別れるか仲直りするべきか
| 投稿日 | ： 2018/04/11 19:48 |
| 投稿者 | ： あにき |
 Re:（No.16） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/23 00:42 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんばんは。
この機会にあにきさんも、私が「Re: ( No.7 )」で書いたことを意識してみてゆくのが
良いと思います。
お２人がこれからも成長してゆけますように＾＾
この機会にあにきさんも、私が「Re: ( No.7 )」で書いたことを意識してみてゆくのが
良いと思います。
お２人がこれからも成長してゆけますように＾＾
| Re:（No.15） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/22 20:44 |
| 投稿者 | ： 家主もも |
こんにちは。管理人です。
報告が遅くなりましたが削除しておきました。
これからは気をつけてくださいね。
●風のルルさん
アドバイスありがとうございます。
相談室の事も教えてあげてくださりありがとうございます。
いつも助かっています。
これからもよろしくお願いいたします。
●通り雨さん、錦鯉さん
いつもお世話になっています。
アドバイスありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします。
●シグマさん
いつもお世話になっています。
相談室の事を教えてあげてくださりありがとうございます。
助かりました。これからもよろしくお願いいたします。
報告が遅くなりましたが削除しておきました。
これからは気をつけてくださいね。
●風のルルさん
アドバイスありがとうございます。
相談室の事も教えてあげてくださりありがとうございます。
いつも助かっています。
これからもよろしくお願いいたします。
●通り雨さん、錦鯉さん
いつもお世話になっています。
アドバイスありがとうございます。
これからもよろしくお願いいたします。
●シグマさん
いつもお世話になっています。
相談室の事を教えてあげてくださりありがとうございます。
助かりました。これからもよろしくお願いいたします。
| Re:（No.14） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/22 16:32 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
しばらく様子を見るのであれば、自分のことも省みるいい機会になるでしょうね。
>踏みにじってるのでしょうか・・・
少なくとも私にはそう見えました。
貴方と彼では思いやりのかけ方や受け止め方にずれがあるのかもしれません。
そのずれを修正できるかどうかが、今後付き合い続けられるかになるかもしれないなあと思いました。
>通話をするといったのち従妹が急に家に来てといった感じなのですが
彼曰く連絡を入れてほしかったとはいってますが・・・
従妹だったら一言断って10分くらい彼と話すとか、それができなくともメールの1本でも入れて「ごめん、いとこが来たからかけられなくなった＞＜」と伝えることはできたはずです。
それをしなかったうえにあれでは、彼が怒ってもしょうがないなと私は思いました。
貴方は彼を家族と同等に大切にできると言い切れますか？
彼は家族より自分を望むでしょうけど、今のあなたにはそこまでは無理だと思うので、家族と同じくらい大切にし、彼をないがしろにしないといえるのならいいけど、
そうでないのなら同じことの繰り返しになると思います。
なのであなた自身の様子も客観的に観察された方がいいと思います。
>踏みにじってるのでしょうか・・・
少なくとも私にはそう見えました。
貴方と彼では思いやりのかけ方や受け止め方にずれがあるのかもしれません。
そのずれを修正できるかどうかが、今後付き合い続けられるかになるかもしれないなあと思いました。
>通話をするといったのち従妹が急に家に来てといった感じなのですが
彼曰く連絡を入れてほしかったとはいってますが・・・
従妹だったら一言断って10分くらい彼と話すとか、それができなくともメールの1本でも入れて「ごめん、いとこが来たからかけられなくなった＞＜」と伝えることはできたはずです。
それをしなかったうえにあれでは、彼が怒ってもしょうがないなと私は思いました。
貴方は彼を家族と同等に大切にできると言い切れますか？
彼は家族より自分を望むでしょうけど、今のあなたにはそこまでは無理だと思うので、家族と同じくらい大切にし、彼をないがしろにしないといえるのならいいけど、
