右耳様、返信ありがとうございます。

>ひまわりさんがもし、彼のいない世界、
貴女が意のままに操れる世界に生まれ変わったとき。
貴女を縛る全ての制約から解放されたとすれば、どんな人を恋人や夫に選び、どんな結婚生活を送りたいですか？

あたしにベタ惚れな人がいいです。
嫉妬や束縛をされるのは好きです。
今の彼のようにあたしを必要としてくれる人がいいです。

>もしも、この問いかけをしても貴女が
現在の貴女の目に届く選択肢しか頭に浮かばないのだとしたら。ご自身で、自分を雁字搦めにして不幸に追いやろうとしています。

これは現在のあたしの目に届く選択肢しか頭に浮かんでいないということなのでしょうか。

>貴方が、貴女が生まれ育ったのとは違う
幸せな家庭を築くことを夢見るなら。
過去に引っ張られずに自由に想像を広げ幸せな未来を思い描く持つことはとても大切です。自分が思う通りの未来を、人は引き寄せます。

なるほど。
あたしが生まれ育ったのとは違うものは考えられてないのかもしれません。
どうしても今の彼となるべく近い人とって気持ちになってしまいますし、学生の時のみんなに認められていた時期、過去に戻りたいと思ってしまいます。

＞単純ということは変わった気持ちが再び
覆される可能性も高いということですよね。貴方の言っていることはつまり自分の力で未来を変えて行く自信も今彼を手放す勇気もないのであれこれを深く考えるのをやめて運任せにする、ということです。

その通りです。
これから先あたしは何度別れ話を告げられるのだろうかと思うことが多々あります。
あたしは自分に全く自信がないので変えられるような人間ではないと思っています。
今彼を手放す勇気もありません。
そうですね。右耳さんの言う通りなのかもしれません。

＞苦痛であるかどうかは束縛の基準ではありませんし
＞束縛は、されていますね今も。と、ご自身で書かれていますよね。
束縛を指摘されて否定するということは好ましくない状態だという自覚はお持ちなのではないでしょうか。

否定しているつもりはありませんでした。
が、彼の束縛が異常だということは気付いています。

＞その盲目的な考え方では貴方は数多いる男性から彼を「選んでいる」のではなく「しがみついている」ことになります。
他の男性と比べると見劣りしてしまうから比較しない選択をしているのでは？とも感じます。

しがみついている、はとても自分にあてはまっている気がします。
他の男性と比べると見劣りするという自覚はありませんが、見劣りするどころか彼以上に輝いていて素敵な人を見たことはありません。

>カウンセリングでは恋愛について
お話しすることはないのでしょうか。

話すことはあります。
あたしは依存体質なので欝症状が恋愛に左右されがちです。
なるべく人に深入りしないようにとは言われていますが、それが出来たら苦労してません。

>新たな環境に身を置くことをお勧めします。

やはり新たな環境に身を置くことが1番なのでしょうか…

ひまわりさんがもし、彼のいない世界、
貴女が意のままに操れる世界に生まれ変わったとき。
貴女を縛る全ての制約から解放されたとすれば、
どんな人を恋人や夫に選び、
どんな結婚生活を送りたいですか？

もしも、この問いかけをしても貴女が
現在の貴女の目に届く選択肢しか
頭に浮かばないのだとしたら。
ご自身で、自分を雁字搦めにして
不幸に追いやろうとしています。

貴女が、貴女が生まれ育ったのとは違う
幸せな家庭を築くことを夢見るなら。
過去に引っ張られずに自由に想像を広げ
幸せな未来を思い描く持つことはとても大切です。

自分が思う通りの未来を、
人は引き寄せます。

＞彼の気持ちは単純なので変わってくれるんじゃないか
＞彼が何かしら行動を起こしてくれるんじゃないかと夢見ています。
単純ということは変わった気持ちが再び
覆される可能性も高いということですよね。
貴方の言っていることはつまり
自分の力で未来を変えて行く自信も
今彼を手放す勇気もないので
あれこれを深く考えるのをやめて
運任せにする、ということです。

＞束縛だと思っていないので苦痛ではないのですが、周りから見たら束縛なんでしょうねあたしのされていることは。
苦痛であるかどうかは束縛の基準ではありませんし
＞束縛は、されていますね今も。
と、ご自身で書かれていますよね。

束縛を指摘されて否定するということは
好ましくない状態だという自覚は
お持ちなのではないでしょうか。

＞彼以外にも素敵な男性がいるという気持ちにはどうしてもなれません。
その盲目的な考え方では
貴方は数多いる男性から彼を「選んでいる」のではなく
「しがみついている」ことになります。
他の男性と比べると見劣りしてしまうから
比較しない選択をしているのでは？とも感じます。

カウンセリングでは恋愛について
お話しすることはないのでしょうか。

冒頭に記載したこととも繋がりますが
ひやしんすさんのおっしゃる通り、
新たな環境に身を置くことをお勧めします。

ひやしんす様、お久しぶりです。
コメントありがとうございます。

>今回も幸せになれないような相手を選んでいるなぁというのが正直な感想です。
元カレ、デキ婚して１年で離婚、束縛が強いという時点でもう…ダメ男な感じがぷんぷんします。

幸せになれる相手だと思っていたのですが、やはりそうなんですかね…

>閉鎖的な田舎で同年代の男性とはほぼ全員顔見知り状態なんでしたっけ。
そして何よりもご両親が不倫の末の結婚だと周囲に知れ渡っており、多くの住人に嫌われているのが大問題です。

その通りです。
あたしは不倫相手の子供なので嫌われているというよりかは、面白がって見られることが多いですかね。

>入れ墨やDV元カレの件から学生時代の素行もあまり良くなかったようですし、その時点で真面目で誠実な男性はひまわりさんを受け入れられなくなっていると考えられます。
今彼の親が猛反対しているのもこのせいではないでしょうか？

そうですね。
墨に関しては前に話した時より増えました。
今彼の親が反対している理由も、過去のあたしの素行の悪さが今も変わらないんじゃないかと思っているからだと思います。

>もう地元を離れた方が良いです。
今のままではひまわりさんと付き合える男性の選択肢が少なすぎるうえに、それに該当する数少ない男性は他人を大切にできないろくでもない性格の人ばかりです。

ろくでもない性格…
でも今彼はそんな人じゃないと思っています。

>ひまわりさんの「好き」はいまいち浅いと言いますか、自分を認めてくれる人で本能的な相性が問題無ければOKと短絡的に判断している部分があります。

短絡的に判断しているのでしょうか。。

>ご自身でも恋愛依存ぎみであると仰っていましたし、前の年下浮気彼氏も大好きと言っていましたから「今の彼でなけばどうしてもダメ」という訳ではないと思います。
今回も上手く行かない要素が盛りだくさんですから、１年ももたないんじゃないでしょうか。
いずれ別れるなら、早い方がお互い傷つかずにすみます。

