今は楽しみやワクワクよりも、自分の世間知らずや無知でやってけるかどうかの不安の方が大きく、マリッジブルーです(;´A｀)
でも新しい家族を持って、だんだんと親がかりを脱して適応能力をつければ、一歩でも二歩でも成長した事になると思うので、思い切って新生活に飛び込んでみます。

またこちらを利用させていただく際は、よろしくお願いいたします。すぐそうなったりして…(^_^;)

本当にありがとうございました。

こんばんは。

彼氏さんと話し合いが出来て良かったですね＾＾
ゆっくりがんばっていきましょう。

でもまた何かありましたら、いつでも書き込みして下さいね。
　

ご回答ありがとうございます。お返事遅れまして申し訳ありません。

お金の管理について、彼からもう１度話題を振ってくれました。(先日ケンカで、私が彼に言ってしまっていた)実家暮らしよりも私の自由費が少なくなる部分を確認すると、生活費の他の部分で更に多目に出してくれるそうです。ただ、風のルルさんの仰るように、食費やガスなど、季節やその月の状況によっても変わってくるので、まずやってみてからだねともなりました。明細を見て、場合によっては私も多目に出す必要が出てくるかもしれないし、しばらくしてあまりに彼がキツいようならまた相談しなくてはと思います。

借金については、19の返事に書いた作戦(笑)を話してみました。彼も私には借金を払わせるという事はしない気持ちだそうです。ただ、私が彼の借金を肩代わりするわけではない事、利息をこれ以上増やさずに返済できて、時間はかかれど私にもお金を返してくれること、二人の貯金を確実に出来ることを強調したら、しばらく検討するそうです。

皆様の温かいご支援に、深く御礼申し上げます。

こんにちは。

＞自分が分からない部分、不安な部分があると納得するまで確認しないと心配な時が
＞あるのですが、そこを彼がどこまで許容範囲にしてくれるかな

その点についても、彼氏さんと相談してみましょう。

「私は不安な部分があると納得するまで確認したくなってしまうんだけど、そのせいで
あなたに迷惑をかけちゃってる？　そういう時って、これからどうしたら良いと思うかあなたの
気持ちを聞かせて？」という感じで、彼の考えを聞いてみてはどうでしょう？

お互いが自分の特徴を話して、助け合ってゆける関係が良いですよね。


借金の返済についても、やはり実際の生活を始めてしばらく様子を見ていかないことには、
どうするのが良いかも決められないんじゃないかなあという気がします。

その時にどんな気持ちになるのかも、その時にならないと判りませんよね。
今の段階であれこれ考えてみても、答えは見つからないことだと思うのです。

考えるのは良いことですが、考えすぎて迷子になってしまう感じは良くないですね。
　

お返事読みました。

＞そういうもんかで済ませてしまうところもあります。
↑
先述しましたが、「それはもういいんです」や「仕方ないです」と言っても解決せずにいつもモヤモヤが残ってしまってるようなので、スッキリしてないのに無理に落ち着かせたり済ませてしまうクセは直して行った方がいいかも知れないです。

あと返済額が大き過ぎて毎月の生活が自転車操業！…ってワケではないなら、浪費に注意して、予定期間よりも早めに返済出来そうな目処がもしこの先立てば、その時に繰り上げ返済してもいいと思います。

一度話を閉めたにも関わらず、「そういえば◯◯は？」と頭に浮かぶ度に小出しで彼に聞くから彼も「またその話…」となっている可能性もあるので、一度決めたなら不安があっても彼に任せて乗っかっちゃうのもありです。
それと、彼とA.Nさんとでは収入に差があるんですから、そこを「申し訳ないから」とか「低収入なのに…」と無理して彼と折半する必要は私はないと思います。
A.Nさんの出せる範囲でやり繰りすれば良いと、たぶん彼も思っているんじゃないかな？