そうでないのなら同じことの繰り返しになると思います。
なのであなた自身の様子も客観的に観察された方がいいと思います。
| Re:（No.13） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/22 09:23 |
| 投稿者 | ： あにき |
＞風のルルさん
ああ・・・確かにそれは良いかもです
実際２年間と短いですがもとからある価値観直ぐに変えれるとは限りませんし
でも頑張ってる彼を応援したいのもあります
少し距離をおいて暫く様子をみるというのは今の自分たちに一番いい選択かもしれません
風のルルさん本当にありがとうございます
ああ・・・確かにそれは良いかもです
実際２年間と短いですがもとからある価値観直ぐに変えれるとは限りませんし
でも頑張ってる彼を応援したいのもあります
少し距離をおいて暫く様子をみるというのは今の自分たちに一番いい選択かもしれません
風のルルさん本当にありがとうございます
| Re:（No.12） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/21 14:12 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんにちは。
でも、即却下してしまうと彼にも悔いが残ってしまうかもしれませんので・・・
「じゃあ、しばらく様子をみてみる。それでムリだと思ったらやっぱり別れる」と
いうことにするのも良いかもしれませんね。
でも、即却下してしまうと彼にも悔いが残ってしまうかもしれませんので・・・
「じゃあ、しばらく様子をみてみる。それでムリだと思ったらやっぱり別れる」と
いうことにするのも良いかもしれませんね。
| Re:（No.11） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/21 14:06 |
| 投稿者 | ： あにき |
＞風のルルさん
そう・・・ですよね
自分でも価値観の違い等で相性が悪いなって思ってました
正直自分にそんな無理をしてまで付き合う価値はないと思います・・・
そう・・・ですよね
自分でも価値観の違い等で相性が悪いなって思ってました
正直自分にそんな無理をしてまで付き合う価値はないと思います・・・
| Re:（No.10） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/21 14:01 |
| 投稿者 | ： あにき |
相談の更新です；過去ログというのを勘違いしていましたすみませんでした
どうしても相談したいことがありまして
ついつい先ほど別れた筈の彼から連絡がきて
「1日お疲れ様。
突然ごめん。
ここ数日ずっと考えてたんだけど、もう一度やり直してくれませんか？
以前もあったけどこれが正真正銘の最後。「次」はもうないです。
自己中も出来る限り改善します。
考え方も改めます。
虫がいいことはわかり切ってます。
でも、好きな気持ちを諦めたくないんです。
ずっと（自分の本名）と居たんです。
だからもう一度だけチャンスをください」
と来たです・・・
之が来た際思った気持ちは嬉しさもありますが正直怖さも感じました
２３年間で出来上がった考えを変えれるのか
つい怒ってしまう自分は彼に悪影響なのではないか
自己中を改善しようと思ってる彼の気持ちも無下にしたくない
「もう一度のチャンス」というのは二回目だということ
自分への好きな気持ちを諦めたくないと言ってくれた嬉しさ
無理に意識を変えて自分と居て本当に彼は幸せになれるのか
価値観の違いにまた苦しむのか
等など・・・
色んな事が頭を巡ってぐちゃぐちゃになって自分でも何がしたいのかどうしたいのかすら上手く考えられず・・・涙ばかり無意味に出てきます
彼には一週間待ってくださいと言いました
でも一週間じゃ答えを見つけられそうにないのです
お願いします・・・本当は自分で答えを見つけないといけないのはわかってます
でもどうか助言を下さい。お願いします・・・
どうしても相談したいことがありまして
ついつい先ほど別れた筈の彼から連絡がきて
「1日お疲れ様。
突然ごめん。
ここ数日ずっと考えてたんだけど、もう一度やり直してくれませんか？
以前もあったけどこれが正真正銘の最後。「次」はもうないです。
自己中も出来る限り改善します。
考え方も改めます。
虫がいいことはわかり切ってます。
でも、好きな気持ちを諦めたくないんです。
ずっと（自分の本名）と居たんです。
だからもう一度だけチャンスをください」
と来たです・・・
之が来た際思った気持ちは嬉しさもありますが正直怖さも感じました
