うーん。
まだまだ結婚は先の話ですから、
無理してご友人との付き合いに
溶け込まなくても良いかなと、やはり思いますね。
※ちなみに目安は「めやす」です。

もう少し貴女の年齢が上で、妻帯者や子持ちの人も
参加しているような集まりならともかくとして。
ただでさえ、学生時代の仲良しグループの
"メンバー"にまで昇格するのは難しいのに
彼がヤキモチを妬いて話せないような状況なのですから。
ましてまだ婚約もしていないのですよね。
そういうのは結婚して同居をして、少なくとも
交通費や距離の問題がクリアされた以後でも十分でしょう。
貴女が社会人になれば、もう少しは
共通の話題も作りやすくなるはずです。

少なくとも私なら、彼氏でもない"彼の友達"に会って
気疲れをするだけの時間を過ごすために
高い交通費をかけて、遠くから足を運ぼうとは思えません。

それに、錦鯉さんの書かれている通り、
独身と既婚、子持ちとそうでない人とでは
随分と遊び方も変わってきますから。

そんなことより
>二人でのデートは、1ヶ月に1回はできるだけ行くという約束だったのですが、ここ4ヶ月は全く行っていません。
このような状態では、結婚以前の問題でしょう。
私なら、彼がこの約束を最低限、果たさなければ
気乗りしないことに対して譲歩はしませんし
お金の負担のことも話し合います。
それができないような関係性なら、
結婚なんて到底無理ですよ。

そういった集まりに、紅一点であったり
1人だけアウェイで参加する場合。
その場にすんなりと馴染めるかどうかは、
紹介者、つまり彼氏の手腕がかなり重要です。
既存メンバーと貴女の双方に一定以上のコミュニケーション能力、
あるいは共通項があれば話は別ですけれどね。
彼らと話すとヤキモチを妬かれるような状況では
貴女がどうやっても場に馴染むのは難しいです。
貴女が誰かと仲良くなったり、誰かを褒めることも、
彼は面白くないのでしょう？

それと、錦鯉さんの仰る通り、おそらくは
もう1人の女性はコミュニケーション能力が高いとは思います。
けれど貴女を慮る余裕まではないのでしょうし
それくらいの年頃で彼らがまだ独身者となると
浮気とか色目というのではなくとも、オンナを活かして
コミュニケーションを図っている可能性はあります。
彼女の敵にならないようなポジションを取って
うまく懐に入れれば良いのですけどね。

例えば4ヶ月もデートをしていないことを
相談してみるのも、彼女の懐に入るためのひとつの手です。
もし悩みに共感してくれるようならば、
彼女に頼んでそうした話題を場に出してもらえば
彼に状況を客観視させることなるかもしれませんし。
女チームvs男チームの対立構図を演出することで
（本気の対立ではないですよ）
彼女とのチームワークも楽しめるかもしれません。
そうすれば、彼の嫉妬も避けつつ、
彼らとの交流も深められるでしょう。

そういった集まりでは「"人"と仲良くなる」よりも
「"場"を楽しむ」ことが大切ですから
好き嫌いはあまり持ち出さないほうが得策ですよ。

>結婚すれば会うという欲求が薄れ、友達との遊びを最優先するようになってしまうということでしょうか…

結婚したら生活を共にすることになります。
プライベートではいつも一緒に居るようなものです。
なのであなたとどこかにデートに行く必要性を感じなくなる可能性は有ります。

その上で、独身者が遊んで欲しいというので
・彼らとの遊びにいままで通りあなたもつれていかれる。
・あなたの人見知りを考慮して、またもしもカップルが別れたら他に女性がいないから、嫁を置いて自分一人で遊びに行く。
・休みの日にあなたと一緒に居るのと彼らとの遊びを両立するために、新居に友人らを頻繁に呼ぶ。
そんな風になる可能性は有ると思います。

そして２ちゃんのまとめなどでよく見るのが「夫が頻繁に家に友人を呼ぶので疲れてしまっている妻のいかりの投稿」です。
あなたもそうならないか心配なので、やはり譲歩点を今から二人で話し合って決めておいた方が幸せだと私は思います。

