ジュリーさんお返事ありがとうございます。
やっぱりなかなか気付かないものですかね…(´･ω･`)上司や友人に早口だ、とかの指摘は受けていたみたいなのですが全く改善されておらず…まあそこまで困ることでもないので皆きっちり指摘したわけではないみたいですし…
彼氏の返事がきつすぎて、悲しいときがよくありましたので、ジュリーさんの暖かく分かりやすいお返事とてもありがたいです。
会ってまた説明中に揉めたりしたくないので、相手から何かアクションがあればジュリーさんや他の方のアドバイス通りこちらも落ち着いてゆっくり話してみたいです。ありがとうございます

もう結果が出てるなら、それでいいと思いますが。


私も彼のタイプなので、よく分かります。


一通り喋った後、聞いてもらった友達がピント外れな質問をして来たことがあるんです。


若い頃は、私の話を理解出来ない人に話しちゃった私の人選ミスと思っていましたが、ほんまは違うんですよね。


私の話を聞いた上でのリアクションなわけですから、私の話し方が悪いから理解させてあげられなかったんです。


それに気付いてからは、感情的にならず人に話を聞いてもらうように気を付けていますが、彼は気付いてないんですよ、悪いのは自分だって。


相手があなただから、少し見下した言い方をしたりあなたのリアクションにイライラしたりしちゃってますが、人の理解度なんて千差万別ですし、あなたよりもっとややこしい質問をする人もいるでしょう。


とは言え、彼もあなたにしか聞いてもらえない可哀相な人なんですよね。


彼が会社でこれは出来ません、やったら敵ばかりになりますし、アホなのがバレてしまいますから、最悪ポストを外されます。


起きたことと全く利害関係がないあなただから話したのだし、彼女だから少し甘やかしてくれると言うか、ストレスをぶつけていい相手だからと言うか、そういう意味であなたに話したんですよ。
それでも言い方を気を付けて欲しいですけどね。



まぁ、私の場合、私の周りにこの彼より更にぶっ飛んでてポイントだけ言って理解してもらえると考えてる人がいたので、気付きを与えられましたが、普通自分が話してるのが異常なんて気付きませんよ。


あなたのリアクションをヒントに、ああこういう言い方をしたら分かりにくいのか、と気持ちが落ち着いていれば頭で理解出来たかもしれませんが、興奮してて出来なかったんじゃないでしょうか？


彼に彼が言ったことを理解させるには、おうむ返しをすることで、あなたが一文ずつ繰り返し彼のスピーチを言って聞かせることです。
それか、少し進んで一段落したら、こうこうこういう事なのね？と正しく理解してるか彼と確認すること。

ずれていたら、あなたが今⚪⚪って言ったことやん、と言えますし帳尻合わせが出来るけど、そうやって繰り返し言うのを聞く余裕が彼にあるかですよね。



まぁ、誰が相手でも人間関係はストレスの元ですから、少しくらいのことなど許す心の余裕は欲しいところですが。


別れるのも選択肢ですが、もう一回だけは会って話してみてはいかがでしょうか？

右耳さんお返事ありがとうございます。
彼氏とこの喧嘩？をしたあと数日連絡を取っていないのですが、短所ばかり思い出すようになってしまいました。
若干早口だったり自分の主張したい時は声が大きくなったりと、たまに指摘してもその後元に戻るので、なんだか腹が立つというよりめんどうくさくなってしまいました。

元々、私は人を好きになったことがなく、彼氏とこのまま連絡を取らずふわ～っと別れてもしょうがないかー、と思っているのですが、もしまた連絡を再開して、私の冷めた気持ちもある程度落ち着いたら(今は彼氏なんか、とか彼氏というもの自体どうでもいいな…と思っていますが、友達くらいの感覚が戻れば)ゆっくりと話してみたいです。

そうでしたか。
でしたらまずは、お互いのコンディションが良いときに
そこから話をするのがよさそうですね。

彼も説明下手の自覚がないのでしょうし、
話をしている最中に遮られては気分が悪いのでしょうから。
話し方の欠点に気づくことで、
そこまでイラつかなくなるかもしれません。

とはいっても彼がすぐにイライラしてしまうのは
コンプレックスの裏返しでもあります。
心に余裕がないのに耳に痛いことを
指摘をされても急には受け入れがたいですから
期待はしないようにしましょう。
本人の自覚が少しでも促せれば十分です。

少し意識すれば話し方は改善できますが
心の成長はゆっくりです。

売り言葉に買い言葉に
なってしまうのは、お互いさま、ですから
もっと長い目で考えるといいですよ。

右耳さん
読解力が足らずすみません…！！
途中での確認、途中で「何言ってるかわかんないよ笑」と冗談っぽく言うことはよくありましたが、改めて指摘したことはほぼないです。

