＞恋人らしさが乏しくて悩んでいる…というのが正しいかもしれません。

これはしょうがないですね。

友人から変化した恋愛の特徴。

ドキドキ感が少ない。

恋の部分がないのだから当然のこと。

見合いや婚活での結婚と同じ。

その代わり、お互いのことを良い点も悪い点も既に知っていて

付き合うのだから、後々のトラブルは少ないでしょう。

それを強みと思うか

刺激が少ないと思うか、です。

錦鯉さん

お返事が遅れてすみません。
そして率直なご意見ありがとうございます。

ふむ、男性は妻･母親には甘えを許さないと言うのは初耳でした。

経済力は二人とも十分にあると思います。二人とも仕事好きですし、それぞれ家事も得意なので、彼も私に専業主婦になる事を求めているわけではない模様です。
彼の方が稼ぎが多いことは間違いないですが、仮に彼の仕事が無くなったとしても、私の稼ぎだけで数年程度なら問題なく生活ができると思っています。

「甘える」の意味合いが少し異なって伝わっているかもしれません。
前述のように兄妹のように過ごしてきたので、お洒落なお店へのデートや、旅行とか、恋人らしさが乏しくて悩んでいる…というのが正しいかもしれません。

でも、将来のパートナーにと考えるにはあまり甘えるのも得策ではないということですね。
もう少し素直になれたらなーと思うのですが、友達が彼女になった途端に会いたいとか、寂しいと言い出すのは感覚的にどうなんでしょうか？
(連呼するつもりはありません！)
「思っていたのと違う」「めんどくさい」になっちゃうのは避けたいなと思っていまして^^;

通り雨さん

ご丁寧に対応頂きありがとうございます。
やはりタイミングを見計らうのが困難な気配ですが、慌てることでもないので試行錯誤していきたいと思います。

甘え上手な女性ってそれほどたくさん
いるのでしょうか？


テックさんは、今の彼じゃない人には
どんな風に甘えていたのでしょう？

それと、相手に何を望んでいるのでしょうか？


例えば誕生日に一緒にいたいのなら
単純にそういう方向に話を進められませんか？

ジョークで逃げがちなのなら
ジョークで応戦出来ませんか？
そういう友達付き合いだったわけでしょ？
何年も友達してたのなら、勝手しったるなんとやらで、食らいつけばいいと思うのですが。

ジョークぽくてもアピールしていけば
何かしら相手も受けとりませんかねー？

たぶん、お相手もそこそこ照れくさいのかと思いますが、照れくささに逃げてばかりいるような人ならば、それはもうお付き合いするには難儀なわけですから、友達に戻るか、離れるか、も視野に入れなくてはならないと思いますよ。

彼の経済力はどうなんですかねえ。

本来甘えを許すとか守ってあげたい、とかいうのには

何らかの、上下あるいは強弱の関係がないとありえないのですよ。

結局そこには、女性だから、とか年下だから、という理由付けがあります。

彼が貴女を専業主婦でいさせるほどの経済力があれば、

甘える方向でもいいのですが、

共稼ぎが避けられない場合は甘えるのは弱い→役に立たない、使えない、という解釈になる

危険性があります。

今は夫が妻子を養うのが当然、という時代ではないですから、

彼の経済力によっては逆効果になります。

こんばんは

＞現実マンさんの仰る「男ウケ」の良い服装が分からなくて難しいので次の課題になりそうです…。

わからないのではなく、知りようが無いのです。
知らないことは仕方のないことです。
だから、知りましょう！

現状、「もしかしたら、わたしの髪型・メイク・服装は悪趣味かもしれない」という前提にして、
前述の通り、プロのノウハウを頼りましょう。
プロが間違えたなら、そのプロを切り捨てて、
別のプロを探せばいいですから。
プロには非情になりましょう。

知れば、その効果はてきめんのはずですよ。


＞庇護欲が湧かない

代表的なのは、自由と権利を主張したうえに反抗的な態度を取る女性です。
「自己責任でどうぞ」となって当然の態度ですよね。


＞男性はどのような女性だと守ってあげたいと思えるのでしょうか？

義務と責任そして秩序に対して従順な女性です。
現代の女性が生きてゆくモチベーションにならない窮屈な要素ばかりですね(^^;