やはり、独身者でしたか。

私ももう40年も続く集まりがあるのですが、年１回か２回です。

月２回もできるのは、若いのと独身だからでしょうね。

貴女を連れ出すのは効率化のためと、もう１人の女性の立場を

楽にするためでしょうね。

その人が喜んできているのかどうかは不明ですが、１人きりと２人いるのでは

大違いでしょうから。

その人は最初１人でいたのならすごい人ですがもしそうなら

かなり気の強い人でほうから、姉御だと思って寄りかかってしまう方が

うまくいきます。

結婚するのであれば、彼の親だけではなく、親戚とも関りを持たねば

ならないし、避けられないことですが、月２回は多すぎでしょうね。

これから、回数と参加人数の両立は無理でしょうから、

５年もすれば多くても年４回ぐらいに減少していくと思います。

（他のメンバーが独身のままだと10年かかるかも）

親戚の集まりだと思えばしかたがないでしょう。

だれかの相手の女性が造反を起こせば気まずくなって男性だけの

集まりになる可能性もありますが、今は２人だけですから、貴女が

原因になってしまうのは得策ではありません。

その女性と仲良くなることですね。同居して姑と仲良くなるのに

比較すればずっと楽なことでしょうから。


＞私がその方たちと話すと彼はかなり拗ねるのであまり話すことができません。

これは当然ですから、その女性と仲良くすることです。逆に女性の集まりに

彼を連れていったとしたら想像がつくでしょう。

女性は女性と話し、ほめるのは男性でなく女性。

女の敵は女ですから、これが鉄則です。


あとは右耳さんや通り雨さんの書かれたとおりかな。

結婚した以上は配偶者が一番大事です。

その決心ができるからこその行為ですから。

そして人間の体は１つですから、掛けられる時間には限りがあります。

友人も疎遠にするつもりがなくても、勝手になります。

普通は配偶者＞子供＞親族＞友人ですが

年齢を重ねれば、

配偶者＞子供＞親族＞近所付き合い、仕事の付き合い＞

遠くの友人（世帯主になるので）

になります。

一方女性は子供が生まれると子供＞配偶者になりがちです。

女性の母親としての役目を考えると当然なのですが

彼はそれすら剥れるタイプでしょうから

配偶者＞子供のスタンスを守ることでしょうね。

ずっと先の話になりますが。

通り雨さん

ありがとうございます。

＞＞その可能性もありますが、彼は友達とも遊びたいしあなたとも会いたいという二つの欲求を満たすために、あなたに無理強いをしていると分かっていないのだと思います

おっしゃるとおりかもしれません。
今考えると心当たりがかなりあります。

結婚すれば会うという欲求が薄れ、友達との遊びを最優先するようになってしまうということでしょうか…

おいていかれるよりは、呼んでいただいたほうが気持ち的に楽だということを伝えてみます。

そして私的にも譲歩できることを探してみます。
彼は話し合いを別に嫌がっているわけではないので、積極的に不満を言い合ってみたいと思います。

錦鯉さん

ありがとうございます。

集まりの中には既婚者はいません。
しかし、カップルは1組います。

残りは全員（5人ほど）男性で、全員独身で、恋人がいるかどうかはわかりませんがたぶんいないと思います。
私のことを招いてくれるのですが、私がその方たちと話すと彼はかなり拗ねるのであまり話すことができません。

苦手と言っているのはカップルの女性の方なのですが、泊まりなどに行くと必ずお風呂など一緒に行動しなくてはならないことが多いです。

よく飲みの席などで、結婚しても子供ができても家族ぐるみの付き合いをしようぜみたいな話は頻繁に上がりますが、どうなのでしょうか？

結婚を前提にされているのですよね？
だとしたら…


>これは彼女がいるというレッテルがほしいだけなのでしょうか？
>周りに自慢しているだけなのでしょうか？

その可能性もありますが、彼は友達とも遊びたいしあなたとも会いたいという二つの欲求を満たすために、あなたに無理強いをしていると分かっていないのだと思います。
自分が楽しいから「人見知りするといっても慣れれば大丈夫だし、そうなれば彼女も楽しいに違いない」と思い込んでいるんじゃないかと。

そしてこれは結婚しても続く＝彼らとの遊びに巻き込まれるか、自分を置いて彼は一人で遊びに行くか、彼らを頻繁に家に呼ぶ等をする可能性があります。
それは大丈夫ですか？


