彼のお母さんは、とても寂しいんですね。

息子さんの存在が、彼のお母さんの生きがいになってるのかもしれません。

なんだか、息子が遠くに行ってしまうように思えて。。

と、辛い気持ちになられてる感じがします。

一方彼のお父さんは、そんなお母さんの相手をしきれず、持て余している感じもしますね。

息子が全てなの！私から離れないで！！！という悲痛な叫びさえ感じます。

彼のお母さんは、何か趣味や楽しみなどはお持ちですか？

人に依存してしまっている場合、自分自身には何もないと思っていたり、
一人では何もすることがなくて退屈していたり
ひとり時間が寂し過ぎて耐えられない！！
と思われてる方が多いように思うのです。

たとえ結婚したとしても、僕のお母さんであることには変わりがないよ、いつも心はそばにいるよ、感謝してるよ。という気持ちを息子さんが伝えてみるのはいかがでしょうか？

そして、会いたい時には会えるようになさるのはどうでしょうか？？

彼自身は、お母さんにはどうされてますか？？
なんだか、もち巾着さん一人で悩まれているように見えました。

一方、もち巾着さんのご家族ですが、

一年前のお姉さんが激昂された件、その時の彼氏さんが今の結婚を考えているお相手ですかね？？
そんな軽率な男！とのことですが、一年前の件で判断されたということでしょうか…
あるものを見て、もち巾着さんとその彼が家でこんなことを！
と、妹で、まだまだ幼いと思ってただけにショックを受けられたのかもしれませんね。。
そして、家でその行為に及んだことが、許せないのかもしれないですね…
お姉さんの領域を汚された！
私の部屋に、なんてことを！
と考えている可能性もありそうですね。。

自分の領域にピリピリなだけに、流してくれるのは大変そうですね。。

一年前の一件を、許してもらうことが鍵になりそうですが、
真正面から頼んでも、無理だと思います。

お姉さんやお母さんの、好きなもの、気に入ってるものなどは
何かありますか？

それらを贈ってみたりしつつ、
一年前のことは本当に深く反省しています。
お気持ち、よくわかります。
ですが、いい関係を築きたいのです。

誠心誠意を込めて。

これは、努力なしでは乗り越えられないと思います。

ですが、この努力が、
みんなの絆を強くするかもしれないのです。

チャンスは、ピンチの姿をしてやってきます。

掲示板で、お返事を丁寧に返されており、しっかりしてらっしゃるとお見受けします。

あなたなら、大丈夫です。

彼と作戦を立てて下さい。

気に入ってもらうため、許してもらうため、

何より、みんなで笑顔になるために

自分の要求をただ伝えるだけではダメなのです。

それは、自分が言いたいことをただ言ってるだけ、に過ぎないからです。

それが反発の原因の１つかもしれません。

このプロセスが、必ずもち巾着さんのいい人生へのステップになると思いますよ！

相手が喜ぶことをする。
どうしたら嬉しい気持ちになってもらえるかな、
自分の要求は、一旦横へ置いておいて。

お姉さんとお母さんと、いい関係づくりから。

応援してます。

40歳主婦より

右耳さま、ありがとうございます。

母は、会って欲しいというと何かと理由を付けてはぐらかして逃げるので、おかしいなぁと思っていたくらいです。
姉が言うには、姉の知っている事情を母も知っており、
「こういう理由で私と母は反対だ！」ということですが、母に直接そのことを言われたことも聞いたこともありません。

ただ、結婚式の内容の相談や、彼母の相談に乗ってくれていたため、反対ではないのか、よく分からないというところです。

実の親ではなく、いっしょに暮らしていたわけでもなく、結婚前に会ってもらうのが必須なのか、本人が嫌がるのであればもういいのか、それもわからないところです。

母にもう一度会ってもらうようお願いしてみて、また避けられた場合は反対なのかどうなのか、また理由を尋ねてみることにします。
ありがとうございます。

まず、お母様が彼と会いたくないのは
なぜなのでしょうね？ 理由は聞き出せましたか？

お姉様の件は、まあ、気持ちは分からなくはないですが
ご自身も授かり婚なのですし、それくらいで非常識と言うのは
ちょっと過剰反応かなぁと感じますけれども。
そこは、ご自身の経験もあって
反対されているのかなと思います。