年下浮気彼氏は大好きでしたが、今彼を超えることはありませんでした。
なので今彼じゃないとダメだと思うんです。

>一度で良いので今の場所から離れてみて下さい。いくら自分が頑張っても周囲の冷たい目がある限り精神状態の改善も難しいです。

精神状態の改善は難しいかもしれないですね。
今彼といるようになってから安定はするようになったんですが。。

>できるだけ若い内に偏見がない状態で見て貰える場所に身を置いた方が、幸せな恋愛ができる相手を見つけられますよ。
行った先でも内服やカウンセリングのサポートを続けていけば、環境が変わるだけでかなり楽になれるはずです。

そうなんですかね。
やはりこの街から出た方がいいのでしょうか。

>ひまわりさんは器量良しの素直な頑張り屋さんなんですから、その澱んだ場所で沈んでいるのは勿体ないと思います。

器量良しの素直な頑張り屋なんて全くそんなことないですよ。
今彼はあたしが近寄っていくと離れていきます。
ですが、あたしが離れていこうとすると近寄ってくるんです。
好きなので近寄ってこられると拒めません。
付き合って3ヶ月になりますが、2回も別れの危機に達しています。
1回目は彼が一方的にあたしを切ろうとして、あたしが粘りなんとか別れを回避しました。
2回目も彼が一方的にあたしを切ろうとしたのですが、今回はあたしがすんなりそれを受け入れて離れようとしたところ、彼に主がいなくなるのはやっぱり嫌だと言われ、別れるのをやめました。
共依存でしょうか？

返事のタイミングについてはお気になさらず。
どちらも書き込めるときに書き込めばいいのが掲示板のいいところなので。


>あたしは出来れば、やはり普通のカップルのようになれる日を待ち望んでいます。
>彼の気持ちが変わり、あたしをどこかに連れて2人で幸せに暮らせる日を夢見ています。

それは夢でしかないでしょうね。彼が家族を捨てられない以上、彼の家族の全てが居なくならない限り叶わない夢です。
それはあなたの望むところではないでしょ？
そして彼の気持ちが変わることはほぼないと思っておいた方がいいでしょう。
だって、子供も愛人も手に入る都合のいいぬるま湯につかってぬくぬくできているのに、なぜ困難な道を選んで苦労しなければならないのかと思うのが人として一般的だと思いますので。


>あたしはうつ病を持っています。
>なので彼に依存してしまっているのでしょうか。
>彼がいない、彼が他の人のところになんて考えただけで吐きそうになり、不安定になります。
>もうどうしたらいいのか分かりません。。

このあたりのことに関しては、医者に相談しましょう。
うつの人が素人判断の意見を鵜呑みにするのは危険だと思うので。
専門家に相談するのが一番いいと思います。

ここに相談したことを、言われたことを先生に告げたうえで、

>また同じことの繰り返しになるのでしょうか。
>3年の間が空いてお互いに大人になっていると思っているのですが、なっていないのでしょうか。

これに関しても意見を聞いてみるといいかもしれないと思いました。

お久しぶりです。ここでお話しするのは1年とちょっとぶりですね。

何と言いますか…今回も幸せになれないような相手を選んでいるなぁというのが正直な感想です。
元カレ、デキ婚して１年で離婚、束縛が強いという時点でもう…ダメ男な感じがぷんぷんします。

付き合って２か月だからまだこの程度ですみますが、時間が経つにつれもっと辛くなっていきますよ。

確か、閉鎖的な田舎で同年代の男性とはほぼ全員顔見知り状態なんでしたっけ。
そして何よりもご両親が不倫の末の結婚だと周囲に知れ渡っており、多くの住人に嫌われているのが大問題です。
入れ墨やDV元カレの件から学生時代の素行もあまり良くなかったようですし、その時点で真面目で誠実な男性はひまわりさんを受け入れられなくなっていると考えられます。
今彼の親が猛反対しているのもこのせいではないでしょうか？

抵抗あると思いますけど、もう地元を離れた方が良いです。
今のままではひまわりさんと付き合える男性の選択肢が少なすぎるうえに、それに該当する数少ない男性は他人を大切にできないろくでもない性格の人ばかりです。

また、ひまわりさんの「好き」はいまいち浅いと言いますか、自分を認めてくれる人で本能的な相性が問題無ければOKと短絡的に判断している部分があります。（若いので当然です。悪いと非難しているわけではありません。）

ご自身でも恋愛依存ぎみであると仰っていましたし、前の年下浮気彼氏も大好きと言っていましたから「今の彼でなけばどうしてもダメ」という訳ではないと思います。
今回も上手く行かない要素が盛りだくさんですから、１年ももたないんじゃないでしょうか。
いずれ別れるなら、早い方がお互い傷つかずにすみます。

とにかく、一度で良いので今の場所から離れてみて下さい。
いくら自分が頑張っても周囲の冷たい目がある限り精神状態の改善も難しいです。

できるだけ若い内に偏見がない状態で見て貰える場所に身を置いた方が、幸せな恋愛ができる相手を見つけられますよ。
行った先でも内服やカウンセリングのサポートを続けていけば、環境が変わるだけでかなり楽になれるはずです。

ひまわりさんは器量良しの素直な頑張り屋さんなんですから、その澱んだ場所で沈んでいるのは勿体ないと思います。

右耳様、返信とお気遣いありがとうございます。

>＞あたしは無理をしているのでしょうか…の答えは＞やはり普通のカップルのようになれる日を待ち望んでいます。というお返事にある通り、今の延長線上に見える未来に不安がある＝無理をしているからこそご相談にいらしているのだと理解しています。

はい、そうですね。
未来に不安がないと言うと嘘になります。

>いくら言葉を言い換えても不安は消えませんから、現実＝未来への不安から目を背けている、と書きました。

なるほど。目を背けているのでしょうか…

>子供が好きなら育てられるというのは甘いです。何歳でも、ひとつの人格を持った人間です。貴女と相性が合わないことも考えられます。貴女に反抗して全く懐かないとか躾けようとしても言うことを聞かないどころか虐められたなどと嘘を周りに吹き込むかもしれません。

あたしはまだ21歳で、大人になりきれてない部分もあるまだまだ未熟者だと自覚はしています。
あたしだけの問題じゃないこともわかっています…

>今の彼は「永遠に無理」とまで言っています。それを貴女が承認したなら変わることはないでしょう。私がもし貴女なら、永遠は耐えられない。ゆっくりでも状況が好転するよう働きかけて欲しい、というようなことは伝えます。

彼の気持ちは単純なので変わってくれるんじゃないかと思っています。
コソコソと付き合い続けているうちに彼の気持ちがかわってくれるのを待つしかないのかなと思いますし、彼には他にも子供のことや親のこと、たくさん考えないといけないことがありこれ以上なにも言えないなと思ってしまいました。

>時間が傷を癒してくれることはありますが、具体的な問題が、時間だけで自動的に魔法のように解決することはあり得ません。

それもわかっています。
彼が何かしら行動を起こしてくれるんじゃないかと夢見ています。

>もし彼が貴女を真に心配してその言葉を投げかけたなら「まだ貴女も若いのだし考えが変わったならいつでも受け入れるから伝えて欲しい」「今すぐ結論は出ないかもしれないけどじっくりと考えながら付き合って欲しい」「貴女との未来が明るくなるよう自分も考えて家族にも対処してみる」などの言葉になるはずですよ。

