なんでこんな事をする男を許すんですか？

実家に帰らなかったって事は、ウソをついたんでしょ？

なんでちゃんと説明して謝ってくれないの？と言わないんですか？

あなたが悪いです。

他の女と元同僚とは言え、飲みに行って欲しくないならちゃんと伝えてないんですから。


言うべき事も言わず、やりたい放題の彼をあなたが作り出したんですよ。


その認識もなく、モヤモヤしてるってそれは違うでしょ?

ちゃんと話し合って下さい。


ウソつく人、イヤやねん。

ちゃんとそれに対する穴埋めをして、謝ってくれたらこれからも向き合って行こうかどうか考えるけどと言いましょう。

感情を抑えて溜め込んで爆発したり
いきなり話し合いの場を持とうとするよりは。

自分にとって嫌な情報を知った瞬間に
可愛く怒ったり拗ねたりして
小競り合いを繰り返すくらいの方が
「面倒な女」にならずに済みますし、
彼との仲も変にこじれにくいですよ。

既婚男性です。

正確なところは彼に聞いてみないとわかりませんが、

彼は忘れているのではなく彼なりに気を遣っているのでは？

過ぎてしまったことに対して一々報告しないだけで。


＞今週末に前の会社の女の子2人と3人で飲みに行く

これだって２人だけにならないように気を遣っているのだと思いますが。

確かに面倒くさい女性かもしれませんね。

それとも貴女を扱えるほどには彼が気かきかないのか。

お疲れ様です。

＞モヤついてます。

「騙された感」と不満ですね？


＞なんかイヤです。

不安と不信ですね？


＞モヤモヤします…

「騙された感」・不満・不安・不信感ですね？

主さんはいかにも女性らしく、
感情と感覚で言葉を紡いでおいでですので、
ワタシ共男には共感という思考回路がないため、
解釈に手間取りました。

さらに、男は「察し」をするための母性本能がありません。
代わりに「攻撃性」を持っており、
察することに価値は無く、
問題を正確に把握するためと、
解決に向けて攻撃的活動を行うために証明・証拠を信じます。
警察の捜査と同じですので、
覚えておいてくださいね。

そういう意味では
＞感情は抑えるべきでしょうか?
男と会話するときは、
感情は抑えて、事実だけを客観的かつ正確に「伝える」必要があります。

感覚・感情を爆発させても、
(つまり、泣いて訴えても)
男に対する攻撃としかその意味は通じない筈です。


さて、本件ですが、
事実を正確に彼へ伝えましょう。
・何があって、何がいま起きていて、今どんな状態で
→実家へ帰ることを理由にデートをキャンセルしたが、実際には帰らなかった。わたしはそのデートを楽しみにしていたのにがっかりした。
　前の会社の女の子2人と3人で飲みに行くという。正直嫉妬する。不安と不信も感じている
・自分はどんな立場で
→わたしは貴方のカノジョであり、特別な関係にあると認められた者である筈
・社会常識的には何が正しくて、
→他の異性に性的対象としての目を向けないことがまず必要でしょう。
婚外性交渉は捨て子の原因として最大のシェアがあるため。
・人道的には何が正しくて
→貴方の申し出を信じることでしょう
・自分はどう感じ、どう考えている
→残念ながら、わたしは嘘でのデートキャンセルと女2人との飲み会を割り切れない
・自分はどうしたい、どうなりたい
→わたしを納得・安心させてほしいのは山々だが、
意識の男女差もあるだろうからそこまでは望めないだろう。
詳しい説明をお聞かせ頂けると有難い
・聞かせてくれるなら是非。あなたはどう感じ、どう考えますか？
→同上

泣き落としなどの芝居や、興奮することなく丁寧に伝えて、
相手が返事しやすくして、返事を聞く、ですね。
このため、無防備な心を晒すことになります。
勇気を出すところはここです。

頑張ってね。

女性には不向きな話し方ですので、
このトピックスをカンペにしても許されますよ。
その際はカンペを用意した旨を彼に断ってから、
語りはじめて下さい。