博士課程の彼氏との付き合い方
| 投稿日 | ： 2020/01/08 03:05 |
| 投稿者 | ： n.k |
 Re:（No.15） |
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| 投稿日 | ： 2020/01/11 10:58 |
| 投稿者 | ： 猫ちゃん |
お互いに研究生であり、
2人は、勉強会で知り合った。
彼と会うときは、互いに興味のある論文を持ち寄り抄読会をしている
そういう2人であるならば、私は変にオブラートに包まず、
彼はもっと率直に、彼女であるあなたに言った方が良いように思いました。
トゲを感じるについて
私は、その２つの事例に関しては、彼の棘は感じませんでした。
トゲを感じたのであれば、あなた自身の劣等感からそのように感じたのではないでしょうか？
そういうトゲであれば、積極的に彼と関わろうとした方が
成長できるし、傷つかないと私は思います。
受け身でいる方が怖いし、傷つくのですよ。
2人は、勉強会で知り合った。
彼と会うときは、互いに興味のある論文を持ち寄り抄読会をしている
そういう2人であるならば、私は変にオブラートに包まず、
彼はもっと率直に、彼女であるあなたに言った方が良いように思いました。
トゲを感じるについて
私は、その２つの事例に関しては、彼の棘は感じませんでした。
トゲを感じたのであれば、あなた自身の劣等感からそのように感じたのではないでしょうか？
そういうトゲであれば、積極的に彼と関わろうとした方が
成長できるし、傷つかないと私は思います。
受け身でいる方が怖いし、傷つくのですよ。
| Re:（No.14） |
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| 投稿日 | ： 2020/01/11 10:51 |
| 投稿者 | ： 猫ちゃん |
>出逢いのきっかけは勉強会です。
>彼と会うときは、互いに興味のある論文を持ち寄り抄読会をしている
>ある文献について話していたときに、「君はこれをどのように捉えた？」と聞かれた際、
>あまり良い答えを言えず、「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」と
「あまり良い答えを言えず」
抽象的な言い方なので、この言葉だけではよくわかりませんが
その後の彼の言葉から察すると、恐らくあなたは感想を言ったというより、
その文献を読んだだけの内容で、自分の頭で考えるまでは至ってなかったということなのでは？
彼からすると、「それって、読んだだけで自分の頭で考えてないよね。
これじゃ意見の交換にならないね」というのがあなたへの率直な感想なんだと思いました。
しかし、それをそのまま伝えてしまうのは、酷だと思ったのか、
非常にオブラートに包んで 「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」と言ったのだと思います。
ある意味彼のあなたへの優しさなんでしょう。どうでしょう？そんな風に感じませんか？
通常評価は、「できた」ところと「できなかった」ところを伝えるのですが、
あえてその時彼は、「できた」ところしか言葉にしなかったのでしょうね。
>彼と会うときは、互いに興味のある論文を持ち寄り抄読会をしている
>ある文献について話していたときに、「君はこれをどのように捉えた？」と聞かれた際、
>あまり良い答えを言えず、「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」と
「あまり良い答えを言えず」
抽象的な言い方なので、この言葉だけではよくわかりませんが
その後の彼の言葉から察すると、恐らくあなたは感想を言ったというより、
その文献を読んだだけの内容で、自分の頭で考えるまでは至ってなかったということなのでは？
彼からすると、「それって、読んだだけで自分の頭で考えてないよね。
これじゃ意見の交換にならないね」というのがあなたへの率直な感想なんだと思いました。
しかし、それをそのまま伝えてしまうのは、酷だと思ったのか、
非常にオブラートに包んで 「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」と言ったのだと思います。
ある意味彼のあなたへの優しさなんでしょう。どうでしょう？そんな風に感じませんか？
通常評価は、「できた」ところと「できなかった」ところを伝えるのですが、
あえてその時彼は、「できた」ところしか言葉にしなかったのでしょうね。
| Re:（No.13） |
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| 投稿日 | ： 2020/01/11 10:36 |
| 投稿者 | ： 猫ちゃん |
③コミュニケーションについて
>たまに彼の言葉に傷つくことがあります。
>料理を作ってくれたことはありがとう。
>でも、これ味薄くない？という言葉を投げ掛けられたり、
>ある文献について話していたときに、「君はこれをどのように捉えた？」と聞かれた際、
>あまり良い答えを言えず、「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」と言われたり、といったようなことです。
>悪気があるわけではなさそうですが、言葉の端々にトゲを感じるときがあるのです。
>これは私が気にしないようにすれば良いのでしょうか？
トゲですか・・・
私の感想ですが、彼は別にn.kさんをディスっているわけではないと思います。
彼の率直な感想を言っているだけだと感じました。
（2つ目は率直な感想を伝えているというより、非常にオブラートに包んだ言い方をしている印象ですが）
>これ味薄くない？
彼氏彼女の間であれば、この程度は普通に言う言葉だと思います。
「これ、味薄いね・・（と俺は感じるんだけど、作った君は、そう感じない？）」
