＞話し出すタイミングはまだ検討しますが、ここ数日で考えたのは、
＞意味があるかわからないけれどリラックス効果のあるお茶でも入れて、
＞「今、少し時間いい？話したいことがあるんやけど、聞いてほしい（です）」という想像はつきました。

良いアイディアがでるヒントに慣れて光栄です（＾＾）
タイミングについては、仕事が始まる２～3時間前で
一人で携帯動画を見ているときでもいいんじゃないかなぁと思います。

「怒らないタイミング」を探してしまうと難しいかもしれません。
何となく機嫌がよさそうな時でいいんじゃないかと思います。

>私ひとりで考える内容は、自分で思っても「冷たい」「別れたそうに聞こえる」と受け取られるだろうなと思います。（特に彼には）

私は言いにくいことを話す時は、思ったままに話すとどす黒いので、
事前に頭の中で立ち位置を見直したり、言葉を変換したりしてますよ（＾＾）

例えば、腹がたつときは、「腹が立つからやめてほしい」は喧嘩になるから、
結果、仮に相手が治してくれたり、許可してくれたら、こっちは楽になるので、
未来の視点にたって、「〇〇してくれたら嬉しい」と表現しようであったり、
「××な部分をみていると腹が立つ」は、自分がしてほしいではなく、
相手のために発言しようと思いなおし、「××を△△にすると、惚れ直す」など、
ポイントだけ、事前に心の中のどす黒い感情を明るく変換してから
話し始めると、マイルドになっているような気がします（＾＾）


＞ここでの掲示板のおかげが、「自分を大切にする」ということに少し踏み出してみようかと思っています。

そういう考え方をもってもらえてうれしいです（＾＾）
ななさんは、我慢しすぎる性格ですから、
あえて「笑い続けて過ごしてやる」ぐらいの
極端な考え方になってちょうど良いかもしれません（＾＾）



（余談）

＞何度も読み返しましたが、「陽炎様が寂しい」と感じられるのが「納得！」とならないです…。

私の説明力不足ですね　笑
“寂しい“と感じるのは、私の価値観の話ですし、一つの意見です。
自分の悪い所を誰も指摘してくれる人がいるって幸せなことだと思います。
みんな誰かの悪い所を指摘して喧嘩したり、嫌われたくしたくない。
けれど、放置すればその人は成長しない。
なので、喧嘩したり嫌われても良いから、
その人（私）のためにわざわざ指摘してくれるというのは
とてもありがたいことのように思います。
と同時に、良いことも悪いことも気軽に言い合える関係も尊いと感じます。
彼は、そういう人をもっていなさそうなので、ある意味、不憫だなと思い、
そうしたのは彼自身であるから、寂しい人だなぁと思います。

ちょうど、絵本の「裸の王様」みたいなもので、振り返るために一応、ざっくり　あらすじを述べますと、とある国の王様は、詐欺師にバカには見えない生地でできた服を売りつけられ、家臣はバカだと思われたくないので「これは素敵だ！」と称賛し、王様も「おしゃれだ！」と皆、見えないものを見えるふりをして、誰も「服なんて何もない」ことを言わなかった。
結局、王様は見えない生地でできた服を着て、街頭パレードをし、恥をかいたというお話です（だったような気がします）

この絵本は、家臣の一人でも、自分がバカに思われようが、王様にキレられようが王様のためを思って、「騙されてますよ。服なんてありませんよ！」と言ってくれる人がいたら解決したのに・・・という教訓を滑稽な物語を通して述べたお話でした。

良いことだけじゃなくて、悪いことも伝えてくれて、それを受け止めることができる関係ができて、はじめて上っ面だけじゃない、心が通った関係だと私は思います。

そういう関係を築けない彼に対して、寂しい人だなと思います。

・・・・という感じです　笑　伝わったら嬉しいです（＾＾）

返信ありがとうございます。
少し時間が空いてしまいました。

＞相手も私もゆっくり落ち着いて話ができる時
とのことですが、一緒に暮らしていてそれがわかりません。
私自身はともかく、普段でもいつ爆発するかわからない人です。


私も彼にビビっている。というだけではありません。
毎日平日は出勤のギリギリまで携帯動画を見ているかオンラインで携帯ゲームをしています。
何も話さず、いつも同じ時間に食事を出します。
もしくはギリギリまで寝て、お風呂に入って、子供を保育園に迎えに行き、そのまま出勤するパターンです。
日曜は休みですが、土曜日の営業終わりが遅いので、日曜の朝に帰ってきます。
数時間、倒れるように仮眠して、
午前中のうちに子供を迎えに行きます。
そのまま出かけるか、うちに連れ帰ってきます。
そして月曜の出勤時間に間に合うように子供と一緒にでかけます。

こんな毎日で、いつ話をすればいいかわかりません。

何をとっても「普通」とはかけ離れた生活ですが、どうしても比べてしまいます。
彼の中で、私との時間は予定には入っていません。
彼が行う全ての動作に私が補助する形になってしまっています。
最近では私も無理して時間を作ろうと思っているわけではありませんが、それでも彼の中で「ななに割く時間はない」「ななは不満を感じていない」と思っています。

話し出すタイミングはまだ検討しますが、ここ数日で考えたのは、
意味があるかわからないけれどリラックス効果のあるお茶でも入れて、
「今、少し時間いい？話したいことがあるんやけど、聞いてほしい（です）」という想像はつきました。
何故か彼は今、ハーブティーにはまっています。

手紙作戦は以前にはお話しましたように、どうしても「文字が読めない」です。
最近気付きましたが、出前のチラシすら自分で読めません。

やはり顔を見て、目を見て話すのがいいのkまもしれません。

＞余計な言葉を述べず、長くなりすぎず、端的にポジティブな言葉だけで押し切る。
・私の未来のために話をしたい
・直してほしいところがある（具体的に述べる）
・できないなら終わる覚悟がある
ということでしょうか。

今まで自分の意見や人にむかっての要望は仕事関係が多く、どうしても「冷たい印象」になってしまいがちでした。
私ひとりで考える内容は、自分で思っても「冷たい」「別れたそうに聞こえる」と受け取られるだろうなと思います。（特に彼には）

何度も読み返しましたが、「陽炎様が寂しい」と感じられるのが「納得！」とならないです…。
「ごめんなさい」「心配おかけします」は再三思いますが…。
「見ててイライラする」と思われても不思議ではありません。むしろ「ですよね！」と思います。
友人のハナコにも「寂しい」と言われましたが、「なんであなたが寂しがるの？ごめんね。」と思ってしまいます。

週末になるごとに不満がたまります。
彼も「仲良くして」とは言ってこないし、
子供も私の存在はガン無視、
私も言われないことはしない、自分の用事を優先することにしています。（お陰で家中ぐちゃぐちゃですが）

ここでの掲示板のおかげが、「自分を大切にする」ということに少し踏み出してみようかと思っています。
決して「彼の美徳が自分にも美徳、人を不快にさせようが彼らしく生きてほしい」だと思っていないし、「熱湯風呂も熱湯シャワーも気持ちい！」なんて思っていませんでした。
毎日彼の行動を優先して、
1日だけの休日は子供と彼を優先にして、
まるで奴隷のように生活するのに生きがいなんて見出せませんでした。
贅沢な悩みかもしれません。

でも、私も笑って、生活できればいいなと思っています。

伝えるタイミングですが、
相手もななさんもゆっくり落ち着いて話ができるとき　がいいかな？と思います。

仕事終わりで疲れているときなど、寝たいときに話されると「明日にして」と感じますし、
次に予定があるときに話をすれば「また後で」となります。
なので、休日が良いと思います。

切り出し方ですが、あまり意識したことはないですが、真剣に聞いてじっくり話したいときは、リビングに正座して「今、いい？（厳密には「少々、お時間よろしいでしょうか？」）」が多い気がします。
立ちながらだったり、だらけた姿勢で話を始めると同じ話をしても偉そうに聞こえるようで、ちゃんと正座や礼儀のある態度で話を始めると、相手も真剣に聞いてくれます。

こちらの真剣な気持ちが伝え、相手が「おぉ、どうした？」となってもらうことが狙いです。

毎度毎度、何度も使える技じゃないですが、
今回のような大事な場面こそ大事なんじゃないかと思います。

最初は「相手がどうした？」と不思議がりますけど、
こちらから「お互いのために大事な話をしたいので、聞いてほしい」と伝える感じです。
相手にも真剣さが伝わり「分かった。聞こう」もしくは「何？」となるでしょう。

以上は、口で伝えるならの場合です。

手紙でもいいかもしれません！
ただ、私は今回のようなケースで手紙で伝えることがないので、
どういう渡し方が良いか、ちょっとわかりません m(_ _)m


細かい話ですが、

＞「これは、決して不平不満をぶちまけたいんじゃなくて」

とは言わないほうが良い気がします。不平不満という言葉を出すと、聞き手からすると「今から私は不平不満の話をします」といっているように聞こえますし、未来のために話をする　等だけでいい気がします。余計な言葉を述べず、長くなりすぎず、端的にポジティブな言葉だけで押し切る心づもりが良いと思います。
（実際、話し始めたらそうもいかなくなることもあるけれど、まぁそれは仕方ない）

＞上記にも書きました通り、「ななは我慢してればいい。俺が快適に過ごせたらいい。」が前提にあり、私が「それだと私はしんどい。」となると暴れる可能性が多いにあります。

となったら、「そういうなら、もう終わりですね。出て行ってください」としか答えようがない気がします。



余談に近い内容ですが、

＞陽炎様の仰る「見えるものを見えないふりして一緒にいるのはとても寂しいこと」とはどういうことでしょうか。
彼からしたら寂しいこと、って意味ですか？

ここはあいまいな表現でした。申し訳ない。
これはななさんが寂しい、彼が寂しいわけでもなく、論理的に・・・
とはいえ、誰の論理かといえば私なので、「私は寂しいことだと思います」
になるかもしれません。

