もしも今すぐというか早く結婚したいのなら、彼のことはあきらめるしかないでしょう。
彼のことが諦められないのなら、結婚は当分諦めるしかないでしょう。
そもそも一度結婚に失敗している人です。次の相手は慎重に選ぶでしょう。

あなたが自分のことを一番に思っていないうんうんではなく、子供が欲しい・経済的に寄りかかりたいが見えているから、あなたとの結婚は考えられないのだと思います。


>・自分の年齢
>・子供が欲しくなってきた

彼はもうこれ以上子供は北しないと思っている可能性は有りませんか？
前の奥さんとの子供がいる以上養育費も払っているでしょうし。
また離婚になって子供を妻側に捕られるんじゃという恐怖もあるんじゃないでしょうか？

>・昔からの結婚への憧れ
>・独身の友達付き合いに飽きてきた
>・老後の心配

それこそお見合いなり婚活なりして、自分の条件に合う人と結婚された方がいいんじゃないかと思います。

>・本気で好きな女性と認められて、誰かの一番になってみたい

あなたはそうじゃないのに相手だけに求めるなんて図々しいと思いませんか？
この人！ではないけど、この人となら」ってことは、一番っていうわけでもないと同じだと思いませんか？
というか、彼のことを条件だけじゃなくて本気で好きだと言い切れますか？

>・元々正社員向きの性格ではなく、結婚してパートをしながら家事育児の方が向いていると思った

これが一番ネックだと思います。
彼は趣味の延長線上の夢を追いたいんですよね？
それで食べていけるようになりたいということは、自分の最低限の生活費以外は、すべてそれにお金をつぎ込みたいということなんです。
あなたに、配偶者にかけるお金はないんです。
あなたが稼いで彼に夢を追ってもらうという気がない限り、彼はあなたとは結婚する気にはなれないでしょうね。
それと

>理由は私が精神的に弱く、すぐ泣いたり、ウジウジしてしまう所があるからだそうです。

彼がこういってくれたのだから、まずは精神的に自分を鍛えてみたら？と思います。
正直夢を追って頑張っているときに、横でうじうじされるとテンションが下がってしまって困るので、一緒に生活はできないと思いますよ。


それに人には自分以外の人の考え方を変える力はないんです。
彼にあなたと結婚する気がない以上、どうしようもないと思います。
どうにかなるとしたら、彼に都合のいいように、彼の望むように、あなたが変わるくらいだと思いますよ。
そうなっても「もしかしたら結婚してもらえるかも」程度にしかならないとは思います。

彼にとっては夢をかなえることが今一番大事なので。

他の方へのお返事の内容もありますが老婆心ながら…
＞お互いに大好きなまま結婚してる人なんて、そう居ないのではないでしょうか。
と仰り、彼も同じくらいの熱量という割に
＞本気で好きな女性と認められて、誰かの一番になってみたい
という結婚の動機は矛盾していますよね。

過去のお見合婚について触れられていますが
こういったものは制度単体で数字だけを追うのではなく
時代背景と併せて考えるべきことです。
当時の離婚率の低さは、女性にとって結婚は就職に近く
経済的な理由などから離婚ができない状況に
追い込まれていたり、離婚をすることでの
様々な損失が大きかったことにも起因しています。
裏を返せば、夫が家族を養うことが前提であったからこそ
そうした状況が成立していたとも言えます。
共働き世帯が増え続ける現在とは状況が違いますよね。
現代では、我慢してまで結婚生活を続ける理由が
少なくなりましたから、離婚率も高まる一方です。

とにかく、貴女が挙げた条件にいまいち彼はマッチしないですよね。
彼が好きだからそれで良い、条件は重視しない！
というのならもっと現実路線に舵を切らないといけませんし、
貴女が本当に結婚に求めているものは何なのでしょうか。
現状が嫌で、手近な人との結婚に
逃げようとしているように感じてしまいますが
紙切れ一枚提出すれば、そこにあるのはただの現実です。