２３年間で出来上がった考えを変えれるのか
つい怒ってしまう自分は彼に悪影響なのではないか
自己中を改善しようと思ってる彼の気持ちも無下にしたくない
「もう一度のチャンス」というのは二回目だということ
自分への好きな気持ちを諦めたくないと言ってくれた嬉しさ
無理に意識を変えて自分と居て本当に彼は幸せになれるのか
価値観の違いにまた苦しむのか
等など・・・
色んな事が頭を巡ってぐちゃぐちゃになって自分でも何がしたいのかどうしたいのかすら上手く考えられず・・・涙ばかり無意味に出てきます
彼には一週間待ってくださいと言いました
でも一週間じゃ答えを見つけられそうにないのです
お願いします・・・本当は自分で答えを見つけないといけないのはわかってます
でもどうか助言を下さい。お願いします・・・
| Re:（No.9） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/21 02:08 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんばんは。
新しい投稿をされてしまっているようですが、ここがまだ書き込み出来る内はここを
使うのが掲示板の約束事になっていますので、こちらに新しい相談内容をコピーして、
あちらは管理人さんに削除して頂くようにメールをして下さいね。
もしかしたら「過去ログ」の意味を勘違いされているのかな？と思います。
さて、新しいご相談内容についてですが・・・
彼は仲直りしたいようですが、やめておく良いような気がします。
お２人は相性が良くないのだろうと私は思いますよ(´Д` )
新しい投稿をされてしまっているようですが、ここがまだ書き込み出来る内はここを
使うのが掲示板の約束事になっていますので、こちらに新しい相談内容をコピーして、
あちらは管理人さんに削除して頂くようにメールをして下さいね。
もしかしたら「過去ログ」の意味を勘違いされているのかな？と思います。
さて、新しいご相談内容についてですが・・・
彼は仲直りしたいようですが、やめておく良いような気がします。
お２人は相性が良くないのだろうと私は思いますよ(´Д` )
| Re:（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/20 20:46 |
| 投稿者 | ： あにき |
＞風のルルさん
お返事遅くなりすみません
おっしゃる通りですよね・・・相手を尊重する心を忘れるのはどんなことでもダメですよね・・・それを忘れるほど自分も鬱っぽくなり
まるで喧嘩を吹っ掛けるような物言いすみませんでした・・・
之をキッカケと思い今後に役立つような気がしますｗ
お手数かけた上に応援のような返信とご意見本当にありがとうございました・・・
どこかそういって貰うことを期待してたのかもしれません
本当にありがとうございました
お返事遅くなりすみません
おっしゃる通りですよね・・・相手を尊重する心を忘れるのはどんなことでもダメですよね・・・それを忘れるほど自分も鬱っぽくなり
まるで喧嘩を吹っ掛けるような物言いすみませんでした・・・
之をキッカケと思い今後に役立つような気がしますｗ
お手数かけた上に応援のような返信とご意見本当にありがとうございました・・・
どこかそういって貰うことを期待してたのかもしれません
本当にありがとうございました
| Re:（No.7） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/15 14:15 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
こんにちは。
彼氏さんがどういう発言をしていたのか、わかりました。
あにきさんは今まで、そんな彼氏さんのお相手をよくがんばりましたね。
私なら１ヶ月でお別れしていたでしょう・・・
だけど、相手がどうであれ、その人に対してどう接してゆくのかは また別なのですよ。
「そういう人だからそういう対応」になってしまうと、どんどん良くない方向へいって
しまいますよね。
これは恋愛に限らず、どんな場面でも同じことです。
世の中には理不尽な出来事もたくさんあるので、もしかしたら同じには見えなくても
本質は同じである場面に 今後また遭遇するかもしれません。
（私の職場にも、すごく理不尽な出来事が時々あります。）
その機会が来た時には、「売り言葉に買い言葉」のような対応にならないようにして
いって下さいね。
相手の言動にすごく腹が立ってしまっても反射的に応酬するのではなく、どう対応
するのが良いのかを落ち着いて考えてみるようにしていきましょう。
彼氏さんとのことは、それらをあなたが学ぶキッカケだったのかもしれないですね。
