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結婚について
日時: 2018/06/20 16:13
名前: ひまわり

前の相談については皆さんのコメントで解決しました。
ありがとうございました。
ですが、別の件について意見をいただきたいです。
今回の相談は、彼のことについてというか自分のことですかね。

あたし⇒20歳、社会人3年目、自宅暮らし
彼氏⇒19歳、社会人2年目、自宅暮らし

あたしの一個下の代がとても結婚ラッシュなんです。
みんな妊娠して結婚していっています。
あたしの同級生も何組か妊娠して結婚しています。
19歳か20歳で結婚をしていく人が今とても増えていますあたしの周りで。
ほぼデキ婚なんですが・・・
お付き合いを始めて2ヶ月くらいでデキ婚をするというのがとても増えています。

焦るのはよくないと思っているのですが、あたしも20歳ですし、こうも周りが結婚ラッシュになっていると
焦ってしまいます。。。
彼は「向日葵が大事だからデキ婚は絶対にしない。ちゃんと養えるようになってから結婚しよう」と
言われていて、周りの人たちよりしっかりと考えてくれて大切にしてくれているのはわかります。
わかりますが、心の中で『あたしたちは付き合って半年になるのに結婚していないのは遅いのじゃないか』
という考えにどうしても至ってしまうときがあります。
わかってはいるんです。付き合ってまだ半年だということは。
相手のことを理解するまでまだまだかかること、結婚はそんなに簡単なものではないこと。
わかってはいるのですが、どうしても焦ってしまいます。。。

あたしたちは出遅れているのでしょうか?
それとも周りが早すぎるだけなのでしょうか?
焦ってしまうので、不安になることが多くなってきました。
どうしたら焦らずに自分たちのペースでいいと考えることができるでしょうか?

コメント、よろしくお願いします。

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Re: ( No.10 )
日時: 2018/06/27 16:04
名前: ひまわり

錦鯉様、コメントありがとうございます!

>途中まで「ええーっ!」で
デキ婚とあって、やっぱり、ですね。

デキ婚であれば「やっぱり」となりますよね。
みんな何も考えていないんだろうなとあたしも思います。

>彼の考えの方がまともですよ。
普通は自宅暮らししている時点で、独立していないから
結婚は早いんじゃない?という人もいるんですよ。
お2人とか周りの人たちとか
デキ婚してでも結婚することが親元を離れるための
手段になっているような感じじゃないですか?

そう言ってもらえるととても嬉しいです。
そうですよね。彼は1人暮らしも経験していて生活の大変さがわかっているから
余計にしっかりと考えてくれているんだと思います。
それに比べてあたしはずっと実家暮らしで有意義な生活をしているため、
大変なんだろうな、と思いますが、自分で体験したことがないのでなかなか現実味がなくて
結婚をしたらずっと好きな人といられるのかとかこんなどうでもいいことしか出てきません。
親元を離れるための手段となっている人たちは少数ですね。
ほぼほぼみんな何も考えずに快楽だけを求めているただのバカが多いです。
あたしが見る限りはそうとしか思えません。
付き合って2ヶ月とかで妊娠するって、まず今の彼氏との子供なんですか?と思ってしまいます。
付き合う前に行為をした人との子供かもしれないですよね期間的に。
まあ、そこまではあたしが突っ込んでいく話ではないのでここらへんにしておきます。
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Re: ( No.11 )
日時: 2018/06/27 16:20
名前: ひまわり

まひる様、コメントありがとうございます!

こんにちは。お久しぶりです。前回はお世話になりました。

>デキたから「せざるを得ない」のでしょ?

そうですね。主にそれですね。
子供が出来ていないけど結婚をした人も1組いますが、その人たちはとても幸せそうです。
ですが、デキ婚の人たちはほぼほぼ相手に不満を抱いていることが多いです話を聞いている限り。

>結婚有りきで、妊娠が先だろうが後だろうが順番なんて関係ない、好きな人と一緒に居れれば!
とお互いが思っているなら、周りが止めても聞かないでしょうけど
彼はひまわりさんとの事をキチンと先を見据えて考えているのを尊重して欲しいなぁ…と思いますがね。

そうですよね。
彼はあたしとの事をしっかりと先を見据えて考えてくれていますよね。
いつもはふざけてばかりいる彼ですが、仕事などのやらないといけないことはしっかりとやり、
しっかりと考える彼なので、彼の考え方を尊重したいとは思います。
年上のあたしなんかよりも相当大人ですから彼は。笑

>周りの流れに合わせるか、彼との気持ちを尊重して育んでいくか…
どっちがいいですか?