まあそう言われるとそうですね確かに。
あたしのことを考えてくれたのではなく、自分のことを考えただけの発言なんですかね。

>5年後でも十分に先の話ですからそれまでに課題解決もできるはずですけれど。
5年どころか永遠に結婚はないと彼の考えが変わったということでしょうか。

あたしとの交際を許してくれる日が5年後にはまだ来ないかもしれないと思ってるんだと思います。

>人生に「絶対」はありませんから、ないとは言い切れませんが。いまも異常なほどの束縛があります。お二人は「恋愛」をしているというより「依存」し合っている側面の方が強いですから。今のままの形で、今のままのお2人が交際を続けても、その先に明るい未来はないことは断言できます。

やはりそうなのでしょうか。
束縛だと思っていないので苦痛ではないのですが、周りから見たら束縛なんでしょうねあたしのされていることは。

>彼と離れると考えるだけでも辛すぎる、彼以外は考えられない、と不幸を避けて別れの選択肢を排除した結果として交際の継続がなされているのか。彼以外にも素敵な男性はたくさんいるけれど彼といると明るい未来がありそうだと幸せのために交際継続を選んでいるのかの違いです。

なるほど。
とてもわかりやすいです。
まず彼以外にも素敵な男性がいるという気持ちにはどうしてもなれません。

>鬱とのことですが、通院や服薬はしていますか？カウンセリングなどは受けていますか？休職などはなくお仕事は続けられていますか？

通院していますし、安定剤も飲んでいます。
カウンセリングも月に2回やっています。
仕事は休職してた時期もありましたが、今は復帰していて普通に事務員をしています。

>貴女の場合、鬱というのは二次症状で根本には別の問題を抱えているかもしれません。おそらく、あまり心が満たされない環境で育ったのではないでしょうか。

鬱の原因は、家庭の複雑さと職場のパワハラです。
あまり心が満たされない環境で育ったと言われればそうだと思います。

お返事のペースはお気になさらずに。

私の言いたかったことは、通り雨さんが
書いてくださっている内容と表現が違うだけで
ほとんど変わりません。

＞あたしは無理をしているのでしょうか…
の答えは
＞やはり普通のカップルのようになれる日を待ち望んでいます。
というお返事にある通り、今の延長線上に見える
未来に不安がある＝無理をしているからこそ
ご相談にいらしているのだと理解しています。

「今のところ」とか、「不安はある」とか
「難しいのかもしれません」というような
注釈付きで大丈夫というのは結局のところ
今はまだわからない。先々に不安はある、
ということの言い換え表現です。

いくら言葉を言い換えても不安は消えませんから、
現実＝未来への不安から目を背けている、と書きました。

＞子供がとても好きなので、探り探りにはなりますが、子育てしていけると思っています。
子供が好きなら育てられるというのは甘いです。
何歳でも、ひとつの人格を持った人間です。

貴女と相性が合わないことも考えられます。
貴女に反抗して全く懐かないとか
躾けようとしても言うことを聞かないどころか
虐められたなどと嘘を周りに吹き込むかもしれません。
「ステップファミリー 課題」などで
調べれば色々出てきます。

鬱などもなく、連れ子などでもなく
里親として望んで子供を迎える覚悟と
経済的な安定があっても血の繋がらない親子が
うまく関係を築いて行くことは困難です。

血の繋がった親子でさえ
うまくいかないケースは多々あるのですから。

＞彼の気持ちも時間が経つに連れて、変わってくれるんじゃないか
今の彼は「永遠に無理」とまで言っています。
それを貴女が承認したなら変わることはないでしょう。
私がもし貴女なら、永遠は耐えられない。
ゆっくりでも状況が好転するよう働きかけて欲しい、
というようなことは伝えます。

時間が傷を癒してくれることはありますが、
具体的な問題が、時間だけで自動的に
魔法のように解決することはあり得ません。

＞心配しているのかとばかり思っていました。
＞違ったんですね。。
貴女がそれでも一緒にいたいと言ったときの答えは
要約すれば、言質は取ったからな、
それなら浮気はするなよ、でしょう？

もし彼が貴女を真に心配してその言葉を投げかけたなら
＞浮気するか途中で別れを告げられるならもーここで終わりたい
というような台詞にはなりません。

「まだ貴女も若いのだし考えが変わったなら
いつでも受け入れるから伝えて欲しい」
「今すぐ結論は出ないかもしれないけど
じっくりと考えながら付き合って欲しい」
「貴女との未来が明るくなるよう自分も考えて
家族にも対処してみる」などの言葉になるはずですよ。

＞結婚も5年後にはしたい
5年後でも十分に先の話ですから
それまでに課題解決もできるはずですけれど。
5年どころか永遠に結婚はないと
彼の考えが変わったということでしょうか。

>彼との将来が明るくなることは本当にないのだろうか
人生に「絶対」はありませんから、
ないとは言い切れませんが。

男性と連絡を取るなと言われ、電話を繋ぎっぱなしなど
いまも異常なほどの束縛があります。
お二人は「恋愛」をしているというより
「依存」し合っている側面の方が強いですから。
今のままの形で、今のままのお2人が交際を続けても、
その先に明るい未来はないことは断言できます。

どんなにラブラブなカップルでも
別れることが"考えられない"、のは
健全な関係とは言えません。
自分の幸せにとってベストと思える
今のパートナーを選んでいる、というのが健全です。

違いが伝わるでしょうか。
彼と離れると考えるだけでも辛すぎる、
彼以外は考えられない、と
不幸を避けて別れの選択肢を排除した結果として
交際の継続がなされているのか。

彼以外にも素敵な男性はたくさんいるけれど
彼といると明るい未来がありそうだと
幸せのために交際継続を選んでいるのかの違いです。

将来が明るくなることはないのか…という表現は暗に
今の状態、今の先行きは暗いと言っていますよね。

ところで、鬱とのことですが、
通院や服薬はしていますか？
カウンセリングなどは受けていますか？
休職などはなくお仕事は続けられていますか？

貴女の場合、鬱というのは二次症状で
根本には別の問題を抱えているかもしれません。
おそらく、あまり心が満たされない環境で
育ったのではないでしょうか。

通り雨様、遅くなり申し訳ありません。
投稿ありがとうございます。

>恋愛に普通なんてないと思っておきましょう。
カップルごとに違うものだと思っておきましょう。
自分たちで自分たちなりの普通を作って行くしかないんですから。

なるほど。そうですよね。
みんながみんな同じなわけないですよね。

>隠れて付き合っているから、二人で外で一緒に行動する等が無理ということですか？

そういうことだと思います。

>彼が子供に会いたいと思う以上、あなたと結婚することも一般的なオープンな付き合い方もできないので。

そうですね。
でもまだ彼も若いですし、やはり自分の子供となると可愛くて仕方ないんじゃないかと思っています。

>彼があなたにこう問うことで、あなたを束縛しようとしているんじゃないかと思います。
ここまで言ったのに付き合いを続けると決めたのはひまわりだよねと。

あー、なるほど。
決めたのはお前だから俺は悪くないと。

>だから俺以外とは付き合わないよね、浮気しないよね、でも俺は家庭を上げられないけどいいよね、みんなみたいな付き合い方ができないけどいいよね。
俺は子供もひまわりも手に入れるけど、ヒマワリには与えられないってずるいことをしているけど本当にいいんだよね。そんな考えもあるから、前に捨てられている以上再び傷つきたくないとも本当に思っているから、本当にそこまで考えているのか確認して確約を取っておきたいんだろうなと思いました。

