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別れたくないです
日時: 2018/07/09 10:57
名前: りさほ



職場内恋愛の彼氏がいます。長文失礼します。

年齢は30手前で堅実タイプの彼は、かなり結婚を意識していて、告白されたときにも真剣だからと言われました。職場内恋愛だし、私も覚悟は決めて付き合いました。

それからも2人の会話には自然と将来の話が出てきて、どこに住みたいか、子どもができたら〜、なんて話も彼から振ってくることが多かったです。考え方も合うし、私もどんどん彼との結婚を夢見るようになりました。

ただ、一方で円満ラブラブというわけではありませんでした。デートの日も時折彼のテンションが低く、それを気にして私も探り探り話してしまったり。私がよく彼の話を遮る、と指摘されたこともありました。そこは反省して気をつけてたと思います。

でもこの前、デートの最初から最後まで彼が上の空で。いい加減不安になって聞き出すと、「本当に気があうと思える瞬間がない」「デートをむちゃくちゃ楽しめたことがない」と言われました。

結婚するなら気兼ねなく話せて楽しい人がいい、私のことをもっと明るい人だと思って付き合ったと。俺はもっと冗談言いあって笑いたいけどテンションが違うとも言いました。

私は友人にはある程度冗談言うタイプです。でも好きな人となると、毒舌になると嫌な奴に見られるかな、など不安になり、いい子を装いがちかもしれません。
相手が長い間ただの「先輩」、目上の人だった感覚が抜けきらないのもあります。

もう3カ月なのに甘えても頼ってもくれないし壁を感じると言われ、ショックでしたが否定もできません。たしかに素はまだ出せていないのです。恋愛下手な私にとっては、「まだ、やっと」3カ月。


もう一つ、モヤモヤすることがあります。前述の通り私たちは結婚を意識して付き合っていました。そして2週間前には、いつものように彼から、将来は私と〜できたらいいな、という理想が語られ、共感していました。さらに、私が自分の容姿に自信がないことについて、俺の好きな人を悪く言うなよーかわいいのに…と笑っていました。こんな態度から、たまに会話が続かなくても、まさか別れ話の前段階みたいなことを言われるなんて思ってなかったのです。そっちから夢見させといていきなり?とも思います。


彼は先日のデートが上の空だった理由に、私と気が合わないかも云々のほか、「別の悩み」のことを考えていたと言っています。他の女?とも思いましたが否定され、ラインの画面は無防備に公開してるしスマホのパスワードも丸見え、どうもコソコソしている様子はないです。でも「その別の悩み次第では自分の身の振り方が変わってしまうかも」らしいです…。


私としては、別れたくない。素を見せていいと言われたのはむしろ嬉しいし、ゆっくり素を見せて受け入れてくれたらよし、ダメなら仕方ないと思っています。ただ彼にそう言っても、相性もあるんじゃないかな、と返事はネガティブ…「悩み」がなんなのかも教えてはくれず、不安なままです。


もう挽回のチャンスはないのでしょうか。次に会う約束はありますが、次が最後だったらと思うと苦しくて仕方ないです。しかもこれからも顔を合わせなきゃいけないですし…。

大好きな人に素を出せない(ワガママも言えない)悩み、彼がいきなり別れの方向を匂わせた理由、別れないために私にできること、なんでもアドバイス等あればいただきたいです。お願いします。











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Re: ( No.16 )
日時: 2018/07/10 20:37
名前: りさほ

右耳さん

ありがとうございます。


彼と学歴は同じです。学生時代は知り合いではありませんでしたが。彼の方が頭がいいというのは、頭の回転の速さのことです。会話をしていて感じます。
また、学歴なんかでしょうもない劣等感を見せられることも、簡単な言葉を選んで話す必要もない今の彼が、有り難い存在に思えてしまうのです。学校名を言って態度を翻す男を幾多となく見てきてしまいました。

ただそれはそれで、だから先々まで考えての告白だろうと思ったのは、早計だったなと思います。

堅実性について。そうなんです、一般的に考えて職場の人に手を出すのはリスクが高いし、彼の今までの彼女はコミュニティ外でした。ただ、それでも私が好きだと言われたので、本気で大好きで覚悟を決めたんだと思っていたんです。
しかし堅実だと勘違いはしていましたがそこが好きなポイントだったというわけではない分、そうじゃないとわかってもなお彼が好きな自分が残っています…。馬鹿みたいに大好きですね…。


「様々な正解がある」…心に響きます。それを彼にわかってほしいです。元カノと初めからうまくいって楽しかった思い出に、あまりにも私には太刀打ちできない。彼女との2年間に3カ月で勝てないです。彼女を自分からふったくせに、重ね合わせて私に要求するのって失礼ですよね。

