お悩みがひと段落したようで良かったです。

母親が精神障碍者手帳を持っているなら、申請や２年おきの更新で市役所に行っているはずですし、担当の職員もついていますから相談しやすいですね。（くどいようですが外れ職員でしたらチェンジで）

金銭的な負担も軽いでしょうし、ケアマネージャーと話し合いながら適切な支援を受けられるようにしていけば大分楽になるはずです。
母親への接し方についても教えてもらえるはずですので、質問や気になる事などあればメモを取っておいて、漏れがないようにしておくと良いです。

相談相手が多くても悪い事は一つもありませんので、母親・レタスさん各主治医との相性確認も大切です。
不眠がドラゾドンで抑えきれているなら問題ありません。
ACが改善していけば内服に頼らずにやっていけるようになりす。

母親・祖母と話し合うのであれば、専門家に相談してからの方が良いと思います。話し合う際のアドバイスは勿論、場合によっては市の担当職員が付き添ってくれます。

自宅勤務で時間の融通がききそうですし、会いに行く相手が市役所職員や医者なら彼氏も嫉妬しないでしょうから、無理しない程度に行動していって下さいね。

月経前症候群を既にピルで対応されており、イライラしにくい環境づくりを意識するだけでも精神がより安定してくるので、今のレタスさんなら大丈夫だと思います。

レタスさんがもう書き込みに来なくて済む事を祈っていますが、何かありましたらいつでも来てくださいね。

ひやしんすさんお返事ありがとうございます。

わたしも驚きました、、、。引きこもりは基本慣れていたのですが引きこもっているのと閉じ込められているのじゃ精神面ぜんぜん違うなって。しまっちゃうおじさんに取り憑かれていた気がしますｗ

本は昔からよく読むので読解力は身についていた気がします♪
ひやしんすさんもいい意味で心に刺さる言葉をいつもありがとうございます。

母の件でもう一度病院に行ってこようと思います。おそらくここ10年ほど同じ病院に通っているのですが、主治医は女性の先生でなんどか話をしましたが（母の前でですが）母の演技に騙されるタイプではないとは思っていたのですがわざわざふたりでお話をするタイミングがなかったので。

トラゾドンは頓服です。母の件や前の彼の件でフラッシュバックすることや仕事の緊張感で眠れなくなってしまうことが度々あり、、、という感じです。しかし今は以前の半分の量に減らして飲んだからだいじょうぶと安心するために飲んでいる感じです。もちろん主治医に半分に減らすことの許可はもらっています。自分もしばらく通院してなかったのでこれを機にまた通院を再開しようと思います。自分の心をたくさん甘やかしていきたいです。

メールに関してはチャット式なので非表示にしただけでまた復活させられるのでだいじょうぶです。
自殺に関して、、、これはやはりわたしが彼女の期待にそえないときに起こっているのでやはりわたしは満足させてあげられないならなにもしてあげるべきではないと思いました。こういう率直な気持ちを母と一緒に住んでいる祖母に（母方の祖母）しようと思います。そこから対策を考えていこうと思っています。

母は障害手帳持ちなので障害年金も受給しています。やはりそう考えるとふつうじゃないですよね。そりゃ常識てきに考えて〜とか言っても話にならないのは当たり前だよなと、、、。

現在の彼氏は、昨日はお互いでかけたのですが（わたしがでかけるときは寂しいらしく彼も予定をいれます）わたしには誰といるのどこにいるのなにしてるの何時に帰るのと質問攻めですが、彼自身はもうすぐ帰ると言ってから２時間帰ってこずラインも既読無視で、、、ｗ結局彼の帰宅は４時でした。わたしは約束どおり２時に帰りましたが彼はそもそも１時に帰ると言っていたのにｗ嫉妬心はわいてこなかったけど、お前わたしがそれやったら怒るだろ！ひとに質問攻めしといてなにしてんねん自分は！と突っ込んでおきました。週末なにか高いもの買わせますｗ

生理前と気圧、日光不足は今までの経験からあてはまると思います！
生理前に関しては先月からピルを飲むことにしました。生理痛でのたうちまわっていたら彼が救急車を呼ぼうとしたのでｗ今月は生理前のいらいらもなく生理痛も軽くよかったです。
気圧は梅雨明けしてから随分と気持ちが晴れました。いろんなことが重なっていたことも原因だろうけど耳の奥でしくしくする違和感もなくなりました。
日光不足は早い時間から外にでてバスに乗って仕事にいくことで解消されそうです♪
前を向くための行動が他のことにもいい影響を与えていてなんとか数日は健やかですｗそうやって毎日を生きていこうと思います。

まだ問題が完全に解決したわけではないですが、ひとつ糸口が見えたようで安心しています。元嫁の犬にも優しくできそうですｗ（散々噛まれたのともとから犬が怖いのです＞＜。）

ひやしんすさんありがとうございます。これからもまたなにかありましたらレタスとしてここに書かせていただきます。書き込まないうちは無事かなと思っていただけたら嬉しいです。

市役所の健康福祉課では、専門的な知識がある地域の相談先を紹介してくれます。国営だけでなくNPO法人やACが集まる会などいろんな選択肢を出してくれるはずですので、ご自分に合いそうな所でご相談下さい。

また、母親が無職の場合や精神障害の程度によっては手帳の交付など、国から受けられる補助・控除なども教えてもらえます。
一度は足を運んで頂いて損はないですが、外れのダメ職員に当たる事もありますので過度な期待は禁物です。
人が変われば対応も変わりますので、手間になりますが日を改めて出直し「○○さん以外の方でお願いします」と言って様子を見て下さい。

彼に関しては、レタスさんが冷静になっていろんな状況を考えられた事により、抱えているストレスが減り、ストレスを溜めないよう具体的な対応策も考えられています。

なので、今のレタスさんの精神状況なら同棲を続けても問題はなさそうです。
この先また追い詰められることがあれば、改めて考えてみるような感じで大丈夫でしょう。

参考までに、精神状況が悪くなりやすいきっかけとなる事を書いておきます。
・生理前・中のホルモンバランスの乱れ
・風邪・過労・消化器不良（便秘）などの身体的な不調がある
・食生活の乱れや各種栄養不足
・空腹時、眠い時
・雨などによる気圧の変化
・日光に当たらなすぎる事によるセロトニン不足（冬は得に注意）

これらのことを考慮に入れると「～だからイライラしているのかも？」と納得でき対応もできるようになります。
レタスさんだけでなく、生理以外の項目は彼にも当てはまりますので、相談事や話し合いなどをする時のタイミングを見計らうときにも使ってみて下さい。

レタスさんがより良くなれるお手伝いができたのなら、嬉しいです。
他に質問などありましたら、何でも聞いて下さいね。

なんだか憑き物が落ちたかのように落ち着いた考え方になっていて、びっくりしました。
今までの荒れ具合が嘘のようです。

レタスさんは私の伝えたい事を的確に理解し素直に受け取ってくれているので、やり取りしていてとても気持ちが良いです。
読解力があり、冷静に相手や自分の状況を分析する力があり、問題に対する具体策を自分で考え出せる力があるため、ACの改善も効率よく行えそうです。

母親に関しては、母親がいる前で主治医にいろいろ聞けないでしょうから、電話でも大丈夫ですので一度は話をしてみると良いです。
患者が猫を被っているのは普通の医師ならば重々承知しているでしょうし、もしレタスさんの話を聞いてくれないようならヤブ医者認定して他を当たりましょう。
その場合は、セカンドオピニオンを探すと伝えて紹介状を出してもらって下さい。