彼の子供も行儀が悪いのに放置されていて、躾がなってないせいで
誰かを不快にしています。しつけられればその子は誰かを不快にさせることはない。
ある意味、可哀そうだなと思います。
私から見ると、彼も同じです。

彼の子供にしても、彼にしてもそうですが、
例えば、周りが「彼には悪いところがあるけれど、その悪さも美徳。例え、その悪さが身に降りかかってこようと、まぁそれもよし。彼らしく生きてほしい」と思うなら美談ですし、良い人だなと思います。

でも、ななさんも、そしてきっと周りの人も
彼がキレたり怒るから、そして、人の話を聞かないから
悪いところがあっても指摘しないんじゃないかと思います。

それは見方を変えれば、
「彼を大事にするから」ではなく「自分を大事にするから」なのかなと。

それで彼が聞く耳をもたなければ
もちろん限度があるし、愛想の限界もあるけれど、
「ダメだと思ったら、ダメだと言える関係であろうとする」
ことは大事なことだし、
「喧嘩したくないから」「聞く耳をもたないから」
言いたいことを言えない関係は、私の主観では寂しいと思います。




なので、彼がそれでよし、ななさんもそれでよし　ならそれでいいとは思います。
が、客観的にみて、私はちょっと寂しいなと思う。そういう感じです。

返信ありがとうございます。
遅くなり申し訳ありません。

近況報告としましては、先日の台風で被害がでました。災難続きです…。
関西圏の皆様、そして北海道の皆様、どうぞお身体だけにはお気をつけください。

冒頭から驚きましたが、私は女です（笑）
男性の方が比較的論理的に話ができるのはわかりますし、
どちらかといえば私も男性寄りな思考回路で会話をしている方ですが、切羽詰まると誰でも感情的になると思います。
色々考えるなかで、現状としましては
「彼は全く私の感情の起伏に気づいていない、その為、「何か機嫌が悪いかな？子供のことかな？」などと思うこともなく（まぁ気づいていても変わりないと思いますが）、相変わらず子供を連れてくる、そして私がどう子供と接すればいいかわからず、でも気を使うのは疲れ、こちらからは何も伺わずに放置している。」です。

それに対して彼も「なんでチビきたら何もせぇへんの？」と問い詰めることはありません。（違うことならすぐに不機嫌モードになるはず）
彼なりに気づいているのでしょうか？

ただ私の家が「無料宿泊施設」に成り下がり、
私自身が「無料家政婦」になっているようで、それはそれで違うだろう、と。
リビング、テレビ、冷蔵庫は占領し、
私のパソコンやステレオされ子供の遊び道具になっています。
相変わらず態度が悪いのも変わりません。

今日も朝に彼が迎えに行きました。
そして子供を連れてきてから、夜までリビングで寝てました。
子供は放置です。
私も仕事があったので、仕事部屋にこもっていましたし、
私が世話をするのも違うと思いました。

なぜか、退院してから彼の機嫌が悪いことはありません。
いつもご機嫌です。
意味がわかりません。

＞怒りっぽい人（手が出る人）との話の仕方。
⑴殴られないためにもそうですが、彼を否定する気は毛頭ありません。（きっとここでの皆様はお分かり頂いていると願います）
しかし、彼は普通よりも「自分を否定された」と思い込む節が強いです。
私にその気がなくても、「私の意見を述べる」という段階で「自分は否定された！」と感じるはずです。
勿論、必要以上に言葉はよく選ぶつもりですが、どうしたらいいでしょうか。

⑵「あなたの体の調子も戻ってきて、仕事も始めて、日常に戻りつつある。いい機会だと思って、少し話をしたい。これは、決して不平不満をぶちまけたいんじゃなくて、「これから私たち２人が笑って楽しく、一緒に生活できるようにするために話したい。あなたも「一緒におるからこそ我慢したくない」って言ってたけど、その通りだと思ったから。」的な宣誓の文章は考えています。
これじゃあ「おぉ、どうした？」にはならないでしょうか。

⑶相手の意見なるものが「お前は我慢だけしてればいい」的な答えの場合は、どうしたらいいでしょうか。

⑷彼から「わかりました」なんて回答は微塵も期待していませんが、
上記にも書きました通り、「ななは我慢してればいい。俺が快適に過ごせたらいい。」が前提にあり、私が「それだと私はしんどい。」となると暴れる可能性が多いにあります。

⑸感情のまま戦う気は一切ありません。
ただ感情のまま怯えること。そして冷静すぎる判断で相手を追い詰めることがあるかもしれません。
「冷静に、冷静に」と考えれば考えるほど、なりすぎてしまい、感情的になっている相手の逃げ道を塞いでしまうかもしれません。
会話やテンションの「温度差」って第三者からしたら「この人こんなんでもこっちの人冷静だから安心だ」と思うかもしれませんが、「熱い方」からしたら「冷静な人」は、
冷たいだとか楽しくないのかな、とかそこまで自分のこと思ってくれていないのかな、とかになります。
友人などだと「ななはこういう性格だ」と思ってくれたり、
上手な人だとそんな私から本音を聞き出してくれたりしますが、彼には到底不可能です。

⑹論理ではなく良心に訴えかける。
これが⑸でも言いましたように、すこし私からしたら難しいのかもしれません。
そして彼にとっても。
「一緒にいるなら笑い合いたい」
「しんどい思いをして一緒にいたくない」
「だからお互い、してほしいことしてほしくないことを話し合って、できないことを認め、擦り合わせたい」と思って話し出すのは本当です。
ですが「ふたりのために言ってるのに」だと、
彼からしたら「じゃあななが我慢したらいい」になるだろうし、
私は「そうだな私が我慢できるとこまでしたらいい」もしくは「それが出来ないから話してる、わからないほどバカならも終わり」のどちらかになってしまいそうです。

⑺は心構えておきます。

以前にもお話しましたが、私と彼がふたりで出かけることはありません。
誕生日に買い物についてくるのがプレゼントだと思っている人です。
なので自宅以外で話し合うことなど不可能に近いです。
私も別れ話は自宅以外で、第三者の目があるところがいいと思いますが、彼にはなかなか難しいです。
一応、「話をするぞ！」という日は、友人（ハナコ）には報告し、いつでも駆けつけられる状態にはしておいてもらいます。

＞モンスター相手に話をしようとしている。

そうです。熱湯風呂に気づいたからか、汚い川から打ち上げられたからか、現状を変えるor終わらせるために、伝えなければいけない。そう思っています。
ただ、そのモンスター相手にどのような言葉の技を繰り出せばいいかわかりません。
例えるなら、いざとなったらそのモンスターを黒魔法で木っ端微塵にする覚悟はできています。（終わらせる）
ですができれば、悪に乗っ取られたそのモンスターを光魔法で元に戻したい。（彼に気づかせ変える）
でも今の攻略では悪に乗っ取られているわけではなくて、悪そのものな可能性が高いので退化させる技か、「こいつは敵わなん！」と思わせる大技があればと思っております。

陽炎様の仰る「見えるものを見えないふりして一緒にいるのはとても寂しいこと」とはどういうことでしょうか。
彼からしたら寂しいこと、って意味ですか？

＞なぜ気づかなかったのか。

なぜ気づかなかったのでしょうか…。
熱湯風呂に付け込まれるのも、汚い川に落とされるのも初めてではないからかもしれません。
「終わりが見える」と耐えれるものも、見えないと耐えるのが難しくなります。
そして以前の熱湯風呂とは違い、相手に絶望していません。
だからこそ、適温のシャワーを望むのかもしれません。

ふと考えます。
でも、その適温のシャワーも、人間には慣れと欲があるので、「かけてほしい時にかけて」と求めるようになるのだと思います。

彼のことを「誰よりも他人のことを思いやれる人間」だと私は毛の先ほどもおもっていません。
彼自身が自分のことをそう思っています。
いまいち彼の良心がわかりません。
「本当は情に厚い。大事なものは守る人」だと思っていました。
ですが違うのかもしれません。
おもちゃを取られた子供のように、自分が大事にされているものを盗られると癇癪を起こす、決して自分のおもちゃを貸さない、でも自分は壊すほど乱暴に扱う。
そんなイメージになりました。
前向きに話ができるでしょうか。

ひやしんす様のお返事でも書きましたように、文字にする方がまとまりやすいかと思い、彼に伝えたいことをまとめています。（ただの愚痴のようになっていますが）
できれば肉付けをして、モンスターと戦える技につながればいいと思っています。

「ニヒリストってなんぞ？」と感じました。
確かに少し、諦めているところはあります。
「子供を嫌いな親はいない」なんてドラマでよく聞きますが、あれは嘘ですし、
「人間、ちゃんと目を見て話せばわかる」なんてのも嘘です。
これは諦めているというより実体験の経験値であって、
「そんな人もいてる、いろんな人がいてる」と思っております。
そうじゃない人間になりたい、そうじゃない人と出会いたい。
それは私が「人を信じたい」と思っている証拠だと思います。
ですが実体験がある以上、信じるよりも、「あぁ、この人はこうなんだ」と思うことが多いかもしれないです。
特に出会って間もないひとや、実体験に近いこととなれば。

そして根本的なアドバイスをいただきたいのですが、
こういった話をするのに、切り出し方はどのようにするものでしょうか。
朝起きて？仕事終わり？休みの日？
ごはんを食べた後？お風呂上がり？
何にしても仕事以外で「自分の感情を伝える」なんてことはあまり経験がありません。
お教えいただければと思います、よろしくお願いいたします。

