周りを気にしすぎる彼
| 投稿日 | ： 2019/12/23 00:25 |
| 投稿者 | ： ビタミン |
 Re:（No.20） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/25 04:52 |
| 投稿者 | ： 猫ちゃん |
ビタミンさんのスレを読んで感じたことは、一言で言うと
彼、大丈夫？ メンタル崩壊しそうになってない？
という感想を持ちました。
精神的な病にかかってないかしら？
「①記念日のランチに入ったレストラン(高い所ではない)で、
店員が奥で自分達の悪口を言っていたと怒る。」
普通はありえないですよ。
全く知らないただの客の悪口を言う店員なんて。
店員が本当に自分達の悪口を言っていたのか？
どういう悪口を言ってたのか、彼に聞いて見ましたか？
ちなみに過去に精神科に通っていた同僚や隣近所にいた統合失調症の人が、良くそんな事を言っていました。
「②彼の誕生日祝いにレストランに行ったところ、
隣の席のカップルがイチャイチャしてて不快だと愚痴る。
確かに会話の内容やテンションは、私や彼なら公共の場では
しない(したくない)と思うようなものでしたが、」
なんで、彼にはそのカップルがそんなに不快だったのでしょうね。
もしかしたら、本当は自分達もしたかったが自分達ができないことを
そのカップルもしていた・・・とか？
それなら、わかりますが。
彼の心の中に、いったい何が起きたのでしょうね。
「彼はよく気がつくタイプで、女の私より細やかな気遣いができる人です。
ビタミンさんから見て「彼はよく気が付いて、細やかな気遣いができる人」と思われた具体的なエピソードを教えてください。
もし本当に細やかな気遣いができる人なら、他のカップルのことより
彼女のあなたのことを大切にしようとして、あなたとの会話に集中しようとすると思うのですが。
その時の彼には、それがなく、
彼は、あなたとの会話やあなたと一緒にいる時間より、
そのカップルのイチャイチャ言動が異常なほど気になっていて、
最後まで気持ちの切り替えができずに、ずっと引きずっていたようですね。
①②だけでも、なんかちょっと、彼のメンタル気になります。
彼、大丈夫？ メンタル崩壊しそうになってない？
という感想を持ちました。
精神的な病にかかってないかしら？
「①記念日のランチに入ったレストラン(高い所ではない)で、
店員が奥で自分達の悪口を言っていたと怒る。」
普通はありえないですよ。
全く知らないただの客の悪口を言う店員なんて。
店員が本当に自分達の悪口を言っていたのか？
どういう悪口を言ってたのか、彼に聞いて見ましたか？
ちなみに過去に精神科に通っていた同僚や隣近所にいた統合失調症の人が、良くそんな事を言っていました。
「②彼の誕生日祝いにレストランに行ったところ、
隣の席のカップルがイチャイチャしてて不快だと愚痴る。
確かに会話の内容やテンションは、私や彼なら公共の場では
しない(したくない)と思うようなものでしたが、」
なんで、彼にはそのカップルがそんなに不快だったのでしょうね。
もしかしたら、本当は自分達もしたかったが自分達ができないことを
そのカップルもしていた・・・とか？
それなら、わかりますが。
彼の心の中に、いったい何が起きたのでしょうね。
「彼はよく気がつくタイプで、女の私より細やかな気遣いができる人です。
ビタミンさんから見て「彼はよく気が付いて、細やかな気遣いができる人」と思われた具体的なエピソードを教えてください。
もし本当に細やかな気遣いができる人なら、他のカップルのことより
彼女のあなたのことを大切にしようとして、あなたとの会話に集中しようとすると思うのですが。
その時の彼には、それがなく、
彼は、あなたとの会話やあなたと一緒にいる時間より、
そのカップルのイチャイチャ言動が異常なほど気になっていて、
最後まで気持ちの切り替えができずに、ずっと引きずっていたようですね。
①②だけでも、なんかちょっと、彼のメンタル気になります。
| Re:（No.19） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/24 07:37 |
| 投稿者 | ： ジュリー |
自分に自信がないんでしょう。
それに人生経験がまだ少ないんじゃないでしょうか？
これからもこの人といたいですか？
友達にも家族にもなんて紹介するんでしょう？
あなたの中で、一緒にいて楽しいし安心出来るし成長して行きたいと思える男性でなければ止めといた方がいいと思います。
あなたが鈍感じゃなくて、普通に処世術が身についてる人だと思いますけどね。
自分の悪口を言うてるって、言われるような事は一切なかったんでしょうか？
店員がほんまに言うたなら、もう行かなければいいだけの話ですし、悪口を言う店員って人としての品格を疑いますよね。
まぁ、彼は不安もあり不満なんでしょうが、あなたはあなたの人生を行くべきですよ。
それに人生経験がまだ少ないんじゃないでしょうか？
これからもこの人といたいですか？
友達にも家族にもなんて紹介するんでしょう？
あなたの中で、一緒にいて楽しいし安心出来るし成長して行きたいと思える男性でなければ止めといた方がいいと思います。
あなたが鈍感じゃなくて、普通に処世術が身についてる人だと思いますけどね。
自分の悪口を言うてるって、言われるような事は一切なかったんでしょうか？
店員がほんまに言うたなら、もう行かなければいいだけの話ですし、悪口を言う店員って人としての品格を疑いますよね。
まぁ、彼は不安もあり不満なんでしょうが、あなたはあなたの人生を行くべきですよ。
| Re:（No.18） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/23 18:40 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
＞今まで何もなかったから大丈夫だろう、とは思えず…
貴女は彼と結婚する心積もりがあるのでしょうか。
＞今回のような内容でなければ、彼が困っても自業自得でしょ、自分でなんとかしなよと突き放すこともできる
下のじゅにさんのスレッドに書きましたが、
