彼と別れる決心がつかないなら
結婚をする方向でとことんまで現実的に検討をしましょう。

漠然と、彼とは無理な気がするとか、
好きで離れられないとか、心の持ち方で「悩む」のではなく。
現実を直視して頭で「判断」しましょう。

お話を伺う限り、結婚をするという方向で
現実的な検討をした痕跡はなく
彼と本気で結婚するつもりもなさそうですから
恋愛感情とは別の別れられない理由が隠れていそうです。

彼と別れないことで得られるメリットは何ですか？
彼を失うデメリットは何ですか？
「恋人と」ではなく、「彼と」別れること
特有のデメリットは何でしょうか。
ご自身の本音をよく掘り下げてみてください。

＞残債が全部でいくらあるのかも知りません。
聞き出すべきですよ。
結婚前には両目を大きく開き、現実を直視すべきです。
年収にしたって、それを知らずして
結婚することは無理でしょう？

彼はあまりお仕事ができるタイプではないようですから
役職定年などがあれば、場合によっては
50歳あたりで給与が減る可能性もありますが
もし本当に手取り月収が25万で、
さらにボーナスもあるようでしたら
共働きで暮らしていくことはできるでしょう。

家族3人の月々の平均支出は、25万程度です。
同じ会社ということは、貴女の給与は
彼より少ないはずですがボーナスを入れれば
どうにか回せる程度しょうか。
お住まいが都心部ならもう少し足さないとカツカツですが。

とすると、彼の収入は借金返済分を除けば
丸々貯蓄に回して行くことができる計算です。
貯金ゼロからのスタートですし、介護や老後にも
備える必要がありますが退職金もありますしね。

ただ彼、毎月赤字で、自分一人でさえ
まともに養えないのでしょう？
趣味を封印せず家計管理も任せてくれない、
家事育児も貴女が負担、彼のお母様の
介護も貴女が…となると地獄に一直線です。

それに、いま実家に入れているのが
光熱費とちょっとした買い物代、食費だけなら
＞家電も一通り揃っていてお金がかからないから
むしろ同棲の方が支出は増えますよね。
彼、貴女に養ってもらうつもりだったんでしょうか？

＞彼の母親は73だったと思います。
仮に平均寿命まで生きるとしてあと14年、ですね。

人間は言葉より行動に本音が出ます。
言動がぶれるのは本心がブレているからではなく
場当たり的な嘘をついているせいですよ。
体の関係がないなら子作り自体を望めませんし
なんとかする内容の具体策が出てこないなら
彼は結婚にも子作りにも後ろ向きでしょう。
お母様の反対もありますから
貴方は彼が結婚や子作りに前向きになるよう
どうか私と結婚してくださいと、あの手この手で
交渉するのが第一歩となります。
しかし、その努力をしてまで手に入れたい未来でしょうか？
貴女の親御さんも大反対しそうです。

彼、ランキングのワースト2位なのでしょう？
今までだってもっといい人と付き合えていたのに
新しくもっといい結婚相手を探さないのは、
よほどのドMなのでしょうか（笑）

もし彼が平均寿命まで生きるとして
貴方はあと40年も一緒に過ごすパートナーを
趣味に詳しいという一点だけで選ぶなんて
常軌を逸しています。

ちなみに日常のことを話題に出さない、というのは
どういうことでしょうか？

>こんなズルい気持ち持って最低じゃないですかね。。

よく見る悩みだし、私自身思ったこともありますよ。
普通です、普通。
ずるいというよりは「恋人のいない自分に対する恐れ」が強いから出るんじゃないかなと。

>知り合いに相談したらわがままだって言われたんです。

その人は一人でいることを恐れない人だったんじゃないのかなあと。
その感情を理解できないからこそ「そんな気持ちだけで付き合ってるなんて相手がかわいそう。自分の恐れを解消する為だけに付き合ってるなんて、相手に対して酷いことをしている。我が儘だ」となったんじゃないのかなあとも思いました。