前彼関連でお世話になっている、ご自分のかかりつけ医に相談してみるのも良いです。
熱心な先生ならカウンセリングもできますし、ACや毒親についての知識も持っているはずです。
それができない無気力な医師だったら、やはりセカンドオピニオンを探す事をお勧めします。

お住まいが都心に近く、病院を選べるというのはかなりの強みです。
口コミを参考に、是非ご自分にあった医師を見つけましょう。相性の良い人が見つかれば、百人力です。
また、もしこの人だと思える医師に会えたら、母親も一緒に診てもらうようにすると二度手間にならずに済みます。

トラゾドンを常用ではなく頓用しているという事は、睡眠薬の用途で服用しているのでしょうか。
効き目はおだやかで、副作用が少なく依存性や耐性がつきにくい使いやすい薬です。
不眠が改善しているのであれば変える必要はないでしょうが、弱めな薬ですから効果が感じられない場合は薬を増量もしくは変えた方が良いです。
思うところがありましたら、遠慮なく主治医に相談して下さい。

母親からのメールや電話に関して、労力を割かないように決められたのは毒親脱却に向けて行動できていると思います。
ただしレタスさんからの返事が減ると、自殺を仄めかすメールや実際に自殺未遂をして気を引こうとする可能性が高いです。
その時になって動揺したり慌てないよう、予めどのように対応するか考えておいて下さい。
自殺予告をしつこくしてきた場合は、主治医に相談し病院に入院させる事も可能です。

メールを消してしまったそうですが、相談する時の参考資料になりますので、できれば復活させておくと良いです。できなくても次からのメールは残しておきましょう。

続きます。

次に現在の彼へのことですね。

→「二人で嫉妬しあっている」「お互いに相手への配慮が不足している」「似た者同士」

ものすごく的確な表現だと思います。わたしも薄々感づいてはいましたが、、、。

わたしは前の彼へはただ悲しいだけで好意などではない。と伝えてから付き合ってるのだからと思っていました。それから泣くのも夜中泣きながら飛び起きることがあるというものです。夢は仕方ないじゃないと思っていました。しかし現在の彼の考えは少し違ったみたいです。最初は可哀想だし一緒にお墓参りしてあげたいと思ってくれていたそうです。
しかし、あれ？前の彼のことを聞けば聞くほどレタスが可哀想前彼ひでーやつだむかつく存在になっていく、、、いつまで泣くのか！？まだ気持ちがあるのか！？聞きたくないけど、あれは！？これは！？やっぱり聞きたくない！！ムキー！という感情の移り変わりだったようです。あれ？支えてあげるよっていってくれた彼はどこへ？という段階で止まっていたわたしとはそりゃ意見があうわけないわな、、、と。
なので命日は彼と楽しくすごし、昨日ひとりで前の彼との思い出の場所へ行ってきました。（実は今住んでいる場所の隣の駅なのですが、そこは現在の彼が前の奥さんと過ごした場所でもあり、、、。変な因果を感じますｗ）街を歩いてふたりの思い出の曲を聞いて駅で号泣してきました。とてもスッキリしました。やはり現在の彼の手前、泣いて飛び起きてから大号泣！というような泣き方はできなかったので。きちんと声にだしてお別れをしました。

彼の前妻、前前妻そして子どもに関してですが。今まではどうやって恋愛してたっけ？と考えてみました。
わたしは元々気にならない人間でした。それは今までの彼が物などを処分するひとだったから、そしてなにかのタイミングでなにか知ってしまったとしてもくよくよ考えていられるほど暇じゃなかった、自分の時間を充実させていたからというのが理由だったと思います。彼の部屋を詮索したりUSB勝手にみたりと、、、。昔の自分からしたらやべー女じゃん！と言ってしまいそうな人間になってました。

なので思い切って今日、いつもは部屋で仕事をしているのですが外にでてみました！わたしの仕事は外でも家でもできますが彼が家にいてほしいというので家でできる仕事ばかりしていましたが、今日久しぶりに外での仕事です。夜まで都心で仕事をします。家でする仕事とは違う仕事なので考えることが多く気分が紛れ前の家族のことなど驚くほど忘れていました。電車に乗りながら少し写真などについても考えたのですがこないだまではっきりと脳内で再生された写真や動画がぜんぜん鮮明でなく彼楽しそうだったな～というようなくだらない嫉妬心も湧いてきませんでした。
そういえば前の彼が亡くなって毎日泣いていたときもとにかく仕事しまくってたらいつのまにか仕事で頭がいっぱいになって悲しいのは変わらないけれど鮮明に思い出すことは少なくなったことを覚えています。ですから今回のことも思い出す暇ないくらいいろんなことを充実させていこうと思います。

同棲解消についても考えました。でもそれはたぶん彼が許してくれないと思います。それからわたしも一緒にいる幸せを知ってしまったのででていくのは寂しいなと思います。ここ数ヶ月一緒にいて辛いことのほうが多かった気がするのですがそれでもそばにいたいです。でもすごくいいアイデアでだと思います。またなにかつらいことに直面したらそれも視野にいれようと思います。

自分なりのまとめですが
・彼の過去へ向けていた気持ちを自分のスキルアップに向ける
・仕事で外にでる（そうすれば身体も疲れるし寝付きもよくなるはず）
・新しいことに挑戦して自分の価値を高める
・それから自分と向き合ってACを改善する（これが一番大事ですね根本ですもんね）

これなら彼もきっと嫌な部分というのはないと思います。もちろん外にでないで家にずっといてというような話がでてきたらだめですがそうしたらそれではわたしはあなたのどうにもならない過去に嫉妬してします！ふたりがうまくいかなくなっちゃうよ！と説明しようと思います。それでもだめならもう家具もなにも全部処分させて買い替えます！ｗ

７月17日に初めて書き込んだときは悲しくて悲しくてもう仕方なかったです。でもここでアドバイスをもらえて考えてみて自分でも気が付かなかったことまで教えてもらって、、、。
少しだけ見方を変えたら彼の気持ちも理解できたような気がしました。なんともあれわたしは彼が大好きだしいろんな過去があったから彼が好きな今のわたしがあるそして好きだから嫉妬してしまう、彼もわたしのことが大切だと思うし好きだから嫉妬するしいろんな過去があったから今わたしが大好きな彼がいる。そう思っていこうと思います。
仕事のことやこれからもし結婚だなんて話になったらまた問題が出てきそうなふたりではありますが、ひとつひとつ乗り越えていけたらなと思います。
自分でまとめながらの回答になってしまってごめんなさい。ひやしんすさん親切にありがとうございました。もっとこれもいいんじゃない？という意見があれば書いていただけたら嬉しいです。

ひやしんすさんお返事ありがとうございました。

ここ数日彼との関係やわたしの仕事、母への気持ちに少し変化がありました。また前の彼の命日は現在の彼と楽しく過ごし心の中で冥福を祈るという形になりました。それも絡めて書きたいと思います。

まずは母のことですが、自殺未遂をしたときに前の彼の件があったので診療内科に通っていました。処方されたのはトラゾドンでした。今も週２、３回ほど飲んでいます。

母への接し方のアドバイスですか、、、母の主治医に話を聞いたことはあったのですが母は他人の前では行儀がいいので解決策は見えずひとから知恵をさずかるのは諦めていました。確かに親が精神病となれば悩みの専門がいそうな気がします。探してみますね。