彼に直接の危険がなかったとしても
彼と結婚をしたら、彼の損害は貴女の損害になります。
彼の人生を長い目で捉えれば
例えば人からの信頼を失う、出世コースから外れるなど、
その欠点によって損害を被る可能性は高いでしょう。
そこは、自己責任だから仕方ない。
自分とは関係がない。と思われるのでしたら。
結婚の心積もりがないのでしたら。
無理して彼を変えようとすることはもうやめて
恋愛の楽しい部分だけを見れば良いと思うのですね。
貴女が書いておられるように
人が長い時間をかけて培った性質や癖を治すには
それと少なくとも同等か、倍の時間がかかる、
と考えておいた方が良いでしょう。
（実際には根の深さも変化のスピードも様々ですから
一概に言えることではないです。）
彼が変わることは可能でも根気と時間が必要だとしたら
貴女は一緒に取り組む心積もりがあるのかどうか、
それだけの愛があるのかどうか、まずはそこです。
＞自分にとって関係のないどうでもいい人だからこそ何をしてもいい
とは、彼から直接聞いたのでしょうか？
貴女は彼が心配と仰るけれどその根本には
＞正義感をはき違えているというか、ただの自己中
という彼への批判的な気持ちがある。
そういう心持ちでいる限りは人は変えられないです。
例えば貴女の
＞「考えすぎじゃない？」
＞赤の他人なんだし、気にしてもしょうがない
というのは、無意識に考えすぎてしまう、
赤の他人のことでも気になってしまう性質の人には
全く意味をなさないアドバイスですよね。
彼の、考えすぎてしまう、気になってしまう、
性質を批判しているだけです。
これで、彼は解決策を見出せるでしょうか？
気に入らない人や事柄に遭遇した時に
気持ちをどう処理すれば良いのかという
具体的な解決策は彼と一緒に考えましたか？
貴女が「こうすればいいのに」と思うことが
できない彼というのを前提にして、です。
本当に真剣に、彼の立場に立って、
考えたことはありますか？
私は、彼はさぞしんどいだろうな、
生きづらいだろうな、と思います。
色々な人の些細な行為が自分への
悪意や攻撃に見えてしまうのですから。
私ならまずは彼が、どういう生い立ちや経験から
そのような色眼鏡をかけているのか
なぜ攻撃的な行動を取るようになったか、
彼の目には世界がどのように視えているのか、
知ることから始めます。
貴女は彼と結婚する心積もりがあるのでしょうか。
＞今回のような内容でなければ、彼が困っても自業自得でしょ、自分でなんとかしなよと突き放すこともできる
下のじゅにさんのスレッドに書きましたが、
彼に直接の危険がなかったとしても
彼と結婚をしたら、彼の損害は貴女の損害になります。
彼の人生を長い目で捉えれば
例えば人からの信頼を失う、出世コースから外れるなど、
その欠点によって損害を被る可能性は高いでしょう。
そこは、自己責任だから仕方ない。
自分とは関係がない。と思われるのでしたら。
結婚の心積もりがないのでしたら。
無理して彼を変えようとすることはもうやめて
恋愛の楽しい部分だけを見れば良いと思うのですね。
貴女が書いておられるように
人が長い時間をかけて培った性質や癖を治すには
それと少なくとも同等か、倍の時間がかかる、
と考えておいた方が良いでしょう。
（実際には根の深さも変化のスピードも様々ですから
一概に言えることではないです。）
彼が変わることは可能でも根気と時間が必要だとしたら
貴女は一緒に取り組む心積もりがあるのかどうか、
それだけの愛があるのかどうか、まずはそこです。
＞自分にとって関係のないどうでもいい人だからこそ何をしてもいい
とは、彼から直接聞いたのでしょうか？
貴女は彼が心配と仰るけれどその根本には
＞正義感をはき違えているというか、ただの自己中
という彼への批判的な気持ちがある。
そういう心持ちでいる限りは人は変えられないです。
例えば貴女の
＞「考えすぎじゃない？」
＞赤の他人なんだし、気にしてもしょうがない
というのは、無意識に考えすぎてしまう、
赤の他人のことでも気になってしまう性質の人には
全く意味をなさないアドバイスですよね。
彼の、考えすぎてしまう、気になってしまう、
性質を批判しているだけです。
これで、彼は解決策を見出せるでしょうか？
気に入らない人や事柄に遭遇した時に
気持ちをどう処理すれば良いのかという
具体的な解決策は彼と一緒に考えましたか？
貴女が「こうすればいいのに」と思うことが
できない彼というのを前提にして、です。
本当に真剣に、彼の立場に立って、
考えたことはありますか？
私は、彼はさぞしんどいだろうな、
生きづらいだろうな、と思います。
色々な人の些細な行為が自分への
悪意や攻撃に見えてしまうのですから。
私ならまずは彼が、どういう生い立ちや経験から
そのような色眼鏡をかけているのか
なぜ攻撃的な行動を取るようになったか、
彼の目には世界がどのように視えているのか、
知ることから始めます。
| Re:（No.17） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/23 17:30 |
| 投稿者 | ： ビタミン |
通り雨さん
ご意見ありがとうございます。
そうですね、私も通り雨さんと一緒で、基本的には楽しみたい気持ちが強いので
あまり細かいことは気にしないようにしています。
もちろん彼のように、近くにいる人の言動が気になるときもありますが、
割と目の前のことにのめり込むタイプなので、すぐ気にならなくなります。
彼の場合は隣の会話とかも聞こえてて、お店に入るとそれが気になってしょうがないみたいで。
そっちに意識がいかないように少し無理して話題を振ることもあります。
誰でもそうかもしれませんが怒ったりイライラしているとき以外は楽しいし、
私も素の自分でいられるし、頼れるところもあります。
ただ今回のようなことがあった時に私もスルーできなくて嫌な気持ちになってしまうので、
冷静にどっちの時間の方が多いかなとか、お付き合いについて少し振り返りたいと思います。
誰でも長所と短所はありますので、自分はどうなのかということも考えながら、一度今後について考えようとおもいます。
ご意見ありがとうございます。
