恋愛相談掲示板
恋愛相談掲示板 > 過去ログ
fld_nor.gif 彼氏と微妙な雰囲気
投稿日 : 2017/12/24 20:21
投稿者 ゆき
いつもお世話になっています。
何度か相談させて頂いています。

彼氏と喧嘩をしてしまい、別れ話にまで発展しかけました。
私が言い過ぎてしまい、
彼氏にかなり嫌な気持ちにさせてしまいました。
彼氏を失いかけて、初めて私の至らなさと幼さに気づいて、
本当に馬鹿だったな、と思います。

今は関係を修復しようと、
以前のように仲良くしたいのですが、
彼氏の方がまだ元気がない状態です。

彼氏には、
まだ気持ちが落ち着かないので、
しばらく会える気持ちにならない、
でも、LINEで連絡は取り続けたい、と言われました。

そこで、LINEでは今まで通り、
送っていますが、以前は既読スルーするような人じゃなかったのに、
既読スルーされるようになったり、
なかなか返事がこなかったり、
来たとしても、素っ気ない返事だったり、
明らかに私と話したくなさそうです。

LINEもこんな感じなら、
あまり送らないようにして、
そっとしておいた方がいいのかな…という気もします。

それとも、重くならない程度に、
サラッとした内容ぐらいなら
連絡した方がいいのか、迷っています。

彼氏はどうしたらいいのか分からない、と言っていました。
本気で別れたいなら、もうすでに別れを告げられているだろうし、
かと言って以前ほど好きと言い切れないような、
微妙な気持ちなんだろうな、と思います。
私に対して、きっと好きと嫌いが入り混じったような気持ちなんでしょう。

この状況で、私は一体どうしたらいいでしょうか…?
次に会うのは、向こうが会いたくなったら、と
考えているので、私からは会いたいと言いませんが、
LINEすらこの反応なので、どうしたらいいのか…。
 Re:(No.10)
投稿日 : 2017/12/27 13:05
投稿者 風のルル
こんにちは。

たぶんあなたの場合は、相手を好きだからこそ「そういう部分を直してほしい」という
気持ちが強くて つい言い過ぎてしまったんじゃないかな?という気がします。

もしかしたら、「どうしていつもそうなの?!」と思ってしまう場合もあるかもしれませんが、
何かあっても毎回ごとにリセットして、蓄積していかないようにするのが良いと思います。

叱るってすごく難しいことなのだろうと思いますが、それもその人の一部なのだから…と、
大きな心で接してゆくのが良いのかもしれないですね。
 
 Re:(No.9)
投稿日 : 2017/12/27 02:05
投稿者 ゆき
風のルルさん

ご丁寧にご助言ありがとうございます。

仰る通り、彼氏が悪い、と思っているからこそ、
強く言い過ぎてしまったのだと思います。
彼氏を傷つけてしまい、反省しています。

無意識のうちに向こうが悪いから、と、
上位に立とうとしていたので、
風のルルさんに言われてハッとしました。。
今後気をつけたいと思います。

これからは責め立てるんじゃなくて、
問題が起こったら、どうしたらいいか一緒に考えて、
乗り越えて行きたいです。
 Re:(No.8)
投稿日 : 2017/12/26 13:35
投稿者 風のルル
こんにちは。

別れたくないし好きだと思えるのなら、何事もなかったかのように接していくのが
良いんじゃないかなと思いますよ。

深く反省して同じ失敗をくりかえさないように気を付けていくことで、人は成長して
ゆくのだと思います。


ケンカの原因は、彼氏さんが悪かった点を責めすぎたという感じでしょうか?

内容が判らないのでハッキリしたことは言えませんが、もしかしたら彼はプライドが
傷ついたのかもしれないし(自分が悪いにしても、それは別問題)、悪かったと反省
して落ち込んでいるのかもしれないし、恥ずかしい気持ちであなたにどう接したら良い
のかわからない状況なのかもしれません。

そこで、相手と離れたら彼は成長出来ないと思います。
気まずくなった関係に、あえてしっかり向き合ってもらいたいですね。


でもそれがすぐに出来る人もいれば出来ない人も居ると思います。
向き合い方が判らない人もいるでしょうし、トラウマがあって出来ない人も居ると
思います。

だから彼氏さんに対しては、あえて何事もなかったように接するのが良いと私は思い
ますよ。

彼氏さんが悪かったからといって、あなたが上位に立つような関係にならないように
気を付けてつつ、同じようなことがまた繰り返されても「前も言ったのに!」と怒っ
たりしないように接してゆくのが良いと思いますよ。
 
 Re:(No.7)
投稿日 : 2017/12/25 21:10
投稿者 ゆき
錦鯉さん

勝ち負けには特にコダワリはありませんね。
勝っても負けてもどちらでもいいから、ただ仲良く付き合いたいだけですかね。。

今回のことをなかったことにしたら、
また同じようなことで衝突してしまいそうですし、
それにお互いに傷つけ合った事実は事実なので、忘れてしまってはいけない気がします…。
特に言い過ぎたのは本当に悪いことをしたな…と思うので、今回のことは肝に銘じたいです。

