>私も相手の家庭を壊す気はありません。

・・と言っても、2人とも同じ職場なんですよね？
同じ職場の人と不倫って、職場の人も、2人の事を知っているわけで、
いつかはバレる可能性は非常に高いと思います。
職場の誰かには、近いうちにバレると思います。

ちなみにかなーり昔の話ですが私の体験談をお話ししますと、不倫ではまったくないのですが、職場の帰りに上司(男性）と私を含む女性2人、計3人で居酒屋に飲みに行きました。
その女性は、家が遠いらしく飲んでいるうちに終電を逃してしまいました。
私の家にも泊まれないので、仕方なく居酒屋で3人で朝まで過ごしました。

駅の方向は私と上司は同じ方向、その女性は逆方向ですが、
私も寄り道して3人とも別方向で帰ったのに、なんと会社の寮に住んでいる
しかも当時付き合っていた彼が、朝方会社の最寄駅に向かって歩いている私を見たそうで、・・大変でした。

3人で居酒屋で朝までいたのは、たった1回なのに
しかも当時の彼が見つけた。
そういうこともあるわけです。
会社の誰にも見つからずに、しばらく不倫が続けられる確率、すごく低いです


〉ただ、最近彼の悪気のない冗談にイラッとしてしまうことが多く、冷たい態度をとってしまうことがよくあります。

それって、ひろぽんさん、マジになっているということではありませんか？


〉この関係になる前までは笑って軽く流していたのですが、自分のことを好きだと言ってくれるのに、わざと傷つけるようなことを言うのが理解できません。

彼は、軽く流せる距離ではなく、気になる距離にいるということでしょ？


〉それでも好きな気持ちは変わらず仲良くしてもらいたいのに、わざと避けるような態度を取ってしまったり、どうもうまく気持ちのコントロールができなくなってしまっています

要はひろぽんさんは、もう不倫をしている気持ちの余裕がなくなってしまっているんですよ。本気になってしまっている。

最終的には、彼に「私と奥さんとどちらを取るの？」と迫るようになるんですよ。


〉私も相手の家庭を壊す気はありません。

本当にそう思うのなら、今のうち別れた方がいいですよ。

じゃないと、「私はここまで彼を好きなのに、彼は私ではなく奥さんを選んだ。
私は、彼に遊ばれたのでしょうか」
「このままでは私の気持ちが済まないので、彼の自宅に行って、今までの事を全部奥さんに話をします」と気持ちが変化していく可能性十分考えられますよ。

そうですか。でもとにかく「私も相手の家庭を壊す気はありません」だけは言わないように、私はそんな女じゃないと思わないように。

積極的に壊していないだけで、消極的かつじわじわと破滅に向かわせているのはあなたと彼何ですから。
その自覚と覚悟は持ちましょう。

>でも子供にとってはパパは1人だけなので、どうしても離婚に踏み切ることができないままです。

この書き込みからすると離婚したらあなたがお子さんを引き取る気ですか？
止めておきましょう。
自分と彼の都合にお子さんを巻き込まないためにも、お子さんは旦那さんに育ててもらいましょう。

お子さんを引き取るのなら彼とは別れて、お子さんと一対一で向き合い、二人きりの生活に慣れてペースもしっかりできてから、新しい恋愛を求めるようにしましょう。

それが親としての責任だと思いませんか？


そしてもう一つ。
もしもあなたが独身だったとして、彼のような人と付き合い続けて、あなたは幸せになれると思いますか？
「悪気のない冗談」や「わざと傷つけるようなこと」を言う彼とい続けてストレスがたまらないと言い切れますか？

前にも書いたけど、夫への不満を解消するために・夫では得られないものを補う為に彼と付き合った。
最初のハッピーな時期には気にならないというか、気にしないようにしていた彼の欠点が、実は耐え難いものだった。
そんな可能性は有りませんか？

そうじゃないならいいけど、もしも耐え難いと思うところがあるのなら、彼を捨てて夫と向き合いなおすか、二人を捨てて一人になって、新しい人生を歩み始めるかした方がいいと思います。

＞わたしも相手の家庭を壊す気はありません。

盗みはするが人を殺すのは嫌いである。

大して変わらない。

配偶者や子供の心を殺す行為なのだが。

＞愛情が戻ることはなさそうですが、喧嘩も減りまあまあうまくやっていけてます。
この調子でもう少し歩み寄ってみようと思います。

主さんがご主人に歩み寄りをみせれば、ご主人もまた変わってくる。それが夫婦だと思います。
愛情が戻ることはないとはおっしゃいますが、命懸けでこのご主人のお子さんを生み落とされた主さんですもの。それに浮気相手も同じ職場な上に不和も感じるんだったら、もう止めておくに越したことはない。
ご主人との関係が、少しずつでも良い風に変わって行きます様に☆
子育て大変だと思いますし、変なウィルスも流行っています。どうぞご自愛下さい。

