結婚願望のない大好きな彼氏と別れられない
| 投稿日 | ： 2019/12/26 10:35 |
| 投稿者 | ： ゆぴ |
 Re:（No.10） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/28 10:51 |
| 投稿者 | ： ジュリー |
みなさん、色々書かれてますからもういいと思いますが、あなたが借金の肩代わりなんて絶対ダメですよ、とだけは書いておきます。
これだけは、絶対絶対絶対ダメですから。
それと、将来はどうなるか誰にも分かりませんが、22歳なら間違いなく恋人の事で日々頭が一杯でしょう。
ですから、今は悩んでいても好きな気持ちのまま動いていいと思いますよ。
いつか、いよいよ決断しないといけない日は来ますから、それまで楽しんだらいいと思います。
女は、好きな人のそばにいるのが一番幸せですよ。
これだけは、絶対絶対絶対ダメですから。
それと、将来はどうなるか誰にも分かりませんが、22歳なら間違いなく恋人の事で日々頭が一杯でしょう。
ですから、今は悩んでいても好きな気持ちのまま動いていいと思いますよ。
いつか、いよいよ決断しないといけない日は来ますから、それまで楽しんだらいいと思います。
女は、好きな人のそばにいるのが一番幸せですよ。
| Re:（No.9） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/27 16:32 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
＞私が経済的に恵まれた家庭で育ったのでは～
言葉が足りず失礼しました。
気概だけではどうにもならないとも書きましたように
"世の中"は気持ちだけで乗り越えられる、
というのは書き込みの意図ではありませんでした。
また、貴女が考えなしに専業主婦を
選ぼうとしているとも思っていません。
理想を口にするだけでなく努力をして
資格取得されたのはご立派なことだと思います。
ただ、ここに書かれているだけの情報で
"彼"との結婚を判断するのならば
たかだか40万の借り入れがあって
考えや発言に地に足がついていないだけで、
定職にも就いている彼で、ボーナスもある。
家族関係も良好でいざとなれば頼れる。
サラ金に手を出している訳でもなく順調に返済もしている。
貴女も資格があって、万が一の時には
彼を主夫にすることもできなくはない。
そして貴女は彼に心底惚れ込んでいる。
そういった背景を踏まえれば何が何でも
結婚を避けるべき相手とは思わない、という
判断に基づいたお返事でした。
もっと具体的に申し上げますと、貴女が求めているこれは
＞中学生くらいになれば午前中のパートくらいは行こうと思いますが
"生きるために必要最低限"の条件ではないですね。
現代においては結構な贅沢品であることを
肌身を持ってご存知なのではないでしょうか？
お相手の年収がどれくらいあれば
貴女の思う生活水準に届きますか？
その年収を稼いでいる適齢期の
独身男性はどれだけいますか？
彼は薄給と仰るけれど、切り詰めて生活すれば
絶対に家族を養えないわけではないのでしょう？
それでは嫌なのですか？
貴女が専業主婦という希望を妥協できるのであれば。
即ち、大好きな彼との結婚、とのトレードオフで
共働きでも仕方ないと思えるのならば。
彼との結婚を前提に交際をすることも可能ですね。
＞大体付き合って1年を目処に結婚を決める人が多いよね、と話すと「そうなんだ、俺は今はまだ結婚する気はないけどね
＞言い張るなら俺が養うから、と言って欲しかったです…
こうした書き込みから、彼との結婚という線が
考えうるだろうかという迷いもあるように見えましたので。
進展しない関係が辛いとも書かれていますが
今、仮に彼がプロポーズをしてきたとしても
貴女はすぐに首を縦には振れないでしょう。
関係が進展しないこと、ではなく、
貴女の心が定まらないことがお悩みなのではないですか？
専業主婦の条件はどうしても譲れない、と仰るのなら
彼とは恋愛を楽しむだけのお相手なのだと割り切れれば
心のもやもやも少しは解消されるのではないでしょうか。
少なくとも私は、恋愛のための恋愛と
結婚を見据えたそれは別物として考えていました。
全ての恋愛のゴールが結婚とは思っていません。
＞早い段階でメリットデメリットによる取捨選択が必要になりますね。
取捨選択というより、頭の整理ですね。
気持ちの問題を理屈だけで
どうにかすることは不可能ですから
悩み抜いて答えを出すしかないでしょう。
