こんばんは。

そんな風に感じて頂けたのなら良かったです＾＾

つらい出来事は無いに越したことはありませんが、そういうこともその人の成長に
繋がってゆくのだと思います。
良いこともそうでないことも、良い人やそうでない人からも、あなたが何かを学ぶ
キッカケになります。

受け入れることが難しい事柄もありますが、否定することは逆にエネルギーを
使いますし心身共に疲れると思うので、「ぁぁ、そうなのね」というような気持ちで
静かに眺めておくのが良いように思います。


過去も未来も形などなくて、しっかり見るべきものは いま目の前にあるモノだけです。
その人がいつしぬのかは、誰にも判りません。
何十年後かもしれないし、来年かもしれないし、明日かもしれません。

自分やその人が明日しんでもなるべく後悔しないようにするにはどうしたら良いか、
それを時折考えつつ 生きてゆきましょう＾＾
　

お返事ありがとうございます。

私も、どんな人間であれ人を嫌う権利はあると思っています。
大衆が良しとしてもその人が受け付けなければそれは仕方がないことで、
それを変えることは不可能に近いと思います。
（ゴキブリさんのたとえ話がとてもわかりやすく感銘を受けました。。）


しかし、歩み寄ることはできると思っております。

なんの努力もせずに諦めることはできません。
それが最悪の結果を招いたとしても、それが私が選んだことですし
ダメでもともとですので、、。


客観的なご意見をいただけて幸せです。

回答ありがとうございます。
風のルル様のような考え方ができるような人ばかりであれば世の中は平和であるのに、と思います。
私の気持ちに共感しつつも客観的なご意見本当にありがとうございます。
あたたかな言葉に泣いてしまいました。少し救われた気がします。


今は流れに身を任せてみたいと思います。
今考えてもどうにもならないことですが、いつかのときのために色々と準備をしたいと思います。

汚いとか過ちとかは理屈でで通る内容であれば

説得もできるでしょうが、

感性によるものならば難しいでしょうね。

ゴキブリさんは、日本ではたいてい嫌われていますが

他国ではそうでもないんですよね。

人に嫌う理由を聞くと、理屈じゃない、っていう人も多いですし。


私個人はかなり極端で結婚後に配偶者の予想できない

事故、もしくは病気でなくした場合（要は死別）以外の性経験は

自己責任であり、過ちといわれてもしかたがない、というのが持論です。

レイプされた場合でさえそう思います。レイプされるような環境に身を

おいた責任がありますからね。

では、自分の場合処女以外は受け入れないのか、というとそうでもない。

「だって惚れちゃったんだもん」ということです。

でも、もし自分の母がそのことを問題にした、としてもそれはしかたが

なかったでしょうね。だって、母にとっては他人に過ぎないのだから。

どうしても生理的に受け入れられない可能性もあるのもお忘れなく。

初めまして。

あなたが「過ち」と書いていることは、過ちなどではありませんからそのことを
あなた自身は悔やんだりしないで下さいね。

彼氏さんにそこを主張する必要はありませんが、あなたの中でそれを負い目に感じたり
ご自分を責めるようなことにならないか、私はそれが気になりました。

あなたは「汚い女」ではありませんよ＾＾
誰が何と言おうと、あなたは今まで頑張って生きてきたのでしょうから、ご自分で
そんな風に思うことではないですからね。


生まれた家や育った環境で、その辺りの価値観や考え方って違うのは当たり前だとは
思うのですが、彼氏さんの母上とはその辺りが全く違うようですね。
なので、母上を説得するのはかなり難しいと思います。

「今後、私はどうしたらよいでしょうか？」とのことですが、あなたはもうじゅうぶんに
頑張ったと思うので、今は 母上に対しては何もしないでも良いと思います。

彼氏さんの母上との関係は難しいけれど、「ムリだ」と決めつけるのも良くないと
思いますし、「いつかわかってくれる」と希望を持つのも良くないと思います。
あなたが何もしなくても母上が変わってくれる可能性もありますし、彼氏さんが頑張る
ことによって何かの結果が出ることもあると思います。

お２人は、母上を嫌ったりせずに、いつもプレーンな気持ちを心掛けてゆくのが良いん
じゃないかなと私は思います。

思い込みや決めつけは良くないということを、あなたは身をもって知ったのですから
仕返しをしないようにしていきましょう。


「彼も彼で生きてきた中で初めての反抗だと思うので多くは求めません」とのことですが、
そこに気付いて差し上げられるあなたは、とても大人だと思います。
彼氏さんを責めたりせず、１人の人間としてこれからどうなってゆくのかを観察して
ゆくのが良いと思います。

何か具体的な問題が起これば、その時にまた考えていきましょう＾＾
　

そうだったんですか。

私は彼の母親のことも、彼が相談した女性のこともよく知りませんけれど、

普通ならそういう立場の女性なら逆に味方になったくれるのではないでしょうか？

しかし、実際はその女性から情報が流れてしまったのだから、

その女性からみても自分のことはさしおいて、感心しないケースなのか、

隠したまま、うまくいくことが許せないのかどちらかです。

どちらにしても、もう相談はできないでしょうね。

回答ありがとうございます。

彼が私の過去のことを彼の母親に言ったのではなく、
彼が幼なじみ(女)に相談し、結果幼なじみから親に流れたそうです。
（幼なじみの女の子は、現在進行形で男性関係で人に言えないようなことをしているような人間です）


親の目線からの意見、とても嬉しいです。ありがとうございます。
私も幸せになりたいです。

今は彼を信じることにします。
信じるにはそれに足りるような状態ではないとならないと考えているので、
逃げ出すような男だとわかった暁にはきっぱりさっぱりお別れをしようと思います。

