ひやしんすさん

彼に対する大きな不満やストレスは、特に思い浮かびません。
確かに社会人になり、周りの社員や幼なじみが結婚し出産していく状況に触れる機会が多くなりました。また、6年も付き合っているということで自然と結婚は意識していました。そのため、「結婚するならこうなってほしい」と彼に期待しているのは少なからずあると思います。

次からちゃんとやろう！と思うためには、No.10でジンさんからアドバイスがあったとおり、「貴方のことは好きだけど～」と前置きをして伝えるのが有効でしょうか。

＞旅行で喧嘩してしまうという状況ですから、思い出の場所に行けば解決するような問題ではないかと。
なるほど…確かにそうですね。普段の彼との時間を大切にし、気になることがあれば相手が次から気をつけようと思えるように伝える。自分が言われて不快になる言い方はしない。また同じことの繰り返しにならないよう、意識したいと思います。

たくさんのアドバイスありがとうございました。

右耳さん

お忙しいところ私の相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。
有難いことに色んな方からアドバイスをいただき、自分の中でも今後どうすれば良いかをなかなか整理できておらず…申し訳ありません。

次に会う予定は決まっていません。最初に投稿した「生き地獄」などと私への不満を綴ったかなりの長文LINEに対して、私がまだ返事をしていない状態です。「俺が納得いく返事しかするな」と書かれていたので、しっかり伝えたいことをまとめたうえで返信するべきかと思っています。

彼の嫌なところに対して小さいことでも気になるようになったのは、1年前くらいからです。以前からそうだったかと言われたら、正直覚えていません。おそらく付き合ってから数年はそんなことなかったと思いますが、付き合いが長くなるにつれ、悪い意味で素が出過ぎているのかもしれません。これは私にも言えることですが…

＞そうした際、一番最初に貴女はどんな風に声をかけていますか？
そうした際とは、彼に対してイライラした際、ということでしょうか？

お返事の内容から彼は元々気遣いできない性格であり、１年前から急に変わったわけではないと判断します。
また、特に大きなストレスや表出できない不満もないという事でよろしいでしょうか？

だとすると、働き始めて社会人としての責任を負った事や、周囲の状況（友達や会社内の人の結婚や家庭の話等）に触れる事により、ご自身の価値観が変化したのが原因と考えられます。

彼を「一緒にいて楽しければ多少気遣いなくてもOK」としていたのが、「将来父親になる可能性があるし気遣いのできる男になってほしい」として期待を持つようになったのではないですか？

単なる価値観の変化であればｓさん自身が大きな問題を抱えているわけではありませんので、受け入れやすい伝え方について集中的に学んでいけば良いと思います。

まずは手っ取り早く基礎知識を身に着けるため「彼氏に注意する」で検索してみて下さい。

いろんな記事がありますが、要は「自分が言われる立場になった時に不快に思うかどうか」で判断するのが分かりやすいです。

いくら自分に非があったとしても、頭ごなしにダメ！と責められたらどんな気持ちになりますか？
次からはちゃんとやろう！とやる気になるためには、どんな声掛けが有効でしょうか？

あとは初歩的なテクニックとしては、「アイメッセージ」を使う事。
「あなたは～がダメ」ではなく「～されると私は～だと思う」という言い方をします。
詳しくは検索してみて下さい。

＞休みを合わせて思い出の場所に行くのでも少しは変わるでしょうか

旅行で喧嘩してしまうという状況ですから、思い出の場所に行けば解決するような問題ではないかと。
初心を思い出すという意味では有効なので無意味というわけではありませんが、彼が劇的に優しくなるなど過度な期待はしない方が良いです。

それよりは彼と会っている時間を大切にして、気になる事があればそのつど上手に気持ちを伝えるように試行錯誤してみる方が効果的だと思います。

６年も付き合っているのに決まった曜日に週一で会うというのは、なかなかできる事ではないです。
彼との相性は決して悪くないでしょうから、がんばってみて下さいね。

貴女の捉え方を見ていると
解決にはちょっと遠そうなのですが
お返事を書く時間がなくて。

余裕できたらお返事するので
ちょっとお待ち下さいね。

何を"する"かとか
心の持ちようだけでは解決しません。
ジンさんも言及されていましたが
貴女のやり方が悪いせいで
彼に言いくるめられてしまっていますが、
この件は彼の側に多く非がありますから、
彼を調子に乗らせないことも大切です。