彼の気持ちを尊重して育んでいくのがいいかとあたしは思います。
あたしと彼の問題ですもんね周りに流されてどうするんだって感じでしたね。
あたしの考えが子供なだけに、彼の大人な考えに素直に尊重できませんでした。
そんな自分がとても悔しくて、ここに投稿させてもらいました。

あたしは自分の気持ちをうまくコントロールできないときがたまにあって、ふとした時に病みます。
その病んだ時に最近思うのは結婚のことです。焦ってしまっているんだろうと思います。
病んだからといって彼に不満を言うとか八つ当たりをするなどは一切ありません。
1人で抱え込むタイプなので、彼には「なんでも思ってることを言ってほしい」と言われてしまうほどです。
彼に不満なんて1つもないですし、とても幸せです。
なのに結婚に関して何か言われると素直に尊重できないあたしにとても嫌気がさします。。。
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Re: ( No.12 )
日時: 2018/07/02 01:35
名前: ひやしんす

こんばんは。
入れ墨は治療経験者だったんですか。
なら偉そうに説明しなくても良かったですね(汗

今回の結婚については
あまり過去ログは読めていないのであやふやですが
ひまわりさんの所はわりと田舎でしたっけ?

今は全国的にみると晩婚化が進んでいて(特に都会では顕著)
2017年の統計によれば、女性の平均結婚年齢は29歳です。
ひまわりさんの周りがたまたま連続でデキ婚しただけですので
全国平均に比べれば「まだ早い」となります。

ただ、ひまわりさんの悩みはそこではなくて
結婚して彼と一緒に暮らしたい、安定したいという事なのかなと思います。

でも、結婚てゴールじゃなくてスタートなんです。
恋人の間は楽しいだけでやっていけますが
結婚は「生活」ですから、リアルに重い沢山の問題に直面します。

・生活習慣の違い
 (衣服・布団・食器・風呂・トイレなどの使い方洗い方
 食事就寝起床の生活リズム、掃除の頻度等)
・お金の管理の仕方、使い方
 (どちらか一方が管理してお小遣い制にするか
 共同のお財布に定額を出し合ってやりくりするか)
・家事分担
・人付き合い
 (親族との関係、友人関係、仕事での飲み会など)
・家族計画
 (子どもをいつ作るか、何年あけて何人作るか)
・妊娠出産後の仕事や保育所、出費増などなど

手近なところだけで、ざっとこんな感じの悩みが出てきます。
子どもができたら、発育状況、ママ友、学校行事、役員、習い事、受験
年取ると親の介護、遺産相続、健康、保険、年金などなど
悩みの種は一生尽きないと言っても過言ではありません。

いくら好きな人と一緒にいられても
こういう問題について、いちいち話し合わないといけないので
何も考えず実家で過ごしてた方が楽だったりします。

少なくとも、きちんと自分の気持ちを伝えられるようにならないと
結婚生活は続けられません。
安定を求めて急いで結婚しても、今のひまわりさんだと
上手くいかない可能性があります。

>あたしは自分の気持ちをうまくコントロールできないときがたまにあって、ふとした時に病みます。

まずはこの問題を解決するために、できる事をした方が良いと思います。
今までたくさんの方とやり取りをされた中で
自分にできそうな事は、みつけていますか?
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Re: ( No.13 )
日時: 2018/07/02 16:35
名前: ひまわり

ひやしんす様、コメントありがとうございます。

>偉そうに説明しなくても良かったですね(汗

偉そうなんて思っていません!
ひやしんす様の言う通りですから。

>ひまわりさんの所はわりと田舎でしたっけ?

あたしの住んでいるところはド田舎ですね。。笑

>今は全国的にみると晩婚化が進んでいて(特に都会では顕著)
2017年の統計によれば、女性の平均結婚年齢は29歳です。
ひまわりさんの周りがたまたま連続でデキ婚しただけですので
全国平均に比べれば「まだ早い」となります。

そうですよね。少し安心しました。

結婚して彼と一緒に暮らしたい、安定したいという事なのかなと思います。

そうですね。安定したいという気持ちはありますね。
でもそんな生き急いでいるわけではないので今すぐとは思っていません。

>でも、結婚てゴールじゃなくてスタートなんです。
恋人の間は楽しいだけでやっていけますが
結婚は「生活」ですから、リアルに重い沢山の問題に直面します。

はい、スタートなんだと認識してはいます。
一緒にいたいという気持ちだけじゃうまくいかないこともわかっています。

>今までたくさんの方とやり取りをされた中で
自分にできそうな事は、みつけていますか?