と率直に感じたことを言っているだけだと思います。
ちなみに、その後はどう対応されたのでしょうか？
ただ多くの男性と違うところは、彼は冒頭に
>料理を作ってくれたことはありがとう。
と言ってくれていますよね。
その一言を言わない男性多いのに、彼は偉いなーと思いました。
>これは私が気にしないようにすれば良いのでしょうか？
その後どういう対応されたのかは、わかりませんが
気にしないようにするというより、逆に積極的に彼に関わった方が良いと思いますよ。
彼に伝え方の注文を言うのも１つではあるけど、、
n.kさんが積極的に「味薄い？、うちの味はいつもこんなもんだけど、
今度からもっと濃くした方が良い？ 何が足りない？」等、
n.kさんの方から彼に好みの味を詳しく聞き出そうとするのも１つかと思います。
今度の自宅デートの時に、彼と一緒に作るのも良いと思います。
味付けの時は、最初は彼の味に合わせるのも良いですし、彼の味が濃すぎると感じるのであれば
間を取るとか、その辺は臨機応変に・・
出来上がったら、食事の時にお互いに感想を言い合って、次に生かすのも良いと思います。
>たまに彼の言葉に傷つくことがあります。
>料理を作ってくれたことはありがとう。
>でも、これ味薄くない？という言葉を投げ掛けられたり、
>ある文献について話していたときに、「君はこれをどのように捉えた？」と聞かれた際、
>あまり良い答えを言えず、「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」と言われたり、といったようなことです。
>悪気があるわけではなさそうですが、言葉の端々にトゲを感じるときがあるのです。
>これは私が気にしないようにすれば良いのでしょうか？
トゲですか・・・
私の感想ですが、彼は別にn.kさんをディスっているわけではないと思います。
彼の率直な感想を言っているだけだと感じました。
（2つ目は率直な感想を伝えているというより、非常にオブラートに包んだ言い方をしている印象ですが）
>これ味薄くない？
彼氏彼女の間であれば、この程度は普通に言う言葉だと思います。
「これ、味薄いね・・（と俺は感じるんだけど、作った君は、そう感じない？）」
と率直に感じたことを言っているだけだと思います。
ちなみに、その後はどう対応されたのでしょうか？
ただ多くの男性と違うところは、彼は冒頭に
>料理を作ってくれたことはありがとう。
と言ってくれていますよね。
その一言を言わない男性多いのに、彼は偉いなーと思いました。
>これは私が気にしないようにすれば良いのでしょうか？
その後どういう対応されたのかは、わかりませんが
気にしないようにするというより、逆に積極的に彼に関わった方が良いと思いますよ。
彼に伝え方の注文を言うのも１つではあるけど、、
n.kさんが積極的に「味薄い？、うちの味はいつもこんなもんだけど、
今度からもっと濃くした方が良い？ 何が足りない？」等、
n.kさんの方から彼に好みの味を詳しく聞き出そうとするのも１つかと思います。
今度の自宅デートの時に、彼と一緒に作るのも良いと思います。
味付けの時は、最初は彼の味に合わせるのも良いですし、彼の味が濃すぎると感じるのであれば
間を取るとか、その辺は臨機応変に・・
出来上がったら、食事の時にお互いに感想を言い合って、次に生かすのも良いと思います。
| Re:（No.12） |
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| 投稿日 | ： 2020/01/10 20:44 |
| 投稿者 | ： n.k |
通り雨さま
ご連絡ありがとうございます。
>「味覚というのは生まれ育った環境で変わってくるから、あなたと私では美味しいと感じる塩分量が違うんだと思う。ほかの味もしかり。だから”自分の好みの味はもうちょっと塩味が効いたもの”とあなたの味を教えて欲しい」
というのはどうでしょうか？
そしてあなたが好みの味を変えたくないのなら「でもできれば、調味料を使って自分の好みに調整して欲しい」と追加でお願いしてみたら？と思います。
ありがとうございます！
とてもわかりやすいと感じました。
もし、また同様のコメントをされたら、アドバイスしていただいたように伝えてみますね。
>我が儘とは思わないし、要求は伝えないと相手に伝わりません。
なのでそのように伝えたら？と思いますよ。
我が儘とは思わない、とのコメントに救われました。
やはり伝えるべきことは伝えた方が良いですね。
具体的にアドバイスいただきまして、本当にありがとうございました。
ご連絡ありがとうございます。
>「味覚というのは生まれ育った環境で変わってくるから、あなたと私では美味しいと感じる塩分量が違うんだと思う。ほかの味もしかり。だから”自分の好みの味はもうちょっと塩味が効いたもの”とあなたの味を教えて欲しい」
というのはどうでしょうか？
そしてあなたが好みの味を変えたくないのなら「でもできれば、調味料を使って自分の好みに調整して欲しい」と追加でお願いしてみたら？と思います。
ありがとうございます！
とてもわかりやすいと感じました。
もし、また同様のコメントをされたら、アドバイスしていただいたように伝えてみますね。
>我が儘とは思わないし、要求は伝えないと相手に伝わりません。
なのでそのように伝えたら？と思いますよ。
我が儘とは思わない、とのコメントに救われました。
やはり伝えるべきことは伝えた方が良いですね。
具体的にアドバイスいただきまして、本当にありがとうございました。
| Re:（No.11） |
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| 投稿日 | ： 2020/01/10 08:54 |
| 投稿者 | ： n.k |
ジュリーさま
アドバイスありがとうございます。
もっと甘やかしてくれたら…と思う時もありますが、自分にも人にも厳しい人なので…。
