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悩んでいる彼をどう支えてあげたらいいかわかりません。
日時: 2018/07/12 19:48
名前: ちょこみんと

久しぶりにこちらで相談させて頂きます。
長文ですがお付き合い頂けると嬉しいです。

20代半ばの女性です。34歳、バツイチの彼氏がいます。

彼には10歳と7歳の息子がいて、2人とも元お嫁さんが引き取っています。

彼が離婚した原因は元お嫁さんの不倫だそうで、元お嫁さんは子供ができてからも自分のことしか考えられない方だったようで、家族で出かけるにも行きたい場所を一切考えない、言わないくせに、子供たちに合わせて行く場所を彼が決めて出発したらしたで機嫌が悪くなる、子供たちの誕生日なのにお祝いのご馳走も作ろうとしないので、彼が特製のお子様ランチを作ってあげていた、など、あくまでも彼の言い分ではありますが、家族で生活するにあたって非協力的な部分があったようで、不倫に関しても、彼は離婚するずいぶん前から怪しいとは思っていたようです。

彼(と私も)は関東住みです。
元お嫁さん一家は九州なので、彼は普段なかなか子供たちに会えず寂しい思いをしているようですが、定期的に彼が九州まで行って息子達と会って1日一緒に過ごす。
そういう約束で彼は不倫された側にもかかわらず元お嫁さんに親権を譲り、毎月決まった額の養育費まで支払っています。

そして離婚後から現在に至るまで、定期的に約束通り子供たちに会いに行っていたそうなのですが、またここ数ヶ月以内に子供たちに会いに行く時期ということで、具体的な予定を立てるため、元お嫁さんと連絡を取り合っている最中、揉めてしまっているようです。

元お嫁さんとしては、「丸一日は会わせられない」と言ってきたそうで、彼としては、「こっちは飛行機だホテルだってバカにならない金額使って会いに行くのに1日会えないとかふざけんな」
「そういう約束で養育費まで払ってんのに金だけ受け取って会わせないとか勝手なこと言ってる」とイライラしてしまっているようです。

しかも元お嫁さんは彼のLINEをブロックし、全部子供たちのアカウントでやり取りし言いたいことを言ってきているようで、第三者の私から見ても、「子供たち巻き込むなよ」と思ってしまいます。
やりとりしづらいからブロックを解除するように彼が言っても、元お嫁さんは一向に解除してくれないそうで。。。

そして極め付けは、彼が子供に電話したら、「パパにはもう会いたくない」と直接言われたらしく、今彼はどんなに堪えていることかと心配でたまりません。

その時彼は、電話口の後ろに、子供たちを見張る元お嫁さんや家族の気配を感じたらしく、100%とは決めつけられませんが、おそらく元お嫁さんやその親が、子供に無理矢理言わせたようで、子供たちの本心ではないと思うのですが、にしても、彼は今だいぶ精神的にやられていて、離婚直後の精神的ダメージから発祥した心の病気が再発しかけてしまっているようです。

彼がいろいろ愚痴とか言ってくれるたびに、私なりに一生懸命励まして来たつもりですが、もうこれ以上どう言って励ましていいかわかりません。

実は私も家庭事情が複雑で、幼い頃に両親が離婚しいろいろ辛い思いをして育ったので彼の子供たち目線の気持ちはなんとなく想像できる気がしています。

だから彼には、「絶対本心じゃないはずだよ。」「今会えなくても、子供たちが大きくなって、いつか自分の意思と責任で行動できるようになったらまた必ず会えるよ」
「私だって幼い頃に生き別れた母と今一緒に暮らせてるんだから、○くん(彼)と子供たちもきっと会えるし、一緒にお出かけしたりお酒飲んだりできるようになるよ」
「だから今は、その時に子供たちを安心させてあげられるように、パパを誇らしく思ってもらえるように、楽しい事いっぱいして自分の幸せ見つけよう?」
「(たまたま来月2人で旅行に行くので)まずは辛い事全部忘れて旅行楽しもう!」

のような感じでは励まして見ましたが、私は結婚も離婚もしたことないので、彼の気持ちも元お嫁さんの気持ちもイマイチ想像できないのが悔しくて。

これは彼と元お嫁さんとの問題であって、私は第三者ですから、そんなに深入りできる話じゃないし、深入りする必要はないことは頭では分かっています。

でも、苦しんでいる彼を見ているだけで、話を聞いて慰めるくらいしかしてあげられない自分が悔しくて仕方ありません。

私は今のままでいいのでしょうか?
彼のために私がしてあげられることは、他に何かあるのでしょうか?

いろんなご意見、アドバイスが欲しいです。

よろしくお願い致します。
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Re: ( No.1 )
日時: 2018/07/12 22:23
名前: 錦鯉

既婚男性です。

日本では離婚原因がたとえ妻の不倫であろうと

母親絶対主義なので、母親が望む限りは父親が

親権をとれることはまずないです。

そしてそんな母親だと離婚の原因が自分の不倫で

あることは隠し、原因は父親にあったと

子供たちには言っているでしょうね。

場合によっては父親が浮気したことになっていかも

しれません。

いいかげんなことを吹き込むことはいくらでも

できますから、どんなことを言っているのやら。

条件として公正証書に書かれているのであれば

会う権利はあります。ただしお子さん本人が拒否

すれば別です。たとえうわべでも。

離婚原因が母親の浮気でいることを証明する形で

残しているでしょうか?

それならいつかは分かってもらえるでしょうから

今は我慢の時です。会えるだけましです。

ただ、お子さん大きくなって(12歳〜13歳)

になって自分の意思よ表明したり

あるいは元嫁に恋人ができてじゃまになった場合

二人とも引き取る可能性があります。

その覚悟はありますか?

それがあるならそういう提案をしてみても

いいです。

ないのなら、立ち入る権利がないので、

慰めるしかないでしょうね。

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Re: ( No.2 )
日時: 2018/07/13 00:05
名前: 右耳

錦鯉さんのおっしゃっていることがほとんと全てだと思いますが、
あとは彼が離婚理由について嘘をついている可能性はありますし
前の奥さんが子供と丸一日会わせたがらない理由について
自分に不利な内容を隠しているかもしれません。

終わり方がどうあれ、夫婦の間に起きたことは双方に責任がありますし
結婚や離婚の経験があろうがなかろうが他人のことはわかりません。

そういう意味でもあまり肩入れせずに
巻き込まれすぎないようにお付き合いされるのが良いかと思います。
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Re: ( No.3 )
日時: 2018/07/13 07:23
名前: ジュリー

充分支えになってあげられてると思いますよ。

自信を持って下さい。


ただ、余計なお世話ですが、今の環境は彼が作り出したものです、間違いなく。



彼の話は、全部が真実じゃないでしょうし。

でも、あなたに全て話せるわけもなく、自分贔屓に話してるでしょうから鵜呑みにしない方がいいです。



それと、今はこの人が好きで力になりたい、いつかは結婚したいと夢見てるかもしれないですが、養育費を払い続けてる男性とは生活がキツいですよ。


いくら生活費を入れてくれると思いますか?


元嫁にも嫉妬らしいものでもケンカするでしょうし、なんでこんなことで悩まなあかんねんと思うと思いますので、全く結婚初めての男性との方が人生設計は作りやすいと思います。

まぁ、相談内容とずれてますが。


首を突っ込まない方がいいより、離れた方がいいとオバチャンは思います。

あなたの両親に彼の話をしてみてはいかがですか?

今のあなたの立ち位置を理解するにもその方がいいと思います。


頑張って下さいね。


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