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気持ちがわからない
日時: 2018/05/16 03:00
名前: 竹ちゃんまん

こんにちは。
以前からお世話になっております。
竹ちゃんまんです。

前回のご相談の時は皆様のご意見ありがとうございました。
今日は改めてご相談致します。

4月から東京で42歳の彼氏と同棲を初めました。
ですが、そこで色々と問題が発生しまして、、、

今、住んでいるところは彼氏の実家から歩いて10分くらい。
職場からは5分の立地の場所に住んでいます。
でも、この場所は彼氏のお母さんが選んだところで
彼氏も即決し、定期的にお母さんが姑の如く上がりこんできます。

因みに、私の職場は30分くらい離れていて、たま〜に帰宅すると
彼氏のお母さんが自宅にいることがあります。
彼氏について、さまざまな事を教えて頂いていますが、
正直に言うと精神的な負担が大きいです。

彼氏に伝えていますが、中々治りません。
どう伝えたら彼に伝わるか、わからなくなりました。

それと、現在私は派遣社員をしていますが、最近職員が補充できたため契約解除され
現在、就職活動しています。

そのせいもあり、私自身、同棲中に決めた決め事を守れなくなりました。
彼が電気、水道、家賃半分、生活費半分
私がガス、家賃半分、生活費半分を折半しています。

因みに、彼には仕事を辞めた事を伝え、しばらく実家に帰ると取り乱し泣きながら伝えたら
彼は私に、、、

僕は君を養うことはできない。
同棲の条件はお互いに共働きする事だよね?
竹ちゃんまんが職場の契約を切られたのはしょうがないよ。
でもね、お金がなくて実家に帰るのは、
竹ちゃんまんはお母さんに依存してることだよね?
お互いに困難を乗り越えていこう

私は彼におもわず、
今まで私はあなたに尽くしてきたけど、疲れちゃったよ。
体も心もボロボロだよ、、、
私が手伝ってって頼んでも手伝ってくれない。
掃除もしない。

困難を乗り越える?
どう乗り越えるの?
わかんないよ、、、

それに、条件って何?
初めて聞いたし、、、

それから自宅で話し合いましたが、彼は私の話を聞くだけで
自分の意見をいいません。
私が泣いていても何も言わないです。

それに、私が風邪を引いて寝込んでも
風邪を移さないでねと一言。

仕事も早く見つけろと
タウンワークを投げてくるしまつ。

私は彼へ気持ちがわかんなくなりました。
好きなのか嫌いなのか。
一緒にいたいのか、そうじゃないのか、

最近は何でもない事なのに涙が出てきます。
この気持ちをどうするかは私自身が決める事ですが、
正直に言うと精神的なストレスがあるのか、
何をしても楽しくなく、心の底から笑えない。
何をするにしても苦痛に感じています。

でも、彼が仕事から戻ってくると、
彼の一言一言が今は苦しくて、胸が締め付けられることもあります。
ちょっとしたしぐさも嫌になっているのが現状です。

こういう場合は私は1度実家に戻った方がいいのでしょうか?
彼と話し合いをして、再度、私の気持ちを伝えた方がいいのでしょうか?

因みに、彼とは結婚を前提に同棲をしていますが、
将来の話や子供の話をすると、極端に話をそらします。

この人でいいのかと考えている感じです。

長々と申し訳ございません。
私自信の気持ちもごちゃごちゃしていて、
どう投稿した方がいいかと、、、

分かりにくかったら申し訳ございません
皆様の客観的なご意見をお聞かせ下さればと思います。
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Re: ( No.69 )
日時: 2018/07/15 10:34
名前: 竹ちゃんまん