とにかく無理はしないのと、変に気を使わない事だと思います。

頑張ってね！

その程度なら、月３万で１０年と考えると

少し金のかかる趣味をしていればありえる額だから

そのぐらいは許容範囲。

もったいないことは事実だけれども、彼が意地になっているのなら

好きにさせてあげたら。

説得できれば一括返済のほうがいいけれど。

ご回答ありがとうございます。
金額は、110万以下です。

私が言ったやり方で、借りて返済の形式にしないと、

今のA.Nさんの個人のお金で協力して払うと彼への贈与とみなされますよ。

１１０万以下なら構わないけど。

まひるさん、ご回答ありがとうございます。

借金についての考えは、彼の(というか彼の家の)借金なので、結婚するとは言え、他人の私が関わるのも抵抗がなくはないです。ただ、仰る通り、借金返済してから貯金をするのが安心でもありますね。この前の風のルルさん宛に書いたような方法はいかがでしょうかね。

お金の管理は、次回会った時に、またケンカにならない程度に話せそうなら話してみます。ただ、これ以上どうしようもないとは言われたし、どうしても独り暮しをしてきた彼の方がお金の管理は分かってるだろうという気持ちから、変な話、そういうもんかで済ませてしまうところもあります。こちらには何の経験も知識もないので。今からあまり追求しすぎて疲れてきました。食費は、多目を見積もって計算したので、あと一万円くらい抑えられたらいいねと話してます。
私の雇用形態が今の職場で変わることはないですが、もしかしたらそのうち時間を増やしてもらえる可能性もあるので、そうしたら少し余裕ができるかもです。ただ、一般的な雇用ではないため、ボーナスや昇給がありません。週30時間以上働いてるので、扶養には入らないでしょう。
メモるして整理して話し合うというのはやってみてます。それを落ち着いて離せるときに出すべきではありましたが。

親身なご回答、本当にありがとうございました。頑張って新生活乗り越えます！

引き続きのご回答ありがとうございます。

風のルルさん
とりあえず、自分の否を認めて謝罪はしてみました。そしたら、向こうも疲れてたとは言えごめんと言ってくれました。今度ゆっくり話す予定ですが、1つだけ、自分が分からない部分、不安な部分があると納得するまで確認しないと心配な時があるのですが、そこを彼がどこまで許容範囲にしてくれるかなという所です。ただ、今回は自分が早く解決したいあまりに疲れてる彼をせっついたせいもあってこうなったのかもしれないし、今回で言うとお金の事は、風のルルさんが仰るように、やってみないと分からない所があるので、根掘り葉掘り聞かなくてもいいのかもしれませんが。

借金の手伝いは、まだプロポーズを受ける前に、「手伝った方がいいのかと思うけど(家族でもないし)それはやったらダメなんだろうね」と言ったら「うん、手伝わなくていいよ」と言われたことはあります。これは私が先に結論を言ったから、もしかして実は手伝ってほしいと思ってるのかも分かりません。でも要求された事はないです。
家族になったら手伝う理由にもなる気がしますが、これをきっかけに彼か私、もしくは両方が、お金にだらしなくなったらという心配もあります。もちろん、お互いそんな人ではないですが…。ただ、皆さんの回答を見て、借金返済しながら貯金ていうのも本末転倒な気がしないでもないです。例えばですが、返済期間が長くなればなるほど嵩む利息を止めるためにも二人で一括返済し、彼には１年だけとか生活費などを多目に出してもらうなんてのもありでしょうか？変ですか？

こんにちは。

あまりたくさんの人からアドバイスを受けるとA.Nさんの頭の中がまたゴッチャになりそうなので私はこれで最後にしますが。

＞借金返済してから結婚が世間的には妥当なのかもそれないし、なぜそうしないのかを彼に聞いたことはないので分かりません。ただ、それを結婚してから二人で返すと言い出したら、それが良いことなのかそうでないのかは分かりません。
↑
世間的にとかの一般論や、借金を負わされたとかの自責か否かは別として
借金を抱えてる人は、まず返済が一番です。
どういう理由にせよ、借りたお金は返すが主で貯蓄は二の次です。
また貸した側も返す側も早く返すに越した事はありません。

