皆様コメントありがとうございました、お返事できなくてすみません。この1ヶ月で皆様のアドバイスを元に電話で話し合ったところ、先日彼氏に振られ、数日後に復縁をしました。長文ですが、また何かコメントをくださると嬉しいです。

前から全然遊びに誘ってくれなくて、それが寂しく感じてしまうからあなたからももっと動いてよと話していて、それができないなら私が辛いから別れたほうがいいのかもと自分から話してはいました。それを話したのはついこの間のことでしたが、彼は好きだし別れたくないから頑張るよと言ってくれたのでそれを信じていました。
ですが彼は、忙しすぎて私への優先度が低い状態であり、恋愛をする気にもなれず自分から会おうと動くのが無理だと気付いたようで別れた方がいいと思うと言われてしまいました。その時はショックで何も言えず彼の言う通りに別れたのですが、少し日を置いてから、誘ってくれない不満よりも、もう2人で会えなくなる寂しさの方が大きいことに気付いて私から復縁を提案したところ、私を好きな気持ちはあるとのことだったのでとりあえずはヨリを戻しました。
周りの人に相談したらもっと良い人いるよって言ってくれるし、もっと私と向き合ってくれる人はいるのだろうと思います。
少なくとも付き合いはじめの頃よりは冷められているのだろうし、会いたいと思って行動してもらえないあたりもう気持ちはないのではと思ったりします。
どうしても私は好きな気持ちが強いし、理由が煮えきらないというか、私に改善のしようが無いものなので、吹っ切って別れを受け入れることができませんでした。
忙しくて余裕がなくて、好きではあるけど誘うのは無理で。
これって一体なんなのでしょうか。
自分から会う気力は無いのに好きというのはあり得ますか？
何度か話し合っても同じことを言われるし、彼がどう思っているのか、これを付き合うと言えるのか、わからなくなってしまいました。

＞しかし徐々に彼から誘われていないことに改めて気付いていって、虚しさを覚えるようになり
私の夫も基本的に受け身なのですけれど
そこに不満や虚しさを感じたことはありません。
単にそれは彼の性格に由来する態度であって
愛情の指標にするのは相応しくないと思うので。

貴方の相談は
・毎回、自分から誘うのが負担である
・彼は自分に愛情がないのではないかという不安がある
という２つの話が混在していますね。
ここは分けて考えた方が良いです。

自分から誘うのが負担だと伝えたにも関わらず
歩み寄りの姿勢がないと感じられたため
彼に対して疑心暗鬼になってしまっている、のであって。
後者は確定事項ではないですよね。

話し合いの件、貴女が言葉で"伝えた"ことと、
彼に"伝わっているかどうか"は、別です。

第三者からしても交際から2年も経って
なぜいまさら？と思うように
おそらく貴女の不満は彼からしても青天の霹靂です。
返答には多少の言葉のあやもあるでしょうし
控えめな貴女の言葉からは、まさか別れまで考えるほどとは
思いもよらなかった可能性はないでしょうか。

＞疲れていて誘う余裕がないから無理と断られました
これに対して、さらに、
＞忙しいのはわかるけど、だからといって私が忙しくないわけじゃない。私に任せるばかりじゃなく協力して欲しい
と重ねて伝えても、彼は、忙しいから無理としか
答えなかったのですか？
それに対して、貴女は何と返答して、話が終わったのでしょう？
その突っぱねるような返答が貴女を傷つけたことは伝えましたか？

そして、貴女はこの件について
どこまで譲歩できるのでしょうか。

彼が少しでも歩み寄りの姿勢を見せてくれれば満足ですか？
それとも貴女が提示した、
＞空いてる日がわかったら連絡してほしい
これが最低限の妥協点なのでしょうか。

>釣った魚に餌をやらない状態だと勝手に思っているのですが、

最初は無理して頑張っていただけで、彼の性格が「誘えない人」であるというだけだと思います。
そしてそれ以外でも「まったく愛情が感じられない」のであれば餌をやらない状態だとは思いますが、
愛情を感じられるのなら、それは言い過ぎだと思います。