戦前の大和撫子って、ワタシから見ても守ってやりたい女性たちですよ。
「特攻隊の遺書」に描かれるようなヒロインたちですね。


甘えてみたいなら、とりあえず、
義務と責任そして秩序を守りましょう。

一般社会の常識にある、
～をお願いしてもいいですか？
～をやってもいいですか？
親しいですから「ですか」はもちろん省略するでしょうが、
相手さんの都合を確認するのは、いくら親しくても必要ですよね。
他人を労わる気持ちの最低限ですからね。


女性はこれらを省略する傾向があります。
女性は自分への愛情を
「プレゼント・サービス・我儘許しなど、自分に都合のいいことをしてもらったとき」
の程度や回数でしか計れないという、
まるで男に理想の母親像を求めているような傾向がかなり強いのです。

これで愛情を計るなら、
他力本願でも、臆病でも、身勝手でも、
図々しくても、怠慢でも、
他社に負担をかけていることに鈍感でも、
女性は許されるということになってしまいます。

当然、普通の人間が耐えられる関係ではありませんね。

結婚を前提にするなら、甘えるよりは相棒・パートナーとして話し合えるようにしていくのが良いと思います。

友達関係が長いのであれば、現実が見えてないような熱々ラブラブなお付き合いよりも、冗談を言いながらもお互いを高め合えるような関係を目指した方がやりやすい気がしますし。

勿論、時々は甘い雰囲気も必要なので、肩たたきやマッサージのついでに抱きついたり手をにぎったりくすぐったり、友達にするようなちょっかいから発展させていくと、お互いに受け入れやすいかもしれません。

真面目な話のとっかかりは、あらかじめメールやLINEで要件を伝えておくと相手も時間があるときに考えられますし、逃げられる事もないはずです。

ただし、文字・絵文字・スタンプのやり取りは誤解したりされやすいツールなので、長文を避けて簡潔に。
間違っても、要望や不満などを書き連ねないように気を付けて下さい。

重かったり難しい内容は直接顔を見ながら、どうしもできない状態なら電話で。（誤解などすぐ訂正できるため）

また、お互いに落ち着いているタイミングを見計らってすると、感情的にならずに最後まで話せます。
疲労・体調不良・空腹時・生理前はイライラしやすいので注意です。

彼氏と上手くいくと良いですね。

既婚男性です。

テックさんには悪いのですけれど、私は少し考えが違います。

テックさんは他人や友人には甘えた行動はとらないけれど

恋人には甘えてきたのですね。

まあそれが普通なのですが。

日本の男性は恋人に対して甘えは許しても、妻や子供の母には甘えを許さないことが多いです。

ですから、仮に甘えられるようになったとしても、結婚を考えて、というより

むしろ結婚を前提としてつき合うのであれば、結局無駄になる

可能性が高いことになります。

>では、仲の良すぎる相手と真剣な話をするにはどのようなタイミングを見計らえば良いのでしょうか…？

正直、これは自分でここだと思ったタイミングを見つけるか、そういう状況を作れとしか言えません。
それに真剣な話もできない人と、これからの一生一緒に暮らせると思いますか？
あなたは彼との付き合いの先には結婚を視野に入れてるのでしょ？

真剣な話し合いを必要とするときは、あなたの方からまじめな雰囲気を出して、彼と話し合いをするしかないと思いますが……

どちらかというと、今のあなたたちに必要なのは話し合いよりもロマンティックな雰囲気なのかもしれませんよ。


>普段からふざけがちであまり真剣に話をすることがないんです^^;

ご飯を食べた後やコーヒータイムの終わり際など、ほっと一息ついた時にするのはどうでしょう。
というか、「まじめな話し合いにはきちんと応じて欲しい。まじめな話があるといった時は、ちゃんと話し合って欲しい」とあなたの要望をきちんと彼に伝えてみてはいかがですか？


>「こうして欲しいな」と思っても切り出すタイミングが…。

こうしてほしいって何をどうしてほしいんでしょうか。
恋愛においてのことなら、こうして欲しいと思えることが彼ができるように、あなたの方からそういう雰囲気を作って誘惑すればいいんじゃないのかな？と思いました。

