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結婚について
日時: 2018/06/20 16:13
名前: ひまわり

前の相談については皆さんのコメントで解決しました。
ありがとうございました。
ですが、別の件について意見をいただきたいです。
今回の相談は、彼のことについてというか自分のことですかね。

あたし⇒20歳、社会人3年目、自宅暮らし
彼氏⇒19歳、社会人2年目、自宅暮らし

あたしの一個下の代がとても結婚ラッシュなんです。
みんな妊娠して結婚していっています。
あたしの同級生も何組か妊娠して結婚しています。
19歳か20歳で結婚をしていく人が今とても増えていますあたしの周りで。
ほぼデキ婚なんですが・・・
お付き合いを始めて2ヶ月くらいでデキ婚をするというのがとても増えています。

焦るのはよくないと思っているのですが、あたしも20歳ですし、こうも周りが結婚ラッシュになっていると
焦ってしまいます。。。
彼は「向日葵が大事だからデキ婚は絶対にしない。ちゃんと養えるようになってから結婚しよう」と
言われていて、周りの人たちよりしっかりと考えてくれて大切にしてくれているのはわかります。
わかりますが、心の中で『あたしたちは付き合って半年になるのに結婚していないのは遅いのじゃないか』
という考えにどうしても至ってしまうときがあります。
わかってはいるんです。付き合ってまだ半年だということは。
相手のことを理解するまでまだまだかかること、結婚はそんなに簡単なものではないこと。
わかってはいるのですが、どうしても焦ってしまいます。。。

あたしたちは出遅れているのでしょうか?
それとも周りが早すぎるだけなのでしょうか?
焦ってしまうので、不安になることが多くなってきました。
どうしたら焦らずに自分たちのペースでいいと考えることができるでしょうか?

コメント、よろしくお願いします。

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Re: ( No.15 )
日時: 2018/07/04 16:23
名前: ひまわり

ひやしんす様、返信ありがとうございます。

>落ち込みの原因はしっかり把握されているようですね。
ただ、意見を言う、趣味をする以外は抽象的すぎるので
具体的にしている事はありますか?

具体的にですか?趣味はプールに行くようにしましたね。
あたしはどうしても依存的な恋愛になってしまうのでそれを阻止するためにも自分の時間を
無理やりにでも作る様にしています。
意見を言う、というのは…なんと言ったらいいのか。
自分の言いたいことがあっても言葉が詰まってしまって言えなかったので、詰まっても時間かかっても
いいから相手に伝えるようにしていますね。相手もしっかりと待ってくれるので助かってます。

>また、何故自信を持てないのかの原因を
知っておく事も大切です。
原因を知れば対処もできるようになります。
確か、ご家族が厳しかった(今現在も?)んでしたっけ?
その割にはお母さんとお喋できてるし、彼が入りびたるぐらいですから
家庭環境がすごく悪い感じは無いですね。
田舎だと言っていましたから
男尊女卑と長男信仰が強いとか?

細かく話すと、あたしの家は母、父、あたしの3人で暮らしています。
母が1人娘だからかわかりませんが、少し人の恋愛に入ってきすぎる時があります。
父はいつもはとてもいい人なんですが、怒るとDVが出ます。
あとは、父と母が不倫の末に結婚しているので、父の方の家族とは縁を切っています。
縁を切っているとはいえ、あたしが小さいときに遊びに行ったりしていましたが、いじめられていましたね。
あたしのいとこと共に遊びに行っていたんですが、あたしにだけとても冷たく、
「不倫相手の子供のくせに」「名前だけかわいいよね名前負けだね」などの言葉のいじめ、
ジュースやお菓子をいとこにだけあげるなどのいじめを受けてた時がありましたね。
それからですかね、あたしが自分に自信がなくなったのは。
あと、父の前の妻に「お前はお父さんに似てないねお母さんに似たんだね残念な顔」
「お前のお父さんは今のお母さんのこと全く好きじゃないよ嫌いだよあたしのことが好きなんだよ」
などと言われたこともありました。
まだ子供だったので、父方の祖父祖母に言われた言葉も、父の前の妻に言われた言葉も
うまく受け流すことができませんでしたね。。。
今思えばそんなに気にしないのですが、やはりショックだったんでしょうね。。
今だに引きずってて自分に自信が持てないんだと思います。
あとなにか心当たりがあるといえば。。。前の彼氏がDVだったくらいですかね。
3人連続でDVでしたね…笑
否定され続けてましたとりあえず。
1人目は身体的なDV、殴る蹴るですね。2人目3人目は精神的なDVでしたね。言葉の暴力ですね。
それくらいですかね。心当たりは。
なかなか書き出してみると壮絶な人生ですね。笑
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Re: ( No.16 )
日時: 2018/07/06 23:23
名前: ひやしんす

こんばんは。

私の書き方が悪かったですね。
・自信をつける
・自分を大事にする
これをするために現在具体的にしている事はありますか?
趣味、意見を言う、自分の時間を持つのはとても良いので
そのまま続けて頂ければと思います。

