親御さんの問題というよりは、親御さんの助言によって、あなたも同じように疑問を感じ、心が動揺している（つまりはあなたも心配している）ということなのかなと思います。

まず、住む場所の問題については、住めば都とも言いますし、移動してしまえば不安は解消するように思います。

多少のカルチャーや方言の違いはありますが、同じ日本なので大丈夫です。

ただ、彼以外の友人がいなければ、辛いと思います。彼がいないとき、ずっと一人って心理的に寂しかったり、苦しく感じることがあると思います。


なので、仕事、ご近所づきあい、趣味の会などに行き、その場所でお友達を作らないと、孤立してしまい、関西に限らず、新しい土地に住むのはつらいのかな？と思ったりはします。

お金の問題については、互いの最低限の我慢せずに生きられる生活水準が満たされれば、それでいいのかなと思ったりします。

生活水準は上をみればキリがありません。
・・・が、「最低限の生活水準」も人それぞれです。

安い部屋、１ＬＤＫは嫌であったり、毎週外食したいとか、互いにここまでは許せる、これはないとダメという生活水準に対して、お金がないと喧嘩になります。

とはいえ、共働きで収入を増やしても良いと思います。

次に、収入と税金など細かいお金を把握しているのか？についてですが、人それぞれだと思います。

私の周りは割と把握していますし、収入・税金に限らず、家賃・光熱費・固定資産税等々・・・大人が集まるとそういう会話になることもあるので、好きな人が多いのでしょう。

とはいえ、私自身は一人のときは、ざっくりしか把握していませんでしたよ！収入や税金を知らずとも、貯金残高の推移を見れば、細かい額を把握していなくても、だいたいの生活費は分かりますし、翌月より今月の残高が増えていたら、貯蓄できていることになります。

彼が借金をしておらず、貯金が幾許かあるならば、今の彼はおおまかなお金の管理でで事足りているわけですし、あまり心配する必要はないと思います。

不安ならば、将来、あなたが財布を管理すれば良いと思いますよ（＾＾）

ただ、前の話に戻りますが、彼が将来に対する計画性のない性格ならば問題があるかもしれません。貯蓄という考えがなくある分だけ使ってしまう人、お小遣いが少ないと怒る人は一緒にいて辛いです。

そういう人じゃなければ、例えば互いに共働きで収入を増やし、一緒に生きていくという道もあるんじゃないかと思います。

最終的には、
その人と一緒に生きていきたい、絶対手放さない
という気持ちが一番かなと思います。

お金は自分でも稼げるし、多くを望まなければなんとかなりますが、人は一度　失ったら、また復縁するって難しいです。

その人との関係をとるか、もう少し、お金や住む場所に安心できる人を選ぶか。。。

いずれにしても、親御さんの言葉は「反対」というより、あなったへの「助言」なんじゃないかなと思います。

あなたにとって、彼との将来を考える良いキッカケだったと思います。

あなたが、「大丈夫！仮に、問題があっても私がなんとかする」と思え、それをはっきり親に伝えられればシブシブ応援してくれると思います。

書き忘れましたが、もし私が貴女の父上のように

厳しくて財力もあったなら、付き合いを知った時点で

人を使って事前調査します。

問題のある人物なら、つぶします。

親は何も知らずに突然の内容だったのか、

結婚という以外は放置だったのか。

実はとんでもない事実が発覚し、黙っているだけなのか。

今後においても貴女の意思が強くないと突破は

難しそうです。

突破できたとしても、結局不首尾に終わった場合

（離婚とか）、もう無視放置か、発言権がないか

どちらかになると思われます。

もし親御さんに、好きに結婚したら？と言われれば
喜んで結婚できる状況ではなさそうですよね。

親御さんのことはさておき
まずあなたがどうしたいかを考えるべきです。

腹が決まっていない、不安のある状態で
親御さんに話をすればそりゃ反対にあうでしょう。
本当に結婚を望んでいるのであれば
親御さんが明らかに不安を抱くであろう要素を
取り除くべく事前準備や根回しをするはずですから。
本当のところ、反対されたかったのでは？とも感じます。

私なら付き合って1年で、結婚をすることにも
関西についていくことにも躊躇する状態なら
いったん結婚というのは白紙にして考えます。

ご心配されている要素はいずれも重要で
冷静に客観的に判断し、具体的に話し合うべき事柄だと思います。
その手取りで子供を作るなら共働きは必須でしょうし
収入も多くなく、夫の経済観念がなく、
お金の苦労が絶えず喧嘩ばかり。
夫に合わせて転居して実家も頼れない場所でのワンオペ家事育児に
不満を伝えてもそれも含めて結婚を承諾したはずなのだからと
まともに取り合ってもらえない。外注する余裕もない。
バツがついた理由も今ならよくわかる…。
なんてシナリオが頭に浮かんでしまいます。

見切り発車で盛大に転んでも
笑って人生楽しめるタイプでないのなら
何事も、事前に予測できるリスクに対しては
最低限備えておくべきだと思いますよ。

>これは求め過ぎなのでしょうか。

結婚相手に求めるものは人それぞれなので何とも言えません。

>私が過剰に不安になり過ぎているのでしょうか。

マリッジブルーになってるのでは？
住む場所が変わるのは不安もあるでしょうけど、そこで何を楽しむかを考えたら少しはワクワクしませんか？

>皆さんだったらどう考えますか。

思うことをつらつら書き連ねてみました。


彼氏さんとお父様はあったことがあるのでしょうか？

もしも会ったことがあって、あなたのお父様が経営者として人を見る目があるのだとしたら、父親からして娘を幸せにする男に見えないので反対しているのかもしれません。
あなたから聞いた話で判断した可能性もあります。