そう言われるとそう思っている気はします。
元々彼はあたしに対してそういう考え方を持っている気がしますし、あたしが過去に浮気をしていたということをいつまでも掘り出してきますし、彼と付き合っていない時に色んな人と付き合っているという事実にも文句を言ってきます。
確約ですか…

>何を解決させたいとあなたは望んでいるんでしょうね。彼は何も解決する気はなく、今のままでいたいと言っているのに、そんな時が本当に来るんでしょうか？

あたしは出来れば、やはり普通のカップルのようになれる日を待ち望んでいます。
彼の気持ちが変わり、あたしをどこかに連れて2人で幸せに暮らせる日を夢見ています。

>そもそもその考えこそが、「今」の自分の立場を受け入れ切れてはいないということになりますよね。
彼が好きだから、手放したくないからではなく、あなたがあなたの未来に臨む本当のものが何なのか。
本当に結婚しなくてもいいのか。
本当に子どもを持たなくても後悔しないのか。
そこをよく考えてみた方がいいと思います。

確かに、受け入れきれてはいないのかもしれないですね。
いや、かもしれないというか受け止めきれていないですね。
あたしの未来に臨むものは、彼と一緒に幸せになっている未来です。
結婚したいですし、彼との子供も欲しいです。
でもそれが無理でも、彼が他の誰かとなんて考えたら頭がおかしくなりそうなんです。

>また以前と同じ繰り返しになるでしょうけど大丈夫かな?と思いました。束縛はしてくるでしょうね。
その時に「恋愛はあなただけとあなたに誓ったし、裏切らない。でも人付き合いは別。人としていろんな人と付き合う必要があると思うから、男性とも会ったりする」ときっぱり言い切れるのでしょうか？（仕事やプライベートなど、まったく異性と合わない生活はできませんからねえ）
そのへんを考えてみてはいかがでしょうかと思いました。

また同じことの繰り返しになるのでしょうか。
3年の間が空いてお互いに大人になっていると思っているのですが、なっていないのでしょうか。
束縛は、されていますね今も。男と連絡を取るなだとか、なぜこいつをフォローしているのだとか。。
仕事は理解してもらっています。
ですが、プライベートは彼といない時は外に出て欲しくないみたいで、今休みの日、逢わない日などは外に出ることを避けています。出るとしても電話をつなげたままだったりとかですかね。
まあ元々友達と遊ぶということをあまりしなかったので違和感はありませんが、、

あたしはうつ病を持っています。
なので彼に依存してしまっているのでしょうか。
彼がいない、彼が他の人のところになんて考えただけで吐きそうになり、不安定になります。
もうどうしたらいいのか分かりません。。

右耳様、遅れてしまい申し訳ありません。
返信ありがとうございます。

＞無理は続きません。
二人の関係がずっと安泰であるはずもなく
貴女に余裕がなくなれば間違いなく
負担に耐えきれなくなる日がくるでしょう。

あたしは無理をしているのでしょうか…

>例えばお金のことは苦労するだろうと予想していますが実際にはどのような暮らし向きになるのか、貴女が一生子を持たないという選択をして後々に
彼と離婚することになっても後悔をしないのか。

今のところ後悔すると思ってはいません。
ですが、あたしはすごく子供が好きなのでその辺は少し不安がありますが…

>もし万が一のことがあって前妻が亡くなってしまったとき血の繋がっていない子供を二人で育てて行く覚悟はあるのか。

元嫁の子をあたしが育てる可能性が少しでもあるというのは前に彼と話したことがあります。
あたしは子供がとても好きなので、探り探りにはなりますが、子育てしていけると思っています。
ですが、子供の気持ち次第では難しいのかもしれません…

>貴女は今の気分と勢いでモノを言っているだけです。
私には、今の幸せを手放したくないが故に現実から目を背けている刹那主義者に見えます。

そうなんでしょうか。。
今の幸せを手放したくない気持ちはとてもありますが、現実から目を背けているのでしょうか。。

＞2人で行動とか…の意味はよく分かりませんが
そもそも彼は貴女と結婚する気がなさそうですが
それで良いのですか？

うーんと、デートに行ったりとか、買い物に行ったりとかが全く出来ないということですね。
その彼の気持ちも時間が経つに連れて、変わってくれるんじゃないかと思っています。

>それでも承諾するなら貴女の自己責任だから、ゆくゆくそれに耐えられなくなっても俺のことを傷つけるようなことはやめてくれ。というのは、彼はこの交際に責任を取るつもりがなく一方的に貴女に負担を強いていて、あまりに無責任ではないかと感じますよ。

あー、なるほど。
あたしはそうは思えませんでした。
周りから見るとそういう風にも捉えられるんですね。

>貴女を心配しているように見せかけて何らフォローをしようとする素振りもなく自分はもう傷つきたくない、としか言っていません。

心配しているのかとばかり思っていました。
違ったんですね。。

>今回の交際を決めたのはどちらなのでしょうか。
その際、交際について何かルールを決めたり先々の見通しについて話し合うことはありましたか？

今回の交際を決めたのは彼です。
その際、交際について色々と話し合いました。
結婚も5年後にはしたいと、残りの人生主と過ごしたいと、彼は言ってくれました。
俺は主がいればいい、いざとなったら親なんて切れると言ってくれました。
ですが、2ヶ月経つ少し前に親や、親戚にバレかけたなど諸々があり、彼の意見が変わってしまい今に至ります。。

>答えを急がなくとも良いのではないかとも思いますけどね。
いつか別れる可能性があるなら今振ってくれ、というのは随分と我儘な理屈ですから

うーん、わかってるんですが、日々考え込んでしまいます。
彼との将来が明るくなることは本当にないのだろうか、とか。
いつか別れる可能性があるなら、と彼は言っていますが、そんなの今のあたしにはわからないのでどうしたらいいのか分かりません…
今のあたしは別れるなんて考えられなくて…

>なにが普通なのかが全くわからなかったので、

恋愛に普通なんてないと思っておきましょう。
カップルごとに違うものだと思っておきましょう。
自分たちで自分たちなりの普通を作って行くしかないんですから。
そして右耳さんの書かれていることを、特に後半をしっかり読んで考えてください。