次に会うのはいつなのでしょう？
その際、彼と話をできるようなら
その結果報告を踏まえてお返事します。

あと、ひやしんすさんの
お返事みて気になったのですが
彼の気遣いのない振る舞いが
一年前から気になるだけで
以前から気遣いのなさは変わらないのですか？
それとも、一年前頃から
顕著にそうした振る舞いが出てきたのですか？
そうした際、一番最初に貴女は
どんな風に声をかけていますか？

あんず酒さん

私のスレッドがお役に立てた？ようで、良かったです。ご丁寧にアドバイスくださり、本当にありがとうございました。

ひやしんすさん

コメントありがとうございます。

彼は大学時代から付き合っており、今ではお互い社会人です。彼は2つ上なので、私が学生で彼が社会人という時期もありました。それもあり環境の変化というのはかなり影響しているかもしれません。
お互いカレンダー通りの休みではなく、有給を取らない限り1日休みが合うことはほとんどありません。そのためお互いが社会人になってからは毎週決まった曜日に行きつけの居酒屋に行き、たまに遠出をし、1年に1回旅行に行くくらいです。代わり映えのない付き合いが続き、新鮮味もなくなっています。これが原因のひとつとも考えられそうです。
休みを合わせて思い出の場所に行くのでも少しは変わるでしょうか…

ジュリーさん

ひやしんすさんからもお伝えいただいておりますが、No.5をご覧いただけますでしょうか。

右耳さん

お返事が遅くなり、申し訳ありません。改めてコメントくださりありがとうございます。

自分がされて嫌なことはしない、自分がしてほしいことをする。何か些細なことでも感謝な気持ちや彼の好きなところを伝える。ただただ彼に対する伝え方を変えるだけではなく、普段からこういったことにも気にかけていきたいと思います。

とても胸に響きました。本当にありがとうございました。

＞右耳さん

お返事ありがとうございます
…返答いただけると思いませんで、、こんなに丁寧で分かりやすくご返答頂けた事に感激いたしました。

以前ももさんに中高生の相談室に回答者が寄り付かないのはなぜでしょうかとお伺いした時に、ももさんは中高生の相談室と大人の相談室の行き来をしづらくしているから、大人の相談室で回答されている回答者さんがわざわざ中高生の相談室まで覗く事は面倒だからじゃないか、とおっしゃいました。
…私は、中高生の質問者さんは圧倒的に返事をしないコ達が多いからじゃないか、と思っていました。

この度ももさんがももカフェを改装され、中高生の相談室と大人の相談室の行き来をしやすくされたのにも関わらず、やはり回答者の方が寄り付かないので、思いきって回答者の方の『生の声』を聞いてみたく、削除してしまいましたが読んで頂いた様な質問を、このスレをお借りする形で書き込ませて頂きました。

中高生の相談室では、荒らしも多く、ルール違反者は徹底的に通報し、現在荒らし行為は大分落ち着いて来たのではないかと思っています。
質問に回答が付いたときの、返事をする事の重要性も、懸命に訴えかけています。
…訴えに理解を示して、違う質問に回答を付けてくれてるコ達も出てきてくれてるのですが、せっかく付けてくれたその同年代のコの回答にすら、返事をしない質問者さんがやっぱり多数を占めるので、回答してくれたコ達もやっぱり去っていってしまう…という現状です。

それでも、それでも私はこのももカフェが好きなので、せっかくももさんが存続を決意してくださったからには、少しでも有意義な形になるよう協力したい。
いつも素晴らしいアドバイスを付けて来られている、右耳さん、ひやしんすさん、通り雨さん、ジンさん、ジュリーさん、錦鯉さん、猫ちゃんさん、私は皆々様を、勝手ながらももカフェを愛する同士と思って慕っております。
中高生の相談室にも、皆様の素晴らしい一言が付くことによって、もう少し変わってくると思うんです。私一人では無理です。皆々様の威力と言いますか、皆様が発せられる言葉の力で、中高生の心の成長が促せたら、これほどの意義はないんじゃないかと考えます。

右耳さんは現在小さなお子さんもいらっしゃって、大変貴重なお時間の中、この様な問いかけにお応えくださって、本当にありがとうございました。
＞余裕があるときには中高生の相談にもお返事書くようにしたいと思います。
このお言葉、本当に嬉しかったです。

＞管理人様、sさん
スレッドを勝手にお借りして申し訳ございません。
この様に直接他の回答者の方と意見を交換できる機会ができた事、うれしく思います。
ありがとうございました。