試行錯誤、してみます。
別れをちらつかせる彼と別れたくない私の立場では、まだ対等に言い合えない気がするので、まず慎重に関係を修復したいです。



「お前のせいだ」を込めたメッセージ…その通りですね。真に受けなくてもいい、大変救われる言葉です。大事にしますね。


親身になっていただき本当にありがとうございます。




























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Re: ( No.17 )
日時: 2018/07/10 21:57
名前: りさほ

通り雨さん


ありがとうございます。

彼に何が起こったのかは、やはり推測の域を出ませんよね…職種や彼の現職への熱意からするに転職も考えにくく…一応兄弟は実家近くで就職し…。でも色々と案を出していただきありがとうございます。私がしっくりこなくても案外正解はそのあたりだったりするかもしれません。話してくれないのがもどかしいです。


そうですね、先輩後輩の方が遠慮がなかった、というか、想われて追いかけられていた頃には余裕があったかもしれません。「いわゆるいい彼女」にならなきゃという思いから、連絡を最低限に控えたり疲れることをさせないようにしていました。これをすると面倒な女と言われそうだから…なんて勝手に考えて抑えてました。

ワガママに付き合いながら楽しく過ごすのが恋愛と言う話について。一方がワガママで他方がそれに振り回される形もあれば、お互い平等に主張し譲歩する形もあるのではと思います。私は両親が後者なので、彼に急に「ワガママ言わないなんて恋人じゃない」と言われても、だってあなたもワガママ言わないし、私ばかり言ってよかったんだ、と感じました。
ただ私は、両親のような形に特別理想があるというわけでもないです。手本がそれだっただけで。彼が元カノとうまくいった形を理想としているなら、試しにワガママ言ってみるか…と考えています。最初は慣れないかもしれませんが、そのうちうまく収まればそれでいいかなと。


とりあえずいま、ほぼ全くしていなかったラインでの雑談をゆっくりし、まあまあ冗談を言い合っている状態です。様子を見たいなあと思います…。




お返事ありがとうございます。みなさんのご好意でなんとか壊れないでいる状態です。感謝します。



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Re: ( No.18 )
日時: 2018/07/10 22:59
名前: 通り雨

>だってあなたもワガママ言わないし、私ばかり言ってよかったんだ、と感じました。

これ、このまま彼に言えばよかったのでは?
彼は彼で我が儘を言っていたつもりかもしれませんしね。
態度には出してたみたいですが。、

>互い平等に主張し譲歩する形もあるのではと思います

って、あなたは彼に対して平等に主張してきたのでしょうか?
それもないから譲歩するも何もなかったのでは?

「話を遮らないで」と言われた時に反省したとありましたが、
もし黙っただけなら、黙るのではなく彼の話が終わったら聞いてもらうとか、なぜ遮ってまでその話をしたいと思ったのかを聞いてもらえばよかったのにとか、

>デートの日も時折彼のテンションが低く、それを気にして私も探り探り話してしまったり

ストレートに「なんかあった?」と聞いてみるとかすればよかったのにと思いました。

彼は彼で「態度」で我が儘さを出しているなあと思った部分です。


とりあえずラインから頑張って^^
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Re: ( No.19 )
日時: 2018/07/11 00:08
名前: 右耳

うーん、学歴を聞いただけで態度を翻す男性って
意に介する必要がないと思うんですよね。
例えば女であるだけで、夜のお誘いを受けることは多々ありますが
そんなことばかりで嫌になる…とは、特に思いません。
横に女がいれば手癖のように誘う男性が
沢山いるという事実をただそのままに受け止めるだけで
それ以上の意味づけをしていません。

高学歴ゆえに苦労があること、好きな人にはうまく話せないことなど
挙げて頂いたりさほさんのことって、全部後ろ向きで
そこが何か引っかかりました。
学歴が高いのも、部活を頑張ったのであろうことも、
たまに告白されるのも、良いことのはずなのに。

気になる人に緊張してうまく話せないのは良く見せたいから、ですが
りさほさんの演じたい「素敵な女性」って、どんな姿でしょうか。

ネガティブなことにあまり意識を向けない方が良いです。
物事はかならず良い面と悪い面が表裏一体ですから
ポジティブでもネガティブでもない、ニュートラルな目線で
ありのままを受け止めて、愉しめると良いと思います。

彼のことは、性格が悪いとかではなく
単に経験値や想像力が不足しているだけだと思いますので
自分が悪いと思い込ませられないようにだけ気をつけて
好きなら頑張ってみたら良いと思います。

ご返信はお気になさらず大丈夫です。
上手くいくといいですね。
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Re: ( No.20 )
日時: 2018/07/11 07:37
名前: りさほ

通り雨さん



ありがとうございます。


なんだか、ご提案にいちいち反論してしまうみたいで申し訳ないのですが…

「あなたも悩みとか辛いとか言ってくれないし、ワガママも言わないよね」とは言いましたが、「身の上話をできる相手とできない相手がいる、君が心を開かないから俺も言わない」「あんまり辛いと思うことがない」「男だし年上だしワガママってあんま言わないもんでしょ」って感じなんですよね。