そして、決断を早い段階で下すべきかどうか、も
検討されると宜しいかと思います。
頑張ってください。
言葉が足りず失礼しました。
気概だけではどうにもならないとも書きましたように
"世の中"は気持ちだけで乗り越えられる、
というのは書き込みの意図ではありませんでした。
また、貴女が考えなしに専業主婦を
選ぼうとしているとも思っていません。
理想を口にするだけでなく努力をして
資格取得されたのはご立派なことだと思います。
ただ、ここに書かれているだけの情報で
"彼"との結婚を判断するのならば
たかだか40万の借り入れがあって
考えや発言に地に足がついていないだけで、
定職にも就いている彼で、ボーナスもある。
家族関係も良好でいざとなれば頼れる。
サラ金に手を出している訳でもなく順調に返済もしている。
貴女も資格があって、万が一の時には
彼を主夫にすることもできなくはない。
そして貴女は彼に心底惚れ込んでいる。
そういった背景を踏まえれば何が何でも
結婚を避けるべき相手とは思わない、という
判断に基づいたお返事でした。
もっと具体的に申し上げますと、貴女が求めているこれは
＞中学生くらいになれば午前中のパートくらいは行こうと思いますが
"生きるために必要最低限"の条件ではないですね。
現代においては結構な贅沢品であることを
肌身を持ってご存知なのではないでしょうか？
お相手の年収がどれくらいあれば
貴女の思う生活水準に届きますか？
その年収を稼いでいる適齢期の
独身男性はどれだけいますか？
彼は薄給と仰るけれど、切り詰めて生活すれば
絶対に家族を養えないわけではないのでしょう？
それでは嫌なのですか？
貴女が専業主婦という希望を妥協できるのであれば。
即ち、大好きな彼との結婚、とのトレードオフで
共働きでも仕方ないと思えるのならば。
彼との結婚を前提に交際をすることも可能ですね。
＞大体付き合って1年を目処に結婚を決める人が多いよね、と話すと「そうなんだ、俺は今はまだ結婚する気はないけどね
＞言い張るなら俺が養うから、と言って欲しかったです…
こうした書き込みから、彼との結婚という線が
考えうるだろうかという迷いもあるように見えましたので。
進展しない関係が辛いとも書かれていますが
今、仮に彼がプロポーズをしてきたとしても
貴女はすぐに首を縦には振れないでしょう。
関係が進展しないこと、ではなく、
貴女の心が定まらないことがお悩みなのではないですか？
専業主婦の条件はどうしても譲れない、と仰るのなら
彼とは恋愛を楽しむだけのお相手なのだと割り切れれば
心のもやもやも少しは解消されるのではないでしょうか。
少なくとも私は、恋愛のための恋愛と
結婚を見据えたそれは別物として考えていました。
全ての恋愛のゴールが結婚とは思っていません。
＞早い段階でメリットデメリットによる取捨選択が必要になりますね。
取捨選択というより、頭の整理ですね。
気持ちの問題を理屈だけで
どうにかすることは不可能ですから
悩み抜いて答えを出すしかないでしょう。
そして、決断を早い段階で下すべきかどうか、も
検討されると宜しいかと思います。
頑張ってください。
| Re:（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/27 14:49 |
| 投稿者 | ： ゆぴ |
右耳さん、お返信ありがとうございます！
私が経済的に恵まれた家庭で育ったのではということですが、私は母子家庭で育ち途中で再婚したためより確かに安定はしました。ですがその再婚に至るまで、鬱と体が弱いために上手く働けない母が辛酸を舐めるような思いをしながらも、子である私や兄弟に貧しい思いをさせないような生活を送らせてくれました。そのおかげで決して華やかな家庭とは言えませんが、豊かな気持ちで成長することは出来たと思います。
あまり詳しい情報は省きますが、その他にも多大な苦労をした母と共にずっと生活をして、ずっと側で見続けています。それを踏まえた上で失礼ですが、気持ちだけで通用するような優しい世界ではないことを身をもって知っています。
暴論ですが、その「気持ち」が強ければ、食よりも愛が勝れば食事を採らずとも生きていけるという解釈になります。それは違います。生きるために必要最低限のものはやはり存在します。その必要最低限のものを守るための手段として、大それたものではありませんが資格を取得しました。フルタイムで働くことは困難ですが、本レスにもある通り家庭を守る一助をするためのものであり、考えなしに専業主婦を選んでいるのではありません。