>世の男性がみんなこうなってしまうのなら、

そういう人もいるというだけです。
逆にマメな人もいます。
そこまで苦手じゃないから、ちゃんとシフト等を伝えてこのあたりでどうくらいは言える人もいますよ。


>ほかに悪いところの見当たらない彼を手放すのは勿体ないことなのかと、別れに対して躊躇してしまいます。

だったら「彼は誘えない人だ」と認識して、あなたから誘うのを基本としてしまえばいいと思います。
彼にできないことを私がしている。
そう思うようになると、少しは気が楽になると思います。

どうしてもだめなら、もう一度だけ話し合ったうえでどうするか決めればいいと思います。


PS.
書き忘れたので追記。
自分から予定を組めない人は、デート場所を選べない人は、たとえ結婚してもそのままだと思います。
そこも考慮された方がいいかもしれません。
（根拠は私の夫です）

右耳さん
メッセージありがとうございます。
付き合って1年の頃は、私が誘うということにあまり抵抗がありませんでした。今まで彼が誘ってきてくれた分、私も誘っているという感覚です。
しかし徐々に彼から誘われていないことに改めて気付いていって、虚しさを覚えるようになり、気付けば2年が経ってしまっていたという感じです。

付き合っていくからにはお互い協力して、連絡しあってやっていきたい旨も伝えました。もともと喧嘩すること自体ほぼなかったのですが、これは伝えたいしわかってほしいと思ったので。逆に私への不満はないのかと聞いたこともありますが、ないと言われました。おそらく私から誘うという現状が彼にとってやりやすいためなんだろうなと思います。

付き合って2年も経つのですよね。
そして他の人へのレスを読むと
誘ってきたのは最初の数ヶ月のみとのこと。

なぜいまさらになって、殊更、
この点が気になりだしたのでしょうか？
他にも原因があるように思います。

こういった些細な不満が
大きな引っかかりにまで発展してしまうのは
今までお二人は、不満を伝えたり
喧嘩をしたりしてこなかったのかなと想像しました。

＞変わらない彼を受け入れてしまっている私は本当に軸のない人間
＞釣った魚に餌をやらない状態だと勝手に思っているのですが、世の男性がみんなこうなってしまう
こんな大袈裟な問題ではなくて
貴方は現状を変えたくて、彼は現状維持を望んでいる、
ただそれだけのことです。

＞あなたからも空いてる日がわかったら連絡してほしいと頼んだ
とのことですが、
＞付き合っていくからにはお互い連絡し合いながら（この日空いてるんだけどどう？とか）予定を決めてやっていきたい
＞彼が忙しいのはわかるけど、だからといって私が忙しくないわけじゃない。私に任せるばかりじゃなく協力して欲しかった
これは伝えたのでしょうか？

ひとつ断言できることは、これくらいの些細なすれ違いを
解消できない二人なら、早かれ遅かれ別れることになります。
別れを迷うほど悩んでいるのであれば
彼に「要望」だけでなく、
不安や寂しさや素直な「思い」も伝えて、
同じように彼の考えや思いも聞きましょう。

ジュリーさん
メッセージありがとうございます。
その通りだと思います。
あなたからも動いてほしいと頼んだのに、変わらない彼を受け入れてしまっている私は本当に軸のない人間だなと、自分に対しても嫌悪感を抱いているところです。
でもいつまでもうじうじしている訳にはいかないので、またちゃんと電話で思っていることを伝えたい（確実に別れることにはなりますが）と思っています。

通り雨さん
メッセージありがとうございます。
バイトのシフトなどがわかって、来月遊べる日がわかったらそれを連絡してほしいと電話で2度伝えたことがあるのですが、それでも今変わらないということは、あなたのおっしゃる通り誘えない人なんだなと思います。