それを踏まえたうえで新しい悩みについてですが…

>2人で行動とかは永遠に無理だよね

これはどういう意味だと把握されていますか？
隠れて付き合っているから、二人で外で一緒に行動する等が無理ということですか？

>普通のカップルになること
>家庭を持つこと
>無理だと思うよ？
>それで本当にいいの？
>人生に後悔しない？

まあ、本当のことですよね。
彼が子供に会いたいと思う以上、あなたと結婚することも一般的なオープンな付き合い方もできないので。

でも私は、彼があなたにこう問うことで、あなたを束縛しようとしているんじゃないかと思います。
ここまで言ったのに付き合いを続けると決めたのはひまわりだよねと。

>こんな状態で主が俺だけで入れる気がしないし、もう傷つきたくないし、怖いってのもあるし、どうなんだろうと思って。
>でも別に主が必要じゃないわけじゃないし、主が少しでも普通のカップル、家庭がほしいって思うことがあるなら、浮気するか途中で別れを告げられるならもーここで終わりたいって思う
>本当に全く迷いがないならいいけど普通がないんだよ？
>本当に考えてる？

だから俺以外とは付き合わないよね、浮気しないよね、でも俺は家庭を上げられないけどいいよね、みんなみたいな付き合い方ができないけどいいよね。
俺は子供もひまわりも手に入れるけど、ヒマワリには与えられないってずるいことをしているけど本当にいいんだよね。

そんな考えもあるから、前に捨てられている以上再び傷つきたくないとも本当に思っているから、本当にそこまで考えているのか確認して確約を取っておきたいんだろうなと思いました。


>彼がいればいい、時間が解決してくれることもあるかもしれない

何を解決させたいとあなたは望んでいるんでしょうね。
彼は何も解決する気はなく、今のままでいたいと言っているのに、そんな時が本当に来るんでしょうか？

そもそもその考えこそが、「今」の自分の立場を受け入れ切れてはいないということになりますよね。

彼が好きだから、手放したくないからではなく、あなたがあなたの未来に臨む本当のものが何なのか。
本当に結婚しなくてもいいのか。
本当に子どもを持たなくても後悔しないのか。
そこをよく考えてみた方がいいと思います。


>じゃあこれから先も付き合っていこう俺だけでいろよ

また以前と同じ繰り返しになるでしょうけど大丈夫かな?と思いました。
束縛はしてくるでしょうね。
その時に「恋愛はあなただけとあなたに誓ったし、裏切らない。でも人付き合いは別。人としていろんな人と付き合う必要があると思うから、男性とも会ったりする」ときっぱり言い切れるのでしょうか？
（仕事やプライベートなど、まったく異性と合わない生活はできませんからねえ）
そのへんを考えてみてはいかがでしょうかと思いました。

＞本当は彼と元嫁が逢うことも、子供がいるということもすごく嫌なこと
貴女の本心は、これなんですよね。
けれど頑張って理性で
＞彼が元嫁と一緒にいても浮気のうちに入らないと考えることは出来ています
と考えて、自分を納得させている。

でも、無理は続きません。
二人の関係がずっと安泰であるはずもなく
貴女に余裕がなくなれば間違いなく
負担に耐えきれなくなる日がくるでしょう。

たった2ヶ月で決めた貴女の覚悟というのは
その分の重み…いや、軽さしかありません。

例えばお金のことは苦労するだろうと予想していますが
実際にはどのような暮らし向きになるのか。
貴女が一生子を持たないという選択をして後々に
彼と離婚することになっても後悔をしないのか。
もし万が一のことがあって前妻が亡くなってしまったとき
血の繋がっていない子供を二人で育てて行く覚悟はあるのか。
そういった現実的かつシビアな検討を、具体的に積み重ねて
腹をくくることを覚悟と言っています。
何を検討の俎上に乗せるべきかも、若い貴女には
まだ検討もつかないはずです。
厳しい言い方をすれば、貴女は今の気分と
勢いでモノを言っているだけです。

私には、今の幸せを手放したくないが故に
現実から目を背けている刹那主義者に見えます。

貴女が本当に「腹を決める」には
間違いなく歳月が必要です。

というような話を書こうとしていたのですけれど
＞2人で行動とかは永遠に無理だよね
＞普通のカップルになること家庭を持つこと無理だと思うよ？
2人で行動とか…の意味はよく分かりませんが
そもそも彼は貴女と結婚する気がなさそうですが
それで良いのですか？

自分はこれらを提供できない代償に
こういうことを誓う、ではなくて。
アレもコレも無理だけれど、
それでも承諾するなら貴女の自己責任だから、
ゆくゆくそれに耐えられなくなっても
俺のことを傷つけるようなことはやめてくれ。
というのは、彼はこの交際に責任を取るつもりがなく
一方的に貴女に負担を強いていて、
あまりに無責任ではないかと感じますよ。

貴女を心配しているように見せかけて
何らフォローをしようとする素振りもなく
自分はもう傷つきたくない、としか言っていません。

今回の交際を決めたのはどちらなのでしょうか。
その際、交際について何かルールを決めたり
先々の見通しについて話し合うことはありましたか？

貴女も貴女で、今のところは
結婚は考えられないと仰っていますから。
上にも書いたように、答えを急がなくとも
良いのではないかとも思いますけどね。
いつか別れる可能性があるなら今振ってくれ、
というのは随分と我儘な理屈ですから。

文章を新しくしました。

右耳様、返信ありがとうございます。

＞バツイチ子持ち男性と結婚していて自分の子供もいますが、「恋愛」は普通と特に変わりはなかったですよ。
貴女が彼との結婚を望まず、前妻や子供との交流も気にならないのであれば諸事情から隠れて交際する必要があること以外は特に普通の恋愛と変わりがないかと思います。

なるほど。そうなんですね。
彼が元嫁と一緒にいても浮気のうちに入らないと考えることは出来ています。
元嫁とそういうことをしないことが前提にありますが…

>まず貴女の場合は彼の親御さんや親族から大反対を受けているのが大きいでしょう。
もしそこに誤解があるのなら、本来ならば彼が仲立ちしなければならないのですけれど。
それを彼ができない、やっていないうえに嫌われている理由がわからないとなれば手の打ちようがありません。
貴女の親族も彼の家とのつながりを拒否するでしょうし結婚を成立させること自体が難しいでしょう。

そうですね。今のところ結婚ができるというふうには考えられていません現実的に。

>貴女との交際が親御さんにバレてしまったり前妻の親御さんの耳にまで話が届いているあたりからしても彼は未だに親離れがきちんとできていないか色々な面でツメが甘いのではと思います。これは完全に彼の力不足です。
それか、彼が心当たりがないと嘘をついているか。

親離れが出来ていないというか、彼の親を切ったらきっと元嫁も共に切れてしまいます。
なので子供に逢うことが出来なくなるため、今のところは隠してお付き合いをするという形に話しがまとまりました。

>前妻の親御さんからしたら、父親と孫との交流が減ってしまったり孫が心に傷を負うことも恐れるでしょう。

そうですね。子供はなにも悪くないですからそれは避けたいところではあると思います。。

>貴女はまだ若いですから、子供は作らないという約束で結婚したって途中で気持ちが変わることも十分考えられます。むしろ、前妻が養育している状況ならなおさら貴女の子供を産まない選択肢のほうがレアでしょう。