まず、今回のお話を伺い、（話はそれますが）
ななさんは（良い意味で）女の子なんだなと思い出しました　笑

論理的な会話を頂いていたので、自分に話しかけるように話してしまい、
女の子であることを忘れてしまっていたように思います。
申し訳ない。。。

彼に殴られない方法ですか・・・。
私が怒りっぽい人と話をするときに注意していることは・・・

（１） 相手を否定せず、前に向かうために話をしようと認識する。
（２） 話を始める前に「お互いの未来のため、ちゃんと話すべきだと思ったから話をします」とお伺いor宣言する。
（心理学上、最初に宣言することで意識がそっちにむくそうですし、実際、
　「おぉ、どうした？」と親身に話を聞いてくれる）
（３） 言いくるめよう、自分が正しいことを受け入れさせようと思わず、
まず自分の意見も述べ、相手の意見も聞く。
（４） 互いに一方通行だったとしても
「とりあえず、伝えたら相手はあとで噛砕くだろうし、今「分かりました」と言ってもらわなくてもよい」と心づもりをしておく。
（５） 相手が感情的になったとしても、こちらは決して戦わず
常に笑顔で相手を受け止めることを決心し、冷静さを失わない。
（冷静さを失ったら、会話にならなくなる）
（６） 相手が度を失いそうになったら、論理ではなく良心に訴えかける。
「私は二人のためにいってるのに・・・悲しい」など。
あとで悪かったな・・・と思わせるフレーズでにげる。
（７） 度を失ったら近寄らず、すぐ離れる。
別の部屋にさっと移動できるドアに近い場所に陣取る。（物理的防御）

です。これは男だからできることかもしれません。
正直、人によっては心の中で白装束を着て話をすることもあります。
私はどこか投げやりなところがあるので、自分なりにできることをやって
その先、何かが起こったならそれはそれで受け入れようという心境なので
できることなのかもしれません。

本当だったら、私が立ち会えたらいいんですが、そうもいかないので、
又、他の第三者も立ち会ってくれたら、より安全かなと思いますし、
あとは、一緒に買い物などで外出した時に喫茶店などで話をするという方法もよいかなとは思うのですが、結局、同居しているので、後々 二人になりますし、まさかの場合を避ける方法としては、物理的な逃げやすい場所で話をはじめ、あぶなかったらすぐ逃げる。というのが現実的かもしれません。

ななさんにとって何か参考になりましたか？

＞そもそも話が通じる相手ではないし、大人しく聞くことも、会話もままならないモンスター相手にしようとしています。

だからといって、伝えるべきことを伝えられないのは違う気がします。
何も伝えないで我慢して、見えるものを見ないふりして一緒にいるのは
私はとても寂しいことなんじゃないかと思いますし、
ななさんがいずれ爆発して、勢いに任せて話すか、
今のうちに冷静に話すかだけの違いなんじゃないかと思います。
だったら、冷静に話を始めるほうが得策な気がします。

＞そんな私でも、抽象的な表現をするとこころが削られて、爆発しそうです。
＞熱湯風呂に気づいたからでしょうか。

まず、大前提、みんな　もっと前に気づきます。
ななさんはベストを尽くしていると私は思います。

「なぜ気づいたのか？」よりも、むしろ
「なぜ気づかなかったのか？」だと思います。

そのうえで、「なぜ気づいてしまったのか」についてななさんの心の流れに関して、私の感じたことを述べますと
彼との関係が落ち着いたからなのかな？と思います。
ここにお話頂いた当初は、激流のど真ん中に突き落とされていて、
第一優先事項「溺れない（別れないor 尊厳の回復）」に精いっぱいで、
軽い洗脳状態にあり、周りが見えなくなっていたように感じます。

今はなんやかんやで、激流に流されつつ、やっとこさ岸に打ち上げられ、
気持ちが落ち着かれたように感じます。
ふと川を見返すと、
「いやいや、ニゴりすぎやろ！もうこんな川入れないわ・・・」
と冷静に物事をみれるようになった。
と同時に、公的手続に忙殺されて疲れているので、余計に不満に感じる。

結果、いままで無意識に感じていたことを意識し始めたことで、
堰を切ったように、本来　誰もが感じる　不満が一気に流れ出している。
そういうことなんじゃないかと感じます。

同じく凪の時期であった喧嘩前になぜそう感じなかったかというと、
（これは想像ですが）喧嘩したことで、彼も変わったし、
ななさんの中で何かが変わったということなのかなと思います。
その「何か」は愛想が尽きたとまでは思いませんが、
我慢の限界にきているに近いものなのかなと思います。

彼に話をするって勇気がいると思います。
男ですらしにくいことを、女の子に求めるのは苦しいけど、避けられない道なんじゃないかなと思います。

相手も人間ですし良心がありますし、真剣にお互いのために話をすれば聞いてくれると思います。

ななさんが“「誰よりも他人のことを思いやれる人間」だと思っています”と思う気持ちがあるなら
（”誰よりも“は言い過ぎだと思うけど）、きっと、彼の良心を信じて、
前向きにお話をできるんじゃないかと思います。

それで相手が聞く耳をもたなかったら、
今後　どうやったって一緒にいられるもんじゃないと思います。

あと、悩むって結構苦しいです。
とりあえず行動したら、あとはそれに任せて動くだけです。
答えが出ずとも、勇気を出して早く始めたほうが後々、楽だと思います。

それを女の子に求めるのも酷だなとはおもうのですが、
ななさんの彼氏ですし、仕方ない。

（追伸）

＞カウンセラーには「悲しいけど人間に多少の諦めをもったニヒリスト」と言われました。
私から見ると、予防線でニヒリストを演じているけれど、本音をいえば、人間を信じたいと思っているように感じますよ。信じたいがゆえに裏切られるからニヒリストにならざるを得ないという印象です。悲観なさらないで。

返信ありがとうございます。

＞言いたいことを言える環境を整えた方がいい

私もそう思っています。
どうすればいいですか？
癖付いたように、彼の機嫌を伺い左右されます。無意識です。
そして一瞬で我に返ります。

＞「その場で相手が受け取ってくれるよう自分の気持ちを上手に伝える」
私もそれが理想です。
ですが、話をしている途中で限界突破してしまいそうです。
そもそも話が通じる相手ではないし、大人しく聞くことも、会話もままならないモンスター相手にしようとしています。

実際、あまり私は「怒り」の感情を表に出すことはありません。
カウンセラーには「悲しいけど人間に多少の諦めをもったニヒリスト」と言われました。
確かに、誰に対しても期待はしないし（しすぎない）、できないことが当たり前、だと思って接している節があります。
良いように言えば「だからこそありがとう、と思える」ことが多々ありましたが、
敏感な相手などには「できないことが当たり前ってバカにされてる。期待しないって、悲しい」と言われます。（友人のハナコです）
そんな私でも、抽象的な表現をするとこころが削られて、爆発しそうです。
熱湯風呂に気づいたからでしょうか。
最近は熱湯風呂に浸かりながら、
熱湯シャワーをかけられ、
その上に生ゴミまで頭からぶっかけられているように感じます。

確かに、彼には「血の繋がった」「長い間共に生活を過ごしてきた」家族がいます。（理想的だとかきちんとしてるとかは別として）
彼は、父親に殴られたことがある。と、私に言います。
そしてそれを、「お前が苦労したとか同じやろ？」と言います。
言い表せませんが、腑に落ちません。もやもやします。

ですが陽炎様のおっしゃる通り、「家族（なるもの）がいてても、いなくても」自分が生きてきた中で形成されるものが多いのかなと思います。

彼は。
「自分のことしか考えられない人」だと思っていません。
「誰よりも他人のことを思いやれる人間」だと思っています。
どうしたら、いいでしょうか…。

ものすごく大雑把に希望を述べると、
殴られたくはありません。

もう限界レベルまで怒りが蓄積してますね　笑
そろそろ、言いたいこと言える環境を整えたほうがいいんじゃないでしょうか？

「仕事にいってた」嘘疑惑については、
つまらないバレる嘘つかれれると腹が立ちますよね。

問い詰めたところで、言い訳されたり「お前だって」と逆襲してきたりするし
面倒くさいですし、余計にゾッとしますよね。
たいてい、正直に言ってくれても「そうですか」で終わることだったりしますし、
わざわざ嘘をつく必要もないのにって私は思います。

気持を落ち着かせる方法については、実は私も教えてほしいところです。
私の場合は、感情的になってしまったら、その場を離れること、
体を動かしてエネルギーを発散するか、寝るかしています。

考えないことですが、目の前に腹が立つことがあれば
腹が立つので、その場を離れます。

あとは、原始的な方法ですが、ウォーキングorランニング、
サウナ、サンドバックを殴るなど体を動かすようにしています。
体が疲れると客観性を少し取り戻せたりはします。

あとは、私は「今から伝えてやろう」と思いながら「どう伝えるか」を
考えるようにしています。
実際、思うだけで何もしなくても、心が解放されるので少しは気が紛れます。

ただ、私は「何も言わない」ことが正ではないんじゃないかな？と思います。

その場で「相手が受け取ってくれるよう自分の気持ちを上手に伝えること」
が一番の解決策だと思います。

感情を爆発させるよりは我慢するほうがマシですが、
でも、我慢し続ければいずれ爆発するので、冷静なうちに
伝えないといけないことは伝えておいたほうがいいように思います。

腹が立ち始めると、全部　腹が立ちますし、感情的になりすぎて互いに落としどころがなくなります。

伺う限り、感情が爆発する前のほうが良いんじゃないかと思いますよ。

家族に関しては、仰る通り、
ななさんは経歴上、「家族を知らない」と思うがゆえに
ブレーキを踏みすぎたり、考えすぎたり、
背負い込みすぎたりされるのかもしれませんね。

これは完全な私見になりますが、
やっぱり血よりも過ごした時間な気がします（頑固　笑）。
これ以上、御話しすると脱線する＆長くなるので割愛します。

まぁ、（思い切って言ってしまえば）目の前に　“家族がいるのに”　横柄で自己中心的な人がのさばっているわけですから、いないがゆえに気になるだけで、いようがいまいが関係ないと思って頂いて良いのではないでしょうか？