そうですね。自分に自信が全くないのがまず大きな問題だと思っているので、
自分に自信持つようにしているくらいですかね。
あと相手の意見ばかり聞くのではなく、自分の意見も相手になるべく伝えるようにしていたり、
相手を大切にすることも大切ですが、自分を大切にしないと相手のことも
うまく大切にすることができないのかもしれないと思い、自分のことも大切にするようにしています。
そのほかにあたしにしなければいけないことはなんでしょうか。
趣味も見つけて今は彼だけにならないようにちゃんと自分の時間も確保しています。
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Re: ( No.14 )
日時: 2018/07/04 15:46
名前: ひやしんす

こんにちは。

落ち込みの原因はしっかり把握されているようですね。
ただ、意見を言う、趣味をする以外は抽象的すぎるので
具体的にしている事はありますか?

自信をつける、自分を大切にするって
今までしてこなかった人にとっては、結構大変なはずです。

なんとなく思っているだけではできませんから
自分にできる目標を持って、達成していく事で
自信を積み重ねていくようにすると良いです。

また、何故自信を持てないのかの原因を
知っておく事も大切です。
原因を知れば対処もできるようになります。

確か、ご家族が厳しかった(今現在も?)んでしたっけ?
その割にはお母さんとお喋できてるし、彼が入りびたるぐらいですから
家庭環境がすごく悪い感じは無いですね。

田舎だと言っていましたから
男尊女卑と長男信仰が強いとか?

心当たりがありましたら、教えてもらえると
問題解決へのヒントがみつかるかもしれません。
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Re: ( No.15 )
日時: 2018/07/04 16:23
名前: ひまわり

ひやしんす様、返信ありがとうございます。

>落ち込みの原因はしっかり把握されているようですね。
ただ、意見を言う、趣味をする以外は抽象的すぎるので
具体的にしている事はありますか?

具体的にですか?趣味はプールに行くようにしましたね。
あたしはどうしても依存的な恋愛になってしまうのでそれを阻止するためにも自分の時間を
無理やりにでも作る様にしています。
意見を言う、というのは…なんと言ったらいいのか。
自分の言いたいことがあっても言葉が詰まってしまって言えなかったので、詰まっても時間かかっても
いいから相手に伝えるようにしていますね。相手もしっかりと待ってくれるので助かってます。

>また、何故自信を持てないのかの原因を
知っておく事も大切です。
原因を知れば対処もできるようになります。
確か、ご家族が厳しかった(今現在も?)んでしたっけ?
その割にはお母さんとお喋できてるし、彼が入りびたるぐらいですから
家庭環境がすごく悪い感じは無いですね。
田舎だと言っていましたから
男尊女卑と長男信仰が強いとか?

細かく話すと、あたしの家は母、父、あたしの3人で暮らしています。
母が1人娘だからかわかりませんが、少し人の恋愛に入ってきすぎる時があります。
父はいつもはとてもいい人なんですが、怒るとDVが出ます。
あとは、父と母が不倫の末に結婚しているので、父の方の家族とは縁を切っています。
縁を切っているとはいえ、あたしが小さいときに遊びに行ったりしていましたが、いじめられていましたね。
あたしのいとこと共に遊びに行っていたんですが、あたしにだけとても冷たく、
「不倫相手の子供のくせに」「名前だけかわいいよね名前負けだね」などの言葉のいじめ、
ジュースやお菓子をいとこにだけあげるなどのいじめを受けてた時がありましたね。
それからですかね、あたしが自分に自信がなくなったのは。
あと、父の前の妻に「お前はお父さんに似てないねお母さんに似たんだね残念な顔」
「お前のお父さんは今のお母さんのこと全く好きじゃないよ嫌いだよあたしのことが好きなんだよ」
などと言われたこともありました。
まだ子供だったので、父方の祖父祖母に言われた言葉も、父の前の妻に言われた言葉も
うまく受け流すことができませんでしたね。。。
今思えばそんなに気にしないのですが、やはりショックだったんでしょうね。。
今だに引きずってて自分に自信が持てないんだと思います。
あとなにか心当たりがあるといえば。。。前の彼氏がDVだったくらいですかね。
3人連続でDVでしたね…笑
否定され続けてましたとりあえず。
1人目は身体的なDV、殴る蹴るですね。2人目3人目は精神的なDVでしたね。言葉の暴力ですね。
それくらいですかね。心当たりは。
なかなか書き出してみると壮絶な人生ですね。笑
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Re: ( No.16 )
日時: 2018/07/06 23:23
名前: ひやしんす

