ご参考になればと思います。
ぜひ話し合いに挑んでください。

>判断が正しいか正しくないかはもうサッパリ分かりませんが、
>自分なりの答えを見つけます。

答えを出したらそれが正解だって思いこむしかないと思います。
これがまた大変だとは思いますが、頑張ってください。


幸せになれるように祈っています。

かぶさん

ご回答ありがとうございました。

はい、大学生の5年後とアラサー女の5年後はその長さの重みが違います。
入籍というワードは彼には重いであろうと思いますが、一旦話し合いを考えています。

貴重なご意見をいただき、ありがとうございました！

アサミさん

ご回答ありがとうございました。

身近な方の経験則から貴重なお話をいただき、大変為になりました。
現実的なお話で、思わず情景を思い浮かべながら拝見させてもらいました。
自身の立場と彼の立場に大きな差があることも再認識しました。

現在は「それでも一緒に居たい」という思いがあるのですが、
伺った経験則から判断すると、自身の考えが「今だけ」のことである気がしています。
今後、お互いの家族、親戚を巻き込んだ時にリスクとなる事柄も分かる気がします。

彼とは改めて話し合いをして判断していきたいと考えています。

とても貴重なお話を伺えて有り難かったです。
ありがとうございました！

通り雨さん

ご回答ありがとうございました。

>どうしても答えが出ないというのであれば、すべてをはかりにかけるしかないでしょう。
>親心にこたえたいという気持ちと、
>確実に結婚したいという気持ちと、
>彼が好きなのでたとえ30半ばになって別れても後悔しないという気持ち。

現在の私の心境は3つ目です。
ただ、今後2つ目の思いが強くなり、3つ目を選んだことを後悔する日が目に見えてもいます。
ここはひとまず彼と話し合いをしようと思います。
彼にとっては重い話になりますので、その反応を見て判断します。

判断が正しいか正しくないかはもうサッパリ分かりませんが、
自分なりの答えを見つけます。

背中を押していただけたような気がします。
ご回答いただき、ありがとうございました！

yuさん

ご回答ありがとうございました。

>実際に２８歳の時に２０歳か２１歳の男子大学生に告白されて付き合っていた人がいます。

身近な方の経験則から、貴重なお話をいただきありがとうございます。
他人事とは思えない内容で、感情移入しながら拝見しました。(笑)
4年近く付き合って別れるというのも、その後の婚活もシビアな話だと思いつつ
他人事ではないような気がしています。

現在、彼の周りには同年代の若い子が溢れるほどいて、
なのに遠距離の10も離れている私を選んだわけですが、
年下の子がいいと思った時にはあっさり振られるのだろうという
ネガティブな危機感も常につきものです。
年齢差はどう努力しても縮まらないので、こればかりは今後も悩み続ける事ですね。

>にゃちさんの人生なのでどうするかは、にゃちさん次第ですが
>個人的に結婚をしたいという考えがあるならば他の方がいいのではないかなと思います。

厳しくも現実味のある回答をいただき、ありがとうございます。
自身もこの恋の結末が分かっていながら、今の「好き」という気持ちに逆らえないでいます。
今後について彼とも話し合いをしたいと思います。

親身でご丁寧な回答をいただき、ありがとうございました！

渡り鳥さん

ご回答ありがとうございました。

>早い結婚は彼のリスクになり、遅い結婚はにゃちさんのリスクになることを認識した上で、
>どこで関係に見切りをつけるか、いつ子供を作るかを改めて話し合ってみては如何でしょうか？

はい。
彼にどんなリアクションをされるのか怖く、ひとり悶々と考えていますが、
遅かれ早かれ決着をつけなければいけないと思っています。
近々、彼と話し合う時間を作ります。

