同棲中の彼…これは暴力？
| 投稿日 | ： 2018/03/15 11:01 |
| 投稿者 | ： るく |
 Re:（No.31） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/21 15:55 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんにちは。
るくさんは、私が伝えたいことをきちんと受け取って、ご自分でさらに発展させて
深く考えることが出来る人なのでとても良いですね。
これからさらに素敵な女性になってゆけると思います＾＾
るくさんは、私が伝えたいことをきちんと受け取って、ご自分でさらに発展させて
深く考えることが出来る人なのでとても良いですね。
これからさらに素敵な女性になってゆけると思います＾＾
| Re:（No.30） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/21 15:07 |
| 投稿者 | ： るく |
風のルルさん
こんにちは。
確かに、甘えはあるかもしれません。しかもその「甘え」という感覚は無意識のうちに湧いてきているような気もします。
今思えば「何を言っても・何をしても許してくれるし受け止めてくれるだろう」という、思いやりの無いような意識が私の中にあったんだと思います。
そうなんですよね。家族はなんだかんだ言って受け止めてくれたりもするのかもしれませんが、いい意味で「彼と私は他人だから」と思えば、相手の生活習慣も理解できたり良い気遣いができたりするんでしょうね。
前向きになれるお話しをたくさんしてくださりありがとうございました^^
思いやりの気持ちを忘れず、彼を大切にしていきたいです。
こんにちは。
確かに、甘えはあるかもしれません。しかもその「甘え」という感覚は無意識のうちに湧いてきているような気もします。
今思えば「何を言っても・何をしても許してくれるし受け止めてくれるだろう」という、思いやりの無いような意識が私の中にあったんだと思います。
そうなんですよね。家族はなんだかんだ言って受け止めてくれたりもするのかもしれませんが、いい意味で「彼と私は他人だから」と思えば、相手の生活習慣も理解できたり良い気遣いができたりするんでしょうね。
前向きになれるお話しをたくさんしてくださりありがとうございました^^
思いやりの気持ちを忘れず、彼を大切にしていきたいです。
| Re:（No.29） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/21 02:09 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんばんは。
るくさんがどうなのかは判りませんが一般的に、泣きわめいたり怒ったりするのは、
そういうことをしても相手が許してくれるだろうというような「甘え」があるのかも
しれないなあと私は思います。
親子なら何を言っても血縁関係が切れるわけではないのですけどね。
そういう感覚でいると、失敗してしまうのでしょうね・・・（私も反省です）。
大事な人だからこそ、気を遣わないといけない部分もあるのだと思います。
赤の他人だからなおさらですね＾＾
るくさんはこれから、彼氏さんと丁寧にむきあってゆけそうなので、安心しました。
でもまた何かありましたら、いつでも書き込みして下さいね＾＾
るくさんがどうなのかは判りませんが一般的に、泣きわめいたり怒ったりするのは、
そういうことをしても相手が許してくれるだろうというような「甘え」があるのかも
しれないなあと私は思います。
親子なら何を言っても血縁関係が切れるわけではないのですけどね。
そういう感覚でいると、失敗してしまうのでしょうね・・・（私も反省です）。
大事な人だからこそ、気を遣わないといけない部分もあるのだと思います。
赤の他人だからなおさらですね＾＾
るくさんはこれから、彼氏さんと丁寧にむきあってゆけそうなので、安心しました。
でもまた何かありましたら、いつでも書き込みして下さいね＾＾
| Re:（No.28） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/20 16:56 |
| 投稿者 | ： るく |
風のルルさん
こんにちは。
そうですね。普段はあまり自分が今何を思っているのか話さない彼なのですが、話し合いのときに彼が今何を思っているのか聞けてよかったし、どういうときに気持ちを話してくれるのかも掴めてよかったです。
私の場合は紙に書く方が冷静になれそうです。
なによりまず、泣きわめいたり怒ったりする前に深呼吸が大切ですね。
演じることなく素直な気持ち…本当にそうですね。
ありがとうございます、今までより丁寧な気持ちの伝え方ができそうです。
こんにちは。
そうですね。普段はあまり自分が今何を思っているのか話さない彼なのですが、話し合いのときに彼が今何を思っているのか聞けてよかったし、どういうときに気持ちを話してくれるのかも掴めてよかったです。
私の場合は紙に書く方が冷静になれそうです。
なによりまず、泣きわめいたり怒ったりする前に深呼吸が大切ですね。
演じることなく素直な気持ち…本当にそうですね。
ありがとうございます、今までより丁寧な気持ちの伝え方ができそうです。
| Re:（No.27） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/20 13:37 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんにちは。
彼氏さんにしても、ご自分の気持ちがるくさんに伝わっていない状況や、うまく伝える
ことが出来ていない自分にもイライラしてしまう場合も、もしかしたらあったのかもしれ
ないですね。
色々なことを考え、色々なことに気付くことが出来たのなら良かったです＾＾
書くと、あとでまた読み返せるのも良いですよね。
気持ちを再確認したり、自分に言い聞かせることになったりもします。
理想の自分を演じたりせずに、素直な気持ちで書いていけたら良いと思います＾＾
彼氏さんにしても、ご自分の気持ちがるくさんに伝わっていない状況や、うまく伝える
ことが出来ていない自分にもイライラしてしまう場合も、もしかしたらあったのかもしれ
ないですね。
色々なことを考え、色々なことに気付くことが出来たのなら良かったです＾＾
書くと、あとでまた読み返せるのも良いですよね。
気持ちを再確認したり、自分に言い聞かせることになったりもします。
理想の自分を演じたりせずに、素直な気持ちで書いていけたら良いと思います＾＾
| Re:（No.26） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/19 14:49 |
| 投稿者 | ： るく |
風のルルさん
こんにちは。