こんばんは。

私の書き方が悪かったですね。
・自信をつける
・自分を大事にする
これをするために現在具体的にしている事はありますか?
趣味、意見を言う、自分の時間を持つのはとても良いので
そのまま続けて頂ければと思います。

そして、辛い過去を教えて下さってありがとうございます。
想像以上に過酷な環境で育っていて、お返事を読んでいて
ヒントがみつかるかな〜という軽い気持ちで質問したのが
申し訳なくなってきました。

そのような経験がおありなら、自己評価が低いのは当然です。
数々の理不尽さの矛先を他者に向けず、自分に向けているので
ひまわりさんは素直で善良な子なんでしょうね。

で、落ち込みの原因は家族にありますから
できるだけ離れる事をおすすめします。
上京してとは言いませんから、せめて急行の止まる駅周辺か
県庁所在地に引っ越して、環境を変えた方が良いと思います。

仕事は、まだ若いですから選り好みしなければ就職先には困りませんし
栄えている所の方がお給料も出ます。
買い物には困りませんし、彼と二人で住める広さのお部屋なら
お手頃な値段の物件もあるはずです。

実家から出ないで、田舎特有の閉鎖空間に留まっている限り
ひまわりさんは、不倫の子というレッテルから逃れられません。
偏見の目に晒され続けていては、自己評価を上げるのは困難です。

歴代のDV彼氏も、本人の性格がベースではありますが
そういった噂が後押ししていた可能性もあります。

彼氏も自分の実家から離れたがっているようですし
まずは、前向きになれる環境を整えて
そこからできる事をしていった方が良いと思います。
118.82.62.66
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Re: ( No.17 )
日時: 2018/07/09 13:05
名前: ひまわり

ひやしんす様、返信ありがとうございます。

こんにちは。

>・自信をつける
・自分を大事にする
これをするために現在具体的にしている事はありますか?
趣味、意見を言う、自分の時間を持つのはとても良いので
そのまま続けて頂ければと思います。

すいませんあたしの理解力が乏しくて2度も説明してもらうことに・・・。
具体的にしていることと言われると…自分の意見をまず口に出すことくらいしか今のところ
できていないですね…。
まだ自分の意見に自信は持てないので、とりあえず自分が思ったことを発言するようにはしてます。
これはおかしいんじゃないか。とかこれはこうした方がいいんじゃないか。などですかね。
そのほかになにかできることがあればぜひ教えていただきたいです。
自分の考えにまだ自信を持てていないのでこのやり方でうまく改善できるのか不安です。

>そのような経験がおありなら、自己評価が低いのは当然です。
数々の理不尽さの矛先を他者に向けず、自分に向けているので
ひまわりさんは素直で善良な子なんでしょうね。

やはり当然なのでしょうかね。自分ではそんなに不幸だなと思ったことはありません。
幸せだなと思ったこともありませんが。「人生山あり谷あり」と聞いてからみんなの人生こんなもん
なんだと思って生きてきているので、自分が不幸だと思ったことはありません。
でも、知らず知らずのうちに理不尽さに気付かずに自分が悪いと思っているところはありますね。
素直で善良な人だなんてそんな言葉はあたしにはもったいないですよ。でもありがとうございます。
とても嬉しいです。

>落ち込みの原因は家族にありますからできるだけ離れる事をおすすめします。
上京してとは言いませんから、せめて急行の止まる駅周辺か
県庁所在地に引っ越して、環境を変えた方が良いと思います。

やはり家族と離れて暮らした方がいいのでしょうかね。
情けない話なのですが、社会人3年目にしてまだ1人暮らしできるほど貯金が出来ていないんです。
それと、あたしの住んでいるところはド田舎なので、地元に家があるとなかなか1人暮らしするという
理由では家を割り当ててもらえないというのが現状です。
なのであたしが住むこの町では結婚をして家を出て2人で暮らすなどのことをしないとすぐには
家族と離れることが出来ない状態なんです。