母の自覚ですか、、、絶望的ですね。「お母さんは一生治らないんだからね！」と宣言してくるタイプなので、、、。

数日の母への気持ちの変化ですが、母からはメールは毎日きます。内容は天気のことやいつ実家に帰ってくるのか祖母の体調のこと仕送りのことなどです。電話は週３回ほど。内容は同じです。
昨日も母からメールがきました。内容は「おいしいスイカあります」とのことでした。「熱中症に気をつけてください。スイカは結構です。」と返事をしたところ「結構だなんてばかにしているのか」とメールがきました、、、。
どうしてそうなるの？わたしはいらないから結構ですって返事をしただけでしょう？といつもなら送っていたと思いますがふと返事は後回しにして、昨日改めて今までのメールを見返してみました。結構ひどいことが書かれていました。勝手すぎる内容もたくさんありました。そうこう見返しているうちにじゃあもうばかにしてるでいいよなんでもいいよ、、、と思いました。今まではそうじゃないでしょ？と言っていたと思いましたがそれすら面倒になりました。あまりに急激に自分の気持がしぼんだので驚きましたが、、、。今までのメールもぜんぶ消してこれからはお金のやりとりのみにしようと思います。それよりも自分のことが大切ですもんね、、、。

母親が自殺未遂した後、心療内科・精神科には通っていますか？
どうしたら良いかは、まずかかりつけの主治医や市役所の健康福祉課で相談すると良いです。

ただし、医者も市役所職員も当たり外れがいますので、ダメな人に当たった場合は早めに話を切り上げ親身になってくれる人を探して下さい。

信頼できる人をみつけるまでが大変なのですが、もしみつけられたらこれほど心強い味方はいません。
専門知識を持った人から母親への接し方や緊急時の対応等具体的な事を教えて貰えますので、かなり楽になるはずです。

とりあえず憶えておいてほしいのは、母親本人が「このままではダメだ」と自覚し、変わる気が無ければ改善は不可能という事です。
母親にそういった様子が見られないなら、レタスさんや周囲の人が何をやっても無駄になります。
母親を変えようといろいろ考えたり行動するぐらいなら、自分のAC改善に力を使って下さい。

本題の、彼に関して。
大分鬱憤がたまっているのがよくわかりました。

文全体を読んだ個人的な感想としては「二人で嫉妬しあっている」「お互いに相手への配慮が不足している」「似た者同士」です。

彼の嫉妬はレタスさんの前彼に対して。
レタスさんの嫉妬は前妻・家族に対して。

彼の配慮不足は、前彼の事を詮索・決めつけ、指摘された元家族の物品を放置している事。
レタスさんの配慮不足は彼の前で、前彼の事を思い出して泣く事。
（おそらく慰めてほしかったんでしょうが、彼の立場になってみるといかに不安で不快な行動なのか分かるはずです）

どちらかが冷静に大人の対応をしていれば喧嘩にはならないのですが、お互いに自分の感情に振り回されて相手を責めたり自分の思い通りにさせようとしている、似た者同士だと思いました。

どちらも簡単には変えられない性格的な部分が原因になっているので、話し合いでの解決は難しい上に時間がかかります。
彼と同居している間は、レタスさんのストレスは溜まり続けて優しくできなくなり、そんなレタスさんに彼がイライラして、負のスパイラルが出来上がってしまいます。

なので、私としては同棲解消をお勧めします。
メリットをあげますと
・前家族の物品を見る事はなくなり嫉妬する機会が減る。
・泣きたい気持ちになった時は、自分の家で彼に邪魔されず好きなだけ泣ける。彼もレタスさんの涙を見て不安・不快にならずに済む。
・自分の時間が増え、友人との関係も再開できるしAC改善や母親についての相談相手を探せる。

メリットだけではフェアじゃないので、デメリットも
・家賃、生活費が別になる、相手の家に行くのにお金がかかる
・相手が何をしているか分からない不安がある
・一緒に居る時間が減る事による、身体的・精神的な寂しさ

メリットとデメリットを天秤にかけて、どう行動したら良いかを考えてみて下さいね。

少し脱線してしまいますが、実はわたしは以前彼に頼まれて部屋の掃除をしている際に開けてと言われたダンボールを開けて元々嫁と子供彼３人で写っている写真を見てしまいました。クローゼットを整理してといわれたのでしたら子供のアルバムを発見。彼のアクセサリー入れの中には元嫁と彼の名前入りの結婚指輪。（高かったからアクセサリーしてつけていたそうです。わたしのイヤリングを探していたときに見つけました。）今飼っている犬は元嫁が飼った犬で引き取ってもらう予定だったけれど元嫁が拒否したため彼が飼っていると。（かなり凶暴でいきなり噛まれます先程も噛まれました太ももにでかい痣が、、、。わたしは在宅のため最近は基本わたしが餌をあげています。）最近元嫁とは犬の件で、元々嫁とは子供の件で連絡をとったそうです。生存しているもうひとりの元彼と仕事の件で半年に１度ほど連絡をとっていたのでうが、連絡とってるの？と聞かれたのでその旨伝えたら嫌がられたので、彼と付き合ってからわたしは元彼と連絡をとっていません。子供に毎月養育費を支払っていることは机を整理した際に振り込み明細を見つけてしまい知りました。（子供の名前、元々嫁の名字も知りました。）
また彼の家に越してきた際に仕事で使いたいからと少しだけ彼のPCを借りたことがありました。その際に差し込んだ自分のUSBではないUSBを開いてしまい（挿しっぱなしだったらしくどちらが自分のかわからず）歴代嫁の写真、子供の写真など10年も前の写真まで残してあることがわかりました。（西暦が一桁だったという記憶くらいですが）絶句でした。間違えて開けてしまったことは彼には伝え謝りました（写真を少し見てしまったことも言いました。）
しかしその後気になってしまい家探しのようなことをしました。（これは完全にわたしが悪いです。彼には言ってません。）そこで違う引き出しにしまってあったUSBも開いたところやはり歴代嫁の写真、子供の写真などでした。使っていた家具なども同じでしたし、元々嫁との離婚あたりのラインのやり取りが残っていて名前や年齢などを知ってしまうなど。いろいろと限界で吐き気がしました。

話を戻しますが、わたしは現状でも泣いたりしてしまう、しかし好意があるわけではないということは伝えてありました。しかし彼は現段階でいやだ、忘れてほしいと。じゃあわかったあなたが大切です。忘れることはできないかもしれない記憶だし。でもあなたに嫌な思いをさせないように配慮はできる。だからこれからは配慮し合いましょうというのが着地でした。彼も同意してくれました。その際に指輪写真犬USB（ちらっと見てしまったUSBです）に関しては嫌だと伝えました。ぜんぶふまんなの？というので嫌に決まってるし自分だってそこまで過去を気にするならわたしにも配慮してよ！と伝えました。
しかし今日現在でも写真は箱には入っているけれどその箱はソファの真横に詰んである。指輪はそのままアクセサリー入れの中にある。犬もそのまま。（そりゃ犬はどうしろとは言いませんが）USBもそのままです。

わたしは彼がまだ前の女性に気持ちがあるとは思いません。そして子供に関しては仕方ないことと思っています。父親として義務があると。しかし指輪写真USBはどうなのでしょうか？とって置きたいならせめて目に触れないところに置いてくれればいいのに。そもそもなぜとっておくの？見返すの？それはもっと嫌だ！わたしがUSBを見てしまったと告白したのだから写真を消せとは言わないけど目に触れないようにしてくれればいいのに、、、と。人の過去をあれこれ聞いて嫌な思いをしたとわざわざ言うくせに自分は現物を置いとるやないか！！！！！！と。とてもつらいです。