彼の優しさは、近くにい過ぎて気付かなかったのかも知れません。
喧嘩という形ではありましたが、気付かせてくれたことに感謝です。
喧嘩は辛いですが、2人の仲をより良くさせるものだったと信じたいです。
そうですね。彼が毎日頑張って働いてくれているのはそういう意味もきっとあるんですよね。
本当に、ありがとうの気持ちと思いやりを持って接したいです。
書くの、良いですね。
冷静になれるし自分の気持ちなどを分析できますし。
ありがとうございます、2人の新しいコミュニケーション方法として早速やってみようと思います^^
こんにちは。
彼の優しさは、近くにい過ぎて気付かなかったのかも知れません。
喧嘩という形ではありましたが、気付かせてくれたことに感謝です。
喧嘩は辛いですが、2人の仲をより良くさせるものだったと信じたいです。
そうですね。彼が毎日頑張って働いてくれているのはそういう意味もきっとあるんですよね。
本当に、ありがとうの気持ちと思いやりを持って接したいです。
書くの、良いですね。
冷静になれるし自分の気持ちなどを分析できますし。
ありがとうございます、2人の新しいコミュニケーション方法として早速やってみようと思います^^
| Re:（No.25） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/19 13:33 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんにちは。
私も２０代の頃は、るくさんのようなタイプでした。
当時一緒にいた人はるくさんの彼氏さんのように話し合いにも応じてくれなかったし
謝ってもくれなかったので結局オワリになってしまいましたが・・・
るくさんの場合は優しい彼氏さんで良かったですね＾＾
彼氏さんが毎日お仕事してくれているのも、るくさんのためでもあるのですから、
これからも彼氏さんの癒しになることを目指してゆきたいですね。
忘れてしまいがちなことは、どこか目に付く場所に書いておくのが良いと思います＾＾
彼氏さんに伝えたいことは、ノートに書いておいてお時間のある時に読んでもらうのも
良いかもしれないですね。
私も２０代の頃は、るくさんのようなタイプでした。
当時一緒にいた人はるくさんの彼氏さんのように話し合いにも応じてくれなかったし
謝ってもくれなかったので結局オワリになってしまいましたが・・・
るくさんの場合は優しい彼氏さんで良かったですね＾＾
彼氏さんが毎日お仕事してくれているのも、るくさんのためでもあるのですから、
これからも彼氏さんの癒しになることを目指してゆきたいですね。
忘れてしまいがちなことは、どこか目に付く場所に書いておくのが良いと思います＾＾
彼氏さんに伝えたいことは、ノートに書いておいてお時間のある時に読んでもらうのも
良いかもしれないですね。
| Re:（No.24） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/19 07:08 |
| 投稿者 | ： るく |
風のルルさん
おはようございます。お返事が遅くなってしまいすみません。
昨日、彼と話し合いをしました。
彼の都合で少ししか話すことはできなかったのですが、今回の喧嘩についてお互い謝り、どうすれば同じことを繰り返さないかということを話すことができたのでよかったです。
結果を急がずに、ゆっくりじっくり。
思いやりと温かな気持ちを忘れず。
私1人では感情的になって忘れてしまいがちなことです。
教えてくださり本当に感謝しています。
おはようございます。お返事が遅くなってしまいすみません。
昨日、彼と話し合いをしました。
彼の都合で少ししか話すことはできなかったのですが、今回の喧嘩についてお互い謝り、どうすれば同じことを繰り返さないかということを話すことができたのでよかったです。
結果を急がずに、ゆっくりじっくり。
思いやりと温かな気持ちを忘れず。
私1人では感情的になって忘れてしまいがちなことです。
教えてくださり本当に感謝しています。
| Re:（No.23） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/18 10:53 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんにちは。
今日２人でお話しされるのですね。
あなたはご自分を客観的に見ることが出来ていると思いますので、きっと大丈夫ですよ＾＾
もしも彼氏さんが思っていることをうまく話せなくても、焦ったり結果を急いだりせずに
ゆっくりじっくり向き合っていって下さいね。
彼氏さんの答えは、あなたの態度次第でも変わってゆきます。
思いやりと温かな気持ちを忘れずに、接してゆきましょう。
今日２人でお話しされるのですね。
あなたはご自分を客観的に見ることが出来ていると思いますので、きっと大丈夫ですよ＾＾
もしも彼氏さんが思っていることをうまく話せなくても、焦ったり結果を急いだりせずに
ゆっくりじっくり向き合っていって下さいね。
彼氏さんの答えは、あなたの態度次第でも変わってゆきます。
思いやりと温かな気持ちを忘れずに、接してゆきましょう。
| Re:（No.22） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/17 18:28 |
| 投稿者 | ： るく |
風のルルさん
こんばんは。
そうですね…彼は自分が今何を考えているかや思っていることは、自分からというか積極的には言いませんね。
丁度今朝「明日、今後のことを話し合おう」と言っていたところです。
(彼は今日仕事なので)
色々話せたらと思っているのですが、別れるか付き合うか、という話でもあるので…どうなるか不安です。
私から見た感じですが、仕事は忙しそうです。休みの日も家で仕事をしていることも多いです。
でも喧嘩前は「私が癒し」と言ってくれていました。
こんばんは。
そうですね…彼は自分が今何を考えているかや思っていることは、自分からというか積極的には言いませんね。
丁度今朝「明日、今後のことを話し合おう」と言っていたところです。
(彼は今日仕事なので)
色々話せたらと思っているのですが、別れるか付き合うか、という話でもあるので…どうなるか不安です。
私から見た感じですが、仕事は忙しそうです。休みの日も家で仕事をしていることも多いです。
でも喧嘩前は「私が癒し」と言ってくれていました。
| Re:（No.21） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/17 13:39 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんにちは。
そうですね、そんな風に接してゆけたら良さそうですね＾＾
もしかしたら彼氏さんも、思っていることをうまく言葉にして話すのは苦手なタイプ
だったりするのかなあ？とも思いましたが、どうでしょうか？
