……彼はいろいろ考えるのに疲れているのかもしれませんね。
だから言われるがままで「母親が一人では経済的に生活できない」と、母親に言われるがままに信じてしまっているのかもしれません。

でも今のままだと彼は一生母親から離れられませんよね？
その現実を突きつけられるのも、また、あなただけなんじゃないのかな？と思いました。


正直これを書くのは悩みました。
下手をするとあなたと彼は別れかねないので。
でも、今のままだとあなたは彼と離れられず、今のままずるずると付き合い続け、ストレスをためるだけなんじゃないかなと思って書きますが……

彼にうっとうしがられるのを覚悟の上で、彼にきちんと考えさせながら話し合わないと、将来あなたは彼に食いつぶされるというか、今あるようなストレスに押しつぶされてしまうのでは？と思います。

ソロキャンプが好きな人はいますよ。
そもそも一人の時間が必要な人はいますが、それは結婚して一緒に暮らしていても、取ろうと思えばとれる時間です。パートナーさえ許せば。
実際にいまこの時間は、休日なので夫は家にいますが、今お互いにやりたいことをそれぞれしている状態です。
もちろん「そばに誰もいない環境」が必要な人もいます。
もしも彼がそのタイプなら、彼の趣味としてソロキャンプを結婚後も許してあげましょう。
行く頻度が増えれば、それだけストレスが溜まっていると分かるバロメーターにもなりますしね。


> 話し合いをする空気感を上手く作るにはどうしたらよいのでしょうか・・・。

経済的なことや将来の話という重い話になるのが分かっていることを、いい雰囲気のまま話し合うなんて無理です。
同棲という生活を共にすることをしたいのなら、なおのことです。
上手く作ろうなんて思わず、今日は話し合いを徹底的にすると決めて、彼にもそれを告げて、お互いの意見を出し合うしかありません。

>彼は口べたで、意見を言い合いことが好きではないのです。何も言葉が出ず、話が進まず、話し合いじゃなくなくなります。それが嫌で私も話し合いを避けてしまいます。逃げていても仕方ないのは分かってはいますがどうしたら言葉を出してくれるのかそこを知りたいです・・・。

あなたは彼が言葉を出すまできちんと待っていますか？
意見を出せない人は、
１：本当に自分の意見が無い。
２：自分の意見なんて聞いてもらえるわけがないと思い込んでいるために話せない。
３：意見は有るけど、うまく言葉にできない。
のどれかだと思います。

1ならあなたが全部決めればいいと思います。
でもそのためには本当に意見を持っていない人なのかどうかを判断しなければなりません。

そのためにも、２・３の可能性の為にも、時間をかけて彼の意見を聞きましょう。
あなたが知りたいことは何なのか、その答えを答えやすくする質問はどうすればいいのか。
それらを考えておきましょう。

その上で彼と話し合うときには、まずは彼の意見を聞きたいとお願いしましょう。
母親に対してどう思っているのか、経済的なことは考えているのか、私との将来をどう考えているのか…一度に全部ぶつけるとパニックを起こす可能性があるので、一つ一つ相手の答えが出るまで待ちながら話を聞いたら？と思います。
その順番もあなたが考えましょう。

そして彼のお母さまのことですが、本当に一人では経済的に立ち行かないのなら、子供たちで等分に援助するか、生活状況を見直してもらうか、もっと安い部屋に住み替えてもらうしかないでしょう。

彼が一生おんぶにだっこをすると決めているのなら、あなたのそれを受け入れるしかなくなりますが、その覚悟があるかどうか、
ないのなら別れる覚悟があるかどうかを考えた方がいいと思います。


彼が口下手だと分かっているのだから、時間をかけて話し合うというか、相手の意見を引き出しましょう。
彼の為に彼の意見を拙い言葉でもいいので出してもらい、あなたは即座に否定するのではなく「まずは彼の意見を聞く」という態度で臨みましょう。
そのうえであなたの意見を出して、譲歩点を見つけ出すしかないと思います。
とにかく時間をかけて話し合いましょう。
頑張って。

ジュリーさん、お返事遅くなりすみません。
前回に引き続き、今回も閲覧していただいてコメントもくださりとても嬉しいです。ありがとうございます。

ジュリーさんは同棲反対派なのでしょうか？
相手の嫌な部分というのが正直わたしは感じないタイプです。その人の暮らしてきた環境や性格が違うと思えば受け入れていくタイプです。むしろそう考えてるんだー！と感動するタイプです。違うなら違うで言えばいいのでは？とか簡単に思ってしまいます。。今も２週間に一回わたしの家に2泊3日で泊まっています。その中で嫌と思ったことは正直ないです。ほんとの同棲ではないから、まだ素の部分が隠れているかもしれない…だけど全然いいや！ってわたしは思います。彼はわたしの嫌な部分が見えて嫌いになるかもしれない！ということは頭にいれておきますね。ありがとうございます。