書き方が悪かったですね。
お互いに冷静な会話ができる状況で
コミュニケーション上の欠点を指摘したことはありますか？
あるとすれば反応はどうでしたか？
というのが上のご質問でした。

誰々さんが言ったんだよね、というような
会話途中での確認作業のことではなく
あなたは主語が時々抜けるから
会話がうまく噛み合わないことがあるよね。
というような指摘をしたことがあるかどうかです。

錦鯉さん
普段から仕事でミスをするとか、コミュニケーションがうまくとれないとかではないです。上司にも好かれているようです。ただ、たまに要領が悪いときがあって、今回は同年代の上司に軽くそのことを指摘された、みたいな感じです。

右耳さん
聞き返すというのか、確認することはちょくちょくあります。そのときはいやだから、という返答がよくあります。そういうときはああはいはい、と理解してそのまま話が続くことが多かったです。

彼に、喧嘩の最中ではない、お互いに冷静な状況で
普段から主語が足りなかったりして
話が分からないことがある、というような
指摘をしたことはありますか？

そのとき、改善の意思表明はありましたか？
それとも、やっぱり喧嘩になってしまいましたか？

ひとつ気になったんですけれど。

彼のコミュニケーション能力の問題が

仕事上の愚痴の原因の１つになってはいないですよね。

それだと、根本的な問題が違うような。

皆様お返事ありがとうございます！
私の書き方が悪く、申し訳なかったのですが、特にアドバイスなどはしていないんです…

主語が抜けて、「それは誰々さんが言ったんだよね」と確認すると「いやそうに決まってるでしょ」とか、話の流れが前後したため「このAはBの後ってことでしょ？」と聞くと「いやだから」などとなり…なので最初の投稿の「これはこうじゃないの？」というのはアドバイス等をしたわけではありません。
あと、愚痴の最後に「(急がなくていい仕事を優先させようとした…みたいな感じだと思ってください…結果)上司に要領が悪いと言われた。どう思う？」と聞かれたんです。なのでまあ上司のいう通り急がなくていい仕事だったんじゃない？みたいに返事しました。するとまたいやだからそれは、と問答になったんです。

ただ皆さんのおっしゃる通りそうだね、と軽く流すとか、要領悪いことないよ、とか優しく聞いてあげるべきだったとは思います。愚痴は言ってスッキリするためのものですもんね。

合う合わないという判断基準にもよりますが
単純にお互いのコミュニケーションスキルの問題だと思いますので
学習と努力によって解決しやすいですね。

意味がわからない、と伝えるのではなくて
主語が足りなければそれは◯◯さんの発言？とか
◯◯が××だったという理解で合ってる？というように
指摘や批判のニュアンスを出さずに
穏やかにひとつひとつ確認をしながら
話を聞き進めてゆけば良いと思います。

それでも、いやだから、の跳ね返りが強いようなら。
これ以上話しても良い流れになったことがないから、と
空気が悪くなる前にさっさと話を切り上げてしまうか
愚痴は聞かないというようにルール化してしまうことです。
これも責めるニュアンスは出さずに、
お互いのためにこうしよう、と。

話し合いが必要な場面は出てきますから
この方法は暫定策ですけれど。
話を聞いてほしいのは彼の方ですし、
愚痴ってただでさえ聞くのにエネルギーが要るものです。
彼がこれから仕事を続ける上でも
話し方を改善する努力は必要になりますから
彼が伝え方を考える機会にはなると思います。

それから、謝ってもらえないと許さない、
みたいなのは捨てた方が身軽ですよ。
恨みつらみ引きずったらご自身の気分も悪いですよね。
売り言葉に買い言葉状態ですから
これくらいの些細な喧嘩であれば
さらっと水に流して忘れることです。

愚痴を聞くときは、受け身の方がいいですよ。相手も聞いてほしいだけだと思いますし。イライラした結果、愚痴を言ったのが間違いだったと、嫌な言い方をされただけだと思います。

相手がどう思う？と聞いてきたら、意見を伝えるべきだと思いますが。


〉ただ、これまでも彼氏の話は主語が抜けていたり、本人が笑いだして何言ってるか途中でわからなくなったり、うまく噛み合わない部分が多々ありました。


真剣な話しだったら聞き返した方がいいでしょうが、ある程度日常的な話しだったり、とりとめもない話しだった時に聞き取れなかった場合、ある程度流して聞いても良いと思いますよ。
笑い出して聞き取れなかったら、一緒に笑ってあげるだけでも本人は納得すると思いますし。


もちろん相性の問題もあると思いますが、コミュニケーションの取り方として、ある程度流す、という方法の方がその彼とは接しやすいかもしれません。

既婚男性です。

愚痴なんですよね。

内容を吟味して意見を求められているのではないですよね。

ならば、適当に相槌を打っていればいいです。

聞いてほしいだけだから。

それで、ちゃんと聞いてるのか？となれば彼がおかしい。

というか合わないんでしょうね。