そして、辛い過去を教えて下さってありがとうございます。
想像以上に過酷な環境で育っていて、お返事を読んでいて
ヒントがみつかるかな〜という軽い気持ちで質問したのが
申し訳なくなってきました。

そのような経験がおありなら、自己評価が低いのは当然です。
数々の理不尽さの矛先を他者に向けず、自分に向けているので
ひまわりさんは素直で善良な子なんでしょうね。

で、落ち込みの原因は家族にありますから
できるだけ離れる事をおすすめします。
上京してとは言いませんから、せめて急行の止まる駅周辺か
県庁所在地に引っ越して、環境を変えた方が良いと思います。

仕事は、まだ若いですから選り好みしなければ就職先には困りませんし
栄えている所の方がお給料も出ます。
買い物には困りませんし、彼と二人で住める広さのお部屋なら
お手頃な値段の物件もあるはずです。

実家から出ないで、田舎特有の閉鎖空間に留まっている限り
ひまわりさんは、不倫の子というレッテルから逃れられません。
偏見の目に晒され続けていては、自己評価を上げるのは困難です。

歴代のDV彼氏も、本人の性格がベースではありますが
そういった噂が後押ししていた可能性もあります。

彼氏も自分の実家から離れたがっているようですし
まずは、前向きになれる環境を整えて
そこからできる事をしていった方が良いと思います。
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Re: ( No.17 )
日時: 2018/07/09 13:05
名前: ひまわり

ひやしんす様、返信ありがとうございます。

こんにちは。

>・自信をつける
・自分を大事にする
これをするために現在具体的にしている事はありますか?
趣味、意見を言う、自分の時間を持つのはとても良いので
そのまま続けて頂ければと思います。

すいませんあたしの理解力が乏しくて2度も説明してもらうことに・・・。
具体的にしていることと言われると…自分の意見をまず口に出すことくらいしか今のところ
できていないですね…。
まだ自分の意見に自信は持てないので、とりあえず自分が思ったことを発言するようにはしてます。
これはおかしいんじゃないか。とかこれはこうした方がいいんじゃないか。などですかね。
そのほかになにかできることがあればぜひ教えていただきたいです。
自分の考えにまだ自信を持てていないのでこのやり方でうまく改善できるのか不安です。

>そのような経験がおありなら、自己評価が低いのは当然です。
数々の理不尽さの矛先を他者に向けず、自分に向けているので
ひまわりさんは素直で善良な子なんでしょうね。

やはり当然なのでしょうかね。自分ではそんなに不幸だなと思ったことはありません。
幸せだなと思ったこともありませんが。「人生山あり谷あり」と聞いてからみんなの人生こんなもん
なんだと思って生きてきているので、自分が不幸だと思ったことはありません。
でも、知らず知らずのうちに理不尽さに気付かずに自分が悪いと思っているところはありますね。
素直で善良な人だなんてそんな言葉はあたしにはもったいないですよ。でもありがとうございます。
とても嬉しいです。

>落ち込みの原因は家族にありますからできるだけ離れる事をおすすめします。
上京してとは言いませんから、せめて急行の止まる駅周辺か
県庁所在地に引っ越して、環境を変えた方が良いと思います。

やはり家族と離れて暮らした方がいいのでしょうかね。
情けない話なのですが、社会人3年目にしてまだ1人暮らしできるほど貯金が出来ていないんです。
それと、あたしの住んでいるところはド田舎なので、地元に家があるとなかなか1人暮らしするという
理由では家を割り当ててもらえないというのが現状です。
なのであたしが住むこの町では結婚をして家を出て2人で暮らすなどのことをしないとすぐには
家族と離れることが出来ない状態なんです。

>仕事は、まだ若いですから選り好みしなければ就職先には困りませんし
栄えている所の方がお給料も出ます。
買い物には困りませんし、彼と二人で住める広さのお部屋なら
お手頃な値段の物件もあるはずです。

仕事の方も今よりもいい条件のところなんてないのかなと考えるとなかなか転職が怖いなと
感じているところでもあります。。
住んでいるところをこの町ではないところにするという選択肢はまだありませんでした。
彼の仕事の都合もありますし、2人で住むとなるとやはりそんなに遠くには行けないかななんて。
今は2人で暮らすためにコツコツとお互いに貯金している状態です。

>実家から出ないで、田舎特有の閉鎖空間に留まっている限り
ひまわりさんは、不倫の子というレッテルから逃れられません。
偏見の目に晒され続けていては、自己評価を上げるのは困難です。
歴代のDV彼氏も、本人の性格がベースではありますが
そういった噂が後押ししていた可能性もあります。