また、私たちは大学は違いますが、同じ研究分野の先輩後輩関係でもあるというところが、ネックなのかなと。
彼女としての私に対応してほしいときも、指導すべき後輩への対応になってしまったりと…。いっそのこと、「デートのときは研究の話はしない」と決めてしまえばいいのかもしれませんが、彼と研究のことで議論する時間は私にとっても多くの学び・示唆を得られる時間であり大切なことなのです。
ただもう少し、オンオフの切り替え（今は研究の話をする時間、今はパートナーとの仲を深める時間というように）ができると甘えやすいのかな、と思っています。
金銭面については、彼も気にしてはいるようです。
博士課程修了後は、共同研究先の企業に研究職として就職することが決まっているようです。
おそらく、それなりのお給料はもらえるはずなので、それまでの辛抱かなと。
ただ、毎回私の方がお金を払って彼に会いに行くのはしんどいので、
たまには彼が私の家に来たり、お互いの中間地点でお金のかからないデートをしようと提案してみようと思います。
正直ここまでお金に困っているとは知らずにお付き合いをしたので驚いていますが、私からお金を借りようとしてくることはないですし、無駄遣いはせず自炊するなど工夫して生活しています。
そういうこともあり、今のところ彼との別れを考えていません。
互いの生活を尊重し合いながら、負担なくお付き合いしていく方法を考えていきたいと思っています。
ありがとうございました。
アドバイスありがとうございます。
もっと甘やかしてくれたら…と思う時もありますが、自分にも人にも厳しい人なので…。
また、私たちは大学は違いますが、同じ研究分野の先輩後輩関係でもあるというところが、ネックなのかなと。
彼女としての私に対応してほしいときも、指導すべき後輩への対応になってしまったりと…。いっそのこと、「デートのときは研究の話はしない」と決めてしまえばいいのかもしれませんが、彼と研究のことで議論する時間は私にとっても多くの学び・示唆を得られる時間であり大切なことなのです。
ただもう少し、オンオフの切り替え（今は研究の話をする時間、今はパートナーとの仲を深める時間というように）ができると甘えやすいのかな、と思っています。
金銭面については、彼も気にしてはいるようです。
博士課程修了後は、共同研究先の企業に研究職として就職することが決まっているようです。
おそらく、それなりのお給料はもらえるはずなので、それまでの辛抱かなと。
ただ、毎回私の方がお金を払って彼に会いに行くのはしんどいので、
たまには彼が私の家に来たり、お互いの中間地点でお金のかからないデートをしようと提案してみようと思います。
正直ここまでお金に困っているとは知らずにお付き合いをしたので驚いていますが、私からお金を借りようとしてくることはないですし、無駄遣いはせず自炊するなど工夫して生活しています。
そういうこともあり、今のところ彼との別れを考えていません。
互いの生活を尊重し合いながら、負担なくお付き合いしていく方法を考えていきたいと思っています。
ありがとうございました。
| Re:（No.10） |
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| 投稿日 | ： 2020/01/10 01:43 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
「生温かい目」
使用法間違ってませんか？それとも皮肉？
使用法間違ってませんか？それとも皮肉？
| Re:（No.9） |
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| 投稿日 | ： 2020/01/10 00:56 |
| 投稿者 | ： 右耳 |
他の方とも重なるので気になった点だけ。
②金銭面
お金のかからないデート、いくらでもありますよ。
写真が好きなら、フォトジェニックな場所は
いまどき検索すればいくらでも出てきますし。
写真の展示は無料で入れるところが多いです。
ちょっとした商店街を歩いて食べ歩きをしたり、
レンタサイクルでサイクリングを楽しんだり。
あとは、美術館や博物館はもちろん、
行政の運営する郷土資料館や
少しマニアックな展示をしている施設。
工場見学や、酒造見学、公園巡り。
御朱印巡りや、一日乗車券で駅のスタンプラリー巡り。
無料の展望台に行く。小さな劇場やライブハウス、などなど。
企画自体も楽しんでみて下さい。
③コミュニケーション
＞「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」
この言い方はさすがに問題があるので
貴女以外にもこうした態度があるようなら
注意喚起した方が良いでしょう。
貴女にだけ取るマウンティングなら
卓越した人は人をバカにする必要はないですから
度がすぎなければ、先に意見を述べるのは避けて
彼をおだててあれこれ喋ってもらって
生温かい目で見守ると良いでしょう。。
追記
正味のところ、言葉のニュアンスも分かりませんし
彼が実際にどのような意味を込めているかは
想像の域を出ません。
関係を深めてゆく中で、ボールを投げる側も
受け取る側も、相手のやり方に慣れてゆくものです。
◯ねという言葉だって、文脈や関係値によっては、
親しみを込めて使われることも珍しくないのですから。
ご返信はどうぞお気になさらず。
ネットの意見は参考程度に、
彼と向き合って行かれるのが良いでしょう。
>錦鯉さん
本来は誤用ですが「温かい目で見守る」とか
彼のプライドに障らずに成長を促すというほどの
心の余裕はないと思いますので。
なんだかなぁ、というガッカリな気持ちや
やや冷ややかな気持ち半分でも
ゆっくりと成長を見守るしかないのでは。
というニュアンスを込めて使いました。
ちなみにネットでは、主に自身に対して、
温かい目で見守って欲しいと求めるのは
僭越と感じる時に使われることが多いと思います。
②金銭面