おれの子供だから無条件に愛せよ　と思っているかもしれない
彼はやっぱり自己中なのでしょう。
子供に限らず、生活　含め　今までお話を伺った内容、すべて一貫してそうです。
腹が立つ原因は、多くのことに置いて「自分のことしか考えられない人だから」ということでまとまりそうな気がします。

お世話になっております。
よろしければ、アドバイスもしくは落ち着かせる方法をお教えください。

一つ前の陽炎さまの返信にて書き込みさせていただきましたように、
台風の影響で停電等の被害がある中、彼はいつものように出勤しました。
これまでにないような時間帯に連絡があり、今から帰る、子供を連れて帰るとありました。

話は変わりますが、彼は財布をもちません。
マネークリップです。
「ずぼん洗っておいて」といわれ、ポケットを確認すると、
出勤前とは違う金額の札が出てきました。
今日の出勤前に私に、「お釣りにするから両替して」とマネークリップごと渡しました。
なので出勤前の所持金は把握しております。

彼の確定申告等も私がしているので、レシートや領収書はたばこひとつでも渡してきます。

陽炎さまの返信で書きましたように、今日（日付が変わって昨日）は絶対に営業してません。
仕事の日に、
子供を自転車で迎えに行くだけで、
2万円も使わないですよね？
このようにバレる嘘が一番嫌いです。

暴れだしそうで自分が怖いです。
どうしたら落ち着きを取り戻せますか。

疲れました。

返信ありがとうございます。

そうなんです。
私の実の子が、このような態度ならどうか。
気持ち悪い、汚い、と思うか。
なども考えてみましたが、どう考えてもそのような行動を取ったら注意しますし、やはりお腹を痛めて産んだ実の子だったら気持ち悪いとは思わないです。

そのような行動をする「他人の子」と、
それを注意しない「父親である自分の彼氏」にストレスを感じます。

家族の件ですが、私の書き込み方が悪かったです。
陽炎様の仰るように、他人でも家族にはなれると思います。
ただ、「血の繋がった本当の家族」よりも、時間もかかるだろうし、葛藤もするだろうと思います。
そして私には、血の繋がった家族がすべていい関係だと思っていません。
血の繋がらない家族もしりません。
要するに、家族を知りません。
なので余計に、「私は欠陥人間か」と自己嫌悪に陥ってしまいます。

血が繋がっていても親子ゲンカをします。
兄弟でも。
夫婦なんて元は赤の他人なんだから余計に。
なのに、彼は。なぜ私が赤の他人である自分の子を、何の抵抗もなく受け入れてくれると思っているのでしょうか。

私は。
「子供」に関して少し敏感で、自分が過ごしていた教護院には今でも毎月仕送りをしています。（名前や経営は変わりましたが）
年に2回、住んでいる地域の問題を抱える子供たちに寄付などをしています。
それは、「善意」や「見栄」ではなくて（少しはあるかもしれませんが）、
ふとした時に思い出す自分の子供時代が原因です。
「しんどいよな。なんで自分がって思うよな。でも真っ直ぐ生きてれば、いいことあるよ。なんでもいいから、希望をもって」と思い、子供たちまとめて買い物に言ったり、テーマパークに連れて行ったりしています。（費用だけ賄うときもありますが）
そんな子たち（という言い方はどうか思いますが）でも、真っ直ぐに「ありがとう」と言ってくれます。だからこそ、「してやろう」と思います。
決して、子供が嫌いなわけでもありません。
なぜなんでしょうか。腹が立って仕方がありません。

今日現在。
仕事だったはずの彼から電話がありました。
「台風で営業もくそもないから帰る。でもチビが泣いて電話かかってきたら、とりあえず迎えに言って来る。連れて帰るかまた連絡する」とのことでした。
そもそも、「仕事行ってくる」という言葉も信用してませんでした。
どう考えても営業できる状態ではないし、私が働いていた店も停電で、信号すら止まっていました。
どこから電話をかけてきたのかわかりませんが。
そのまま手ぶらで、子供と帰ってきました。しかも手ぶらで。
信じられません。
彼も「ただいま、あんな、こういった事情で…」という説明もなし、
子供も「お邪魔します」もなし。

いつものように仕事終わりに合わせた食事を作るのに台所に立っていたら、
「ちびのごはんいらんで、食べてきたって」といわれました。
なぜ、私が子供の分の食事を作っていると思っているのでしょうか。
リビングに居座り、オンラインゲームをしています。

今現在、ぶちまけそうです。
「あのさぁ」と切り出しそうです。
ですが、子供に見せるものではありません。聞かせるものではありません。
わかっています。

数時間後（ゲームが一区切りついたら）「めし」といわれ、「風呂」といわれ、風呂上がりの子供の世話をし、我が物顔で私のベッドで寝るんだと思います。（グラスもシーツ類も洗ったばかりなことにさらにイラつきます）

どうしたらいいでしょうか。腹が立ちすぎて涙が出てきます。
発作用の頓服も飲みましたが、あまり変わりありません。

まぁ、それは子供とはいえ嫌ですね・・・

話はそれますが、家族に関しては、
血縁がなくとも家族になれるのかなとは思います。
夫婦でいえば血縁がつながってませんが家族ですし、
再婚した場合の連れ子も
血がつながっていない子供でも家族になれると思いますしね。

もちろん「家族」という条件が整ったうえでになりますが、
一緒に過ごした時間と愛情を積み重ねることで
徐々に「家族」ができていくんじゃないかなと思います。

とはいえ、その子はただの恋人の連れ子なので、、
家族以前の

ななさんの今の状況にに直接関係のない余談でした。


気持ち、ぶちまけることも悪くないとは思いますが、
後悔されるのは避けて頂きたいことなので、
納得のいく流れでお話できることを祈っています！

陽炎様

返信ありがとうございます。

私の友人や自分の子供（はもちろんですが）が自宅に来た時でも、そこまで徹底して掃除はしません。
もちろん、友人も子供も礼儀をわきまえているので、ジーパンのままベッドに腰掛けることもないし、ましてや寝室のドアをあけることもありません。
ソファにダイブすることも、膝掛けをぐちゃぐちゃに足で丸めて床に放置することも。
使った食器も、普通に洗うことはあっても、漂白洗剤でつけおき、煮沸消毒までしようとは思いません。
彼の子供にたいして致命的に「気持ち悪い」と思ってしまいます。
ひとつはおっしゃる通り、彼への不満、
そして、子供本人に対する不満、
彼と彼の子供に対して、私の感情は違うんですよ、という感情、
そして何より、元嫁のことを一ミリも信用していません。
（念を推しますが、私は元嫁の顔見知りで後輩に当たります）
学校の机に給食のパンやバナナを入れて腐らせる人でした。（本当に居るんですね）

彼の子供に対しては、純粋に「汚れているから」「不潔だから」と思うことが多々あります。
自分の足をこねくりまわした手でパンを手づかみで食べます。
食べ終わったらそのままソファにいきます。
子供本人にも、何も言わず携帯動画を見ながら食事している彼にも、「汚い」「親のくせに」「自分の子ならはっ倒す」「なんで平気な顔しておれるの？」と毎日毎回思います。

彼自身が不潔、ということもあまり感じられません。
ですが「ちょっと変わった潔癖症」という印象です。

陽炎様のおっしゃる通りです。
子供だから許される、
子供だから守っておあげる、
子供だから、導き教えてあげる。
ですが子供といえど我が子ではないので、他人です。
それをもっと彼に自覚してほしいと思います。

彼の子供である事実は変わらないかもしれません。
ですが、元嫁の子供でもあります。
普通、「彼氏の連れ子」を何のためらいも無く、我が子のように愛せるのは、希少ではないかと思います。
そこに、父親（彼氏）の協力や同意があり、子供自身も受け入れる態勢が整って、全員が「覚悟」を持てば。
「本当の家族」なるものへ、一歩踏み出せるのかもしれませんが。

彼からは。
俺の子供がかわいくないはずがない。
俺を愛せるならちびも愛せるはず。
なにより小さい子の面倒を見れない理由ってなに？
俺の奴隷ならちびの奴隷。
ちゃんとして。
するのが当たり前、と感じます。

＞「ぶちまけるのではない、できるだけ伝わるように」
と思っていましたが、ぶちまけそうです（笑）

しみじみ、自分の子供たちが「できた子なんやなぁ。義母にも感謝だなぁ」とかんじてしまいます。（比べるのはよくないと思っていますが）

風のルル様

返信ありがとうございます。
お久しぶりです。

ありがとうございます。
こんなに気分の悪い誕生日は初めてかもしれません。
今までは、他人でも一線引いた相手でも、「今日という日を笑って過ごそう」というスタンスで誕生日を過ごさせてもらいました。
毎回有難いと思っていました。

風のルル様のご友人には、何か近いものがあるのかなぁ？と感じておりました。
誕生日が同じだったのですね。

これもまたひとつの縁かもしれません。

彼の世話で1日が終わりました。
綺麗事ではありません。
嘘でもありません。
「おめでとう。何もできんでごめんな。一緒に缶ビールでも飲む？」

きっとこれだけで。
素直に「ありがとう」と思えました。

ひやしんす様

返信ありがとうございます。
お久しぶりです。

＞「ろく」について。

自傷行為については大きなものはなく、何回かODした形跡があったのと、数回頭を壁に打ち付けたようです。
彼のことだけではなく、伯母のこともあり、そこに仕事の心配も出たりで不安定だったのは確かです。主な原因が何かはわかりません。

「きゅう」は、「はち」がメインだからかここ数週間は出てきてないような気がします。
そこまで自暴自棄になっていないというか、
恨んだり傷つけてやろうなどの悪意よりも、「疲れた、でもしなければ」と毎日思っております。