彼の子供が欲しい気持ちはありますが、現実的に考えると難しいのではないかと思っています。

>それに彼は前回、授かり婚なのでしょう？
ですから、貴女と彼が交際をしているとなればその先にあるかもしれない結婚や出産のこと、それに伴うお金の問題について当然に周りは懸念します。
貴女と彼、またその親族の間でも、それらは揉め事のタネになりやすいでしょう。

そうですね。お金の問題はやはりだいぶ苦労するんじゃないかと思ってはいます。

>結果的には「貴女を捨てる」ことになるかもしれませんが彼の選択はあくまで「子供を選ぶ」ことです。

それもそうですね。。
なんとも言えない気持ちになりますが、親としては当然ではないのかとも思います。

>前回の別れの原因は彼の束縛にありますし離婚原因も、どうやら彼側にありそうですよね。
また離婚成立前に連絡を取ってきたのも、彼。
そんな彼と本当に幸せになれるでしょうか。

彼が束縛をするのはあたしにだけなんです。
歴代の元カノに話を聞いてもそんなに束縛が酷くなかったとよく聞きます。
元嫁にも束縛など全くしていませんでした。
離婚の原因は細かくは聞いていませんのでよく分かりませんが、彼が切り出したことは事実です。
そうですね。離婚成立前になってたまたま道で逢い、あたしが彼にタバコを1本あげてお礼のLINEから始まりました。

>恋愛感情だけではなく、彼の欠点や、彼を取り巻く現実も正面から見据えて対処してゆく覚悟と処世術がないのであれば。
貴女は「障害の多い恋」や「彼との幸せな未来を夢見る恋」に恋をしているだけの少女のままです。

あたしは覚悟が出来ていると思っています。
本当は彼と元嫁が逢うことも、子供がいるということもすごく嫌なことではあります。
ですが、それを受け入れてしっかりと彼と向き合いたいと思ったのでここに投稿させて頂きました。
なにが普通なのかが全くわからなかったので、彼とのお付き合いをこれから続かせていくためには知ることも大事だと思い、頑張っています。
処世術があるかは…わかりません。

>彼と別れた後もずっと引きずっていたのなら間に別の男性との交際を挟んでいたとしても貴女はまだ、大人の女性として、彼以外の男性に恋をした経験もないですね。

そう言われるとそうですね。
そういうことになると思います。
彼と別れてから付き合った方はいますが、今の彼と比べてしまい、続きませんでした。

>人間、段飛ばしで成長はできません。
背伸びをしたり物分かりよく振る舞おうとするのではなく。そういうご自身のことも客観視してゆっくり自分なりの答えを出してください。

そうですね。客観視するのが大事なのでしょうか。。

>まだ、付き合ってたった2ヶ月ですしまだ、21歳です。答えを急ぐ必要はありません。これからの人生の方がずっと長いのですから

そうなんですかね。。
自分なりの答えを出すまで少し時間がかかってしまうかもしれませんが、日々考えて精進していこうと思っています。

錦鯉様、返信ありがとうございます。

>元嫁と別れることの原因が貴女にあった、ということではないですか？
貴女さえ現れなければ、それなりにでもうまくいっていて離婚することにはならなかった、という思い込み。
人は納得できないことは理由付けしないと、誰かのせいにしないと心の平静が保てませんから

元嫁と別れることの原因があたしにあったのかどうかはわかりません。
ですが、子供が出来て責任をとるために結婚をし、一緒に住み始めてすぐに彼が無理だ、と思ってしまいそれから離婚まで夫婦生活が上手くいってはいなかったとは聞いています。
何度か離婚話になり、やっと別れることが出来たと。
これまでの積み重ねが色々とあり、元嫁も結婚生活に限界を感じていたみたいで、円満離婚をしています。
でもきっと彼の心の中では、あたしとよりを戻したいという気持ちは少なからずあったとは思います。
彼の親には世間体的に、離婚を反対されていたということから、あたしに離婚の理由を押し付けたいというところはあるんじゃないでしょうかね…

＞バツイチ子持ち男性と付き合うということは、普通の恋愛とは別に考えないといけない
バツイチ子持ち男性と結婚していて自分の子供もいますが、
「恋愛」は普通と特に変わりはなかったですよ。

貴女が彼との結婚を望まず、
前妻や子供との交流も気にならないのであれば
諸事情から隠れて交際する必要があること以外は
特に普通の恋愛と変わりがないかと思います。

ただ、結婚となると随分と話は変わります。
結婚は、時系列としては恋愛と地続きにあるとしても
恋愛とは違って、生活、現実が待ち構えています。

何が違うかというと、色々ありますけれど
まず貴女の場合は彼の親御さんや親族から
大反対を受けているのが大きいでしょう。
もしそこに誤解があるのなら、本来ならば
彼が仲立ちしなければならないのですけれど。
それを彼ができない、やっていないうえに
嫌われている理由がわからないとなれば
手の打ちようがありません。
貴女の親族も彼の家とのつながりを拒否するでしょうし
結婚を成立させること自体が難しいでしょう。

貴女との交際が親御さんにバレてしまったり
前妻の親御さんの耳にまで話が届いているあたりからしても
彼は未だに親離れがきちんとできていないか
色々な面でツメが甘いのではと思います。
これは完全に彼の力不足です。
それか、彼が心当たりがないと嘘をついているか。

それと、何を言ってもお金の問題は大きいです。
彼、まだ若くて事務員で一人暮らしですから
おそらく経済的な余裕はないでしょう。
前妻も、実家暮らしとはいえ同様のはずです。
もし彼が貴女と再婚をして子供を産むことになれば
現実問題として彼の収入が増えない限りは
養育費は減額になりますし、そうでなくても実質的に
子供にかけられるお金は減るでしょう。
中には養育費を払わなくなる人もいます。

また、前妻の親御さんからしたら、
父親と孫との交流が減ってしまったり
孫が心に傷を負うことも恐れるでしょう。
2人の子供のイベントがバッティングしたときに
どうするか…といった問題も出てきます。
母親となった貴女は、我が子可愛さゆえに
前妻との子供よりも自分の子供のほうを
優先するだろうとも周りは想像します。

貴女はまだ若いですから、
子供は作らないという約束で結婚したって
途中で気持ちが変わることも十分考えられます。
むしろ、前妻が養育している状況ならなおさら
貴女の子供を産まない選択肢のほうがレアでしょう。
それに彼は前回、授かり婚なのでしょう？
ですから、貴女と彼が交際をしているとなれば
その先にあるかもしれない結婚や出産のこと、
それに伴うお金の問題について当然に周りは懸念します。
貴女と彼、またその親族の間でも、
それらは揉め事のタネになりやすいでしょう。