>仕事は、まだ若いですから選り好みしなければ就職先には困りませんし
栄えている所の方がお給料も出ます。
買い物には困りませんし、彼と二人で住める広さのお部屋なら
お手頃な値段の物件もあるはずです。

仕事の方も今よりもいい条件のところなんてないのかなと考えるとなかなか転職が怖いなと
感じているところでもあります。。
住んでいるところをこの町ではないところにするという選択肢はまだありませんでした。
彼の仕事の都合もありますし、2人で住むとなるとやはりそんなに遠くには行けないかななんて。
今は2人で暮らすためにコツコツとお互いに貯金している状態です。

>実家から出ないで、田舎特有の閉鎖空間に留まっている限り
ひまわりさんは、不倫の子というレッテルから逃れられません。
偏見の目に晒され続けていては、自己評価を上げるのは困難です。
歴代のDV彼氏も、本人の性格がベースではありますが
そういった噂が後押ししていた可能性もあります。

そうなのかもしれませんね。とても狭い町なのですぐに噂は広まりますからね。
歴代の彼氏に関しては本当に自分は男を見る目がないなと思いましたね〜。
なんか独占欲が異常に強かったり嫉妬心が異常だったりする人としか付き合ってなくて
自分で自分を苦しめてたな〜って思います。
そこからなかなか抜け出せなかったのは自分に責任があると思ってます。
でも今やっととても素敵な人とお付き合いすることができているのでよかったです。

>彼氏も自分の実家から離れたがっているようですし
まずは、前向きになれる環境を整えて
そこからできる事をしていった方が良いと思います。

そうですね。彼は自分自身の家族がとても嫌いですからね〜。
異常なほどに嫌いなんですよね。。笑
なるほど。前向きになれるような環境を作ってからできることをしていった方がいいのかも
しれないですね〜。
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Re: ( No.18 )
日時: 2018/07/16 07:03
名前: ひやしんす

返事が遅くなってしまって、すみません。

自信をつける方法としては
認知行動療法をお勧めします。
ひとまず「認知の歪み」と「認知行動療法 やり方」で
検索してみてください。

分からない事などありましたら
質問して頂けれければ補足していきます。

普通に面白い漫画として
「ゆうメンタルクリニック アドラー心理学」もお勧めです。
ネット上で無料で読めますよ。
ギャグのノリが合えば他の項目も楽しく読めるはず。

不幸かどうかは、その環境で育ってきたのですから
誰かと比べない限りは「そういうもの」
としか思えないのも自然な事です。

下手に「私って可哀想。だからダメなんだ…。」と浸ってしまう人より
前向きで素敵だなと思います。
やっぱり、ひまわりさんは素直な良い子ですね。

住む所については、町を出る事は考えられませんか?
家を割り当てられるって言葉が出てくる時点で
申し訳ないけど、本当に田舎なんだなって思います。

仕事に関しても、賃金が高くないのも納得というか…。
普通は実家住みで趣味とかにお金をかけなければ
3年もしたら結構な貯金ができててもおかしくないです。

一度、ネットで年齢の平均収入を調べてみてはいかがですか。
賑やかな町に出れば、もっと給料が出るはずです。
若いですから、それこそ身一つで行っても
なんとかなっちゃうぐらい。

彼と相談して、その閉鎖空間から脱出する方法を
具体的に考えた方が良いと思います。

田舎で人間関係を密にして、協力しながら生活するのが合う人はいますが
偏見の目に晒されているひまわりさんや
実家を嫌っている彼にとっては、過ごしやすい環境とは言えません。

生まれ育った場所から離れる恐さがあるし
いったん出た後は気軽には戻れないでしょうから
かなりの覚悟がいるとは思います。

急いで決める必要はありませんから
まずはもっと外の世界を知るために
仕事や物件など、いろいろ調べてみると良いですよ。
118.82.62.66
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Re: ( No.19 )
日時: 2018/07/17 16:29
名前: ひまわり

ひやしんす様、返信ありがとうございます。
時間がある時で全然大丈夫です!謝らないでください。

>認知行動療法をお勧めします。

さっそく検索してみたところ、あたしに当てはまるところがありました。
・過度の一般化
一度嫌なことや失敗があっただけで、いつもそうなると思いこんでしまう。
・自分への関連付け
嫌なことが起こると自分に関係ないときでも、自分が悪いと考えてしまう。
・レッテル貼り(ラベリング)
「自分は悪い人間だ」「あの人は悪い人だ」などと自分や他人にレッテルを貼って決めつけてしまう。
この3つは確実に自分だなと思いました。