また、私のような悩みを持つ人は多いのだなとネットの掲示板などを見て思いました。釣った魚に餌をやらない状態だと勝手に思っているのですが、世の男性がみんなこうなってしまうのなら、ほかに悪いところの見当たらない彼を手放すのは勿体ないことなのかと、別れに対して躊躇してしまいます。

猫ちゃんさん
メッセージありがとうございます。
たしかに詳細を明記していませんでしたね。
お互い大学3年生で、1年生の時に彼に告白されて現在に至ります。付き合って2.3ヶ月の時は彼から誘われていた（今思えば彼は頑張っていたんですね）のですが、気付けばそれ以降はもう私が誘ってばかりです。
私が動かなければ、何ヶ月も会わない日々が容易に始まってしまうことでしょう。そして私たちは同じ大学に通っているものの、お互い実家通いで片道2時間ほどの距離があります。

私がデートに誘うこと自体は嬉しいと言っていて、予定が合わない場合を除いて断られたことはないです。嫌われているわけではないと思いますが、受け身すぎてびっくりしています。これを受け入れて少しのモヤモヤを抱えながらも続けていこうかと思ったり、でもやっぱり誘われないのは寂しいと感じて1人で悲しくなることもあったりと、自分の気持ちがふわふわしている状態です。

錦鯉さん
メッセージありがとうございます。
デートしている時は何食べたいとか言ってくるのですが、なにせ自分から計画しないし動かないタイプなんですよね。
私の悩みっていわゆるかまってちゃんということじゃないですか？だから私の器の問題というか、（誘われなくても私が誘えばいいじゃん）というように大きく構えられれば、わきまえられれば済む話なのかとも思ったりしています。

さっさと別れや。


あなたは彼女なんですから、ある程度は構ってもらえるべきなのに、虚しくないですか？
　
こんな状況を許してるあなたが悪いんですよ。


別れて、新しい彼とラブラブになって下さい。


どうしてもこの彼を何とかしたいなら、別れを覚悟で話し合って下さい。

>別れるべきなのか、

それはあなたにしか出せない答えなので、自力で判断しましょう。
（他人に答えをゆだねるべきではありません）


>改善してもらえるようにする方法はあるのか、

無理かな…と思うのは、性格的に「自分から誘えない人」っていうのはいるのです。
だったら女性からどんどん誘うしかないんですよね。

あなたはお互いに誘いあいたい、でも彼は誘えないだと、相性は合わないのかもしれませんね。

>これって別れる原因になり得るものですか？

それは人それぞれなので、なる人はなるし、ならない人はならないとしか言えません。
最初と同じく自分で判断しましょう。

あなたと彼の年齢は？
付き合うようになったいきさつや、今までの交際経緯（交際した時から変わってないですか？）
相手から言って来なくても、あなたが「この日デートしよう」と言えば、大抵デートしてくれるのか？
それとも、疲れているから・・とデートしてもらえないのか？
等情報が少な過ぎるので、アドバイスも難しいですが

単に「こんなことで別れていいものなのか」という質問であれば、

別れる別れないは2人の問題なので、別れたいのであれば別れても良いと思いますよ。

既婚男性です。

何でも人任せにする人は一定数います。

計画が決まってデートしている時はそのような兆候はみられないのですか？

デート中に別の小目的が発生した時とか、食事する時とか。

（忙しい、という理由がなくなっている）

いずれにせよ。

＞最初は私が頑張ればいいのかと思っていたけど

こうなったら難しいかな。

＞これって別れる原因になり得るものですか？

こういう点でもずれが大きすぎると一方が壊れます。

発言小町のトピで

「彼女におにぎりを投げてしまいました」

というのが現在トップになっています。

（発言小町のサイトに行かなくても検索で出ます）

内容だけ見ると相談者のDVのように思われますが

意外と賛同者（女性も含めて）も多いのです。

こういうのって合わないとどうにもならないようです。