そうなのかもしれませんね。とても狭い町なのですぐに噂は広まりますからね。
歴代の彼氏に関しては本当に自分は男を見る目がないなと思いましたね〜。
なんか独占欲が異常に強かったり嫉妬心が異常だったりする人としか付き合ってなくて
自分で自分を苦しめてたな〜って思います。
そこからなかなか抜け出せなかったのは自分に責任があると思ってます。
でも今やっととても素敵な人とお付き合いすることができているのでよかったです。

>彼氏も自分の実家から離れたがっているようですし
まずは、前向きになれる環境を整えて
そこからできる事をしていった方が良いと思います。

そうですね。彼は自分自身の家族がとても嫌いですからね〜。
異常なほどに嫌いなんですよね。。笑
なるほど。前向きになれるような環境を作ってからできることをしていった方がいいのかも
しれないですね〜。
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Re: ( No.18 )
日時: 2018/07/16 07:03
名前: ひやしんす

返事が遅くなってしまって、すみません。

自信をつける方法としては
認知行動療法をお勧めします。
ひとまず「認知の歪み」と「認知行動療法 やり方」で
検索してみてください。

分からない事などありましたら
質問して頂けれければ補足していきます。

普通に面白い漫画として
「ゆうメンタルクリニック アドラー心理学」もお勧めです。
ネット上で無料で読めますよ。
ギャグのノリが合えば他の項目も楽しく読めるはず。

不幸かどうかは、その環境で育ってきたのですから
誰かと比べない限りは「そういうもの」
としか思えないのも自然な事です。

下手に「私って可哀想。だからダメなんだ…。」と浸ってしまう人より
前向きで素敵だなと思います。
やっぱり、ひまわりさんは素直な良い子ですね。

住む所については、町を出る事は考えられませんか?
家を割り当てられるって言葉が出てくる時点で
申し訳ないけど、本当に田舎なんだなって思います。

仕事に関しても、賃金が高くないのも納得というか…。
普通は実家住みで趣味とかにお金をかけなければ
3年もしたら結構な貯金ができててもおかしくないです。

一度、ネットで年齢の平均収入を調べてみてはいかがですか。
賑やかな町に出れば、もっと給料が出るはずです。
若いですから、それこそ身一つで行っても
なんとかなっちゃうぐらい。

彼と相談して、その閉鎖空間から脱出する方法を
具体的に考えた方が良いと思います。

田舎で人間関係を密にして、協力しながら生活するのが合う人はいますが
偏見の目に晒されているひまわりさんや
実家を嫌っている彼にとっては、過ごしやすい環境とは言えません。

生まれ育った場所から離れる恐さがあるし
いったん出た後は気軽には戻れないでしょうから
かなりの覚悟がいるとは思います。

急いで決める必要はありませんから
まずはもっと外の世界を知るために
仕事や物件など、いろいろ調べてみると良いですよ。
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Re: ( No.19 )
日時: 2018/07/17 16:29
名前: ひまわり

ひやしんす様、返信ありがとうございます。
時間がある時で全然大丈夫です!謝らないでください。

>認知行動療法をお勧めします。

さっそく検索してみたところ、あたしに当てはまるところがありました。
・過度の一般化
一度嫌なことや失敗があっただけで、いつもそうなると思いこんでしまう。
・自分への関連付け
嫌なことが起こると自分に関係ないときでも、自分が悪いと考えてしまう。
・レッテル貼り(ラベリング)
「自分は悪い人間だ」「あの人は悪い人だ」などと自分や他人にレッテルを貼って決めつけてしまう。
この3つは確実に自分だなと思いました。

>「ゆうメンタルクリニック アドラー心理学」もお勧めです。
ネット上で無料で読めますよ。
ギャグのノリが合えば他の項目も楽しく読めるはず。

なるほど。これもあとで見てみようと思います。

>下手に「私って可哀想。だからダメなんだ…。」と浸ってしまう人より
前向きで素敵だなと思います。
やっぱり、ひまわりさんは素直な良い子ですね。

「前向き」なんて初めて言われましたし、自分でもそう思ったことはありませんでした。
極度のマイナス思考なので前向きだなんて思ったことはありませんでした驚きです。
極度のマイナス思考を他人に知られたくなくてひた隠しにして生きています。
なので周りからは「悩みがなくていいね」「よくそんな気にせずにいられるね」などと
言われることが多いですね。素を出したことがあまりないのでそう言われます。笑

>住む所については、町を出る事は考えられませんか?
家を割り当てられるって言葉が出てくる時点で
申し訳ないけど、本当に田舎なんだなって思います。

今のところはもう少しここで安定した生活を送ってから出て行こうかと考えているんですよね。
そうなんですとてつもない田舎なんです。。。笑

>仕事に関しても、賃金が高くないのも納得というか…。
普通は実家住みで趣味とかにお金をかけなければ
3年もしたら結構な貯金ができててもおかしくないです。

仕事は長く続けていれば公務員と変わらない給料になるのですが、最初が高くないので
今はカツカツですね。。。
固定給なので3年間しっかりと貯金をしていれば結構な貯金が出来てたと思うのですが、
1、2年目の時に遊びほうけて、ただでさえお金が無くなっていたのに車で事故を起こしてしまい、
今は支払いに追われています。
最初の頃からしっかりと貯金しておくべきだったと思っています。
一応貯金額3ケタはいっているのでまだ救いですが、、、。