彼が、貴女の精神的な弱さを理由に結婚を拒否していることが
私からすると何よりの懸念です。
特に精神的な強さはすぐに身につくものでもないですし
感受性の高さなど生まれ持った性質もあり
努力や頑張りだけでどうにかなるものではありません。

年収に多少なり余裕があって専業主婦になれるなど
経済力によって貴女の弱さをカバーできる人か、
心の弱さも含めて全て受け入れてくれる人と結婚した方が
幸せになれる可能性は高まるのではないかと感じます。

もしどうしても彼と、と思うのでしたら、
強くなる努力をすることと同時に
欠点ではなく特性として弱さを受け入れてもらう、
彼の器を大きくする努力をしたほうがいいです。

＞養育費そのものは聞いた限りですと、平均よりかなり低いみたいで
養育費は一般的に年収から算出されますから
平均より年収が低ければ、当然養育費は抑えられます。
そこを差し引いた実質の手取り年収で
暮らしていけるかどうかが重要です。

＞正社員をしながら家事育児をする事に自信が持てない
精神的に弱いと自認されているのであれば
引越し、就職、妊娠といった大きなストレスを
同時期に引き受けることはお勧めできません。
まして遠方で親御さんの協力も得られないとなると
労働時間と給与と家事育児の分担など彼としっかり話し合い
夫婦が協力体制を作る必要があります。

お金があれば、時間を買うこともできますが
経済的に余裕がないとそうもいきません。
状況に応じてどうにでもしていけるという自信がないのでしたら
ご自身のメンタルのことは、じっくり考えた方が良いです。

頑張ってください。

ななしさん

ご回答ありがとうございます。

何で彼にこだわるのか、の回答ですが、答えになっていないかも知れませんが…、現実ってそんなもんじゃないかな、と思ってしまいます。
昔の人は好きでも何でもない人とお見合い結婚して、それでも長く連れ添ってますし、結局の所、この人と共に生活が送れそうかどうか、が一番大事だと思います。
自分の好みドストライクで、100パーセント理想通りの人と付き合って、お互いに大好きなまま結婚してる人なんて、そう居ないのではないでしょうか。
何となく好き、何となく尊敬できる、何となく安心できる、ぐらいの気持ちですが、私は別にそれで構いません。
まぁ、私だけがそう思っていても致し方ないので、彼にもそう思って貰わないと行けませんが…。

絶対に結婚したい！という気持ちはあります。一生独身なんて絶対に嫌です。
子供は、まだボンヤリと何となく欲しいな、という気持ちが強いかも知れません。

ただ、現実を見られていないのは仰る通りだと思います。
私は歳の割に世間知らずな所があるので、考えは甘い方だと思います。
なるようになれ、と思って、後先考えずに行き当たりばったりの人生です。
でも、そうやって失敗して痛い目に遭って、やっと、どうしたらいいか考えたり工夫するような、自分の生き方が案外好きだったりもします。

好きの度合いは一緒ぐらいか、向こうがややテンション低めですね。
本気で好きだったら、私が結婚の話をしても、まず渋らないでしょうし…。
今後は、私への不満点を改善することと、精神的にも経済的にも自立することと、彼氏がどうやったら喜んでくれるか、を実行して行きたいと思います。
今のところ精神的な依存は脱出出来つつあります。

彼には結婚の話もしていますが、まだ熱意が足りないのでしょうか…
私の中では後1年ぐらい待って何も結婚への進展がなければ、お別れしようと思っていますし、彼にもそれは伝えています。

錦鯉さん

ご回答ありがとうございます。
せっかくご相談に乗って頂いたのに恐縮ですが、お子さんは元奥様の元に居て、彼はたまに会うぐらいみたいです。

彼がお子さんにたまに会うことには全く抵抗がないです。
子供から見たら、父親は彼しか居ませんし、特に小さい内には寂しい思いをさせたくないので、むしろ節目節目には会って貰いたいと思っています。