非常に長い身の上話で失礼しました。決め付けのような物の言われ方でしたので、ご覧になられているかは存じませんがその点だけは訂正させて頂きます。
交際継続によるメリットとデメリット、とても参考になります。確かにそのように具体的なことを考えたことはありませんでした。
現在は交際継続の方向ではあります。ですが今後の流れを決めかねており、気持ちの整理のために時間を要するという意味合いが大きいので、早い段階でメリットデメリットによる取捨選択が必要になりますね。
また人と深く関わることが財産になるというものは、本当に仰る通りだと思います。今までお付き合いさせて頂いた方も、今となれば絶対に付き合いませんが、確実に私を豊かにさせてくれました。もしパラレルワールドなるものが存在するのであっても私は彼らとのお付き合いを選んでいると思います。それくらい自身の好きな人との深い人付き合いとは素敵なことだと思います。
大変長くなり失礼しました。貴重なお時間を割いていただきありがとうございました。
私が経済的に恵まれた家庭で育ったのではということですが、私は母子家庭で育ち途中で再婚したためより確かに安定はしました。ですがその再婚に至るまで、鬱と体が弱いために上手く働けない母が辛酸を舐めるような思いをしながらも、子である私や兄弟に貧しい思いをさせないような生活を送らせてくれました。そのおかげで決して華やかな家庭とは言えませんが、豊かな気持ちで成長することは出来たと思います。
あまり詳しい情報は省きますが、その他にも多大な苦労をした母と共にずっと生活をして、ずっと側で見続けています。それを踏まえた上で失礼ですが、気持ちだけで通用するような優しい世界ではないことを身をもって知っています。
暴論ですが、その「気持ち」が強ければ、食よりも愛が勝れば食事を採らずとも生きていけるという解釈になります。それは違います。生きるために必要最低限のものはやはり存在します。その必要最低限のものを守るための手段として、大それたものではありませんが資格を取得しました。フルタイムで働くことは困難ですが、本レスにもある通り家庭を守る一助をするためのものであり、考えなしに専業主婦を選んでいるのではありません。
非常に長い身の上話で失礼しました。決め付けのような物の言われ方でしたので、ご覧になられているかは存じませんがその点だけは訂正させて頂きます。
交際継続によるメリットとデメリット、とても参考になります。確かにそのように具体的なことを考えたことはありませんでした。
現在は交際継続の方向ではあります。ですが今後の流れを決めかねており、気持ちの整理のために時間を要するという意味合いが大きいので、早い段階でメリットデメリットによる取捨選択が必要になりますね。
また人と深く関わることが財産になるというものは、本当に仰る通りだと思います。今までお付き合いさせて頂いた方も、今となれば絶対に付き合いませんが、確実に私を豊かにさせてくれました。もしパラレルワールドなるものが存在するのであっても私は彼らとのお付き合いを選んでいると思います。それくらい自身の好きな人との深い人付き合いとは素敵なことだと思います。
大変長くなり失礼しました。貴重なお時間を割いていただきありがとうございました。
| Re:（No.7） |
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| 投稿日 | ： 2019/12/26 22:24 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
結婚するしないに関わらず
人の長所と短所は表裏一体です。
ここに書かれている、
別れたい理由と別れたくない理由
どちらも踏まえてどうするのか？という
結論を最終的には出すことになります。
いいとこ取りはできません。
＞体が強くなく、定年まで働き続けることは困難
体が強くなくても、デスクワークや在宅のお仕事など
定年以降まで働ける方法を探しておいたほうが良いですよ。
例え弁護士であれ、資格があるだけでは食っていけないですから。
あるいは若いうちにうんと蓄えておくですとかね。
＞「今時そんな専業主婦なんて絶対無理！」
貴女はおそらく経済的には恵まれた環境で
育ってきたのではないですか？
貴女が想像する「平凡な家庭像」はおそらく
ひと昔前の中流家庭、でしょうけれど。
いまでいえば上流家庭ですよ。
彼は経済観念もなく夢見がちなようですから
＞俺が養うから、と言って欲しかった
貴女を養うことはできたとしても
貴女の想像するような家庭は作れないでしょう。
気概だけでは、どうにもなりません。