>一度、ネットで年齢の平均収入を調べてみてはいかがですか。
賑やかな町に出れば、もっと給料が出るはずです。
若いですから、それこそ身一つで行っても
なんとかなっちゃうぐらい。

調べてみたところ、15万〜20万未満でしたね主に。
あたしはそんなにもらっていません。。まだ手取りで月10万弱です。
若いってやっぱり転職には有利なんでしょうかね。

>彼と相談して、その閉鎖空間から脱出する方法を
具体的に考えた方が良いと思います。

そうなんですかね。。
彼も今は仕事をやめられる状況ではないと言っているのですぐに行動に移すのは難しいかと。
あたしもまだ転職する勇気なんてないですし、知らない街に行くのも少し怖いです。

>田舎で人間関係を密にして、協力しながら生活するのが合う人はいますが
偏見の目に晒されているひまわりさんや
実家を嫌っている彼にとっては、過ごしやすい環境とは言えません。

そうですね。。。
今の状況がとても住みにくいとは感じませんが、親から離れたいとは思いますし、
やはりまだ考えが子供なのでしょうねあたしは。彼と一緒にいる時間を増やしたいなんて
思ってしまいます。。。
彼は「逢いたいとは思う。でも仕事とかで逢えなくても嫌いになったり浮気したりなんて絶対にしない
し、ひまちゃんもしないよね?だから大丈夫だよ。」と声をかけてくれるのですが、やはりずっと浮気され続けて
きているので、不安で。。。

>生まれ育った場所から離れる恐さがあるし
いったん出た後は気軽には戻れないでしょうから
かなりの覚悟がいるとは思います。
急いで決める必要はありませんから
まずはもっと外の世界を知るために
仕事や物件など、いろいろ調べてみると良いですよ。

そうですね。やはり都会に出たことがないと怖いですね。
それにあたし全く土地勘がないのでそこも困ったところです。
方向音痴ですし。。。笑
そうですね、今の職場を辞めるときっともう地元で就職することは出来ないと思います。
なのでかなりの覚悟が出来てからじゃないとだめですねきっと。
わかりました。彼と2人で色々と調べてみようと思います。
「俺がちゃんと守るから大丈夫」と彼もよく言ってくれるので、彼と話し合いを何回も重ねて決めてみようかなと
思います。
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Re: ( No.20 )
日時: 2018/07/23 02:26
名前: ひやしんす

こんばんは。

認知の歪みは、自覚できただけでも違ってきます。
落ち込んだ時にその出来事を振り返って
自分が悪いと思っているけど、違うのではないか?と思えれば
認知行動療法になっています。

アドラー心理学は、前向きに物事を考える方法論として
大変参考になる部分がありますが
前向きを推奨しすぎる感があって
後ろ向きになるのはダメなのに、どうしても考えてしまう…と
自分を責めてしまう人もいます。
合わない場合は、無理して実践しなくても大丈夫です。

考え方の注意点なんですが、身体的に疲れている時は
精神も引きずられて、ネガティブになりますので
そちらも常に考慮しておくと良いです。

例えば、生理前のホルモンバランスの乱れ、生理中の失血
気温の変化、低気圧、風邪、便秘、睡眠不足、過労等
思い当たる事があったら、体のメンテナンスを優先させて下さい。

そうでないと、前向きになろうと頑張ってもできなくて
焦りや無力感で余計にストレスを抱えてしまいます。

多角的・客観的に自分を知るって、とても大切なんです。
精神と肉体、いろんな癖や偏りを自覚して
バランスの良い状態を保てるよう、行動していくと良いです。

あとは、一つの事をできるだけ毎日続けて積み重ねていって
自信を付ける方法もあります。

生活習慣や運動などの肉体的な事だけでなく
ありがとうを10回以上言うとか
嬉しかった事を10個日記につけるとか
鏡の前で笑顔を作って「私は大丈夫!」って言うとか
そういう身近な小さな事でも良いです。

できない日があっても、諦めずに続ける事が大切です。
よくばらずに、気負いなくできるものから取り組んでいって下さい。

彼の浮気の心配は、今までの経験だけでなく
「自信の無さ」も原因の一つです。

ダメな自分を、他人が好きになるはずがないと
心のどこかで考えてしまっていませんか?