お金のかからないデート、いくらでもありますよ。
写真が好きなら、フォトジェニックな場所は
いまどき検索すればいくらでも出てきますし。
写真の展示は無料で入れるところが多いです。
ちょっとした商店街を歩いて食べ歩きをしたり、
レンタサイクルでサイクリングを楽しんだり。
あとは、美術館や博物館はもちろん、
行政の運営する郷土資料館や
少しマニアックな展示をしている施設。
工場見学や、酒造見学、公園巡り。
御朱印巡りや、一日乗車券で駅のスタンプラリー巡り。
無料の展望台に行く。小さな劇場やライブハウス、などなど。
企画自体も楽しんでみて下さい。
③コミュニケーション
＞「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」
この言い方はさすがに問題があるので
貴女以外にもこうした態度があるようなら
注意喚起した方が良いでしょう。
貴女にだけ取るマウンティングなら
卓越した人は人をバカにする必要はないですから
度がすぎなければ、先に意見を述べるのは避けて
彼をおだててあれこれ喋ってもらって
生温かい目で見守ると良いでしょう。。
追記
正味のところ、言葉のニュアンスも分かりませんし
彼が実際にどのような意味を込めているかは
想像の域を出ません。
関係を深めてゆく中で、ボールを投げる側も
受け取る側も、相手のやり方に慣れてゆくものです。
◯ねという言葉だって、文脈や関係値によっては、
親しみを込めて使われることも珍しくないのですから。
ご返信はどうぞお気になさらず。
ネットの意見は参考程度に、
彼と向き合って行かれるのが良いでしょう。
>錦鯉さん
本来は誤用ですが「温かい目で見守る」とか
彼のプライドに障らずに成長を促すというほどの
心の余裕はないと思いますので。
なんだかなぁ、というガッカリな気持ちや
やや冷ややかな気持ち半分でも
ゆっくりと成長を見守るしかないのでは。
というニュアンスを込めて使いました。
ちなみにネットでは、主に自身に対して、
温かい目で見守って欲しいと求めるのは
僭越と感じる時に使われることが多いと思います。
| Re:（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2020/01/09 21:34 |
| 投稿者 | ： n.k |
錦鯉さま
ご連絡ありがとうございます。
＜発達障害の心配はなさそうですね。
やはり発達障害のチェックでしたか。心配ないとのことで、安心です。
おっしゃるように、恋愛というものに振り回されたくないんでしょうね。
浮気の心配がなさそうなのが救いです。
＜あまり合理性にこだわる人は、家族。親子関係はどうだったのかな？
気になりますけれど。
ご両親とも健在で、お父様が会社員、お母様はパート勤務というごく普通のご家庭だったようです。三人兄弟（全員男子）の末っ子で、家族の話をよくしてくれますので、おそらく家族関係は良好かと思います。
＜父親は母親と違い、子供に対して無条件の愛情を持てません。
あくまで自分の期待に応えた状態である時のみそれが発揮されます。
その基準に達しまかった場合は失望し、極端なは場合は憎むほどです。
彼がそうならないといいですね。
そうなのですね…。子どもは欲しいようですが…そうならないことを祈るばかりです。
真摯に相談にのってくださり本当にありがとうございました。
ご連絡ありがとうございます。
＜発達障害の心配はなさそうですね。
やはり発達障害のチェックでしたか。心配ないとのことで、安心です。
おっしゃるように、恋愛というものに振り回されたくないんでしょうね。
浮気の心配がなさそうなのが救いです。
＜あまり合理性にこだわる人は、家族。親子関係はどうだったのかな？
気になりますけれど。
ご両親とも健在で、お父様が会社員、お母様はパート勤務というごく普通のご家庭だったようです。三人兄弟（全員男子）の末っ子で、家族の話をよくしてくれますので、おそらく家族関係は良好かと思います。
＜父親は母親と違い、子供に対して無条件の愛情を持てません。
あくまで自分の期待に応えた状態である時のみそれが発揮されます。
その基準に達しまかった場合は失望し、極端なは場合は憎むほどです。
彼がそうならないといいですね。
そうなのですね…。子どもは欲しいようですが…そうならないことを祈るばかりです。
真摯に相談にのってくださり本当にありがとうございました。
| Re:（No.7） |
|
| 投稿日 | ： 2020/01/09 16:20 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
>「料理作ってくれてありがとう。このままでも充分美味しいけど、もう少し塩味を利かせてみてもいいかなって思った。」
↑私だったらこのように言ってくれたら、建設的なアドバイスとして受け止められそうです。
「ネガティブば指摘をするときは、ポジティブワードに置き換えてもらえたら嬉しい。」と言ったら伝わるでしょうか…？
(なんだかこれでは伝わらないような気がします…)
うーん、伝わらないと思います。
もっと理詰めで言った方がいいかも。
「味覚というのは生まれ育った環境で変わってくるから、あなたと私では美味しいと感じる塩分量が違うんだと思う。ほかの味もしかり。だから”自分の好みの味はもうちょっと塩味が効いたもの”とあなたの味を教えて欲しい」
というのはどうでしょうか？
そしてあなたが好みの味を変えたくないのなら「でもできれば、調味料を使って自分の好みに調整して欲しい」と追加でお願いしてみたら？と思います。
具体的に言った方が伝わりやすいと思いますよ。
そしてこれ
>研究のことに関しては、直接的に明瞭かつ簡潔に指摘してくれた方が嬉しいのですが、家事のことや普段の会話はもう少しオブラートに包んでほしいというのは、わがままでしょうか…。
我が儘とは思わないし、要求は伝えないと相手に伝わりません。
なのでそのように伝えたら？と思いますよ。