温かいお言葉ありがとうございます。

訂正
誤ジェリー様
正ジュリー様

申し訳ございません。。

回答ありがとうございます。
私や彼の親の助けなしでは生活は難しいことも、このまま交際を続け結婚できたとしてできる子どもに対しても良い影響を与える環境にならないことも、理解しています。


ジェリー様の言葉、強く心に響きました。
貴重な時間、ご意見をいただきありがとうございます。


私たちは学生の身であり社会で自立し生きていくことは難しい状態です。
彼は隠して付き合うことを選択しました。
彼も彼で生きてきた中で初めての反抗だと思うので多くは求めません。
その選択を尊重し、今はまだ付き合うことを隠し続け、知性を磨きながら
社会的地位を確立したら、彼の母親にわかってもらえるまでとことん向き合うつもりです。

先のことはわかりません。
私が彼に愛想を尽きたり、彼が私に愛想が尽きたりするかもしれませんしね。。

>>万が一上手くいかなくても、100％集中して夢中で頑張ったことは、中年になったら笑える話になってるかもしれませんよ。
その通りだと思います。頑張ります。

既婚男性です。

＞私が犯した過ちとは、三年前に数回交際していない男性と身体の関係を持ってしまったこと、
＞2人の男性に同意なくされそうになったこと、らしいです。

上記のことを知った以上、程度の差はあってもあまりいい顔をしないのは理解できます。

それよりもびっくりしたのは、話した相手は彼であるはずなのに

彼の母親が知っていることです。

彼の母親もモンスターかもしれませんが、そんな内容を話してしまう彼も少し

おかしい、と思うのが私の感じです。

彼の母親が反対すること自体は彼女の自由です。

もちろんやまゆうさんも彼もそれに従う必要はありませんが、

ある意味では彼もずるいです。

親と絶縁して残りは奨学金で卒業すればいいことですからね。

親がそこまでできないことを、判っているからです。

私が今の状況を知った上で、やまゆうさんの親ならあまり勧めません。

娘が幸せになれそうもないからです。

＞しかし、彼は「卒業し資格をとり自立したら堂々と付き合うし結婚しよう」と言っています。

まあ今はこれを信じてみてもいいですけど、

彼は条件が悪くなったら逃げるかもしれない。

結局離婚になってしまう可能性もあります。それはどんな結婚も同じですけど。

今の眞子様の場合はそうもいかないでしょうが。

辛いでしょうね。
あなたから見たら、怒るし、なんでやねん！ひどいと思うでしょう。


彼の母親から見たら、この人の言い分は正しいんですよね。
汚い女。

喋ったのはあなたであり、あなたの意志で喋ったんですよね？それを悔やんでる。




今は興奮してるし、認められなければ余計燃えるでしょう。

母親と縁を切って、二人で生きて行こうと彼も言うかも知れませんが、それは難しいです。


常識ある普通の人たちとして、仕事をして子供も持って生活して行くつもりでしょうから、やはり親の助けなく生きていくには、子供にも良くないし、仲良くやって行く方がいいに決まっています。


今はまだ想像が付かないでしょうけど、子育てにしても、アドバイスをしてくれたり、ちょっとお守りをしてくれたり、経済的にも助けてくれたら、やはりありがたいと感じますから。



じゃあ、それをどうやって現実のものにするか？

やはり、歩み寄るしかないと思います。

一度で諦めちゃダメです、10回でも100回でもチャレンジしてみて下さい。
手紙を書いて渡してもらうのもいいでしょう、アナログですけど。
アナログだからこそ、手間ですがしてみて下さい。


100回頑張ってみて、それでも会わないと言うなら、もういいでしょう。

駆け落ちしてもやって行くガッツがあるでしょうから。

そこまであなたを拒絶するなら、あなたももうええわ、と思えるでしょう。

100回まで数えてるうちに、彼をどれほど愛してるか愛してくれてるか考える時間が出来て、やっぱり好きだな幸せだなと思えるかもしれないし、ちょっとのことで別れちゃうかもしれないし、ひょっとしたら彼のお父様だけは会ってくれて、力になってくれるかもしれないし。

100回までには状況が変わるかもしれないし、母親が会ってくれるかもしれないし。


大事なのは、会う努力をした時と同じで、一度であなたを理解してもらおうと楽観視しない事です。

あなたのプレゼンテーション次第ですが、何回も話してみて、あなたを受け入れてもらう事です。

ここで一番大事なのは、なんて話すかです。
言葉をたくさん知ってないとダメです。
ムカツクことを言われるかもしれませんが、泣くのもダメです。

感情的になって怒るのも、ふてくされるのもダメです、それで終わりになってしまいますから。



今はしんどいでしょうけど、あなたが彼に本気かどうか、試される経験になるんじゃないですかね？
そんなチャンスをくれたお母さんに感謝すら出来たら、もう成功じゃないかと思います。


そんなに若くてそう思える人に出会えて、羨ましいなと思います。
その気持ちを大切にして下さい。


彼がほんまのほんまに、あなたが頑張る価値がある男かどうか、ようく見極めて、本気ならよく考えて、言葉を選びながら発言してみて下さい。
30才、40才、50才になっても一緒にいたいと思えるかどうかね。



この母親相手なら、そこまで考える必要があると思います。


万が一上手くいかなくても、100％集中して夢中で頑張ったことは、中年になったら笑える話になってるかもしれませんよ。


応援してますから、頑張って下さいね。