＞猫ちゃん

　こちらこそ初めまして。こんにちは。
　また、レスありがとうございます。
　
＞結婚を前提として交際をしているならば、
＞相手の欠点を欠点として見定める能力も必要です。

　性格や趣向など人のアイデンティティな部分は直すというより、
　合うか合わないなので、そこは欠点ではないし、
　どれくらい相性が良いか、まだ正式に交際して1ヶ月ですし、
　そこはお互いみていこうとは話はしました。

　自分としては、お互い、そのような部分ではなく、
　お互いが直せるような相手の嫌なところは、
　ちゃんと相手に伝えて、直してもらうだけではなく、
　自分が変わる努力（例えば、欠点と思えてもそれ認める等）
　もしてみたいとは思います。
　少なくとも、どちらかが直したりするのではなく、
　二人で相談して解決していきたい、
　そして今は、まずはそのことを彼女に伝えたいと思っています。

　ありがとうございました。
　

＞風のルルさん

　こんにちは。再びレスありがとうございます。

「生理的にイヤ」については、彼女から、お付き合いする人は、
　彼女の中でラインがあって、もちろんそこは問題ないから、
　何度も会っていると言われたので、大丈夫だとは思います。

　告白した歳に、今のところイヤな点はないと言われたので、
　そこも大丈夫だとは思います。


＞「イヤなことがあったら、我慢しないですぐ言ってね」
＞とお願いしておきましょう。

　はい、ぜひに伝えて、
　今後、イヤなことがあったりしても二人で解決したいと思います。

　ありがとうございました。

ユウさんこんにちは、はじめまして。
　
彼女は、きっと冷静で頭の良い方なんだろうなーと思いました。
　
恋っていわば「アバタもえくぼ」で、
欠点でも恋愛中は、「そこが〜あなたの、いい　と・こ・ろ」（古すぎっ・・笑）
と思えるんです。
でも、結婚すると嫌でも「アバタは、アバタよ、決してえくぼじゃないわ」
と気づいてしまう。

もっと具体的に言うと、相手に惚れているうちは、相手の「気の弱さ、優柔不断さ」を「優しさ」と感じてしまうし、
せいぜい週に１回しか会わないので、そう思ったとしても自分に不利益を被るわけではほとんどないから、美化できるんですよ。

でも結婚すると、毎日顔を合わせるしお互いに機嫌が良い時ばかりじゃない。
いろんな場面が出て来る、否が応でも相手の欠点が欠点として見えて来ます。
夫婦はある意味運命共同体のような部分もあるので、場合によっては、相手の欠点が自分の人生に影響が出て来てしまいます。その逆も言えます。

昔からの格言で
「結婚前は、両目を開けて見よ。結婚後は片目を瞑って見よ」という言葉があります。
（結婚前は、相手の長所・短所きちんと見なさい。
（それをして結婚を決めたならば）結婚後は、多少の短所には目を瞑って相手の長所を見なさい。）

結婚を前提として交際をしているならば、相手の欠点を欠点として見定める能力も必要です。

こんばんは。

何にしても、彼女さんは今のところはユウさんに対してイヤな点は無さそうなのですね。
だとしたら、「生理的にイヤ」という部分は無いようなので、良かったです。

今後何かイヤな部分が出てきたとしても、お互いの努力次第でなんとか出来る範囲内のこと
になると思います。

「イヤなことがあったら、我慢しないですぐ言ってね」とお願いしておきましょう。


また何かありましたら、いつでも書き込みして下さいね。
　

＞陽炎さん

レスありがとうございます。

1点目について、ポジティブなコメントありがとうございます。
もっと好きになってもらえるよう、努力したいと思います。


2点目について、考えさせられました。
確かに、嫌な部分を見せないよりも、嫌な部分が見えてもいい、
って考え方を共有する方が良いですよね。

嫌な部分が見えても、そこはお互いが理解して、
それは二人の問題で二人で解決していけたらいいと思います。

彼女に二人で解決していこうと話を振ってみたいと思います。

ありがとうございました。

＞ジュリーさん

レスありがとうございます。

ご忠告ありがとうございます。

今のところ、彼女とデートなどをしていて、
少なくとも不満などを口にする女性ではないので、
まだ分かりませんが、注意してみてみます。

＞風のルルさん

こちらこそ初めまして。
そしてレスありがとうございます。

前回、交際とは記載しましたが、紹介所の交際期間は恋人同士ではなく、
友達とも少し違うのですが、将来の結婚相手として結婚を意識して、
遊んだりする期間で、温泉のときはそのような状態だったので、
手をつなぐということまでは考えてませんでした。

風のルルさんが記載したとおり、
まだまだ距離はありますが、少しずつでも距離が縮まり、
彼女に好きになってもらえるよう、努力していこうと思います。

また、何が嫌なのかもまずは尋ねてみますね。

また、尋ね方についてもありがとうございました。

許可を求めるのと同意を求めるのでは、
考えてみると尋ね方一つで色々と違うものだと分かりました。

そこを意識してデートしたいと思います。

＞錦鯉さん

レスありがとうございます。

確かに、彼女はお世辞やおべっかは言えずに、正直者かもしれません。
自分でも嘘は直ぐにバレるからつかないと言ってましたね。

悪い解釈はしないようにします。

手相は手を握る口実というより、普通に面白そうだなとは思いました。
彼女と二人でできるチャンスがあればやってみようと思います。

＞1点目は、好き嫌いじゃなく、接していて嫌ではない人

についてですが、感覚的に言えば、
「付き合うと嫌なところばかり見える」
→「好きになってもあまり付き合わない」
→「それでもつきあってる（治したいとすら思っている）」
→「それぐらい、あなたを好き」
と思うほうが自然かと。

