何が正しくて、何が間違っているかってのはないので、そういうとき難しいですよね。

ご相談のタイトルが「好きになりたい」だったので、
さっちゃんさんの願望はいまはここにあるんじゃないかなって思います。

これは私の価値観ですが・・・表現が難しいですが、、、
自分がどう思うか、自分の将来がどうなるか？など
自分の利益を考え始めると、よほど条件が良い人でない限り、長続きしないように思います。

でも、相手の利益を思えれば、ほんとの意味で
好きって感じることができるんじゃないかと思います。

「こんな自分なのに好きになってくれて嬉しい」
「4年も友達期間を続けてくれ、待ってくれたことが嬉しい」
「彼が喜んでいる姿をみると嬉しい」

そういうことが積み重なって好きって気持ちが
あふれてくるんじゃないかなと思います。

そういう意味では、

＞私は男性に異性として見てもらって告白してもらったのが初めて、
＞この機会がきっと最後だと思って付き合い始めました。

というのは一つの価値なんじゃないかなぁと思います。

自分が幸せになるために相手がいる恋より、
相手を幸せにしたいと思える気持ちや相手への感謝の気持がある恋のほうが、結果的に自分も幸せに感じると思いますし、好きになれると思います。

そんな気持ちが芽生えそうになかったら・・・
芽生えそうな人を見つけるほうがいいように思いますよ（＾＾）

あくまで私の価値観ですが、何か参考になれば幸いです。

>彼と別れて新しく誰かとお付き合いできる気がしませんし

そうですね。彼のように告白してもらってっていうのはないかもしれませんが、あなたが頑張ってあなたからゲットした人とお付き合いするというのは可能だと思いますよ。
自分から好きな人に対して頑張れる自分に変える努力をしてみませんか？


彼に関してですが…今の気持ちと彼を尊敬できるという気持ちだけで一生彼と添い遂げ、その間に他に好きになった人ができても絶対にそっちを見ない、彼以外を相手にしないと言い切れるのなら、その覚悟がるのなら、このまま付き合い続ければいいと思います。


その覚悟がない、スキンシップが苦痛なのが嫌、どうしても好きになれないというのなら、今すぐ彼と別れることをお勧めします。
このまま好きでもないのに付き合い続けた方が、彼に対していつ例だと思うので。
だってそうでしょ？
彼はあなたも自分のことを好きでいてくれると彼は信じているはずなので。
その気持ちを踏みにじっていると思いませんか？

本当のことを言えば彼は傷つくでしょう。
なので嘘ではないし、本当のことを少し隠した言葉を使いましょう。

「6か月付き合ってわかったし、親に紹介したいといわれて気が付いた。あなたと結婚したいと思えない、私の気持ちがそこに向かってない」

のような言葉を使って、ひたすら自分が悪いという立場で謝って、そのうえできっぱり彼と別れればいいと思います。


まだ20代なら、これから本当に好きな相手を見つけ、その人を頑張って口説き、一緒になる可能性は残っています。
40代でそれをした人もいますよ。
なので今、付き合い続ける理由が「次がないかも」だけなら、諦めるの早すぎと思います。


あとはそうですね、
「この先一生一人なのが嫌だから好きでもない人と添い遂げる」
「好きでもない人と一緒に居るくらいなら一人がいい」
どちらの方がいいかで判断する手もあります。
どうしても誰でもいいからだれかと問い遂げたいのなら、今の彼を選んで、他には絶対に目を向けなければいいでしょう。
でもそこまでできないのなら、将来好きな人ができたらそっちに目が行ってしまう可能性があるのなら、彼がかわいそうすぎるので今のうちに手放してあげてと思います。

自分も相手も傷つけないためにも「好きでもない人と一緒に居るくらいなら一人がいい」と思えるようになれるといいですね。
案外そうやって諦めて肩の力が抜けたときに、本当に好きな相手に出会えるかもしれませんよ。
(私がそのタイプでした）

スキンシップがあまりよくないって、エッチはもっと苦しいんじゃないでしょうか。

それではやって行けないですよ。


好きでいてくれる彼に申し訳ないって気持ちと、あなたの我慢の限界がいつまでかの競争となってしまいますね。

婚期逃したくない気持ちが強いから世間体を気にして結婚してしまうか、ほんまに好きな人に出会う可能性に賭けるか、考えちゃいますよね。


人生長いですよ。


好きじゃない人といて平気ってまず信じられませんが、生理的に無理ならいつまで経っても良くなる事などあり得ません。


ですから、スキンシップが受け入れられないなどは絶対に言ってはいけませんが、ごめん続けられそうもないなどと言って別れましょう。


遅かれ早かれ別れますよ、あなたが我慢出来ないのと彼もそれに気付きますから。

１日も早くて言った方が傷は小さく済みますから、頑張って下さい。


別れに情は無用ですよ。

はじめまして。

「自分に正直に生きる事」をおすすめしますよ。

>彼氏の事を好きになれなくて辛い
>私は彼のことを好きになれません。
>彼の些細な言動が気になってモヤモヤ
>スキンシップの相性が良くなく
>本当に好きでいれてたかは微妙

この短い文章の中でこれだけ彼へのマイナスの「思い」があるのなら、このまま関係を続ける方が、貴女も彼も不幸になると思いませんか？
貴女も、これ以上続けると、余計に後戻りできなくなるとも思いました。
彼との将来を夢見る事ができないのでしょ？
いずれそれがもっと大きなストレスになり、ひどい終焉を迎える事になりかねないと思いますよ。

たとえば、「言動・行動」だけが嫌なら彼に変えてもらえばいいけど、
スキンシップの相性が良くないのは「生理的」に無理とも捉える事ができます。
心の無意識層で拒絶反応が出ているので、「克服」は不可能だと思いますよ。


>結婚の機会を逃してしまうのも怖い

愛せない人と結婚する方が怖く、不幸だと思います。

>私の事を好きになってくれた彼に別れを告げるのも申し訳ない

上記の通り、「嫌なまま」付き合うほうが「申し訳ない」と思いますよ。


>結婚の機会を逃してしまうのも怖い

あくまでタイミングのみの話でしょ？
中身が伴わない結婚の機会を考える事もないのでは？

少なくとも、彼に告白されたのでしたら、別な方から告白される可能性もあるという事。
自信を持っていいと思いましたよ。

不安で悶々と日々を過ごせば、男性は遠のくかもしれませんが、
充実した日々を過ごし、ニコニコ笑顔でいれば、きっと良い出会いもあると思います。

>どちらを選んでも不安でいっぱいです。

“マイナス思考”の2択で考える必要はないと思いますよ。

第3の選択肢の‘新しい未来’に挑戦する“プラス思考”を持つほうが、
希望的で素敵な事だと思います。