右耳さん
まさに仰る通りそのままです。
ちなみに彼からは連絡がきて自分の時間は自分のために使いたい、いくら時間があっても足りない中会ったのに、せっかく会える時間ああなってしまったのも残念だし合わない部分もあったからもう気持ちが切れてしまった。
俺は今更それを許せるような性格には変わらないだろうし、君も変える必要もない。お互いあう人がいるとおもう、でも友達にもしなれるなら、なりたい
と言われました。
謝罪とお礼、そして変わらなきゃいけない旨を告げましたが、これ以上おうと引かれそうなのでそれからは連絡しないようにしてます。
まだ好きな気持ちはかわりません。
改善して見直してくれるよう頑張りたいです

錦鯉さん
ご返信ありがとうございます。
その後彼から連絡がきて、別れてほしいといわれました。
泥酔したことが大きなトリガーにはなったけど、それ以前に合わないと思うことがあったり、今どんなに時間があっても足りない状況で、自分のために時間を使いたいといわれました。
また気になる人はいるようです。
また来月入院もするようで、それで気持ち的にも焦っているようでした。
今は彼をそっとしといてあげるのが一番だとおもい、労わる言葉をかけて電話で受け入れました。
が、やはりまだ好きです。

こんばんは。

彼がかなり精細な人だとすると
一度壊れた信頼を取り戻すのは難しく
ずーっと引きずってしまう、
何をしても何度も蒸し返されてしまう、
彼からしたらずっと頭から離れず苦しい。
ということもありえます。

彼がどう判断するかはわかりませんが。
もしそういうパターンだとしたら
恋愛初期ですでに躓いたことや
遠距離などの難しさなどを考えて
私なら心機一転、お別れして
新しい人を見つけるかもしれません。

彼を傷つけた事実を軽んじて良いとも思わないですし
お二人それぞれのお気持ちは理解できるものの。
私からしたら、まだ付き合って日も浅いのに
それくらいのこと、でここまで大きくこじれる
組み合わせは大変だなと感じます。
相性はあまりよくなさそうだなと。

＞お酒付き合ってくれなくてつまんない！
今は求めるものの優先順位が変わりましたけれど
私は過去、お酒を飲まない男性との交際は考えられなかったです。
これもこれで、ひとつの本心ではないですか？

＞わざと突き放してそれでも好きになってほしい
彼にはそれを受け止めるキャパシティがないので
これを彼に求めるのはお互い傷つくことになるでしょうね。
ここをわかって欲しいなら今の彼では無理です。

＞そもそも記憶失うまで酔うのはもうしたくはないです。
本当にそうですか？
もちろん、それならそれで、健康的で良いと思いますが
私はなんとなくゆきさんのなかに
お酒を飲んだり男友達と仲良くすることに対して
彼に負い目を感じたり、セーブすることへの
ストレスがあるのではと感じました。
お酒に酔ったことでそれが爆発してしまったのかなと。

彼をどうにかして繋ぎ止めたい！という気持ちが
投稿からはあまり強く感じられないんですよね。

彼と付き合うことはお互いストレスがあると思うんです。
彼にはコンプレックスが多かったりして
合わない部分があるのは事実ですのでそこから目を逸らさずに
それでも付き合い続けたいのかどうなのか
あらためてご自身に問うのが最初かなと。

問う必要もなく自明ということでしたら
あらためて電話で謝罪をして
しっかり彼の気持ちを聞いてみることでしょうか。

今回のことは、ゆきさんが何を言ってもしょうがないです。

彼が、酔っていて何も覚えていない、という状態で

浮気をしたり、ゆきさんにレイプしたり、

ゆきさんの家族を殴ったり、上司を殴ったり…。

本人がどう自己弁護しても無駄でしょう。

全く覚えてないのに、本音ではないって。

彼に説得力のある人に事情を話して間に入ってもらうことは

できないんですか。

通り雨さん
ありがとうございます。
酔っていて全く覚えてないのですが、私のこと好きじゃないんでしょうと試すようなかまってちゃん女と、似たような感じです。

彼の仕事に関しては、全く何も責めたりなどはしたことありません。
もしかしたら、彼は実は他にやりたいことがあるので、稼業をつぐのが不本意でつまらないイコール稼業をつぐしかない自分がつまらない人生と解釈してしまったのかもしれません。
彼は全く飲まないわけではないけど付き合いでしか飲まないです。

今はまつしかないですが、本音ではない言葉で傷つけてしまって、勘違いを払拭したいです。

>つまらないなんて思ってるわけでなく、突き放してそれでも好きになってほしい気持ちなのに、わかってもらえなく反省しております

私も理解できません。なぜ好きな人を試そうとするのですか？
もしかして自信がない？？

そして気になったんですが、もしかしたら

>彼は稼業の管理職ゆえ好きな場所へいき好きなとこに住み好きな仕事もできないあたりでしょうか。

これに関してもあなたはおかしいとか、つまらない生き方をしているとか言ったことはありませんか？

その上で…（コンプレックスということは彼は飲めないタイプであってますか?）…「一緒にお酒のんでくれなくてつまらない！」なんて責めら他のでは、もうあなたと会いたくないと思ってもしょうがないと思います。