彼氏さんがどういう発言をしていたのか、わかりました。
あにきさんは今まで、そんな彼氏さんのお相手をよくがんばりましたね。
私なら１ヶ月でお別れしていたでしょう・・・
だけど、相手がどうであれ、その人に対してどう接してゆくのかは また別なのですよ。
「そういう人だからそういう対応」になってしまうと、どんどん良くない方向へいって
しまいますよね。
これは恋愛に限らず、どんな場面でも同じことです。
世の中には理不尽な出来事もたくさんあるので、もしかしたら同じには見えなくても
本質は同じである場面に 今後また遭遇するかもしれません。
（私の職場にも、すごく理不尽な出来事が時々あります。）
その機会が来た時には、「売り言葉に買い言葉」のような対応にならないようにして
いって下さいね。
相手の言動にすごく腹が立ってしまっても反射的に応酬するのではなく、どう対応
するのが良いのかを落ち着いて考えてみるようにしていきましょう。
彼氏さんとのことは、それらをあなたが学ぶキッカケだったのかもしれないですね。
| Re:（No.6） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/15 10:23 |
| 投稿者 | ： あにき |
>風のルルさん
恐らくこの会話だけ見ればそう見えるかもしれないですね
言い訳かもですが、売り言葉に買い言葉の通り
自分も良くも悪くもやられた事はやり返すという質で
常日頃から八つ当たり、付き合い始めてからの随分な自分勝手に振り回されてたのもあり
彼の理不尽をみるとカッっとなってしまうんです
自分も落ち着いてから何をやってるんだろうって思うこともとても多いです
しかしながら正直、彼が優しかった記憶は付き合う前位しかないです。
付き合い始めてからは何をやっても後ろ向きな事ばかりで
喋れば自殺か社会の腐った話、または私の胸部の話ばかりで会話中もカメラ越しに見せてとか、あにきのお姉さんほんと大きくてうらやましいとかそんな事ばかり
月一回のデートも直ぐにラブホばかりで出掛けがめんどくさい嫌い。何で絵描きなのにインドアじゃないんだ？とか
自分の事ばかりで申し訳ないのですが一様彼の気持ちを考えるのを放棄したくなる程の過程はあったんです考えても一般論から違って下向きな事ばかりで自分すら死を考えるほどに
この二年間、週四回の通話で「不労所得で生きたい、４０までには死にたい、世の中クソ、二次元の扉を開く自殺方法、痛くない死に方」の会話が出なかった日は１日もありませんでした
恐らくこの会話だけ見ればそう見えるかもしれないですね
言い訳かもですが、売り言葉に買い言葉の通り
自分も良くも悪くもやられた事はやり返すという質で
常日頃から八つ当たり、付き合い始めてからの随分な自分勝手に振り回されてたのもあり
彼の理不尽をみるとカッっとなってしまうんです
自分も落ち着いてから何をやってるんだろうって思うこともとても多いです
しかしながら正直、彼が優しかった記憶は付き合う前位しかないです。
付き合い始めてからは何をやっても後ろ向きな事ばかりで
喋れば自殺か社会の腐った話、または私の胸部の話ばかりで会話中もカメラ越しに見せてとか、あにきのお姉さんほんと大きくてうらやましいとかそんな事ばかり
月一回のデートも直ぐにラブホばかりで出掛けがめんどくさい嫌い。何で絵描きなのにインドアじゃないんだ？とか
自分の事ばかりで申し訳ないのですが一様彼の気持ちを考えるのを放棄したくなる程の過程はあったんです考えても一般論から違って下向きな事ばかりで自分すら死を考えるほどに
この二年間、週四回の通話で「不労所得で生きたい、４０までには死にたい、世の中クソ、二次元の扉を開く自殺方法、痛くない死に方」の会話が出なかった日は１日もありませんでした
| Re:（No.5） |
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| 投稿日 | ： 2018/04/14 14:23 |
| 投稿者 | ： 風のルル |
初めまして。
前回のご相談も読ませて頂きました。
あにきさんは、会話の時には彼氏さんの気持ちを全く想像してみるということを全く
していない段階で、その時の感情のままにお返事を返してしまっていますよね？
そんな風に相手と関わっていたら、彼氏さんとお別れしていずれまた別の人とお付き
合いを始めたとしても、そのうち同じようにうまくいかなくなると私は思います。
インフルエンザの時のご相談でも、彼氏さんが仕事を休みたいと言った時点で
「そんなにつらい状況なのかな？」と、彼氏さんの立場を想像してみる必要があったと
私は思います。
「体調が良くない時にそこまで考えられない」と思うかもしれませんが、それは日頃の