お互いに不器用な感じだとしたら、うまく噛み合わない場合もあるかもしれませんね。
彼氏さんは、お仕事はお忙しいのでしょうか？
休みの日はゆっくり出来ていますか？
そうですね、そんな風に接してゆけたら良さそうですね＾＾
もしかしたら彼氏さんも、思っていることをうまく言葉にして話すのは苦手なタイプ
だったりするのかなあ？とも思いましたが、どうでしょうか？
お互いに不器用な感じだとしたら、うまく噛み合わない場合もあるかもしれませんね。
彼氏さんは、お仕事はお忙しいのでしょうか？
休みの日はゆっくり出来ていますか？
| Re:（No.20） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/17 07:58 |
| 投稿者 | ： るく |
風のルルさん
おはようございます。
今までは、1人で溜め込んで溜め込んで、ちょっとしたことがトリガーになって爆発して泣き喚くというような形で『ぶつけて』しまっていました。
これからは…そうですね、まず落ち着いて冷静になって、丁寧に伝えることですね。
あとは、なるべく1人で溜め込まず、爆発する前に相談することかなと思っています。
おはようございます。
今までは、1人で溜め込んで溜め込んで、ちょっとしたことがトリガーになって爆発して泣き喚くというような形で『ぶつけて』しまっていました。
これからは…そうですね、まず落ち着いて冷静になって、丁寧に伝えることですね。
あとは、なるべく1人で溜め込まず、爆発する前に相談することかなと思っています。
| Re:（No.19） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/17 02:41 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんばんは。
「伝わらなくて悲しい、分かってもらえなくて悲しい……悲しい気持ち」とのことですが
今まではどんな風に彼氏さんい伝えてきたのでしょうか？
これからは、どんな風に伝えていったら良いと思いますか？＾＾
「伝わらなくて悲しい、分かってもらえなくて悲しい……悲しい気持ち」とのことですが
今まではどんな風に彼氏さんい伝えてきたのでしょうか？
これからは、どんな風に伝えていったら良いと思いますか？＾＾
| Re:（No.18） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/16 16:20 |
| 投稿者 | ： るく |
風のルルさん
こんにちは。
「結果」ではないんですね。
どうしても「嫌われた、もう喧嘩前のような気持ちを彼は取り戻してはくれないだろう」と全てが終わってしまったような気持ちでいます。
これから「どうしていくか」…
今は反省の気持ちでいっぱいです。
わがままを言って欲求を通そうとしていたこと、自分のことばかりで彼を思いやる気持ちがなかったこと、不満を爆発させるまで1人で溜め続けていたこと…
でも、反省を過度にし過ぎて自分を卑下しないようにしたいです。
この反省を忘れることなく彼に丁寧に接したいです。
風のルルさんのおっしゃることがとても沁みます。
＞『「どうして私の気持ちを分かってくれないの」という不満やワガママがあるように
＞思います』とのことですが、それはどんな気持ちですか？
そうですね…伝わらなくて悲しい、分かってもらえなくて悲しい……悲しい気持ちです。
こんにちは。
「結果」ではないんですね。
どうしても「嫌われた、もう喧嘩前のような気持ちを彼は取り戻してはくれないだろう」と全てが終わってしまったような気持ちでいます。
これから「どうしていくか」…
今は反省の気持ちでいっぱいです。
わがままを言って欲求を通そうとしていたこと、自分のことばかりで彼を思いやる気持ちがなかったこと、不満を爆発させるまで1人で溜め続けていたこと…
でも、反省を過度にし過ぎて自分を卑下しないようにしたいです。
この反省を忘れることなく彼に丁寧に接したいです。
風のルルさんのおっしゃることがとても沁みます。
＞『「どうして私の気持ちを分かってくれないの」という不満やワガママがあるように
＞思います』とのことですが、それはどんな気持ちですか？
そうですね…伝わらなくて悲しい、分かってもらえなくて悲しい……悲しい気持ちです。
| Re:（No.17） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/16 13:33 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんにちは。
あなたはきっと繊細な心をお持ちなのでしょうね。
ＤＶや、相手に傷つけられた、相手を傷つけてしまったというようなことに対して
敏感なのだろうと思いますが、それは「経過」であって「結果」ではないと思います。
大事なのは、これから「どうしていくか」ということ。
うまくいかないことは、うまくいかない理由は何なのかを考え、少しずつでも良いから
そこを改善していくようにすれば良いということです。
結婚の話しが出てこないのなら、出てこない理由はなんだろう？
これからどうしたら良いんだろう？と、考えてゆきましょう。
ただし、反省するのは良いけれど、ご自分を責めるのは良くないですからあまり気に
しすぎないようにして下さいね。
完璧な人などいませんし、うまくいかないことにぶつかりながら、人は成長してゆく
ものだと思うのです＾＾
自分を卑下するのではなく、謙虚な気持ちで 彼氏さんに接していきましょう。
要望や伝えたいことがある時は、泣いたり怒ったりせずに静かに話しましょう。
『「どうして私の気持ちを分かってくれないの」という不満やワガママがあるように
思います』とのことですが、それはどんな気持ちですか？
あなたはきっと繊細な心をお持ちなのでしょうね。
ＤＶや、相手に傷つけられた、相手を傷つけてしまったというようなことに対して
敏感なのだろうと思いますが、それは「経過」であって「結果」ではないと思います。
大事なのは、これから「どうしていくか」ということ。
うまくいかないことは、うまくいかない理由は何なのかを考え、少しずつでも良いから
そこを改善していくようにすれば良いということです。
結婚の話しが出てこないのなら、出てこない理由はなんだろう？
これからどうしたら良いんだろう？と、考えてゆきましょう。
ただし、反省するのは良いけれど、ご自分を責めるのは良くないですからあまり気に
しすぎないようにして下さいね。
完璧な人などいませんし、うまくいかないことにぶつかりながら、人は成長してゆく
ものだと思うのです＾＾
自分を卑下するのではなく、謙虚な気持ちで 彼氏さんに接していきましょう。
要望や伝えたいことがある時は、泣いたり怒ったりせずに静かに話しましょう。
『「どうして私の気持ちを分かってくれないの」という不満やワガママがあるように