↑私だったらこのように言ってくれたら、建設的なアドバイスとして受け止められそうです。
「ネガティブば指摘をするときは、ポジティブワードに置き換えてもらえたら嬉しい。」と言ったら伝わるでしょうか…？
(なんだかこれでは伝わらないような気がします…)
うーん、伝わらないと思います。
もっと理詰めで言った方がいいかも。
「味覚というのは生まれ育った環境で変わってくるから、あなたと私では美味しいと感じる塩分量が違うんだと思う。ほかの味もしかり。だから”自分の好みの味はもうちょっと塩味が効いたもの”とあなたの味を教えて欲しい」
というのはどうでしょうか？
そしてあなたが好みの味を変えたくないのなら「でもできれば、調味料を使って自分の好みに調整して欲しい」と追加でお願いしてみたら？と思います。
具体的に言った方が伝わりやすいと思いますよ。
そしてこれ
>研究のことに関しては、直接的に明瞭かつ簡潔に指摘してくれた方が嬉しいのですが、家事のことや普段の会話はもう少しオブラートに包んでほしいというのは、わがままでしょうか…。
我が儘とは思わないし、要求は伝えないと相手に伝わりません。
なのでそのように伝えたら？と思いますよ。
| Re:（No.6） |
|
| 投稿日 | ： 2020/01/09 08:05 |
| 投稿者 | ： ジュリー |
恋人なら、ある程度甘やかしてもらえるべきだと思いますし、金銭的にそこまでキツイ男は止めといた方がいいと思いますよ。
これからもやって行くつもりなら、あなたが惨めに感じても1500円払って会いに行く現実は変わらないですよね。
それでいいかどうか、まず考えたらいいんじゃないでしょうか？
これからもやって行くつもりなら、あなたが惨めに感じても1500円払って会いに行く現実は変わらないですよね。
それでいいかどうか、まず考えたらいいんじゃないでしょうか？
| Re:（No.5） |
|
| 投稿日 | ： 2020/01/09 00:36 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
発達障害の心配はなさそうですね。
しかし、「君が僕の匂いを良い匂いだと感じているのは、
恋愛初期に見られるPEAによるバイアスだ」
これはすごい。せめて遺伝子が遠い、ぐらいにしておけば。
彼にとっては恋愛感情そのものが、非合理的なのかもしれないですね。
あまり合理性にこだわる人は、家族。親子関係はどうだったのかな？
気になりますけれど。
ホルモンに惑わされて、現実を見誤るのは負け、ということなのでしょう。
父親は母親と違い、子供に対して無条件の愛情を持てません。
あくまで自分の期待に応えた状態である時のみそれが発揮されます。
その基準に達しまかった場合は失望し、極端なは場合は憎むほどです。
彼がそうならないといいですね。
しかし、「君が僕の匂いを良い匂いだと感じているのは、
恋愛初期に見られるPEAによるバイアスだ」
これはすごい。せめて遺伝子が遠い、ぐらいにしておけば。
彼にとっては恋愛感情そのものが、非合理的なのかもしれないですね。
あまり合理性にこだわる人は、家族。親子関係はどうだったのかな？
気になりますけれど。
ホルモンに惑わされて、現実を見誤るのは負け、ということなのでしょう。
父親は母親と違い、子供に対して無条件の愛情を持てません。
あくまで自分の期待に応えた状態である時のみそれが発揮されます。
その基準に達しまかった場合は失望し、極端なは場合は憎むほどです。
彼がそうならないといいですね。
| Re:（No.4） |
|
| 投稿日 | ： 2020/01/08 23:42 |
| 投稿者 | ： n.k |
通り雨さま
アドバイスありがとうございます。
①連絡頻度
おっしゃる通りだと思います。
彼の優先順位は尊重したいと思っていますし、普段は私も彼と同様の優先順位で生活しています。
ただ、あまりにも会える時間が少ない中
ストレートかつ端的に言われたので、「ちょっとは私のことも考えてよ！」と思ってしまったのかも…です。
〉あなたが電話をしたいときにしてみるとか、ラインを入れてみるというのは無しなんでしょうか？
頻度にこだわらず、「会いたいな」、「声が聞きたいな」と思ったときに、私の方から連絡してみようと思います。
本当にありがとうございます。
②金銭面
〉付き合える前はあなたを落とすために必死だったけど、落とした後は恋人であるあなたに甘えて金銭面の事が素直に言えるようになったということでしょう。
たしかにそういった面はあるのかもしれませんね。
変に見栄を張ったり取り繕わず、ありのままの姿を見せてくれていると考えたいと思います。
〉無料で入れる公園や景色のいい場所に、ピクニックや写真を撮りに行くのもいいのでは？
自然科学系ならそれに関したところに行くとかはどうでしょう。
ありがとうございます！お弁当を持参して行ってみようと思います。彼は写真を撮るのが好きなので、誘ってみます。
自然科学系に関するところ…博物館とかでしたら学割で入れるので、行きやすいかもしれませんね。
彼と会うときは、互いに興味のある論文を持ち寄り抄読会をしているのですが、もう少し暖かくなったら、公園とかでやってみるのもいいかもしれないと思いました。
③コミュニケーション
〉彼は女性との会話になれていないのでしょう。なので同じ科学者との話し方を彼女にもしてしまうということでしょう。
ほぼ男性しかいない中で、ずっと勉強ばかりしてきたような人なので、おそらく恋愛経験は乏しいと思います。
〉〉「料理を作ってくれたことはありがとう。でも、これ味薄くない？」
〉これはどういういい方ならいいと思いますか？
それを彼に伝えてみてはいかがでしょうか。
「料理作ってくれてありがとう。このままでも充分美味しいけど、もう少し塩味を利かせてみてもいいかなって思った。」
↑私だったらこのように言ってくれたら、建設的なアドバイスとして受け止められそうです。
「ネガティブば指摘をするときは、ポジティブワードに置き換えてもらえたら嬉しい。」と言ったら伝わるでしょうか…？