そうですね、私も通り雨さんと一緒で、基本的には楽しみたい気持ちが強いので
あまり細かいことは気にしないようにしています。
もちろん彼のように、近くにいる人の言動が気になるときもありますが、
割と目の前のことにのめり込むタイプなので、すぐ気にならなくなります。
彼の場合は隣の会話とかも聞こえてて、お店に入るとそれが気になってしょうがないみたいで。
そっちに意識がいかないように少し無理して話題を振ることもあります。
誰でもそうかもしれませんが怒ったりイライラしているとき以外は楽しいし、
私も素の自分でいられるし、頼れるところもあります。
ただ今回のようなことがあった時に私もスルーできなくて嫌な気持ちになってしまうので、
冷静にどっちの時間の方が多いかなとか、お付き合いについて少し振り返りたいと思います。
誰でも長所と短所はありますので、自分はどうなのかということも考えながら、一度今後について考えようとおもいます。
| Re:（No.16） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/23 16:37 |
| 投稿者 | ： ビタミン |
右耳さん
ご意見ありがとうございます。
確かに、私が彼のスルースキルのなさをスルーできていない、全くもってその通りだと思います。
ただどうしても、彼が何かトラブルを起こしたり、事件に巻き込まれでもしたら…と心配になってしまいます。
今まで何もなかったから大丈夫だろう、とは思えず…
もちろん今回のような内容でなければ、彼が困っても自業自得でしょ、自分でなんとかしなよと突き放すこともできるのですが。
「また言ってるわ、はいはい」と受け流したり、頭では別の事を考えながら適当に受け答えしたりもしてきました。
「気持ちは分かるよ、でも今の時代何があるかわからないんだよ」とも言ってきました。
職場なんかでは自分の評価が落ちることにもつながるからか、やりません。
見ず知らずの他人だからこそ、やっているみたいです。
知らない人にどう思われようがどうでもいい、
自分にとって関係のないどうでもいい人だからこそ何をしてもいいという考えのようです。
何かあってからでは遅いと思ってしまいます…
とはいえ、彼を変えようとしてしまっていることは事実ですし、その視点は忘れずにいたいと思います。
相手を変えるのではなく自分が変わるというのも大切なことだと思いますが、
彼に注意する、受け流す（放っておく）、以外の方法が思い浮かびません…
錦鯉さん
ストレス発散方法を私が見つける、ですか。
仕事の愚痴はけっこう多いので、基本的にはとにかく聞き役に徹しています。
どちらかというと女性的で、大変だね、と共感すると「ありがとう、聞いてもらってすっきりした」と言います。
彼と話していると、全く趣味がないわけではないのですがあまり息抜きにはなっていないみたいです。
趣味をして楽しい気持ちと、愚痴や悩みなどのネガティブな気持ちが別物というか。
私は趣味に打ち込んでいると、根本的な解決はしなくても気持ちが軽くなったり、
「嫌なことがあってもまた頑張ろう」と思うタイプなのですが、
彼の場合は楽しい気持ちに連動してネガティブな気持ちが軽減されるわけではないようです。
彼にとって話を聞いてもらうことがストレス発散なのであれば、今回相談したようなことも聞いてあげるのが一番の方法なんですかね…
ご意見ありがとうございます。
確かに、私が彼のスルースキルのなさをスルーできていない、全くもってその通りだと思います。
ただどうしても、彼が何かトラブルを起こしたり、事件に巻き込まれでもしたら…と心配になってしまいます。
今まで何もなかったから大丈夫だろう、とは思えず…
もちろん今回のような内容でなければ、彼が困っても自業自得でしょ、自分でなんとかしなよと突き放すこともできるのですが。
「また言ってるわ、はいはい」と受け流したり、頭では別の事を考えながら適当に受け答えしたりもしてきました。
「気持ちは分かるよ、でも今の時代何があるかわからないんだよ」とも言ってきました。
職場なんかでは自分の評価が落ちることにもつながるからか、やりません。
見ず知らずの他人だからこそ、やっているみたいです。
知らない人にどう思われようがどうでもいい、
自分にとって関係のないどうでもいい人だからこそ何をしてもいいという考えのようです。
何かあってからでは遅いと思ってしまいます…
とはいえ、彼を変えようとしてしまっていることは事実ですし、その視点は忘れずにいたいと思います。
相手を変えるのではなく自分が変わるというのも大切なことだと思いますが、
彼に注意する、受け流す（放っておく）、以外の方法が思い浮かびません…
錦鯉さん
ストレス発散方法を私が見つける、ですか。
仕事の愚痴はけっこう多いので、基本的にはとにかく聞き役に徹しています。
どちらかというと女性的で、大変だね、と共感すると「ありがとう、聞いてもらってすっきりした」と言います。
彼と話していると、全く趣味がないわけではないのですがあまり息抜きにはなっていないみたいです。
趣味をして楽しい気持ちと、愚痴や悩みなどのネガティブな気持ちが別物というか。
私は趣味に打ち込んでいると、根本的な解決はしなくても気持ちが軽くなったり、
「嫌なことがあってもまた頑張ろう」と思うタイプなのですが、
彼の場合は楽しい気持ちに連動してネガティブな気持ちが軽減されるわけではないようです。
彼にとって話を聞いてもらうことがストレス発散なのであれば、今回相談したようなことも聞いてあげるのが一番の方法なんですかね…
| Re:（No.15） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/23 16:05 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
うーん、彼のその気にする性格が、あなたにはかなりのストレスになっているのでは？
だとしたら彼と別れるのも一つの手だと思います。
というのも、
>周りの人(もっと言ってしまえば自分には関係ないどうでもいい他人)をスルーする、気にしないってやはり難しいことなのでしょうか。