＞大人になればこんな気持ちだけでは通用するものではない
気持ちだけでも通用しますよ。
その気持ちというのが、貴女の理想とする条件を
満たせないことすら容認できるほど
大きく強いものなのであれば。
結婚とか同棲は早ければ
良いというものでもありませんし、
他人と比較するものでもありません。
＞まだ納得がいく日まで付き合っていても良いのでしょうか？
迷う余地があるのなら、好きな方を選んだら良いでしょう。
それと、このような悩みの場合は
別れたい理由とそうでない理由を挙げるだけでなく
交際継続のメリットとデメリットを考えないと
貴女は本当には何を悩んで、
何と何を天秤にかけているのか
悩みの核心には迫らないと思いますよ。
＞まだ若いし、そんなに思いつめなくてもまだ単に好きな人と居れればいいかな…
という考えなら、急いで結論を出す必要はないですよね。
今年中というのも何かを逆算して決めたのではなく
根拠のないリミットなのでしょう？
交際継続の方向のようですからひとつアドバイスすると
もしも結婚するのは全然違う相手だったとしても
人と深く関わった経験は必ず財産になります。
どうせこの人とは結婚は難しいからいいや、と
妥協して中途半端な時間を過ごすのではなく。
ご自身にも、お相手にも、真正面から
しっかりと向き合うことです。
それと、金勘定ができない人にお金を貸すのは
その人のためになりませんからやめましょう。
人の長所と短所は表裏一体です。
ここに書かれている、
別れたい理由と別れたくない理由
どちらも踏まえてどうするのか？という
結論を最終的には出すことになります。
いいとこ取りはできません。
＞体が強くなく、定年まで働き続けることは困難
体が強くなくても、デスクワークや在宅のお仕事など
定年以降まで働ける方法を探しておいたほうが良いですよ。
例え弁護士であれ、資格があるだけでは食っていけないですから。
あるいは若いうちにうんと蓄えておくですとかね。
＞「今時そんな専業主婦なんて絶対無理！」
貴女はおそらく経済的には恵まれた環境で
育ってきたのではないですか？
貴女が想像する「平凡な家庭像」はおそらく
ひと昔前の中流家庭、でしょうけれど。
いまでいえば上流家庭ですよ。
彼は経済観念もなく夢見がちなようですから
＞俺が養うから、と言って欲しかった
貴女を養うことはできたとしても
貴女の想像するような家庭は作れないでしょう。
気概だけでは、どうにもなりません。
＞大人になればこんな気持ちだけでは通用するものではない
気持ちだけでも通用しますよ。
その気持ちというのが、貴女の理想とする条件を
満たせないことすら容認できるほど
大きく強いものなのであれば。
結婚とか同棲は早ければ
良いというものでもありませんし、
他人と比較するものでもありません。
＞まだ納得がいく日まで付き合っていても良いのでしょうか？
迷う余地があるのなら、好きな方を選んだら良いでしょう。
それと、このような悩みの場合は
別れたい理由とそうでない理由を挙げるだけでなく
交際継続のメリットとデメリットを考えないと
貴女は本当には何を悩んで、
何と何を天秤にかけているのか
悩みの核心には迫らないと思いますよ。
＞まだ若いし、そんなに思いつめなくてもまだ単に好きな人と居れればいいかな…
という考えなら、急いで結論を出す必要はないですよね。
今年中というのも何かを逆算して決めたのではなく
根拠のないリミットなのでしょう？
交際継続の方向のようですからひとつアドバイスすると
もしも結婚するのは全然違う相手だったとしても
人と深く関わった経験は必ず財産になります。
どうせこの人とは結婚は難しいからいいや、と
妥協して中途半端な時間を過ごすのではなく。
ご自身にも、お相手にも、真正面から
しっかりと向き合うことです。
それと、金勘定ができない人にお金を貸すのは
その人のためになりませんからやめましょう。
| Re:（No.6） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/26 17:32 |
| 投稿者 | ： ゆぴ |
通り雨さん、お返事ありがとうございます！
「今でさえうだうだ～お付き合いしていれば良いでしょう」の部分が特に、本当に仰る通りだと思いました。彼に求めるばかりで方向性は違えど、私自身も自分の将来の理想像がきちんと考えられていませんでした…。幼少期の頃から23歳で結婚するんだとぼんやりは考えていましたが、現実そうもいかず、人生経験を人並みに詰まないまま社会に出てしまったためにそのような甘い幼稚な考えのままこの現状になってしまいました。