＞sさん
スレッドお借りする形で失礼します。

＞あんず酒さん
こんばんは。
中高生の相談の状況、どちらの相談室でも
お返事のないスレッドに
お返事書かれていること把握しております。

私の場合には時間と労力の制約上、
しっかりとしたお返事が返ってきても
やりとりをこなせる件数のみレスを書いています。

またその中でも解決まで導ける可能性の高い
＝スレ主からの返答のあるスレッドかつ
大人の恋愛相談という形で
現在は件数を絞り込んでいます。
（例外もありますが…）

レス0のスレッドにきちんと回答をしようと思うと
あれこれと質問をしなければならないことも多いですよね。
回答があれば最後までお付き合いしたいので、
圧倒的に「書き逃げ」の方が多い中で、待ちが多いと
リソースの使い方として非効率になってしまうのです。

仰ることはよく理解できますので、
余裕があるときには中高生の相談にも
お返事書くようにしたいと思います。

ジュリーさん、イライラの内容はNo.5に書いてありますよ。

６年も交際しているのですから彼が急にそうなったのではなく、今まで許せていた事が許せなくなっているという「自分の変化」について注目した方が良いと思います。

仕事や私生活のストレスにより余裕が無くなり、彼に当たってしまうというのが一番考えられる原因ですが、心当たりはありませんか？

もしくは彼への大きな不満を表出できなくて、小さな事にも目くじらを立ててしまうとか。
（例えば結婚したいと言っているのにはっきり答えないとか、稼ぎが悪くて将来への不安があるとか、～してほしいのにしてくれないという様々な不満）

もしストレスのせいでイライラしているのであれば、いくら彼への伝え方のテクニックを学んでも根本的な原因の解決になっていないので、ｓさんの抱える辛さは変わらないです。
（勿論、良好なコミュニケーション術を学ぶこと自体は人間関係を円滑にするために有効ですから、やって頂きたいですが）

彼に対する大きな不満を我慢しながら、表面上仲良くしようとする場合も同様です。

また彼としては５年間も許容されていたのに、今更口うるさく言われるようになり余計に窮屈な気持ちになって「地獄」だとかきつい言い方になっている部分もありそうです。

そういった事も加味して、いろいろ考えてみると良いと思います。

具体的に、どのような事にイライラしてしまっているのでしょうか？

ご質問だけ投げかけていたので
一応、少しだけ、補足のようなお返事を。

貴女の怒りの原因を作ったのは彼ですが
怒りの感情は、貴女のものです。

原因となった出来事に関しては
彼に改善を依頼する必要がありますが、
イライラを態度に出してぶつけても良い、
というわけではありません。

不機嫌を顔に出すな、ということではないですが
＞投げやりになったり、機嫌が悪くなったり
この貴女の態度は、彼の怒りの原因となり
悪循環を生み出すだけですよね。
怒り、イライラというのは
すごく伝染しやすい感情ですから。

彼に小さなことでイライラするのは
長い歳月の中で、お互いの油断と、
こじれた感情があるのだと思います。
つまり、お互いに意地を張っていて
素直じゃないのです。

怒りというのは、
寂しさ、悲しさ等の二次感情です。
貴女は彼に大切にして欲しいのですよね。
でも、それを素直に伝えて
突っぱねられたら傷ついてしまう。
素直な気持ちを彼に伝えられないのは、
そこに恐れがあるからです。
それで、攻撃性（怒りや不満）として
表に出てしまうのです。

感謝の気持ち、愛情も、
伝えるようにしてください。
自分がして欲しいことを彼にしてあげましょう。
彼がいなくなることを考えれば、
彼が存在することで受け取っている
様々にも目が向くのではないですか？
与えることで、受け取る器が育ちますし、
褒めそやしておだてれば相手も育ちます。

あとは、あまり理屈で考えないことです。
＞他人は他人、自分は自分、と考えなくては何も解決しない
こうした単純化された理論は、
実世界ではあまり役立ちません。

自分が本当には何を感じているのか？
イライラした態度を見せることでどうしてほしいのか？
ほしいものを得るのに本当に適切な態度は何か？
に向き合うことのほうが、ずっと大切です。

彼とうまくやっていけるといいですね。

あんず酒さん

自分の好きなところを見つけ、自信をつけられるように頑張りたいと思います。

お互い頑張りましょう！
色々とお話を聞いてくださり、とても楽になりました。
本当にありがとうございました。

ジンさん

男性の意見とても参考になります、ありがとうございます。

確かに私は、彼に対して思ったことをその場でストレートに伝えてしまう癖があります。なのに好きという気持ちは素直になれずなかなかストレートには言えずで…とてもめんどくさい女です。

男女の違い、彼の性格をきちんと理解した上で、彼が一番納得してくれそうな手段で伝えることが大事ですよね。それがきっと、ジンさんがおっしゃっている「貴方のことは好きだけど、と前置きをした上で冷静に伝える」ということなのだと思います。今までのストレートな伝え方は間違っていました。