>次の人ができたらすぐに離れられるんです。

この言葉からわかるように、あなたは恋人がいないと生きていけない恋愛依存のタイプなんでしょうね。
だから悪い男に引っかかるんです。
なのでこの気持ちがなくなるように頑張りましょう。


自力でもいいし、カウンセラーの力を借りてもいい。
かなりの困難や努力を強いられるけど、死ぬ気になれば性格を変えることは可能です。
自分で自分を幸せにできるタイプに頑張って自分を変えましょう。
自覚できた時が勝負のし始めだと、経験的に思います。
応援してますよ。

こんなズルい気持ち持って
最低じゃないですかね。。

知り合いに相談したら
わがままだって言われたんです。

本心は
次の人ができたら
すぐに離れられるんです。
幸せになって
あんたなんかいなくても
わたしは大丈夫って言いたい
くらいです。

母親代わりとか本当に
気持ち悪い、、

依存先で生きるとか
寄生虫のようです。

たしかに話を合わせて
子供がほしいと言ったか
初めからいらないと言ったら
また揉めるから、
ほしい と言ったんですかね。

母親代わりなんて御免です。

彼に包容力はありません。
決まった労いの言葉
こっちが弱音吐いても
結局彼は自分の話に持っていき
最近は相談とか話すことも
しません。

母親に全てやってもらっていて
洗いもの1つしないようなので
口ばっかりで行動がついてこない
人間になると思います。

でも彼のことばかり否定してないで
アドバイス頂いた通り
まずは自分を見つめ直さなければ
ダメですね！

次がいようがいなかろうが
彼と離れる勇気をもち
1人だろうが彼氏がいようが

あんたなんかいなくても
幸せに生きるわ！！！
って言える自分になりたい！！

今回の頂いた言葉、
すごく刺さりました。

彼は実家暮らしでお金を
入れているようです。
何にいくら入れているかは
軽くしか聞いたことがありませんが
光熱費だけだと思います。
あと代わりに買い物に行った
食費くらいです。

同棲の話は母親に反対されて
私ともめてから
彼から話題に出してくることは
ありません。
私から話を振ると
急に神妙な顔をして
具体的な話はないまま
なんとかする しか言いません。
なんとかする の具体的なことは
聞いてもあたふたしてるだけで
話はないし時期もありません。

同棲の話が出た今年の5月には
ローンなどを金利が安いところにするとか
言ってましたが
申請かなんかが通らず
銀行？かなんかの審査も通らず
そのままです。
半年でなんとかすると言ってましたが
もう9月終わりますけど
何か動いてる動いてないの
経過連絡もなく現在に至ります。

お兄さんの状況がまったくわかりませんが
彼自身が母親への想いが強すぎて
あれやこれやしてあげてるんだと
思います。
家事は全くしていなく
出来ないそうです。
ご飯の支度 洗濯 掃除。
全て母親がやってくれるそうです。

家に帰れば
早くご飯たべなさい。
部屋掃除しなさい。
帰りが遅いわね。
等 言われると笑いながら話します。

家計管理一任してもらえるかは
考えたこともないですが
恐らく大丈夫かと思います...

定年は55？とかでそのあとは
嘱託の制度があります。
退職金は出ます。

彼の母親は73だったと思います。
お金がないうえに子育てに介護、
それが終われば自分の親の介護。
そのあとは13年上の彼の介護。。

ぞっとします...