こんにちは。
すみません。
こちらの投稿でいいのか迷ったのですが、
再度、悩みということでご相談させて頂きます。

間違っていたらすみません。

あの、先日、、、
婚活した際に、出会った男性と食事に行って来ました。
男性は、不動産会社で企画をされている42歳男性です。

因みに、私は25歳医療系のお仕事をしています。

話を戻しますが、お話をしている間は楽しかったんですが、、、
母からの心配の連絡がひっきりなしに入り、
途中から楽しむどころじゃなくなり、、、

しまいには、私に
何で連絡よこさないの?
今日は花火大会で酔っぱらいも多い。
一人で電車に乗るもんじゃない。
婚活男性がいるなら、一緒にいろ
迎えに行く

と言われて、食事をしている場所まで迎えにくるしまつ。
婚活男性も母に会い、時間が遅くなってしまったことを謝罪する結果に、、、

帰りの道中で私は母に、、、
出会いの邪魔をするな。
あなた(母)の行動のせいで、
次、会えなくなったら母のせいだよ。
私はもう、25歳。
自分のことは責任取れる。
心配なのはわかるけど、少しは分別つけてよ。
と言っても、、、

母曰くは心配だから、、、
これくらいで怯む男性なら会う資格なしと言っています。

私自身、以前から肩身の狭い思いをしていて、
同棲が解消されてから、ますます肩身の狭い思いをしています。

一人で暮らすのも反対されていて、
実家から出ることも許されません。

今回の婚活で知り合った男性は、
今まで出会った男性の中で、またお話をしたいと思った人でした。

ですが、こういうことがあったので、
次の機会は恵まれないかなと思います。

社交事例かもしれませんが、
また会って頂けますか?と母を待っている間に尋ねて
彼は、いいですよ。と言ってくれましたが、
実際に、今日謝罪LINEとまたお話をしたいLINEを入れても既読になりません。

これは、諦めた方がいいのでしょうか?
しばらくは様子を見た方がいいのでしょうか?
42.147.40.217
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Re: ( No.70 )
日時: 2018/07/15 23:13
名前: 真弦

竹ちゃんまんさん

こんにちは!
ずっと以前コメントさせて貰ったことがあります。
お久しぶりです(^^)

ザッと目を通しただけですが、
自分なりに感じたことを書きますね。

確かに、お母様はちょっと過干渉かもしれません。
記憶違いでなければ、何年か前の恋でも、
お母様、竹ちゃんまんさんが思いを寄せていた男性に、
「ひとこと云ってやる〜!」みたいなことを仰ってましたよね。
私も同じ状況にあったら、気恥ずかしく思うだろうから、
竹ちゃんまんさんの気持ちもわかります。

ただ、これまでの経緯を思い返してみると、
お母様の心配も仕方がないのかな〜と思えるんです。

大事な娘の身を案じるのは母親として至極当然のこと。
おまけに、竹ちゃんまんさんがつい最近まで、
交際相手のせいで苦しんでいるのを間近に見てきたわけですから、
なおのことお母様の不安は大きくなっていると思います。

そして、これを機にその男性が身を引くようであれば、
「その程度の男だった」というのは、私も同感です。


それから、これは今回の件に限ったことではありませんが、
竹ちゃんまんさんに近づく男性の話を聞いていると、
ほぼ全員が、速度が急テンポすぎるというか、
端っから恋人関係や結婚を目当てにしている感があります。

しかも、それは男性が魅力を感じた女性に対して、
愛情や憧れを持った接近というよりも
(別に竹ちゃんまんさんの女性としての魅力を
 否定したいわけじゃないんですが)、
“目的のための手段”でしかない気がするんです。

それはつまり、竹ちゃんまんさんの「個性」や「人間性」を
見ていない人たち、ということに近いのです。

竹ちゃんまんさんが恋愛で苦労しているのには、
そういうことも関係あるんじゃないかな?と、
これまでの相談を聞いていても時々考えていました。


今暫く、接近してくる男性と会ったりすることは、
控えてみてはどうかな?と思いますよ。
223.132.144.249
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Re: ( No.71 )
日時: 2018/07/16 01:53
名前: 竹ちゃんまん