不倫に対してはどうしても厳しい意見が並びます。ですが、ここで回答される方々は皆様真剣で、質問者さんの事を本当に考えて考えて回答される方ばかりだからこその意見です。ですがこれ以上批判意見を読む事は主さんにとって必要な事とは思えないし、ロックされた方が良いのではと思いました。

子どもの事が大切と言いながら、親が不倫していると知った時のショックやトラウマがどれ程重いのか、ちっとも想像できていないのが問題だと思います。

今はまだ4才だから分からないと高をくくっているんでしょうが、子どもが成長して不倫の意味が分かった時の嫌悪感と人間不信はすごいです。

「母親が不倫　トラウマ」で検索して、子どもに与える影響を真剣に考えて下さい。

今はまだばれてないようですし、墓場まで秘密を持って行けば傷付けずにすみます。
私の友達は親の不倫で苦しみ続けてます。
同じような思いをさせないよう、手遅れになる前に引き返して下さい。

＞この関係がばれてしまっても構わないと思っていますが
と最初の投稿にはありますが
＞明るみにならなようにかなり気をつけていて
なのですよね？
それはなぜですか？
誰のためですか？

貴女のご主人にバレるということは
子供を含めた両家の家族を巻き込むということ。
バレても、貴女は構わないかもしれませんが
一番の被害者になるのは子供たちです。
それに、ご主人だって、冷めているにしたって
貴女の身勝手で傷つける権利はないでしょう。

そして、かなり気をつけるって、具体的に、
どの程度気をつけているのですか？
メールや通話の履歴は完全に消して、
ここに相談にいらしている履歴なども当然に消して、
待ち合わせは別々の時間にお店に入るとか、
自家用車では移動しないとか、
どこまで細心の注意を払っているのでしょう。

不倫がバレた場合の代償、慰謝料や、
養育費を支払って、二人ともいまの職場や
家を追われることになっても
なお生活に困ることはないのでしょうか？
ばれた場合にいくら必要になるか、知っていますか？
慰謝料は二重に発生するかもしれませんね。

それに、もし仮に、彼と一緒になったとしても
既にその兆しがあるように、
＞自分のことを好きだと言ってくれるのに、わざと傷つけるようなことを言う
こういう、関係性の難しさは出てきます。
内容は違えど誰と付き合っても同じですし、
これくらいのこと、かなり難易度の低い課題ですよ。

私は不倫や浮気全般を糾弾するつもりはありません。
しかし、自分の傷には過敏な割に
人を傷つけるリスクを低く値踏みして軽んじるのは危険です。

結婚をして子供を持つことは誰に強制されるでもなく
貴女が選んだ道です。
＞でも子供にとってはパパは1人だけなので
とご自身でも書かれている通り、
ご主人への愛情が枯れているという一点だけで
暴走が許されるわけではありません。

上述のような現実を目を見開いて直視していれば
＞この関係がばれてしまっても構わないと思っています
こういった安直な言葉は出てきません。

この程度のコミュニケーションの
すれ違いを自己解決できないなら
例えば彼が別れを切り出してきたとき、
何かで逆上して家庭を壊すよう働きかけてきたときなど、
とても一人で上手に対応することはできないでしょう。

お二人とも、幼い子を持つ親でもあります。
皆を巻き添えにして不幸にする、
そして貴女も不幸になるリスクが高すぎます。
貴女の望む回答ではないでしょうが
今のうちに手を引きましょう、が私の答えです。

追記
未必の故意、という言葉をご存知でしょうか。
百科事典マイペディアから引用します。
"犯罪事実の発生を積極的に意図あるいは希望したわけではないが，
その可能性を認識し，しかもその結果が発生しても
かまわないとする認容。"とあります。

貴女は不倫の潜在的リスクを理解しています。
「家庭を壊す気はなかった」とか「気をつけていた」と言っても
他者から見たら過失ではなく、故意と認められるでしょう。

曖昧な言葉で意思を誤魔化すその認識の甘さは
そのまま脇の甘さに直結します。

貴女は所詮、遊びの女です。
刹那的な快楽のために身を滅ぼすことのないよう、
よくよく頭を冷やして考えてください。

通り雨さん

厳しいお言葉、ありがとうございます。

間違ったことをしているのは十分わかっていて、私もこうなる前は不倫は否定派でした。

なので、同じようなことを思っていました。

でも実際に自分がそうなったときに、そう簡単ではないことを知りました。
子供はもちろん大切です。
夫に対しては本当に愛想が尽きてしまって離婚も考えました。
でも子供にとってはパパは1人だけなので、どうしても離婚に踏み切ることができないままです。