それがある限り、彼と一緒に住んでいたとしても
小さな事で疑心暗鬼になってしまって
自分も彼も苦しめてしまう可能性があります。

そうならないためにも、少しずつ自信をつけないとですね。

最後に、都会への転居について。
不安や警戒心が強いのは、悪い事ではないです。

若いですから、行き当たりばったりでもなんとかなるでしょうが
人が多い分、悪い人の割合も増えますから
無知や経験不足に付け込まれて
事件に巻き込まれたり、騙されてしまう可能性があります。

余程辛くて今すぐ逃げ出したいとかでなければ
じっくり転職先や物件を吟味して
よく考えて納得した上で行動を起こし
できるだけ安全に生活できるように
仕事と住居環境を整えるための下準備は、とても大切です。

因みに、私も方向音痴+地図が読めない人です。
それでもちゃんと都会で生きていけますから大丈夫ですよ。
今はスマホのナビ機能が優秀ですから
迷う事は殆どありません。

あ。電車やバスの乗り場や乗り換えとかは
憶えるまでは大変ですけどね。
今でも焦ってると反対方向に間違えて乗っちゃったり(汗
とまぁ、かなりのおっちょこちょいでも
慣れればなんとでもなるって事です。

今回も長文失礼しました。
是非、彼と一緒にいろいろ話し合ってみて下さいね。
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Re: ( No.21 )
日時: 2018/07/23 11:46
名前: ひまわり

ひやしんす様、返信ありがとうございます。

おはようございます。

>認知の歪みは、自覚できただけでも違ってきます。
落ち込んだ時にその出来事を振り返って
自分が悪いと思っているけど、違うのではないか?と思えれば
認知行動療法になっています。

なるほど。一度冷静になって考え直してみるといいのかもしれないですねあたしの場合。
一度自分が悪いと思ったら考え直すこともなくずっとそうなんだと思っていました。
まず考え直してみるところから始めようかなと思います。

>アドラー心理学は、前向きに物事を考える方法論として
大変参考になる部分がありますが
前向きを推奨しすぎる感があって
後ろ向きになるのはダメなのに、どうしても考えてしまう…と
自分を責めてしまう人もいます。
合わない場合は、無理して実践しなくても大丈夫です。

自分を責めていると思ったらやめるようにします。
大丈夫な気は気はしますが・・・

>身体的に疲れている時は精神も引きずられて。ネガティブになりますので、
そちらも常に考慮しておくと良いです。
例えば、生理前のホルモンバランスの乱れ、生理中の失血
気温の変化、低気圧、風邪、便秘、睡眠不足、過労等
思い当たる事があったら、体のメンテナンスを優先させて下さい。
そうでないと、前向きになろうと頑張ってもできなくて
焦りや無力感で余計にストレスを抱えてしまいます。

そう言われれば疲れているときにマイナスに考えてしまうことが多いですね。
仕事で疲れている時や、生理の時など。。。
体のメンテナンスもしっかりしないと前向きに考えることが難しくなってくるんですね。
なるほど。ありがとうございます。

>多角的・客観的に自分を知るって、とても大切なんです。
精神と肉体、いろんな癖や偏りを自覚して
バランスの良い状態を保てるよう、行動していくと良いです。

なるほど。まずは自分をよく知った方がいいということですかね。
今はバランスの保てるような状態ではないということですもんね。

>あとは、一つの事をできるだけ毎日続けて積み重ねていって
自信を付ける方法もあります。
生活習慣や運動などの肉体的な事だけでなく
ありがとうを10回以上言うとか
嬉しかった事を10個日記につけるとか
鏡の前で笑顔を作って「私は大丈夫!」って言うとか
そういう身近な小さな事でも良いです。
できない日があっても、諦めずに続ける事が大切です。
よくばらずに、気負いなくできるものから取り組んでいって下さい。

なるほど!肉体的なことだけではなくですね。
前々から日記をつけたいなとは思っていたのですが、なかなか続く自信がなくて断念していました。
これを機に日記をつけてみようかなと思います!
鏡の前で笑顔をつくるようにはしていますので、それも継続してみようかなと思います!

>彼の浮気の心配は、今までの経験だけでなく
「自信の無さ」も原因の一つです。
ダメな自分を、他人が好きになるはずがないと
心のどこかで考えてしまっていませんか?
それがある限り、彼と一緒に住んでいたとしても
小さな事で疑心暗鬼になってしまって
自分も彼も苦しめてしまう可能性があります。
そうならないためにも、少しずつ自信をつけないとですね。

やはりそうですよね。自分に自信が全くないものですから。
彼はあたしのことを信じてくれているのに、あたしは心の底から信じられていなくて
申し訳ない気持ちがあります。
自分のことを好きなのか、なぜあたしにそこまでしてくれるのか、なにか裏があるんじゃないか
などとマイナスに考えてしまって不安になってしまったりしていました。
彼のことを傷つけずに大切にしていきたいと心の底から思っているので、頑張って自分に自信をつけようと
思います。

>最後に、都会への転居について。
不安や警戒心が強いのは、悪い事ではないです。
若いですから、行き当たりばったりでもなんとかなるでしょうが
人が多い分、悪い人の割合も増えますから
無知や経験不足に付け込まれて
事件に巻き込まれたり、騙されてしまう可能性があります。