(なんだかこれでは伝わらないような気がします…)
研究のことに関しては、直接的に明瞭かつ簡潔に指摘してくれた方が嬉しいのですが、家事のことや普段の会話はもう少しオブラートに包んでほしいというのは、わがままでしょうか…。
(文献のことに関しては、しょうがないですね。)
アドバイスありがとうございます。
①連絡頻度
おっしゃる通りだと思います。
彼の優先順位は尊重したいと思っていますし、普段は私も彼と同様の優先順位で生活しています。
ただ、あまりにも会える時間が少ない中
ストレートかつ端的に言われたので、「ちょっとは私のことも考えてよ！」と思ってしまったのかも…です。
〉あなたが電話をしたいときにしてみるとか、ラインを入れてみるというのは無しなんでしょうか？
頻度にこだわらず、「会いたいな」、「声が聞きたいな」と思ったときに、私の方から連絡してみようと思います。
本当にありがとうございます。
②金銭面
〉付き合える前はあなたを落とすために必死だったけど、落とした後は恋人であるあなたに甘えて金銭面の事が素直に言えるようになったということでしょう。
たしかにそういった面はあるのかもしれませんね。
変に見栄を張ったり取り繕わず、ありのままの姿を見せてくれていると考えたいと思います。
〉無料で入れる公園や景色のいい場所に、ピクニックや写真を撮りに行くのもいいのでは？
自然科学系ならそれに関したところに行くとかはどうでしょう。
ありがとうございます！お弁当を持参して行ってみようと思います。彼は写真を撮るのが好きなので、誘ってみます。
自然科学系に関するところ…博物館とかでしたら学割で入れるので、行きやすいかもしれませんね。
彼と会うときは、互いに興味のある論文を持ち寄り抄読会をしているのですが、もう少し暖かくなったら、公園とかでやってみるのもいいかもしれないと思いました。
③コミュニケーション
〉彼は女性との会話になれていないのでしょう。なので同じ科学者との話し方を彼女にもしてしまうということでしょう。
ほぼ男性しかいない中で、ずっと勉強ばかりしてきたような人なので、おそらく恋愛経験は乏しいと思います。
〉〉「料理を作ってくれたことはありがとう。でも、これ味薄くない？」
〉これはどういういい方ならいいと思いますか？
それを彼に伝えてみてはいかがでしょうか。
「料理作ってくれてありがとう。このままでも充分美味しいけど、もう少し塩味を利かせてみてもいいかなって思った。」
↑私だったらこのように言ってくれたら、建設的なアドバイスとして受け止められそうです。
「ネガティブば指摘をするときは、ポジティブワードに置き換えてもらえたら嬉しい。」と言ったら伝わるでしょうか…？
(なんだかこれでは伝わらないような気がします…)
研究のことに関しては、直接的に明瞭かつ簡潔に指摘してくれた方が嬉しいのですが、家事のことや普段の会話はもう少しオブラートに包んでほしいというのは、わがままでしょうか…。
(文献のことに関しては、しょうがないですね。)
| Re:（No.3） |
|
| 投稿日 | ： 2020/01/08 23:02 |
| 投稿者 | ： n.k |
錦鯉さま
アドバイスありがとうございます。
①連絡頻度
〉そういう理系の人は面倒だったり、多すぎると思った時はちゃんと要望として表現するか、適当に流すだけですから。
それが原因で、密かに嫌いになったりしません。
それを聞いて安心しました。
「会いたいな」、「声が聞きたいな」と思ったときに、私から連絡してみようと思います。
ありがとうございます。
②金銭面
ありがとうございます。
公園デートや図書館デートに誘ってみようと思います。
お弁当いいですね！外食するよりも遥かに安いですし。
これなら彼もOKしてくれそうです！
③コミュニケーション
なるほど！と思うことばかりでした。
そもそも根本的なコミュニケーションプロセスが違うということですね。
〉「男女 考え方 違い マンガ」で調べてみると良いと思います。
早速検索してみたのですが、男女間でこれほどにも異なるものなのか、、と目からウロコでした。
男性のコミュニケーションプロセスを理解したうえで、会話することが大事だと学びになりました。
もちろん、あまりにもひどい言い方であれば、一言釘をさすくらいはするかもしれませんが笑
〉まあ貴女も今は惚れてるからそれなりにうまくいってますが、もう少しして完全にPEAが停止すると、ただの面白くない男に見えてしまうようになるかもしれません。
ドキドキ感薄れてしまうのは覚悟しつつ、
異性としてはともかく、人間としては非常に魅力的かつ尊敬できる人なので、ただの面白くない男にしか見えなくなるということが起きないといいな、と願っています。
「恋愛の刺激を求めるために君と付き合っているわけではない」
「君が僕の匂いを良い匂いだと感じているのは、恋愛初期に見られるPEAによるバイアスだ」
↑真面目な顔をしてこのようなことを言う人なので…。
私はPEAに影響されているかもしれませんが、彼の方はもう夢から醒めたみたいです笑
〉あと一応少し下の
交際中の彼女に関して
日時： 2020/01/01 08:52
名前： UI
この人に対して５番目のレスで私が質問した内容に
彼が当てはまらないことを確認しておいてください。
2､3個当てはまる項目がありましたが、それは許容範囲内でしょうか？
錦鯉さまが挙げられている項目は、発達障害の人の特徴のような気がいたします。
コミュニケーションの部分の解決が一番難しそうですが、あまり気にせずゆるやかにやっていこうと思います。
ご丁寧に本当にありがとうございました。
アドバイスありがとうございます。
①連絡頻度
〉そういう理系の人は面倒だったり、多すぎると思った時はちゃんと要望として表現するか、適当に流すだけですから。
それが原因で、密かに嫌いになったりしません。
それを聞いて安心しました。
「会いたいな」、「声が聞きたいな」と思ったときに、私から連絡してみようと思います。
ありがとうございます。