子供が自立したときには離婚するつもりです。

右耳さん

ありがとうございます。

子供はどちらも4歳です。

明るみにならなようにかなり気をつけていて、職場は一緒ですが、2人で会うのは多くて月に1回ぐらいです。

仕事はしているので、生活はそこまで困ることはないと思っています。

あんず酒さん

ありがとうございます。

お互いに円満かと言えばどちらもあんまりな感じで、最初はパートナーの愚痴を話したり聞いたりするところから、仲良くなった感じです。

でも確かに自分のパートナーに対してマイナスな気持ちを持ってるのは私の方が大きいので、うまくバランスがとれていないのかもしれません。

この関係が始まってからは、夫に対して客観的に見れるようになったというか、少々のことでは腹が立たなくなってきました。
愛情が戻ることはなさそうですが、喧嘩も減りまあまあうまくやっていけてます。
この調子でもう少し歩み寄ってみようと思います。

息抜きに偏見がないと言っていただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

>私も相手の家庭を壊す気はありません。

だったら今すぐ彼と別れましょう。
不倫がばれたら相手の家庭を壊すことになります。
たとえ再構築を選んだとしても、今までのようにはいかないのが不倫をした代償です。

相手の家庭を自分が壊す可能性があることを自覚できないのなら、不倫なんてするべきではありません。
するなら壊す気はないなんて言葉を軽々しく使うべきではありません。
あなたは確実に相手と自分の家庭を崩壊に向かわせている自覚をしっかり持ったうえで不倫を続けましょう。


あなたのお子さんはおいくつで性別はどちらでしょうか？
多感な女の子だった場合、あなたが不倫をしていると知ったら軽蔑の目でしか見ないでしょう。
もしかしたらすでに気付いているかもしれません。

どうしても彼と別れられないのなら、すでにどうでもいい旦那様とは別れて、お子様も旦那様に渡して一人になって、彼の愛人として日陰の女になる覚悟と努力をされたらと思います。
(一人になれと言っているのは、自分の子供を日陰の女の子供に貶めるのはかわいそうでしょ？と思ったからです）

それができないのなら、子供のために彼とは別れましょう。


>この先も彼と仲良くしていくには、どうゆう態度で接していけばいいのか悩んでいます。

以前通りの彼の軽口も楽しく受け止められるようになりましょうとしか言えません。
それができないのなら、あなたは愛人業ができるような器の女じゃないので、彼とは別れて自分の家庭を大事にしましょう。


あなたたちは恋愛感情はあっても本気の恋愛ではないんです。
不倫という言葉を借りた遊びに乗じているだけです。とくに彼は。
だから「どちらも大事にしたい」なんて戯言を簡単に言えるんですよ。

本気の恋愛だったら、お互い配偶者と子供に土下座をして「どんな批難も受けるし、慰謝料も払う。相手に本気になってのでどうか別れてください」と告げて、それを実行するものなんですよ。
それができてイな時点で「配偶者への不満や家庭のストレスを忘れるための遊びに、恋愛という言葉を使って逃げている」としか言えません。
まずはそれを自覚しましょう。

その上でどうするか真剣に考えましょう。

過程を捨てていいほどの想いなら、一人になって彼の愛人として生きて、ばれたときに奥様に払う慰謝料を用意しながら一人の生活し生きる覚悟を持ちましょう。
そこまでじゃないのなら「家庭から逃げていただけだ」と自覚して、彼とは決別したうえで、どうすれば家庭を・旦那様との関係が円滑になるか考えて、それを実践していけばいいと思います。


とにかく考えましょう。本当に大切なのは子供を含めた家庭なのか、彼氏なのか。
彼氏との関係を考えるのはそのあとです。

それぞれ、子供の年齢は何歳ですか？

＞私の方は夫への気持ちは完全に冷めているため、この関係がばれてしまっても構わないと思っていますが
もし全てが明るみになったとき、
双方の配偶者、そして子供が
何を感じるか、考えたことはありますか？

離婚して、彼とは結婚できなくても、
独りで生きていく力はあるのですか？

こんばんは。
お子さんがいらっしゃるってすごい立派な事だなと思っています。私事ですが、身体を悪くしてしまい、子供を持つ事を諦めました。自分がこんな風になってしまった今、日本中の子供を持つ女性に心から敬意を表します。

お子さんを育てる中でご主人への愛情は冷めてるんですね…そういうご家庭多いですよね。主さんはご主人のどういう所が嫌ですか？

私は息抜きに外に相手がいる方に偏見ありません。
ですが浮気相手の男性の家庭は円満なんだったら、主さんの家庭も円満じゃないと、この質問の様な不和がどうしても生じて来ると思うんですよね。

＞この先も彼と仲良くしていくには、

主さんも旦那さんにほんの少しだけでも情が戻ってくれば、本当の意味で浮気相手の事単なる浮気と割りきって楽しめるんじゃないかと思いますがね。。
でも女性ってご主人に不満が無ければ浮気に走る事なんて無いですよね( ´,_ゝ`)