これは個人の性格によるものなので、治してほしいといわれてもなかなかな直らないでしょう。
特にアラサーまでいってるのなら、性格を変えるのは至難の業です。
なので、右耳さんがおっしゃっているようにあなたが変わるか、
今の彼氏と別れて、新しい恋をめざすか、
そのどちらかを選択した方がいいのではと私は思います。
ただ、あなた自身彼の言葉をする―するのは至難の業なんじゃないって思ったんですよね。
私はデートやお出かけは心から楽しみたい方なので、些細なことは気にしないようにしています（もともと他人の目を気にする性質ではありませんが）。
あなたもそうなんじゃないですか？
だとしたらそういうときでも些細なことが気になる人と付き合い続けるのはストレスがたまるだけだし、疲れるだけなんじゃないかなと思った次第です。
結婚したとして、彼はあなたの親や身内のことも同じように気にするでしょうね。
それは大丈夫かどうか、考えてみることをお勧めします。
だとしたら彼と別れるのも一つの手だと思います。
というのも、
>周りの人(もっと言ってしまえば自分には関係ないどうでもいい他人)をスルーする、気にしないってやはり難しいことなのでしょうか。
これは個人の性格によるものなので、治してほしいといわれてもなかなかな直らないでしょう。
特にアラサーまでいってるのなら、性格を変えるのは至難の業です。
なので、右耳さんがおっしゃっているようにあなたが変わるか、
今の彼氏と別れて、新しい恋をめざすか、
そのどちらかを選択した方がいいのではと私は思います。
ただ、あなた自身彼の言葉をする―するのは至難の業なんじゃないって思ったんですよね。
私はデートやお出かけは心から楽しみたい方なので、些細なことは気にしないようにしています（もともと他人の目を気にする性質ではありませんが）。
あなたもそうなんじゃないですか？
だとしたらそういうときでも些細なことが気になる人と付き合い続けるのはストレスがたまるだけだし、疲れるだけなんじゃないかなと思った次第です。
結婚したとして、彼はあなたの親や身内のことも同じように気にするでしょうね。
それは大丈夫かどうか、考えてみることをお勧めします。
| Re:（No.14） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/23 15:57 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
強い者にに弱く、弱い者に強いタイプですか。
普通のパターンですが、年寄りになるとその判断力が
鈍ってやられるのです。自分が偉いように感じてくるので。
＞ストレスの発散があまりうまくないので
それを見つけてあげるのがビタミンさんの役目でしょうね。
添い遂げるつもりなら。
普通のパターンですが、年寄りになるとその判断力が
鈍ってやられるのです。自分が偉いように感じてくるので。
＞ストレスの発散があまりうまくないので
それを見つけてあげるのがビタミンさんの役目でしょうね。
添い遂げるつもりなら。
| Re:（No.13） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 15:48 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
貴女も貴女で彼と同じで
＞彼氏が周りを気にしすぎ、スルースキルがなくて困っています
彼が周りを気にしすぎていること、への
スルースキルがないのですよね。
物事を正面から、一面的に捉えすぎてしまう。
自分が変わることを考えるよりも
相手を悪と考えて変えさせようと働きかける。
という意味で似た者同士に思えます。
彼の愚痴も、いつものことかと
はいはいと聞き流してさっさと話題転換すれば良いのに
こだわってしまって、彼と言い合い？になって
結果として気分が悪くなる。
貴女が書いている
＞それくらい流してよ～と思ってしまいました。
＞わざわざ口に出さなくても、と…
これ、全くのブーメランだと思うのですよね。
彼を良いように変えたいと
なだめたり言って聞かせるというのは
いわば指導者の立場での発言ですけど。
上述のように貴女は彼とは
スルーできない事項が異なる、というだけで似た者同士。
彼と同じ壁を超えられていないのです。
貴女は彼を導くには未熟で
同族嫌悪である、ということです。
人の行動には必ずその人なりの理由があります。
貴女からしたら間違った正義感でも
彼からしたら、正しい行為なのです。
もしくは、そうしなければ耐えられないような
心の事情や背景があるのです。
＞「自分だけじゃなく、私や家族（ご両親）のこと考えたことある？あなたのその行動でこちらに何かあったらどうするつもり？」
＞「一緒にいて恥ずかしい」
とあるように貴女が彼を変えようとしているのは
貴女のため、ですよね？
だから、貴女と彼は、利害が対立してしまう。
彼はなぜそういう行動を取るのだろう？
と、よく観察して、話を聞いて、
味方として彼を肯定した上で
自分たちにとって、あるいは彼にとって
変わることのメリットが何かを提示しなければ、
人は自分の"敵"の言うことには耳を貸さないですよ。
貴女がしているのは「指導」ではなく「批判」や「攻撃」です。
まずは、「相手を変える」のではなく
「自分が変わる」ということを学ぶのが
彼を導くための第一歩と思いますよ。
＞彼氏が周りを気にしすぎ、スルースキルがなくて困っています
彼が周りを気にしすぎていること、への
スルースキルがないのですよね。
物事を正面から、一面的に捉えすぎてしまう。
自分が変わることを考えるよりも
相手を悪と考えて変えさせようと働きかける。
という意味で似た者同士に思えます。
彼の愚痴も、いつものことかと
はいはいと聞き流してさっさと話題転換すれば良いのに
こだわってしまって、彼と言い合い？になって
結果として気分が悪くなる。
貴女が書いている
＞それくらい流してよ～と思ってしまいました。
＞わざわざ口に出さなくても、と…
これ、全くのブーメランだと思うのですよね。
彼を良いように変えたいと
なだめたり言って聞かせるというのは
いわば指導者の立場での発言ですけど。
上述のように貴女は彼とは