思います』とのことですが、それはどんな気持ちですか？
| Re:（No.16） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/16 11:05 |
| 投稿者 | ： るく |
錦鯉さん
ありがとうございます。部屋自体は比較的広いおかげでなんとかなっていますが、やはり時々お互いストレスが溜まることがありますね。
金銭面や健康面などで、私が1人で外出できるのはせいぜい週1回程度です。
それ以外はずっと家にこもって家事や仕事をしているので、やはり息が詰まるときはあります。
出身はお互い一緒なのですが、彼の仕事の都合で今は地元から2時間離れたところに住んでいるので友達もいません。
彼と同じ空間にいられるのは幸せですが、こうやって見てみると閉塞感がありますね…。
ありがとうございます。部屋自体は比較的広いおかげでなんとかなっていますが、やはり時々お互いストレスが溜まることがありますね。
金銭面や健康面などで、私が1人で外出できるのはせいぜい週1回程度です。
それ以外はずっと家にこもって家事や仕事をしているので、やはり息が詰まるときはあります。
出身はお互い一緒なのですが、彼の仕事の都合で今は地元から2時間離れたところに住んでいるので友達もいません。
彼と同じ空間にいられるのは幸せですが、こうやって見てみると閉塞感がありますね…。
| Re:（No.15） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/16 08:29 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
１Ｋですか。
完全に独身者用の仕様ですね。
トイレ兼バスの部屋しか１人でいられるところがないし、
シンプルなホテルにずーと２人で泊まっているようなもの。
１週間ぐらいならともかく、私でも無理だ。
そんな状況でずっといられるのはよほどパーソナルエリアが狭い人でしょう。
引っ越せないなら、カーテンでも使って一時的にでも分けられる工夫を
したほうがいいですよ。
結婚するのはまた別の話だけど、るくさんもなるべく外に出た方がいいですよ。
完全に独身者用の仕様ですね。
トイレ兼バスの部屋しか１人でいられるところがないし、
シンプルなホテルにずーと２人で泊まっているようなもの。
１週間ぐらいならともかく、私でも無理だ。
そんな状況でずっといられるのはよほどパーソナルエリアが狭い人でしょう。
引っ越せないなら、カーテンでも使って一時的にでも分けられる工夫を
したほうがいいですよ。
結婚するのはまた別の話だけど、るくさんもなるべく外に出た方がいいですよ。
| Re:（No.14） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/16 07:23 |
| 投稿者 | ： るく |
風のルルさん
おはようございます。
＞それを言うなら、ムリに行為に及んだり、リモコンを投げたり言い返して怒鳴り合いを
＞したあなたも、彼氏さんにしてみればＤＶになってしまうのかもしれませんよね？
＞ＤＶってべつに、男性限定のことではないのですから。
スレッドを投稿して一晩、私もこのようなことを考え始めハッとしました。
交際して約1年、同棲を始めて5ヶ月、まだこれくらいの期間で自分のことだけを全て理解してもらおうと泣いたり怒鳴ったりする私は、彼を多かれ少なかれ傷付けたりしているんだと思います。
＞「彼が機嫌を損ねるのは、私が不平不満やワガママを言ったとき」とのことですが、どんな
＞ことに対して不満があったのでしょうか？
＞どんなワガママを言ったのでしょうか？
「一緒に暮らして5ヶ月経っているのに真剣な結婚の話が出てこない」というものや、「クリスマスにプレゼントをくれなかった」などです。
カップルはこうあるべき、30代のカップルはこれくらいの早さで結婚する…など、一般的な情報を知って不安になっていました。
その不安が溜まりに溜まって不満やワガママになり、爆発して喧嘩に至ってしまいます。
なんだか、根本には「どうして私の気持ちを分かってくれないの」という不満やワガママがあるように思います。
おはようございます。
＞それを言うなら、ムリに行為に及んだり、リモコンを投げたり言い返して怒鳴り合いを
＞したあなたも、彼氏さんにしてみればＤＶになってしまうのかもしれませんよね？
＞ＤＶってべつに、男性限定のことではないのですから。
スレッドを投稿して一晩、私もこのようなことを考え始めハッとしました。
交際して約1年、同棲を始めて5ヶ月、まだこれくらいの期間で自分のことだけを全て理解してもらおうと泣いたり怒鳴ったりする私は、彼を多かれ少なかれ傷付けたりしているんだと思います。
＞「彼が機嫌を損ねるのは、私が不平不満やワガママを言ったとき」とのことですが、どんな
＞ことに対して不満があったのでしょうか？
＞どんなワガママを言ったのでしょうか？
「一緒に暮らして5ヶ月経っているのに真剣な結婚の話が出てこない」というものや、「クリスマスにプレゼントをくれなかった」などです。
カップルはこうあるべき、30代のカップルはこれくらいの早さで結婚する…など、一般的な情報を知って不安になっていました。
その不安が溜まりに溜まって不満やワガママになり、爆発して喧嘩に至ってしまいます。
なんだか、根本には「どうして私の気持ちを分かってくれないの」という不満やワガママがあるように思います。
| Re:（No.13） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/16 07:11 |
| 投稿者 | ： るく |
錦鯉さん
コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、2人で住むには狭いと私は思っています。
私が彼の部屋に転がり込んだ形なので、広さは1Kです。
「引っ越ししない？」と提案したこともあるのですが、いかんせん住ませてもらっている側の人間なのであまり強いことは言えず…(彼はなんとも言えない顔をしていました)。
彼に1度「嫌なことがあると露骨に嫌そうな顔をするのはやめて欲しい」と伝えたことがあり、それからは少しずつやめてくれたように感じます。
言えば分かってくれる人だし、冷静になって話ができるときもあるので…。
今は自分に非があると感じているので、どんな些細なことでも「私が至らなかったからだ」と思って(しまって)います。
コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、2人で住むには狭いと私は思っています。
私が彼の部屋に転がり込んだ形なので、広さは1Kです。
「引っ越ししない？」と提案したこともあるのですが、いかんせん住ませてもらっている側の人間なのであまり強いことは言えず…(彼はなんとも言えない顔をしていました)。