わたしとしては存在を意識してしまったので知らない状態には戻れず気になってしまいます。（隠し事を白状される前、また写真なども見ていなかったときはバツや子供など平気でした。）そして物もあるのをわざわざ確認してしまい本当に辛いです。わたしは子どもができずらい身体かもしれなくて、彼は将来また子どもを持って家庭をつくりたいと、しかし子どものために嫁を選ぶわけではないできなければ養子とかもあるしねと言っています。が、そういう面でもつらいです。月日も仕方ない話ですがわたしよりの長い月日を過ごしてきたんだろうなと意味のないこと子供のようなことすら考えてしまいます。
この過去へのなににもならない気持をおさえるにはどうしたらいいのでしょうか、、、。
彼にそれを伝えてものをどうにかしてもらったところで気持ちは消化できない気しかしない、、、。
あなたはそんなふうな行動なのにわたしの過去にそんなに執着するなんて、、、と思ってしまうわたしが間違っているのでしょうか。
今も頭のなかを見てしまった数々のものがぐるぐると渦巻いています。過去へのどうにもならない嫉妬なんて、、、本当に毎日気が狂いそうです。

ひやしんすさんお返事ありがとうございます。

本当にそうですね。母の自殺未遂以降わたしのせいで死なれたらという思いです。
しかし友達からそれで死んだら仕方ないしレタスのせいじゃない。心配しているなら本人の希望を叶えてやるべき。あなたの意思を尊重しない優しさは優しさじゃないよと言われました。わかってはいるけれど、、、それでもという感情が抜けないのでそれが刷り込まれたものだと思います。

自己肯定感はものすごく低いです。小さいときから努力はしましたし実際姉よりも客観的に見て将来性はあったと思います。ですが認めてもらえず結局姉ばかり、、、いつもそいう虚無感にかられていました。
しかし姉は親の期待どおりになれずプレッシャーからか現在では音信不通です。母は今までの態度は嘘のようにわたしにすがってきました。金銭的な余裕が働き始めるのが早かったからあるということだとは思いますが、おそらく今は共依存状態だと思います。母親のためにもならない関係だとは理解しているのですが。では実際どうしたら？というところで何年も止まっています。

→前彼は、窮地を救ってくれた恩師でもあったのですね。

そうなのです。一般的にみたらなにも正しいことのない関係だったかもしれませんがわたしにとっては恩師であり救ってくれたひとであり、、、彼がいなければわたしはもっともっと悪い道に進んでいたと思います。現在の彼は、前の彼を擁護していると捉えわたしに忘れてほしいと思っているようですが、、、。忘れてほしい、そこは仕方ないとは理解しています。しかしわたしは擁護しているのではなく、関係は複雑だったし傷ついたしかしそれでもわたしの恩人であること。そしてどんな関係であれただただ今は亡くなってしまったことが悲しいだけということが伝わらず、、、。ならば詳しく聞いてこなければいいのにと思うのですが。当時の感情やどうしてそいう行動をしたのかどんな状況だったのかすべてを伝えることなんてできないわけだし。

本題に戻していただけたので現在の彼のことを書こうと思います。
先程の話ですが彼は数日前、前の彼のことで散々悪態をつきました。クズ野郎だったんだとか騙されてたんだよと。そんなやついつまでも擁護するなら知らないと。事実と違う認識を正そうとしても自分から質問してきたのに聞きたくないと話を遮り内容を脱線させ、もしかしてこうだったんじゃないか？と妄想をいれ会話が進みませんでした。
発端は命日を気にしているのがいやだったということだったらしいのですが、脱線し前の彼のことあまりにほじくり返されて本当に気分が悪かったです。そのときどう感じたの？そいつ最低じゃないの？と言われたり。あんまりだよそんなこと言うなんて！と伝えると俺も前の奥さんとの離婚理由を聞かれたし仕事のことも詮索された！と言い出し呆れました。
離婚歴のあるひとにどうして離婚したの？と聞くのは将来を見据えていたらあたりまえじゃないの？と思いました。そもそもあなたバツの数嘘ついてたじゃない！と。最初から嘘なんてつかなければバツ２だってこと、前日まで彼女がいたってこと、それらはわたしがいやな思いをする事柄ではなかったじゃない！と。（聞いていたら付き合っていたかは微妙ですが少なくとも嘘つかれた！と傷つくことはなかったはずだと。）質問なんて、どうして離婚したの？子供は？連絡は今もとっているの？そんな程度です。詮索されたと思っていることに呆れました。俺もされたしって、あなたの行為はなんの意味ももたないじゃない！ただ傷えぐってるだけだろうよと。
仕事に関してはパートナーがもしかしたら犯罪しているかもしれない？！そう思ったから聞いたのです。実際犯罪ではないけれど倫理に反する仕事でした。聞かれてやましいから痛かったんだろうと、、、。しかし話をして彼に罪悪感があることがわかり、やめてくれると約束してくれたのでなにも触れていません。

わたしは過去は過去！その過去が今わたしが好きな彼を作ったんだし！というタイプです。しかし存在を意識させられるような出来事があるとすごく気にしてしまいます。だからこそ必要最低限しか彼にも聞かなかったのに、、、。
結局そのときの話の着地はとにかく過去に関してお互いに配慮しよう、相手が気にならないように意識しないようにする努力をしようというものでした。わたしは付き合う前に亡くなった人のことで今も泣いて目が覚めることがある今も悲しんでいるということは伝えてありましたが、これから一緒にいる人を優先にすることが大切！と思いそういう話をしました。

幼少期の教育はとても大切だと言われていますし、三つ子の魂百までというのはあながち間違いではないと心理学的にも証明されています。
今も親を援助せねばという刷り込みに縛られ、嫌嫌ながらも離れられていない現状がその影響の大きさを物語っています。

客観的に見れば、そんな酷い事をした親を援助する必要はないと言えるのでしょうが、それを実行できない所に闇の深さがあるのです。

ACは自己評価が極めて低くなり、「自分は必要のない人間である」「頑張って誰かの役に立たなければ無価値である」と思い込み「根拠のない自信」を持てない人が多いです。
そんな中、友人によって「無条件の存在肯定」の安心感を持てたのであれば、とても幸運な事だと思います。

前彼は、窮地を救ってくれた恩人でもあったのですね。単純な色恋沙汰とは深さが違いますので、一般的な倫理観から既婚なのに手を出したとかそいう物に当てはめ批判できる類のものではなくなってきました。

前彼が遊びで近づいたのでなければ、前彼なりの葛藤や本当の愛情があった事も想像できます。
限られた情報では周囲が誤解するのは避けられませんので、その事も考慮に入れて相談などしていった方が良いです。
そして他の誰かがなんと言おうと、自分の大切だと思う前彼から貰ったものは崩さないでおいて下さい。

切りよく終わらせている所申し訳ないのですが、本来の相談内容である今彼へのモヤモヤする気持ちや、我慢している寂しさに関して具体的な対策を立てていますか？

根本的な問題のACに関しては時間をかけてやっていく必要がありますし、なんとなくのぼんやりとした精神論だけでは乗り切れません。

寂しい時には○○する（彼が嫌がる事以外の）
彼と○○について話し合ってイライラしないようにする等考えておいた方が良いです。

私が変に重い話をしてしまったせいで、本題に関して相談しにくくなっていたらすみません。

全てを一人で抱え込んで解決しようとすると辛くなるので、この掲示板以外でも疎遠になった友人に改めて相談してみたりして、誰かを頼って下さいね。

ひやしんすさんお返事ありがとうございます。

このまま家にいてはやばいと思い家を出てから10年近くたち一般的にふつうになっている気でいましたが、幼いころからの物の感じ方や思考回路は自然と変わってくれるわけはないですもんね。絶対的に受け入れてくれる友達がいたため根拠のない大丈夫という自信がありましたが今はその子も疎遠で本格的にひとりだな〜と感じてしまっています。

