> 現在婚約中の彼がいます。
>その彼と別れようか迷っています。
>それは、揉めた時に彼が謝れないからです。

婚約中ということですが、参考までに2人は付き合ってどのくらいですか？

けんちゃんさんは、彼と結婚を考えている割にはお付き合いをしていく
最初の頃に感じる問題が、クリアされてないんだなーと感じました。

婚約する前にあえて彼ともっと喧嘩して、その後仲直りする過程の訓練をした方がいいですよ。
あえて喧嘩すると、彼のことや自分のことがもっとよくわかってくると思います。
喧嘩した後、仲直りする。それを繰り返してから結婚を考えた方が、良いと思います。


>揉めた時に彼が謝れないからです。


一般的に男性は、特に若い男性は女性のようにそう簡単に謝れないのです。

というより男性と女性の「謝る」という認識が違うのです。
もちろん個人差はあります。

一般的に男性にとって「謝る」ということは、「自分が間違っていた」ことを「認める行為」です
「こうなった原因は、私にあります。」
「悪いのは、私です」
「責任は、私にあります」
男性にとっては、謝るという事はそういう事です。

謝ると相手より、精神面で優位に立てない。自分が負けになってしまう、だから簡単に謝れない。
そう思っている男性が多いです。
（特に若い時は）

それに比べて女性は、「謝る」という事は、相手の気持ちに「共感」すること。
「寄り添うこと」
謝るということは、相手の「心を癒す行為」であり、
そして「人間関係を円滑にするため」の行為
相手に嫌われないように、しこりを残すのが嫌なので「昨日はごめんね」と
特にそれ程自分が悪いと思ってなくても、楽に謝れてしまう女性が多いです。

具体的な内容が書かれてないので、あくまでも一般論で書きましたが
スレを読むとけんちゃんさんと彼も、例外ではないと思いました。


>私の中で言われたくなかったことを言われ、「今のは嫌だった」と伝えると、
>「はあ？こんなことで」と納得いっていない様子。
>　事情を説明し、「だから今のは流せなかった」と話すも、「いちいちそんなことで…」と不満そう。

具体的に彼が何を言ったのか、わからないですが
これも彼にとって「はあ？こんなことで、俺が悪いというの？」
「責任は、俺にある」「俺に謝れ！というの？　理不尽だ」という事なんだと思います。


>次の日、「些細なことで不機嫌になってごめんね。」と別件の内容も併せて伝えると、
>昨日のことには触れずに返事がきました。
>彼からは何も言うことないのかと話すが、「些細なことでこんな風になるの嫌だ」の一点張り。
>私からしたら些細なことじゃないし、流せることと流せないことがあるのに、それをどん>なに伝えても分かってくれません。
>その場で謝ってさえくれたら、私はいいんです。


これも彼からすると「些細なことで不機嫌になってごめんね」と自分から「些細な事で不機嫌になって悪かった」と謝っておきながら、
「私からしたら些細なことじゃないし、流せることと流せないことがある」と言うのは、
非常に矛盾しているし、理解できないかも知れませんね。

「今さっき、些細な事で不機嫌になってごめんね。と謝ったのは、あれはいったい、なんだったんだよ・・」となるかも知れません。
「君にとって、謝るというのは、そんな軽くていい加減なものなのか？」と。

一般的に「謝る」と言う行為の意味は、男女の差があると認識した方が良いです。

婚約前にも彼が謝らない人であることは分かっていましたよね。
それでも婚約をした理由、そして、
婚約後に不満が増え出した理由は何でしょうか。

誤りを認めてすぐにその場で
謝るって、意外と難しいことです。
貴方も彼が不満をぶつくさ言っていたとき
その場で、些細なことで不機嫌になってごめんねとは
言えていないですよね？
もし、貴方の方から先にごめんが言えていれば
こちらこそごめんと彼も言えたかもしれません。

貴方にも言い分はあると思うけれど、と逃げ道を作ったり
貴方もこういうことを言われるのは嫌だよね、と
想像力を持たせるように働きかけてみたり
もう少し違ったアプローチが必要になるかと思います。

ころんさんも仰るように、謝らせる、
屈服させることにこだわらず
彼が反省した態度を見せたらそれを謝罪とみなすくらいの
心の広さ、彼の成長を待つ姿勢はあるほうがいいです。

それと、どちらかが悪い、という考えは
なくしたほうがいいです。
彼が非協力的なのが悪いとか、
貴女の心の狭さが悪いとか言ったところで
何も解決はしませんしお互いに
貴方の方が悪いと言い合いになるだけです。