彼に1度「嫌なことがあると露骨に嫌そうな顔をするのはやめて欲しい」と伝えたことがあり、それからは少しずつやめてくれたように感じます。
言えば分かってくれる人だし、冷静になって話ができるときもあるので…。
今は自分に非があると感じているので、どんな些細なことでも「私が至らなかったからだ」と思って(しまって)います。
| Re:（No.12） |
|
| 投稿日 | ： 2018/03/16 02:19 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんばんは。
彼氏さんがあなたを突き飛ばしたのは、怒ると手が出てしまう場合もあるという感じ
なのかもしれないですね。
でもだからといって、ＤＶであるとは私は思わないです。
それを言うなら、ムリに行為に及んだり、リモコンを投げたり言い返して怒鳴り合いを
したあなたも、彼氏さんにしてみればＤＶになってしまうのかもしれませんよね？
ＤＶってべつに、男性限定のことではないのですから。
「彼が機嫌を損ねるのは、私が不平不満やワガママを言ったとき」とのことですが、どんな
ことに対して不満があったのでしょうか？
どんなワガママを言ったのでしょうか？
彼氏さんがあなたを突き飛ばしたのは、怒ると手が出てしまう場合もあるという感じ
なのかもしれないですね。
でもだからといって、ＤＶであるとは私は思わないです。
それを言うなら、ムリに行為に及んだり、リモコンを投げたり言い返して怒鳴り合いを
したあなたも、彼氏さんにしてみればＤＶになってしまうのかもしれませんよね？
ＤＶってべつに、男性限定のことではないのですから。
「彼が機嫌を損ねるのは、私が不平不満やワガママを言ったとき」とのことですが、どんな
ことに対して不満があったのでしょうか？
どんなワガママを言ったのでしょうか？
| Re:（No.11） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/15 18:22 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
反省するのができたのは良いことだけど
＞彼が機嫌を損ねるのは、私が不平不満やワガママを言ったときです。
＞嫌そうな態度を取るのは、私が彼に対して思いやりのない行動をしたときですね。(。
＞例・ぼけっとしていて彼の進行方向を塞いでいた、触られたくないときにベタベタした、
＞など)
の内容によりますね。
＞触られたくないときにベタベタした
これはともかく
＞ぼけっとしていて彼の進行方向を塞いでいた
これが、私が彼に対して思いやりのない行動をしたときですね。
に該当するでしょうか？少し考えすぎのような。
＞嫌そうな態度を取るのは
そんなことしなくても、ちょっとじゃま、ですみますよね。
２人で住むにはせますぎる部屋なんですか？
＞彼が機嫌を損ねるのは、私が不平不満やワガママを言ったときです。
＞嫌そうな態度を取るのは、私が彼に対して思いやりのない行動をしたときですね。(。
＞例・ぼけっとしていて彼の進行方向を塞いでいた、触られたくないときにベタベタした、
＞など)
の内容によりますね。
＞触られたくないときにベタベタした
これはともかく
＞ぼけっとしていて彼の進行方向を塞いでいた
これが、私が彼に対して思いやりのない行動をしたときですね。
に該当するでしょうか？少し考えすぎのような。
＞嫌そうな態度を取るのは
そんなことしなくても、ちょっとじゃま、ですみますよね。
２人で住むにはせますぎる部屋なんですか？
| Re:（No.10） |
|
| 投稿日 | ： 2018/03/15 17:57 |
| 投稿者 | ： るく |
風のルルさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
調べてくださったんですね、ありがとうございます。
先日の喧嘩で突き飛ばされたのは、常習化される暴力の始まりではなく衝動的な怒りからのものであったことを祈っています。
(それでも怖い体験でした…)
実はその後私もリモコンを投げてしまったので、もしかしたら彼からも「怒ると物に当たる人」と認識されてしまったのかもしれません。私はそんなつもりはなかったのですが、こんな理屈でお互いいたのかもしれないです。
＞彼はなぜ機嫌をそこねたのでしょう？
＞嫌そうな態度を彼が取ったのは、どんな時でしょう？
＞怒られたのはなぜでしょう？
風のルルさんに尋ねられて初めて考えました。私は自分のことしか考えず、主張していなかったんですね…。
彼が機嫌を損ねるのは、私が不平不満やワガママを言ったときです。
嫌そうな態度を取るのは、私が彼に対して思いやりのない行動をしたときですね。(例・ぼけっとしていて彼の進行方向を塞いでいた、触られたくないときにベタベタした、など)
こうして見ると、自分の至らなさに唖然としました。
彼は偽りの優しさではなく、本当に優しい人なんだと思います。
はじめまして。コメントありがとうございます。
調べてくださったんですね、ありがとうございます。
先日の喧嘩で突き飛ばされたのは、常習化される暴力の始まりではなく衝動的な怒りからのものであったことを祈っています。
(それでも怖い体験でした…)
実はその後私もリモコンを投げてしまったので、もしかしたら彼からも「怒ると物に当たる人」と認識されてしまったのかもしれません。私はそんなつもりはなかったのですが、こんな理屈でお互いいたのかもしれないです。
＞彼はなぜ機嫌をそこねたのでしょう？
＞嫌そうな態度を彼が取ったのは、どんな時でしょう？
＞怒られたのはなぜでしょう？
風のルルさんに尋ねられて初めて考えました。私は自分のことしか考えず、主張していなかったんですね…。
彼が機嫌を損ねるのは、私が不平不満やワガママを言ったときです。
嫌そうな態度を取るのは、私が彼に対して思いやりのない行動をしたときですね。(例・ぼけっとしていて彼の進行方向を塞いでいた、触られたくないときにベタベタした、など)
こうして見ると、自分の至らなさに唖然としました。
彼は偽りの優しさではなく、本当に優しい人なんだと思います。
| Re:（No.9） |
|
| 投稿日 | ： 2018/03/15 15:47 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
初めまして。
だいたい解決の兆しが見えてきているようで良かったです＾＾
ＤＶについてちょっとＷＥＢで調べてみると明確な定義はまだないみたいですが、その
暴力が「理不尽」なものであるから、ＤＶになるんじゃないのかなと私は思うのです。
たとえば極端な例を挙げると、女性が浮気をして怒った男性が「出て行け」と言うのは、
ＤＶではないように思います。
「理不尽」ではなくそれなりの理由があるなら、怒るのはごく自然なことですよね。
＞ ・彼の機嫌を損ねると「嫌なら出てけよ！！」と怒鳴られることがたまにある