平等に主張…一応デートの場所、食べるものはほぼ私が決めていました。彼が興味ないであろう場所にも連れていきました。普段友達に合わせるタイプだったので、これだけでも十分私は主張している気分でした。ただ、私の趣味だけどいーの?とか、他に何か食べたかったら言ってね、とか、毎回彼の意向を伺いつつ決めていて、彼は「遠慮なんかしないでここ行きたい!行こう!でいいのにな、気を許してほしいな」と思ってたらしいです。

話を遮らないで、に対しては、彼が話したいことを最後まで聞いてから答えるように心がけています。彼は結論ぽいことを言ってからポツポツと説明に入るので、話終わったのかなと思いそれに反応すると、まだ俺話してるから、って言われて。
遮られたら気分悪いですもんね。基本は女の子の話を聞いてたい人らしいから、主体的に話しつつ彼が話し始めたら待つように頑張っています(まだたまに失敗してます)。


彼のテンションが低いと、疲れてる?大丈夫?と毎回聞きます。考え事してた、か、頭が痛い、が基本的な返事です。考え事については自分の悪い癖だと言いますが直す様子はないです。私といる時以外でもよく上の空になる癖があります(知人談)。頭が痛いときは無理せず休むことを勧めています。
態度はたしかにワガママです。大丈夫、と寄り添われることより気にせず私が楽しんで振り回してくれたほうが気分が上がるのかなぁと今になって思います。実際、「君が楽しそうですごく嬉しかった」っていう言葉をよく言われていたので。特に付き合う前には、たびたび。


通り雨さんのおっしゃることに答えていくうちに、彼は女の子が楽しそうにしているのが楽しく、振り回してくれることに信頼を感じるタイプなんだなと思いました。彼は受け身で自分が楽しようとしている気がしますが、彼を変えさせるより自分が変わってみるほうが近道というかやりやすいので、ちょっと頑張ってみます。












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Re: ( No.21 )
日時: 2018/07/11 07:46
名前: 錦鯉

元カノのことですけれど、恋人としては

良かったけれど、将来の子供の母としては

不適格だと判断したんでしょうね。

男性は結婚にあたって、恋人・妻・母・子供の母・

姉・妹・友人・助手・共同経営者・相方・同志など

様々な人格・能力を要求します。1人何役もしてほしい。

それこそワガママです。

人によって重視するポイントやバランスは違いますが。

むしろ学歴の高い人ほど単純に愛情だけではないです。


りさほさんのご両親の場合は、お互いを知り解ったうえで

お互いを思いやりつつの平等なんだと思いますが。

りさほさんは娘だからご両親のお互いのそういうところを

見てきたんでしょうね。

でも実際は2人だけでいる時はどうしているか、

なんてことは解からないし、りさのさんが知れない

夫婦だけの面があると思うのですが。


彼は解からないことだらけだ。と主張しているわけで。

よく解からない人物とは結婚できませんから。

さらけだして、それすら受け入れたうえで

抑えるべきところは抑える。

それでいいんじゃないでしょうか?


例で解かりにくかったと思うので補足。

妻(セックス)、母(家政婦)

姉(甘えられる)、妹(甘えさせる)、恋人(ドキドキ)

です。

りさほさんに不足しているのは妹成分かな。







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Re: ( No.22 )
日時: 2018/07/11 12:31
名前: りさほ

右耳さん


ありがとうございます。
私が学歴について書いた意図は、彼が貴重な存在に見えてしまうことを伝えるためでした。学歴は自分の誇りである一方、隠さないと生きづらい足枷でもありました。確かに、そんなことを気にしないでくれる人が大事な人なんですよね。
自分に自信がない傾向にあります。過去の人間関係での失敗を引きずりすぎているかも。自分勝手はダメ、相手の顔色を見なきゃという思いが自分を偽りの姿で固める癖になっていた気がします。

素敵な女性像…小さな事でくじけたり怒ったりしない、器の大きい大人の女性という感じです。それがいい恋人であり奥さんでもあるように思ってました。

彼の言う「理想の恋人」像は、屈託無く笑い、言いたいことを言って、笑わせ合えるような人…といった感じです。

付き合う前の私は少なくとも屈託無く笑うところはあったかもなー、いまは楽しそうにしなきゃって思ってるかもなーと思います。


悪い人ではないが経験値が足りない。その考えに、きっと私だけでは至らなかったと思います。今が2人目の彼氏で、最初の彼と半年弱しか持たなかった私は、2年付き合った相手とその他にも元カノがいる彼を、経験値が足りないと思ってなかったので。


返信してしまいました、ありがとうございました。






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Re: ( No.23 )
日時: 2018/07/11 17:46
名前: 右耳