また仰るように、彼の「かっこつけ」「夢みがち」は正にそうです。理想を口にすることは誰しもあることですが、今はまだ少なく収まっている借金が、彼の理想と現実のギャップとして現れている要素の1つなのだろうと思います。
職場ではあまりプライベートを詮索されたくないこともあり、同性がほとんどを占める職場ですので、やましい気持ちからではなく彼氏がいることを明言せずに居続けていました。理性と本音を上手に汲み取りつつ、自分に良いと思う婚期を逆算し直して、結婚を真剣に考えられる男性を見る目を養う機会なんだと捉えようと思います。
結婚という大切なライブイベントですので、5年後の自分がよくやったねと思える下積みをしていきたいと思います。率直なご意見ありがとうございました。
「今でさえうだうだ～お付き合いしていれば良いでしょう」の部分が特に、本当に仰る通りだと思いました。彼に求めるばかりで方向性は違えど、私自身も自分の将来の理想像がきちんと考えられていませんでした…。幼少期の頃から23歳で結婚するんだとぼんやりは考えていましたが、現実そうもいかず、人生経験を人並みに詰まないまま社会に出てしまったためにそのような甘い幼稚な考えのままこの現状になってしまいました。
また仰るように、彼の「かっこつけ」「夢みがち」は正にそうです。理想を口にすることは誰しもあることですが、今はまだ少なく収まっている借金が、彼の理想と現実のギャップとして現れている要素の1つなのだろうと思います。
職場ではあまりプライベートを詮索されたくないこともあり、同性がほとんどを占める職場ですので、やましい気持ちからではなく彼氏がいることを明言せずに居続けていました。理性と本音を上手に汲み取りつつ、自分に良いと思う婚期を逆算し直して、結婚を真剣に考えられる男性を見る目を養う機会なんだと捉えようと思います。
結婚という大切なライブイベントですので、5年後の自分がよくやったねと思える下積みをしていきたいと思います。率直なご意見ありがとうございました。
| Re:（No.5） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/26 16:54 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
あなたは何歳までに結婚したいですか？
あなたは恋人と別れてその傷がいえるのにどれくらいかかりますか？
結婚相手を見つけるのにどれくらいの時間がいると思いますか？
そこから逆算してタイムリミットを決め、そこまでは結婚を考えないお付き合いをすればいいのではと思います。
ただし、タイムリミットが来たらきっぱりけじめをつける必要がありますが、今でさえうだうだ言っているあなたに、そのけじめがつけられると思いますか？
つけられると思うのなら、それまでは彼とお付き合いをしていればいいでしょう。
不安があるのなら、さっさと分かれて、傷をいやして、今度こそ結婚相手に向く人と恋に落ちるまで、誰ともお付き合いしないことをお勧めします。
一緒に過ごす時間が長ければ長いほど、愛しさも増すし、離れがたくなるのは当たり前です。
そして、彼は経済力というよりも「使える範囲でなんとかする」ことのできないことに加え、いまだに夢見がちなところが結婚には向かないと思われます。
それに加えて言動からももカッコつけというか、考えなしというか、そんな雰囲気を醸し出しているので、この性格のままなら結婚しても争いごとはなあなあで何とか過ごそうとする可能性は有りそうだなと思いました。
そんな人と関われば関わるほどあなたは今期を逃し、結婚からどんどん遠ざかってしまうと私は思います。
なので、自分の性格と相談して、いつまで彼とお付き合いするかの期限は切っておいた方がいいと思います。
そこまでに彼が結婚に向く男に成長したらあなたからプロポーズをすればいいでしょう。
でもね、あまり働けない、できれば専業主婦でいたいというのなら、それ相応の稼ぎがあり経済観念も似通っていてしっかりしている人と何時であってもいいように、結婚相手に向かない人とのおつきあいは早々にやめてしまった方がいいと思います。
でもまあ、彼と付き合いながら男性を見る目を養って、自分の理想の結婚相手を見抜けるように自分を鍛えておくのも手かもしれません。
つらつらと書きましたが、どうするかを決められるのはあなただけです。
あなたの人生に関わることなので。
今の幸せではなく5年後の自分の幸せの為にはどうするのがベストか考えて行動すればいいと思いますよ。
頑張ってください。