スルーできない事項が異なる、というだけで似た者同士。
彼と同じ壁を超えられていないのです。
貴女は彼を導くには未熟で
同族嫌悪である、ということです。
人の行動には必ずその人なりの理由があります。
貴女からしたら間違った正義感でも
彼からしたら、正しい行為なのです。
もしくは、そうしなければ耐えられないような
心の事情や背景があるのです。
＞「自分だけじゃなく、私や家族（ご両親）のこと考えたことある？あなたのその行動でこちらに何かあったらどうするつもり？」
＞「一緒にいて恥ずかしい」
とあるように貴女が彼を変えようとしているのは
貴女のため、ですよね？
だから、貴女と彼は、利害が対立してしまう。
彼はなぜそういう行動を取るのだろう？
と、よく観察して、話を聞いて、
味方として彼を肯定した上で
自分たちにとって、あるいは彼にとって
変わることのメリットが何かを提示しなければ、
人は自分の"敵"の言うことには耳を貸さないですよ。
貴女がしているのは「指導」ではなく「批判」や「攻撃」です。
まずは、「相手を変える」のではなく
「自分が変わる」ということを学ぶのが
彼を導くための第一歩と思いますよ。
| Re:（No.12） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 15:33 |
| 投稿者 | ： ビタミン |
錦鯉さん
そうですね。今まではたまたま何事もなく済んでいますが、何があるかわからない世の中なので、
気を付けてほしいと本当に思います。
これと言ったトラブルがなくても、こちらに非がなくても、被害に遭ってしまう場合もあるわけですし。
相手を選んでやっているのがまたダサいところでして。
明らかに自分より立場が弱そうな人が非常識な行動をしていると、より怒りが湧いてくるようです。
正義感をはき違えているというか、ただの自己中だなーと思います。
他の部分については尊敬するところも多いのですが…
ストレスの発散があまりうまくないので、そのせいもあるのかもしれません。
そうですね。今まではたまたま何事もなく済んでいますが、何があるかわからない世の中なので、
気を付けてほしいと本当に思います。
これと言ったトラブルがなくても、こちらに非がなくても、被害に遭ってしまう場合もあるわけですし。
相手を選んでやっているのがまたダサいところでして。
明らかに自分より立場が弱そうな人が非常識な行動をしていると、より怒りが湧いてくるようです。
正義感をはき違えているというか、ただの自己中だなーと思います。
他の部分については尊敬するところも多いのですが…
ストレスの発散があまりうまくないので、そのせいもあるのかもしれません。
| Re:（No.11） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 15:06 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
酔い方がそのタイプで今まで何も起きなかったのでしょう。
酔って人にからんでいたら、相手によっては良くて半殺しか
場合によってはナイフで刺されるかしていたでしょうから。
酔わなくても70歳過ぎたら（もしくは定年後）同様な危険度が出てくるタイプです。
もし結婚するなら子供や孫に言い含めておかなければならない人ですね。
酔って人にからんでいたら、相手によっては良くて半殺しか
場合によってはナイフで刺されるかしていたでしょうから。
酔わなくても70歳過ぎたら（もしくは定年後）同様な危険度が出てくるタイプです。
もし結婚するなら子供や孫に言い含めておかなければならない人ですね。
| Re:（No.10） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 14:52 |
| 投稿者 | ： ビタミン |
錦鯉さん
彼は、お酒は飲みますがあまり強い方ではありません。
酔って暴れるとか管を巻くとかはなく、すぐ寝てしまうタイプです。
ちなみにギャンブルもしません。タバコは時々吸っているよう。（私がやめてほしいとお願いしたので減らしてくれているようです）
私の前では吸わないです。
アサミさん
そうなんです、全く客観視できていなくて。怒ると品がないというのも、仰る通りです…。
普段はすごく気が利くタイプなだけに、反動なのか…残念です。
今回のようなこと以外にも、人間関係において自分がされて嫌だとかあんな風にはなりたくないと言っていたことをしていたり。
「それ自分で嫌だって言ってたのになんで同じ事をするの？」
「あなたが嫌だと言っていた人とそれじゃ同類だよ」
「自分だけじゃなく、私や家族（ご両親）のこと考えたことある？あなたのその行動でこちらに何かあったらどうするつもり？」
「一緒にいて恥ずかしい」
と私が何度も何度も話したことで、少し治まってきたのですが…
少し治まってきたとはいえ、彼の基本的な考え方は
「我慢しろと言うが、なぜ他の人は良くて俺がやるとだめなわけ？」
「最初につっかかってきた（不快な思いをさせた）のは向こうだ。
俺が怒ったり反撃した途端焦ったり謝ってきたりするが、だったら最初からやるな！」という感じ。
彼なりに理由があってのことだと言いますが、こちらからすれば「嫌な気持ちはまぁ分かるけど、ほっときなよ…」に尽きます。
歪んだ正義感というか…
基本的に私の方で重大なことは注意をしつつ、些細なことであれば適当になだめていくしかないんですかね…
アサミさんの仰る通りで、自分や身近な誰かが危険な目に遭わないと根本的に変わることはないだろうなとは思います。
彼なりに私が再三注意したことで変わろうと努力はしているようなのですが、
やはり既に形成された性格や価値観を変えるのは難しいですね。
なだめたり言って聞かせることに、疲れてきている自分がいます。
彼は、お酒は飲みますがあまり強い方ではありません。
酔って暴れるとか管を巻くとかはなく、すぐ寝てしまうタイプです。
ちなみにギャンブルもしません。タバコは時々吸っているよう。（私がやめてほしいとお願いしたので減らしてくれているようです）
私の前では吸わないです。
アサミさん
