親御さんの件ですが、実害がないのでしたら
敢えて縁を切らなくてもストレスにならない
距離感を維持すれば良いかと思いますよ。
夫婦でも親子でも、他人同士が分かり合えないのは普通です。
話せば分かるというのは幻想で
合わない人とわざわざ向き合ったところで
往往にして合わなさがより克明になるだけです。

けれど親子関係であれば子の成長に伴い、お互いを
1人の人間として認められるようになることで
解消して行く問題もあります。
まだ20代前半なら対話も難しそうですが
もしかしたらもっと年齢を重ねた後に
分かり合えることもあるかもしれません。

彼のために親御さんと仲良くするというのも変な話ですし
彼がもし家族であれば当然に仲良くしなければいけない、
という思想の持ち主なら、この点について
わかり合うことは難しいのではないかと思います。

＞自分に自信がないあまり、自分は裏切られる人間なんだ、その程度の女なんだと思い込んでる
とありますが、これだけではざっくりしすぎていて
解決をするのが難しいので、もう少し原因を
掘り下げたほうがよさそうです。
・人に騙されたり、裏切られた経験がありますか？
・当初セフレを疑っていましたが
異性に対しては特別に強い警戒心がありますか？
異性の友人はいますか？
・信頼している友人や知人はいますか？
・彼は人を裏切ったり、陰口を言うタイプですか？

自分を信じられないから他人も信じられない、
というのはその通りではあるのですけれど
水瓶さんのスレッドにも書き込みをしたように
自信や自己肯定感を育てるのは長期課題ですから
短期的な対策にも同時に取り組む方が好ましいでしょう。

＞自己肯定感を育めないうちは改善の余地がありません。
そうとも言えません。
彼への疑念は消えなかったとしても、
口や態度に出すことがやめられれば
関係は改善するでしょう。
（ただ、無理をして我慢をすると爆発しますから
これをすぐに実行することはお勧めしません）

＞もちろん自分なりに努力はしています。
具体的にどんな努力をしていますか？
貴女はご自身のどんなところに自信がないのでしょう？

＞自力でなんとかしない限り彼との関係は良い方向に進まない
最終的にはご自身の力を頼るしかないですが
自分一人で抱え込もうとする必要はありません。
彼も何だかんだといいつつ、貴女のそういう面について
個性として受け入れてくれていますよね。
彼に理解を仰ぐことも、解決に向けて動くことも
どちらも大切なことです。

こうしなければ解決できない、という
思い込みは捨てましょう。
山を登るにも様々なルートがあります。

右耳さんありがとうございます。
そうです、彼との関係性に疑問持ってたり、でもそのほとんどが被害妄想だったりしたたいがーです。

まず、呆れることに彼が疑われる理由はほとんどなくて本文の通り自分に自信がないあまり、自分は裏切られる人間なんだ、その程度の女なんだと思い込んでるところに問題があります。
てことは仰る通り私が＂親のせいに＂してるうちは、自己肯定感を育めないうちは改善の余地がありません。
もちろん自分なりに努力はしています。それを電話で言えればよかったものの上手く伝えられず話は終わってしまいました。

連絡についてですが、私が連絡しようとした矢先彼の方から連絡があり、そこは解決しました。
またしても被害妄想だったようです。本当にここを自力でなんとかしない限り彼との関係は良い方向に進まないですよね。。。

錦鯉さん
ありがとうございます。

親との関係…お恥ずかしいことに縁を切る、逃げるつもりでいました。
一生分かり合えない、関わりたくないと。
すごく幼稚だなと、自分でも思います。
そこを向き合わなければ彼にも見限られてしまうかもしれませんよね。
幸い今はもう私も成人していて親も丸くなったのもあり、以前ほど縛られると感じることはありませんが、やはりまだまだ問題はあります。
自分なりに解決していけたらと思いました。