考え方や生き方のスタンスからくるものなので、熱が出て朦朧としていても関係ないと
思います。
今回の件では、待っている人の状況や立場になってみて、その気持ちを考えてみる必要が
あったと思います。
通話をすると約束したのに、なぜ遅くなりそうだと連絡しなかったのですか？
彼氏さんが待っていてくれてる優しさを、想像出来なかったのでしょうか？
連絡出来なかったことは仕方がないにしても、謝ったけど怒られた、でもそれに反論を
してしまうと、相手から見れば逆ギレのように感じてしまうと思います。
「売り言葉に買い言葉」というものもありますが、それをしてしまうと相手との関係は
悪くなってしまうばかりです。
私から見れば、あにきさんが彼氏さんを悪者にして、ご自分はちっとも反省出来ていない
ように感じてしまいます。
彼氏さんとはお別れすることになったようですが、その辺りについてよく考えてみないと
上でも書いたように、別の人とお付き合いしても同じことの繰り返しになってしまうかも
しれないですね。
前回のご相談も読ませて頂きました。
あにきさんは、会話の時には彼氏さんの気持ちを全く想像してみるということを全く
していない段階で、その時の感情のままにお返事を返してしまっていますよね？
そんな風に相手と関わっていたら、彼氏さんとお別れしていずれまた別の人とお付き
合いを始めたとしても、そのうち同じようにうまくいかなくなると私は思います。
インフルエンザの時のご相談でも、彼氏さんが仕事を休みたいと言った時点で
「そんなにつらい状況なのかな？」と、彼氏さんの立場を想像してみる必要があったと
私は思います。
「体調が良くない時にそこまで考えられない」と思うかもしれませんが、それは日頃の
考え方や生き方のスタンスからくるものなので、熱が出て朦朧としていても関係ないと
思います。
今回の件では、待っている人の状況や立場になってみて、その気持ちを考えてみる必要が
あったと思います。
通話をすると約束したのに、なぜ遅くなりそうだと連絡しなかったのですか？
彼氏さんが待っていてくれてる優しさを、想像出来なかったのでしょうか？
連絡出来なかったことは仕方がないにしても、謝ったけど怒られた、でもそれに反論を
してしまうと、相手から見れば逆ギレのように感じてしまうと思います。
「売り言葉に買い言葉」というものもありますが、それをしてしまうと相手との関係は
悪くなってしまうばかりです。
私から見れば、あにきさんが彼氏さんを悪者にして、ご自分はちっとも反省出来ていない
ように感じてしまいます。
彼氏さんとはお別れすることになったようですが、その辺りについてよく考えてみないと
上でも書いたように、別の人とお付き合いしても同じことの繰り返しになってしまうかも
しれないですね。
| Re:（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2018/04/13 19:56 |
| 投稿者 | ： あにき |
＞通り雨さん
踏みにじってるのでしょうか・・・
通話をするといったのち従妹が急に家に来てといった感じなのですが
彼曰く連絡を入れてほしかったとはいってますが・・・
一様お互い悪影響を及ぼしてるかもしれないと相談をして
別れることにしました
相談した結果ですのでこれで良かった気もします・・・
お騒がせしました
踏みにじってるのでしょうか・・・
通話をするといったのち従妹が急に家に来てといった感じなのですが
彼曰く連絡を入れてほしかったとはいってますが・・・
一様お互い悪影響を及ぼしてるかもしれないと相談をして
別れることにしました
相談した結果ですのでこれで良かった気もします・・・
お騒がせしました
| Re:（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2018/04/12 10:24 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
……あなた方のやり取りを見ていると、あなたが彼の思いやりを踏みにじっている印象を受けました。
>内容というと、自分が仕事ではよねないといけなく。そのうえ急に客人がなだれ込んできて大騒ぎをしていたのです
いまいちこれの意味が分からないんですが、「１：あなたが翌日の仕事の都合で早く寝なれば行けなかった」「２：職場に急な客人が流れ込んできて早く引き上げられなかった、もしくは家への客人が大騒ぎしてて眠れないどころか彼に電話できなかった」ということで会っていますか？
それが合っているうえで１を彼氏が知っていたとしたら、彼は早く寝なければならないあなたのためにわざわざ何もせずにあなたの電話を待っていた。
↑