そうなんです、全く客観視できていなくて。怒ると品がないというのも、仰る通りです…。
普段はすごく気が利くタイプなだけに、反動なのか…残念です。
今回のようなこと以外にも、人間関係において自分がされて嫌だとかあんな風にはなりたくないと言っていたことをしていたり。
「それ自分で嫌だって言ってたのになんで同じ事をするの？」
「あなたが嫌だと言っていた人とそれじゃ同類だよ」
「自分だけじゃなく、私や家族（ご両親）のこと考えたことある？あなたのその行動でこちらに何かあったらどうするつもり？」
「一緒にいて恥ずかしい」
と私が何度も何度も話したことで、少し治まってきたのですが…
少し治まってきたとはいえ、彼の基本的な考え方は
「我慢しろと言うが、なぜ他の人は良くて俺がやるとだめなわけ？」
「最初につっかかってきた（不快な思いをさせた）のは向こうだ。
俺が怒ったり反撃した途端焦ったり謝ってきたりするが、だったら最初からやるな！」という感じ。
彼なりに理由があってのことだと言いますが、こちらからすれば「嫌な気持ちはまぁ分かるけど、ほっときなよ…」に尽きます。
歪んだ正義感というか…
基本的に私の方で重大なことは注意をしつつ、些細なことであれば適当になだめていくしかないんですかね…
アサミさんの仰る通りで、自分や身近な誰かが危険な目に遭わないと根本的に変わることはないだろうなとは思います。
彼なりに私が再三注意したことで変わろうと努力はしているようなのですが、
やはり既に形成された性格や価値観を変えるのは難しいですね。
なだめたり言って聞かせることに、疲れてきている自分がいます。
| Re:（No.9） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 11:22 |
| 投稿者 | ： アサミ |
世の中正義が全てではないですし、
正義を振りかざすと空気が読めない嫌われ者になります。
＞＞彼の後ろにあるメニューを見ていたらその時彼の近くにいた人を睨みつけていた
他人からすれば輩ですよ。
隣りのカップルがどうとか人の事言えませんよね。
＞＞相手に聞こえるかもしれない大きさの声で悪口を言ったりする
店員の言動でギャーギャー騒いでおきながら彼自身も品が無いです。
自分の事を客観視出来ないで人の事ばかり
粗探し、監視、思い込み、聞こえるように悪口、
今後も貴女がそれに付き合えるかどうかではないですか。
実際にクレームを入れても面倒かと思いますし
（セットで貴女まで同じような人間性だと思われる）、
クレームを入れるまでには至らなかったとしても
その分いつまでも根に持ってネチネチと文句を垂れるはけ口にされるのは貴女です。
どちらにしても面倒です。
世の中いろんな夫婦やカップルが居ますから、
パートナーにクセがあっても今までの貴女のように「まぁまぁ」とその場をなだめたり
「また言ってるわ」と呆れながら長年連れ添っていくパターンもあるでしょう。
彼がもし将来丸くなるような事があるのだとしたら、
よっぽど衝撃というかショックな出来事が起きないと難しいです。
正義を振りかざすと空気が読めない嫌われ者になります。
＞＞彼の後ろにあるメニューを見ていたらその時彼の近くにいた人を睨みつけていた
他人からすれば輩ですよ。
隣りのカップルがどうとか人の事言えませんよね。
＞＞相手に聞こえるかもしれない大きさの声で悪口を言ったりする
店員の言動でギャーギャー騒いでおきながら彼自身も品が無いです。
自分の事を客観視出来ないで人の事ばかり
粗探し、監視、思い込み、聞こえるように悪口、
今後も貴女がそれに付き合えるかどうかではないですか。
実際にクレームを入れても面倒かと思いますし
（セットで貴女まで同じような人間性だと思われる）、
クレームを入れるまでには至らなかったとしても
その分いつまでも根に持ってネチネチと文句を垂れるはけ口にされるのは貴女です。
どちらにしても面倒です。
世の中いろんな夫婦やカップルが居ますから、
パートナーにクセがあっても今までの貴女のように「まぁまぁ」とその場をなだめたり
「また言ってるわ」と呆れながら長年連れ添っていくパターンもあるでしょう。
彼がもし将来丸くなるような事があるのだとしたら、
よっぽど衝撃というかショックな出来事が起きないと難しいです。
| Re:（No.8） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 09:34 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
彼はお酒を飲みますか？
その時にどうしようもなくなったりしますか？
その時にどうしようもなくなったりしますか？
| Re:（No.7） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 09:23 |
| 投稿者 | ： ビタミン |
錦鯉さん
確かに、実際にクレームは入れていません。
外で気を遣う代わりに、私に愚痴をこぼしているだけ、というのもその通りだと思います。
ただアサミさんへのお返事に書いたように睨みつけたり、
相手に聞こえるかもしれない大きさの声で悪口を言ったりすることがあるので…
時間が経つと忘れている事もしばしば。
①の記念日の時はお店を出た後もその店員がムカつく！文句言ってやると言い出し、全力で止めました。
今後その店に行かなきゃいい話、仮に逆恨みでもされて何か危険な目に遭ったらどうするんだと。
ただこれはけっこう前の話で、最近はこのように殴り込み？に行こうとすることは無くなりました。
②の誕生日は隣のカップルが席を立った後で愚痴を言い始めたので、カップルにも聞こえなかったと思いますし、
私もまぁまぁ、と言ってなだめたんですが…
彼の誕生日という特別な日で、お祝いをしているのだから、
それくらい流してよ～と思ってしまいました。
わざわざ口に出さなくても、と…
記念日(誕生日)だからこそ、私も気になってしまっています…。
外でデートしているとき、知らないうちにヒヤヒヤハラハラしてる自分がいるのも事実です。
確かに、実際にクレームは入れていません。
外で気を遣う代わりに、私に愚痴をこぼしているだけ、というのもその通りだと思います。