恥ずかしながらお金の計算を具体的に
したことはないのですが
暮らしていけなさそうです。

職場同じですが
給料はよくありません。
手取りは恐らく25万くらいかと
思います。

クレジットカードの返済が
口座にあるお金では落ちず
定期預金から引き落とされ
その預金もゼロになり
入っては出ての繰り返しです。

地道に返済してるみたいですが
残債が全部でいくらあるのかも
知りません。
彼も言いたくない様ですが
怖くて聞けません！！

ネックなのは
母親が賛成しない限り
結婚したいと彼から言い出したくせに
踏み出さないこと

お金が落ち着くまで
5年以上かかりそうなこと

彼の気持ちがブレブレで
何が本心かわからないこと

ただ待ってと言われるだけで
聞いても答えが不明確なこと

日常このことを話題に出さないこと

ですかね。。

元彼と比べて点数をつけるなら
浮気した男が最下位で
その次です。下から2番目。
こんな人初めてです。。

彼の魅力は趣味が詳しいこと
くらいです。
頼りがいはありません。

具合が悪いと言っても

早くよくなるように
パワー送ります★

仕事の弱音を吐くと

ご安全に乗り切れるように
パワー送ります★

って毎回パワーという言葉が
送られてきますw

趣味は封印しないと
思います。
なのでやっぱりお財布の管理は
出来ないかもしれないですね。。

だんだん冷静になってきました。

理想とは程遠いです。

返信ありがとうございます！

経験談、お話してくださり
ありがとうございます。。
新婚気分な義母、ありえないですねえ。
そんな親の介護なんて
出来ないですよ。。(｀_´)
人様の元彼を悪く言うのはよくないと
思いますが
借金作って来るなんてもってのほかです。
でも少しは母親と離れてくれたんですね。
うらやましい。

先の先の先まで考えてませんでしたが
そうか！！なにするにも
母親が登場するわけですね。
なんなんですかね？ほんと。。
毒親！？

デートの割り勘とかは
別に男が全部出すのが当たり前では
ないので割り勘でもきにしませんが
二股はもう...ある意味
マザコンよりないかもです。

色々なことを乗り越えて、
いま、まっちょさんに素敵なお相手が
出来てよかったです(>_<)

経験があったからこそ
いまの彼氏さんのよさが
尚更感じるのかもしれないですね！

アドバイス頂いた通り
だんだん離れてみます！
きょうはLINEしてません！！
職場で見ることはありますが
もともと話すことはないので 笑

私の彼が他の女性にいく可能性は
ない気がしますが
でも何があるかわからないですもんね！！

もし今の彼にこの状況で
二股かけられたりしたら
ぶん殴りそうです 笑

わたしもまっちょさんのように
また素敵な出会いがあることを
信じて前に進まないといけないですね。

強くならなきゃ、、、！

>彼を逃したら次はないかもとか、
>1人かもって不安な気持ちはあります。
>最低ですが...

別に最低ではありません。至って一般的な気持ちです。
だからだまされたり、ダメ男にはまる女性が出てくるんです。
それと気になったんですが…

>今までの楽しかった部分ばっかり
>浮かぶんですよ。バカですよね。

自分は最低だとかバカだとか、自分を否定するだけで止まっていますよね。
あなたはもしかしたら自己肯定能力が低いのではありませんか？
その所為であなたを認めてくれる、恋人として最低な彼から離れられないのでは？
だからこそ「次はない」と思ってしまっている可能性は有りませんか？


>大好きな母親と最後まで居られて
>母親の希望通りになり、
>それで1人なったら来るのかなとは
>感じることがあります。

そりゃ来るでしょう。彼は依存先がなければ生きていけないタイプなので、母親代わりにあなたを求め、あなたに依存するでしょう。
そして彼はあなたに話を合わせて子供が欲しいと言っていますが、たぶん本心では欲しがっていません。

だって自分があなたの子供になりたいのだから。

体の関係にしてもそうです。
自信がないのはもちろんありますが、母親とする訳にはいかないという倫理を持っていたら、母親代わりのあなたに手を出すことはできないんじゃないかと思いますが、いかがでしょうか？