やはり覚悟は決めておいた方がいいと私は思います。

右耳さん
ご返信ありがとうございます。
恐らくお酒付き合ってくれなくてつまんない！と言ったのだとおもいます。
私は彼のことを尊敬してますし、中身に惚れた、他の人ではダメと謝罪と合わせてお伝えしました。
もちろんそんな事本心でもないですし、恐らく内容ではなくわざと突き放してそれでも好きになってほしいというのが本心かもしれません。
恐らく私に対して許せない気持ちがあって、それを許せない自分の気持ちもあって、なのでこの言葉だと思うので変わりたいですし、またやり直したいです。
そもそも記憶失うまで酔うのはもうしたくはないです。健康上でも

鯉錦さん
ご返信ありがとうございます。
わたしは真面目ではあるとおもいますが、彼はもっと真面目です。
そのあとは気にせず飲んでも大丈夫だよといってくれたのですが、二週間経ったあとやはりあのときの言葉は本心だとおもうと言っていたので悩んでいたのだとおもいます。
わざとひどいこといってそれでも好きでいてほしい、試したいという本心がでたのかもしれません、
いずれにしても今どうすべきか悩んでいます

通り雨さん
ご返信ありがとうございます。
お互いのズレというのはただでさえ遠距離なのに私は土日仕事で彼は土日休みな点とか、私は自由に仕事もプライベートも楽しみたいのに対し彼は稼業の管理職ゆえ好きな場所へいき好きなとこに住み好きな仕事もできないあたりでしょうか。
あとは私が男友達が多く、上司とも仲良いことを指摘はしてきませんが、仲良いんだねと言ってくるあたりとか、、
恐らく私は一緒にお酒のんでくれなくてつまらない！的な感じでいったようですが、それもそうだしコンプレックスも多くさらに傷ついたように感じます。

つまらないなんて思ってるわけでなく、突き放してそれでも好きになってほしい気持ちなのに、わかってもらえなく反省しております

じゅりーさん
ご返信ありがとうございます。
友達や家族にはただ楽しく飲んで終わるのですが、彼氏にはわざと突き放してそれでも好きでいてほしい願望があるようです。
なので今度からは2杯までと公言しました。
今はまだ連絡がきていないですが、変わった自分をみてほしいです。

お付き合いして3ヶ月でまだまだ信頼関係も不十分なうちに
彼がぐさっとくるようなことを言ってしまった、
ということですよね。

あらゆる言葉は本音の一部を示していますが
つまらない男、というのは、どうなんでしょうね。
本音だったんでしょうか。
ご自身で彼に不満足な部分はありますか？

たしかにその言葉をあまりに間に受けて
お酒を止めるのも嫌とか距離を置こうという
発想になるのはいかにも真面目な男性だな、とは思います。

それで、どうにかして繋ぎ止めたいんでしょうか。
宙ぶらりんをやめて結論を出して欲しいんでしょうか。
この彼の言葉を受けてどう感じているんでしょうか。


ご相談を拝見してもゆきさんご自身の気持ちが
ちょっと見えてこないなと感じました。

既婚男性です。

ゆきさんは普段は真面目な人なのでしょう。

日頃抱えている不満を表現することができず、

内向してしまって酒の力を借りて爆発させるのが

怒り上戸ですからね。

ギャップもあっただろうし、それが本心か、とも

思ったでしょう。

百年の恋も一時に冷める、というやつだったのかもしれません。

やれることをやった後は、彼の判断待ちでしょう。

>彼の気持ちはもう離れているのでしょうか？

気持ちが離れている可能性もありますが、それよりも…

>あのときつまらない男といったのは本音だろう、

これが引っ掛かってしょうがないのでしょう。
貴方は飲みすぎて泥酔して暴言を吐く人だと分かってしまったし。
その時漏れた本音であろう言葉に傷ついて、どうしていいのかわからないのかもしれません。
もちろん百年の恋も覚める状況なので、冷めてしまった可能性が高いと思います。


また、

>生活リズムおかれている環境のズレを感じてるし、

これがどういう意味で、どうすればずれがなくなるか分かっているのでしょうか？


私も待つのは自由だと思いますが、ダメになる可能性の方が高いと思うので、その覚悟はしておいた方がいいと思います。
そしてこれに懲りたら泥酔しない飲み方を学びましょうね。

《お酒の中に真実あり》じゃないですか？


恋人じゃなくても、泥酔する人は歓迎されませんよ。


あまり強くないなら2杯までとか決めておかないと。

分からないですかね？


近くにいるなら気軽に会えるけど、それより我慢してまで遠距離の恋人が好きだし頑張りたい思えるから続くのに。


３ヶ月って続けるかどうか決める時期でもあるんですよね。

待つのは自由ですが、遠距離って元々難しいわけですから覚悟した方がいいような。