ACを改善、、、、
こういうふうに感じるという今の状態が変わるというのは想像し難いですが改善しないと自分の人生がもっと詰んでいくのはわかっています。

今の人間関係は大切だとは感じているのでそのまま維持し友達もいつかはわかってくれるとそう思うしかないかなと思っています。そして自分のことと向き合う時間をつくろうと。

前の彼に関しては自分がどうしようもなく自暴自棄になったときに救ってくれた方でした。無条件の愛情をくれたひとでした（恋愛関係になる前の話です）自然と恋い慕ってしまいました。今考えると困っていたという状況もありますが特殊な精神状態で状態で知り合い、特殊な別れ方をした。そういうことでもう存在が特別になってしまっているのかもしれません。好きとか嫌いという感情ではなく。
これからはひとつの思い出として胸にしまって前を向きたいと思います。

偶然というわけではないのですが明日は前の彼の初めての命日です。最後に一緒にでかけた場所に行こうかと思いましたが現在の彼の気持ちもあると思ったので彼と一緒にふつうに遊びにいくことにしました。やはり前の彼のことを現在の彼は気になっていたらしく傷つけていた部分もありました。前の彼の冥福は心のなかで祈ろうと思います。そうやって少しづつ受け入れていけたらいいなと思います。自分のことも少しづつ考えてあげよと思います。
恋愛相談からここまで発展してお話していただけるとは予想外でしたが書き込んで本当に心が救われました。
ひやしんすさんありがとうございますた。

それから今まで回答してくださった方、この質問をみてくださった方、みなさんありがとうございました。
少しづつ頑張って生きていこうと思います。

レタス

返事が遅くなってすみません。

ご両親が宗教、酒乱、差別（搾取子扱い）とACになる要素が多すぎて、レタスさんがとても苦労された事がよく分かりました。
本当に大変でしたでしょうし、今も辛いでしょう。

そんな状態にも関わらず、厳しめのコメントに返事をしっかりされており、ご自分の問題に対してある程度の基礎知識を持たれているようですので、レタスさんさえその気になればACを少しずつ改善していけるとも思います。

今は疎遠ぎみのようですが、本音で話せる・相談できる・彼の事でレタスさんが傷つかないよう警告してくれた友人がいるのも心強いです。

彼に関しては、付き合って数か月という事で恋愛ホルモンがまだまだ活発に分泌されている時期でもあります。
本能的に彼を欲している状態ですので、離れるのが難しいのも無理ありません。

レタスさんの抱える寂しさや嘘に対する不信感が悩みで、彼からのDVによる洗脳や命の危険があるわけでもなさそうなので、もう少し様子を見ても大丈夫でしょう。
今はご自分の事に向き合ってみるのが良いと思います。

前彼に関しては、大切にされた感じが新鮮だったのではないでしょうか。その思い出自体を否定するつもりは全くないですし、大切にするのは決して悪い事ではないです。

今は、あの幸せをもう二度と味わえないという喪失感があるのかもしれません。それは簡単には埋められませんし、気持ちを整理するのに時間がかかると思います。

ACに向き合うと、幼少から親に刷り込まれてきた価値観が崩され変化していく不安や、今まで蓋をして忘れようとしていた悪い記憶が蘇る可能性が高く、レタスさんが感じる恐怖はごく自然なものです。

過去を振り返る事でフラッシュバックして精神状況が悪くなるリスクもありますし、無理に一人で向き合おうとしない方が良いです。

とりあえず知識さえ持っていれば冷静に考えられる事が増えますので、自分を追い詰めない程度に情報収集しておくだけでも違ってきます。

今はいろんな書籍がありますし、漫画で分かりやすく説明しているものもあります。レビュー等を参考にご自分に合った本を見つけて、読み込むことから始めてみてはいかがでしょうか。

私は各種の問題についてそれなりに知っていますので、何か聞きたい事などあれば分かる範囲でお答えしていきます。
遠慮なく質問して下さいね。

ジンさんお返事ありがとうございます。
返信不要と言われてしまいましたが、一言だけ、、、。

こういうところに書き込むのは初めてでした。自分で解決しないと！というタイプでしたから、、、。
でも気持ちがとても暖かくなりました。ありがとうございます。頑張ってみます。

ひやしんすさんお返事ありがとうございます。

代償行為ですか、、、そのことは友人からも指摘されました。なにか運命でも感じているようだけど関係ないよと。
楽になりたいのか、、、わかりません。ただ今月は、前の彼の一周忌です。立場てきに葬式も行けなかったので心の整理がついているのかと言われればついていないです。そこに関しては現段階の行動にそれがどこまで影響しているのか自分の心がはっきりと見えていないのです。

しかしそれはきっと彼から自分が病気でなかったら？という質問に答えられなかったところで結論はでているのかもしれないです。
そうかもしれない、、、けどわたしは今それ以上動けないのです。代償行為なのかもしれない現在の彼のためではないのかもしれない、、、けれどそれを考えるのが怖いです。亡くなったことすら整理できずにいる状態だからかもしれませんが。交際関係は終了していましたが仕事でのお付き合いなどはあり前の彼が亡くなった現場に居合わせているためフラッシュバックもあります。

美化、、、わたしは確かに世間知らずで恋愛経験が豊富ではなかったです。結婚の事実が発覚したときから交際を終了するまでの期間は１週間ほどでほんの一瞬で見える景色が変わったと感じましたが残っているのはすてきな思い出ばかりで、、、。他人の話ならひどいよその人！と言えるのでしょうが自分のこととなると、、、。

→本当の愛情はもっともっと安らぎ、満たされるものです。

きっとそうなんだと思います。疑うとか試すとかそういうことではなくて一緒に人生を積み重ねる同じ方向を向いて生きていく。心から安心したり自分を預けたりそういうものなんだとは思います。

毒親やアダルトチルドレン、機能不全家族という言葉は知っていました。わたしの感覚はおかしいのかなと感じることはずいぶんあったので、、、。
母は精神状態が昔からずっと悪くしそれでも姉のことは懸命でした。父は酒乱に嘘つき金にだらしない。姉は傲慢で大学まででましたが結果わたしから数百万借りて卒業しました。わたしは高校生のときに見切りをつけて家をでました。そこからはひとりです。
母も父も宗教活動に熱心で、姉もわたしも寂しかったのは覚えています。両親は姉に多大な期待をかけていました。小学校受験や習い事など。わたしはひとりでいつも寂しかった覚えしかないです。
現状両親は離婚、姉は母とは一切の縁を切っています。わたしは母がかわいそうで地元から離れられず仕送りをしていますが関係はものすごく悪いです。
なら縁をきればいいのにと言われますが去年前の彼が亡くなり落ち込んでいた際いきなり家に母が押しかけてきて少し口論になりました。心配したのになんなんだという母の主張を受け入れられずほっといてくれと電話をきったところ母はその後自殺未遂を図りました。それから完全にわたしも参ってしまいいいなりではないですが、もしわたしのせいで死んだら、、、と思うとなにもできません。

ものすごく話が脱線してしまいました。申し訳ないです。現状病院にかかっているわけではないのですが心療内科への通院も少し検討はしています。
現在の彼へのことはきっとその前の彼、そして親の影響でこうなっている部分は確かにあると思います。なんとか自分と向き合ってみようと思います。でも考えるだけでつらいですね。こんがらがったものをほぐそうと考えはしましたが自分の大きななにかを否定することにも繋がりそうで怖いです。逃げてばかりいるわけにはいきませんね。アドバイスありがとうございます。

