境界性パーソナリティ障害…かどうかは分かりませんが
それに伴う諸症状について対処策を論じたところで
根本が治らなければどうにもならない、という側面もあります。

けれど、自分を客観視して、
認知の歪みを正せるようになれば
対処療法であってもある程度は改善されますし
今の痛みを取り除いたほうが
深い治療を進めやすくなります。

ただ、そのためのいろいろを個人に向けてカスタムして
語ろうとするとものすごい文字数が必要になりますので。
まずはネット知識ではなく本を読んでください。
AC関連や見捨てられ不安の本なども良いと思います。

本を読むと、あなたの症状が言語化されていて
すっきりしたり、自分だけではないと思えたり、
それ自体が治療になることもあります。


簡単にアドバイスできることがあるとすれば
私なんか、という考えになるのは
理想と現実のギャップがあるからです。
ああだったらいいのに、そうではない。

その事実をそのままに受け止めきれないと
満たされない心の穴埋めのために
バイアスをかけて自分の認知を歪ませたり（色眼鏡ですね）
何かに依存してしまったり
他者をコントロールしようとしたりします。

それから自意識過剰です。
ちょっと思い通りにならないことがあったり
意見を否定されただけで
大袈裟に不安になってしまう。
心の底から愛しているならばこうであるはずだ、
という幻想に囚われていて、結果として自爆してしまう。

若い人の多くはこれらの傾向を大なり小なり持ちますが
それが病的になると人格障害とか名前が付くのですけれど。

軽症も含めれば多くの人が患っているビョウキだけに
対処法は山のようにありますしアンテナを張っていれば
自分に合うものが見つかるはずです、
私は特定の宗教は信仰していないですが
仏教の考え方なども面白いですよ。

あとは、色々な人に相談してみるといいです。
重いとか否定されることもあるかと思いますが
自分もそうだという人が案外多かったり
こんな対策をとっているとか色々な話を聞けると、
そんなに重く悩まなくてもいいかな、という
気持ちになれる、かもしれません。

とにかく、凝り固まらないことが大切です。
あとは荒療治ですけれど、そういうやり方に疲れたら
自分なりのバランスの取り方を自然と身につけられたりもしますよ。

ななし様、通り雨様、コメントありがとうございます。

他人だと思えるようになりたいですね。
時々ふっとそう思える時があるのですが、同時に孤独感に苛まれます。
これが全ての原因ですね…。

自分を愛せるようにもなりたいです。
通り雨様のおっしゃる通りで、負の連鎖です。

文献なども読んで努力していきたいと思います。

素人判断は危険なので必ず専門家に相談してくださいね。
今はノートを使って落ち着くことができているようですが、抑えきれなくなる可能性があるのなら、その前に専門家のサポートを受けた方がいいと思います。

そして自力でできそうだなと思ったこと。

>私の根底にあるのは、「見捨てられるのが怖い」「愛されたい」という気持ちです。

そもそも貴方はあなた自身を好きですか？
愛していますか？
自分でも自分を愛せないから「せめて他人に愛してほしい」と望み、
なのに「自分ですら愛せない自分を他人が愛するはずがない」という気持ちもあるから
彼のことをいろいろ疑ってしまうのではありませんか？

もしもそうであるのなら、まずは自分で自分を愛せるようになりましょう。
ほめるべきところをほめて、短所を治す努力をして、直らない欠点は「私の味」としてうまく表現できるようにして、それすら愛せるようになりましょう。


私が思いつくのはこれくらいです。

返信の内容を読んで思ったのですが、貴女の考え方のズレも問題があるのでは？と思いました。


〉私の伝え方も悪いのだと思いますし、彼のことを尊重出来ていないことも分かっているのですが、止められないのです。

喧嘩の内容の詳細は知らないですが、投稿の内容全体を読んでの内容だと、そのような感情になってしまうのは彼限定ですよね？お友達だと尊重できたりするのですよね？



もしかすると、貴女は彼対して「家族」のような対応や態度を求めていませんか？貴女の親や兄妹のように、親族は貴女の性格や行動に理解してくれているように、彼にも同等の感情を持っていませんか？

恋人は家族のように近い存在だけど親族ではありません。
恋人は友達よりも深い関係ですが親友とも違いますよね。

冷たいようですが、恋人は「他人」です。考え方も生き方も違います。友人は他人だから優しくできますよね。
それを踏まえて、貴女が彼に求めているものは、親族と似たような対応であったり態度になったりしているからでは？と思いました。

近すぎて相手に多く求めてしまう、と言っているのは、そういった事なのでは？と。


自信をつけるより先に、相手は恋人だけど所詮は他人なのだから、相手を尊重したり、相手の考え方を理解してあげることを頑張ってみては？と思いました。

ななし様、コメントありがとうございます。

本当にその通りですね。
喧嘩をする度に、気持ちの距離を離して、しばらくするとまた近付き過ぎて相手に多くを求めてしまいます。
「とりあえず一緒にいてみるか」くらいの気持ちでい続けることが大事ですよね。

昨日もまた週末の過ごし方で喧嘩をしてしまいました。
私の伝え方も悪いのだと思いますし、彼のことを尊重出来ていないことも分かっているのですが、止められないのです。
彼も一時的に感情的になって言い合いになるのですが、絶対に別れる方向に話を持っていかず受け止めてくれようとしてくれます。
彼のそんな姿勢にまた自己嫌悪…。

自信ってどうやったら付けられるんでしょうかね。
同期よりも出世し、家族からも愛され、何不自由なく生活しているつもりですが、「私なんか…」と思ってしまいます。

彼の事での悩みとありますが、彼の事をどう悩んで、どんな関係性かは知らないので、それを省いた上での私が思った事を書きますね。


〉私の根底にあるのは、「見捨てられるのが怖い」「愛されたい」という気持ちです。

これは彼に対してですよね。では貴女自身の根底はどうでしょう。
こういった二つの感情を強く思っている人は、だいたい自分に自信がなかったり、自分で自分に劣等感を感じているのではないでしょうか？

だから不安になり、彼にいつ捨てられるか分からない、愛されているか分からないから、その二つの感情が強く、そして強迫観念みたいに根付いているのでは？と思いました。


自分に自信をもって！と言うのは簡単ですが、そう思うのは性格もあるのでそう簡単ではありません。

近道で言うならば、恋愛に頭でっかちにならない事ですね。恋愛は少し冷めているくらいが自分の気持ちにも余裕ができますよ。

自分を大切にしてくれる人はきっと他にもいるけど、彼のことは好きだし、とりあえず一緒にいてみるか、くらいが、貴女の言う「必要とされたい衝動」を少しでも抑える事ができるのでは？と思いました。