＞ ・嫌なことがあると露骨に嫌そうな態度を取り、私は怖くなって何も言えなくなる
＞ ・怒鳴られるほどではないけれど怒られることもあり、とても怖い
＞ ・最近では彼のことを怖く感じ、機嫌を損ねないかいつもビクビクしている
＞ ・先程の喧嘩で軽く突き飛ばされたことが手を挙げられたことになるようで…
彼はなぜ機嫌をそこねたのでしょう？
嫌そうな態度を彼が取ったのは、どんな時でしょう？
怒られたのはなぜでしょう？
良かったら、その辺りも聞かせて下さいね。
でも、ご自分ですでに色々なことに気付いていて、これからどうしてゆくのが良いのか
ぼんやりとでも判ってきているのなら、わざわざここに書かなくても良いですからね＾＾
ご自分で整理して、お２人で話し合ってゆけたらそれで良いと思います。
だいたい解決の兆しが見えてきているようで良かったです＾＾
ＤＶについてちょっとＷＥＢで調べてみると明確な定義はまだないみたいですが、その
暴力が「理不尽」なものであるから、ＤＶになるんじゃないのかなと私は思うのです。
たとえば極端な例を挙げると、女性が浮気をして怒った男性が「出て行け」と言うのは、
ＤＶではないように思います。
「理不尽」ではなくそれなりの理由があるなら、怒るのはごく自然なことですよね。
＞ ・彼の機嫌を損ねると「嫌なら出てけよ！！」と怒鳴られることがたまにある
＞ ・嫌なことがあると露骨に嫌そうな態度を取り、私は怖くなって何も言えなくなる
＞ ・怒鳴られるほどではないけれど怒られることもあり、とても怖い
＞ ・最近では彼のことを怖く感じ、機嫌を損ねないかいつもビクビクしている
＞ ・先程の喧嘩で軽く突き飛ばされたことが手を挙げられたことになるようで…
彼はなぜ機嫌をそこねたのでしょう？
嫌そうな態度を彼が取ったのは、どんな時でしょう？
怒られたのはなぜでしょう？
良かったら、その辺りも聞かせて下さいね。
でも、ご自分ですでに色々なことに気付いていて、これからどうしてゆくのが良いのか
ぼんやりとでも判ってきているのなら、わざわざここに書かなくても良いですからね＾＾
ご自分で整理して、お２人で話し合ってゆけたらそれで良いと思います。
| Re:（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/15 12:23 |
| 投稿者 | ： るく |
錦鯉さん
はじめまして。コメントありがとうございます。
＞距離をいたずらに早く縮めすぎてしまったのもあるでしょう。
確かに彼は最初、私と同棲する気はありませんでした。
それが私の一方的な都合がきっかけで住ませてもらっているんですが、今思えば彼はとても優しい人だったんだな、私は「これも何かのタイミング」などと思っていたけれど彼からしたらそれはどうか分からなかったんだな…などと思っています。
おっしゃるように、一緒に生活しているとごまかしきれない部分はとても出てきました。
それは流せるものもあったし、話し合いが必要なものもあったし、我慢できないものもあったし…。
彼の気持ちが分からないので私目線になってしまうのですが、それでも私は一緒に暮らしていて良かったと思っています。
いろんな要因があって今に至りますが、今回コメントをいただけて自分を見つめなおすいい機会になりました。とにかく今は、彼を大事にしたいです。
はじめまして。コメントありがとうございます。
＞距離をいたずらに早く縮めすぎてしまったのもあるでしょう。
確かに彼は最初、私と同棲する気はありませんでした。
それが私の一方的な都合がきっかけで住ませてもらっているんですが、今思えば彼はとても優しい人だったんだな、私は「これも何かのタイミング」などと思っていたけれど彼からしたらそれはどうか分からなかったんだな…などと思っています。
おっしゃるように、一緒に生活しているとごまかしきれない部分はとても出てきました。
それは流せるものもあったし、話し合いが必要なものもあったし、我慢できないものもあったし…。
彼の気持ちが分からないので私目線になってしまうのですが、それでも私は一緒に暮らしていて良かったと思っています。
いろんな要因があって今に至りますが、今回コメントをいただけて自分を見つめなおすいい機会になりました。とにかく今は、彼を大事にしたいです。
| Re:（No.7） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/15 12:13 |
| 投稿者 | ： るく |
れあさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
正直なところ、れあさんのコメントを読んでとても安心しました。
それはれあさんがDVを否定されたことではなく、私にも至らない点があると指摘してくださったことです。
(この思考回路がDVライクなのかもしれない、と言われたら不安なのですが…)
喧嘩に対して彼から「私のワガママ」だと言われましたが、改めて考えるとそうなのかもしれません。
彼からしたら善意で住ませているのに私が不満ばかりを言っていれば「そりゃあ出て行けって言いたくなるよ」となりますよね(似たようなニュアンスのことを言われました)。
これ以上の悪化を防ぎたいのであれば、私もただ訴えるだけではなく出来ることをやるべきなんだと思いました。…感謝の気持ちを持って。
おっしゃるように、彼目線で考えたら「私も酷いことをしているな」と思いました。
本当にこれからも一緒にいたいのであれば、深呼吸をして思いやりの心を忘れずにいることですね。
投稿したときは、まだ「DVなのかどうか分からないけれど、そうであってほしくない」と思っていたので、まだ改善される…そう信じたいです。
はじめまして。コメントありがとうございます。
正直なところ、れあさんのコメントを読んでとても安心しました。
それはれあさんがDVを否定されたことではなく、私にも至らない点があると指摘してくださったことです。
(この思考回路がDVライクなのかもしれない、と言われたら不安なのですが…)
喧嘩に対して彼から「私のワガママ」だと言われましたが、改めて考えるとそうなのかもしれません。
彼からしたら善意で住ませているのに私が不満ばかりを言っていれば「そりゃあ出て行けって言いたくなるよ」となりますよね(似たようなニュアンスのことを言われました)。
これ以上の悪化を防ぎたいのであれば、私もただ訴えるだけではなく出来ることをやるべきなんだと思いました。…感謝の気持ちを持って。
おっしゃるように、彼目線で考えたら「私も酷いことをしているな」と思いました。
本当にこれからも一緒にいたいのであれば、深呼吸をして思いやりの心を忘れずにいることですね。
投稿したときは、まだ「DVなのかどうか分からないけれど、そうであってほしくない」と思っていたので、まだ改善される…そう信じたいです。
| Re:（No.6） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/15 12:00 |