そしてこの意見。

>結婚相手に欠かせないのは
>包容力ですかね、、。
>苦楽を共にできる人がいいです。

彼に包容力は有りますか？
苦楽を共にできると思いますか？
あなただけに苦労を背負わせないと、「苦労を掛けてごめん」といいながら何もしない夫にならないと思えますか？
そのあたりのこともしっかり考えましょう。


そしてここからは根拠のない私の意見。
多分、今のままのあなたでは、彼と別れてもまた同じような人に引っかかるような気がします。
自己肯定能力が低く、一人で生きていけないと思っている以上、口の上手い人に騙されて相手の利益にだけ利用されるようになると思います、

それを避けるためにも、まずは一人でも生きていける強さを身に着ける努力をしませんか？
それが無理でも、自分を卑下することはやめて、自分の存在をしっかり肯定し、口だけでだましてくる男を見抜いて、そういう男に近寄らない警戒心？危機管理能力を身に着けたら？と思います。

自分をほめること、自分を好きになること。
一人でできる趣味を見つけること、趣味でつながる女友達をたくさん作ること。
男が居なくても寂しくない自分を作ってみたら？と思いますよ。
せめて
「こんな男と結婚するくらいなら、一人で幸せに生きた方がましだ」
と思えるようになった方が、ダメ男につかまらずに済むと思いますよ。

私は、こう思いますよ。

＞私が借りてるアパートに住めば
＞家電も一通り揃っていて
＞お金がかからないから
今、彼は実家暮らしですが生活費やお母様へのお小遣いを
毎月一定額入れているということですよね。
その条件が変わらないのであればむしろ支出は増え
家を出て同棲をするメリットはなくなりますね。
同棲の話は立ち消えになったのでしょうか。

もしまだ立ち消えになっていないのだとしたら
貴女が同棲にあたり提示した条件と
＞お金や親のことはなんとかするから待っていてほしい
彼のいう「なんとかする」の中身を知りたいですね。
具体的な内容、時期の約束はしているのですか？

要は貴女の家に転がり込む形で同棲を開始して
家賃や生活費を折半する予定だったということですよね。
お母様は年金もあるのでしょうし
お兄様と3人暮らしであればそこまで彼の
普段が多くはならないと思うのですが、
いま実家にそんなにたくさんのお金を入れているのでしょうか。
また、彼は家事はしているのでしょうか。

＞2人とも子供は望んでいます。
彼の年齢を考えると、いまから貯蓄をして
お金を準備をする時間はないですから
家計は間違いなく一緒にするしかないですね。
家計管理は一任して貰えそうですか？

今の会社に勤め続けるとして定年は何歳でしょうか。
退職金や再雇用制度はあるのでしょうか。
仮に今すぐ子供ができたとして、4年制大学の卒業まで
もし面倒を見るなら彼はもう65歳ですね。
もし定年後に再雇用されたとしても
再雇用以降の収入は現在の半分程度かもしれません。
また、産休～保育園に預けるまでの期間は彼の一馬力です。
そうしたことと、彼の年齢も考えると子供を2人以上
望むのは難しそうな感じがしますね。

また、彼のお母様はおいくつでしょうか？
＞母親が死んだら私と一緒になりたいのかな
平均寿命まで生きるとして計算してみてください。
子供を望んでいる以上は、このプランは無理でしょう。
それより介護と育児が同時に発生するとお金がかさむうえ、
貴女がフルタイムで働けなくなれば世帯年収が減りますね。

彼が、高収入ならまだ良いのですが。
ローンと実家への仕送り額を差し引いた彼の手取り年収、
世帯年収はどれくらいになりそうなのでしょう。
それで暮らしていけそうですか？

漫然と悩むのではなく、もっと具体的に考えましょう。

＞お金の目処がつくまで待つには時間がないきがします。
＞彼の家の環境的にも年齢的にも難しい
気がしますとか、難しいとかの主観ではなく
何がどうネックになると考えているのか
（彼のお母様が結婚に反対する限りは
彼は結婚に踏み込むことはなさそう、ですとか
お金の目処がつくのにあと5年はかかりそう、など）
客観的事実を具体的に知りたいです。
＞現実的な意見をください。
ならば抽象的な内容は排除しましょう。

