陽炎さん

厳しいお言葉もありがとうございます。
その通りです。
私は自分の幸せと楽のために、愛してくれる彼と一緒に壁を乗り越える道を断ちました。
彼は私とこのまま過ごすことが幸せに思ってくれていたのですから
彼の幸せを奪って自分が幸せになるために行動しました。

はっきりと言っていただけてありがたいです。
自覚が持てました。

そこまでしたのだから、彼のことをうじうじ考えるのではなく
未来を見なければ彼にも失礼ですよね。

今はまだ出会いを探しに行く気分にはなれませんが
自分の幸せのために時間を使えるようにしたいと思いました。

ジンさん

はじめまして。
レスいらないと言われましたがしたくなったのでさせてください。笑

結婚している姿を想像できないトピ、読んできました。
気持ちが分かります、、、
もっと明確に彼のことを信じられなくなる事件もあったりしたので
状況は似てるような違うような、ですね

私が決断して辛い思いをさせたのに、うじうじしているのは
本当におかしいと自分でも思います。
悪者になって別れることも考え、最初はLINEであっさり告げたのですが
仕事終わりに数時間かけて話をしに来てくれたこともあって
本当の理由を全部話すのが誠実かと思いました。
自分の罪悪感を減らしたいだけだったのかもしれませんが、、、

でも今となっては、嫌われてボロカス言われる方が
まだマシだなとかんじます。

共通の友人がいらっしゃるなら、一応　報告と、
別れた後のフォローを内緒でお願いしてみてもいいかもしれません。
ずっと一緒にいた相手ですし、やっぱり心配になりますしね。


とはいえ、「耐える」と思ってしまうと、人間、我慢は続かないので
いずれ「大丈夫かな？」と心配になり、連絡してしまう気がします。

そういうことを回避するためには、もっと自分に厳しく
「私が彼に連絡するなんて、おこがましい」
「私は私が選んだ立場を理解しよう」と思うほうが、
中途半端で残酷な優しさで相手を傷つけることはないと思いますし、
あなたが選んだ覚悟にフィットするように思います。

あえていいますが、あなたはもはや彼女ではありません。
そして、それはあなたが自ら放棄した立場です。
あなたは相手を捨てて、自分の幸せを優先したんです。

それは悪いことではないですが、
自ら放棄した以上、彼女っぽい言動は（心で思っても）表に出すのは違う気がします。
「連絡をとるのはよくない」というよりは　すでにあなたは、彼に連絡をしていいような立場にないと思います。

それに、ふられた側は勘違いだとわかっていても、ふられたことを信じたくないし、自分をだましてても可能性があるんじゃないかと思ってしまいがちです。

そんなときに中途半端なやさしさが飛び込んでくると、もっと盲目になり勘違いし、苦しみます。



厳しいことを言いましたが・・・

別れを決めた自分は未来のあなたが幸せになるために苦しい決断をしてくれたんです。だから、今のあなたは過去の自分からのバトンを受け取って、その決断を無駄にしないよう新しいあなたの人生を歩みましょう。

じゃないと、過去の自分の決断も、彼の苦しみも無駄になってしまいます。


幸せになってください。

ありがとうございました。

陽炎さん

今は私自身結婚を焦っているわけではないのですが、
いつかは結婚して子供を産んで平凡に暮らしたいと思っていて
彼も結婚願望が強かったので、将来のためには別れた方がいいと私も考えました。

別れを最初に告げてから話し合いをしている数日間、
ほぼ寝てないような様子で衰弱しきっており、SNSも何も投稿していないようなのでとても心配ですが
連絡を取るのは良くないですよね。耐えています。

共通の友人を通して様子を知りたい気持ちもありますが
このご時世なので誰ともあわないでしょうし、、、
安否だけでも確認したいですが、余計なお世話なのでしょうね。

ジュリーさん

優しいお言葉ありがとうございます。
読みながらまた泣いてしまいました。
別れを告げる側なのに泣いてばかりいて、そんな自分を殴りたくなりながらではありましたが、ちゃんと話はできたかと思います。

1個1個別れる理由を言うと、それを回避する方法を彼が考えて、
別れないように頑張ってくれていたのですが
彼が言うような楽天的な考え方がどうしてもできず、賛同できませんでした。

時間が解決してくれることを期待して、耐え忍びます。

はじめまして。陽炎と申します。

別れって告げられる側もつらいけれど、
真剣な恋ほど告げる側のほうがつらいんじゃないかと思います。
告げた側も罪悪感もあるし、迷いも生まれます。


今は彼は一時的に苦しいかもしれません。
でも、もし別れを告げなかったとしたら、今は何もないだけで、
将来、互いに苦しい関係が待っていたでしょう。

もしかしたら、お互いイライラし、喧嘩し、暴言を吐き、
とてもひどい言葉を相手に浴びせてしまったかもしれない。

結果、何か月か何年か先に、別れてしまい、
もしかしたら、互いに年齢的に恋人を探すことが難しくなっているかもしれない。

あなたが別れを告げたことで、そういう未来はすでに回避されました。
回避された未来は確かめるすべはありませんが、
お話を伺う限り、
別れなければ、「実は気が変わって幸せになりました」という未来よりも
現実的だったんじゃないかと思います。

正しいか正しくないかは、誰にも分りませんが、
あなたが思った悪い未来は確実に回避されました。
だから、いい判断だと私は思います。

これは私の経験ですが、別れを告げた以上、
相手との接点はきっぱり消してしまうのが優しさなのかなと思います。

中途半端な優しさで連絡をとってしまうと、
相手に復縁を期待させてしまい、また相手の期待にこたえられなくなったり、
相手の次に向かう気持ちを奪ってしまったり、
さらに傷つけることになることが多いように思います。

私もさほど別れを告げたことがあるわけではないですが
友達経由でその後をウォッチしていると、
一切合切、接点をたち、連絡がきてもキッパリ連絡しないほうが、
すぐに別の恋人を作ってるケースが多かったです。

それに気づかず、目先の苦しそうな姿に同乗して、
中途半端に連絡したり、連絡に返信していたころは、
相手を期待させて、将来的に余計に相手を傷つけてしまってました。


あなたが別れを告げたことで、一時的に彼は悲しいかもしれないけれど、長い目で見るともっと悲しい・苦しいことは回避されたと思います。

そして、今後、目先の彼に同情して手を差し伸べてしまうと、
また傷つけるかもしれないので、連絡しないことも優しさなのかなと思いました。

これで良かったんですよ。

理由をちゃんと言ったなら、更に良かったと思います。

恋愛は傷つけ合うものです。

そこから学ぶんですよ、次は上手くやろうと頑張るでしょ。

泣いてでも何でも、あなたの意思で決めた事ですし、抱えてる問題を解決出来ない人とはやって行くのは、やはり無理があると思います。

嫌な思いをさせたのも過去の話ですよ。

出来る事の中で一番いい方法であり、あなたの感情がそう言わせたわけてから。

気が済むまで泣きましょう。

後悔はあっても、これで良かったと思う日は来ますよ。