彼が納得してくれるのであれば、なぜ私が譲歩しなきゃいけないのか…など思わないはずです。

6年付き合ってるからこそ、このまま終わりたくはありません。ジンさんからのご意見も参考に、もう一度彼に気持ちを伝えてみたいと思います。ありがとうございました。

＞今の自分には付き合っていきたい気持ちしかありません。

そうですか。一緒にいたいと思うなら、まずは彼とまた仲直り出来るかどうかですね。
話し合って、彼がどうしても嫌がるようなら彼の気持ちを尊重し身を引いて下さいね。

＞どのようにしたら、「どうでもいい」と思えるようになるでしょうか…

これの答えが、一番最初にレスした内容に繋がると思います。
ご自身の好きな所を見付けて伸ばして、自分好きになって下さい^^

こんな事言う私もまだまだな人間です^^;
一緒に頑張りましょうね！

はじめまして

男性意見も残しておきます。

>彼氏な対してはイライラ
>ばかりしてしまいます。

貴女のレスを読んで思うのは、貴女に問題があるのではなく彼にあると思います。
同時に、その原因を作っているのは、2人の間柄にも起因しているのではないでしょうか？

6年の歳月は長いですよね。
ある意味　お互いが　素の状態で付き合っていると思います。

彼が貴女に対する気遣いは0に近いですよね…
それ故に貴女はイライラすると思いますよ。

誰だって彼の様な事をされるとイライラしますよ。

ではどうするのか？

貴女が思う彼の嫌な事をイライラ（怒り）しながら態度で伝えたり言動に表すからダメなのでは無いでしょうか？

彼に逆手をとられて、善悪も逆転しますからね…

人を納得させるのには、冷静でかつ論理的（順序立てて）に伝えなくては相手は一切耳をかしませんよ。

イライラしながらその時々に、彼に対して貴女の気に障る言動を指摘すると、相手も売り言葉に買い言葉で一切聞いてくれないと思います。


人の心や言動を変えるには、相手の心が落ち着き、耳を開いた状態で説得し、納得を得る事をすればどうでしょうか？
たとえば、日々の幸せな時間をすごして、彼の気分の良さそうな時に、
貴女も冷静な小さなトーンで、「貴方の事はとっても好きだけど」って前置きをしてから、貴女がどうしてイライラしたのかを、順をおって説明すればどうでしょうか？

相手を立てて、自分が一歩二歩さがって、指摘するのが、一番相手は納得してくれるモノですよ。

男はね鈍感な人が多いですよ。
そのくせ、自分勝手で人の話を聞かない輩も多いです。（私もね）
でもね、静か～なトーンでゆっくり説得・説教されると、効き（聞き）ますね…

不器用な男を許してあげてくださいな。

そこまでして、なぜ、私が譲歩しなくてはいけないの？
って思うのなら、貴女と彼との未来は閉ざされるかもしれませんね…

ジュリーさん

アドバイスいただき、ありがとうございます。

私もイライラしている人とは一緒にいたくありません。一緒にいたいと思う人なんて、いないですよね。

自分に余裕がなく、自分のことを客観的に見ることができていなかったのも原因かもしれません。どのようにしたら、「どうでもいい」と思えるようになるでしょうか…

あんず酒さん

コメントありがとうございます。返信が遅くなり、申し訳ありません。

先ほど挙げた嫌な点については彼にも伝えていてわかってくれているはずですが、彼はおそらく、それ以外の覚えていないくらい本当に小さいことでイライラしてしまう私が嫌なのだと思います。
自分の当たり前を彼に強要しすぎてしまっていたのかもしれません。

もちろん彼とは楽しい時間もありますし、結婚の話も出ていました。嫌なところばかりではありません。好きなところももちろんあります。
別れることも何度も考えましたが、やはり今の自分には付き合っていきたい気持ちしかありません。自分のイライラしやすい性格を見直し、彼の嫌なところについては態度で示して伝えるのではなく、きちんと言葉にしてわかってもらえるように伝えれば、少しは変わっていくでしょうか…

まずは、イライラしている自分に気づく事です。

そして、なぜイライラしているのか、頭で理解し顔では笑顔を作る事です。

元は小さな事ですよね、イライラする理由って。


どうでもいいって思ってあげられるようにならないと。

人にもモノにも自分にも。

そうなれたら、この彼も考え方を変えてくれるかもしれませんね。

あなたもイライラしてる人と一緒にいたくないでしょ?