テレビなどで色々な事件などを見ていると物騒で怖いなあと思ったり、都会に住んでいる友達から
ストーカーにあったとかの話を聞くたびに怖いなあと感じてしまいなかなか勇気を出せずにいます。

>余程辛くて今すぐ逃げ出したいとかでなければ
じっくり転職先や物件を吟味して
よく考えて納得した上で行動を起こし
できるだけ安全に生活できるように
仕事と住居環境を整えるための下準備は、とても大切です。

まだそんなにつらいわけではないと自分では思っているのですが、精神安定剤を飲んでいるので
落ち着いていられるだけかもしれませんね。。。笑
でもやはりじっくり転職先や物件を吟味してからじゃないと後悔しそうな気がするので
よく考えて彼と相談し、お互いが納得した上で行動に起こそうかなと思っています。
ちなみに、彼にも親にも精神科に通っていること、精神安定剤を飲んでいること言っていません。

>因みに、私も方向音痴+地図が読めない人です。
それでもちゃんと都会で生きていけますから大丈夫ですよ。
今はスマホのナビ機能が優秀ですから
迷う事は殆どありません。
あ。電車やバスの乗り場や乗り換えとかは
憶えるまでは大変ですけどね。
今でも焦ってると反対方向に間違えて乗っちゃったり(汗
とまぁ、かなりのおっちょこちょいでも
慣れればなんとでもなるって事です。

あ、ひやしんす様もあたしと同じだったんですね。
少し親近感を覚えてしまいました。笑
スマホのナビ機能を使えばそんなに困らないんですねなるほど。
それならそこら辺の心配はあまりしなくても大丈夫かもしれないですね。
何事も慣れですよね最初から完璧にできる人なんていないですもんね。

いつも丁寧なご指摘やアドバイス本当に感謝しています。
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Re: ( No.22 )
日時: 2018/07/29 00:45
名前: ひやしんす

こんばんは。

>まず考え直してみるところから始めようかなと思います。

そうですね。冷静に振り返るのは大切です。
自分が悪いって思うと、そこで思考停止してしまいますから
本当の意味での反省にはなりません。

「自分の悪い部分・傾向・注意点」と
「他人の誇張された言いがかり、八つ当たり等」を
しっかり分けて考える事は、自分を良くするために必要な作業です。

認知の歪みについて分かっていれば、その仕分けがしやすくなり
結果的に、認知行動療法をしている事になります。

例えば他人を怒らせてしまった時
冷静に振り返らないと「私って本当にダメ人間…」と落ち込むだけですが
ちゃんと考えてみると、この言い方や態度が気に障ったのだろうか
ああしたら良かったのでは?と具体的な改善点がみつかるはずです。

その上で、普通はこういう事では怒らないのに怒ったのは何故か。
蔑ろにされたと感じた、時間がなく焦っていた、特別な思い入れがあった
ストレスが溜まっていた等、沢山の可能性があると気づき
自分の事や感情にばかり視点が行っていたのを
相手の立場に立って考察できるようになったりもします。

自分と相手の問題点を浮き彫りにしていけば
「何事もお互い様。必要以上に自分を責めるものではないな〜」と
自然に考えられるようになりますよ。

若い内は感情が先走って冷静に考えるのは難しいでしょうから
最初は「少しずつ振り返れるよう意識する」程度で十分です。

もし、実際に困っていたり悩んでいる事などありましたら
恋愛関係なくても良いので、遠慮なく聞いて下さいね。

>そう言われれば疲れているときにマイナスに考えてしまうことが多いですね。

体調に関しては、自分で注意を向けて把握しておくだけで
今は疲れている時だから大事な話し合いはやめておこうと思えたり
やたら落ち込みやすかったり、イライラする原因が分かってますから
感情に流されず、体のケアを優先して気持ちを落ち着けられます。

そして、それは相手にも同じ事が当てはまりますから
今は辛い時期だから、言い方に気を付けようとか労わろうとか
そういう思いやりにも繋がっていきます。

>今はバランスの保てるような状態ではないということですもんね。

ひまわりさんは精神と肉体のバランスが悪いと言いたいのではなくて
自分を知らなければバランスの取りようがないですから
意識してみてねって事です。

>これを機に日記をつけてみようかなと思います!

単なる一例ですから、鵜呑みにしないように。
私は日記が続かないタイプなので…(汗
自分に合っていて、労力をかけずに続けられる事を習慣にするのが良いです。
鏡の前で笑顔はお手軽ですよね♪

>とマイナスに考えてしまって不安になってしまったりしていました。

その思考に陥ったら、体調はどうかチェックしつつ
認知の歪みをチェックしつつ
アドラー心理学の考え方を使っていきましょう!