仕事、私情（伯母きっかけの件）で主に「はち」が出ています。
なので、もしかしたら「ろく」も出にくくなっている？と感じています。
「なな」の時が私自身でも「ありのままの私」「一番素に近いリラックスした状態」だと感じているので、「ろく」「きゅう」もすきあらば出てこようとしていたのかもしれません。

そして、彼の件で出やすく、暴れやすくなっていた「ろく」ですが、
元のきっかけは間違いなく生い立ちや伯母、両親だと思っています。
そのきっかけのひとつである伯母が亡くなったこと、親戚一同が、あの家に集まるということ、などで彼のことは頭からすっ飛んで情緒不安定です。

治療も、「はち」が話しています。
診療時間や通院時間ですら日中はもったいないです。
医師もカウンセラーも、彼の事情もさておき、「親戚と顔を合わせるのは大丈夫か」というところで対策を取っています。頓服もそのための処方になりました。
解離性や双極性などを軽視しているわけではありませんが、PTSDの治療や処置、対策で一ヶ月以上を費やしました。
実際、伯母が住んでいた家の近くになると呼吸が荒くなり、目の前が白くなります。
薬を飲んでいようが、急いでいようが、です。
四十九日法要の前日、私が当日の準備でバタバタしていました。
押入れの奥にカバンをしまい、台所に立っていました。
押入れも目に入る位置でした。
トイレに行ったすきに、叔母に財布からお金を盗られていました。
「疑わしきは罰せず」なのかもしれません。
監視カメラがあるわけでも、目の前で見たわけでもありません。
でも叔母しかない状況でした。
牽制になるかと。「ごめんお金なかってん」と。「あんなとこに置いとくからや」、それでもいいから。
と思って警察も呼びましたが、「家の中のことは……家族しかない状況ですので」と言われました。
問い詰めることもできず、悔しくて、悲しくて、諭すことも怒ることもできない自分がまた悔しくて、「ろく」は大暴走でした。
それでも時間は差し迫ってるし、国外からも親戚が集まるので、「はち」がやりきるしかありませんでした。

そのようなこともあって、「彼だけに頭も時間もお金も、こころも使っている場合じゃない」と思ったのもあります。
ひやしんす様のコメントを読んで、「あ、そうだった。ろくのこと考えないといけない」と思い出したくらいです。

＞彼のディスレクシア。
入院に伴った書類は全部私が書き、説明を受けました。
ひとつは医者も看護師も、私の方が話が通じやすいので時間短縮になるからかと。
そしてふたつめは、彼自身が聞く気がない、「ななに任せてます」と言った、の理由です。
入院中、誰がお見舞いに来るかわかりませんでした。
私が行くときは、必ず彼に連絡をしていました。
病院の正面玄関までついて、「今からあがるね」と行ったら「やっぱり帰って」と言われたこともあります。
看護師さんには「私の存在は誰にも内密なんで、親が来ても他言無用でお願いします」と伝えました。わざわざ病院側も話すことはないと思いますが、なんてないことなだけにふとしたときに漏れるとややこしいと思いました。
看護師さんからは「彼、時読めるよね？」「彼、字書けないのかな？」「彼、動けるよね？」などと言われました。（決して嫌味等ではないと思いますが）
なので毎回、「はいできます。でもしたくないそうで……。しないと怒られます。」と正直に言いました。
担当医からは、回診に来たときこっそり廊下で、「あなた大丈夫？」と言われましたが、何が大丈夫かわからないので「大丈夫です」と答えておきました。

＞完全に「ひも」です。には笑ってしまいました（笑）
確かにそうですね。
愚痴のような報告になりますが、私の誕生日当日。
日が変わっても何もなく。
当日も当たり前のように昼食を作り、掃除して、銀行に行って、月末と週末が被っていたので、書斎で仕事を片付け、食料や日用品の買い出しに出ました。
前々から仕事関係や前の店のオーナー、友人などから、「誕生日やし食事でも」と誘われていましたが、去年も彼ともめたし、現状「誘われたから行ってくるわ！」というテンションで出かけることもできない（しにくい）ので、断りました。
「買い物行ってくる」とオンラインゲームをしてる彼に、メモで伝えたら、
「俺も行く。ちょっとまって」と言われました。
かれこれ1時間ほど待って、（これにすら「はち」はイライラします）一緒に出ました。
「ドラッグストアとかスーパー行ったらなんか欲しいものとか食べたいもの思いつくかな思って」と言ってました。
入る店の度に何かしら買い物かごに入れてましたが、「一緒にくるってことはいくらか出すやろ」と思っていたら、財布すら持って出てなく、ポッケの小銭だけでした。
最後にスーパーに寄りましたが、「誕生日やから荷物持ったるわ」と言い、自転車まで運んでくれました。
「持ったるわ、って私ご飯食べんのにこれ全部あなたのでしょ」とたまらず言ったら爆笑されました。

そこから本日まで何もありません。
昨日からは急に子供を連れてきて、ソファクッションを干していたのでリビングではくつろげないと思ったのか、寝室に行き、いきなりクーラーをガンガンにつけ、外に出た服のままベッドでだらだらしていました。
2時間後くらいに「出かけてくる」と言ったので、「泊まるなら着替えと薬、朝ごはんいるよ」と言いました。（これだけでも進歩です）
夜中の2時に帰ってき、勝手にお風呂に入って、上がってから子供の世話は私に丸投げです。
あまりに疲れてイライラして、今月中の予定なども建てなければいけないのに……と思っていたら、「なんなんそのテンション。八つ当たりせんといてくれる？調子悪いなら病院いけば
？」でした。
そして手ぶらで帰ってきました。
「朝ごはんどうするの……」と聞いたら、「何かしらあるやろ？何か買ってきたら？」と言われました。
もう、つかれました。

彼の仕事は1日からでした。
朝方7時に帰ってきました。
食事の用意もしていましたが、食べませんでした。

彼に言いたいこと。
少しまとめて皆さま宛に書き込みさせていただきたいと思います。
申し訳ありませんが、言葉を選ぶのに間違えてしまうかもしれません。
そこまで今、余裕がないのもあります。

「完成度の高いシナリオ」は、保険と安心のために作っておきたいです。
決して皆さまのご意見をそのまま使い、失敗したら皆さまのせいにするなんてことはありません。
お力添えをいただきたいとおもっております。

ひやしんす様、何やら愚痴まみれの報告になってしまい申し訳ありません。
この書き込みで何かわからないことがあれば、いくらでもご質問等ください。

ななさん

今日がお誕生日ですか！おめでとうございます（＾＾）
去年1年お疲れ様です。

＞決して「子供がかわいくない」と思っているわけではありません。
＞ですが、「私って人としてオカシイのかな」と思ってしまいます。
＞あいも変わらず彼の子供が帰ったら、シーツも布団カバーもソファも、グラスでさえ全て洗浄してしまいます。
＞彼の「俺の子供はかわいい」という感情を押し付けてきてるようにも感じられれてしまいます。

私の部屋に誰かが来たら、（私は、きれい好きではありませんが）
シーツもコップも全部洗浄しますよ　笑　
その人が「不潔だから」「汚れているから」とかじゃなく、何か洗いたくなりますよね。

きっとななさんも、別の知人が来たとしても、同じ行為をされると思いますし、普通な気がします。

「私はおかしいんじゃないか？」と感じる原因は
ななさんの仰る通り、「俺の子供は可愛い」オーラを感じるがゆえに
不満や不潔だと感じることがなんだか間違いのような気がするんだと思います。

特に彼の場合、彼自身が不潔であり怠惰ですし、
ななさんと基準が違いますしね。
同じ価値観で子供を容認するほうが無理な気がします。

子供だから許されることもあれば、
子供だから導いてあげるべきとこともあるし、
子供とはいえ、別の人間なので
全て許されるわけでもないと思います。


そして。

彼が、彼にも子供にも ななさんが気楽に意見を言える関係を作れる人なら、洗濯＆洗浄しようが、礼儀＆生活がルーズで「ちゃんとしなさい」と指摘したくなろうが、たぶん何も感じないだろうと思います。

ななさんが思ったことを言えない今の関係だからこそ、
「私がオカシイのだろうか？」と感じるんだと思います。


＞「ぶちまけるのではない。できるだけ伝わるように、今できる表現の最大の力で」伝えるのが、私の譲れないことかもしれません。

私もそう思います（＾＾）
今、余裕がなくて考える気力が生まれないのであれば、
伝えようという気持ちが湧いた時でいいのかなと思います。
いずれそういう時がくると思いますよ。のんびりでいいと思います。



最後に。

今年は色々、方向が決まって
良い年になることを祈ってます（＾＾）！！

こんばんは

久しぶりですね(^^)
そして、お誕生日おめでとうございます☆
私の女友達と、亡くなった私の祖母も同じ日だったりします。


みなさんとのやりとり、読ませて頂きました。

まだまだ余裕がない状態のようですし、
今の所は　私はご挨拶だけにしておきますね。


ともあれ、良い一日になりますように・・・

お久しぶりです。
そして、お誕生日おめでとうございます！

こちらも忙しくあまり来れていなかったので
返事が遅くなりました。
ゴタゴタがあって大変そうでしたが、ご無事で何よりです。

今までの陽炎さんとのやり取りも拝見させて頂きましたが
「ろく」がどうなっているのか書かれていないので
いくつか質問させて下さい。

ホテルや自宅では「ろく」が出てきたと書かれていましたが
自傷行為などありましたか？
「きゅう」は出てきていますか？

彼とお付き合いが続いているのは、全て「ろく」を気遣っていたからで
もし「ろく」が落ち着いているなら
今すぐ彼を叩き出したって問題無いんです。

ご機嫌が続いていても、彼はDV気質の自己中である事には変わりありません。
金も出さずにお子さんと泊まり込み、家事を全部やらせて平然としているのは
遠慮が無く図々しいです。
「はち」が不快に思うのは当然というか、普通の人は彼の我儘に耐えきれずに
とっくに別れてるでしょう。病み上がりとはいえ、今の状態は完全にヒモです。