そもそもこれを読んで

>彼は自分の給料がいくらかも把握しておらず、税金等の常識的なことも理解していませんでした。

大丈夫かよってなったので、この話をお父さんが聞いていれば、だめだろうってなるだろうなと思いました。
あなたの言われる「税金等常識的なこと」がどこまで入るかわかりませんが、サラリーマンならすべてをひかれた状態で振り込まれるので、知らない可能性はあると思います。
今はペーパーレスなので、明細もチェックしていない可能性もありますしね。

でも、そのチェックをしていない可能性や、自分の基本給の把握ができていないというのはやはりどうなんだろうとは思います。


>私は関西に行ったら、知り合いもいませんので、いない間１人で働いて、１人で子育てしていくようになるのではないかということも不安原因の一つになっています。

知り合いがいないと暮らしていけない性格だったり、どうにかしようという原動力もないのなら、あなたは転勤のある人と付き合うべきではありませんでしたね。
地元で就職し、転勤とは縁のない人と付き合い、結婚に至るべきだったと思います。

彼が好きで頑張れると思うのなら、ついて行って月の半分彼がいなくても、あなたなりに楽しく生きていくしかないでしょう。

あなたにはそれができないと見抜いているからこそ、お父様は反対しているのかもしれませんね。


とまあ、ここまで思うことをつらつら書きましたが…
給料が低いのが気になるのなら、あなたも働けばいい。でもそれが嫌なら稼ぎのいい男を見つけて結婚するしかない。
彼のいない生活を一人で楽しめないというのなら、そうなれるよう自分を変える努力をすればいい。
変えられないのなら、出張の少ない仕事をしている人を選べばいい。
関西に行くのが嫌なのか、親元を離れるのが嫌なのかを考えて、住む場所については考えればいい。

あなたが変わるか、彼が変わるか、彼氏を変えるか。
答えを出せるのはあなただけですが、いろいろな意見を読んで、どうするのがベストなのか一生懸命考えて答えを出しましょうね。

不安になりますが、関西はめっちゃ楽しいですよ。

私も転勤で関西に来ましたが、一度も帰りたいとも他の土地がいいとも思ったことないですよ。


必ず面白いことを言う人が職場にいるので、私の所はですが、毎日爆笑してます。


こまごました日々の不満はどこに行ってもあるでしょう。

ただ、みんな助けてくれますし、頼ってな、って場所ではあると伝えておいてあげたいです。



そして、あなたのご両親ですが、あなたの幸せを世界で一番願っています、これは間違いない。


生活して行くにはお金が必要ですし、結婚相手に大事にしてもらえて笑顔が絶えない家庭を作って欲しいと思っています。


それを実現してくれる男性を親は求めます。


あなたが一緒にいて幸せを感じる人といるのが女としては一番ですよね、それも分かります。


彼の金銭感覚の問題は、ここに書かれたまま話したらどうですか？

二人で話し合ってみないと、こればっかりは解決しません。


そして、関東で転職も選択肢だと私は思いますし、まだまだやり直しが出来ます。

アドバイスになってるか分かりませんが、子供が出来たら忙し過ぎて彼がいない事を寂しいなんて思ってられません。

もちろん、いてくれて子育てに参加してくれるのが理想でしょう、でも、一番の問題はやはりお金だと思いますし、あなたの親御さんも、それを心配してるでしょう。


あなたも27才ならなんでも出来ますよ、若さを武器にバイタリティーを持ってどんどん頑張っちゃって下さい。

しょうもない男と子供が出来ちゃって、でも、結婚してないシングルマザーたくさんいますが、バリバリ働いていますよ。


あなたにも出来ますから、あなたがこちらで就職も視野に入れてはいかがでしょうか？


人生なんでも可能です。


うじうじしてちゃダメです。

あなたの心ひとつで、いい方にも悪い方にも行ってしまいます。


旦那の稼ぎが悪かったらケツ叩いてでも働かせたらええねん、って感じです。


いつまでも決断するか決めてしまい、メリットデメリットも考えて決めて下さい。

既婚男性です。

あずさんは今まで家を出て一人暮らしを

したことがありますか？

＞私の父は経営者ということもあり

厳しいとは言っても、経済的な苦労はしないで

育ったのでは？

親御さんは、長期間あずさんのことを見てらっしゃいますから、

無理だと判断しているのかもしれませんし、

手元におきたい、と考えていりのなら、

関西に行くこと自体が無理でしょう。

＞彼は自分の給料がいくらかも把握しておらず、
＞税金等の常識的なことも理解していませんでした。
＞結婚経験もあるのに…と思ってしまいました。
＞一般的な35歳の方はそうなのでしょうか。

これは致命的だし、パラサイトになる可能性も

考えられます。

いい条件がないので、普通は反対でしょう。

それでもしょうがない、と思えるなら

二人の思いの強さと、彼の人柄でしょうけど、

思いの件は貴女が不安を悟られてしまってるし、

人柄は、バツイチの時点で？？？なのだから

賛成する要素がないですよね。

彼は貴女の親に会って話をしましたか？

会ってもくれないとも思いますが。