>頑張って自分に自信をつけようと思います。

頑張ると疲れるし、ストレスが溜まって嫌になってくるので
頑張らずに、例え休み休みになったとしてもOK。
やれる時にやれる範囲でしていくのが、長続きの秘訣です。

>お互いが納得した上で行動に起こそうかなと思っています。

うんうん。彼の体調や精神状況を観察して
調子の良さそうな時に、話しを切り出して下さいね。

空腹時や眠い時も話し合いには適してませんので
休みの日のランチやおやつ時がおススメです。
(食べながらだと肯定的な意見が出やすいという研究結果もあります)

また、自分である程度下調べをしておいて
「こういうのどう?」という感じにすると話が進めやすいですよ。
一つのパソコンで一緒に調べ物をするのも、連帯感がUPします。
(スマホで同じページを読むのでもOK)

>彼にも親にも精神科に通っていること、精神安定剤を飲んでいること言っていません。

未だに精神科への偏見って残ってますから
相手が気付いていないなら、あえて言う必要もないかなと思います。

認知行動療法が効いてくれば、内服に頼らなくても
やっていけるようになりますし。(すぐには無理ですから長い目でみて

ただ、隠すのがしんどいと感じているのであれば
我慢せずに言ってしまった方が楽になれるはずです。

本当に好きであれば、彼も受け入れてくれますから。
(逆にその程度で拒否するようであれば
たいして愛情は持ってなかったという事です)

そこら辺は、主治医ともよく相談して判断すると良いですよ。

毎度長文ですみません。
返事遅くなるかもですが、また来ますね。
118.82.62.66
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Re: ( No.23 )
日時: 2018/07/30 14:44
名前: ひまわり

ひやしんす様、返信ありがとうございます。

こんにちは。

>「自分の悪い部分・傾向・注意点」と
「他人の誇張された言いがかり、八つ当たり等」を
しっかり分けて考える事は、自分を良くするために必要な作業です。
認知の歪みについて分かっていれば、その仕分けがしやすくなり
結果的に、認知行動療法をしている事になります。

そうですよね。よかった間違っていなくて。
認知の歪みを改善していくことから徐々に解決していこうかなと思います。

例えば他人を怒らせてしまった時
冷静に振り返らないと「私って本当にダメ人間…」と落ち込むだけですが
ちゃんと考えてみると、この言い方や態度が気に障ったのだろうか
ああしたら良かったのでは?と具体的な改善点がみつかるはずです。
その上で、普通はこういう事では怒らないのに怒ったのは何故か。
蔑ろにされたと感じた、時間がなく焦っていた、特別な思い入れがあった
ストレスが溜まっていた等、沢山の可能性があると気づき
自分の事や感情にばかり視点が行っていたのを
相手の立場に立って考察できるようになったりもします。

なるほど。そうですよね。
相手の立場になって考察するのも大事なんですね。
今までは相手は全く悪くないとすぐに謝って片付けてしまっていました。

>自分と相手の問題点を浮き彫りにしていけば
「何事もお互い様。必要以上に自分を責めるものではないな〜」と
自然に考えられるようになりますよ。
若い内は感情が先走って冷静に考えるのは難しいでしょうから
最初は「少しずつ振り返れるよう意識する」程度で十分です。
もし、実際に困っていたり悩んでいる事などありましたら
恋愛関係なくても良いので、遠慮なく聞いて下さいね。

自然に考えられるようになったらとても嬉しいです。
感情が先走って冷静に考えるのが難しいというよりはあたしの場合、
感情をなくすことでなにもかもうまくいくと思っていましたね。
怒るということはしたことがありませんから。。。
少しずつ振り返れるようにする、というのはとてもいいことだと思うので、頑張ります。

>体調に関しては、自分で注意を向けて把握しておくだけで
今は疲れている時だから大事な話し合いはやめておこうと思えたり
やたら落ち込みやすかったり、イライラする原因が分かってますから
感情に流されず、体のケアを優先して気持ちを落ち着けられます。
そして、それは相手にも同じ事が当てはまりますから
今は辛い時期だから、言い方に気を付けようとか労わろうとか
そういう思いやりにも繋がっていきます。

なるほど!相手のことはしっかりと日々考えて生きているので、大丈夫だとは思いますが、
自分のことをとても疎かにする癖があるので、そこをなんとかしていこうかなと思います。

>ひまわりさんは精神と肉体のバランスが悪いと言いたいのではなくて
自分を知らなければバランスの取りようがないですから
意識してみてねって事です。

わかりました。バランスが取れるように意識してみようと思います。



>単なる一例ですから、鵜呑みにしないように。
私は日記が続かないタイプなので…(汗
自分に合っていて、労力をかけずに続けられる事を習慣にするのが良いです。
鏡の前で笑顔はお手軽ですよね♪

あたしはやってみて合わないと感じたらやめることにしました。笑
そうですね。自分に合っているものを探してみようかなと思います。

>その思考に陥ったら、体調はどうかチェックしつつ
認知の歪みをチェックしつつ
アドラー心理学の考え方を使っていきましょう!