共働きで家事も育児も女性に全て丸投げでも
大きな不満を抱いていない女性もいれば。
半々でも、不満のある女性もいます。
どの感じ方が正しい訳でもありません。

問題は、当事者同士がどう折り合うか？です。
貴方の思う最低限と、相手基準でのそれは違いますからね。
彼が毎回すぐに謝ってきたら、何でも許せますか？
本質的な問題は、彼が謝らないことではないはずですよ。

それと、ごめんなさいが言えるかどうかは
家庭環境も影響するかと思います。
謝ったり非を認めたらここぞとばかりに吊し上げられたり、
兄弟がおらず喧嘩をして仲直りをする経験が少ないと
なかなか、謝ることができません。

またお二人の関係性の中で心理的安全性が
確保されているかどうかにもかかってきます。
平たく言えば、信頼関係です。
彼がすぐに謝ったとしたらそれ以上は責めずに、
さっぱりと水に流して引きずらない。
水に流したら、その後はもう蒸し返さない。
ここぞとばかりに他の不満を持ち出したりはしない。
彼の行動や言動を諌めることはあっても人間性は否定しない。
そういう基本的なことをしっかりと積み重ねてきたかどうか。

窮鼠猫を噛む、と言う言葉があるように
攻撃に転じてくるのは身を守るための防衛反応です。
謝ることで不利な状況に追い込まれることを彼は恐れています。

喧嘩の内容によっては
寛容になれ、とは一概に言い切れませんので
何とも言えません。


家事的な事でも無いと言うことなので
それ以外にけんちゃんさんが何か頼む事もしないのに、注文が多すぎるって言われたら
カチンとくるのはわかりますが、自分が気に入らないから謝ってほしいと言う理屈はちょっと通らないかなぁ。

そもそも注文が多すぎるって？何？

思い描いていた　二人の暮らし
と、かなりギャップが出てくるのは
まぁ普通の話。

家庭環境が複雑でなくともね。

で、よーく周りを見て考えてみれば
凄く健全な家庭とか、って方が少ない気もします。
家族が困っていてもホローする必要がない、
またはホローする気がない。
例えばそんな中で生きてきたとするのなら
これから夫婦として、家族として協力して貰おうとするのなら時間がかかると思います。

謝ってくれなくても、彼が少しでもけんちゃんさんを理解しようとしてくれたり、自分（彼）も理解して貰おうと発信し合う方がいいような気がしますが？

見当違いですかね？

思うに、どっちもしんどいんじゃないでしょうか？

許すことが出来ないあなたは、許せないことを言った彼に対して頑固になり、すんなり気持ちよく過ごせる環境を作ろうとしない、彼とも距離を作ってしまっているのに、いまだに彼が謝ってくれないのが理由だと信じて前に進もうとしない。

許すことが出来ないのは、多分初めてじゃないと思いますよ。

それをどう処理するか、あなた次第なのに自分で不幸にしてる。

誰が相手でも、あなたがあなたを許すことが出来ない限り、人を許すことが出来ないし上手く行きません。
わかります？

読む限り、彼は異常に見えませんよ。


あなたが複雑にしているように見てしまってるように感じました。

ケンカは、あなたから見た事実を口にするから起きるんです。

相手には相手の言い分もあります。

あなたが気に入らないと思っても、彼には彼の言い分があるわけですよ。

それを受け入れられないなら、別れるのも選択肢だと思います。

相手の言い分も、非常識でないならなんでそう考えたかも含めて理解してあげるのが優しさじゃないでしょうかね？

英語圏で「SORRY」と言ったら、自分の間違い、もしくは

自分が方が悪い、というを認めたことになるって

知っていますか？

＞別の喧嘩でも、彼は謝る前にまず言い分を言います。

欧米的なら普通の事。

彼的には謝ったら負けなんでしょうね。

価値観の違いかもしれませんが。

でもこのままなら、日本において子供のしつけ・教育は無理でしょうね。

頭では判っているのに甘えがある・意地っ張り、というだけなら良いのですが。

外で人に肩がぶつかった時、反射的に「すみません」

とかの言葉が出てくる人であれば、根本的な方では

問題がないとは思います。

コメントありがとうございます。

説明不足で申し訳ありません。
喧嘩に至ったのは家事関係ありません。

ただ、「すぐに謝って欲しい」と話すと、「色々と注文が多すぎる」とのこと。
たしかにお家のことではよく「～してくれたら助かる」などとお願いしてしまいます。
それ以外で「こうして欲しい」と言ったことはありません。(付き合いたての時に、連絡をもっとマメにして欲しいとお願いしたことはありますが…)

