葉をお借りするなら、
「彼だから一緒にいたい」と思える人と出会えるまで、
せっかく夢や特技をお持ちなんですから、そちらに集中してみてください。

疲れたら身体を休めるように、
恋愛にも休む時間はあっていいと思います。


最後に、インドのヒンズー教の教えを書いておきます。

心が変われば、態度が変わる
態度が変われば、行動が変わる
行動が変われば、習慣が変わる
習慣が変われば、人格が変わる
人格が変われば、運命が変わる
運命が変われば、人生が変わる



過去と他人を変えるのはとても難しいです。
変えられるのは、自分と未来です。
自分を変えるほうが、未来は明るいです。

参考にしてください。
以上です。

家主もも様
コメントありがとうございます。

私の言う中身とは性格だとか、相性が合うだとか、そういったものです。
私の良いところも悪いところも受け入れてくれる人、私が私だから一緒にいたいと思ってくれる人を望んでいるだけなのです。

今まで散々話を聞いていただいてこんなことを書いてしまうのは本当に恐縮なのですが、こうやって色々状況を説明しても何も解決の糸口が見えて来ません。
本来の相談内容の論点がずれているような気がするのです。
私が知りたいのは自分が今後どうするべきかという事ですが、今の時点で全くそれについて話されておらず、私が中身のない人間で他人を思いやらない尻軽女にでもしたてあげられようとされてる気分になるのです。
これ以上話して何か解決に少しでも繋がるようなことが得られる気がしないのです。

細かいことは抜きにしてもう一度最初の論点を振り返り、一緒に考えていただけませんか？

こんにちは。

ごめんなさいね。
何度か読んでみたのですが、
理屈はなんとなくわかるのですが、状況が把握できないのです。

真剣に向き合ってないけど、中身は見ていたということですよね。
ただ暇だったからなんですよね。う～ん。

>私の中身で好きになってくれる人がいませんでした。
>自分は軽い女だと思われてるのかとプライドまでズタズタです。

そもそも、その中身とは何なんでしょうか？
レベッカさんは、その彼に何を見て欲しかったのかなぁ？
また、彼の何を見ようとしたんですか？
その彼に好きになって欲しかったの？


>たまたま時間が合って遊びの誘いにのったら

ふたりきりだったんですよね。
どこに遊びに行ったか教えてもらえますか？
具体的な場所ではなく、食事とか映画でいいですよ。

>抱き着かれたり、胸を触られるなどのことをされました

これは、どこでされたんですか？
家とか公園でいいですよ。

家主もも様
コメントありがとうございます。

私が彼らと真剣に向き合っていたかどうかですか・・・
正直別に真剣に向き合ってはいなかったと思います。
しかし、私はそれが悪い事とは思っていません。

そもそも真剣に向き合えるほどの信頼関係があの時点で築けていませんでしたし、初対面の人や今まで大して仲良くなかった人に対して果たして100％真剣に向き合うことが出来るでしょうか。
それよりもまず、その人がどんな人か観察するところから始めると思いますし、実際私はそういう性格です。
観察したり関わって色々な経験をしていく中で、その人がどんな人なのかある程度理解を自分の中でしていくという過程がとても大切だと思うのです。
そしてそれに費やす時間は決して2、3回会っただけでは足りないと思います。
なのに相手を理解しようとする態度や時間、信頼関係を築くという重要な過程をすっ飛ばして己の欲だけを満たそうとしてきた彼に同情の余地はありません。

私はあのようなことがある前はこれから彼と友達として良い信頼関係を築こうと考えていました。
遊びに誘われて了承したのも暇だったから、何もせず家でボーっとするよりは彼と関わって信頼関係を作って行った方が有意義な時間を過ごせると思ったからです。
それが中身を見ていないことになるのでしょうか。
相手の事が恋愛として好きではなく、たまたま時間が合って遊びの誘いにのったら本当に中身を見ていないことになるんですか。

レベッカさん　こんにちは。
こちらこそ、何度も答えてくれてありがとう。

さて、私が気になったのは、
>私の中身で好きになってくれる人がいませんでした。

とレベッカさんが落ち込んでいることで、
その人達と真剣に向き合っていて傷ついたのか知りたかったのです。

>私は別に彼の事が好きだったわけではありません。
>ですから本当にただ暇だったから了承しただけです。

ということは、
レベッカさんも彼の中身を見てなかったんですよね？

家主もも様
コメントありがとうございます。
質問された順に応えさせていただきます。

まず最初の質問ですが、私は別に彼の事が好きだったわけではありません。
ですから本当にただ暇だったから了承しただけです。
あのようなことをされたので意図が何だったのか、好きだからしたのか、最終的にはこれからの関係をどうしたいのかをはっきり聞きたかったのでそのような質問をしました。
そしてその答えとして付き合う気はない、でも友達でいてほしいと都合の良い事を言われたのです。
私は彼に「周りの目もあるし友達でいても良いけど、あなたには失望したから今までのように上手くいくとは思わないでほしい」とだけ伝えました。

次の質問ですが、ライン事件の人と友達の後輩とはあれ以来一切連絡を取っていません。
もともと接点もほとんどなかったので会う事もないですし。

最後の質問ですが、これは友達が彼を紹介してくれるまで私は彼の存在自体、知らなかったということです。
彼とラインを始めてから彼とは大学内で２、３回ほど会っています。
彼を紹介してくれた友達は親友だし、信用もしているので恨んでいるとかそういうのは一切なく、今までと変わらず仲良しです。