何かがあって、彼がお子さんを引き取ったりした場合に、錦鯉さんのご提案を参考にさせて頂きますね。

右耳さん

あまり細かい事情はお話出来ないのですが、養育費そのものは聞いた限りですと、平均よりかなり低いみたいで、ローンや慰謝料などの支払いもありません。
それより、歳の割に年収が低いことが懸念されます。
仮に結婚したら、きっと私が彼の元へ引っ越す事になりますから、新天地で、正社員をしながら家事育児をする事に自信が持てないのですが、彼のお給料が低いのなら、そうも言ってられないですよね…。

再婚や子供の話もしましたが、良い人が居たら、みたいな回答でした。
願望が全くゼロではないみたいですが、今すぐにという感じでもなさそうです。

彼とやって行けそう、と思ったのは、フィーリングや気持ちの面では大丈夫だと思ったからです。
好きな気持ちがあって、尊敬できて、安心できる、という土台がちゃんとしている面では安心出来ます。

しかし、経済面や現実的な所は右耳さんの仰る通り、見聞が甘いと思いました。
一番最初のななしさんとのやり取りの中にも書いたのですが、やらない後悔よりやる後悔がモットーで、今まで行き当たりばったりな人生で、でも、それが意外と好きだったりもしました。
ただ、私が良くても彼は一度離婚していますから、再婚にも慎重になるはずですし、元々彼は私と違って、警戒心が強く危機管理能力が高いです。
彼の警戒心を解く為と、将来の子供の為にも、私がもっとしっかりしないと行けないんでしょうね。

まずは自分の土台を固めてから、これなら大丈夫そう、と思った時にまた彼に結婚の話をしてみたいと思います。

皆さま親身にご相談に乗って頂き、ありがとうございました。

真っ先に疑問に感じたのは
＞・元々正社員向きの性格ではなく、結婚してパートをしながら家事育児の方が向いていると思った
この望み、彼は叶えてくれるのでしょうか。
貴女はパートでというのでは難しいのではないでしょうか。

養育費の支払いもしているんですよね。
お金がないと最初に書いてありましたから
経済的にあまり余裕はないと思うのですが
新たに子供を作ることや、再婚自体を
彼は望んでいるのでしょうか。
慰謝料やローンなどの支払いなどはないのでしょうか。

趣味の延長で食べていきたいという希望もあるようですから
経済的な安定は望めないかもしれませんし
その趣味にも一定の支出があるのではないですか？

また、お住いの地域にもよりますが、フルタイムで働かないと
保育園に預けられない地域も多いです。
妊娠出産にもお金がかかりますが、
妊娠～幼稚園に入れるまでの4年なり貴女は無給で、
彼の収入だけで暮らしていけるのでしょうか。
そもそも、彼はもし結婚することになった時に
貴女を養っていくつもりはあるのですか？

また、貴女は家事育児を1人で引き受けるつもりでしょうか。
家事は一人暮らしなら経験があるかもしれませんが
一人と家族とでは負担の量や質も違いますし
育児は未経験ですよね、本当に向いているのでしょうか。
家事と子育てに追われる生活、大変ですよ。
貴女の精神的な弱さを彼が受け止められないのなら
追い詰められてしまうかもしれません。
10人に1人が産後うつになるというデータもあります。

結婚について具体的な話にもなっていないのに
詳しいことまで確認していないかもしれませんが
拝見する限り「まぁまぁやっていけそう」だとは思えません。

幸せな家庭を築くのって、
貴女が思っているよりもパワーの要ることで
地道な努力が必要です。
独身の友達同士で遊ぶことよりも、たぶん退屈で逃げ場がありません。

彼と結婚をするには？の前に
貴女が望む結婚生活を実現し得る相手なのかどうかを
よくよく考えたほうがいいです。

それと、経済的自立がないと、
例えば不倫をされたりDVの被害に遭うなど
理不尽な仕打ちを受けたとしても、
離婚という選択が難しくなります。

どんな選択にも相応の苦労があります。
結婚はゴールではありませんから
貴女が将来何を望んでいるのか、
その実現のために必要なことはなにか、
よく考えてみてください。