真弦さん
お返事ありがとうございます。

そして、大変ご無沙汰しておりました。
お久しぶりです。
改めまして、お返事ありがとうございます。

今、改めて真弦さんのお返事を拝見させて頂きまして、
改めて深く母の気持ちに気づかされました。

私自身も、母から連絡が会ったのを気づかずにいましたし、
時間も忘れていました。

確かに、真弦さんもおっしゃっていますが、
何年か前にも、一言ぐらい言ってやる〜って
感じでした。(母)

覚えて頂きありがとうございます。

そして、私自身。
最近まで、元彼の件でかなり心配かけたのは事実です。
泣かせてしまったこともあります。

これは、私自身の個人的主観ですが、
私は今まで、心配かけまくりの人生を歩んできています。
この過干渉も私のためを思ってのことですし、、、

親にとっては、子供は何歳になっても子供ですからね、、、

それに、真弦さんがおっしゃってますが、
確かに、今まで出会った男性は急な展開が多い人達ばかりでした。

それなりに苦労もしています。
何か引き付ける物があるなら、改善したいと思っていますが
中々、独特な方を引き付けるみたいでして、、

何がそうさせているのか、未だにわからないので困っています
おそらく、何かしら気を持たせるようなことを無意識でしてるから
勘違いをして、男性がアタックしてくるのかな?なんて思っています。

でも、今回の一件に関しては、
真弦さんのお返事にもありましたが、
あの程度でビビる程度でしたら、そこまでの男だと思い
諦めようと思います。

本当は、逃がした魚は大きいと思っています。
もっと仲良くなりたかった、、、
もっと相手のことを知りたかったですね。

でも、私も母に対して、連絡を怠った私もいけないので、
反省をしつつ、少しほとぼりが冷めるまで、
母の気持ちを考えて、男性と会うのも控えようと思います。

私自身の行動も早かったですし、
もう少し、目を養ってからにしたいと思います。
お返事ありがとうございました。
42.147.40.217
メンテボタン
Re: ( No.72 )
日時: 2018/07/16 05:45
名前: ひやしんす

質問しっぱなしで、大分間が空いてしまってすみません。

新しい男性の話が出ているので
前の方とは返金と以後会わないのを
納得してもらったのかな?

話し方についてなんですが
癖って、自覚せずにやっている事ですから
よく分からないのは当たり前だったりします。

それと、迷惑をかけるような悪癖ではないので
謝らないで下さい(汗

オウム返しは、私への返事を読み返したら
分かると思いますよ。
返信No.65と66を見比べて、比較的短い文の中で
私の文と同じ単語が何個あるか数えてみて下さい。

他の方への返信では殆どないので(違和感ない程度)
多分、気を許した相手やリラックスして話す時に
出る癖なんだと思います。

楽しかったり素敵だなと思う人には
自然とこの話し方になっていて
それを戸惑いもなく嬉々として受け入れる人は
自己中俺様タイプの可能性が高いです。

なので、どんな相手でも時々は冷静になって
オウム返しを多用してないかな?と気にかけつつ
相手の反応を伺うようにしてみると、違ってくるかなと。

もう20代後半にさしかかっていますから
何も考えずに楽しむ時期は過ぎています。
これからは常に第三者目線で冷静になる事を心がけて
自分の行動言動を振り返るようにすると良いです。

話は変わりまして、婚活について。
今まで家族を巻き込むレベルの酷い人とのお付き合いが多かったので
お母さんが心配するのも当然です。

正直私も、その42歳の人が本当に問題は無いのか…
警戒心しかありません(汗

そもそも40代前後で婚活している人って
その歳まで結婚できなかった(もしくは×つき)わけで
どっかしら難ありの人が多いです。
普通に性格が良い人は、とっくに結婚してるはずですからね〜。

勿論、何らかの事情でそうなってしまって
全ての人がそうであるとは言いませんが
個人的に、婚活市場でまともな人は2割程度だと思っています。
(20代〜30前半であれば、もっと割合が多くなります)

