私も最初は行きたい場所浮かびませんでした
今は彼氏と一緒にしたい事行きたい場所が
いっぱい浮かんできてます
時間が経てば必然的に浮かぶと思いますよ

>その日から彼氏の対応が冷たくなってきている気がしてなりません。ラインの返信がいつもより少ないです。

彼はいち早く体の関係に持ち込みたかったけど、そうはできなかったからテンションが下がってるだけの可能性もありますよ。
まだ付き合って一週間でしょ？
お互いに相手のことがよくわかっていないので、あまり悪い方には考えない方がいいですよ。

実際にこの程度であなたへの気がなくなるような相手なら、付き合い続けない方がましなので、相性が悪かったからしょうがないと思っておきましょう。


>私自身今までの彼氏ともあまり長続きしたことがなく、付き合い出してすぐ冷められてしまうことが多く、トラウマになっています。

トラウマ等言葉を気軽に使わない方がいいですよ。
使えば使うほど、その言葉にがんじがらめになって、悪い方向にしか考えられなくなったり
「トラウマだからしょうがない」
という逃げに使ってしまいますから。
付き合いだしてすぐ冷められたということは、相性が合わなかったか、相手の考えるあなたの性格が違っていたとか、簡単に体の関係に持ち込めないから時間の無駄だと思われたかのどれかだと思いますので、

以前の恋愛は気にしないようにしましょう

としか言えません。


>自覚している冷められそうな点は優柔不断なところです。

と思っているのなら、そういう自分を変えて、ちゃんと自分の意見が言えるようになればいいのでは？

>デートでどこか行きたい場所があるか聞かれると、具体的な場所を答えられないことが多いです。相手任せになってしまいます。

では、そうやって相手に任せた場所や食事を、あなたは心から楽しんだのでしょうか？
選ばせておいてその態度では相手も嫌気がさすでしょう。
そんなことはないと言い切れますか？

また、いつも選ばなければならない立場って疲れるんですよね。
せめて「イタリアンがいい」とか「気楽に行けるところがいい」という選択肢くらい提示できなかったのでしょうか？
(もしそれをしていたというのなら、今度はそこから自分で店を選んでみましょうね）

そうですね「なぜ自分で行きたい店を選べないのか」の根本的な原因を自問自答して見つけてみたら？と思いました。


>長続きするために、飽きられないためにはどのように自分自身を磨いたらいいのでしょうか？

相手が面白いと思える自分を作るか、あなたと相性の合う相手と相思相愛になるまで恋愛はお休みするかのどちらかかなと。
自分の性格と相性のいい性格の人ってどういう人だろうかって一度考えてみてはいかがでしょうか？


>また、付き合う時に長続きする秘訣はありますか？

さあ？
相性が良ければ、お互いに相手に飽きることがなければ、自然と長続きしますが、それは付き合ってみないと…せめて相手の性格をしっかり把握してから付き合うかどうかを決めないと分からないと思います。

もしかしたらあなたは、相手のことを理解する前に付き合い始めて、お互いに「こんなはずじゃなかった」と思ってしまったなんてことはありませんか？

>デート場所はどのように決めていますか？

私の夫はあなたのように選べない人なので、だいたいは私が選んでいます。
イラついた時は「絶対に行きたがらないところ」を提示して、そこに行くけどいいのかと脅しますｗ
せめて映画や遊園地や展示会などジャンルを示せとよく言います。
示してこなかったら自分も夫も楽しめるであろう所か、自分が絶対に行きたいところを選んで出かけています。

そんな夫でも自分の行きたいところがあると私にちゃんと告げてくるので、自分の意志がちゃんとあると分かることと、
私が選んだ場所を一緒に楽しんでくれるので「本当にどこでもよかったんだな」と思わせてくれるので、
そんなにストレスはたまりません。

参考になれば幸いです。

＞付き合い出してすぐ冷められてしまうことが多く
ということは、いつも振られる側なんでしょうか？
すぐって、どれくらいですか？
出会いはいつもアプリやネットですか？
知り合ってから付き合うまではどれくらいですか？

＞自覚している冷められそうな点は優柔不断なところです。
実際に、そう言われたことがあるのでしょうか。

この投稿だけでは長続きしない理由は分かりません。
そもそも彼が本当に冷めているのかどうか不明ですし、
仮に本当に急激に冷めてきているとして
例えばご実家に遊びに行かれた時の
礼儀作法に気になる点があったのかもしれませんし。
親御さんからの評価によるものかもしれませんし。
ほかに気になる人ができた可能性もありますよね。

ただひとつ、違和感を感じるのは
長続きしない理由についての仮説がすごく曖昧で、
主観にもとづいていることです。

別れることになったとき
お相手と話をして、優柔不断なのが嫌だった？と尋ねたり
どうすれば別れずに済むのかと話をしたことはありますか？

デートのときの優柔不断さなんて
付き合う前から分かり切っていたことでしょうから
そこが別れの決定打になるかな？という疑問がひとつ。

それから、お相手が違えば
別れの理由も違う可能性が高いのですけれど
別れ、をぜんぶ一緒くたにして
捉えていそうなところに違和感があります。

主観ではなく客観的な事実に基づいて
判断をする癖をつけるといいと思います。

単純な確率論だけで話をするのなら、
付き合ってほんの一週間やそこらでうまく行かなくなるのなら
付き合うというのは形ばかり、言葉の上だけのことで
精神的な結びつきもなく体の関係を結んでいるとか
お相手選びを間違えている可能性のほうが高いでしょうね。

既婚男性です。

恋愛の交際ではなく「遊び」なんだから

一定たったら、次に行くのが普通の男性だと思います。

新しい人がいくらでも現われるのに、いつまでも

１人と関わっている必要がないからです。

ちなみに私も彼も22歳で、お互い社会人2年目です。
彼氏は仕事が忙しく、日曜しか休みがない上に平日も夜が遅めです。
会う時も毎回泊まりで、私が彼のところへ行きます。

彼は遊ぶのは好きな方で、強引に連れ出されるのがわりと好きだと思います。

彼と上手く付き合っていくにはどうしたらいいか、どんなことでもいいので何かアドバイスもらえたら嬉しいです！