という予測が合っているとしたら、確かに彼が勝手にした思いやりかもしれないけど、それを
>そっかごめんね？今度から別に後回しにしなくてもいいよ？
>まあ今度から色々終わってからでいいから、それで時間があったら短くても話したいなって思ったんだけどどうかな？
なんてどうでもいい感じで流されたら「俺の思いやりは何も通じていないんだな」と彼は落ち込むんじゃないのかな？
色々終わってからではあなたが忙しいかもしれないという思いも組んでもらえないどころか、まるで待っていた俺が悪いと言わんばかりに自分の欲求を押し付けられてイラついたんじゃないのかな？
と思いました。
貴方にそのつもりがなくても、鬱傾向にある人はなんでも悪い方にとらえがちなので、こうなっている可能性は有りますよ。
鬱傾向にある人とお付き合いするにはかなりの根気が要りますが、実際に彼氏より家族が大事な貴方にはそれは無理でしょう。
貴方はそうじゃないというかもしれませんが、彼にしてみたら自分を優先してくれない＝俺より家族が大事になっていると思います。
その苛立ちもぶつけられているんでしょうね。
ご両親が共働きと言っても何もできないわけではないでしょ？
姉と妹も成人済みなら家事や介護は５人で分ければいいでしょう。
それができない以上は彼と付き合い続けるのは無理だと思います。
彼がDV野郎になるかどうかは分かりません。
いますでに鬱傾向にあって悩んでいるし彼女に八つ当たりもしてしまっているけど、彼女にその余裕がないために結局は彼は自滅する道を選んでいると思います。
付き合えないとあなたが思うのなら別れればいいでしょう。
その後何が起きても彼の自己責任ときっちり突っぱねましょう。
あなたはあなたで家族を言い訳にしないように、家族としっかり話し合って、家事や介護を分担するように努力し、自分の時間を管理し、自由時間を楽しめるようになりましょう。
でもまあ付き合い続けるか分かれるかを決めるのはあなたなので、自己責任においてどうするか選べばいいと思います。
頑張って選択しましょう。
>内容というと、自分が仕事ではよねないといけなく。そのうえ急に客人がなだれ込んできて大騒ぎをしていたのです
いまいちこれの意味が分からないんですが、「１：あなたが翌日の仕事の都合で早く寝なれば行けなかった」「２：職場に急な客人が流れ込んできて早く引き上げられなかった、もしくは家への客人が大騒ぎしてて眠れないどころか彼に電話できなかった」ということで会っていますか？
それが合っているうえで１を彼氏が知っていたとしたら、彼は早く寝なければならないあなたのためにわざわざ何もせずにあなたの電話を待っていた。
↑
という予測が合っているとしたら、確かに彼が勝手にした思いやりかもしれないけど、それを
>そっかごめんね？今度から別に後回しにしなくてもいいよ？
>まあ今度から色々終わってからでいいから、それで時間があったら短くても話したいなって思ったんだけどどうかな？
なんてどうでもいい感じで流されたら「俺の思いやりは何も通じていないんだな」と彼は落ち込むんじゃないのかな？
色々終わってからではあなたが忙しいかもしれないという思いも組んでもらえないどころか、まるで待っていた俺が悪いと言わんばかりに自分の欲求を押し付けられてイラついたんじゃないのかな？
と思いました。
貴方にそのつもりがなくても、鬱傾向にある人はなんでも悪い方にとらえがちなので、こうなっている可能性は有りますよ。
鬱傾向にある人とお付き合いするにはかなりの根気が要りますが、実際に彼氏より家族が大事な貴方にはそれは無理でしょう。
貴方はそうじゃないというかもしれませんが、彼にしてみたら自分を優先してくれない＝俺より家族が大事になっていると思います。
その苛立ちもぶつけられているんでしょうね。
ご両親が共働きと言っても何もできないわけではないでしょ？
姉と妹も成人済みなら家事や介護は５人で分ければいいでしょう。
それができない以上は彼と付き合い続けるのは無理だと思います。
彼がDV野郎になるかどうかは分かりません。
いますでに鬱傾向にあって悩んでいるし彼女に八つ当たりもしてしまっているけど、彼女にその余裕がないために結局は彼は自滅する道を選んでいると思います。
付き合えないとあなたが思うのなら別れればいいでしょう。
その後何が起きても彼の自己責任ときっちり突っぱねましょう。
あなたはあなたで家族を言い訳にしないように、家族としっかり話し合って、家事や介護を分担するように努力し、自分の時間を管理し、自由時間を楽しめるようになりましょう。
でもまあ付き合い続けるか分かれるかを決めるのはあなたなので、自己責任においてどうするか選べばいいと思います。
頑張って選択しましょう。