②金銭面
ありがとうございます。
公園デートや図書館デートに誘ってみようと思います。
お弁当いいですね！外食するよりも遥かに安いですし。
これなら彼もOKしてくれそうです！
③コミュニケーション
なるほど！と思うことばかりでした。
そもそも根本的なコミュニケーションプロセスが違うということですね。
〉「男女 考え方 違い マンガ」で調べてみると良いと思います。
早速検索してみたのですが、男女間でこれほどにも異なるものなのか、、と目からウロコでした。
男性のコミュニケーションプロセスを理解したうえで、会話することが大事だと学びになりました。
もちろん、あまりにもひどい言い方であれば、一言釘をさすくらいはするかもしれませんが笑
〉まあ貴女も今は惚れてるからそれなりにうまくいってますが、もう少しして完全にPEAが停止すると、ただの面白くない男に見えてしまうようになるかもしれません。
ドキドキ感薄れてしまうのは覚悟しつつ、
異性としてはともかく、人間としては非常に魅力的かつ尊敬できる人なので、ただの面白くない男にしか見えなくなるということが起きないといいな、と願っています。
「恋愛の刺激を求めるために君と付き合っているわけではない」
「君が僕の匂いを良い匂いだと感じているのは、恋愛初期に見られるPEAによるバイアスだ」
↑真面目な顔をしてこのようなことを言う人なので…。
私はPEAに影響されているかもしれませんが、彼の方はもう夢から醒めたみたいです笑
〉あと一応少し下の
交際中の彼女に関して
日時： 2020/01/01 08:52
名前： UI
この人に対して５番目のレスで私が質問した内容に
彼が当てはまらないことを確認しておいてください。
2､3個当てはまる項目がありましたが、それは許容範囲内でしょうか？
錦鯉さまが挙げられている項目は、発達障害の人の特徴のような気がいたします。
コミュニケーションの部分の解決が一番難しそうですが、あまり気にせずゆるやかにやっていこうと思います。
ご丁寧に本当にありがとうございました。
| Re:（No.2） |
|
| 投稿日 | ： 2020/01/08 19:51 |
| 投稿者 | ： 通り雨 |
>①連絡頻度
>「自分の中での優先順位は、①心身の健康、②研究、③恋愛だ。お互い院生ということで、多忙であることを理解して付き合えると思っていた。」
彼の順番がこの通りであり、それを理解してもらえると思ったからこそあなたとのおつきあいを決めたのでしょう。
そもそも何でそんな提案が必要なんでしょうか？
それを決めようとするから難色を示されるのでは？
あなたが電話をしたいときにしてみるとか、ラインを入れてみるというのは無しなんでしょうか？
>②金銭面
付き合える前はあなたを落とすために必死だったけど、落とした後は恋人であるあなたに甘えて金銭面の事が素直に言えるようになったということでしょう。
無料で入れる公園や景色のいい場所に、ピクニックや写真を撮りに行くのもいいのでは？
自然科学系ならそれに関したところに行くとかはどうでしょう。
>③コミュニケーション
彼は女性との会話になれていないのでしょう。なので同じ科学者との話し方を彼女にもしてしまうということでしょう。
>「料理を作ってくれたことはありがとう。でも、これ味薄くない？」
これはどういういい方ならいいと思いますか？
それを彼に伝えてみてはいかがでしょうか。
（文献に関しては同じ研究者としての意見なので、しょうがないかなと）
>「自分の中での優先順位は、①心身の健康、②研究、③恋愛だ。お互い院生ということで、多忙であることを理解して付き合えると思っていた。」
彼の順番がこの通りであり、それを理解してもらえると思ったからこそあなたとのおつきあいを決めたのでしょう。
そもそも何でそんな提案が必要なんでしょうか？
それを決めようとするから難色を示されるのでは？
あなたが電話をしたいときにしてみるとか、ラインを入れてみるというのは無しなんでしょうか？
>②金銭面
付き合える前はあなたを落とすために必死だったけど、落とした後は恋人であるあなたに甘えて金銭面の事が素直に言えるようになったということでしょう。
無料で入れる公園や景色のいい場所に、ピクニックや写真を撮りに行くのもいいのでは？
自然科学系ならそれに関したところに行くとかはどうでしょう。
>③コミュニケーション
彼は女性との会話になれていないのでしょう。なので同じ科学者との話し方を彼女にもしてしまうということでしょう。
>「料理を作ってくれたことはありがとう。でも、これ味薄くない？」
これはどういういい方ならいいと思いますか？
それを彼に伝えてみてはいかがでしょうか。
（文献に関しては同じ研究者としての意見なので、しょうがないかなと）
| Re:（No.1） |
|
| 投稿日 | ： 2020/01/08 04:21 |
| 投稿者 | ： 錦鯉 |
既婚男性です。
①連絡頻度
別にどうしてもいいですよ。そういう理系の人は
面倒だったり、多すぎると思った時はちゃんと要望として
表現するか、適当に流すだけですから。
それが原因で、密かに嫌いになったりしません。
②金銭面
自然と触れ合うとか、無料の公共施設を利用するとか方法はあるんじゃ
ないですか？（お弁当持って）
中学生とか高校生の方がよく知っていると思います。
③コミュニケーション
＞「料理を作ってくれたことはありがとう。でも、これ味薄くない？」
順序が逆ですね、落として上げる方が良いです。
上げて落とすのは、人を注意するやり方。
彼は理系であることと、院とかで一般学生を見る上でそういう癖が
ついているのかもしれませんね。
＞「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」
この場合彼は師弟のように接して答えているのに、貴女は恋人としての
会話を期待するからです。
そういうのは理系男子にはかなり時間をかけて、恋愛テクニックとして
学習しないと無理です。何かについて話し合う場合、女性は