A.Nさんも彼氏との付き合いはもうだいぶ長いですよね？
数年前の相談時から「結婚はしたいけど2人とも中々貯金が出来ない」とも話していたかと思います。
その頃から既に借金があったのかは分かりませんが、もし既にあったとして今に至るなら、入籍を決めたのをキッカケにお金に対する考えを彼もA.Nさんも少し見直した方が良いかと思います。

錦鯉さんも仰ってますが、食費やライフライン等の予算は彼の今までの生活費にA.Nさんの分をプラスアルファしていけば大凡の計算は出ると思います。
(にしても、食費4万円というのはもう少し削れるとも思います)

借金が一切無いのであれば、ある程度のどんぶり勘定でも構わないとは思いますし、入籍して見直して行ってもいいと私もオススメしますが、返さなくてはならないものが発生中なのであれば、まずはそれを返さないと。

あとは先述しましたが、A.Nさんのようなタイプは一度気になる点を紙にザックリとで構わないので書き出すのがいいです。
食費から雑費からライフライン…2人でどうやって行くか話し合ってみたんですよね？
それを書き出してみて、お互いの収入をそれに当てはめてみて、A.Nさんは無理なく出来そうか見直してみるんです。
入籍後のA.Nさんの雇用形態は変わらないのでしょうか？
月収11万円のまま、彼の扶養に入るとなると、たぶん損な働き方になりますがその辺は大丈夫？
あとそこに忘れずに一括返済しないなら、毎月の返済額も。

それらを書き出してみたら一度彼に見せて2人で確認する。
その時にA.Nさんが不安に思っていたり、彼に相談したい事があれば、伝えて擦り合わせて行き
その時点でも完全に不安は拭えないでしょうが、今よりかは先が見据えられてると思うし、やりづらい点・見直す点が出れば修正していけばいいんです。

お金の事ってスゴク話しづらいけど、でもお互いのお金に対する価値観がなるべく分かっていた方が入籍してからスゴクやりやすいと思う。
で、返すもんを早く返せば、あとは自分達の為に貯めて行けばいいのです。
返済していた分を逆に貯めて行くんですから、そんなに苦ではないはず。

今まで自活をした事がないなら、イマイチ把握できない…というのは仕方ない事です。

頑張って返済して、2人の式が早く挙げられるよう前向きにね！

こんにちは。

＞彼への相談も、ダメならはっきり言ってよともまだ思ってます。
＞が、相手にこれが嫌だったと言われたら、こちらの言い分はさておき、
＞謝るべきだったのかなとも思います。

そうですね、それが良いと私も思いますよ。

話し合いって難しいですよね。
根気が必要だと思います。

でも、話し合いをうまくおさめるためには、笑顔が必要だと思います。
どちらかが嫌な気持ちだと、なんとなくうまくいきません。
笑顔で話せるように、出来たら会って相談する方が良いのでしょうね。


借金については、彼氏さんはどうしたいと言ってらっしゃるのでしょうか？
あなたにも手伝って欲しいと言われたワケではないのですよね？

あなたが手伝いたいと思うのなら手伝えば良いと思いますが、彼氏さんにしてみれば
手伝って欲しくないと思うかもしれませんし、そこは彼氏さんに尋ねてみたら良いと
思いますよ。
　
手伝いたくないと思うのなら、ノータッチで彼氏さんにお任せしておくのが良いと
思います。
　
手伝いたくないけど借金があると不安なので、早く終わらせたいという感じなので
しょうか？
　

仕事終わったら新たにいくつもご回答いただいてて嬉しかったです。
風のルルさん、お祝いの言葉ありがとうございます。
まとめての返信ですみません。

あまり詳細に書くと万が一が怖いのでやめときますが、彼の借金は私でも返せる額ではあります。仰る通り、借金返済してから結婚が世間的には妥当なのかもそれないし、なぜそうしないのかを彼に聞いたことはないので分かりません。ただ、それを結婚してから二人で返すと言い出したら、それが良いことなのかそうでないのかは分かりません。利息とかちょっとよく分からなくてすみませんが、彼が親に背負わされた借金とは言え、一度でも関わったらお互いのために良くない気もしますし、さっさと終わらせて本当の二人の貯金を始めるのもいい気がします。