今の竹ちゃんまんさんは、まだ見抜く目を養えていないというか
見た目や話しやすさで判断して失敗してきているので
婚活や合コンみたいな場はあまり合わない気がするんです…。

一番おススメなのは、お友達からの紹介です。
ちゃんとした友達なら、あからさまにダメな人を紹介する事はまずないです。
猫を被るのがすごく上手な人もいるので、一概には言えませんが
婚活に比べれば、当たりの確率は段違いです。

次が、習い事や趣味の集まり・社会人サークルで
何度も話したり一緒に遊んだりして
時間をかけて見極められる場で相手を探す。
私が夫と出会った方法でもあります。

最後は、ネットの大手出会い系サイト。
身分証明がしっかりしている所のみ。それ以外は論外。
これは最終手段ですので、上二つがどうしてもダメだった場合。

ネット上であれば、見た目は殆ど関係なくなり
話し方は一旦文字にするため、その場のノリに流されず
冷静に相手の言動を観察できます。
また、何度もやり取りするので粗を見つけやすい。

ただし、調子の良いことばかりを言って実際は違う人も多く
警戒しすぎるぐらいでないと、騙されてしまうので要注意です。

いつになく長くなってしまいました(汗
話し方の癖や婚活云々は、完全に個人的な感想ですから
参考程度に見て頂ければ。

婚活したかったら我慢する必要はないですし
何度失敗したって、自分に合う一人さえ見つけられれば
オールオッケーです。

年齢的に、そこまで焦らなくても大丈夫ですから
とりあえず、じ〜〜〜っくり時間をかけて
探してみるのが良いと思います。
118.82.62.66
メンテボタン
Re: ( No.73 )
日時: 2018/07/16 08:56
名前: 錦鯉

前にひやしんすさんと同じようなことを書いて

少し提案をしましたが

今度は自分のことを少し書きますね。

私が妻と知りあったのは叔母の紹介ですが

当時私が36歳、妻が27歳でした。

この年齢差でも同業の人には犯罪と言われましたね

それは結婚したあとのことなのですが。

話を当時に戻しますね。

実は妻は私の好みじゃないんですよ。

好みじゃない、というのは否定的な意味じゃないですよ。

妻は気立てがよく、人には美人の奥さんって言われます。

ただ、自分の本当の好みはカワイイ系なので。

それでも、紹介され時に、この人って思ったのは

彼女が若かったから、ということははずせないです。

今まで紹介された人は30過ぎでしたから。


実際、婚活の世界でのアンケートでも条件のトップに

出てくるのは女性が男性に対しては年収ですが

男性が女性に対しては年齢なんですよ。


ですから、竹ちゃんまんさんが選ぶ年齢層の男性が

貴女に対してどんどん向かってきて早く結婚に

持ち込もうとするのはしごく当然のことなんです。

竹ちゃんまんさんが、実は難あり物件、というのなら

別ですが、そうではなくただの好みの問題なら

この機会を逃したら、またそんな若い人が紹介される

可能性は小さいですからね。

婚活市場における自分の位置づけを

認識された方が良いと思います。



















120.137.183.235
メンテボタン
Re: ( No.74 )
日時: 2018/07/16 10:24
名前: 竹ちゃんまん

ひやしんすさん
お返事ありがとうございます。

私の癖なんですが、、、
確かに、気を許してる方にはオウム返し(違和感ない程度)を
してると思います。

実際に個数を数えても、そうだったので、、、
でも、すみません。

しかも、ひやしんすさんもおっしゃっていますが、
その場を楽しんで、冷静な目で見てなかったです。

ご指摘はもっともです。
私自身、その場を楽しんじゃいけないとは言いませんが、
冷静な目で判断してなかったですね。

今さらですが、その婚活で出会った男性は年齢が上の方でした。
私が申し込んだ年齢幅が25〜35までだったので、
よく、入れたな〜と本当に今さらですが、感心していました。