いずれにしても避妊はしっかりして下さい。

＞いつかその時が来たらあたしは捨てられてしまう
結果的には「貴女を捨てる」ことになるかもしれませんが
彼の選択はあくまで「子供を選ぶ」ことです。

>彼と2人で幸せも不幸も分けていける関係
前回の別れの原因は彼の束縛にありますし
離婚原因も、どうやら彼側にありそうですよね。
また離婚成立前に連絡を取ってきたのも、彼。
そんな彼と本当に幸せになれるでしょうか。

恋愛感情だけではなく、彼の欠点や、
彼を取り巻く現実も正面から見据えて
対処してゆく覚悟と処世術がないのであれば。
貴女は「障害の多い恋」や
「彼との幸せな未来を夢見る恋」に
恋をしているだけの少女のままです。

彼と別れた後もずっと引きずっていたのなら
間に別の男性との交際を挟んでいたとしても
貴女はまだ、大人の女性として、
彼以外の男性に恋をした経験もないですね。

けれど、人間、段飛ばしで成長はできません。
背伸びをしたり物分かりよく振る舞おうとするのではなく。
そういうご自身のことも客観視して
ゆっくり自分なりの答えを出してください。

まだ、付き合ってたった2ヶ月ですし
まだ、21歳です。答えを急ぐ必要はありません。
これからの人生の方がずっと長いのですから。

違いましたか、それなら元嫁と別れることの原因が

貴女にあった、ということではないですか？

貴女さえ現れなければ、それなりにでもうまくいっていて

離婚することにはならなかった、という思い込み。

人は納得できないことは理由付けしないと、誰かのせいに

しないと心の平静が保てませんから。

錦鯉様、返信ありがとうございます。

>在日かＢ地区かどちらかなのではないでしょうか？
地方によってはまだまだ根強いものがありますから。

いえ、両方違います。
ただすごく彼の親や親戚に嫌われているだけです。
何故ここまで嫌われているのか彼にもあたしにもよくわからないくらい嫌われています。
彼が言うには、ここまで嫌い嫌いって言っといて今更引っ込みがつかないんじゃないかと言われています。
時間が解決してくれるかもしれないと、彼は言うのですが…

右耳様、返信ありがとうございます。

>彼の親御さんや親戚、また前妻やその親御さんにまで貴女はなぜそこまでも嫌われているのでしょうか？

3年前に別れた時にあたしからふったのですが、彼を傷つけた最低な女だと思われてしまい、異常な程に嫌われてしまいました。
何故ここまで嫌われているのか彼にもあたしにもよく分かりませんがとりあえず嫌われまくっています。

>前妻の親御さんも貴女との交際をよく思っておらず、交際をしているなら彼と子供を2人きりで逢わせることはしたくないと言っていた…ということですよね？

そういうことなのではないでしょうか…
それか離婚する前からあたしと関わりを持っていたかもしれない、不倫していたのかもしれないという勝手な思い込みですかね。

>前回の別れや音信不通と関係がありますか？
急に連絡を取り始めた時期、彼の離婚の時期はどのような時系列の流れになっていますか？

前回の別れの理由は束縛がひどく耐えられなかったからですね。音信不通になったのは、お互いに未練があったので取らないようにしていました。
ですが、彼が離婚をする少し前に彼から連絡があり、連絡を取り始め、離婚をし、あたしと逢うようになったという感じですかね。。

>客観的に見て違和感はない、というだけで同じ相手と再婚するケースもありますけれど。
疑ったところで何かが変わることもありませんし良いことはないと思います。

再婚の確率は本当に低いんじゃないかと思います。
彼が元嫁に対して、生理的に無理だという感情を持ってしまっていて、常日頃同じ家にいるというのが耐えられなくなって離婚しています。
そして元嫁もそんな彼の態度にイラつき、疎ましく思ってしまっていたみたいです。
お互いに離婚して離れて暮らして子供のために連絡を取り、子供と共に逢う。という生活に満足していると聞きました。

>子供と貴女のどちらかを彼が選ばなければならなくなったとき。残念ながら、彼は子供を選ぶと思います。
恋愛感情とは全く別の問題として"子供の母親としての前妻"に貴女は、勝てません。

そうですよね。
それもわかっています。
いつかその時が来たらあたしは捨てられてしまうのだろうと思っています…

>自分の想いを優先して他人には理解できなかったり反対されるような選択をするのだとしたら、一般論とか常識を踏み越えない"範囲"をよく知って弁える必要はありますが。自分なりの軸、物差しを育てて行くべきです。

自分なりの軸、物差しですか…
難しいですねなかなか…

>いまの貴女には見えていないことが未来になって見えてくることもありますし、どの選択が何と紐付き、どんな未来を引き寄せるのかそれは誰にもわかりません。何を選んだって、後悔はあり得ます。

そうですね。
まだ21ですし、世の中のことがよくわかっていないので余計に今回の件は難しいのかもしれません。

>5年後、10年後、貴女はどんな未来が欲しいですか？

あたしが欲しい未来は、彼と2人で幸せも不幸も分けていける関係で暮らしたいです。
彼との未来は今この状況で全く予想がつきませんが、ひたすらに彼のことが好きなんです。
どうしても止められないんです。
やっと戻ってきてくれた彼を手放したくありません。
あたしは彼がいてくれるのならば、子供もいらないと思っています。
なので今はひたすらに彼を愛して彼についていくことが大事なんじゃないかと思っています。

バツイチ子持ち男性と付き合うということは、普通の恋愛とは別に考えないといけないのかなと昨日ネット検索をした時に思いました。

私見ですが、

在日かＢ地区かどちらかなのではないでしょうか？

地方によってはまだまだ根強いものがありますから。

この内容でどうしても引っかかる点が一つあって
差し支えなければ、彼の親御さんや親戚、
また前妻やその親御さんにまで貴女はなぜそこまでも
嫌われているのでしょうか？
＞元嫁の親にも話しがいっていて、本当は逢わせたくない。と言っていたのですが、子供と泊まりをしたい彼の気持ちを渋々汲み取って
前妻の親御さんも貴女との交際をよく思っておらず
交際をしているなら彼と子供を2人きりで逢わせることは
したくないと言っていた…ということですよね？
貴女とお子さんが顔を合わせるのを恐れたのでしょうか。
それは、前回の別れや音信不通と関係がありますか？
急に連絡を取り始めた時期、彼の離婚の時期は
どのような時系列の流れになっていますか？

＞その言葉を素直に信じてあげないとダメですよね。
客観的に見て違和感はない、というだけで
同じ相手と再婚するケースもありますけれど。
疑ったところで何かが変わることもありませんし
良いことはないと思います。

それと、子供と貴女のどちらかを
彼が選ばなければならなくなったとき。
残念ながら、彼は子供を選ぶと思います。
恋愛感情とは全く別の問題として
"子供の母親としての前妻"に貴女は、勝てません。

＞あたしは別れてからの3年間ずっと今の彼を引きずってきた～
自分の想いを優先して他人には理解できなかったり
反対されるような選択をするのだとしたら。
＞他の人もそのようなことが自然なことなのか
一般論とか常識を踏み越えない"範囲"を
よく知って弁える必要はありますが。
自分なりの軸、物差しを育てて行くべきです。