生活費については、風のルルさんの仰る通り、やってみてダメだったらまた考えようとも話してあります。ただ、初めての事で独りでいろいろ心配になり、余裕がないので不安になってしまいました。
彼への相談も、ダメならはっきり言ってよともまだ思ってます。が、相手にこれが嫌だったと言われたら、こちらの言い分はさておき、謝るべきだったのかなとも思います。

貴女の両親がご存知でしたら、両親に立て替えてもらって、預金利子を

はるかに上回る利子をつけて（借金の利息をはるかに下回る額）で

返済すればよかったのですけどね。

もし、貴女のお金で一括で返せるのであれば、そうした方がいいです。

ただし上記と同じやり方で貴女に返済する。

それでも、彼のプライドは満足しないのでしょうかね。

とにかく、貯金より返済ですよ。

そのお金が定期を解約しなくてはならなくて

でも解約だけはしたくないのであれば

定期の９０％ぐらいまではごく低利で借りることも

できます。ご参考まで。

こんにちは。

彼氏さんと結婚することになったのですね。
おめでとうございます＾＾

本題とは関係ないのですがちょっと気になったので・・・・
借金については、まだそこまでひどくはなさそうですが念のために一つだけ言っておき
ますね。

今がどういう形の借り方なのかは判らないですが、これから先にもしも新たに借金をする
場合があったとしても（たとえば借り直した方が得だとかいう場合なども）何があっても、
あなたは「連帯保証人」にはなってはいけませんよ。

夫婦だから、好きだからといっても、借金を一緒に返すのは良いけれどその責任を
法的に一緒に負うのは良くありません。
その先に何かあって彼が払えなくなった場合、あなたがその借金を背負わされるはめに
なりますし、そうなるとあなたの親御さんにも迷惑を掛けてしまうことになってしまう
かもしれませんから、そこはきちんと一線を引いておいて下さいね。



では、本題に戻りますね。

家賃や生活資金の負担の割合については、今きっちり決めても実際にその通りに
出来るのかどうかは、始めてみないとわからないですよね？

とりあえずざっくりと決めておいて、あとは実際に生活を始めてみてからまた調整して
いったら良いんじゃないかな？と私は思いますが、どうでしょうか？


あなたは「しっかり電話していいかどうか確認して、大丈夫と言うから話したのに」との
ことですが、彼氏さんでも今わからないことを質問されて返答に疲れてしまったのかも
しれないですね。

でも、疲れてしまうというのはそれだけ真剣に考えてくれているからだとも思いますし、
２人のことが大事だからこそだと思います。


「相手の言ってる意味が時々分からなくて何度か聞くと嫌な顔される」とのことですが、
「私は生まれつきの精神障害により、物事の理解能力が低い時がある」という点に
ついて、彼氏さんは ちゃんとわかってくれているのでしょうか？

それとも、いまいち理解してくれていないと感じて悲しくなるような場合があったり
しますか？
　

※ お返事は、お仕事が終わってゆっくり出来る時で良いですからね。
　

＞結婚したら、私もその借金一緒に、何なら一括で返すっていうのはやめた方がいいですか？
↑
ごめんね、言い方がキツいかも知れないけど、その借金はA.Nさんが協力する事で一括で返せるような額なの？
返せるものなら利息も勿体ないし、結婚を待たずに一括返済した方がいいです。
今後、利息再計算無しなのか。
いくらの借金を何年かけて返済していくものなのか。
借金の内容が全く分からないので深くは言えませんが、「何なら一括で返す？」と言われて「出来るもんならそうしてるよ」という返済額だと、きっと彼は機嫌を損ねてしまうんじゃないかな…

あと、要所要所で「仕方ない」とか「それはもういいんです」という言葉が見えますが、経済的な事は「仕方ない」では片付けられないし、A.Nさんも片付かないから彼に何度も聞いてしまうんじゃないですか？