だからこそ「ろく」の動向が重要になってきます。

相談中断する前は、彼と別れる事になった場合
暴れまくって命の危険を感じるレベルの思い入れがあったので
身動きが取れず、治療を待つという状況だったはずです。

少し状況が変わって、例えば話し合いの末別れるとなった時に
「ろく」はどうなりそうでしょうか？
おそらく彼がご機嫌なので「ろく」も嬉しくて
今はおとなしくしているんだろうと思いますが…。

以前と何も変わらず、彼にべったり依存しているのだとすると
何時受診を再開するのか、治療の進み具合がどうなるかも
大切なポイントになってきます。

彼に関しては、入院中に医師や看護師に
ディスレクシアの傾向などの確認はなさいましたか？

いろいろ忙しく、あまり質問できなかったとは思いますが
彼に直接関わった医療者の意見は参考になりますので
もし何か情報がありましたら、書いて頂けると有り難いです。

また、何時まで仕事を休むかですね。
夏休みが終わり、子どもが一日中居るのは土日だけに戻りましたし
（だから書き込みも再開できたのかなと推測）
二人っきりでゆっくり話し合う事が可能なはずです。

体力が弱っていても、仕事のストレスから解放され
精神的に余裕ができている今が、絶好のチャンスだと思います。

急かすわけではありませんが、彼のキャパを考えると
仕事をしながら自分の問題を解決できる程の器はありません。

仕事のストレスが無い状態なら、もしかすると
問題に向き合ってみようという気になれるかも。
といっても、もともとの確率がかなり低いので
あまり期待できないのですが（汗

とりあえず、タイミングが合えば話しておくに越したことはないので
早めに具体的な話の振り方や内容をまとめておいた方が良いと思います。

箇条書きで、脈絡等無くても大丈夫ですので
彼に言いたい事を全部書き出してみて下さい。

それを見てから、ここの掲示板の皆さんの意見を加えて肉付けしていけば
完成度の高いシナリオができるはずです。

久しぶりで、質問や要求が多くなってすみません。
せっかくのお誕生日ですから
お返事は気にせず、ゆっくりなさって下さいね。

返信ありがとうございます。

そうなんです。
決して「子供がかわいくない」と思っているわけではありません。
ですが、「私って人としてオカシイのかな」と思ってしまいます。
あいも変わらず彼の子供が帰ったら、シーツも布団カバーもソファも、グラスでさえ全て洗浄してしまいます。
彼の「俺の子供はかわいい」という感情を押し付けてきてるようにも感じられれてしまいます。

＞彼と離れることで、より客観性を取り戻された
そうだと思います。
外面で生活する時間が長く、できるだけ損のないように頭をフル回転させていたら「はち」である時間が長く、今までは頭ではわかっていたことも「これを機に変化を」と思えたのかもしれません。

彼の受け取り方が100％（言い切れないのはわかっています）「ただ不満を言われ、責められている」だとしても、
「ぶちまけるのではない。できるだけ伝わるように、今できる表現の最大の力で」伝えるのが、私の譲れないことかもしれません。
「伝わりにくい相手だとわかっていたのに」と未来の自分が後悔しないようにしたいです。
今回と以前と違うのは、そこが大きいなと感じております。
どうしようもない時の覚悟はできた、
伝わるような表現方法は何だろう、
あ、ちょっと私余裕ない（集中力がない）、
と悩んでいます。

例えば彼が、もし明日、以前のように不機嫌になり。
私に八つ当たりをしてきたら。
それはそれできっかけなのかもしれません。
それが「今」なのかもしれません。

逆に、「あぁ、きっかけをくれてありがとう。じゃあこのまま話すね」と、ノープランのままですが、その時にできるだけ伝わるように話すのかもしれません。

錦鯉様のおっしゃる通り、ニコニコ機嫌がいい時に、私も余裕がないのに、
「あのね、聞いてくれる？」と話し出すのに抵抗があるのも事実です。

心底疲れました。

実は日があけて今日、私の誕生日です。
前々から、この日に一言でもなかったら。
潮時かなと思っていました。
オンラインでゲームをしたまま、食事をして、リビングでゲームをし続けています。
今日は金曜日なので、夕方に子供が来る可能性も大です。

ほんとに、つかれました。
切実に、毎日笑って過ごしたいです。

ななさん

＞「子供も夏休みだから自由にさせているだけ。親の俺が決めたこと。」（言いそう）→「だったら私の範囲外で自由にさせて。何するにも私が犠牲を払っている」
＞「アトピーで苦しむ子供をそのままにするのが正しいのか！助けてやるつもりはないのか」→「本当に原因がうちの犬だとしても、現状やれることはしてる、文句あるなら出ていって（連れてこないで）、元嫁も不潔であなたも杜撰、私がどうにかしても同じなら何もしない」

冷たいというより、仰る通り「不満がたまっている」という印象です　笑
その他、子供に関することの不満の原因を伺うと、最初に仰っていた子供を「かわいくない」と思われているのではなく、やはり「彼の自己中心的な言動に腹が立つ」に集約されていく気がします。たまたま、その対象が子供だっただけだと思います。

＞熱湯風呂に浸かりながら、浴びせられるシャワーの温度が90℃くらいなことに最近気付きました。

やっと気づいて頂けましたか　笑
手続きなどは大変なことだったのでしょうが、彼と離れることで、より客観性を取り戻されたのは良いことだったんじゃないかな？と思います。

＞ただ何をどのような言い方をしても、「ただ不満を言われ、責められている」になりそうです。
＞……こう予想してしまう私は、もう彼とは一緒にいれないのでしょうか。

一緒にいられるか、いられないか・・・は運命が決めることです。

私からみると、不満を言わず　うやむやに生きていくほうが、
結果的に一緒にいることが困難な気がします。

ななさんが思っていることを伝えると、どう伝えようが、
彼は「ただ不満を言われ、責められている」と感じるかもしれません。

でも、結果そうだったとしても、
伝える側としてはただやみくもに感情をぶちまけるより、
相手がもしかしたら気持ちを受け取ってくれるかもしれない表現の仕方で、
伝えればそれでいい気がします。

彼が感情的になって、昔のようにキレるだけで聞く耳をもたないなら、
そりゃもうどうしようもない。
ななさんが素直になって、それこそ彼が言う「思ったことを言う」をある程度実践し、
結果、彼が不満に感じ、出ていく　or 別れるというなら、それは彼の判断です。

もし、彼の反応を気にしすぎて何も言えなれば、プチ監禁されていた時代に戻るだけです。

＞まだまだ甘いと思いますが、かれとのこれから、もしくは彼と綺麗な別れ方。をするなら、放り出すよりも、ぶちまけるよりも、「ねぇ聞いて。」と切り出すのがいいのでは？と思っています。

私もそう思います。
過激な表現よりは、「ねぇ聞いて。」のように
真摯に優しい言葉で話すほうが伝わると思います。

＞おっしゃる通りで、こちらは「三ヶ月の執行猶予で判決を待っているところ」でした。
この間、三ヶ月待ってくれるって言ってたけどどうなった？→私が自分から聞くのも不安だったけど、一緒に居るならうやむやにしてはいけないと思った。

＞と流れで考えてはいます。
＞私が伝えたいことは、彼が「一緒におる」と答えを出したときでいいかな、と思いました。

彼が「一緒におる」という結論を切り出さなかったら？

というより、その前に彼が何かをキッカケに不機嫌モードに戻るかもしれません。
ななさんが不満を伝えることで、不機嫌モードになるかもしれまえんが、
今しかない　と思われるなら、相手の出方を待たなくてもいいのかなと思いました。

とはいえ、ななさんは今も大変でしょうから、
彼の療養生活が終わり、ななさんの行政手続きが一件落着したところで
いいんじゃないかなぁとは思います。

返信ありがとうございます。

恐らくですが、きちんと終活をなされている方や、
日本の法律に伴った手続きをなされている方（ほとんどがそうだと思いますが）は、面倒ではあっても、「どうしようもない状況」にはなかなかならないと思います……。
今の日本社会では考えられない状態に陥っていて、約80年間の放っておかれた手続きをしています。
正直、彼のことだけでアタマを使っている余裕が本当にありません。

彼の子供へ直接不平不満があるわけではありません。
そんな育て方で、なんで「俺は一番チビを愛している（母親よりも）」「間違ったことはしていない」等と思えるのか。
なぜ私が子供に関わる費用を賄わなければいけないのか、
彼の元嫁が全面的に悪いという言い方をしてくるけれど、間違っているのは貴方ではないか…。

確かに、子供の言葉使いが悪いのも、態度が悪いのも、彼だけのせいではないかもしれません。
母親のもとで生活をしている中で、影響されているであろうことも承知です。
ですが、だからといって父親までもがそれでいいのか、と感じてしまいます。
「俺のとこおるときだけ、夜中（朝方）までゲームしてるのは」
と言いますが、月の半分以上一緒にいてるのに、なにが特別なのかもわかりません。
私が母親ならば、旦那が頭をさげて「子供と会わせてくれ、養育費は払うから」と協議離婚が成立し、
父親のもとへ「楽しんでおいで」と送り出し、
このような影響を受けていたら二度と会わせません。
彼の元嫁はそれでも「手がかからないでいいわ」「お金さえもらっていれば」と思っているのかもしれませんが、
私からしたらそれに図に乗って、好き放題している彼に不満を感じているのかもしれません。