＞趣味が鉄道や飛行機や旅行で
＞そこは凄く詳しくて教えて貰いながら
＞出掛けることが楽しいです。
知識の問題ですから、これらの趣味を持っていて
詳しい男性ならこの点は代替可能ですが、
元彼たちと彼に点数をつけて比べた場合に
彼は一位なのでしょうか？

だとすると、この知識面をすごく高く評価しているのか
ここに書いていない彼の魅力が他にあるのか
元彼たちがろくでなし（笑）だったのか
その辺りはどうなのでしょうか。

お金が足りないと、結婚後に
これらの趣味は封印になりそうですが…。

＞私の両親は昔は喧嘩ばかりで理想には程遠いです。
お金がないことの苦労、ワンオペ家事育児、
姑からの干渉とその後に待つ介護など
考えるだけでげっそりしてしまいそうなのですけれど。

貴女は彼となら、貴女の理想とする夫婦、
家庭を築けそうですか？

読んでいて、本当に気持ちがわかるのでメッセージします、

私の元ダンナと元カレがあなたの彼に似てるんですよね。
元ダンナはお金の借金は当時無かったものの実家暮らしで片親でお母さん大好きな人でした。
私は元ダンナが初めて付き合った人で１３歳も上で、この人しかいないなんて思って結婚しました。

が、お金の管理はできないし。
子供が生まれたらお母さんがグイグイ凄くて、元ダンナはお母さんの別れた父親にそっくりだったのもあったからか？
お母さんは自分が息子の妻で、孫を我が子みたいにして
まるで自分が新婚さんみたいな気持ち悪い感じになってしまったんですよ。。。
私も流石にキレて、旦那も少し離れてくれたものの。
借金増やしてくる旦那。
現実ね、旦那のお母さんも年々歳をとるわけです。
何が怖いって介護ですよ。私、このままこの人といてお金の苦労の次は旦那の親の介護なのかなって思ったら、、、
離婚でしたね。

マザコンの旦那ってね離婚の時には無です。
全てお母さん出てきます。私は無事に離婚できましたけど
マザコンって大変ですよぉ。。。


で、離婚後に彼氏できたんですけど。
とても年下の彼で、段々と私がお金出すことが増えて。
私もデート中は楽しいものの、、同じ様に終わった後に後悔してましたよ。。
で、結局はね二股されて別れました。

そんな私も今は本当に素敵な彼氏に出会えて幸せしてます。
温厚で、思いやりもあって。
親に対しても距離感もあるし、一人暮らししてるので自立してますね。自分の趣味もあるし。
お金に関しては割り勘だったり、カレが大目に出してくれたり。丁度いいです。

今の人と別れるって不安ですよね。
言えないの本当わかりますよ。私も同じで、二股されたって別れたくないなんて思ってました。

でもね、今の彼に会って思うんです。
苦しい辛い恋愛じゃない。貴方らしい幸せと感じられる恋愛が絶対あります！直ぐじゃなくても、何度か辛い恋愛するかもだけど、絶対安心できる人居ますよ！！
だから、別れを選ぶのはすぐは難しくても段々と離れてみるべきだと思います。

辛いけど、、下手したらそんな彼は他の女性に行く可能性も0じゃないから。。。

はじめまして。
返信ありがとうございます。

質問頂いた答えですが
2人とも子供は望んでいます。

彼が同棲を思いついた理由は
私が借りてるアパートに住めば
家電も一通り揃っていて
お金がかからないからです。

頭では無理の意味は
経済的にも彼の家の環境的にも
年齢的にも難しいのと
収入が一緒なのに出費は増える一方で
彼のしている節約は
水筒を持参することです。
それでお金の目処がつくまで待つには
時間がないきがします。

