こんにちは。

当面の答えが見つかったようで良かったです＾＾


昨日お返事を書いたあとに考えたのですが、いずれ彼氏さんが独立して自分のお店をする
ということになった場合は、あなたもお店を手伝うことになるのでしょうか。

そうなるとほぼ２４時間一緒にいることになるわけですし、逆にそうなると一緒にいすぎて
関係が悪くなる場合もあります（経験者です）。

出来ることなら、彼氏さんが働いているお店であなたも一緒に仕事をしてみたら良いんじゃ
ないかなあと思いましたが、それは難しいのでしょうか？
　

飲食業です。業務時間が長いからそう思ったのでしょうか。
系列店舗で正社員として働いていて

駅前の店舗なのでオープン時間も長いですし。
仕込みや片付けを含めるとそんな時間になります。

下積みを経験し、独立したいと考えていたみたいですが。


今のままではモヤモヤした気持ちも変わらないので、皆さんのアドバイス通り一度距離を置いて自分がどう感じるのか。時間が経った時彼がどう変化するのか。
確かめてみたいと思います。
ありがとうございます。

こんにちは。

ご実家に帰れるのなら、それでも良いと思います。
でも、ご実家に居たらまた、母上とのことでストレスが溜まったりするかもしれないので
長くは居られるワケではないのかもしれませんし、あるいは４年経って何かが変わって
一緒に暮らすことも出来るかもしれません。

現状のせいでお互いがイライラして関係が悪くなってしまうのなら、彼氏さんの現状が変化
するまで、離れて暮らす方が良いような気がします。
　

彼の仕事内容ってコンビニの直営店の雇われ店長かな？

正社員でないなら委託ということになるけれど。

それを独立して自分でやる、ということですか？

よく父親を求めるといいますよね。

私もはじめて恋愛した頃を思うと、そうだったのかもしれません。
束縛も激しく、お互いのボロボロになるまで付き合った経験もあります。

人並みかそれ以上に恋愛してきて
同棲経験も2回目です。

一人暮らししていた期間ももちろんあります。


家を出てからは母と父とも食事に行ったり、距離が出来たことで仲良くすごしてます。

1人で生活し恋愛してきた中で、客観的に自分の事を見つめてきたつもりです。
色々な経験をして少しづつ成長してきた上で、
彼に親の面影を追い求めていると言う事は無いと思います。

彼が親と同じ年齢という事で、その事を言われるのはしょうがないと思いますし、
子供を作りたいという事がピックアップされてしまっているのですが。

そもそもの発端は将来への不安です。

子供も、今すぐ欲しいわけじゃありません。
このまま結婚せず子供も作らず一緒に暮らしていても良いと思います。

誰と付き合ってもそうだと思いますが…
元々あった不安要素が、最近になっで増してしまったのです。

原因は彼の忙しさ。
元々忙しい彼でしたが、私はとくに寂しい事も気にせず暮らしてきました。
ここ最近になって、職場で退職者が続き。
彼は12時間出勤が当たり前で、ひどいと朝の8時から夜中の2時まで働くこともあります。
過労死も心配です。労働基準法も違反している会社にたいしても腹が立ちます。

彼も、もうそこまでやれない。
本部が人をまわしてくれないなら、辞めるし訴える事もある。
と言いますが、会社の決定があるまでは辛いのを我慢するしかない状態です。
私はもう閉店してしまえばいいと、言いますが。
結局上層部は閉店する事をなかなか認めてくれません、判断が遅すぎることに私も彼もイライラしお互い顔に出てしまうので更に雰囲気も悪くなってしまいます。

私自身が彼と付き合い続ける事に不安を感じてしまったからの相談です。
ただ好きな気持ちもあるので別れ話をもちだせるか、その勇気も持てない状態です。

私も今まで1人で生きてきました。
1人で暮らして、考えて。何か変わるのでしょうか…
ただお金がかかるだけでは困りますし、今の私は冷静ではないと言う事でしょうか？
頭を冷やすだけならわざわざ別居しなくても実家で帰るくらいでいいのでは…

そういう経過であったなら、ことの起こりが父親を求めることから

スタートしているみたいですね。

女の子は、小さいころはパパのお嫁さんになる、などど言っていても

パパとの子供がほしいとは言いません。

子供が親元から離れて独立するような気持ちで

まずは１人でいきていけるようにするべきなのでは？

男も子供も考えるのはその後ということにして。

子供は作らないでこのまま平和に生活していく。

自分自身が変わる。
1人で育児することや、働いてシングルマザーになる覚悟をもつ。

同棲を解消し、一人暮らしをしてみる
彼と距離を置いた時、自分がどう感じるのか試してみる。

皆さんの意見に沢山考えさせられました。
どの選択肢がベストなのか。
ただ皆さんが私の話を真剣に受け止めてくれる事に感謝していています。
1人で悩み不安になっていた事が、皆さんに打ち明け、色々な考え方を知り選択肢を提案してくれたことで。
少し胸の中の霧が晴れそうです。

1人の辛さにつぶされてしまう。
まさにそうだなぁと感じました。

私自身、母子家庭で育ち。
忙しく仕事する母と暮らしてきました。
自分が母の分まで家事する事に嫌気がさし、高校を出てすぐ働き、一人暮らしを始めました。
今となっては寂しかったのだな。と思います。

だから人一倍優しく包み込んでくれる彼が好きなんだと思います。
そして一緒にいる時間を作って欲しいと、寂しくなってしまうんだと思います。
これが人並みなレベルなのか、分かりませんが…