的確なアドバイスをありがとうございました！

ジュリーさん

ご回答ありがとうございました。

>女の幸せは、好きな人といる事です。

本当にその通りなんだと日々痛感しています。
見えない将来に不安を抱えながら、それでも一緒にいたいと思うのは
彼のことが好きで離れたくないと思っています。

>ちゃんと社会人になる前に、子供だけ作っておくのも方法でしょう、
>本意ではなく順番も違うでしょうが、あなたに経済力があるなら、それも方法かと。

その考えには至らなかったので少し驚きました。
小心者の私にはハードルが高いですが、頭の片隅に置いておきます。

近々、私の不安な気持ちを正直に話してみようと思います。
彼も私の年齢のリアルさは感じ取っているように思います。
なので、少々怖いですが彼の正直な気持ちと考えも聞いてみたいのが本音です。

待つだけでなく、考えて行動します。
お心強い回答をありがとうございました！

女性が年上の同じ１０歳差カップルでも
２０歳男と３０歳女と３２歳男と４２歳女では
また違うかもしれませんね。５年はあまりにも長いと
思います。待っても彼もしくは質問者さんの
気持ちが揺らがないともいえませんし。離婚した夫婦だって
最初から離婚するなんてわかってて結婚したわけじゃないですからね。
１年付き合ってみてそれで入籍できるかどうか考えてみてもらっては。

私からは一つのケースとしてお話します。

男性（当時27歳）、女性（当時37歳）で結婚したご夫婦を知っています。
女性は現在42歳、結婚当初から5年間不妊治療を続けていますが
未だに子どもは授かっていません。
産婦人科や遠方の大学病院に通院したりと
仕事との両立も大変そうで、出費もかなりの金額だと思います。

2人揃って10歳差の人と交際している事は周りに言いづらかったようです。
男性はご長男という事もあってか、
男性のお母さんは結婚前から良い顔をしていませんでした。
ご両家の顔合わせも和やかには進まなかったようです。

男性は「彼女の人柄に惚れ込んでいるので絶対に結婚する」と意志が強かったので
最終的に結婚出来ましたが、
交際中の頃から周りに「やめとけ」と反対されていました。

また、お正月などに男性のご実家へ帰ると
20代前半で結婚した兄弟や赤ちゃん達が賑やかにしている、
その中に嫁として溶け込まなければなりません。
子どもをなかなか授かれない中でこの状況はきっとつらいと思います。

ここまでが、私の知っているご夫婦の話です。


結婚となると貴女も彼も何かしら言われるでしょうし、
結婚したとしても子どもに関してはその時にならなければ分かりません。
それでも一緒に居たいかどうか、という話になってしまいますが
貴女の彼は大学院を出るほどのご家庭なので、
きっとご両親も黙っていないでしょう。

貴方の恋愛であり貴方の人生に関わることなので貴方が自力で答えを出すしかありません。

どうしても答えが出ないというのであれば、すべてをはかりにかけるしかないでしょう。

親心にこたえたいという気持ちと、
確実に結婚したいという気持ちと、
彼が好きなのでたとえ30半ばになって別れても後悔しないという気持ち。

この中でどれが一番重いか……親心は関係ないのなら、あとの二つのうちどちらが重いかです。

もしも、確実に結婚をしたいのであれば、彼のことは諦めたほうがいいでしょう。
貴方も書いているように彼の言葉は「大学生の夢物語」の可能性が高いので。
しかも出産が30代後半になることの危険性を彼はちゃんと把握しているとは思えませんしね。

それでも彼が好きだと、たとえ別れることになっても後悔しないし彼を恨まないと言い切れるなら、彼の言葉を信じて付き合い通津絵ければいいと思います。

彼という人物を見ているのがあなたしかいない以上、彼が信じられるかどうかの判断はあなたにしかできません。
頑張って考えて答えを出しましょう。

厳しく言うと現実的には厳しいかなと思います。彼はまだ２１で学生ですし若いから見えてない部分が多く都合の良い考え方をしてるだけだと思います。

実際に２８歳の時に２０歳か２１歳の男子大学生に告白されて付き合っていた人がいます。当時は彼女は２８歳で年齢的に結婚を考えていたのでその男子大学生からの告白を一度断ったみたいなんですが彼がそれでも何度も告白してきてその熱意に押されて付き合ったようです、彼が大学を卒業して県外に就職した時は仕事をやめて同棲するため彼の住む県にいったりして４年近く付き合ってたようですが、結果別れてしまいした。