こんにちは。

謙虚な対応ありがとうございます。
ちなみにイヤミの件は貴女ではないですよ。

よく書きますが恋愛は自由です。
100人いれば100人の恋愛パターンがあります。
返答者は万人向けの解答しか出来ません。

私は実は10年ほど前に似た名前でこの掲示板にいました。
今も返答者に良くも悪くも刺激を与える為にちょっとこのサイトにお邪魔しています。
それに男の返答者、ほぼいないからね…
気まぐれな男なので、もうすぐいなくなるので、気にしないでください。

貴女の価値観は特別です。否定するつもりは決してありません。
ただ、危ない橋を渡る貴女を助けてあげたい気持ちは皆同じだと思いますよ。

では、貴女に幸あるよう祈っています。　

マナー違反なので返信不要です。

一通りやり取りを見まして、今の彼を前彼の「代償行為」（←分からなければ検索して下さい）にしているのではないかなと思います。
前彼に出来なかったことをやって、後悔を上書きして忘れる・もしくは軽減して楽になりたいという気持ちはありませんか？

その思いが強いのであれば彼に対する感情は「好き」ではないですし、彼を自分の心残りのために利用している事になります。
まぁ、彼も今さえ良ければそれでOK、嘘ついても罪悪感なしで利用し合ってるお互い様な部分がありますが…。

そもそも前彼は既婚で、レタスさん・奥さん・家族を騙した詐欺師でもあるのに、亡くなった事にそこまで後悔するのが不思議です。
もし死ぬと分かっていたら奥さんから略奪したのでしょうか。
前彼の思い出を必要以上に美化していませんか？

個人的な意見を言わせてもらいますと、嘘つきの偽物の愛情にすがってしまうレタスさんは、本当の愛情を知らない寂しい人に見えます。

その寂しさは、お姉さんと比べられ親からの愛情が不足している事から来ている可能性が高いです。
一人でいるのが怖い、誰かといないと辛いというのも同じ理由です。

偽の愛情を本物だと思ってしまうのは、親から自分本位で気まぐれな偽の愛情しか受けられなかったから「それが愛情なのだ」と刷り込まれているのかもしれません。
本当の愛情はもっともっと安らぎ、満たされるものです。

折角ここで立ち止まって考えられているのですから、ご自分の抱える問題にとことん向き合ってみませんか？

キーワードは「機能不全家族」「毒親」「AC（アダルトチルドレン）」です。言葉を検索して頂き、ご自分に当てはまる事はないか考えてみて下さい。

ジンさんお返事ありがとうございます。

どこまで書いたらいいかのか迷ってしまい過去のことに関して、重要な決断の要素であったのにも関わらず書くことをためらってしまいました。
こういう場に書き込んで回答を求めているのに失礼なことをしてしまったと反省してます。すみませんでした。

嘘や隠し事に関しては昨日話し合いをしましたが、本人はタイミングを測っていただけで隠していたわけではないと言っており同じ方を向いているわけではなさそうです。
認識の問題とはいえどもわたしもどうしていいか、、、まだまだ話合いをしていこうと思っています。
認識が違う以上わたしの許したいとかって話はどんな気持ちで聞いていたの？といろいろ問い詰めたい部分はありますが継続するという方向で努力してこうと考えてます。

イヤミを書いたつもりはまったくないのですが、落ち着かない精神状態で入力したためご気分を悪くされたなら本当に申し訳ないです。すみませんでした。

なんでもいいからとにかく意見がほしい！吐き出したい！と切羽詰まっていたので話を聞いてくださったのは本当に感謝しています。ありがとうございました。

こんばんは。

相談が論理的で、すでに自己分析が出来てそうだから、私はあえて辛口レスしました。

貴女も後出しじゃんけんするのですから、似たもの同士ですね。

貴女も偽証癖がありますよ。

>彼が今どうにかなってしまったら
>嘘や隠し事くらい流れせばよかった…～別れをとどまった

嘘や隠し事はすでに流していますよね…？
これは、自分を誤魔化して無理な理由付けしているだけですよ。

イヤミも言われましたが、
親身にならなくて良かったですｗ

右耳さんお返事ありがとうございます。


→第三者にはアドバイスのできない領域であり、
貴女が悩み抜いて乗り越えるべき課題です。

やはりそうなのですね、、、。
わたしの詳しい事情を知る数人もやはり同じような意見で生死の話になると一緒に考えてあげることはできないと言われました。なぜあえて死を見なければならない可能性のある相手を選ぶか？と。
また彼本人からはどうして別れようと言わないの？と聞かれたさいに理由を説明したところ自分が病気ではなかったら別れていたの？と聞かれそれはそうなってみないとわからずうまく返答できませんでした。
お恥ずかしいですが結局のところわたしは今の現状にいっぱいいっぱいでなにも冷静に見れていないのだなと思いました。

交際自体が久しぶりであるということ、束縛気質のある男性と初めてお付き合いをしていること、過去の恋愛の結果をきひずってしまっていることなど冷静になれず書き込んでしまいました、、、。
交際を続行することを第一優先にそして自分のメンタルも大切に彼と向き合っていきたいと思います。

右耳さん、親切にしてくださりありがとうございました。

＞もし彼が今どうにかなってしまったら嘘や隠し事くらい流れせばよかった生きているのだからと思うにちがいない。出会ったのはそういう運命なのか、、、と感じてしまい別れをとどまったのです
貴女がそう確信されているのであれば、
貴女にとっての正解はそこにあるのでしょうから
その道を選ばれれば宜しいかと思います。

客観的な状況は理解した上で、ごく個人的な感情についての
"納得できる答え"を求めているのでしたら
第三者にはアドバイスのできない領域であり、
貴女が悩み抜いて乗り越えるべき課題です。

＞わたしは確かに寂しがりですがその時の相手とうまく恋愛関係を続行するための対処はできますし、実際極度の寂しがりで関係を悪化させることはありませんでした。
でしたら今回も、対処できますね。
彼との交際を選ぶのなら、貴女の寂しさの発散先が
失われることも込みで考えなければいけません。
もし、そこにうまく対処ができないのでしたら、
貴女の手には追えない相手ということになります。
交際初期から第三者の知恵を借りるようでは難しいでしょう。

ご相談というよりも、吐き出して気持ちを
整理したいとのことでしたので、冷たいようですが
ここから先は貴女が考え抜いて結論を出すしかありません。

頑張ってください。

右耳さんお返事ありがとうございます。

先のジンさんへのお返事でも書かせていただきましたが、わたしは以前お付き合いしていた既婚者であった男性を亡くしております。お別れしてからも気持ちは残っていたので辛い日々をここ１年ほど過ごしました。
現在の彼は幼少期に生死を彷徨う病気をしたとは思えないほど元気に見えますが毎月の通院や毎日の投薬は欠かせない状態でかかりつけの医師からは５年後どうなっているかはわからないと言われました。
偶然亡くなった元彼と現在の彼は同じ年齢で同じような疾患です。
もし彼が今どうにかなってしまったら嘘や隠し事くらい流れせばよかった生きているのだからと思うにちがいない。出会ったのはそういう運命なのか、、、と感じてしまい別れをとどまったのです。
この件を先に書かず相談してしまい申し訳ありません。

過去の恋愛では確かにこの先がないことを冷静に判断してお別れを選択しました。確かに寂しがり屋ではありますが浮気などではなく純粋に運動したり友達飲み会をしたりと他で気持ちを発散してきました。
しかしひとつ前の彼が亡くなり（もちろん予期できたことではありませんでした）途方に暮れました。気持ちの行き場がなくこんなことになるなら世間体や将来がどうのなどは置いておいてなりふり構わずそばにいればよかったと。もちろんそれが正しい選択だとは思いませんが現在の彼はその可能性がある、そう思うとじれったい思いにかられます。幸い自分で稼いで食べていける経済力はあるしそれなら結果はどうなるはわからないけれど今は、、、どんなふうに思ってしまうのです。