何度かご相談にいらしているたいがーさんですよね？
以前はセフレなのではといったご心配をされていましたが
その点の不安、疑惑は解消されましたか？
貴女は今も彼に信頼を置けていないようですが
どんなことを疑っているのでしょう？

＞なんで俺のこといつも疑うのかと聞かれました。
この問いは、原因を知りたいというより
なぜ毎回疑われなければならないのだという
抗議も含まれているのではないでしょうか。

貴女のいうように自己肯定感と
育った家庭環境とは切り離せないものですが。

＞彼は、悪いけど言い訳にしか聞こえない、とのことでした。
＞彼は結局親のせいにしてんじゃん、それやめないと何も変わらないよ、と。
純粋な質問ではなく、疑うのをやめて欲しい
という意味を込めての問いかけという前提を置けば
彼の言うことにも一理あります。

貴女の自己肯定感が育たなかった
原因がそうであったとしても、
1年もの交際期間があるにも関わらず
「いつも彼を疑って嫌な思いをさせる」ことを
正当化するほどの理由にはなりません。

少し問いの角度を買えると、
そういう生育環境で育った貴女は一生、
自己肯定感を育てる術を身につけることなく
彼を疑い続けるつもりですか？ということです。

原因だけでなく、具体的にどんな努力をしてきたとか
しているといった解決策の話には触れましたか？

＞親からあまり愛情を感じなかったという話が、重かったんだと思います。
というより、彼はいつも疑われていることが負担で
それを改善して欲しいと考えているのに
親のせいにしているようでは改善の余地はない…と
感じてしまったのではないでしょうか？

貴女とはかけ離れた恵まれた生育環境にあったことによって
リアルな想像がしにくかったこともあるでしょうし
「それなら仕方ない」とは思えなかったのでしょう。

＞このまま連絡しなければ自然消滅しそうだし、連絡しても無視されるのでは
たぶんそれは妄想なので
普通に連絡をしたら良いかと思います。

既婚男性です。

貴女が親の事を言い訳にしてはいない、と理解してもらうのも大事ですが、

将来親との関係を改善する気持ちはありますか？

彼が好意的に学習して理解してくれなければ

所詮は異文化、異人種と判断され（彼親を含む）

恋愛はかろうじてうまくいっても、結婚は？その後の将来は？

で破綻する可能性が高くなります。

まあその時は所詮そこまでの関係だったのだ、とあきらめる他はありませんが。

まっちょさんありがとうございます。

>彼の余裕がある時に
ごもっともだと思いました。私いつもタイミング悪いんですよね。。なんでそれ今言うかなってことを言う。
以前もこんな感じのことがあって、連絡こなくなってしまい、そのときはどう元に戻ったか忘れちゃいましたが気が気でなかったです。

自分の改善していく旨を伝えるのはラインでですか？
そういうのは電話のが手っ取り早いですよね？でももうおそらく返事来ない気がします...

うーん、どうなのかな？話が重かったのも勿論あるかもですが。それよりも貴方の考えや態度で気持ちが冷めたのか？または考えちゃったのかな？と。

どんな風に日頃からを疑ってたのか分かりませんが、彼からしたら一年もいるのに信頼されてないって思いますよ。
だから伝えたのでは？？
親の経緯はあれど、彼は親との経緯よりも貴方が疑う様な行動について伝えたんだから貴方が「そーだよね、良くないよね！ついつい自分に自信なくて。ちゃんと信頼してるし、次からそーゆー癖直すね！」って反省と次からの決意みたいのを明るく伝えたら良かったのではと思います。

重々しく親の悪口というか、、、私も被害者なんですなんて話されても。その辛さは分かっても、今後も何か問題や改善して欲しい事を伝えても その理由を出されるなぁって思っちゃうかもですよ。
その親との事は彼の余裕がある時に話すべきだったと思います。

少し時間おいて、それから彼に自分の改善していく事を連絡してみてはどうでしょうか？
その誠意が伝われば彼も分かってくれると思います。