ちょっと気をつけるだけですよ。

大丈夫ですから。

主さんが挙げた彼に対するイライラする時の具体例を読んで、これは誰がされても悲しいし、彼もまた主さんに対してずいぶんなあなあになってしまってるんだなぁと思いました^^;

付き合い始めの頃は、彼もこんなことはなかったんじゃない？

で、彼のこういう態度に対して主さんがぶちギレてしまったと・・

これって主さんが謝って許してもらって仲直りしたからって、彼の態度が変わらなければなんの問題の解決にもならないよね。。主さんが謝って許して貰う事を繰り返してきた→彼の態度は変わらないけど主さんは謝った手前より我慢してイライラをため込む→溜め込んだ分もっとぶちギレる　をループしてきたんだね。６年間。。

まだ続けるの？

右耳さん

アドバイスくださり、ありがとうございます。
今まで喧嘩になるたび謝って許してもらい、でも同じことを繰り返してしまっていて…今までと同じ考え方ではダメだとすごく感じています。

具体的に挙げると、待ち合わせ時刻に着く電車で来たり、乗るバスの時間ギリギリにも関わらず喫煙所を探し出したり…私が何か問いかけても聞いていないのか聞こえていないのか全く反応がなかったり。デートをしていて、私がお店を見たくて一瞬立ち止まると、それに気付いているにも関わらず先に歩いて行ってしまったり。こういうのが重なったうえ、6年という長い付き合いのなかで嫌な部分が多く見えてきてしまうというのもあり、覚えていないくらい些細なことでもイライラしてしまいます。
どんな言葉を、と言われたら難しいですが、ただただ態度に出てしまいます。投げやりになったり、機嫌が悪くなったりします。嫌な点を嫌だと伝えますが、その言い方もキツくなってしまったりします。

きっと「私の考えは当たり前に彼もわかってくれるだろう」という気持ちが強いのではないかと思っています。他人は他人、自分は自分、と考えなくては何も解決しないですよね。

主さんの右耳さんへのレスを見てから返答します。

彼に謝るより何より先に
貴女が反省している部分を改善する方法を
考える必要がありますね。

そうでなければ謝って許してもらえればよしと
また失敗をして、また喧嘩をして、
今までと同じ繰り返しでしょう。

具体的にどんな時にイライラして、
どんな言葉をかけたり、
どんな態度をとってしまうのですか？

そして、どうすれば改善できると思いますか？

あんず酒さん

アドバイスくださり、ありがとうございます。
確かに私は彼に対して、「自分の思い通りになってほしい」という気持ちが強いと思います。自分に自信もなく、特にこれといった趣味もありません。仕事も忙しいですが、没頭できるほとでもありません。前ほどではありませんが、彼なしでは生きていけない自分になっています。喧嘩するたび、このまま離れた方が彼の為でもあると何回も考えました。
しかし先日の旅行中、彼は私に対して好きと言ってくれました。彼は喧嘩の直前までは好きでいてくれていました。それもあり、やはり少なからずまだ可能性はあるんではないかと思ってしまい、まだ付き合っていきたい気持ちが大きいです。
今までは「直すね」と簡単に言っていただけで、根本的な原因をわかっていませんでした。あんず酒さんに言われたことを踏まえ、気持ちを伝え直すのはやはり迷惑でしょうか。

家の外では何にも言えない虐められっコが、やたら母親だけには当たり散らす。主さんの彼に対する心情はそんな感じなのかなと推測します。

彼に対しては、完全に依存しきって頼りきって、どこか下僕の様な、『自分の思い通りに行かないと許せない』という様な気持ちなのでしょう。
彼にとってみたら、迷惑極まりない。謝ったからって済む問題じゃないですよね。　

＞どのようにしたら彼に誠意が伝わると思いますか。

まずは彼の気持ちを優先し、聞き入れる事のできる人間になる事。今彼の主さんに対する気持ちは『好きな気持ちを感じない、一緒にいるのは生き地獄』とまで、ここまで言わせてしまった状態なんですよね。なら主さんに出来ることは離れる事だけじゃないですか？

＞どう変わったらいいかわかりません。

相手への依存心が強すぎる人は、自分に自信がない人が多い様に感じます。まずは主さんが、主さん自身を『好き』になって欲しいなって思います。
自分好きは相手にのめり込む事はありません。
自信が持てるようになると、良い意味で相手の事どうでも良くなりますよ。どうでも良い相手には、優しく出来るんですよ人間って。主さんが今優しく出来るその友達に対して、のめり込むほどの想いはないでしょ？
仕事なりなんなり、何か打ち込める物を彼以外に見付けて、自信を付けて下さい^^