確かに今現在で彼が潔白だという証拠はもちろんないしこれからも彼のことを１００％信用できるか？と言われればそれは無理だと思います。

確かに本心よりも演技とまでは言わずとも耳障りのいい言葉を並べるほうが簡単ですもんね。

そこに関しては少し聞いたのですがいつかバレてれは別れましょうとなったとしても仕方ないと思っていた、と言われました。相手は傷つくよね？結局失うのに？と聞いたところそれでもなにもないよりは、、、となんとなく歯切れ悪い言葉でしたが病気だしいつ死ぬかわからない、そういう言葉を言われました。もちろんだからと言って相手の気持ちはないがしろなのか！？と思いましたが。

養育費に関しては金額や面会などは詳しくは聞いてはいませんが、子供が大好きだと公言しているのできちんとしている、、、と考えてはいます。わたしは子供との面会などはなんとも思わないのでお好きにどうぞと伝えてあります。

→気持ちをストレートに表現ができて
人として誠実で、嘘をつかず、心の温かい男性。
彼よりも束縛をせずに穏やかな未来を描けそうな男性。

そういう男性がすてきなのは理解できます。もちろんそういう男性が外のはたくさんいるのも、そしてそういう男性の中でもわたしを好きになってくれるひとと出会う可能性はきっとあると思います。（少なくとも今の彼が変わってくれる可能性よりは多いと思います。）

→彼と、この先も長く一緒にいられる自信がありますか？

今は目の前のことに精一杯で将来をとはぜんぜん見えていないです、、、。

わたしは確かに寂しがりですがその時の相手とうまく恋愛関係を続行するための対処はできますし、実際極度の寂しがりで関係を悪化させることはありませんでした。
しかし前の彼のことがどうしても経験として頭にちらついてしまいにっちもさっちもいかない状態です。
彼と関係を続行していきたい理由と、続行していくにあたって悩んでいることがぜんぜん違うみたいです。
続行していきたい理由は、やはり今彼が死んでしまったあんな嘘や隠し事くらいどうして流してあげなかったのかと後悔してしまうこと。
続行するにあたって悩んでいることは、わたしの寂しいと思う気持ちの発散方法は彼のよしとする恋愛スタイルとは噛み合わない。ならわたしは彼に合わせたいと思うけれどわたしの寂しい気持ちはどうしたらいいの、、、。

この２点です。
相談しておきながらお返事に回答しながら考えをまとめる形になってしまい申し訳ありません。。。

もう生死の話に突入すると生きていれればいいや、、、というなんだか少し投げやりな気持ちになってきてしいました。正解はないことだとは思いますがわたし自身もこういう感情になるとは想定しておらずどうするべきか、、、という心持ちです。まとまらずにすみません。

ジンさんお返事ありがとうございます。

あとだしじゃんけん状態なのは自覚しています。もちろんここで相談しても彼がかわるわけではないということもわかってはいます。

実は離れられない理由ですが、わたしが彼から離れられない理由はもうひとつありまして結局別れるか悩んださいもそれを判断基準にしました。
実は既婚者であった別れた男性ですが、ちょうど１年前に急死しました。別れてからも好きだった気持ちは変わらずもちろん関係はありませんでしたが心の隅にはいつも彼がいました。別れてから誰とも付き合わず２年ほどたち元彼が亡くなり今の彼と出会ったのです。もちろん強引さに押し切られた感じはありましたが。
現在の彼は幼少期に生死を彷徨ったとは思えないほど元気そうですが通院や毎日の薬は欠かせずかかりつけの主治医からは５年後どうなっているかはわからないと言われました。
偶然亡くなった元彼と現在の彼は同じ年齢で同じような疾患です。
もし彼が今どうにかなってしまったら嘘や隠し事くらい流れせばよかった生きているのだからと思うにちがいない。出会ったのはそういう運命なのか、、、と感じてしまい別れをとどまったのです。

ここで相談したのはどうしても誰かに聞いてもらわないと叫びだしそうか気持ちになっていたため勢いで書き込んでしまいました。わたしの過去のことを先に書かず申し訳ありません。

お返事ありがとうございます。
つらつらと感じたことを書きます。

貴女は彼と結婚という将来は意識していない、
恋愛を付き合う価値があるかで考えてはおらず
ただ好きという感情で一緒にいる、恋愛に求めるものは
今までも今も寂しさの穴埋めであると仰いました。

貴女がもし、今を生きることにひたすら精一杯で
彼の存在がなくなれば命を捨てることさえ
考えてしまうような切迫した精神状態なら。
飢餓に苦しむ人にジャンクフードは体に悪いから食べるなと
説教するようなアドバイスは慎むべきで
先を考えない恋愛も、今の貴女には必要と判断して、
彼との恋愛をいかに延命するか、危険な綱渡りでも
いかに致命傷を避けるかという方向性での
アドバイスのほうが現実的だと思います。

けれど、貴女は過去の恋愛で、
"自らの手で"、"未来のための"決断を下しています。
やけっぱちの刹那主義者と開き直るほどに
ご自身の未来を諦めてはいません。
未来やご自身のことを少しばかり悲観しているだけで
今の延長線上に未来があるということを
理屈ではなく感覚としてしっかりと理解しています。

それでしたら、一度立ち止まって
もう少し冷静に考えてみませんか。

彼はオフ会で知り合った、素性も知らぬ男性。
しかもバレるような嘘をいくつも重ねていた方ですから
彼の言葉は信用できませんよね。
転職するつもり、なんて口先だけなら誰でも言えます。
本当はバツ2の既婚者の可能性だってあります。
貴女は過去にも既婚者に騙されていたそうですし
まして彼を好きで失いたくないという状態では
どうしても眼鏡が曇ってしまっていますから
貴女が嘘を見抜く能力だって、どれほどのものか。

＞気持ちをストレートに言うことができる
彼が簡単に嘘をつく性質と裏表の関係かもしれません。
彼の持つ強引さも然り、あまり人の気持ちを
深く考えていないからこそ為せることもあります。
そして嘘をスラスラとつくということは、実は、
本当の本心を話すことは苦手なのかもしれませんよ。

嘘をつき通さない、ボロの出ない嘘をつくということは、
彼の嘘は本当には必要な嘘ではない、ということです。
バツ1ではなく2という誤魔化しも、中途半端です。

彼は、嘘をつくことで身を守る癖がついているかもしれません。
他人から見た彼の本音、彼の気持ちというのも
実はフェイクで、だからこそ彼は臆することなく
気持ちらしきものを差し出せるのかもしれません。
水商売をやられていたら、そういう類の嘘が上手な方、
間近でご覧になったことがあるのではないですか？

心の温かさというのは曖昧な言葉ですけれど
心が温かい、とは何でしょうね。
倫理に反する仕事をすること、保身のための嘘をつくこと。
これらは許容されるのでしょうか。
彼、お子さんのことは大切にしているのでしょうか。
養育費の支払い、面会、ちゃんとしているのでしょうか。

"心根"が温かいだけでなく、それを筋の通った行動として
しっかりと貫いて行ける人こそが本当に
心の温かい人だと、私は思います。

気持ちをストレートに表現ができて
人として誠実で、嘘をつかず、心の温かい男性。
彼よりも束縛をせずに穏やかな未来を描けそうな男性。
世の中にはいっぱいいますよね。
貴女が本当に欲しいのは、そういうパートナーではないですか？

この先、彼との恋愛で寂しさは埋まらないまま
傷つくことも増えていくとご自身で分かっていながら
もっといい人を狙いに行かないのは、なぜでしょうか。
彼と、この先も長く一緒にいられる自信がありますか？