ただアサミさんへのお返事に書いたように睨みつけたり、
相手に聞こえるかもしれない大きさの声で悪口を言ったりすることがあるので…
時間が経つと忘れている事もしばしば。
①の記念日の時はお店を出た後もその店員がムカつく！文句言ってやると言い出し、全力で止めました。
今後その店に行かなきゃいい話、仮に逆恨みでもされて何か危険な目に遭ったらどうするんだと。
ただこれはけっこう前の話で、最近はこのように殴り込み？に行こうとすることは無くなりました。
②の誕生日は隣のカップルが席を立った後で愚痴を言い始めたので、カップルにも聞こえなかったと思いますし、
私もまぁまぁ、と言ってなだめたんですが…
彼の誕生日という特別な日で、お祝いをしているのだから、
それくらい流してよ～と思ってしまいました。
わざわざ口に出さなくても、と…
記念日(誕生日)だからこそ、私も気になってしまっています…。
外でデートしているとき、知らないうちにヒヤヒヤハラハラしてる自分がいるのも事実です。
| Re:（No.6） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 07:55 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
最初から読み直してみたのですが、
彼は実際にクレームを入れてないのですよね。
多分貴女にだけ愚痴として言っているのでは。
他の誰にも明かさないことの一部がそういうことなんじゃないですか？
外で気を遣って、家庭でのみ愚痴を言う人の変型判なのかと。
ビタミンさんが流せないのであれば交際そのものを
考え直した方がいいですが、貴女が問題はなくて
実際他の人に迷惑がかかっていないのであれば
よくある話ではないでしょうか？
彼は実際にクレームを入れてないのですよね。
多分貴女にだけ愚痴として言っているのでは。
他の誰にも明かさないことの一部がそういうことなんじゃないですか？
外で気を遣って、家庭でのみ愚痴を言う人の変型判なのかと。
ビタミンさんが流せないのであれば交際そのものを
考え直した方がいいですが、貴女が問題はなくて
実際他の人に迷惑がかかっていないのであれば
よくある話ではないでしょうか？
| Re:（No.5） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 03:05 |
| 投稿者 | ： ビタミン |
錦鯉さん
アドバイスありがとうございます。
そうですね…彼の希望ということもあり個室がないお店にそのまま決めてしまいましたが、
個室がある店を予約する（私側で彼と周りの距離を離す）選択をするべきでしたね。
アサミさん
レスありがとうございます。
彼は基本的には気が利くし、空気も読んで行動するタイプなので、やたらと水を差したりですとか、
常に人を貶めるような発言をするわけではないんですけどね…
ただ、ある意味正義感が強いのか？非常識な人が許せないみたいです。
今まで「考えすぎじゃない？」、「どうせ赤の他人なんだし、気にしてもしょうがないよ」等声をかけてきましたし、
彼も自分で「まぁいろいろな人がいるからね～」と言うこともあります。
彼からすれば頭ではわかっているけど、という感じなんでしょうか…
以前カフェで私が彼と向かい合って座っていて、話をしながらたまたま彼の後ろにあるメニューを見ていたら
その時彼の近くにいた人を睨みつけていたこともあります。
幸いその人は気づいていませんでしたが、びっくりして「え、なんでそんな睨んでるの」と言ったら「いや、〇〇（私）が何か嫌な思いをしたのかと思って」と言ってました。
そんな感じで、たまにヒヤヒヤすることがあります…
私からすれば、なぜ不必要な場面でそこまで攻撃的になるのか謎です。
でも性格を変えるのは難しいし、私がうまいこと環境をコントロールするしかないんですかね。
アドバイスありがとうございます。
そうですね…彼の希望ということもあり個室がないお店にそのまま決めてしまいましたが、
個室がある店を予約する（私側で彼と周りの距離を離す）選択をするべきでしたね。
アサミさん
レスありがとうございます。
彼は基本的には気が利くし、空気も読んで行動するタイプなので、やたらと水を差したりですとか、
常に人を貶めるような発言をするわけではないんですけどね…
ただ、ある意味正義感が強いのか？非常識な人が許せないみたいです。
今まで「考えすぎじゃない？」、「どうせ赤の他人なんだし、気にしてもしょうがないよ」等声をかけてきましたし、
彼も自分で「まぁいろいろな人がいるからね～」と言うこともあります。
彼からすれば頭ではわかっているけど、という感じなんでしょうか…
以前カフェで私が彼と向かい合って座っていて、話をしながらたまたま彼の後ろにあるメニューを見ていたら
その時彼の近くにいた人を睨みつけていたこともあります。
幸いその人は気づいていませんでしたが、びっくりして「え、なんでそんな睨んでるの」と言ったら「いや、〇〇（私）が何か嫌な思いをしたのかと思って」と言ってました。
そんな感じで、たまにヒヤヒヤすることがあります…
私からすれば、なぜ不必要な場面でそこまで攻撃的になるのか謎です。
でも性格を変えるのは難しいし、私がうまいこと環境をコントロールするしかないんですかね。
| Re:（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 01:53 |
| 投稿者 | ： アサミ |
地球は自分の為に周っていると思っているのですね。
神経質な性格はなかなか変わらないので難しいです。
そしてその彼氏を変えようとするといろいろとおかしくなります。
貴女も相手から性格をなんとかしろと言われてもどうにもならないのと同じです。
他人に対する態度、クレームを入れる時の態度、よく観察していた方が良いですよ。
どんなに楽しい時間でも徹底的に粗探しをして自ら楽しくない時間にする人なら不幸です。
そのクレームも他人から見れば何も問題は無いかもしれない。
店員の悪口も悪口と取るかは微妙な発言だったかもしれない。
現に貴女も不快なものではなかったと証言しているではないですか。