雰囲気を作るのが苦手ならストレートに言うとか……あなたから押し倒すとかねｗ


>「話があるから聞いて！」と面と向かって言っても構えて逆に躱されちゃうのがオチですね。

そうやって!マークを付ける勢いで彼に挑んだんじゃないですか？
そりゃ普通逃げるでしょう。

もっと冷静になって、一息ついて、彼の目を静かに見つめて、少し話し合いましょうと伝えましょう。
身構えたところでひるまない、躱されそうになっても、冗談でごまかされそうになっても、それに乗らない強さも必要でしょう。
「この時間だけはまじめに…真剣な話し合いをしてほしい」
そうお願いしてみてはいかがでしょう。

「話がある」と一方的な要望をぶつけるのではなく、「話し合う」とお互いの意見を言い合いましょうという心構えも重要だと思いますよ。


>危険を察知して逃げるの上手な人なので。笑

だったらそれの上を行けるようにあなたがなるしかないでしょうｗ
彼との未来を手に入れたいのなら、彼だけでなく自分の甘さとも戦いましょうね。
頑張って＾＾

通り雨さん

お返事ありがとうございます！
色々とハッとさせられました。

これまでの彼氏は、私のことが大好きで、ロマンチストな人が多かった気がします。今の彼は真逆を行くタイプなので戸惑っているのかもしれません。でも、好き好き言われると、こちらも好きと言うハードルが下がるものなのですね。昔の彼氏たちを参考にしてみようかな。笑

「友達だから」
「関係を破綻させたくない」
これ、めちゃめちゃ思ってました…。確かにそんな風に考えてちゃだめですね！ちょっとは行動起こさないと…。
基本的に人に合わせるのが苦痛と感じないので、確かに都合のいい女状態かもしれません。これも良くないんですねー。人に何かを求める前に自分でやっちゃうタイプで、上手なお願いの仕方も分かってないし。

では、仲の良すぎる相手と真剣な話をするにはどのようなタイミングを見計らえば良いのでしょうか…？
普段からふざけがちであまり真剣に話をすることがないんです^^;
「こうして欲しいな」と思っても切り出すタイミングが…。
「話があるから聞いて！」と面と向かって言っても構えて逆に躱されちゃうのがオチですね。
危険を察知して逃げるの上手な人なので。笑

現実マンさん
さっそくお返事ありがとうございます。男性の率直なご意見をいただけて嬉しいです。
これまで男性が多い環境で過ごしていたので色んな話が耳に入り、なんとなーく男性ってそうだろうなーと思っていた事がフローチャートになると凄く分かりやすいですね^^
とても面白いなと思いました。

そして、男性の独占欲をくすぐるためにも外見磨きを怠ったらダメってことですね。
確かに前の彼氏と別れてから、恋愛に疲れてしまって敢えて質素な服装を選んでいました。
今の彼と付き合ってからも、何だか意識するのが恥ずかしかったのであまり変化はありません。そこは反省点です。善処します。
現実マンさんの仰る「男ウケ」の良い服装が分からなくて難しいので次の課題になりそうです…。
ともかく、まずは外見からとのご意見ありがとうございました。

追加でお聞きしたいのですが、私の性格だと、庇護欲が湧かないとよく言われます。きっと女性らしさが足りないのだろうなーと思うのですが、男性はどのような女性だと守ってあげたいと思えるのでしょうか？
ちなみに、普段は「元気、気が利く、誰にでも分け隔てなく接する」という印象を受けられがちです。自分では「負けず嫌い、大雑把」だと思っています。

>恋人同士のような関係に持っていけるよう何か良いお考えはありませんでしょうか。

好きだと分かった相手を手放したくないのなら、そういう部分も頑張らないとと思いました。

>でもこれまでの彼氏のように、素直に甘えられません！

これまでの彼氏にはどんな風に甘えていたか思い出しましょう。

>もともと甘え下手なので、恥ずかしいのも勝ってしまって。

なんて言い訳していたら甘えられないままになってしまいます。
恥ずかしいっていう気持ちを払しょくして、素直に甘えられるように頑張るしかないと思います。

そしてどうして恥ずかしいんでしょうね？
まだあなたの中に「友達だから」とか「男女の関係とか今更」という考えが残っていないか探ってください。
また「ここで変に甘えて関係がおかしくなったら友達としての関係も破綻する」なんて恐れていないかも。
もしもそれらがある用なら頑張って排除しましょう。