| 投稿者 | ： るく |
ひまわりさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
正直、私も「今後更に手を挙げられるかもしれない」とは今回の喧嘩で感じました。
約半年の同棲生活、楽しかったり相手のことを色々知ることができる反面、妥協や我慢というより諦める部分もあると感じています。(その最たるものがレスです)
私も彼に何度も「怖い」と伝えているし、彼は全く自覚がないわけでもなさそうなので「直るのではないか」という期待もしてしまっています。…もちろん、私の不注意がきっかけで起こるものは私も気をつけようと思っています。
これがどう作用するのかは分かりませんが。
今現在、「今が幸せかどうか」と尋ねられたらなんとも言えません…。
喧嘩の熱がお互いもうちょっと冷めた頃に、自分に改めて問うてみようと思っています。
はじめまして。コメントありがとうございます。
正直、私も「今後更に手を挙げられるかもしれない」とは今回の喧嘩で感じました。
約半年の同棲生活、楽しかったり相手のことを色々知ることができる反面、妥協や我慢というより諦める部分もあると感じています。(その最たるものがレスです)
私も彼に何度も「怖い」と伝えているし、彼は全く自覚がないわけでもなさそうなので「直るのではないか」という期待もしてしまっています。…もちろん、私の不注意がきっかけで起こるものは私も気をつけようと思っています。
これがどう作用するのかは分かりませんが。
今現在、「今が幸せかどうか」と尋ねられたらなんとも言えません…。
喧嘩の熱がお互いもうちょっと冷めた頃に、自分に改めて問うてみようと思っています。
| Re:（No.5） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/15 11:53 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
既婚男性です。
私はちょっと違うことを書きますね。
＞同棲とは言っても私が家庭の都合で実家にいられなくなり、
＞彼のアパートに転がり込んで住まわせてもらっているような形です。
＞持病がありあまり働けないので、金銭的にもお世話になってしまっている状況です。
好きなひとにかけられる迷惑は、迷惑じゃないんですよね。
でも彼にとっては結局そうなんだと思います。
それは彼の性格もあるだろうし、愛情が煮詰まる前に同棲をして
距離をいたずらに早く縮めすぎてしまったのもあるでしょう。
離れてたまに会うだけなら猫をかぶっておけることでも
いっしょに生活しているとごまかしきれない部分がでてきます。
よくあるのがお嫁さんとお姑さんの関係。
たまにしか来ない外嫁は、いい顔して表向きは良好にできるけど
同居している嫁からすると、とんでもない、というのは
よくあることでしょ。それとおんなじ。
私はちょっと違うことを書きますね。
＞同棲とは言っても私が家庭の都合で実家にいられなくなり、
＞彼のアパートに転がり込んで住まわせてもらっているような形です。
＞持病がありあまり働けないので、金銭的にもお世話になってしまっている状況です。
好きなひとにかけられる迷惑は、迷惑じゃないんですよね。
でも彼にとっては結局そうなんだと思います。
それは彼の性格もあるだろうし、愛情が煮詰まる前に同棲をして
距離をいたずらに早く縮めすぎてしまったのもあるでしょう。
離れてたまに会うだけなら猫をかぶっておけることでも
いっしょに生活しているとごまかしきれない部分がでてきます。
よくあるのがお嫁さんとお姑さんの関係。
たまにしか来ない外嫁は、いい顔して表向きは良好にできるけど
同居している嫁からすると、とんでもない、というのは
よくあることでしょ。それとおんなじ。
| Re:（No.4） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/15 11:49 |
| 投稿者 | ： るく |
あやめさん
はじめまして。コメントありがとうございます。
喧嘩の件ですが、そう言っていただけてホッとしました。
怒ることが苦手で(だから不満を溜め込んでしまうのですが…)こんなに怒りという感情を表に出すのが初めてだったので不安に思っていました。
＞怖いと感じたらそれはDVです。
やはりそうですよね…。私もそう感じています。
不思議なのは、彼自身も自分がDVをしているのではないかと分かっていることです。
彼は「怖いと言われるのは初めて」と言っているし、私はなんだか「自分の気の持ちようだよ」「今なら直るよ」と思ってきます。
『普通』のときがあるから、怖い気持ちがリセットされるという感じなんですよね。
ですがDVについて調べていたら直らないと書いてあったので、2人の将来はもうないのかと絶望的にも思っています…やっぱり好きという感情があるので。
はじめまして。コメントありがとうございます。
喧嘩の件ですが、そう言っていただけてホッとしました。
怒ることが苦手で(だから不満を溜め込んでしまうのですが…)こんなに怒りという感情を表に出すのが初めてだったので不安に思っていました。
＞怖いと感じたらそれはDVです。
やはりそうですよね…。私もそう感じています。
不思議なのは、彼自身も自分がDVをしているのではないかと分かっていることです。
彼は「怖いと言われるのは初めて」と言っているし、私はなんだか「自分の気の持ちようだよ」「今なら直るよ」と思ってきます。
『普通』のときがあるから、怖い気持ちがリセットされるという感じなんですよね。
ですがDVについて調べていたら直らないと書いてあったので、2人の将来はもうないのかと絶望的にも思っています…やっぱり好きという感情があるので。
| Re:（No.3） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/15 11:47 |
| 投稿者 | ： れあ |
あくまで私の見方ですが厳しい意見と感じられたらすみません。
正直DVとはまだ言えないと思います。仮にもしそうだとしても、あなたも彼に精神的に負担を与えていると思います。
以下がその理由です。
あなたの事情で突然転がり込んだということで、彼としては同棲をする心構えがまだできていないままあなたを受け入れたということになりますよね。
彼としてもそれまで一人暮らしだったのだからストレスを感じたり、金銭的にもあなたを助けていることで負担にもなっていると思います。
この時点で彼としても色々我慢をしていたのではないかと思いました。
あなたが働けなければ彼が一人で生活を支えないといけないので、プレッシャーも感じるでしょうし、あなたよりも仕事を優先しなければならない場合もあるかもしれません。
もしかしたら今がそういったときで、それにも関わらずあなたがレスだからと彼に話し合いを求めたら、彼はあなたのために働いて疲れているのに、何もしていないあなたをを優先しろと言われているようでイライラする気持ちは私にはわかります。