自分の子どもが、彼の子供と同じ歳の頃を比べてしまいます。
環境が違う（保育園と幼稚園の違いだったり）のもわかっています。
ですがあまりの差に、どうしても、比べてしまうのです。
そして何より、何もわからない子供がかわいそうで仕方ありません。
負の連鎖すら感じられます。

そして、この先、彼と生きることになり、彼の子供と生活をすることになったら。と不安を抱きます。

子供を連れてくるときは私が出ていってもいいか（別宅で泊まる）、
子供を預かるときは、ホテルか実家で過ごしてもらえないか、
それが不可能ならば、
私が気になることは注意し、教えてもいいか。
これも彼に伝えたいひとつです。

＞決断したこと。

①流れで言えば～
おっしゃる通りで、こちらは「三ヶ月の執行猶予で判決を待っているところ」でした。
この間、三ヶ月待ってくれるって言ってたけどどうなった？→私が自分から聞くのも不安だったけど、一緒に居るならうやむやにしてはいけないと思った。

と流れで考えてはいます。
私が伝えたいことは、彼が「一緒におる」と答えを出したときでいいかな、と思いました。
理由は、単純に、「一緒にいない相手に時間と頭を使う必要があるの？言い返されてイライラするだけでは？」と…。
今の現状で彼が「終わる」と答えを出すとは考えにくいです。
「今その話蒸し返すん？お前振りなだけじゃないの？忘れたろうと思ってたのに」とかは言われそうですが…。

②子供の件について。
確かに＞感情的になり、極端な意見を述べてきそうです。
陽炎様のおっしゃる通りだと思います。
しかし、彼が「ななと一緒におる」と決めたとして、
目下、彼の子供と子供に対する彼の態度は、私にとって非常に不快でストレスになります。
そして何より切っては切れない問題です。

＞「子供も夏休みだから自由にさせているだけ。親の俺が決めたこと。」（言いそう）→「だったら私の範囲外で自由にさせて。何するにも私が犠牲を払っている」
＞「アトピーで苦しむ子供をそのままにするのが正しいのか！助けてやるつもりはないのか」→「本当に原因がうちの犬だとしても、現状やれることはしてる、文句あるなら出ていって（連れてこないで）、元嫁も不潔であなたも杜撰、私がどうにかしても同じなら何もしない」

って思っています。
冷たいでしょうか。

元嫁も感じるからにきちんとしている人で、
彼も、言いようのないくらいきちんとしていれば思わないと思います。
ですがアトピーだ！と大声で言う割に、薬すら持ってきません。
私が使う薬を使わざる得ません。
それに伴う副作用等の心配すらしません。
下着などの着替えも持ってこず、私が走って買いに行ったこともあります。
それを彼は全て元嫁のせいにします。
彼は元嫁と子供の家の鍵も持っています。
子供を送り届けても、元嫁が仕事で遅くなる（たぶん遊びに行ってるらしいのですが）ときも、その家で子供と遊んだり、食事を作っています。
嫌かどうかと言われれば、「いいよ！」と快く言えませんが、仕方ないことだと思います。そこまで私も小さい人間ではないと思っていました。

ですが、私には「どこいった、いつ帰った、証拠を見せろ」という人が。
私には千円たりともお金をいれない人が、
コップ一つ洗わない人が。
たった一言で、治る気持ちなんです。
たったひとつのことで、「仕方ないなぁ」と思えることなんです。

＞不満は、要するに、「自分中心すぎて、思いやりに欠ける」
大げさにいうとそうかもしれません。
ですが、私は彼にそこまで求めていないかもしれないです。
この先、純粋にそう思うかもしれませんが。
今は、「自己中なのも勝手にしたらいいけど、私を縛るな」と思います。
彼は良くて私はダメ、彼はできなくて当たり前だけど、私はできて当然。
たとえば以前の「俺がしてほしいと思うことをして。俺が言わなくても」と言いました。
ですが、私には「ゴミ捨てといてとか言われなわからない、LINEして」と言います。
玄関にゴミ袋が置いてあっても、です。（期待はしてませんでした、忘れないように置いて置いただけですが）

ですが陽炎様のおっしゃる通り、＞察する力に乏しい人間なので、これを打ち込んでいて「そらそうか」と思ってしまいました。

＞彼にどうなってほしいという結果。

どうでしょうか。
こうなってほしいなぁというのは、具体的にも抽象的にも思いつきます。
ただ何をどのような言い方をしても、「ただ不満を言われ、責められている」になりそうです。
……こう予想してしまう私は、もう彼とは一緒にいれないのでしょうか。

＞「親しき中にも礼儀あり」
その通りなんです。
どちらもある一点にすごく我慢することがある、という意味ではなくて、
小さいことも大きいことも、お互い何かしら我慢することがある。という意味です。
今まで絶対許せなかったことが、この人にはなぜか許せてしまう、なんてこともあり得ます。
逆に、なんでかこの人がするのは生理的に無理！なんてこともあります。
結婚したり子供ができたら、もっといっぱい思うと思います。

私は、前回からの流れでもお分りいただけるように、
自分に関してものすごく鈍感になってしまっていて、多少の熱湯シャワーなら気付きません。なんせ熱湯風呂に入ってしまっているので。

ですが熱湯風呂に浸かりながら、浴びせられるシャワーの温度が90℃くらいなことに最近気付きました。

これっておかしくない？
これって、いつがゴール？
ここまで付き合ったから、いきなり飛び出して、怒鳴るつもりはないよ。
これがアナタにとって、何かを確認して安心する行動なのはわかっているから、
でも、オカシイってことに、私が辛いってことに、もっと嬉しい確認の仕方があることに、気付こうよ。
探すなら手伝うよ。
一緒に適温な湯船に浸かろうか、上がってからのビールは美味しいはず。

っていう心境です。
まだまだ甘いと思いますが、かれとのこれから、もしくは彼と綺麗な別れ方。をするなら、放り出すよりも、ぶちまけるよりも、
「ねぇ聞いて。」と切り出すのがいいのでは？と思っています。

ななさん

行政手続きって、いろいろあって手間がかかりますよね、、、
あれやこれやと不備を指摘されたり、補足を求めれたり、
別の書面をださないといけなかったり。
長い人生のワンシーンと考えれば、たいしたことじゃないです。
大変だと思いますが、頑張ってください。

子供への不満となる原因は、ほぼそのまま彼に当てはまる気がします。
ななさんは、彼に思い入れがあるから棚上げされているし、
尽くされているけれど、内心ずっと心に抱えてたものが
その子供を通して爆発しているように私は見えます。
その子供には思い入れもなければ、
不満を感じても子供が何か害を加える力もありませんし、
ななさんにとっては気楽に負の感情を抱けるのかなと思いました。

＞彼と私が今後一緒に生きるには、
＞今、このタイミングで、伝えるしかない。
＞そしてそれが彼にとって、「理不尽な要求」でしかなかったら、終わるしかないと考えています。

そう決断されたなら、それが良いと思います！

幾つかこれまでの経緯から思ったこと。
① 流れでいえば、3か月後　彼があなたを選ぶかどうかを決めるだったはず。
→　なので、ななさんが言いたいことを伝えた後、彼にどうするかを尋ねる流れがいいのかなと。

② どうせ伝えるなら、内容に極力、子供を絡めず、彼に対して思うことに絞るほうがよさそう。

　→　彼は、感情的になると極端な意見を述べていいくるめようとしますから、子供の話がでると、
「子供も夏休みだから自由にさせているだけ。親のおれが決めたこと。」であったり、「アトピーで苦しむ子供をそのままにするのが正しいのか！助けてやるつもりはないのか。」など論理がずれる気がします。
間違ってはいないけど、それはななさんが言いたいことではないので、話題は、彼とななさんのことに絞ったほうが良いと思います。

ななさんの不満は、要するに彼が「自分中心過ぎて、思い遣りにかける」ということだと思います。

③ 漠然とした不満では彼に伝わらない気がします。
→察する力に乏しい人なので、この日、この時にあなたがこうしたけど、納得いかない。などピンポイントで例をあげたり、具体的にどう行動してほしいのか？がないとただキレて終わるか、言いくるめられて終わる気がします。

というところかなぁと感じました。

細かい表現の仕方は置いておいて、
ななさんとしては、彼にどうなってほしいという結果はありますか？

「不満に感じるから彼に変わってほしい」はあくまでエモーショナルな話です。
エモーションだけ伝えるのも意味がありますが、配慮のない人なので、
「ただ不満を言われ、責められている」だけしか伝わらないかもなぁと思いました。


こういう考えさせる質問をして、
伝えよう！という勢いの腰を折ってしまうのではないか？と心配もしているのですが、
別れるために言うなら、気持ちだけでいいと思うけど、
続けるために勇気を振り絞って彼に意見を言うのだから、
ちょっとでも未来につながるほうが良いのかなと感じて意見しました。


ちなみに・・・
私としては「私はいままで不満に思ったことを我慢していたけど、これからは伝える。伝えたことは怒らず、真摯に受け止めてほしい。あなたが私を無理と思うならいつでも出てってくれていい」でいいんじゃないかなと思います。
で、日々、不満に思ったことで言わなければいけないと思ったことは、都度伝えるということでいいんじゃないかと思ったりします。

＞ただ、誰かと生きていく、というのは、どちらも我慢して、我慢してもらって、気を使い、使いあって、笑って、笑かして、…全て「お互い様」じゃないとできないと思っています。

人付き合いは我慢なのか？何でもいいあうのがいいのか？
ということについては、私はどちらか極端でなく中間でいいんじゃないかと思います。
我慢しすぎてもどちらかが破綻するし、
なんでも言い合っても理解しあえないこと、直せないこともあると思います。

「親しき中にも礼儀あり。」
仲が良くても礼儀を失うことのないように、と注意してくれている言葉ですが、ある意味、親しさと礼儀どちらも大事ということなのかなと思います。