＞2点目。スキンシップについて。

彼氏彼女なんだし、どちらでも良いと思いますが
慎重にいくなら場の雰囲気（ムード）が良ければ
聞いてもいいし、聞かずに握っても良いと思います。

例えば
夜景などをぼーっと見てるとき、夜二人で歩いているとき、
など、お互いドキドキしているなと思うところでなら、手をつないでもいいんじゃないでしょうか。
又、人混みなどでも「はぐれるから」とつないでもいいかもしれません。


あと思ったのは、「嫌なところが見えてくる」についてですが、「嫌な部分を見せない」って考え方より、「いやな部分が見えてもいいんだよ」って考え方を共有するほうがお互い気楽なんじゃないかと思います。


人間完璧じゃないから、みんな嫌なところはあります。

嫌なことが見えてくる＝仲が深まった証拠。

嫌なところが見えてきても、
「これは嫌だ！」と素直に言え、言われたほうも
感情的にならず相手を思いやり譲歩したり、
でも、頑張ってみたけどどうしても直らないところもあり、
それをお互い許しあったり、「仕方ないなぁ」と思えたり。

嫌な部分もシェアできるというか、
嫌な部分も許しあえるというか、
気遣いあえるというか。

そんなことを積み重ねることで
上っ面の関係を超えた、本当の意味で
「恋人」であったり「仲良くなった」
って言えると私は思います。

だから、悪いことが見えることは、否定的なことじゃない。
むしろ、ポジティブなことだと私は思います。

そんな考え方を共有できたら、彼女もあなたも、
もっと気が楽になるのかなって思います。

ENJOY!

言うて悪いですが、そんな女、罷めた方がいいです、と言いたいです。

夢中になって恋愛をしたことがないんですよ。

好きな人の事、考えてるだけで幸せって普通の事なのに、それを経験する前にいや～な経験をしたんでしょう。

もう１つ考えられるのが、彼女の母親がそういうタイプの女だということ。


結局幸せじゃないんですよ。不満ばかりの生活で、その不満を平気で口にする品のない女性。


母親の影響が強いなら気の毒ですが、彼女もそうなります、それしか方法を知らないわけですから。

あなたがなんとかしてあげようと思っても、中々上手く行きません、そういう思考を持ってる人ですから。

たった１つ変わる可能性があるとすれば、それは彼女が恋に溺れる事です。


寝ても覚めても、好きな人の事ばかり考えてしまって、勉強なのか仕事なのか、やらないといけない事が手につかないという体験をする事です。


好きだから何とかしたいって考えますよね？


でも、この手の人は関わらないに越した事はないです。


10年でも待つからという根性があなたにあれば別ですが。

初めまして。

前回のご相談も読ませて頂きましたが、温泉旅行にいかれたのにまだ手も繋いでいない
という状態だったのですね。


それはさておき、「相手の嫌なところをみてしまう」というのは、基本的に女性の場合
そういうパターンが多いかもしれないですよ。
なので彼女さんが「特別」という訳ではないように思います。

本能の面から、男性はより多くの種を蒔きたいので比較的ストライクゾーンが広いだろう
と思いますが、女性はより良い種を選ぶのが目的なので厳しく 減点法になってしまうのは、
本人が意識せずともごく自然なことなのかもしれないです。

何にしても、「どういうことがイヤなのか」は個人差がありますから、彼女さんがどう
なのかを ストレートに尋ねたら良いと思います。



＞ 好き嫌いじゃなく、接していて嫌ではない人と言われると、
＞ 自分に対して好意を持ってないように感じてしまい、
＞ 寂しさがあるのですが、彼女の本心はどうなのでしょうか。

知り合って３ヶ月半、告白されてお付き合いがスタートしたわけですから、彼女さんに
してみれば、あなたのことをまだ本気で好きではないとしても不思議はありません。

お付き合いしてゆく中で相手のことを知り、気持ちが深まるか離れてゆくのかはどの
カップルでも同じだと思いますよ＾＾
これから、だんだんと好きになっていってもらえるように、あなたはご自分の魅力を
磨いたりもっと成長してゆけるように努力していきましょう。



スキンシップしたいのなら、「手を繋いでも良い？」尋ねたら良いと思います。
不意に触れられたりすると、ビックリした感じを不快感と錯覚してしまう場合もあると
思います。

逆に、「手を繋いで良い？」と尋ねられて自分が了解した場合は、ただ緊張してドキドキ
しているだけなのに、それを恋心だと錯覚してうまく作用する可能性もあるかも？と
私は思います。


ちなみに、キスするときは「キスしよう？」と言うのが良いと思います。
「キスしていい？」と言われると、一方的にされている感覚になってしまうかもしれま
せん。
そうなると、「私は別にしたくなかったのに、彼がキスしてきた」と女性が感じてしまう
場合もあるかもしれないのです。

「キスしよう」と言えば２人が同意してすることになりますので、後々のためにはそう
いう言い方をした方が良いように思います。
　
ぁっ、もしも相手の女性が「強引なタイプが好き」という人なら、尋ねなくても良いの
かもしれません。
私はそういうタイプではないのでその心理はよく判らないですが・・・
　

既婚男性です。

その人は真面目で正直ですね。

おせじやおべっかが言えない。

今風に言えばリップサービスが下手ということです。

悪い解釈はしない方がいいですよ。

一目ぼれでもない限り、普通は彼女の言うとおりだと思います。

ただし、根回しができない、気がきかない、という可能性はあります。

２点目は今時ならそれでいいなないでしょうか？

私の場合、女性が好むであろういろんな占いの勉強をして

それらの会話から手相の話に持っていき、それから

手を握る口実を作りましたが、今の人はそこまでしなくても、ねえ。

(結婚披露宴で初めて腕を組むまでそれだけだったが）