補足しますね。

私も、頭の回転が良く賢い人は好きですし、
恋人選びの条件としては優先事項のかなり上位に来ていました。
ですから言葉を選ばずポンポンと話が進む人が
良いというご希望もよく分かります。
ほかにも、色々と、個人的に重視するポイントはあり
それらを満たしている人と結婚しましたが
条件を満たしてかつ恋人候補になりうる人に
出会う確率は事実として低いです。
それは条件が学歴でも、外見でも、収入でも、その他でも、
一定以上の水準を求めるのなら同じですよね。

それは前提としてあるのですけれど
意識として「◯◯な人が多い」と思っていると
そういう人たちばかりが、目につくようになります。
無意識にそういう人ばかりを探すだけでなく
そういう態度を取らせるようにも仕向けてしまいます。
またか、と思って、がっかりする気持ちも本心ですが
予想通りの反応を見て安心したい心理も同時に働いています。
人間なぜか、確認するまでもないものを、
ついつい2度見してしまったりしますよね(笑)

反対に「この条件を満たす人を見つけたい」と前向きな思いでいると
そういう出会いが自然と引き寄せられます。
例えば高い教養の人々が集まるコミュニティの仲間に入れてもらって
そういう人たちとの接点が増えるようになれば
自然と学歴でどうこうと言われる機会は減るでしょう。
また、自身が人と向き合うスタンスも変わってきて
学歴を聞いて態度を翻した人の警戒心を吹き飛ばすくらいの
冗談をおちゃらけて言えるようになれば、恋人同士にはなれなくても
学歴をネタにされてイジられるくらいの関係性の
男友達を増やすことはできるかもしれません。
そうなれば、学歴はもはや枷ではなく武器ですよね。

通り雨さんのところのご夫妻、書き込み拝見していると
(勝手に話に出してすみません)
素晴らしい噛み合わせだなと思うのですが
そういう出会いを引き寄せられることを
心から信じられる自分になる努力をされたことが勝因と思います。

小さなことでくじけたり怒ったりしない人。素敵ですよね。
そこに近づくには無理をして自分を偽り演じることよりも
たくさん転んで怪我をして、色々な失敗をして、
自分がちっぽけな存在であることを思い知った結果として
躓いても本心から「小さなこと」と思える自分になるほうが、
遠いようで近道だと思います。

今まで使っていた仮面(偽りの姿)で不都合が出始めたなら、
そろそろ、脱皮の時期なのではないでしょうか。

補足と言いつつ長くなってしまいましたが、ではでは。
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Re: ( No.24 )
日時: 2018/07/11 21:12
名前: りさほ

錦鯉さん、右耳さん


ありがとうございます。
私に足りない要素が妹要素なのは正解だと思います。今まで年上に好かれたことも年上を好きになったこともなく、ワガママとは?頼れる男性とは?みたいな感じだったんですよね…私には兄もいるんですけどね^^;

学歴に関しては少しずつ前向きになりたいです。
冗談言える男友達も大学では片手に収まる程度、社会人になってやっと増えてきたって感じですね。私も彼も深い異性友達が少なく、「いろんなタイプの異性がいる」ことや「異性心理」に疎い部分があると思います。


変わろうと思います。彼のためとは思い過ぎずに。気をつかうのが板について、このままじゃ誰にも素を出せないです。

彼の悩みが、悪い方向に行かないことを祈りながら。


彼と次のデートをしたら、またここに来るかもしれません。笑ってるかもしれないし、泣いているかもしれません。秘密の職場内恋愛で相談者が少ないため、みなさんの言葉に数日間ほんとに支えられました。


ありがとうございました。
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Re: ( No.25 )
日時: 2018/07/12 17:42
名前: 通り雨

締められた後ですが…

>なんだか、ご提案にいちいち反論してしまうみたいで申し訳ないのですが…

提案に対して反論しちゃいけないなんてことはありません。
そうするなかで見えてくるものもあるだろうしね。

>通り雨さんのおっしゃることに答えていくうちに、彼は女の子が楽しそうにしているのが楽しく、振り回してくれることに信頼を感じるタイプなんだなと思いました。

こんな感じで。
だから気にせず、自分の思うところを気にせずに書いていきましょう^^


正直な話をすると、あなたと彼氏は合わない気がするし、ますます面倒くさい男だなあとしか思えませんでした。
でも、あなたは頑張りたいというので、こうするといいかもなあ?と思うことをつらつら書いていただけです。
私もそうなんですが、結論を話してからそれに至った経緯を話す人はいます。
でも途中であなたが「話が終わった」と感じたということは、話し方自体上手じゃないのかもしれません。

だったら、彼が話しているときは徹底的に聞き役に回るのがいいと思います。


とりあえず次のデートがうまくいくことを祈っています。
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