話は解決したと彼が思っている所にA.Nさんが気になる度に小出しにお金の事を口にしていたら、そりゃちょっと彼も不機嫌になるし、A.Nさんも話をするなら、もう少し頭の中を整理した方がいいように思います。

お互いの収入に格差があるのに、額面をキッチリ折半にしようとしたりするのは私には平等とは思えません。
それに彼に借金返済があるなら、貯蓄よりも返済に比重を置く必要があるでしょう。

入籍予定はいつ頃ですか？
今のうちに不安やクリアにしたい事を書面にでも分かりやすく箇条書きでも書き出して、更に収支を視覚化した方がいいと思います。

言ってません。
彼のせいではない借金なので。
言わないでほしいとも言われました。

彼の借金、貴女の両親はご存知ですか？

追記です。彼は家庭の事情で抱えることになってしまった借金があります。それはまったく彼の責任ではないのですが、それを返し続けてるせいで、お金の管理はこれ以上仕方ないと彼は納得してるそうです。そこを私が何度も蒸し返すから嫌みたいです。
結婚したら、私もその借金一緒に、何なら一括で返すっていうのはやめた方がいいですか？
そのあともう少し彼の生活費の負担をしてもらうっていう方法は、客観的に見てどうでしょう？

仕事中で返信遅くてすみません。まとめてでごめんなさい。
私の収入が低いので、家賃は彼が多く払う事にしてくれました。それにしても自分側の余裕がないのは気になるのですが、生活費も多目に出してもらうべきなのでしょうか？私のが収入低いとそれが妥当ということになるんでしょうか。
一体どの辺りを負担してもらってどの辺りを平等にすべきかまったく基準が分からず、彼に何度も相談してたらうるさがられてしまった感じです。
後から「よく考えたらもっと出してもらうべきだった」とも言いにくいですし。

彼も貯金はあまりないのですが、一時期三桁いくほど貯まったこともあるみたいです。詳細な理由は伏せますが、彼の家庭事情が複雑でやむを得ない理由でかなり減ってしまい、そこは仕方ないと思います。それがなければもう少し余裕が出ると言ってました。

一晩いろいろ考えて、自分の自由費が少ないのは自分が低収入ゆえなので仕方ないのかなと思い、底をまた余裕があるわけではない彼に負担してもらうのは違うのかなとも思いましたが、そうとも言えないのでしょうか？
そもそも家賃以外はなるべく平等にしようと私がいってしまったので、それ以上はどうしようもないのでしょうか。彼に食費と日用品だけでも多目に負担してほしいと相談してもいいですが、またうるさがられそうです。

あと前も書きましたけど

新規に必要となるもの、今までとかわらないもの、貴女の分で

２倍もしくは増額となろもの、を分類して試算できれば。


＞食費四万と日用品一万の合計五万は折半
＞ガス水道光熱費は2万五千円、これも折半

今は額が不明なので折半なのでしょうが

実際には増額分負担でいいと思います。

外食でもない限り、たぶん２倍にはなりませんので

それでなければ、まひるさんの言った方法ですね。


さらに、

貴女が扶養になるかどうかで、税金・保険料が変わります。

彼の会社にもよりますが、手当てもあるかもしれません。

追記です。

彼もA.Nさんの状態を察して
夫婦共同の財産であると考えて口座をひとつにし、そこからやり繰りして行こうという考えなら分かります。
A.Nさんがやり繰り下手だというなら任せてしまってもいいと思うし、そこはA.Nさんの理解も必要かとも思います。

あとはA.Nさんの雇用が正社員ではないならば、月収11万円だと彼の扶養に入るか否かで雇用形態も変わってきそうな感じもするので、その辺の結婚後の働き方も確認してみては？