>「ゆうメンタルクリニック アドラー心理学」もお勧めです。
ネット上で無料で読めますよ。
ギャグのノリが合えば他の項目も楽しく読めるはず。

なるほど。これもあとで見てみようと思います。

>下手に「私って可哀想。だからダメなんだ…。」と浸ってしまう人より
前向きで素敵だなと思います。
やっぱり、ひまわりさんは素直な良い子ですね。

「前向き」なんて初めて言われましたし、自分でもそう思ったことはありませんでした。
極度のマイナス思考なので前向きだなんて思ったことはありませんでした驚きです。
極度のマイナス思考を他人に知られたくなくてひた隠しにして生きています。
なので周りからは「悩みがなくていいね」「よくそんな気にせずにいられるね」などと
言われることが多いですね。素を出したことがあまりないのでそう言われます。笑

>住む所については、町を出る事は考えられませんか?
家を割り当てられるって言葉が出てくる時点で
申し訳ないけど、本当に田舎なんだなって思います。

今のところはもう少しここで安定した生活を送ってから出て行こうかと考えているんですよね。
そうなんですとてつもない田舎なんです。。。笑

>仕事に関しても、賃金が高くないのも納得というか…。
普通は実家住みで趣味とかにお金をかけなければ
3年もしたら結構な貯金ができててもおかしくないです。

仕事は長く続けていれば公務員と変わらない給料になるのですが、最初が高くないので
今はカツカツですね。。。
固定給なので3年間しっかりと貯金をしていれば結構な貯金が出来てたと思うのですが、
1、2年目の時に遊びほうけて、ただでさえお金が無くなっていたのに車で事故を起こしてしまい、
今は支払いに追われています。
最初の頃からしっかりと貯金しておくべきだったと思っています。
一応貯金額3ケタはいっているのでまだ救いですが、、、。

>一度、ネットで年齢の平均収入を調べてみてはいかがですか。
賑やかな町に出れば、もっと給料が出るはずです。
若いですから、それこそ身一つで行っても
なんとかなっちゃうぐらい。

調べてみたところ、15万〜20万未満でしたね主に。
あたしはそんなにもらっていません。。まだ手取りで月10万弱です。
若いってやっぱり転職には有利なんでしょうかね。

>彼と相談して、その閉鎖空間から脱出する方法を
具体的に考えた方が良いと思います。

そうなんですかね。。
彼も今は仕事をやめられる状況ではないと言っているのですぐに行動に移すのは難しいかと。
あたしもまだ転職する勇気なんてないですし、知らない街に行くのも少し怖いです。

>田舎で人間関係を密にして、協力しながら生活するのが合う人はいますが
偏見の目に晒されているひまわりさんや
実家を嫌っている彼にとっては、過ごしやすい環境とは言えません。

そうですね。。。
今の状況がとても住みにくいとは感じませんが、親から離れたいとは思いますし、
やはりまだ考えが子供なのでしょうねあたしは。彼と一緒にいる時間を増やしたいなんて
思ってしまいます。。。
彼は「逢いたいとは思う。でも仕事とかで逢えなくても嫌いになったり浮気したりなんて絶対にしない
し、ひまちゃんもしないよね?だから大丈夫だよ。」と声をかけてくれるのですが、やはりずっと浮気され続けて
きているので、不安で。。。

>生まれ育った場所から離れる恐さがあるし
いったん出た後は気軽には戻れないでしょうから
かなりの覚悟がいるとは思います。
急いで決める必要はありませんから
まずはもっと外の世界を知るために
仕事や物件など、いろいろ調べてみると良いですよ。

そうですね。やはり都会に出たことがないと怖いですね。
それにあたし全く土地勘がないのでそこも困ったところです。
方向音痴ですし。。。笑
そうですね、今の職場を辞めるときっともう地元で就職することは出来ないと思います。
なのでかなりの覚悟が出来てからじゃないとだめですねきっと。
わかりました。彼と2人で色々と調べてみようと思います。
「俺がちゃんと守るから大丈夫」と彼もよく言ってくれるので、彼と話し合いを何回も重ねて決めてみようかなと
思います。
222.146.76.182
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