神経質な性格はなかなか変わらないので難しいです。
そしてその彼氏を変えようとするといろいろとおかしくなります。
貴女も相手から性格をなんとかしろと言われてもどうにもならないのと同じです。
他人に対する態度、クレームを入れる時の態度、よく観察していた方が良いですよ。
どんなに楽しい時間でも徹底的に粗探しをして自ら楽しくない時間にする人なら不幸です。
そのクレームも他人から見れば何も問題は無いかもしれない。
店員の悪口も悪口と取るかは微妙な発言だったかもしれない。
現に貴女も不快なものではなかったと証言しているではないですか。
| Re:（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 01:49 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
カジュアル、ということは色々な人が来る、ということです。
別に堅苦しくなくて良いので、
個室レストラン（個室予約）という選択があったのでは？
別に堅苦しくなくて良いので、
個室レストラン（個室予約）という選択があったのでは？
| Re:（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 01:27 |
| 投稿者 | ： ビタミン |
錦鯉さん、早速レスいただきありがとうございます。
後出しになってしまい申し訳ありませんが、一応補足です。
①の記念日は元々ディナーでちょっと贅沢しようと言っていて、
ランチのお店は2人で適当に決めた所でした。
②についてはホテルのレストランでしたが、
お互い堅苦しいのは苦手ということもありカジュアルレストランにしました。
(お店自体は彼が前から行きたいと言っていた所です)
イベントシーズンということもあってか、カップルや家族連れは多かったです。
彼の誕生日祝いだったので、支払いは私でした。
極端に環境が悪かったわけではないと私は考えていますが、
となると彼が繊細すぎるのか、私が気にしなさすぎなのか…
後出しになってしまい申し訳ありませんが、一応補足です。
①の記念日は元々ディナーでちょっと贅沢しようと言っていて、
ランチのお店は2人で適当に決めた所でした。
②についてはホテルのレストランでしたが、
お互い堅苦しいのは苦手ということもありカジュアルレストランにしました。
(お店自体は彼が前から行きたいと言っていた所です)
イベントシーズンということもあってか、カップルや家族連れは多かったです。
彼の誕生日祝いだったので、支払いは私でした。
極端に環境が悪かったわけではないと私は考えていますが、
となると彼が繊細すぎるのか、私が気にしなさすぎなのか…
| Re:（No.1） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/23 00:43 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
既婚男性です。
学生でもないのだから、特別な日はそれだけ満足できる
環境を前もって整えよう。それができるお店を予約しよう、です。
それができないのはリサーチ不足、資金不足です。
スルー能力がない、こだわりが強い、文句が多い、のなら
そういうことになります。
学生でもないのだから、特別な日はそれだけ満足できる
環境を前もって整えよう。それができるお店を予約しよう、です。
それができないのはリサーチ不足、資金不足です。
スルー能力がない、こだわりが強い、文句が多い、のなら
そういうことになります。
①記念日のランチに入ったレストラン(高い所ではない)で、
店員が奥で自分達の悪口を言っていたと怒る。
(彼の方が店員に近く、私は聞こえませんでした)
実際に私達の事を言っていたのかはわかりません。
②彼の誕生日祝いにレストランに行ったところ、
隣の席のカップルがイチャイチャしてて不快だと愚痴る。
確かに会話の内容やテンションは、私や彼なら公共の場では
しない(したくない)と思うようなものでしたが、
下ネタでもないし、若気の至りだなーという感じでした。
彼はよく気がつくタイプで、女の私より細やかな気遣いができる人です。
私はどちらかと言えば鈍感だし、嫌だな、と思う人が近くにいたらスルー、
意識を別の事に向けてシャットアウトするタイプです。
彼にはマイペースすぎると言われたことがあります。
自分の身近な人や関わりが多い人だったとか、
知らない人でも明確な悪意を持って絡まれたとかであれば
彼の言うことも分かるのですが、彼の人生に関わることは
今後ないであろう全く知らない人に対しても怒ったり愚痴ったりするので、疲れてしまいます。
普段ならまだ我慢できるのですが、記念日とか誕生日とか、
特別な日にそういうことが起こりがちなので、
私としても｢せっかく記念日(誕生日)を2人で楽しもうと思ったのに…｣と思ってしまいます。
私との食事に集中してくれてないんだなと感じてしまいます。
彼の誕生日に行ったレストランでの事について彼に話したら、
｢食事は美味しかったし楽しかったよ。でも隣のカップルはすごく不快だった｣
｢2人で楽しもうって、楽しませようって気持ちじゃないんだ｣
｢いつも我慢しろって言うだけで〇〇(私)は他に何もしないじゃん｣
｢なんで俺の誕生日にそんな愚痴愚痴言われなきゃいけないの？｣
等々言われました。
もちろん全てを我慢しろとは言っていません。
彼だけでなく私も、｢今日電車でこんな人がいて～｣｢えーそれは非常識だね｣など話すことはありますし、
彼も記念日や誕生日を楽しく過ごしたいからこその怒りかもしれません。
2人とも地方出身なので、やはり首都圏は人が多いなとか、
飲食店に入っても席と席が近いなと感じます。
中には変な人や非常識だなと思う人もいます。
それは事実なのですが…それくらいスルーしてくれよ、と。
お互いアラサーなんですが、周りの人(もっと言ってしまえば
自分には関係ないどうでもいい他人)をスルーする、気にしないってやはり難しいことなのでしょうか。
私が鈍感すぎるから気にしないで済んでるだけなのでしょうか…
ご意見やアドバイス頂けると幸いです。