今までの彼にはない魅力は
趣味が鉄道や飛行機や旅行で
そこは凄く詳しくて教えて貰いながら
出掛けることが楽しいです。

私の両親は昔は喧嘩ばかりで
理想には程遠いです。
歳をとった今は2人ででかけたり
喧嘩もほとんどしなくなりました。

返信ありがとうございます！

本当になんで別れないのって
散々言われてます。
でも自分自身がもう客観視出来ないので
変な話ですが
否定されたほうが楽です。
それでいいんだ！
間違ってないんだ！って思えます。

気分を害されたら申し訳ありませんが
夜のほうは全くです。
童貞なのかなんなのか
まったくありません。

一緒にいると楽しいんですけど
それ以上はないんですよね。

お金も私のほうが毎回多く
出しているしお茶買うにも割り勘。
遊んでる時は楽しいけど
離れた瞬間、後悔するんです。

ああーきょうも同じ時間
過ごしちゃったって。

別れよう。言おう。ってLINE開くと
電話かけようとすると
明日言おう。明日言おう。って
後回しにして逃げてる自分がいます。

自分で自分がなにがしたいのか
わからなくなってきました。

はじめまして。
返信ありがとうございます。

質問頂いた答えですが
2人とも子供は望んでいます。

彼が同棲を思いついた理由は
私が借りてるアパートに住めば
家電も一通り揃っていて
お金がかからないからです。

頭では無理の意味は
経済的にも彼の家の環境的にも
年齢的にも難しいのと
収入が一緒なのに出費は増える一方で
彼のしている節約は
水筒を持参することです。
それでお金の目処がつくまで待つには
時間がないきがします。

今までの彼にはない魅力は
趣味が鉄道や飛行機や旅行で
そこは凄く詳しくて教えて貰いながら
出掛けることが楽しいです。

私の両親は昔は喧嘩ばかりで
理想には程遠いです。
歳をとった今は2人ででかけたり
喧嘩もほとんどしなくなりました。

返信ありがとうございます！！

彼のお父さんはいない事しか
知らず
離婚されたのか死別なのかは
わかりません。

ただ彼が家を出ても
お金が無いことをわかっていながら
家賃やら生活費やら
おこずかいを要求するくらいなので
財産の様なものはないんだと思います。

お金で引き止めてるのかも
しれませんが。。

仮に私たちに子供が出来たとしても
学費が必要な頃に健在かはわかりませんが
介護は必ずやってきますよね。

お兄さんとお母さんと彼と
3人でアパートに住んでますが
お姉さんは結婚されて他県にいるそうなので
必然的に私に回ってきますよね。

会ってもいないのに嫌われてる時点で
向こうから願い下げかもしれませんが。

なにか隠してること...
ありそうです。

息子をどうしても手放したくないから
ではなく
もっと想像もしないなにかが
あるんでしょうか。。

実家に迷惑をかけるのだけは
勘弁です。。

返信ありがとうございます！！

人なんてそんなすぐに
変わらないですよね。
わかっているんです。
全ては母親が支配していて
彼自身も母親が1番ということを。

離れていれば例え職場で見ても
現実的に冷静に考えられるんです。
このままじゃダメだ。
将来苦労するだけだって。

いざ話をしようとすると
今までの楽しかった部分ばっかり
浮かぶんですよ。バカですよね。

30までに結婚したいのはないですが
彼を逃したら次はないかもとか、
1人かもって不安な気持ちはあります。
最低ですが...