あなたは恋人と別れてその傷がいえるのにどれくらいかかりますか？
結婚相手を見つけるのにどれくらいの時間がいると思いますか？
そこから逆算してタイムリミットを決め、そこまでは結婚を考えないお付き合いをすればいいのではと思います。
ただし、タイムリミットが来たらきっぱりけじめをつける必要がありますが、今でさえうだうだ言っているあなたに、そのけじめがつけられると思いますか？
つけられると思うのなら、それまでは彼とお付き合いをしていればいいでしょう。
不安があるのなら、さっさと分かれて、傷をいやして、今度こそ結婚相手に向く人と恋に落ちるまで、誰ともお付き合いしないことをお勧めします。
一緒に過ごす時間が長ければ長いほど、愛しさも増すし、離れがたくなるのは当たり前です。
そして、彼は経済力というよりも「使える範囲でなんとかする」ことのできないことに加え、いまだに夢見がちなところが結婚には向かないと思われます。
それに加えて言動からももカッコつけというか、考えなしというか、そんな雰囲気を醸し出しているので、この性格のままなら結婚しても争いごとはなあなあで何とか過ごそうとする可能性は有りそうだなと思いました。
そんな人と関われば関わるほどあなたは今期を逃し、結婚からどんどん遠ざかってしまうと私は思います。
なので、自分の性格と相談して、いつまで彼とお付き合いするかの期限は切っておいた方がいいと思います。
そこまでに彼が結婚に向く男に成長したらあなたからプロポーズをすればいいでしょう。
でもね、あまり働けない、できれば専業主婦でいたいというのなら、それ相応の稼ぎがあり経済観念も似通っていてしっかりしている人と何時であってもいいように、結婚相手に向かない人とのおつきあいは早々にやめてしまった方がいいと思います。
でもまあ、彼と付き合いながら男性を見る目を養って、自分の理想の結婚相手を見抜けるように自分を鍛えておくのも手かもしれません。
つらつらと書きましたが、どうするかを決められるのはあなただけです。
あなたの人生に関わることなので。
今の幸せではなく5年後の自分の幸せの為にはどうするのがベストか考えて行動すればいいと思いますよ。
頑張ってください。
| Re:（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/26 15:29 |
| 投稿者 | ： ゆぴ |
錦鯉さんお返事ありがとうございます！
彼の父は何も知りません。
一時は今の1.5倍くらいの借金があり、タイミング良く冬のボーナスで多少減らせたものの、あのままでは限度額を超えキャッシングすら出来なくなりそうな状態だったそうです。そうなれば生活もままならなくなってしまう恐れもあったので、その時に「いざとなればご両親に相談してみるのは？」と声をかけました。（ご両親と仲は良いようなので断られる可能性は低いのですが、いざとなれば私が貸そうと思っていました。）
その時に「こんなかっこ悪いところは見せたくないから頑張る、何とかする」と言っていました。私にはいいんかーい！と思いつつ、今までも裕福ではなくても親族、友人、私の誰にも頼らずやりくりしていたそうです。
錦鯉さんの既婚男性という立場からの貴重なご意見とても参考になります。やはり女性と違い男性は結婚や仕事などはスロースターターが多いのでしょうか？
いずれにしても今はその時ではないのですね、私自身の取り柄が若さしかないと思い焦っている節がありましたので、もう少し気持ちを落ち着けようと思います。
| Re:（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/26 14:45 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
既婚男性です。
＞現在キャッシングとリボで合計40万円借り入れしていることを公言している
これは彼父はご存じなんでしょうか？
まあ知っていたとしても大した金額ではないので、今は様子を
みているのかもしれません。
とりあえず今は待ちでしょうね。
私が彼父なら30までは様子見を続けるでしょうからね。
そこまでにしっかりしなかったら、身を固めさせて意識改革させることを
考えます。
状況が変化するとしたらその時でしょう。
＞現在キャッシングとリボで合計40万円借り入れしていることを公言している
これは彼父はご存じなんでしょうか？
まあ知っていたとしても大した金額ではないので、今は様子を
みているのかもしれません。
とりあえず今は待ちでしょうね。
私が彼父なら30までは様子見を続けるでしょうからね。