そうですね。わたしは可哀想だと思っていたのかもしれません。
＞現実はお母さんと一緒に住むことを彼が選んでいるんですよね？
この言葉にとても胸が痛くなりました。。そうですね。わたしは選ばれなかったんですよね。悲しいなんて言葉じゃ足りないくらい突き放されたような気分です。
でも現実なんですよね…。ジュリーさんは現実的で、わたしがないものを持ってらっしゃるのですごいなと思います。いくらあればいいのか、その話し合いができればいいのですが彼が心からわたしとの同棲を求めていれということですよね？住みたいと思ってくれるようにわたしは頑張りたいと思います。

成功する秘訣が挨拶なんですね！わたしの実家は他県なのでそこに行くには飛行機でなければいけません。なのでそこに行くことを彼がやはり望んでくれるように努力しないとなーと思いました。わたしの母も「同棲してもいいけど、結婚することを彼が考えているならね？」といわれました。やはり意思表示は必要ですね。

ジュリーさんの言うとおりまだしばらくは別々に住んで、いろいろ話し合いができ、進めていけたらいいなと思います。
コメントくださり、ありがとうございました。

通り雨さん、遅くなりすみません。
前回の投稿に続き今回の投稿も閲覧していただき、コメントまでくださりありがとうございます。

はっきりとおっしゃられるので、童謡しました。
結婚して、彼母と同居ですか…今現在は正直考えられないですね。ただ彼が好きだから、彼を育ててきたお母さんも好きにはなりたいとは思います。
ですが、前に会いたいな！おうちに行ってみたい！と彼に伝えたら彼母より「おうちがキレイになったら呼ぶわね～笑」と彼のライン越しに言われました。この返事に最初は期待していたのですが、今考えると社交辞令なのでは？と思ってしまいます。付き合って5ヶ月になりたての恋人が挨拶に来られても…と親は思うのでしょうか。１年くらい経てばこの状況は変わるのかな？と思ってはいます。ポジティブに…。

通り雨さんの言うとおり、彼が乗り気になれば同棲はできるんですよね。きっと。
ただ経済シュミレーションをすることや将来計画の話を彼が望んでいるかというと望んでないのだろうなーとか思ってしまいます。これも自分勝手に決めつけてはいますが。。
そう決めつけてしまうのは、彼の趣味であるソロキャンプです。ソロキャンプはなんで好きなの？と聞いたら彼は「何も考えずにぼーっとする時間が好き。」と言っていました。…そうなんです。彼はひとりの時間が大切な人なんです。同棲も正直嫌なんじゃないかと思ってしまいます。何も考えたくないんだろうなーとか。そんな彼に無理やり将来のことを考えさせるのがわたしにとっては正直苦痛です。考えては欲しいけど、彼に考えさせる質問をするといつも「んー。。。。」と空気が止まったくらい沈黙になります。どう思う？とか聞いて待って答えが出たことはないです。わたしがじゃあ〇〇はどう？というと「うん」だけで終わります。わたしが逆にんー、ほんとに？と言ってしまいますが…。それ以上の言葉が出ないのです。だから、わたしは彼から話し出してくれる瞬間を作りたいし、話し出してくれるようなきっかけを作れたらと思うのですがなかなか上手くいかないです。それでもやっぱり進展させるためには将来の計画を聞くしかないのでしょうか？

＞そもそもお姉さんは働いていらっしゃるのでしょうか？
はい。長女さんは他県で次女さんは同市で働いております。どちらも結婚・妊娠はされておらず、彼氏はいるみたいです。

話し合いをする空気感を上手く作るにはどうしたらよいのでしょうか・・・。
彼は口べたで、意見を言い合いことが好きではないのです。何も言葉が出ず、話が進まず、話し合いじゃなくなくなります。それが嫌で私も話し合いを避けてしまいます。逃げていても仕方ないのは分かってはいますがどうしたら言葉を出してくれるのかそこを知りたいです・・・。

錦鯉さん、お返事遅くなりすみません。
最後まで読んでくださりありがとうございます。
過去に投稿したものまで…お恥ずかしいですがありがとうございます。

錦鯉さんすごいですね。当たっています…。
遠距離を経験したからなのかわかりませんが、わたしは元々寂しがり屋です。
わたしは３人兄妹の一番末っ子で兄がふたりいるのですがこの兄たちがめちゃくちゃ仲良しでずーっとふたりで遊んでいまいた。わたしをいじってきたりわいわいすることはあるのですが、まあ二人の時間がとても長いわけです。そして、両親もとっても仲が良くずっとふたりで話しているほど仲が良いです。そんな中わたしはひとりぽつんといることが多くありました。別に親と兄たちと話さないとか仲が良くないとかは全くないのです。むしろなんでも話せる友達くらい仲がいいです。
ですが、生まれた時から目の前の〝ペア″をずっと見てきたわたしはたぶんほかの人よりも『寂しい』という思いがとっても強いです。家族全員で移動する車が寂しいなんて思う人がいるのかな？運転席・助手席で仲良く話す両親。後ろの席でゲームをする兄たち。どっちの会話に入ろうとしても会話を止めてしまうため、止めるのが嫌で我慢していることが多かったです。ほんとは話したいのに。そういう子供でした。
だからこそわたしは誰かと一緒にいるということに対して強い思いがあるのでしょうか。人見知りも強く、狭く深くの関係を望んでしまうし、一緒にそばにいて欲しい・いたいと強く想ってしまうのだと今改めて思いました。言葉がめちゃくちゃかもしれませんが、理解していただけるとありがたいです。