なので、仲が良いからこそどうしようもなく許せないことは相手に直してほしいと伝えることも必要だし、礼儀をもって、相手にとってどうしようもないことは、相手のために許すことも必要なンじゃないかと思います。

ということで、どちらか？ではなく、「どちらも」が私の人生観です。

そういう意味で、私的には彼はなんでも自分の好きなように行動しすぎだし、
ななさんは我慢しすぎのように思えます。

なので、ななさんは、自分らしく、もう我慢せず、思ったことをつたえるぐらいでちょうどよい気がします。

結果、ななさんがおっしゃる通り、彼が理不尽だ、鬱陶しいと感じるなら、二人の相性は悪いということなのかなと思いますし、終わりかなと思いますし、逆に、対立を避けて我慢したところで、いずれ終わるものを延命しているだけで無駄な時間だと思います。

そんな風に思いました。

返信ありがとうございます。
ご心配お掛け致しました、こちらこそありがとうございます。
きっと一般的には「そんな時間かかるもの？」と思われるかもしれませんが、
今現在の日本の行政機関でもお手上げな状態です。（ここで詳しく書けないのが残念なくらい）
ひとつ判明すればひとつ問題が発生し、途中からもう笑えてきました。
本当に私に「はち」が居てて助かったと思います。

彼の子供の件ですが、「生意気」と感じるよりも、
・かわいそう
・扱いにくい
・親に怒りを覚える
といった感じです。
私が出産や妊娠の経験が無かったら、きっと「こんなものなんだろうか…」と思っていたかもしれません。

まず私は、彼の家族（母親や兄弟）、友人などに存在を隠しています。
そして彼の元嫁にも。
そんな状況で、彼の子供とどのくらいの距離感で接すればいいかわかりません。
母親の元に帰った時に、「ねぇねが言うてた」なんてことになったらどうしよう、などとも考え、何も言うことができません。
そもそもきちんとした躾を受けている子、
父親が私の前でもダメなことはダメだと言う人なら、そんなに考えないですむことなのかもしれません。
父親は黙認しているのに、私が教えることは、果たしてどんな影響をもたらすのだろうか、と。
5歳の子供に罪があるわけではないのはわかっています。
でも、あまりにも目に余る行動が多く、そして放任しています。
携帯動画を見ながら、親子揃って食事、
手伝おうともしない、
「いただきます」「ごちそうさま」も促さないと言わない、
１人で口にものを運べず、動画を見ながら食事をしている父親が口に運ぶ、
トースト一枚に1時間かかります。
ゲームをしながら、
「おっさんしね、クソ。おまえ！」などと言います。
自分の子どもなら「そんな言葉使ったらダメ」だと教えれます。
聞きたくもなく、音楽を聴きながら仕事部屋にこもっています。
携帯動画を見ながら、ポータブルゲームをし、テレビゲームをする。
朝方5時まで。
お風呂も入らずソファで寝、歯も磨かない。
彼の子供はアトピーで、すぐに「かゆい」を言います。
それを彼は「犬出さんといてくれへん？チビかゆいって言うてんねん」と言いました。
「それは無理、かわいそうやろ。お風呂入って寝室で寝たら？」
と言いました。
何よりここは私の家で、
愛犬は彼より、彼の子供より先に我が家にいてた私の家族で、
そんなことを平然と言える彼が一体どんな思考なのかわかりません。

彼の子供はまだ5歳です。
まだまだ真っ白で、きちんと教えれば、どうとでも良い方に（悪い方にも）変われるはずです。


そして彼のこと。
＞彼の体調が戻って日常に戻り、何かをきっかけに機嫌が悪くなれば同じような状態に戻るような気がします。

私もそう思います。
そして＞すでに完成しているので、ほぼ変わることはないでしょう。

ですが、「絶対変わらん、だから終わり」と突きつけるのは、
私のわがままで、
決めつけで、
彼と同じことをしているような気がします。
結局、以前の三ヶ月猶予も、「結」の部分がないまま有耶無耶になりました。

「私はこう思った、感じた、だからこうしてほしい、する努力を見せて欲しい、あなたが私に求めたように。
それが「理不尽だ、なんで俺がそんなことしないといけないんだ」と思うなら、今ここで終わらせよう。
「できるよ」よ思うなら、見せてほしい、感じさせて欲しい、したいけどできないならふたりで方法を考えよう」
が、私が彼に伝えたいこと。かもしれません。

彼のように強気に「自分が正しいんだ」とも思えません。
「はい無理オワリ」と簡単に割り切ることもできません。

ただ、誰かと生きていく、というのは、
どちらも我慢して、我慢してもらって、気を使い、使いあって、笑って、笑かして、…全て「お互い様」じゃないとできないと思っています。

もしかしたら本当になにも気づいていないのかもしれない、
気づいてても「なななら黙って言うことを聞く」と思っているかもしれない、
「ななならそんなことで別れ話になるまで思いつめない」と思っているかもしれない、
変わりたいけど変われない、そんな自分に見栄を張っているだけかもしれない。

＞彼に関しては今あるものが大前提で、なにも変わらないと思った方がいい
と、私も思っています。
ここが最底辺です。

彼と私が今後一緒に生きるには、
今、このタイミングで、伝えるしかない。
そしてそれが彼にとって、「理不尽な要求」でしかなかったら、終わるしかないと考えています。

ななさん

まずは、お疲れさまでした。
勝手ながら、とても心配していたので、ご連絡頂いて安心してしまいました。
ありがとうございます。

彼の子供を可愛いと思えないというより、「生意気」という感じかなと思いました。
子供は経験でいえば心をつかめば、案外、素直に従う子が多い気がします。まだ5年しか生きていないので、1年後、2年後、10年後、20年後、全く同じ性格ということはあり得ません。毎日、変化するのであまりその場の行動で好きor嫌いとは言えないものなのではないかなと思います。

・・・というより・・・
個人的にはその子も彼もあまり違いを感じませんが・・・
むしろ彼は大人なのでタチが悪い気がします。
すでに完成しているので、
ほぼ変わることはないでしょう。

さて、彼のこと。

＞このままダラダラと我が物顏で過ごされ、「ななから別れを切り出しはしないだろう」と思われ、
ビクビクしながら生活するような環境に戻りたくもありません。

彼の体調が戻って日常に戻り、何かをキッカケに機嫌が悪くなれば同じ状態に戻るような気がします。
今までのお話を伺い、天気みたいなもので晴れてるときは機嫌がよく、雨が降れば機嫌が悪く理不尽。それが彼ですし、誰もコントロールできるものではないと思います。

そして、彼に変わりたいという気持ちがないので
ななさんの「彼が変わってほしい」という願望は、
難しいように感じます。

彼に関しては、今あるものが大前提で、
何も変わらないと思ったほうが良いと思います。

それを踏まえて、
ななさんとしては、今後どうしたいですか？

返信ありがとうございます。

彼が入院中に何を悟ったのか、どんな心境の変化があったのかはわかりません。
ですが人が変わったようにご機嫌です。

私が何時に出かけようとも、
何時に帰ってこようとも、
不機嫌になることはありませんし、問い詰められることもありません。
以前なら考えられませんでした。
彼は彼なりに「おばちゃん死んだし、手続き色々あるんやろうな」と考えて我慢しているだけかもしれないとも思います。
だとすれば、落ち着いた頃にまた以前のように、
「俺から聞かないといけないの？なんで話してくれないの？いい加減待ったよ」と、爆発する恐れがあるな…とも考えます。
……考えすぎでしょうか。

確かに、伯母の死、入院などのアクシンデントで、うやむやなまま彼が振り上げた拳を「ラッキー」と思って下ろせたのかもしれません。
それは錦鯉様のおっしゃる通りだと思います。

ですが、また繰り返すことにならないでしょうか。
いつまた、何のきっかけで拳を振りかざすのか、
いつまた、理不尽な言い分を突きつけられ、私が犯罪者のように虐げられるのか……。

現在、私の思考も時間も体力も、伯母や父親の戸籍整理、遺産整理に費やされています。
三ヶ月猶予の時のように彼のことばかり考えて入られません。

今の現状の報告、
彼へ伝えたいこと、
直して欲しいところ（子供の対応含め）
それが無理ならどうするか、
私の心情、病状等、伝えたいこと（伝えるべきこと？）はありますが、
ここ数ヶ月で学んだ通り、言語が違うかのように話が通じない彼に、どのような言葉で、表現で、伝えるべきか。
考える余裕がありません。

愚痴のようになってしまって申し訳ないですが、
今一番伝えたいことは、
「私はあなたの子供の家政婦でも奴隷でもない。一番気を使うべきはあなた。それが嫌なら帰って来なくていい、連れて来るな。
もしくは私の家にいてる間は私がルール。あかんことはあかんって言わせてもらう。」ということです。
そんな私は自分自身で少し、「なんでもっと普通に対応できないんだろう」と考えてしまいます。

お帰りなさいませ。

彼の入院はさらなるアクシデントですけれど

例の３ヶ月は無事に過ぎてしまったようですね。

別に今までどおりでいいと思います。

前にも申し上げましたとおり、彼にとっては

いったん振り上げた拳が下ろせないだけなのだから

このままななさんの方から触れなければ

うやむやになってしまって大変都合が宜しい。

彼が機嫌がいいのも、当たり前です。

仕事のストレスもなく、ななさんがずっといてくれる。

母子家庭の子供が風邪をひいて、母親が仕事を

休んでずっとそばにいてくれるようなものです。

まあ、不労所得でもない限りはいつまでも

続くことはないですが。

ただ、彼のお子さんの態度は良くないですね。

彼の態度から父親の召使かなんかだと思っています。

子供は正直ですから、他人が見たら、そうとしか思えない

関係なのでしょうね。教育上は良くないですが

今は他人ですからね。