＞もう後悔したくない
いまの貴女には見えていないことが
未来になって見えてくることもありますし、
どの選択が何と紐付き、どんな未来を引き寄せるのか
それは誰にもわかりません。
何を選んだって、後悔はあり得ます。

後悔するとかしないとかは、結果論です。
「後悔しないこと」を目的に行動をしても
未来の貴女がどう判断するかはわかりません。
それは「赤点を取らない」のような後ろ向きな選択です。

5年後、10年後、
貴女はどんな未来が欲しいですか？

別れを推奨しているわけではありません。
折角ヨリを戻した彼を簡単には手放さないでしょうしね。
ただ、よく考えてみてください。

右耳様、投稿ありがとうございます。

>1歳の子供がいる男性と交際をしていて
彼が子供との交流も望んでいるのであれば
前妻との交流はごく自然なことでしょう。

やはりそうですよね。
常日頃連絡を取り合っているわけではなく、彼が子供に逢う時だったり、養育費の関係を話す時くらいしか連絡とってませんがまだ小さいしごく自然なことですよね。

>彼の家に泊まれるのに、わざわざお金をかけて
ホテルをとるのもおかしな話です。
まして1歳の子が一緒にいたら
普通は何も起こらないでしょうし。

確かに。節約もしたいと言っていたので彼が子供との泊まりを望むなら余計に彼の家に泊まりますよね。
それは彼も言っていました。
もう元嫁も俺もしっかり割り切っていてよりを戻したいという気持ちはお互いにない、子供と逢うためだけだよ。と。
その言葉を素直に信じてあげないとダメですよね。

＞入学式や卒業式、成人式や結婚式などその後も節目で顔を合わせることはあるでしょうし。
誕生日は皆で顔を揃えると決めている場合もあるでしょう。

その辺も彼と話し合って許可していますし、理解しています。

>仮に貴女が彼の再婚相手になったとしても
前妻や子供との交流を止める権利はありません。

それもわかっていますが、他の人もそのようなことが自然なことなのか意見が欲しかったのでここに投稿させて頂きました。

>貴女が彼と結婚するのは難しそうですよね？
10年も一緒にいる可能性の方が低いですよ。
こそこそ隠れて交際するのもストレスでしょうし
付き合い続けても結婚という未来もないのに
その若さで敢えて彼と交際しなくても良いのではないですか。

そうですね、右耳さんの言う通りです。
彼と結婚できる可能性も低ければ、10年も一緒にいる可能性も低いですし、子供ももちろん作れません。
こんな状態でどうして付き合っているのか、彼とじゃなくてもいいんじゃないか、と思われると思うんですが、あたしは別れてからの3年間ずっと今の彼を引きずってきたんです。
なので一緒にいる今、どんな状況でもすごく幸せなんです。離れたら後悔すると思っています。
もう後悔したくないんです。

錦鯉様、返信ありがとうございます。

>お子さんが小さいのだから子供と元嫁はセットでしょう。
どうしても嫌ならベビーシッターもしくは保母さんを時間制で
雇って連れ出すことですね、もちろん費用はこちら持ち。

そうですよね。
案を出していただいてありがとうございます。

>泊まることに関してですが、子連れの他人だと考えれば別室ならありじゃないですか？

なるほど。
そうですよね別室ならありですよね。
一緒に寝るとなると話が別になりますよね。

>ただし形態ではなく泊まること自体がなぜ必要なのか、ということになるとそれは彼と貴女との話し合いになります。

そうですね。
泊まること自体がなぜ必要なのかというところは彼と話し合ったので大丈夫ですが、自分でこんなこと経験したことがなくて、他の人の意見も聞いてみたかったのでここに投稿させて頂きました。

1歳の子供がいる男性と交際をしていて
彼が子供との交流も望んでいるのであれば
前妻との交流はごく自然なことでしょう。

彼の家に泊まれるのに、わざわざお金をかけて
ホテルをとるのもおかしな話です。
まして1歳の子が一緒にいたら
普通は何も起こらないでしょうし。

＞自分一人で逢えるようになるまではあたしが少し大人になるべき
とありますが、これは最低限…の話であって
入学式や卒業式、成人式や結婚式など
その後も節目で顔を合わせることはあるでしょうし。
誕生日は皆で顔を揃えると決めている場合もあるでしょう。

仮に貴女が彼の再婚相手になったとしても
前妻や子供との交流を止める権利はありません。

それより
＞あたしは彼の親、親戚に嫌われていて、あたしと関わっているなら死ぬとまで言われた
貴女が彼と結婚するのは難しそうですよね？
10年も一緒にいる可能性の方が低いですよ。

こそこそ隠れて交際するのもストレスでしょうし
付き合い続けても結婚という未来もないのに
その若さで敢えて彼と交際しなくても良いのではないですか。

お子さんが小さいのだから子供と元嫁はセットでしょう。

どうしても嫌ならベビーシッターもしくは保母さんを時間制で

雇って連れ出すことですね、もちろん費用はこちら持ち。

泊まることに関してですが、子連れの他人だと考えれば

別室ならありじゃないですか？

仕事で子連れで異性とペアを組んだとしたら、

出張先でそうなると思います。

ただし形態ではなく泊まること自体がなぜ必要なのか、

ということになるとそれは彼と貴女との話し合いになります。

子供が小さいとそうなってしまうのが普通ですか？
こーゆの経験したことがなくて、バツイチの皆さんはそれはふつうのことですか？皆さんの意見が聞きたいです。

名前： 錦鯉様、投稿ありがとうございます。

>彼と彼の子供の関係は一生切れません。
元嫁はその子が自分１人で会えるようになるまではずっと関わってきます。

そうですよね。
子供との関係を切りたいわけではないんです。
自分一人で逢えるようになるまではあたしが少し大人になるべきですよね。

>異性であれば代用にはならないですからね。

そうですね。
彼女と子供は別物として考えないといけないですよね。

>元嫁は元嫁の方で再婚しなければ、最低あと十年ぐらいは現状のままだと思われます。

再婚する確率は低いと思うので、あと10年くらいは現状のままですよね。

あともう1つ質問は、元嫁と泊まりやお出かけをするということはよくあることなのでしょうか？

既婚男性です。

＞そんな家庭はたくさんあるのでしょうか？

これが問いのメインならこんな複雑なのはたくさんはないでしょうね。

解っているとは思いますが彼と彼の子供の関係は一生切れません。

元嫁はその子が自分１人で会えるようになるまではずっと関わってきます。

それが薄まる可能性があるとすれば、彼との間にその子と同性の子供が

できた場合ぐらいです。異性であれば代用にはならないですからね。

元嫁は元嫁の方で再婚しなければ、最低あと十年ぐらいは

現状のままだと思われます。

離婚して子供がもい一方に引き取られた人と付き合うというのは

そういうことです。

自分で引き取っておいて、新しい人とつきあうために、子供が

じゃまになる人もいますけれど。

本当に相談したいことが別にあるのであれば

その内容をお願いしたいです。