それらの感情がネックになって、素直な恋人同士の関係になれずにいる可能性が高いと思います。

そうですね、


>会いたくて寂しいと思っても絶対に言えないですし、誕生日も一緒に過ごしてほしいけど面倒くさがりそうな人だし…。

でもちゃんと言葉にして言わないと彼には通じないと思います。
友達ではなく恋人同士になったのだから、誕生日も一緒に過ごしたいと甘えて我が儘を言うことから始めてみてはいかがでしょうか？


そもそも

>二人とも結婚したいけど中々良い人いないねー。こんな関係が楽だよねー。じゃあ試してみる？無理だったら仕方ないねー。

という感じで付き合い始めたのなら、あなたの望む恋人関係を彼にもお願いする必要があると思います。
それがずれていて無理なら、恋人同士なんて無理だし、結婚も無理だったと分かるので。
このままずるずると彼にとって都合のいい女でいるのも、あなたにとっていいこととは思えません。

今の私は友達ではなく恋人だと彼に認識してもらい、恋人として扱ってもらいましょう。
扱い方がわからないと彼が言ったら、あなたが教えてあげればいいと私は思いました。

そのためにも甘えられるように頑張りましょうね。
もしかしたら、その甘えがないから、彼の態度も友達から変わらないのかもしれませんよ。

こんにちは
まずは前提から述べてゆきます。
男の本能丸出しなレスでごめんなさいね。

①男の恋には、女性が期待するほどの豊潤な「気持ち」というのは無いです

女性の５分の一程度くらいしか心が無いと思ってください。

男の本能をシンプルに言えば、
「お前を犯したい。誰にも渡したくない。ただし責任は取る。いつかは俺の赤ちゃん産んでね。そして友達も兼ねる」
でして、中には責任感のない♂もおり、ヤリ逃げ・ヤリ捨て・セフレ墜としも平気です。
そして、男の性欲は、主に視覚から引き起こされます。
明確に見た目だけです。
母性など欠片もないため、体験・学習など記憶にないものには共感も同情もできません。

②男の恋はまず性欲(見た目)から

基本的に、男は女性が大好きで、
積極的に特定の女性を嫌うことはありません。

(1)女：見た目が好みのタイプか？快適性を感じる容姿か？
男：納得できる程度に整ったレベルの見た目か？→基準→"世界各国の【女性平均顔】"参照→NO
　　　　↓OK
(2)誘いに応じてもらえそうか→NO
　　　　↓OK
(3)デートをして楽しいか？→NO
　　　　↓OK
(4)相手が自分に合うかどうか→NO
　　　　↓OK
(5)本気になる→NO
　　　　↓OK
(6)満足するかどうか→NO
　　　　↓OK
(7)彼女との結婚を意識

何しろ基準・標準が平均顔ですので、
病的な痩せも肥満もしていない日本女性であって、
髪型・メイク・服装を「男ウケ」で整備しさえすれば、
７割の女性が外見のチェックを通過できます。
その後、男が築く女性との関係は徹底しており、
二人三脚で生存競争を戦えるような人間関係です。
一方、女性の恋のステップは「(1)→(3)→(5)(＝(6))」の3段階でしかなく、
快適性を追求するだけであるため短いのです。



①より、
・お前を犯したい
・誰にも渡したくない
・いつかは俺の赤ちゃん産んでね
が希薄な印象を受けます。
②で述べた
髪型・メイク・服装を「男ウケ」で整備
が不十分で、
御自身がカワイイと思う物を身に付けて、御自分も可愛くなった気分になるという外見整備をしておられるのではないでしょうか？
男の美意識に合わせておられないのではないでしょうか？

ちなみにトピ主さんは平均顔に近いお姿であろうと私は想像しております。

３万円程、御自身に投資してみませんか？

美容室には
「男性に人気があって、私に似合う髪型をデザインしてください」
堂々と発注してください。

外出着を全てスマホで撮って保存して、
行きつけの店でいいので洋服屋に行く
「男性の美意識に合うもので、私に似合う服装をコーディネートしてください
　今日の予算は～円。これで洋服を買って補足する」
もし所属団体で不評なら、その店には二度と行かなくていい。

メイクは目を大きく鼻を細く、輪郭をスッキリと。
アイプチ・メザイク。ハイライトとノーズシャドウ。
使い方をマスターしてくださいね。
もちろん、最初はメイクのプロに習うのが最良です。
美容室にでも紹介してもらいましょう。

初期段階まで戻って、前提から覆してやりましょう！
に１票入れておきます。