錦鯉さんのおっしゃる通り、わたしは今とても自己中なんだと思います。
彼には言わないだけで心の中はわたしと同じ気持ちになって欲しいと思ってしまう自分がいます。そんなことなれるはずないのに…。
錦鯉さんがおっしゃるように一緒に住むことで住居費が安くなることは考えます。
理由として、わたしの会社は住宅費が一切補助されません。給料も20ないです。そして、自分ひとりが住む部屋となると狭い部屋を選ぶと思いますがいつか彼が一緒に住むとなるともっと広ければよかったと思うだろうし、引越しもまたしないといけないと思ったからです。じゃあ元々広い部屋に行けばいいと思うかもしれませんが、広い部屋は高いのです…。今の給料からでは正直きついです。
また、彼の住んでいる場所と私の住んでいる場所は車で１時間弱かかります。時間もガソリンもかかること、休みの日がおたがい不定期＆彼は電話・ライン(主に話すこと)が苦手なため顔を見れる・一緒にいる時間が作れるならとわたしは思い、ふたりで住むのが理想だと思いました。これも自分勝手なのかな…。

彼と彼母はアパートに住んでいるそうで、中に入ったことはありません。

錦鯉さんの、【経済的シュミレーション】は私の中でとても現実的で、のんきなわたしには今まで考えてこなかったことなのでこういうことを話さなければいけないのだと痛感しています…。まずは私の中である程度考え、そして彼と話ができるか努力してみます。

とても丁寧なアドバイスをありがとうございました。

同棲自体に反対の人もいますよね？


必ず相手の嫌な部分が見えますし、逆もしかりです。

でも、結婚したら嫌でも何でも話し合って解決して行くしかないけど、同棲は法的縛りがないわけで、じゃあ別れようとなってしまうんですよ。

今は好きで一緒にいたいと考えているでしょうが、同棲して少し慣れると嫌な部分が目に付くようになります。


そして、彼のお姉さんたちはお母さんを助けず、彼だけがなんで貧乏くじを引かなあかんの？という話ですが。
失礼ながら、彼の立場にならないとわからない心理的な理由も事情もあるんだと思います。

あなたは彼のように、親を助けないといけない環境で育ったわけではないので、ただ単に彼だけ犠牲になって可哀相、彼と同棲出来ない私も可哀相と考えるでしょう。

私もそう思います。

でも、現実はお母さんと一緒に住むことを彼が選んでいるんですよね？


ですからそれを実現するには、お金がいくらあればお母さんがひとり暮しが出来て、あなたがたも同棲出来るかを話し合う事です。
彼にあなたとだけ住む意思があればですが。


そして、同棲が成功する秘訣は、両家への挨拶が終わっていて、結婚の日取りも決まっている事だと思います。

もう子どもじゃないからと言うかもしれませんが、ちゃんと結婚に向けてやっているという意思表示が出来た方がいいですし、先に書いたようにちゃんとしておかないと別れちゃう可能性もありますよ。


そこまではまだと言うなら、しばらくは別々に住んでみて、お金の事、お母さんの事を話し合いながら進めて行くのはいかがでしょうか？

結婚して彼のお母さまと同居すれば一緒に住めると思いますけど？
そもそもその状況では将来同居するしかないと思いますが、それはOKなんでしょうか？

同棲できるかどうかは彼が乗り気にならないと無理だと思うので、彼をその気にさせるしかないでしょう。
錦鯉さんが書かれている経済シミュレーションも使って、将来にわたる計画をするしかないとも。
そもそもお姉さんは働いていらっしゃるのでしょうか？
専業主婦だったり子育て中なら、母親に経済支援ができないかもしれませんよ。

それも念頭に置いたうえで話し合いましょうね。

既婚男性です。

付き合い始めの頃は、愛情よりも恋情の時期ですから

相手の事よりも自分の事の方が優先の行動が多くなります。

貴女は、過去の遠距離恋愛の経験から

付き合っている人は、なるべくいっしょにいなければいけない、

という意識が強くなり、同棲にこだわるのでしょうね。

彼ははっきりと理由を言ってるじゃないですか。

＞だけど、母親は1人だと金銭的に暮らしていけないんだ。

同棲の利点に、２人で別々に住むよりも、一緒に住んだ方が

住居費が安くすむ、というのがありますが

貴女が会社の寮を出ると負担が増えるからですか？

彼と彼母は公営住宅ですかね。

彼は現在母親に一定額お金を渡しているはずですが、

現在のお互いの負担額と、同棲後の負担額を計算して

しかも、彼母が生活していけるのか（彼は一方で送金をする）

それができれば同棲可能、できなければ同棲は無理、だと思います。

必要なら（可能ならば）姉二人の援助も計算に入れて。

同棲というよりは、結婚するのに準ずるぐらいの

経済的シミュレーションが必要でしょう。