>別れるという選択肢意外でもやりようはあるのでしょうか？

あるといえばありますが、彼の場合

>約束を破った事自体は彼も反省し、もうしないと言っていたのですが、また2人きりで会おうと約束していた日に友達との遊びの予定を入れました。

という前科がある以上難しいでしょうね。
あなたが本気で嫌がっていないと思っているか、説得できるはずor楽しいことは共有すべきだと思い込んでいる可能性があるので、そこを崩せるかどうかにかかっていると思います。

ただ、人と会う・遊ぶことに関する価値観が違っていると難しいは難しいでしょうね。
お互いの譲歩点を見つけることができるといいですね。
それを見つけ、お互いがそれに対して不満を言うことなく守ることができない限りは結婚生活を続けるのは難しいと思うので。

というわけで、まずはしっかり話し合って譲歩点を見つけてみてはいかがでしょうか？
その為にも「あなたが絶対にしたくないこと」「彼に絶対して欲しくないこと」を事前に考えておいて、それ以外は許せる余裕を持ちましょう。
友達と会う頻度もね…結婚したら守って欲しい頻度はしっかりと決めておいた方がいいかもしれません。

その話し合いすら成立しないのなら、結婚しても苦労するのは目に見えているので、残念ながら別れを検討することをお勧めします。

右耳さん

ありがとうございます。


21歳と23歳で彼は就職しています。
お付き合いは1年半程度になります。
二人でのデートは、1ヶ月に1回はできるだけ行くという約束だったのですが、ここ4ヶ月は全く行っていません。

交通費はこちらの負担で、往復7000円ほどかかりますが、食事代はあちらでもっていただいています。

結婚については、私がまだ大学ですので、就職後1年、2年程度を目あすにしています。

彼の大学からの友人、先輩の集まりなので、全員が年上ですが、全員がかなり遠い場所に住んでいて、中には往路だけでも6時間以上かけてくる方もいらっしゃいます。

友達や趣味のためとも言っても、月二回の頻度で来れるのが不思議なぐらいですが、本人やその友人はこれからもその付き合いを続けていきたいと考えているようです。

ジュリーさん

ありがとうございます。

＞＞男は、自分の友達や家族との関係にヒビを入れたくないので、女性がスムーズにしかもちゃんとフィットするか見ています。

家族との関係はとても見られているような気はしましたが、友達もですか。

どんなところがつらいかとか、嫌なのかをしっかり伝えて、改めて話し合ってみようとしたのですが、うろたえて、どうすればいい？と聞かれるだけでした。

自分の友達との縁も切りたくないのも分かるので、友達と会う頻度を減らしてくれとか、私を常に優先してくれとも言えませんでした。

慣れるしかないのでしょうか？
また、もっと大人になれば何も感じなくなるものなのでしょうか？

既婚男性です。

私も気持ち的には似たようなものでしたが

結婚して減り、子供が生まれてさらに減りました。

①彼の友人たちに、既婚者がいるのか？

②パートナーも参加しているのか？

①②とも、はい、なら結婚後も継続する可能性が高いです。

そういう仲間なのだから。

逆に独身者だけなら、彼が結婚する、ということの自覚がない、

カン違いの人、ということになります。



それから、こういう関係のことと、貴女との約束を守らなかったことは

別問題です。

貴女達はおいくつで、交際期間はどれくらいなのでしょう？
2人でのデートは月に何回くらいしているのでしょうか？
また、遠距離ということですが貴方が彼の方に出向いて
交通費なども負担しているということでしょうか？
結婚について具体的な時期など約束はあるのでしょうか？

その辺りの内容によって随分と印象も変わりますけれど。
彼のご友人と合う合わないもありますし
あまり知らない人と会うのはストレスがあるのも当然で
無理してご友人の集まりに顔を出して
馴染む必要もないのでは、と個人的には思うのですが。

結婚後も、家に気軽に彼らを招きたい、
週末も今まで通り友人と交流する時間を取りたい、
というような彼ならば、思い描く結婚生活に
すれ違いがあるかもしれませんね。

あなたがどうしたいかですよね。

彼の彼女って立ち位置でいいなら、受け入れるしかありません。

金銭的にきついことも、話し合いで解決するしかありませんし。

男は、自分の友達や家族との関係にヒビを入れたくないので、女性がスムーズにしかもちゃんとフィットするか見ています。

あなたがダメなら、他を探しますよ。


別れる選択肢がないなら、悩み過ぎず、話し合って下さい。