あと、私自身。
変な人に好かれるので、母の心配も最もだと思います。
その42歳も何かしら問題があって、あの婚活の場所に居たんだと思っていますし、、

何が問題だったのか、見極める前にこうなってしまったので、
結果オーライなんですかね。

それに、ひやしんすさんもおっしゃっていますが、
私自身、まだ目を養ってない状態で見ても
また、母を心配させるだけです。

現在、既婚の友人(70歳男性)が人を紹介してくれるみたいなので
会って来ようと思います。

焦らずじっくり、見てから気長にみます。
ありがとうございました。
42.147.40.217
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Re: ( No.75 )
日時: 2018/07/16 10:33
名前: 竹ちゃんまん

錦鯉さん
お返事ありがとうございます。

錦鯉さんの身の上話、ありがとうございます。
奥様とはそのような出会いで、、、
そういった感じなんですね。

私なんかのためにありがとうございます。

因みに、婚活市場による、私自身の位置付けですか、、、
確かに、いままで出会った女性は、
私よりも年齢が上の方ばかりですね、、、

男性の目からしたら、先の事や未来の事を考えると
当然、若い女性が当然ターゲットになる形って事ですね、、、

なるほど、、、、
参考にさせて頂きます。
42.147.40.217
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Re: ( No.76 )
日時: 2018/07/23 01:29
名前: ひやしんす

こんばんは。

話し方の癖や楽しみつつ冷静になる事は
おそらく、今まで誰も指摘しなかったでしょうし
自覚するだけでも大分違ってくると思います。

意識して注意してれば、少しずつできるようになりますよ。
すぐ改善するのは無理ですから、婚活と同じように焦らずにね。

相手が40代ですと、どうしても子供の事や
(精子が弱ってできにくかったり自閉症のリスクが高くなる)
定年すぎてからの教育費についてや
義両親や本人への介護の心配が出てきますから
親としては、例え本人が本当に良い人でも
先の事を考えると苦労するのが目に見えているので
やはり心配になります。

そういう部分も考慮しながら
この人とならどんな苦労も一緒に乗り越えられる!
と思えるような出会いがあると良いですね。

ひとまず紹介の方ですが
竹ちゃんまんさんの場合は、時間をかけて見極めていく必要がありますので
初見で好き!と思っても、少なくとも5回以上は
普通のデート(プレゼント無し)をして、相手の事を観察していった方が
泥沼化しなくてすみます。

あと、新しいお父さんが紹介してくれた人が
ストーカーっぽい感じにメールしてきた事もあったようですから
紹介だからといっても安心しすぎずに。

個人的には、私と同じような出会い方をオススメします。
趣味が同じって本当に良いですよ。
話題には事欠きませんし、何より楽しさを共有できるのは大きいです。

近くに自分の趣味に関連する社会人サークルやイベントはありそうですか?
余裕があれば、SNSに書き込んだり
安全が確保されている場所だと確認したうえで
(密室にならない、公共の施設や他人の目がある所)
集まりに参加してみると良いと思います。
118.82.62.66
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Re: ( No.77 )
日時: 2018/07/23 06:47
名前: 竹ちゃんまん

おはようございます。
ひやしんすさん。
夜遅くにお返事ありがとうございます。

気づかずにすみません。

出会いが40代だと、そうゆうリスクがあるんですね。
少し出会いの幅を狭めて見ようかなと考えました。

あと、社会人サークルなんですが、
私の回りには存在しないですね。
かなりの田舎なので、お試しに東京方面で探してみます。

私の話し方にしろ、出会い方にしろ
どちらも気長に、注意しつつ頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
42.147.40.217
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Re: ( No.78 )
日時: 2018/07/28 18:48
名前: ひやしんす

こんばんは〜。

特に相談がなければ、大体の区切りがついているので
このまま過去ログでも良いと思います。
次は片思いの方に移動ですね。

何かありましたら、いつでも来てください^^
118.82.62.66
メンテボタン

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