あなたの文面を読んだ印象では、自分の立場をわきまえて彼にもっと感謝するべきなのに、自分を優先する気持ちが前面に出すぎているように感じました。
事情があって生活を助けてもらわなければならないのは分かりますが、今は一歩引いて彼の苦労を察して応援してあげたほうがいいんじゃないかなと思いました。
正直DVとはまだ言えないと思います。仮にもしそうだとしても、あなたも彼に精神的に負担を与えていると思います。
以下がその理由です。
あなたの事情で突然転がり込んだということで、彼としては同棲をする心構えがまだできていないままあなたを受け入れたということになりますよね。
彼としてもそれまで一人暮らしだったのだからストレスを感じたり、金銭的にもあなたを助けていることで負担にもなっていると思います。
この時点で彼としても色々我慢をしていたのではないかと思いました。
あなたが働けなければ彼が一人で生活を支えないといけないので、プレッシャーも感じるでしょうし、あなたよりも仕事を優先しなければならない場合もあるかもしれません。
もしかしたら今がそういったときで、それにも関わらずあなたがレスだからと彼に話し合いを求めたら、彼はあなたのために働いて疲れているのに、何もしていないあなたをを優先しろと言われているようでイライラする気持ちは私にはわかります。
あなたの文面を読んだ印象では、自分の立場をわきまえて彼にもっと感謝するべきなのに、自分を優先する気持ちが前面に出すぎているように感じました。
事情があって生活を助けてもらわなければならないのは分かりますが、今は一歩引いて彼の苦労を察して応援してあげたほうがいいんじゃないかなと思いました。
| Re:（No.2） |
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| 投稿日 | ： 2018/03/15 11:20 |
| 投稿者 | ： ひまわり |
はじめまして。
一通り読んで感じたことは
「精神的DV」なんじゃないかなって
るくさんに怖い思いをさせて、黙らせる。
今はここで止まっていますが、
軽く突き飛ばされる以上な事に今後なり得ると思います。
もし、結婚となった場合怖い思いを一生持ち続けたまま結婚生活をするんですか？
ご自身でレスが耐えられなかったと書いていますが、それも続くってこと。
普通の時はとても優しいとか、
怒った後にとても優しいとかって典型的なDVの形ですよね。
我慢と恐怖ありきの恋愛。
我慢と恐怖ありきの結婚生活…
私は幸せとは思えません。
最終的にはご自身で決めることかと思いますが…
一通り読んで感じたことは
「精神的DV」なんじゃないかなって
るくさんに怖い思いをさせて、黙らせる。
今はここで止まっていますが、
軽く突き飛ばされる以上な事に今後なり得ると思います。
もし、結婚となった場合怖い思いを一生持ち続けたまま結婚生活をするんですか？
ご自身でレスが耐えられなかったと書いていますが、それも続くってこと。
普通の時はとても優しいとか、
怒った後にとても優しいとかって典型的なDVの形ですよね。
我慢と恐怖ありきの恋愛。
我慢と恐怖ありきの結婚生活…
私は幸せとは思えません。
最終的にはご自身で決めることかと思いますが…
私は31の女(今年32)です。5歳上の彼と約1年お付き合いをしており、現在同棲約半年です。
同棲とは言っても私が家庭の都合で実家にいられなくなり、彼のアパートに転がり込んで住まわせてもらっているような形です。
持病がありあまり働けないので、金銭的にもお世話になってしまっている状況です。
ご相談したいことは大きく分けて3つあります。
1つ目は同棲を始めてから喧嘩が増えたことです。
一概に言えないと思いますが、同棲カップルは喧嘩をするものなのでしょうか？
また、喧嘩をするとしたらどれくらいの頻度なのでしょうか？
私たちは3ヶ月に1度くらいのペースで喧嘩をしてしまいます。同棲前は喧嘩をすることは1度もありませんでした。
それまでお付き合いをしてきた人とは喧嘩をしたことがなく、「私たちは相性が悪いのかな」と思ってしまいます。同棲は今の彼とが初めてです。
喧嘩の内容は、私が不満を彼に言えずに溜め込んで爆発する…というパターンです。
2つ目はその喧嘩の内容なのですが、私が怖い思いをしているということです。
端的に言ってDVなのかどうか疑っているのですが、客観的に見てどうなのでしょうか？
先日も大きな喧嘩をしました。
内容は、同棲をしてからずっとレス生活が続き、私は我慢をし続けていて話し合いを求めていたのですが彼は応じてくれませんでした。
そして私がもう我慢できなくなって行為に及んだのですが、彼はとても嫌そうだったので私はとても虚しく悲しくなり、隣で泣いてしまいました。
それに対して彼が激怒し「嫌なら出てけよ！！」と怒鳴り、軽くではありますが私を突き飛ばしました。
突き飛ばされたことと怒鳴られたことが怖くなり、また、私の気持ちを汲んでくれなかったことがとても悲しくなり、私はまた泣いてしまいそして怒鳴り合いの喧嘩になってしまいました。
彼は「私がワガママを言って空気を壊した」と言っています。
私はもう、彼としたいとは怖くて思えないです。
ここからがDV…暴力を受けているのかどうなのか主観的には分からない点なのですが
・彼の機嫌を損ねると「嫌なら出てけよ！！」と怒鳴られることがたまにある
・嫌なことがあると露骨に嫌そうな態度を取り、私は怖くなって何も言えなくなる
・怒鳴られるほどではないけれど怒られることもあり、とても怖い
・最近では彼のことを怖く感じ、機嫌を損ねないかいつもビクビクしている
・先程の喧嘩で軽く突き飛ばされたことが手を挙げられたことになるようで…
これらは暴力に当てはまるのでしょうか？
『普通』のときは『とても優しい』だけに、否定したくなります。普通のときの方が圧倒的に多いです。
そして3つ目は、別れた方がいいのかどうかということです。
私は彼のことが好きですし、まだギクシャクはしていますがこの前の喧嘩もすっきり仲直りをしてこれからも交際を続けたいと思っています。
この喧嘩でほぼ白紙になった結婚の話も、また復活することを願っています。
一緒にいて幸せですし、楽しいし、別れたくはありません。
ですが、「怖い」という気持ちが消え去ることはなさそうで、突き飛ばされたことによって「もっと酷いことをこの後されるんじゃないか」と思ってしまうし、「嫌なら出てけよ！！」と怒鳴られることは今後もあるんだろうなと思ってしまいます。
私としては2人の関係が良好に戻り、より良いものになるよう築いていけたらと思っているのですが…
喧嘩したばかりなのでまだ頭が完全に冷静ではないのも分かっています。
ですが、誰かにこの不安やもやもやを聞いていただきたかったので書き込みました。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。