なるほどそんなものもあるんですね。

>頑張ると疲れるし、ストレスが溜まって嫌になってくるので
頑張らずに、例え休み休みになったとしてもOK。
やれる時にやれる範囲でしていくのが、長続きの秘訣です。

思いつめないでやることが大事なんですね。
必ずやると決めないでやってみようかなと思います。
あたしは自分に厳しく、他人に甘く精神で生きているので、少しずつ頑張っていこうと思います。

>彼の体調や精神状況を観察して
調子の良さそうな時に、話しを切り出して下さいね。
空腹時や眠い時も話し合いには適してませんので
休みの日のランチやおやつ時がおススメです。
(食べながらだと肯定的な意見が出やすいという研究結果もあります)

そうしますね!彼の精神状態も考えながら話し合いを少しずつしていこうかなと思います。

>未だに精神科への偏見って残ってますから
相手が気付いていないなら、あえて言う必要もないかなと思います。
認知行動療法が効いてくれば、内服に頼らなくても
やっていけるようになりますし。(すぐには無理ですから長い目でみて

そうですよね。ありがとうございます。少し楽になりました。
今はだいぶ落ち着いてきたので薬を飲む量を減らしています。

>ただ、隠すのがしんどいと感じているのであれば
我慢せずに言ってしまった方が楽になれるはずです。
本当に好きであれば、彼も受け入れてくれますから。
(逆にその程度で拒否するようであれば
たいして愛情は持ってなかったという事です)
そこら辺は、主治医ともよく相談して判断すると良いですよ。

隠すのがしんどいというところまではまだ来ていないので大丈夫です!
しんどくなったら言うことにします。
彼はきっと受け入れてくれると思うので!

いつも的確なアドバイスありがとうございます。
ひやしんす様の返信を見て、いつも心が落ち着いていくのを感じて感謝しています。
本当にありがとうございます。
222.146.76.182
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Re: ( No.24 )
日時: 2018/08/09 01:05
名前: ひやしんす

こんばんは。

過去ログぎりぎりの返事になってすみません。
子供が夏休み中は忙しいです(汗

>今までは相手は全く悪くないとすぐに謝って片付けてしまっていました。

仕事のケアレスミス以外は、どちらかが100%悪い事って殆ど無いと思います。
相手は悪くないと思考停止するのは楽ですけど
それだと現状維持はできても改善はできないんですよね。
状況を良くしたいなら、大変でも考えないといけないのが辛い所です。

この場合の「考える」は、相手を変えるにはどうしたらいい?
という方向ではどんなに考えても無意味(無理)なので
相手を分析した上で、対応する時の自分の心構えや
行動について考えるのが良いです。

>感情をなくすことでなにもかもうまくいくと思っていましたね。

感情を麻痺させれば波風は立たないですもんね。
でも、麻痺させても傷つかないわけではないですし
痛いものは痛いはずなのに、見て見ぬふりをしているのが問題です。

臭いものに蓋をしていても、完全に臭い漏れを防ぐ事はできません。
感情を押し殺し続けていると、どこかに歪が生じてきて
限界を超えると鬱やパニック障害等で一気に表面化したりします。

これは、ひまわりさんが内服治療を必要としている原因の一つだと思います。

また「自分さえ我慢したら…」というのは一見美徳ではありますが
相手の言いなりになる=肯定している事になりますから
結果的に、悪い行動を助長させるだけで
むしろ相手を不幸にしているんです。

本当に相手のために何かをしたい!のであれば
悪い行動を止めるためにはどうしたら良いか考え
本人に気付きを促し、改善に向かうように助けていく事です。

といっても、気付かせるってとんでもなく大変ですから
そこまで労力を使う相手ではないのであれば
感情を麻痺させるのではなく、受け流せるようにしてやり過ごしていきます。

>自分のことをとても疎かにする癖があるので

自分が健康じゃないと、相手を支えきれないですから
相手を思うならなおの事、自分に気を配らないといけません。
中途半端に支えて共倒れしても、誰も幸せにならないです。

>なるほどそんなものもあるんですね。

じゃあ試しに認知療法とアドラー心理学的に
>>彼はあたしのことを信じてくれているのに
>>あたしは心の底から信じられていなくて
>>申し訳ない気持ちがあります。
>>自分のことを好きなのか、なぜあたしにそこまでしてくれるのか
>>なにか裏があるんじゃないか
>>などとマイナスに考えてしまって不安になってしまったりしていました。

ここの部分を考えてみて下さい。
これが正解!という数学的な答えはありませんので練習と思って気軽に。
お返事見てから私の考えを書いていきます。

>思いつめないでやることが大事なんですね。

そうそう。私の言いたい事が伝わっているようで嬉しいです。

考え方の改善、彼氏と転職転居の話し合い、通院内服治療
どれも簡単にはいきませんから、焦らず少しずつやっていって下さい。

ではでは、また来ますね。
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