長い目で見ても
こんな人と付き合っていても
時間の無駄ですよね。
本当におっしゃる通りです。
彼は 時間を無駄になんてさせない って
言いますが
何一つ行動してないんです。
その時点でムダですよね。
お互い若くはないんだし。

普通は貯金なし借金だらけの段階で
別れるはずです。
愛があれば大丈夫！なんてことは
絶対に言わないですが
自分の甘い考えが今に至るような
気がします。自業自得ですかね。

結婚相手に欠かせないのは
包容力ですかね、、。
苦楽を共にできる人がいいです。

彼が母親の代わりを求めている
可能性があるかはわかりませんが
母親が死んだら私と一緒になりたいのかな、と思うことはあります。

大好きな母親と最後まで居られて
母親の希望通りになり、
それで1人なったら来るのかなとは
感じることがあります。

お金がない男。
金遣いが荒い男。
マザコンで、母親も彼に出てかれたら困るという立場の男。


なんで別れないの？ってみんな言いますよ。


妊娠する前に離れましょう。


もう他を見つけたいからと伝えたらいいですよ。

お母さんの言い分をそのまま鵜呑みしてして、そっちが正しいって言う男にはもう用はないから、と。


頑張って下さい。

はじめまして。

・お2人はそれぞれ、結婚や子供を望んでいますか？
・彼はなぜ、突然に同棲を持ちかけてきたのでしょうか？
・頭では無理なことは～の、"無理"とは
具体的に何を指しますか？
・彼には今までの恋人にない魅力がありますか？
・ご自身のご両親やご家族は、貴女が理想とする
夫婦像や家庭像に近いですか？

既婚男性です。

まだ何とか、という可能性があるのなら

彼母が、本人ももしかは彼父の財産を多額に保有（不動産もあり）

にもかかわらず息子のためにならないから肩代わりせず、

という場合ぐらいですかね。

それでも十分に問題ありですが。

（私の従妹の娘がそれで、彼母が数億残して

早逝し、万々歳でした）

もし財産もないなら、将来お子さんが学費が必要な時期に

一方で介護を押し付けられ可能性大。

まああ実際には

＞仮に出ても生活費やお小遣いは欲しいそうです。

なのだからそればいかなあ。

とすると、母としては一刻も早く息子の相手を

見つけなければいけないと思うので会いも

しないで大反対は解せない。

彼と彼母以外の家族、親戚関係で貴女が知らない、

もしくはここに報告していない事実があるんじゃないのかな。

もし何もないのに反対するのなら理由は１つ。

えむさん及びその親が財産家でないから。

ということはえむさんが彼といっしょになれば

彼母が死ぬまで、家計に余裕はないでしょうね。

えむさんの実家にも迷惑がかかる可能性もあります。

なんてハトポッポな不良債権。
結婚しても事細かく伝書鳩のように彼は母親に色々伝えまくるでしょうね。
その上で42歳にもなって貯金もなく、金遣いも荒く、ローンもたっぷり抱えてる。
42年間そうだった人が変わるとは思えないとあなた自身分かっているのに

>でも別れが切り出せないんです。

となるのはなぜなんでしょうね？

・30までに結婚したい。
・彼を逃したら後がないかも。
・彼と別れたらこのまま一生一人かも。
・社内恋愛だから別れたら仕事に支障が出るかも。
・そうでなくても気まずくなるかも。
・何より恋人という存在が居なくなるのが嫌だ。

なんて可能性は有りませんか？

30過ぎても素敵な恋愛をする人もいれば、お見合いでいい相手を引き当てる人もいます。
結婚をしたいのなら、結婚に向かない男に時間を費やす安なんて時間の無駄なので、さっさと分かれてしまえと私は思います。

そもそも、こんな人と結婚するくらいなら、一人で幸せに生きた方がましだって思いませんか？
私はそう思うタイプです。←私だったら借金や貯金０が分かった時点で別れています。

結婚は恋愛の延長線上にあるけど、生活が関わることなので、恋愛感情だけではできないものだと私は思います。
あなたにとって結婚や結婚相手に欠かせない物ってなんでしょうか？


PS.誤字を直すついでに追記。
彼は妻や恋人ではなく、年老いた母親の代わりをあなたに求めている可能性は有りませんか？