既婚男性です。

その条件でしたら、連れ子さんの母親になること。

それを前面に押し出しましょう。

その子がある程度の大きくなっているのならその子に

気に入れれば大抵落ちます。

ただし、正直な気持ちで連れ子さんを受け入れないと

その子は不幸になりますし、大抵見抜かれます。

そこまでして、受け入れられたとして、

やっぱり無理だったから止めた、というのはお子さんを

傷つけトラウマの原因になります。

途中で撤退するぐらいなら最初から関わらないことです。

コメントの最後の文を読んでアレ？となりました。

誰と付き合ってもこの人！とならないのなら、なんで彼にこだわるのか、と。

まぁそれはさて置きですが、あげられた理由については、どれもあなたの欠けている欲求を満たそうといるだけに思えますが大丈夫？と思いました。

子供が生まれたとき、五体満足にさずかれなかったら？
あなたもパートで稼いだとしても生活がカツカツだったら？
独身の友達付き合いは開放されたとしても、新たにママ友付き合いを円滑にできる？
憧れてきた結婚が、想像してたよりもしんどかったら？

結婚生活も、育児も、パートの世界も、現実は大変ですよ。


絶対に結婚したい！絶対に子供がほしい！絶対にこれがしたい！
という気持ちじゃないと、いまのこうしたいなぁというぼんやりした気持ちじゃ無理な気がします。


あなたの熱意を感じないから、彼氏さんもそれなりの対応なんだと思います。

案外、好きの度合いはお互い同じで、似てるんじゃないでしょうか。
この人じゃないとダメってことはないけど、まぁ好きだから一緒にいる、みたいな。


私はこれだけ考えてる！これだけ真剣！という気持ちを彼に話してみたら、あなたの印象も少しは変わるかもしれません。

頑張ってください。

ご相談に乗って頂きありがとうございます。

具体的に書きすぎると、個人を特定されそうなので、細かくは書けませんが…、
私は20後半で、彼氏は30後半のバツイチ子持ちです。
お子さんは元奥様が引き取っておられます。
出会ってから1年半、付き合ってから1年ちょっとです。
遠距離はどちらかが、どちらかの地元に引っ越さない限り、ずっと続きます。

彼氏のやりたい事は、趣味の延長線上で食べて行けたらいいな、と思っているようで、その為に試行錯誤しているようです。
本職の仕事は続けながらの傍らですが…。

私が焦っている理由は、
・自分の年齢
・子供が欲しくなってきた
・昔からの結婚への憧れ
・独身の友達付き合いに飽きてきた
・老後の心配
・元々正社員向きの性格ではなく、結婚してパートをしながら家事育児の方が向いていると思った
・本気で好きな女性と認められて、誰かの一番になってみたい

など、たくさんあります。
もちろん彼氏のことは好きですし尊敬もしています。
今までの彼氏だと、付き合っていて不安ばっかりでしたが、今の彼氏は安心します。
元々、人を好きになりにくいので、誰と付き合っても、私はこの人！！という感覚にはならないと思います。

お二人はそれぞれ具体的においくつで、
出会ってからどれくらいなのか。
遠距離の終わる目処はあるのかないのか。
彼のやりたいこととは何なのか。
貴女が結婚を焦る理由が何で、いつまで待てるのか。
その辺りをお聞かせいただければと思います。

投稿を拝読する限りでは
条件も決して良いわけではなく
どうしてもという想いがあるわけでもなく、
彼に強くこだわる理由が見えてきませんでした。