感情からのおしゃべりになりますが、
男性は結論を求める議論になります。
これを知っておかないと、相互のズレが埋まりません。
「男女 考え方 違い マンガ」で調べてみると良いと思います。
まあ貴女も今は惚れてるからそれなりにうまくいってますが、
もう少しして完全にPEAが停止すると、ただの面白くない男に
見えてしまうようになるかもしれません。
しかしここにあげたことは程度の差はあっても大体の男性に
共通することなので、知っておいた方が良いでしょうね。
あと一応少し下の
交際中の彼女に関して
日時： 2020/01/01 08:52
名前： UI
この人に対して５番目のレスで私が質問した内容に
彼が当てはまらないことを確認しておいてください。
念のため。
①連絡頻度
別にどうしてもいいですよ。そういう理系の人は
面倒だったり、多すぎると思った時はちゃんと要望として
表現するか、適当に流すだけですから。
それが原因で、密かに嫌いになったりしません。
②金銭面
自然と触れ合うとか、無料の公共施設を利用するとか方法はあるんじゃ
ないですか？（お弁当持って）
中学生とか高校生の方がよく知っていると思います。
③コミュニケーション
＞「料理を作ってくれたことはありがとう。でも、これ味薄くない？」
順序が逆ですね、落として上げる方が良いです。
上げて落とすのは、人を注意するやり方。
彼は理系であることと、院とかで一般学生を見る上でそういう癖が
ついているのかもしれませんね。
＞「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」
この場合彼は師弟のように接して答えているのに、貴女は恋人としての
会話を期待するからです。
そういうのは理系男子にはかなり時間をかけて、恋愛テクニックとして
学習しないと無理です。何かについて話し合う場合、女性は
感情からのおしゃべりになりますが、
男性は結論を求める議論になります。
これを知っておかないと、相互のズレが埋まりません。
「男女 考え方 違い マンガ」で調べてみると良いと思います。
まあ貴女も今は惚れてるからそれなりにうまくいってますが、
もう少しして完全にPEAが停止すると、ただの面白くない男に
見えてしまうようになるかもしれません。
しかしここにあげたことは程度の差はあっても大体の男性に
共通することなので、知っておいた方が良いでしょうね。
あと一応少し下の
交際中の彼女に関して
日時： 2020/01/01 08:52
名前： UI
この人に対して５番目のレスで私が質問した内容に
彼が当てはまらないことを確認しておいてください。
念のため。
彼は、大学院生(博士後期課程)です。自然科学系の研究をしており、とても忙しい生活を送っているようです。一方私は、別の大学院の修士課程に在籍しています。私の方も忙しいと言えば忙しいのですが、博士課程の彼に比べると時間に余裕があります。
出逢いのきっかけは勉強会です。話をして行くうちに、趣味が同じということがわかり意気投合しました。また、お互いが双方の研究に興味をもったことや、研究に対する姿勢に惹かれたことで、仲が深まりお付き合いをすることとなりました。
彼は異性としても魅力的ですが、それ以上に人として尊敬できる方です。しかしながら、お付き合いをしていく中で、以下の3点について気になっていることがあります。
①連絡頻度
彼とはLINEで連絡をとっていますが、LINEをするのは会う日程を決めるときだけです。電話も一切していません。ちなみに会う頻度は、遠距離ではないのですが月に1回程度です。忙しいときですと、二ヶ月ほど期間が空くときもあります。多忙ということは理解しているのですが、私としてはもう少し(たとえば二週間に1回ほど)LINEや電話でコミュニケーションを図りたいという気持ちもあります。
一度「もう少しコミュニケーションをとれたら嬉しい。」ということを伝えたのですが、彼からは「自分の中での優先順位は、①心身の健康、②研究、③恋愛だ。お互い院生ということで、多忙であることを理解して付き合えると思っていた。」と言われてしまいました。まあ、なんというか‥その優先順位で間違っていないというか正論なのですが、非常に正直な人だなという感じです。このように言われた場合、さらなる具体的な提案をすることはやめた方がよいでしょうか？
②金銭面
彼は学部・修士・博士と合計9年間分の学費と生活費を奨学金で賄っています。そのため、かなり生活が苦しいようです。お付き合いをする前は、博物館や水族館に行ったり、外食をしたりとデートもしていたのですが、付き合ってから彼の家で会うことがほとんどです。「たまには外でデートしたいな。」と提案してみるものの、「金銭的に厳しい。」ということでした。貯金がないわけではないようですが、奨学金の返済のために節約しているようです。彼の言い分も理解できるのですが、片道1500円近くかけて、毎回私が彼の家に行っているのですが、たまに虚しくなるときがあります。いつも彼の部屋で映画を観て過ごしているのですが、たまにはお出掛けしたいです。どうすれば、外に出てくれるでしょうか？お金のかからないデートについて教えていただけるとありがたいです。
③コミュニケーション
彼との会話は知的好奇心を刺激されますし、とても面白く学びになることばかりです。しかしながら、たまに彼の言葉に傷つくことがあります。
たとえば、料理を作ったときに「料理を作ってくれたことはありがとう。でも、これ味薄くない？」という言葉を投げ掛けられたり、、
ある文献について話していたときに、「君はこれをどのように捉えた？」と聞かれた際、あまり良い答えを言えず、「まあ、この文献を読破したことは評価するよ。」と言われたり、といったようなことです。
悪気があるわけではなさそうですが、言葉の端々にトゲを感じるときがあるのです。これは私が気にしないようにすれば良いのでしょうか？
長々となってしまい申し訳ありませんが、以上3点についてご回答よろしくお願いいたします。