ちょっと出先なので以降のお返事遅れますm(_ _)m

お返事読みました。

読み取りきれない箇所があってすみませんm(_ _)m
低収入はA.Nさんのことですね。

…にしても、低収入で疾患も抱えてるA.Nさんと収入が倍以上の彼と、どうして生活費が折半なのでしょうか？
その辺は彼にどう説明されましたか？

私なら主たる固定支出を彼氏全般にして、A.Nさんの方を貯蓄やイレギュラーで発生する不足分を補うようにする事を考えますが…

ちなみにライフラインと食費・生活雑費以外は？
結婚に伴い生ずる支出とか、妊娠すれば出産・育児・教育資金も必要になってきたりと、それ以外の出費が意外と出るんですけど。
…とA.Nさんも考えているんですよね？

以前の相談内容も少し読ませて頂きましたが、彼もA.Nさんよりは収入が多いとはいえ、彼もあまり貯蓄が出来てないんですよね？

…なんで結婚する事になったんだろ。

＞出掛けたときの出費や今年彼実家に行くための旅費、何かあった時の備え

私的なわがままではなく、納得できる内容なら

貴女の個人負担ではなく家計からだと思うのですが？

分かりにくくてすみません。
私の収入は11万ほどです。

ご回答ありがとうございます。説明不足ですみません。
ざっと申し上げると
食費四万と日用品一万の合計五万は折半
ガス水道光熱費は2万五千円、これも折半
それぞれ多目に見積もった一か月の金額です。
彼は私の倍以上稼いでて、上記だと三万貯金できて小遣いは２万ほどになるそうです。
私は低収入なため、貯金を三万して小遣いが一万しか残らないので、出掛けたときの出費や今年彼実家に行くための旅費、何かあった時の備えをどう残せばいいのか不安になり、彼にもう少し負担してもらえないかなと思ってしまったのが正直なところです。でもこれ以上はどうしようもなく、ワガママだったでしょうか？
今回は入籍のみで、式の費用も貯めていく目的があります。

おはようございます。

…逆にA.Nさんに「大丈夫？」と問いたいです。

お互いの経済的な問題や体調含めて「大丈夫」となったから結婚が決まったのではないのですか？

家賃の8万円も、どこからどのようにその家賃額で決まったものなのか…
A.Nさんの収入が分からないので何ともですが、ひと昔前なら収入の3割程度であれば無理なく生活出来る試算でしたが、今のこのご時世、収入の2.5割が妥当と言われてます。
A.Nさんの収入が3万円という事は無いでしょうがザックリ計算しても35000円+アルファ(A.Nさんの収入分です)が妥当な家賃額ですよ？

そこにライフラインや食費や雑費、通信代に年金に保険に…と毎月の決まった支出があって、更に多少なりとも貯蓄もしていかないとなりません。

そういう家賃以外の話も彼氏と話しましたか？
話した上でそれでも不安が拭えずに何度も聞き直してしまっているなら、そもそも結婚自体が時期尚早とも思えるのですが、結婚が決まったキッカケはなんでしょうかね？

＞簡単に書きますと、二人で住む家の家賃が八万で、彼が50000、収入が11万程

こんなの成立するわけありませんのでもう少し具体的な記入をお願いできませんか？

（貴女の収入が１１万でそのうち家賃３万？）

住居は新規？彼のところに貴女が転がり込む？

彼の収入と貴方の収入。

貴女は今まで実家住まいだったそうですが、彼は純粋に自分だけで生計を立てていた？

今回結婚は入籍だけ？そうでないならその費用はどこから？

結婚は生活なので、恐ろしいほどに数字がついて回ります。

貯金がどうのこうの、と問題にするのは不測自体に備えるためです。

怪我などで、一時期働けなくなったとか、会社が倒産したとか

突然クビになったとか、予定外の妊娠をしてしまったとか、

無給状態が３ヶ月あっても何とかなる額がほしい、ということです。

まあ今はなくても２人の親が健在ならば、今すぐはなくてもいいでしょうが。

それに彼も長い付き合いなのだから、貴女のそういうところ解っているはずですよね。

今更なに揉めているんだか？

月々と年間の、収入と支出予定は作成しましたか？

彼が今までの自分の家計を把握しているような人なら安心ですが。

自分の家計簿をつけていて

新規に必要となるもの、今までとかわらないもの、貴女の分で

２倍もしくは増額となろもの、を分類して試算できれば。