多分そのお家のこと、が彼には負担なのだと思います。

家庭環境が少し複雑で育ってきた環境が違うので、100パーセント合わせて欲しいとは思っていません。
なので、その都度伝えていたのですが…

私の心が狭いのがいけないのでしょうか

えーと。
けんちゃんさんのお悩みは
家事に関する事で、それらの事での
言い合いからのトラブルって事なのかしら？

＞他人と一緒に暮らす上で最低限の事はしてほしい


彼は独り暮らしの経験はあります？

おいくつかは知りませんが、
独り暮らしの経験があったとしても
やらない人はやらないので
一概には言えませんが、家事をやりたいと思ってやっている人は女性も含めて多くはないでしょうね。

もちろん、好きでやっている人もいますが、
大概は仕方なく、でしょうね。

女性に比べて男性は、やりだしたら徹底する事も多いです。
向き不向きもあります。

我が家はお風呂場担当は夫です。
あと、トイレや脱衣室の換気扇。
ゴミ出しなども気が付けば出してくれます。

食後の片付け（食器等）は、基本的に各自なので
各自さげて洗います。
必然的に私は最後になるので
水跳ねやらシンク回りを仕上げて終わります。

「うちには食洗機はない」から誰かが洗わねば
いつまでもそのまんまなわけです。
でも、洗うのは誰でもいいわけですからね。
夫は頼まなくてももうわかってくれてます。

長男がシンク前にいたら
すかさずお願いしちゃいます。
これからの男は家事をしないなんて
ありえませんからね。

あとは次男だけですねー。


けんちゃんさん、別れる気持ち、覚悟がないのであれば、気長に考えないとハゲますよ。

コメントありがとうございます。

正直、もう少し気を使ってくれると思ってました。
婚約中とはいえ他人同士なので、お互いが住みやすいよう工夫したり、気遣ったり…
察して全部やれ、というのは難しいと思うので、〇〇してくれたら助かるな、と伝えてきました。

でもころんさんが仰っているように、彼なりのフォローを受け入れられるよう努力が必要なのかと思いました。

それって、結婚してから離婚になるパターンじゃないですか？

なぜ婚約に至ったのでしょうか？

謝れないのではなく、謝るつもりはないのでしょうね。

だって自分（彼）は悪いとは思っていないから。

それでも謝ってくる事はあるのですか？

謝ってきたらけんちゃんさんは気がおさまりますか？


謝る謝らない、って
そもそもその事の発端とか内容にもよると思うので、他人が簡単には判断出来ないんですが。

親友の旦那さんも謝るとかないそうですよ。
親友がそれについて突っ込むとムスッとしてしまうようで。
謝ってくる事はないけど、少ししたら機嫌はとってくるらしいです。


我が家は夫も息子もすぐに謝りますね。
口癖みたいな感じ？(笑)
逆に腹立つ時もあります。


細々した事で謝る謝らないって気になりだしたら
止まらないでしょう？

謝りはしないけど、ちょっと恐縮してたり
様子気にしてたり、ご機嫌伺いしてくるようなら
けんちゃんさんも少し気持ちを楽にして
謝らない彼の後ろがわを見てみて。

簡単には謝りたくない彼の薄っぺらいプライドが見えてくるでしょ？
彼がそんなくだらないプライドを死守したいのか？は、わからないですけど、単純に甘えもあるんだと思います。


許せるかどうかの許容範囲はそれぞれなので
カチンと来たら怒ればいいですし、
やってられないと言うのでしたら
一緒に暮らすのは厳しいかもですね

コメントありがとうございます。

マリッジブルー、調べてみました。
あまりピンとはこなかったのですが…
でも今まで流せていたことが流せなくなったのは事実だと思います。

同棲して2ヶ月が経ち、その前にも半同棲に近い生活をしていました。
生活の変化にもだんだん慣れてきた頃です。
逆に我慢の限界、といったところでしょうか。
あまり溜め込まないように、その都度伝えていますが、それが相手にとって負担なようです。

ただ私からすると彼の生活力が低すぎて、他人と一緒に過ごす上で最低限のことはして欲しいと思ってしまいます…
(そんなに無理難題は押し付けていませんが)
家事自体は9割私がやっていますし、彼の生活に負担をかけてるつもりはありません。

時間が解決してくれるのでしょうか。

既婚男性です。

婚約までしたのですから、お互いにまたか、というような内容であり、

にもかかわらす、別れることなくきたのではないですか？

今頃になって不安になるのはむしろマリッジブルーのような気がしますけれど。

マリッジブルーついて調べてみてください。

ただし、問題点が自分に向かうものではなく相手に向かうものは

あまえい質が良くないタイプです。

結婚したことにより、今までよりさらに機会が増えるような内容かどうかを

考えてみてください。