＞恋愛を付き合う価値があるのかどうかで考えたことがなかった
と仰いますが、結果として過去の恋愛で別れを選んだのは
交際を継続することが、貴女の理想とする未来に対して
価値を持たないと判断したからではないでしょうか。

具体的な夢や目標はなかったとしても、少なくとも
こうはなりたくない、という未来はなんとなくでも
思い描けているからこそ、判断を下せたはずです。

何もしたいことがないのではなくて
欲しいものを手に入れる術が分からなかったり
そこに至るまでの道のりが今の自分からはすごく
遠いものに感じられているだけではないでしょうか。

まだ25歳、これからです。
諦めるには早いですよ。

その反面、食うに困らない穏やかな暮らし、
一昔前の平均的な、平凡な未来を勝ち取ることさえも
難しい時代に突入しています。
その場しのぎの選択を積み重ねて行くだけでは
貴女が漠然と思い描く未来さえ手に入らないかもしれません。

はじめまして。

恋愛は個人の自由で、どんな相手を選択するのかは自分で決める事。
心の寂しさを埋めるために相手を吟味する事なく流れで選択するから悩むのではないですか？
‘後出しじゃんけん’されて我慢するのも自由だし、自分の思い通りに行かないジレンマに苦しむのも自己責任。
はたから見れば、痛いだけで、じゃあやめれば…　としか言いようが無いです。
悩み相談して、貴女の心構えが変わっても、彼が変わる訳ではないですから…

>どうするべきなのでしょうか

バツ2で次々女性を変える人、それに倫理に反する仕事ですよね。
お世辞でも“いい彼…”とは思えません。
そんな人と上手く付き合う方法を他力本願で導きだしたとしても、本当の幸せは永遠に来ないと思います。
彼が他にいい人見つけたら　次に自分が捨てられるとは思いませんか？


また、貴女は“好き”の意味を誤解釈しているようですね。
愛する（全てを受け入れる）恋愛をしないから悩むのですよ…
そのためには、相手を知りもせず、とっとと同棲なんてしないで、相手をよく吟味しなさいって事です。

貴女が彼を好きと言うなら、現状をグダグダ言ってないで、受け入れるしかないのではありませんか？
それが、本当の愛ですよ。　　

それが出来ない彼であるのなら、やめたほうがいいって事です。

右耳さんお返事ありがとうございます。

お恥ずかしい話、夢や目標はまったくないです。
仕事などを選んできたというよりは必要に迫られる形でいつもなにかを選択するしかないことが多いので自分の希望を見ないふりしてきたところ２５のもなってなんにもしたいことがないという状態です。
こんな未来がいいという理想があるとしたら裕福でなくとも食うに困らず穏やかに過ごしたいというくらいで具体てきななにかはまったくありません。
過去に手に入れたかったというかいいなって思ったのは親の視線ですね。ふたつ上の姉がいるのですが親は過干渉なほど姉には目を配っていたのでいつもうらやましかったです。

お付き合いしたひとは過去にふたりですが、ふたりともわたしからお別れを告げました。
ひとりはわたしよりもゲームが優先な方でした。我慢していましたがある一週間まったく連絡がとれず（理由はたわいもないことでした）その後の彼の対応からこの先一緒にいる自信がもてずお別れしました。
もうひとりは実は妻帯者の方でした。知らずにお付き合いしましたがそれが発覚しお別れしました。

ご質問ばかりで申し訳ないですが、
お返事の前によろしければふたつ聞かせてください。

・恋愛に限らず、貴女には"自己実現"という
言葉で表現できるような夢や目標がありますか？
ノーベル賞が取りたいだとか（笑）大袈裟なものではなくて、
就きたい仕事、住みたい家や場所、理想の生活、
将来はこんなおばあちゃんになりたいとか、何でもいいです。
もしなければ、過去に手に入れたいと思って諦めたものはありますか？

・今までの恋愛でも同じようなものを求めて
結果としてお別れに至っているということだと思いますが
どのような経緯や理由で別れることになったのでしょうか。
貴女が振る側ですか、振られる側ですか？

右耳さんお返事ありがとうございます。

わたしは２５歳、彼は３５歳です。
交際期間は現段階で２ヶ月を迎えたばかりです。
仕事のオフ会で知り合いました。現在わたしはその仕事をしていますが、彼は以前にその仕事をしていたことがあったそうでオフ会に参加したそうです。出会ってすぐに押し切られる形で付き合いしましたがわたしも彼がとても好きになりました。

バツ２で元々嫁さんの方に女の子がひとりいるそうです。前日までの彼女は、好きではなかったけど好きになれるかもしれないと思い付き合ったそうですがわたしと知り合い別れたそうです。交際人数は結婚相手を入れても５人と自己申告しており多くはないと思いますが、嘘をついていない保証はどこにもないですもんね。
倫理に反している仕事についてはわたしと交際することになってから転職することを検討していたらしく次の職が見つからずとも９月には今の仕事を辞めると約束してくれました。結婚についてはわたしはあまり願望がないのでなにも考えておりません。

彼は幼いころ生死をさまようような病気をしたことがあるらしく両親にとても甘やかされて育ってきたそうで、関係あるかわかりませんが気持ちをストレートに言うことができるひとです。それから妹がふたりいるため面倒見がとてもよく心がすごく温かいなと感じました。その２点がわたしにはとてもまぶしく見えるのです。
正直わたしは家庭環境があまりよくなくとても寂しい環境で育ってきたので心の温かいひとにすごく惹かれます。また面倒見のよさからも自分が無条件で愛されているような気になり今はどうしても離れることが想像できないのです。

正直彼には束縛傾向があるのでこの先交際を続けていけばわたしのなかでどんどん彼が占める割合が多くなっていくのは予想できます。しかし他で埋めていた部分は相変わらず埋まらないわけなので傷つくこともすごく多くなっていくと思います。

価値があるのか、、、正直わかりません。恋愛を付き合う価値があるのかどうかで考えたことがなかったので、、、。ただ単に好きという感情があるから一緒にいたいと、それしか今のわたしにはないです。
しかしその好きという気持ちを分解するとおそらく彼だから好きというよりは、寂しい部分を埋めてくれる温かいものを持っているからということが占める割合はすごく大きいと思います。今までの恋人へも同じようなものを求めていました。
昨晩彼に思いを伝えようとしたのですがうまく言葉にできず、かといって今までと変わらない態度をとることもできずにいました。彼としても嫌な空気が流れていたと思います。どうにかしないといけないとは思っているのですが、、、。

お二人の年齢はおいくつですか？
交際期間は、どれくらいなのでしょうか？
どこで知り合ったのでしょうか？

彼は子供がいてバツ2、どうやら女癖もよくなさそうで
しかも倫理に反する仕事をしているとなると
これから結婚などは考えにくそうですが。

彼の何が好きで、何を求めて
お付き合いしているのでしょうか？

彼がこれ以上嘘をついていないという保証もないですよね。
同棲しているということは生活を共にしているわけですし
寂しがりやの貴女ならなおのこと
彼との交際により外部との接点が薄くなってしまえば
交際期間が長引くほど彼と別れにくくなります。

諸々の状況やリスクを加味すると
これから貴女がもっと傷つくような状況に
置かれてしまう可能性は高そうですが。

彼を好きだというその一点だけで
彼と交際を継続する価値はあるのでしょうか？
好きという感情はそんなにも
尊く価値のあるものでしょうか。

本当は、貴女のその過剰なまでの
寂しがりやを変えられると良いのですけれど
そこは時間がかかることなので。

1人ではいられない依存的な性格と自覚があるならば
依存先はよく見極めるべきだと思いますよ。