各々の家族の説得は、自分がまず最初にすべきです。
彼の親御さんのことは彼が説得することであり
まずご自身の家族と向き合うことです。

そして、腹を割って話をすべき相手は
お姉様よりもお母様です。

錦鯉さま、ありがとうございます。

姉は確かに苦労をしたようです。
少し常識にかける、言ってしまえば「おばかさん」な旦那さんのようで、愚痴をいつも言っていました。

彼母は時間をかけて彼に説得してもらうしかないでしょうか。
出産等逆算して、できれば今年結婚をしたいと思っていましたが難しいでしょうか…

そういう経緯があるのなら、

お姉さんの反対は何か意味がありそうですね。

自分と似たような関係になってほしくないのか、

実は実は夫婦関係があまり良好とは言えないのか。


今でこそ大学がらみで、同い年の結婚は多いですが

以前では考えられなかったと思います。

女性が適齢期になっても生活能力がないからです。

男性が条件を満たすころには、今度は女性が

年増になります。

男の場合、３０歳ぐらいと思ってる親は多いのでは

ないでしょうか？

＞彼のご両親と私はお食事をした事もあり、私の印象は悪くなく

これだから、大丈夫です。

彼母は理屈では解っているのです。ただ感情がついていかないだけだから。

もち巾着さんが、結婚まで、もう図々しいと

思われる行動をしなければ。

今の貴女には彼母の気持ちは完全には解らない

でしょうし、また解る必要もないのです。

皆そうしてきているのだから。

錦鯉さま、ありがとうございます。

認めない！絶対許さない！ではなく、祝福しないし手助けもしないから、そこの所をよく考えろと暗に結婚をやめろと脅している感じです。

手助けをしてもらおうと思っていた訳では無いですし、妨害されないのであればおっしゃる通り結婚自体は可能そうですね…
顔を合わせる度に小言を言われる、嫌な態度をとられるのを我慢しないといけないのはありますが。

姉は22の時におめでた婚をしており、当時は家族に猛反対され辛い思いをしたと思います。しかし子供がいるのに結婚をさせない訳にもいかず結婚し、数年経ってようやく父と義兄が会話をしているのを見るようになりました。

おめでたでない分、スムーズにいくと思いこんでいたため困惑していましたが、反対されることの方が多いのですね。

彼の母親のことを母に相談した時に、今私が行くと「この子に迫られてうちの子は結婚なんて言い出したんだ、この子のせいだ」と悪者になるから私はまだ会いに行かない方がいいと言われたのですが、何か出来ることはないでしょうか？

既婚男性です。

お姉さんがおっしゃってるじゃないですか。

＞そんなバカで軽率な男は無理。お前も馬鹿。

そんなのと親戚になりたくないからです。

お姉さんが壊そうと思えば、そういうことを

相手実家で言えば大抵破談になります。

でも常識人だからそこまではしないのですよ。

別にそのまま進めていってかまわないんじゃないですか。

お姉さんがまだ独身であって、順序を守れ、

というのが、奥に潜んでいるのであれば、

どうしようもないですから。

それに、２５歳同士で結婚ってむしろ

両方賛成の方が珍しいと思いますよ。

幼馴染で双方の親がよく知っている関係ならともかく。

彼の母親の感情も普通だと思いますし。

成人していれば、結婚はできます。

祝福されなくても妨害されなければいいんじゃ

ないですかね。

反対しない＝賛成＝祝福じゃないのですよ。

そのへん、解っているのかな。