そこまでにしっかりしなかったら、身を固めさせて意識改革させることを
考えます。
状況が変化するとしたらその時でしょう。
| Re:（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/26 12:05 |
| 投稿者 | ： ゆぴ |
陽炎さん、早速のお返事ありがとうございます！
いい夫婦の共通事項、とてもその通りだと思いました。
私自身複雑な家庭環境で育ってきたので、自分はそのようになってはならない、まずは自分が幸せだと思えないといくら大切な人でも幸せにするのは困難だという固定観念がどこかにありした。
いつ別れようか、という表現は将来を甘く考えてしまいそうな自分を戒めるために使いました。別れるきっかけがあれば安堵する反面、つらい思いがきっと勝ってしまうのが現状ではあります…
ですが「焦らず今は結婚するような段階ではない」というお言葉を頂いて、私の中でモヤモヤしていたものが少しストンと落ちた気がします。
周りの進捗ばかりに目を向けて焦っていたのかもしれません。
ありがとうございました！
いい夫婦の共通事項、とてもその通りだと思いました。
私自身複雑な家庭環境で育ってきたので、自分はそのようになってはならない、まずは自分が幸せだと思えないといくら大切な人でも幸せにするのは困難だという固定観念がどこかにありした。
いつ別れようか、という表現は将来を甘く考えてしまいそうな自分を戒めるために使いました。別れるきっかけがあれば安堵する反面、つらい思いがきっと勝ってしまうのが現状ではあります…
ですが「焦らず今は結婚するような段階ではない」というお言葉を頂いて、私の中でモヤモヤしていたものが少しストンと落ちた気がします。
周りの進捗ばかりに目を向けて焦っていたのかもしれません。
ありがとうございました！
| Re:（No.1） |
|
| 投稿日 | ： 2019/12/26 11:18 |
| 投稿者 | ： 陽炎 |
金銭面と仕事面の将来性で見て不安はあるけれど、
人としては尊敬し愛おしいと感じる。
ということだと思うのですが、
将来、何が幸せかは正直 誰にも分からないし難しいですよね。
周りを見ていると、お金はあるけど旦那が仕事ばかりでお互い時間が合わず、
家事ばかりする自分に疑問を感じて離婚する夫婦もあれば、
お金はギリギリだけど、相性がいいからやりくりしながら、
仲睦まじくやってる夫婦もあります。
何がいいのかはわからないなぁと最近思ってます。
でも、いい夫婦に共通しているのは
・お互い自分のことより相手のことを大事にしている
・協力しあおうという意識がある
・浮気しない
・どちらかに未曽有の不幸があり、自分もそれに巻き込まれそうになっても見捨てそうにない。
ということな気がしてます。
一言でいえば、自分自身のことより相手のことを大事にしてくれる人（大事にしたくなる人）なら、お金があろうとなかろうと幸せになれると思います。
そんなことを踏まえたうえで、
今のお二人を見ると
あなたは自分の幸せを考えていて、
彼は自分の生活もままならず、
結婚できるような状態ではないと思います。
焦らず「今は結婚するような段階ではない」でいいんじゃないでしょうか。
一緒にいるうちに彼があなたのために借金を返済し、貯金を始めるかもしれません。
逆にそんな気配も全くないかもしれません。
あなたにとって、もう無理！と思ったらいつでも別れられるんですし、
焦らなくていいように思いますよ。
とはいえ、「いつ別れようか」＝別れるきっかけを待っているのだとしたら、
今日をきっかけとして、すぐに別れてもいいのかもしれません。
別れてわかることもありますしね。
人としては尊敬し愛おしいと感じる。
ということだと思うのですが、
将来、何が幸せかは正直 誰にも分からないし難しいですよね。
周りを見ていると、お金はあるけど旦那が仕事ばかりでお互い時間が合わず、
家事ばかりする自分に疑問を感じて離婚する夫婦もあれば、
お金はギリギリだけど、相性がいいからやりくりしながら、
仲睦まじくやってる夫婦もあります。
何がいいのかはわからないなぁと最近思ってます。
でも、いい夫婦に共通しているのは
・お互い自分のことより相手のことを大事にしている
・協力しあおうという意識がある
・浮気しない
・どちらかに未曽有の不幸があり、自分もそれに巻き込まれそうになっても見捨てそうにない。
ということな気がしてます。
一言でいえば、自分自身のことより相手のことを大事にしてくれる人（大事にしたくなる人）なら、お金があろうとなかろうと幸せになれると思います。