こんにちは。

尋ねてばかりで申し訳ないのですが、
よくわからないので、質問させてね。

>事後、結局あなたはどうしたいんだと聞いたところ、
>付き合う気はないという内容の事を言われました。

レベッカさんは、その彼と付き合いたいと思ったんですか？
暇だったのでと言われていますが、暇以外に会う理由はあったんでしょうか？


>ラインでしつこく強要され、何度も断るということがありました。

>友達の後輩には、いわゆる性的嫌がらせはされませんでしたが、
>付き合ってもいないのにラインを何度も送ってきたり、

その二人とは、今もラインで繋がっているんですか？


>私もどんな人なのか気になったし
>友達の紹介という事で断りづらかったので了承しました。

友達の紹介という人は、面識ないとのことですが、実際に会われたんですか？
その人を紹介してきた友達とは、どうなっているんですか？

家主もも様
コメントを返してくださってありがとうございます。
何度も申し訳ないです。

確かに今年は本当に忙しい年でした。
私の大学の先生方はみんなとても熱心で、それが課題に反映されていたという感じですね。
とにかく量をこなすのに必死で、ある意味彼の事を忘れるのにはちょうどよかったのかもしれませんが、家主もも様の指摘通り、心に疲れを感じていたと思います。

失礼な男性たちの件ですが、数はものすごく多いというわけではないんです。
正確に申し上げますと、この一年で三人に言い寄られました。
一人は同じ大学の友達の後輩、あとの二人は同窓会で会った中学時代の同級生です。
一人一人との細かいエピソードを書くと長くなってしまうのでなるべく簡潔に述べさせていただきます。

まず中学時代の同級生のうちの一人には２人で遊ぼうと誘われ、暇だったので了承したのですが、その気もないのに抱き着かれたり、胸を触られるなどのことをされました。
彼の事は他の友達とも交えて何度か遊んでいたので完全にそのようなことはないと信じきっていましたし、こうなると予想もしていませんでした。
事後、結局あなたはどうしたいんだと聞いたところ、付き合う気はないという内容の事を言われました。

もう一人には私の事を何とも思っていないのに（確認済み）キスをさせろとラインでしつこく強要され、何度も断るということがありました。
私の中では彼とはただの中学時代の同級生という認識しかありませんでしたし、実際ここ何年も全くといって良いほど接点がありませんでした。

友達の後輩には、いわゆる性的嫌がらせはされませんでしたが、付き合ってもいないのにラインを何度も送ってきたり、早く返事をしないと怒り出すという良く分からないことをされました。
まるですでに付き合っていると勘違いしているかのようでした。
経緯を言いますと、彼とは面識が全くありませんでしたが、「好きだからとりあえずラインをして自分を知ってもらいたい」と友達伝いに言われ、私もどんな人なのか気になったし友達の紹介という事で断りづらかったので了承しました。

三人とも共通して言えるのは私と今までそんなに接点があったわけではないという事と、見た目だけで私という人間を判断し、中身を見る気がほとんどなかったという事です。

信頼できる女性の友達は何人かいます。
男性によって相談する友達を変えていますが・・・
というのは中学の同級生の問題には同じように中学の時の同級生で、かつその人物をよく知っている女友達に相談していました。

こんにちは。

「忙」という字は、「心を亡くす」と書きます。
漢字って記号のようですが、深いんですよね。
レベッカさんは優秀な女性とのことですが、
忙しすぎて心が疲れているのかもしれませんね。


>自分の都合の良い事ばかり言うような人たちが
>寄ってくるのに腹が立つんです。

>他の男性に言い寄られることも何度かありましたが、
>私の見た目や体しか見てくれない人ばかりで、
>私の中身で好きになってくれる人がいませんでした。

もう少し、お話を聞かせて欲しいのですが、
その男性達は、何人くらいいるんですか？
同じ大学の方ですか？
身体目当てというのは、実際にどのようなことをされたのですか？
そういう男性達とどうしてかかわったんですか？
それから、信頼できる女性の友達はいますか？

家主もも様
コメントありがとうございます。

私は現在大学生として日々勉強に勤しんでおります。
絶縁後の一年間は大学の方がかなり忙しく、目の前の課題をこなすのに精一杯でした。
気が合う上に好きだった友人をなくし、毎日があまりにも忙しすぎる事でストレスがたまる、そして結果的に嫌な感情や人を招くという悪循環に陥っていたのだと思います。
ただそこから抜け出すのはなかなか難しいのです。

そしてあまり反発したくはないのですが、私は中身のない人間ではありません。
私には夢も特技もありますし、何に対しても常に自分の意見を持ち、自己主張もします。
家族や友達に対する思いやりも忘れていないと自負しています。
そして最低限の努力は怠ってないつもりですし、数字上でも結果は出しています。

恋愛以外を充実させようと自分なりに努力はしました。
でもここまでしても、信頼していて好きだった人を失ったのは辛いんです。
そして弱っている所に付け込んで、自分の都合の良い事ばかり言うような人たちが寄ってくるのに腹が立つんです。
いつまでたっても変わらない状況に失望せざるを得ません。

出来る事があるなら実践します。
ここまで読んで何かアドバイスや感想等ございましたらまたコメントをよろしくお願いします。

こんにちは。

レベッカさんは、おいくつですか？
同級生ということは、大学生ですか？
勉強してますか？
恋愛以外に夢中になれることはありますか？


>私の中身で好きになってくれる人がいませんでした。

少し、きつい物言いになりますが、中身はありますか？


>私はどうすれば良いのでしょうか。

「見てくれないの～」と嘆いてみても解決しないですよ。
自分の人生をメロドラマにすると落ちていくばかりです。
その悔しさをバネにして、中身を作る努力をしましょう。