| Re:（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2018/04/11 22:44 |
| 投稿者 | ： あにき |
＞錦鯉さん
付き合いしたては自分にはありましたが
最近は見ない上に、回りの方に優しいという印象はありませんでした・・・
付き合いしたては自分にはありましたが
最近は見ない上に、回りの方に優しいという印象はありませんでした・・・
| Re:（No.1） |
|
| 投稿日 | ： 2018/04/11 21:36 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
既婚男性です。
彼が優しい、と感じたことはありますか？
あにきさんにだけじゃなくて
困っている人とか、お年寄りとか、障害者とか、病人、ケガ人、子供とか。
彼が優しい、と感じたことはありますか？
あにきさんにだけじゃなくて
困っている人とか、お年寄りとか、障害者とか、病人、ケガ人、子供とか。
参考になる返答ありがとうございました
一様仲直りという形であの喧嘩は収まりました、でも一週間後また彼とぶつかってしいました
今回のは喧嘩というより彼が怒っているだけなのでなんとも
内容というと、自分が仕事ではよねないといけなく。そのうえ急に客人がなだれ込んできて大騒ぎをしていたのです
勿論遅くなったことを彼に謝りましたが「こっちは飯も風呂も後回しにして待ってたんですけど。無駄に過ごした時間返して」とますます怒られました
そっかごめんね？今度から別に後回しにしなくてもいいよ？
とか、まあ今度から色々終わってからでいいから、それで時間があったら短くても話したいなって思ったんだけどどうかな？
等伝えたら、無理して合わせなくていいんだろう？なら合うことはないじゃない
といわれ。土日とかも無理そうな感じ？と聞いたら「自分の頭使え」といわれたりして彼じゃないから（彼氏の名前）の状況わからないよ
「あほくさい、自分語りなんかしないといけないんだ」「理解する気もないからさっさとねろ」といわれ、それから二週間連絡が来ませんでした
後、「いつまでも黙ってるのも嫌になったからはっきり言うけど「色々終わってからでいいから、それで時間があったら短くても話したいなって思ったんだけどどうかな？」ってのが相当気に入らないね。」と・・・返事はまだしてないのですが正直自分は理解に苦しみました
彼は急に機嫌が悪くなったり、自分の決めた予定にそぐわない。または会社で嫌なことがあったりすると八つ当たりしてきたり。友達と遊んでいた事がわかるととても不機嫌になったり兄鬼の会社の男ども皆殺したいとか、冗談言いあってるときでも急に切れはじめたりします
元々とてもネガティブで通話していても「早く死にたい」「５０まで生きたくない生きる意味が解らない」「現実なんてクソゲーだ」「電車の前に飛び降りて二次元の世界に行きたい」などよく言います
あとは会社の愚痴などとかです
逆に自分が励まそうと会社であった話やちょっとした事件など話しようとすると「そんなくだらない話を俺にしてどうするんだ？」と切られます
此処まではまだネガティブだから何とか私とかが励まして少しでも前向きにストレスとか緩和しないかなって思っていたのですが。あるひ言われた言葉を境に一気に醒めたように「彼と未来一緒に居たくない」と思ってしまったのです
その一言は「家族が足枷」と言われたことです
付き合い始めにも言われたことはあったのですがお酒も飲んでたので冗談かと思いました
家族が６人いて母が看護師で父も働いてて私とかが炊事洗濯しないとだめだとかちゃんと伝えてあったからこそ、その時はそう思いました
でもインフルエンザ治った後。移ってしまった家族の看病で時間空けれなくなるといった手前そういわれました
勘ぐりかもしれませんが、未来子供が出来た。家族にもしもがあった（彼の家族含めて）てことが起きた場合、彼が舌打ちをしてめんどくさいといってしまう事を考えてしまったのです
それで彼女で入られるけれど夫婦は無理だ、彼と未来居たくないとなりました・・・
これは自分の考え無さで深く勘ぐり過ぎなのでしょうか？それとも友人が言うようにこれは立派なＤＶで別れたほうが良いのでしょうか？
良かったらご意見をください。長文乱文失礼しました
追記：彼と自分の情報を念のため入れておきます（状況を考えやすいかとアドバイス頂いたので）
彼とは幼馴染で２歳下の２３歳、今は東京で一人暮らしの本人曰くうつ病予備軍（メンタルケアを受けると言ってから一年）父親にＤＶされた歴があり、朝は９時出勤残業を時々
自分は２６歳の６人家族の三姉妹、母が外科看護師で父と共働き、盲目の祖母（９４歳）姉と妹（何方も成人で働いている）自分の仕事は組み立て業で最低朝７時出勤（時折変動）帰りは大体２０時。小さい頃からの喘息持ちです