杏さんは、好きになって付き合うまでの期間が短いのではありませんか？

恋愛ホルモンが大量に分泌されてハイな状態の時に相手に告白し、１年ほど経って分泌が収まると興奮状態が解除されて気力や行動力が通常状態に戻ると同時に、相手の悪い所が急に気になってきて冷めてしまうパターンを繰り返しているように思いました。

この対策としては、好きになって付き合うまで１年以上かけて様子を見るのが良いです。
恋愛ホルモンの影響が衰えて尚その男性が好きだと思えた時に告白したら、長続きするかもしれません。

＞相手と同じくらいの好意を返せてないんじゃないかという罪悪感
これを相手に伝えたことはありますか？

＞相手はすごく大切にしてくれてるのに自分から告白しておいて「冷めた」とかふざけてる
上にも書きましたがよくあることですし
心は理性と違ってコントロールできるものではありません。
全く病的なことだとは思いません。
こうあってはならぬ、という思い込み、
強迫観念が貴女は強すぎるのでしょう。

相手を"故意"に傷つける"行動"を
取らなければ何も問題がないです。
冷めても、相手を大切にすることはできます。

交際を続ける中で、
時として相手に冷ややかな気持ちを抱いたり
性的嫌悪感を覚えたりすることは
珍しいことではありません。
あまり深く考えすぎないようにして
なんとなくやり過ごす人が大半でしょう。

記事をあれこれ読んでも
どうしても納得できないようでしたら
カウンセリングを受けることをお勧めします。

回答ありがとうございます。

右耳さん

自分に自信が無いということはないと思っています。
相手と同じくらいの好意を返せてないんじゃないかという罪悪感もありますし、相手はすごく大切にしてくれてるのに自分から告白しておいて「冷めた」とかふざけてるなっていう気持ちも大きいです。

自分は昔付き合った人に対してもこのような事が起きてしまって傷つけてしまっていてその事が思い出されて本当に気分が悪いです。

既婚男性です。

男性でも蛙化現象はありますよ。

ただ男性は性欲がありますから、エッチをするまでは持たせることができますが。

右耳さんがお書きになったことに加えて

ハンター気質で、手に入ると満足してしまうのか？

（全員自分から告白して）とありますので。

性嫌悪症でその先を意識すると冷めてしまうのか？

などが考えられますが。

前もご相談されてましたよね？
過去ログの番号があると助かります。

＞しかし付き合って毎回相手からの好意が不快に感じてしまってその事を考えて体調が悪くなるまでなってしまいます。
相手からの好意を感じたときに、
相手と同じだけの好意を返さないことに
罪悪感を感じて吐きそうになるということでしょうか？

それとも例えば、
自分は愛されるに値しない存在なのに
相手を騙している気持ちになる、とかでしょうか？

それで、その後、交際や、
相手への対応は、どうしているのですか？

もう少し詳しく教えてください。

＞毎回1年くらい片思いして付き合ってそしてこの現象が発動する
交際当初は盛り上がりのピークで
それが落ち着いてからが恋愛の本番です。
相手が盛り下がるまで距離を置いて
少し待つというのも一つの手です。

＞片思いの時は四六時中考えるほど好きだったのに相手から好意を向けられると冷めてしまうというクズすぎる
よくあることで、クズでも何でもありません。
男女とも、自分より高い価値を感じる異性に魅力を感じます。
貴女は片思いの最中は相手を過大評価していて
自分に振り向きもしないほどの魅力的な男性だと
感じていたから、必死にアプローチをした。

ところが、相手が振り向いて、
手が届く場所に来た途端に、
興味が失せてしまった、というようなことかもしれません。

あるいは、自分に自信がなく
自分如きに振り向く男性は大したことがないという幻滅や
素を知られたら相手が冷めるのではという不安から
冷めてしまうというようなこともあります。

＞治すことは出来るんでしょうか
いろいろと方法はあります。

例えば隠している自分を曝け出すなど
相手に対して不安になるような状況に持っていく。

あるいは、相手が振り向いてもなお
冷めないような魅力的な異性を探す。

自分の性質を素直に相手に話して
交際開始まで時間をかける。

その感情にこだわらずに流して
とりあえず交際を続ける、など。


ただひとつ感じるのは
貴女は自分の感情に過敏でかつ
相手の愛情を過大評価しすぎなのでは、ということ。
体調が悪くなるまで自分を追い詰めたところで
何にもいいことはありません。

凝視しすぎない、細かいことを気にしない、
というラフな心構えも大切です。
片思い中は四六時中相手のことを
考えるほどということですから
人生において恋愛の比重が高すぎるのだと思います。
あと、時間が余っているのでしょう。

交際開始～少なくとも3年間くらいは不安定で
常に愛情の均衡が取れているカップルなんて稀ですよ。

つまり、大なり小なり、誰しもあることで
そんなに自分を責めて追い込むほどのことではないです。