風のルルさん

はい、別れたくありませんし、今も彼氏のことは好きです。
対応にも困ってるし、この先も仲良く付き合いたい、という両方の気持ちがあります。
私は気持ちの切り替えが出来る方で、喧嘩しても、話し合いが終わった後は、そこまで引きずらないので、彼氏の気持ちが想像は出来ても、心の底からは理解は出来ないのかも知れません。

ジュリーさん

彼氏の方からLINEは送っても大丈夫、というサインも建前だったということですかね…?
彼氏のペースに合わせて、待ってみます。
 Re:(No.6)
投稿日 : 2017/12/25 07:28
投稿者 ジュリー
そっとしといてあげましょう。


あなたに連絡したければしますから。


あなたは、あなたがしでかした事を落ち着いた気持ちでよく反省し、次に繋げるべきなのに、彼に連絡した方がええやろか?どうしたらええかわからへん、と言うてますが、そう考えるより彼の気持ちが落ち着くまで待ってあげましょう。


 Re:(No.5)
投稿日 : 2017/12/25 01:29
投稿者 風のルル
こんばんは。

ちょっと質問なのですが・・・
あなたは、別れたくはないのですよね?
彼氏さんを本当に好きだから別れたくないという気持ちはあるのでしょうか?

それともただ単に、対応に困っているというような感じでしょうか?
 
あなたは、どうしたいんでしょうか??
 
 Re:(No.4)
投稿日 : 2017/12/24 23:22
投稿者 錦鯉
勝負にこだわるなら

(こだわる時点で既に純粋な恋愛から逸脱していますが)

風化しないうちにはっきりしておいた方がいいです。

あとはお互いの性格。

前にもこんなことがあった。

前の時はこうだった。

どちらが持ち出すことが多いのか。

風化させたいのか。したくないのか。

なかったことにしたいのか。どうなのか。

それによりますね。
 Re:(No.3)
投稿日 : 2017/12/24 21:20
投稿者 ゆき
錦鯉さん、猫ちゃんさん

一括のお返事になってしまい、申し訳ありません。
貴重なご意見ありがとうございます。

喧嘩の原因は申し訳ありませんが、細かくはお伝え出来ません。
かなり個人が特定できるような内容ですので、
誰でも見られるネット上で書くのは少し厳しいです。
ありがちな喧嘩の内容なら書くことが出来るんですが…
せっかく親身に相談に乗って頂いているのに、申し訳ないです。

ざっくり簡単に言うと、喧嘩の原因は彼氏が作りましたが、
言い過ぎたのは私です。すでに話し合いや謝罪はしています。
そもそもの原因は彼氏ですが、
その彼氏の悪い所を許容できない私にも問題があるとも言えるので、
一方的に彼氏が悪いとは思えません。
なので、おあいこだと思います。

話し合いや謝罪は済んでいるので、
何度もほじくり返すのもお互いに疲れるだけだろう、と思って、
あえて普通の世間話を振っていたんですが、
トコトン話し合いをした方がいいんですかね…?

私は話し合いをしても大丈夫な状態ですが、
彼氏が疲弊しきっているように見えて、
話し合いが出来るように見えなくて、
これ以上話し合いするとしても、
精神状態が安定してからじゃないと
難しいのではないか、と思ってしまいます。。
 ここからが本当の関係(No.2)
投稿日 : 2017/12/24 20:46
投稿者 猫ちゃん
> 彼氏と喧嘩をしてしまい

喧嘩をしてからが勝負なんです。
そこからが本当の関係の始まりとも言えます。
お互いに違う人間だから、意見が違うのは当たり前です。
対立するのも、当たり前です。

人間だから言い過ぎてしまうこともあるでしょう。
そこから、どうするか? が、その人と関係を作る気持ちがあるのか、ないのかが始まると思います。

言い過ぎたと思えば、きちんと謝罪することです。

 でも、その前にどういうことで喧嘩になったのでしょう。
お互いに、自分の意見を相手に伝え、相手の考えが共感(同感ではない。相手はこう思っているんだなーと理解する事)できたのでしょうか?

それを中途半端にして、ただ単に世間話をしても、相手は返事をする気持ちにはならないと思います。
きちんとお互いに相手の事が理解するまで、話し合ったのでしょうか?


 Re:(No.1)
投稿日 : 2017/12/24 20:36
投稿者 錦鯉
既婚男性です。

男性は正邪をきっちりとしたがる傾向がありますので

喧嘩のプロセスがはっきりしないときっちりとした

意見は言えませんが、

ゆきさんが間違っていたのなら

きちんと謝った、同じことを繰り返さないようにすること

本当は彼の方が間違いなら

ゆきさんの受容力にかかっています。



- WEB PATIO -