私の高校の時の同級生でシングルマザーが4人居ます
彼女たちも、この歳でシングルマザーになるために産んだ訳ではないと思います。
それぞれの理由があり離婚し、ただ生まれて来る子供と一緒に生きて行きたい気持ちだけだったと思います。
そして彼女たちはみんな忙しくても子供と一緒に生活出来ることでとても幸せそうですし、充実してるように思えます。

母は強しと言いますが、その時にならなければ分からない感情も沢山あるはずです。
実際子供が出来たら育てるために奮闘するだけだと思います。
たとえシングルマザーだろうが、夫婦円満だろうが、結局は自分が子供とどう向き合うかなんだろうなと感じました。

今時離婚も珍しくないと思います。
子供ながらに親も人間だから、性格の不一致があれば別れる事もあるだろう。と理解していました。

子供を授かる事が奇跡ですから。
もし授かったのならどんな状況であろうとも自分の全力で子供を守ると思います。

でもやっぱり、子供の時に憧れた幸せな家庭像を作りたい

母は家事をして美味しいご飯を作ってくれる。
父は仕事から帰ってきてみんなで食卓を囲みながら、くだらない話をしながら笑顔の絶えない家庭。

こんなシンプルな事だけど。
シングルマザーになれば家事は疎かになるだろうし、今の彼では食卓を囲むことすら出来ません。

別れる事がベストなのかなぁと思いますが、まだ好きと言う感情がある以上別れを決断する事も難しいです。

初めまして。
みなさんとのやりとりも読ませて頂きました。


「贅沢は出来ないですかなんとか1人でも生活はできると思います」とのことなので、
しんどいかとは思いますが、一度自立してみてはどうでしょうか？

キッパリとお別れするのではなくても良いので、同棲を解消して１人で生活しながら
ゆっくり考えてみる必要があると私は思います。

彼氏さんに頼らずに１人で生活してゆくことが出来るようになれたら、また新しい考え
が生まれてくると思いますし、はっきりとした答えが見えてくるかもしれないですね。
　

>そんなタイミングで子育てするのは現実的に無理があるんでしょうか。

彼が事業に失敗した時に、彼と離婚してシングルマザーになる覚悟と経済力と実行力があるなら大丈夫でしょう。
でも、現実的に彼に色々生活費を多めに出してもらっている現状のままでは無理でしょうね。

仕事の忙しさは変わらないので、たとえ事業がうまくいっても実質あなたが一人で子供を育てることになりますが、それをする覚悟と実行力があるかどうかです。
遊べないと寂しがっている貴方では、一人の辛さにつぶされてしまうんじゃないかなあと思いました。


どうでしょうか？

子供を諦めたらいけます。

今の状態では、障害認定は受けられない程度だが

できは悪い子ができた場合、支えきれないのでは。

返答ありがとうございます。
錦鯉さん、通り雨さん、おふたりの言う通りです、親や友達に言えない時点で彼と前に進む覚悟が私にはありません。
家庭環境があまり良くなかった私は早くに社会に出て、精神的に苦しかった時期に出会い私を支え助けてくれました。
とても平和で幸せでした。甘えていただけなんでしょうね。

現在私も働いていますが、彼ほど勤務時間は長くないですから家事全般は私の役割になっています。
給料的にも彼の方が貰っているので、家賃光熱費食費などほとんど頼ってしまっている状況です。
自分で稼いだ分は足りなかった分の食費や雑費。
自分で使う通信費それ以外は貯金しています。

もし別れる事になっても、家賃や引っ越し代などかかるので贅沢は出来ないですかなんとか1人でも生活はできると思います。

年齢的に子供が大きくなった頃には60歳過ぎです。
子育てが落ち着いたと思った矢先
親か彼の介護が来るなんて大変だと思います。

ですが、本当に彼は私を愛してくれてます。
プロポーズされた時も、快く承諾されないことは分かりながらも親へ挨拶しに行くと言ってくれていました。
子供も欲しいし育てていきたいと言ってくれた事があります。だけど、彼は私が悩むことがあれば別れるとも言っていました。
年の差の事で迷ってしまう事もあるだろうし、自分よりも良いと思う人が出来たら別れても良いと思う。幸せになる道を選んでね。と。

彼の覚悟に対して私は真剣に向き合えていませんでした。
ずるい自分が嫌になります。

（子供）が欲しいのか（彼との子供）が欲しいのか。
すぐに答えられない自分も嫌でした。もう分かりません。

私が覚悟した所で
女性が出産できる年齢はリミットがありますし、
彼の起業が決まれば借金を返すまでに時間もかかるでしょう。
そんなタイミングで子育てするのは現実的に無理があるんでしょうか。

貴方は「子供」が欲しいの？
それとも「彼との子供」が欲しいの？

後者ならともかく、YESが前者だけなら、それは別れを決めるポイントになると思います。
彼との子供が考えられないけど子供が欲しいなら、それを理由に分かれていいと思います。

そもそも親どころか友達にも言えない時点でアウトじゃないのって思いますしね。


一人で産んで育てられるなら彼にはお金だけを稼いでもらってという手もありますが、これから起業って…私もいろいろと危険だと思います。
どうしても最初は借金を背負いますから。
（すでにおつりがくるほど貯めているなら別ですが）

経済的な部分も真剣に考えたうえで、彼との子供がもてるかどうか考えてみるものいいし…
そもそも彼に「子供が欲しいと言ったらどうする？」と彼の意見を聞いてみるという手もありますよ。

そこでずれが生じたら、それこそ別れを決めるポイントになると私は思います。

既婚男性です。

彼がその年齢ですと、老後を考えると子供をつくることは

ある意味危険ですし、つくらない方が安全です。

現在の貯金と定年予定から試算すればはっきりします。

当然親にも反対されることになります。

それだけの覚悟がないのなら諦めましょう。