そんなことを踏まえたうえで、
今のお二人を見ると
あなたは自分の幸せを考えていて、
彼は自分の生活もままならず、
結婚できるような状態ではないと思います。
焦らず「今は結婚するような段階ではない」でいいんじゃないでしょうか。
一緒にいるうちに彼があなたのために借金を返済し、貯金を始めるかもしれません。
逆にそんな気配も全くないかもしれません。
あなたにとって、もう無理！と思ったらいつでも別れられるんですし、
焦らなくていいように思いますよ。
とはいえ、「いつ別れようか」＝別れるきっかけを待っているのだとしたら、
今日をきっかけとして、すぐに別れてもいいのかもしれません。
別れてわかることもありますしね。
タイトルの通りの相談になります。
私は22歳、彼は27歳で、付き合って1年と3ヶ月が経ちます。
彼は付き合う以前から結婚願望は特になく、私は付き合うなら絶対に結婚を考えられる人がいい！と思っていました。ですが付き合い始める少し前、社会人1年目で疲れていた当時20歳の私は「まだ若いし、そんなに思いつめなくてもまだ単に好きな人と居れればいいかな…」と考え、心の拠り所が欲しかったこともあり彼からのアプローチで無事付き合い始めました。
あまり文章力がなくダラダラと書いてしまいそうなので、以下から箇条書きで説明させて頂きます💧
彼と別れた方がいいのか悩む理由
・経済力がない。現在キャッシングとリボで合計40万円借り入れしていることを公言している。こっそりガサ入れしましたがそれ以上の額はありませんでした
・アラサーだという自覚がなく「俺が大人になったら～」という発言をする。単にバカなとこもあるんだと思います。笑
・職を転々としている。現在は薄給なりにホワイトで働いているが、将来性もないためいずれは起業して大きくなりたい！YouTuberやアフィリエイターになる！と夢物語をよく話す。全く行動に移していません。とりあえず現職場で黙々と頑張っています。
・彼の父が中小企業の代表取締役で、縁故採用を提案するものの「父と同じ職場ってなんか恥ずかしいからやだ…」と
・心優しく揉め事が嫌いですが、それ故に家族に何かあった時にも怒ったり積極的に解決に向かえないのではと思う
彼と別れたくない理由
・付き合いたてで、別れるか否かの大きな喧嘩（私が一過性の心の病で休職に追い込まれる直前、彼の何気ない言動で私が号泣…笑）が1度あり、話し合いにてそれ以降些細なことにも気遣ってくれ、また思ったことは溜め込まずにすぐ話し合ってすぐ謝れる関係を作れ、1度も喧嘩せず仲良く過ごせている
・嘘をつけない正直な人である
・上記のこともあり女絡みで心配する点がない
・些細な約束も守る
・お金がなくても何かで私を喜ばせようとしてくれる
・人間的に相性の合う人が中々出会えてこず、本当にこんなに素敵な人間性の人がいるんだと泣きそうになるくらいに好き
・絶対に声を荒げて怒ったりすることがない
・親からきちんと独立している
結局長くなってしまいました、すみません、、
時々友達の結婚の話から自分たちの話まで出ますが、大体付き合って1年を目処に結婚を決める人が多いよね、と話すと「そうなんだ、俺は今はまだ結婚する気はないけどね」と最近言っていました。
また私は体が強くなく、定年まで働き続けることは困難です。それと古い考えなのかもしれませんが、女は家庭を守ってしっかり子どもが親元を離れるまで育てあげたいです。中学生くらいになれば午前中のパートくらいは行こうと思いますが「今時そんな専業主婦なんて絶対無理！」と強く言い張っていました。私の立場上、言い張るなら俺が養うから、と言って欲しかったです…
ですが私は資格を持っているので全てを旦那に丸投げではなく、旦那が就労不可になれば私が代わりに社会に出て家庭を守る覚悟はあります。
ずっとどのタイミングで別れようか？と悩んでいました。
ですが一緒に居れば居るほどマンネリどころか愛おしくなり離れがたいです。別れることを考えるととても胸が苦しくて涙が止まりません。大人になればこんな気持ちだけでは通用するものではないと頭では理解しているのですが、こんな素敵な人と離れてしまうことがとても心苦しいです。
元々は今年中に別れようと心に決めていましたがとても無理です。でも身近な友達が付き合って半年ほどの彼氏と最近同棲を始めると聞き、このまま進展がないかもしれない関係もつらいです。
傷が深くなりすぎる前に別れるべきでしょうか？それともまだ納得がいく日まで付き合っていても良いのでしょうか？
読みづらく長い乱文失礼しました。
厳しいお言葉も覚悟しております。アドバイスを頂けますと幸いです。