理由は彼が結婚すると口にするもあまり貯金をしてなかったりなど口ばかりでそんな彼をみて愛想を尽かしたようです。その後、彼女は同棲を解消して今は婚活してるようです。もう３２だし結婚できないなんて最初は嘆いていましたけどそれでも頑張ってます。他にもこのような似たような例はいくつもみてきました。

２年以上付き合ってる２９歳彼女と２２歳の社会人の彼のカップルがいて結婚したいと考える彼女に対して年下の彼はいつかは結婚したいと思うけどまだ結婚を考えられないといって別れたカップルさんも最近いました。

また男性は年齢が２０前後の時は年下にしろ年上にしろ対象範囲が広いようですが年齢を重ねてくるとだんだん年上女性の範囲が狭くなり年下女性に魅力が出てくるようです。今は２１歳で若いからこそ３１歳の大人の女性のにゃちさんに魅力を感じてるだけなのかもしれません。男性は若いうちは年上女性が魅力的に見えやすいようですから。

男性は動物のオスの本能としてほしいと思ったものはそれを全力で得ようとするものですけど、得たら満足してだんだん興味が薄れて他の獲物を得たくなるものです。５年待っても彼の気持ちが絶対に変わらない保障はないです。むしろ男性の場合は変わりやすいと思います。女性は愛されたいというのが本能なのでそう心変わりはしにくいですけど。５年待っても彼はまだ２６なんですかね、２６だから若いけど、３１歳のにゃちさんは３６歳ですしそうなるともっと厳しくもなってきますし、仮に結婚できても離婚しないとはいえないです。

なのでそれだけリスクが大きいということですよね。にゃちさんの人生なのでどうするかは、にゃちさん次第ですが個人的に結婚をしたいという考えがあるならば他の方がいいのではないかなと思います。

長文すいません。

こんばんは

彼の計画は一般的な場合には妥当ですが、にゃちさんの場合に関してはそうではないという認識を持ってもらった方が良いと思います。

結婚するのであれば、優先すべきは産まれてくる子供の健康で、経済的な問題、彼のプライドなどは些細なものと思います。

つまり、結婚するなら出来る限り早くにした方が良いですが、その結婚が失敗しないという確信を当人が持ち、家族の理解を得るためには時間が必要だと思います。(結婚は付き合って1-2年が多いらしいですね)

早い結婚は彼のリスクになり、遅い結婚はにゃちさんのリスクになることを認識した上で、どこで関係に見切りをつけるか、いつ子供を作るかを改めて話し合ってみては如何でしょうか？

みんな世間体の中で生きています。

でも、10才年下は許容範囲でしょう。

30半ばでシングルになったら怖いし不安はわかりますが、40才で初産の人、何人か知ってますよ。


女の幸せは、好きな人といる事です。

周りが求めるような年齢や職業の男性と一緒にいて、あなたは幸せですか？


ほんまにこの彼があなたを愛してくれて、困っていたら飛んで来てくれて助けてくれる人だと確信があるなら、あなたの不安な気持ちを言ってみましょう。


ちゃんと社会人になる前に、子供だけ作っておくのも方法でしょう、本意ではなく順番も違うでしょうが、あなたに経済力があるなら、それも方法かと。

入籍は必要でしょうし、彼がダメ、待ってくれと男気のある人かもしれません。

でも、実行しなくても、考えておいた方がいいと思います。


万が一うまくいかなくて、シングルマザーになっても、あなたのご両親も助けてくれるでしょうし、後5年、悶々と不安の中で待つのではなく、考えて行動してください。